tengo 16 años, para mi corta edad he tenido la oportunidad de ver la vida de diferente manera, soy una persona muy observadora y analítica, y no sé si eso ha sido un favor de la vida o un castigo.
Desde hace un tiempo mi mamá ya no vive conmigo, se separó de mi papá y soy la única chica de la casa aparte de mi mamá, tengo 2 hermanos mayores por parte de mamá y uno menor de mi mamá y mi papá.
Volviendo a la separación de mis padres, fue algo muy repentino para mi y solo voy a resumir, mi madre se empezó a alejar de mi papá, todo empezó a ir mal, muchas peleas y todo eso que empieza a afectar una relación. Me sentía muy mal al respecto, pero pensaba que todo se iba a solucionar y ya, como siempre, pero todo fue diferente, mi mamá hace aproximadamente 3 años antes de todo esto, asistía a reuniones especiales en mi colegio cada fin de semana de padres que colaboran con el plantel, pues allí conoció a un señor que ahora es el detonante de todo lo que está pasando. Nadie es tonto muchas personas se pudieron dar cuenta de lo sucedido, y una de esas personas he sido yo, me di cuenta tan rápidamente que ni siquiera quería aceptarlo.
Mi mamá está con ese señor, ya saben a lo que me refiero, ellos tienen una relación la cual tenían escondida, pero ¿por qué no decir la verdad desde un principio?
a pesar de que yo tenia una mente acertada, mis hermanos, o principalmente mi hermano mayor, el mayor de todos, no lo asimilaba, así que comenzó a indagar, lamentablemente me vi involucrada en todo esto y accedí a ayudarlo, desde siempre mi mamá me ha confiado muchas cosas a mi y una de sus cosas son sus cuentas sociales, las cuales viole, y entre a sus mensajes, esto ya yo lo había hecho hace mucho tiempo, había descubierto mensajes muy reveladores de mi mamá con ese hombre, lo cual no asimile en el momento ya que los leí mucho antes de todo esto, pero como les seguía diciendo accedí a su cuenta porque ya sabía que eso estaba ahí y que pensé que podría ayudar a mi hermano pues a pesar de todo, yo, en mi interior me sentía muy molesta con mi mamá por todo lo sucedido y me preguntaba una y otra vez ¿como le puedes hacer esto a mi papá? y tuve una idea de que quizás esa iba a ser mi "venganza", claramente, no debí acceder a eso, me arrepiento tanto, pues, es mi madre, y así sea la puta más puta del universo, o una ladrona, una asesina, ella seguirá siendo mi madre y no debí actuar en su contra, pues es su vida, y si ella lo decidió así, pues que así sea.
Soy consciente de todo lo que mi mamá ha hecho por mis hermanos y por mi. A raíz de este problema mis hermanos tuvieron pleitos con mi mamá y se separaron, mi mamá se apoyaba mucho en mi, pues soy la niña, y claramente, tenia el peso de consciencia porque le había "fallado", finalmente mi mamá se enteró de que le falle, que la traicioné, palabras dichas por ella, y se que alguien más me traicionó a mi y le contó lo que yo habia hecho, pues, quien más pudo ser? si solo lo sabian 3 personas, pero ya, que más puedo hacer no me daré ni la molestia de saber quien fue, solo se que es el karma, el boomerang de la vida.
El "me traicionaste" de mi mamá, me ronda mucho por la cabeza, pues asi fue, pero se y estoy consciente, de todo lo que estoy sufriendo, de que quizás lo hice sin pensar las consecuencias, pues no asimilaba que mi mamá dejara a mi papá, si siempre dije que mis padres siempre iban a estar juntos, nunca pensé que al igual que yo mi papá también estuviera en una situación tan fea, mi mamá nunca sabrá lo mal que me senti, me he sentido y me siento a partir de su abandono de la casa, me ha hecho mucha falta, no tengo con quien conversar, y he estado muchas veces sola queriendo desahogarme como lo quiero hacer justo ahora y no he podido, se que tengo a mi papá, pero, no es lo mismo, a pesar de conocerme muy bien mi papá siempre ha tenido una manera de pensar diferente. Mi papá tiene un trabajo que tiene turnos cada 4 dias, y cada vez que le toca son 24 horas... mi mamá viene a quedarse con nosotros para "acompañarnos" y se que ella piensa que es suficiente, pero no lo es.
Han cambiado muchas cosas en mi, y en mi pequeño hermano de 11, se que el no está bien, siempre fue un niño muy aplicado en el colegio y ahora no le gusta ni ver un cuaderno ni a un kilometro de distancia, pues viene demostrando eso desde un corto tiempo para acá, y no hay más explicación que lo que estamos viviendo, y no es solo eso, sino muchas más cosas con las que ha querido llamar nuestra atención y hacernos saber que él también la está pasando mal.
Me siento miserable, no me siento comoda en el colegio, ni en mi casa, mi mamá perdió su confianza en mi y claramente el trato no va a ser igual, mi papá a penas puede mantener las necesidades de mi hermano y las mias, pues ya no son 2 quien sustentan el hogar, y lo cierto es que, yo realmente no quiero vivir esta vida, ni otra, ni ninguna, yo no quiero terminar en autolesiones ni nada por el estilo, pero si me muero en verdad no me quejaria, solo le pido a Dios que dormida me lleve, y le de ganas de vivir a quien si lo merezca o quien si aprecie todo lo que tiene.
Solo quisiera saber sus opiniones.