Historias

Bien, soy alguien medianamente normal, una de esas personas que ya ha planificado que estudiará, entrará en la universidad y hará las típicas cosas que todo el mundo imagina para su futuro.
Yo realmente tengo esperanza en la vida, en lo que me rodea. Tengo el sueño infantil de que realmente todo puede quedar bien, de que hay un camino ya que la muerte ni siquiera es un camino, es el nada.
Sin embargo, cuando me levanto de una, caigo en otra. Llevo una paliza y cuando me recompongo, cuando me levanto y doy un paso enfrente, aparece otra cosa. Es como si estuviera en un agujero y, para salir, varias cosas que fueran levantando y, cuando parece que estoy casi en el final, me dejan caer y todo el suelo. Y cuando pienso que puedo escalar el agujero sola aparece algo que me brinda un apoyo ilusorio y pasajero, para dejarme caer de nuevo y destruir todo mi avanzo. Si.
Puede que esto sea solo una fase de mi vida. Pero llevo 5 años así. Sufrí de bullying desde preescolar hasta 5º y reconozco que gracias a ello me hice por un lado fuerte y por otro débil. Gracias a ello reconozco que soy fuerte, que si sobreviví eso puedo con bastantes cosas más. Por otro lado reconozco que mi debilidad es como los otros me tratan.
Yo realmente me esfuerzo, por mi, por ellos, por él y por ellas. Pero he empezado a no encontrar más apoyos, no tengo forma de acabar de salir del agujero porque no hay como escalarlo de nuevo sola ya que las caídas pulieron la superficie donde me agarraba. Agora miro todo y me doy cuenta de que a este ritmo, el agujero me va a tragar y, por mucha esperanza que tenga, voy a morir.

Bueno no se como empezar... soy una niña de 13 años y ya hace un año e pensado en sucidarme porque siento que mi vida no tiene sentido mis padres se divorciaron hace años mi padre no me ve ni me visita ya que el tiene otra familia mi madre se la pasa todo el tiempo en su trabajo y en su celular y mi hermana... todos la prefieren a ella todo le sale bien jamás pense que mi vida fuera asi de dura tan solo por ella... tengo unos primos que soy muy "Unida" con ellos que hace tienpo me si cuenta de que ellos no me quieren porque hacen lo mismo me dicen tu hermana es mejor que tu es mas divertida mas graciosa en cambio tu no eres así lo cual me deprime mucho porque tambien me doi cuenta de que es verdad que lo que mas me duele.

Bueno no se como empezar... soy una niña de 13 años y ya hace un año e pensado en sucidarme porque siento que mi vida no tiene sentido mis padres se divorciaron hace años mi padre no me ve ni me visita ya que el tiene otra familia mi madre se la pasa todo el tiempo en su trabajo y en su celular y mi hermana... todos la prefieren a ella todo le sale bien jamás pense que mi vida fuera asi de dura tan solo por ella... tengo unos primos que soy muy "Unida" con ellos que hace tienpo me si cuenta de que ellos no me quieren porque hacen lo mismo me dicen tu hermana es mejor que tu es mas divertida mas graciosa en cambio tu no eres así lo cual me deprime mucho porque tambien me doi cuenta de que es verdad que lo que mas me duele.

Bueno no se como empezar... soy una niña de 13 años y ya hace un año e pensado en sucidarme porque siento que mi vida no tiene sentido mis padres se divorciaron hace años mi padre no me ve ni me visita ya que el tiene otra familia mi madre se la pasa todo el tiempo en su trabajo y en su celular y mi hermana... todos la prefieren a ella todo le sale bien jamás pense que mi vida fuera asi de dura tan solo por ella... tengo unos primos que soy muy "Unida" con ellos que hace tienpo me si cuenta de que ellos no me quieren porque hacen lo mismo me dicen tu hermana es mejor que tu es mas divertida mas graciosa en cambio tu no eres así lo cual me deprime mucho porque tambien me doi cuenta de que es verdad que lo que mas me duele.

A los 12 años me empezaron a salir espinillas por todo el cuerpo lo que me atormentó hasta cumplir 14. A los 15 por unas pastillas mi piel quedo perfecta y ahora a los 16 me reaparecieron.

Tengo que usar lentes que hacen que se me vean los ojos diminutos y no se cuando llegaran los de contactos. Me salieron estrías y tengo caspa, quiero ser actor pero siento que no tengo el talento. Mi vida se esta yendo lentamente a la basura. Lo único bueno que tengo es mi novio. Soy un chico que ve las vidas perfectas de otros y le dan ganas de llorar hasta ahogarse con su saliva.

Hace bastantes años que ya no aguanto mi vida, llevo pensando suicidarme desde que tengo unos 12 años y actualmente tengo 16.
Creo que se debe a que mi hermana nos abandonó, y llevo sin saber de ella desde que tengo 11 años.
No puedo seguir viviendo, mi madre piensa que soy rara porque no le cuento todo el rato cada cosa que hago, con quien estoy o de qué temas hablo, además está todo el día diciéndome que haga cosas, que limpie, que recoja la casa, que pare de comer porque sino me voy a poner gorda bla bla bla.
También creo que se debe a que tengo 16 años y no he dado mi primer beso todavía, ni ningún chico se fija en mi, ni que le e gustado a nadie.

Necesito ayuda urgente o acabaré con este mierda sufrimiento de una vez por todas...


Comentarios privados con la contraseña: laurita

Hace bastantes años que ya no aguanto mi vida, llevo pensando suicidarme desde que tengo unos 12 años y actualmente tengo 16.
Creo que se debe a que mi hermana nos abandonó, y llevo sin saber de ella desde que tengo 11 años.
No puedo seguir viviendo, mi madre piensa que soy rara porque no le cuento todo el rato cada cosa que hago, con quien estoy o de qué temas hablo, además está todo el día diciéndome que haga cosas, que limpie, que recoja la casa, que pare de comer porque sino me voy a poner gorda bla bla bla.
También creo que se debe a que tengo 16 años y no he dado mi primer beso todavía, ni ningún chico se fija en mi, ni que le e gustado a nadie.

Necesito ayuda urgente o acabaré con este mierda sufrimiento de una vez por todas...


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Desde hace ya varios años me he sentido vacía, cuando pienso que las cosas mejoran me invade un sentimiento de estar insatisfecho.
Mis padres muchas veces no comprenden lo que siento y en lugar de animarme me hacen sentir peor, siento que no sirvo para nada y ellos también lo dicen siempre he tratado de dar lo mejor de mi, sin embargo siempre buscan una excusa para hacerme sentir culpable, que lo que hago no tiene la mayor importancia y pasa desapercibido.
Estoy muy cansada de esto y hay veces que siento que tal vez para ellos sería mejor no estar y a lo mejor así me valoraría

Hola mi nombre es nazly, mi historia de vida es la siguiente de antemano gracias por leerla es algo larga. Tengo 32 años de edad. Los recuerdos de mi niñez solo son el maltrato físico y berval que sufrimos mis hermanos y mi mamá por parte de mi papá, solo mi hermana y yo sufrimos acoso sexual por parte de el.En ese entonces mi papá era una persona violenta y alcohólica, aún sufre de alcoholismo,llegaba casi siempre borracho a maltratarnos física y bervalmente con una pistola y puñal, esto término cuando mi mamá se divorció de el y crecimos, ahora todos viven en la misma casa pero las cosas han mejorado mucho excepto que el sigue siendo alcohólico. Mi mamá es una mujer excepcional ya que desde su niñez sufrió también mucho y a causa del descuido de mi abuela le amputaron una piernita, todos en la familia sufrimos de depresión.Soy baterista de profesión lo aprendí empíricamente ya que no tuve la oportunidad de estudiar, he vivido de ello por los últimos 15 años. Soy lesbiana desde que tengo uso de razón ahora convivo con mi pareja llevamos 14 años y la relación es aveces bien aveces mal. Soy una persona que no me entiendo ni yo misma desde que tenía 18 años me he hecho daño cortandome en partes que no se vean, y ahora estoy empecinada con el suicidio pero todo se me va en intentos bobos ya que no lo he logrado por mi razón de seguir viviendo por mi mamá que es la persona más importante para mí, no quiero llegar a saber el daño que le ocasiono si lo hago, sólo se que mi vida no es vida sólo se que no tengo algo bonito para vivir, sólo se que hay personas aún con problemas.as peores que los míos, solo se que nunca mi vida va a mejorar porque siento que mi vida esta maldita, tal vez por ser lesbiana, tal vez no me doy cuenta que soy un ser humano que no le aporta nada bueno a las personas o a este mundo. Solo mi mayor deseo es morir. Gracias por escucharme

Realmente no sé por donde empezar... Siento que esto no va a ayudarme en absoluto, pero al menos quiero intentar algo, porque no me siento personalmente feliz conmigo misma ni con las soluciones que pienso para mis problemas.

Soy una chica de 16 años, vivo en una pequeña isla situada en un archipiélago perteneciente al país conocido como España. Nací en Argentina pero me trasladé hasta aquí con la edad de dos años puesto que mis padres querían probar algo nuevo, son lo único que tengo aquí junto con unos cuantos amigos. Ahora mismo mis progenitores están divorciados y sendos con pareja.

Mi problema principal nace en la profunda soledad en la que me encuentro, soy una persona que ha aprendido sola, que ha tenido que ingeniárselas para salir adelante en ciertas situaciones puesto que mis padres no han sido capaces de ayudarme en ciertos casos, no les culpo, lo hicieron lo mejor que pudieron pero simplemente... Son demasiado jovenes para criar a una hija. Siento que me exigen, siento que tengo un gran peso sobre mis espaldas, siento que soy una molestia y siento que no voy a ninguna parte. Empecé a trabajar hace unas dos semanas, con el propósito de ahorrar, pero mi vida ha sido muy triste últimamente; mis amigos viven en el otro lado de la isla y yo tengo que convivir con mi padre y su pareja. Me siento hundida porque me han destrozado, ya tengo una relación muy complicada con mi madre y lo peor que me ha sucedido es estar pasando por un momento complicado con mi padre, no puedo comentar nada porque luego... Ellos utilizan mis aspiraciones, mis sueños, mis deseos, mis errores, mis confesiones para en momentos de enfado soltarlos para hacerme daño, me faltan el respeto y de hecho me han llegado a levantar la mano, mi padre y mi madre en muchas ocasiones. No se que hacer, simplemente quiero desaparecer, porque cada vez me siento más derrotada con la situación, intento ayudar, dar la menor cantidad de problemas posible, pero no parece ser suficiente. Ahora es cuando peor me siento, hay extraños en casa puesto que están ocupando la habitación en la que duermo cuando vengo a casa de mi padre, y no me siento nada cómoda, no tengo un espacio, y cada dos por tres recibo alguna reprimenda por parte de mi padre. Quiero irme porque considero que doy demasiados problemas, que sencillamente el resto de las personas en mis círculos se encontrarían mejor sin mi y mis problemas. Quiero irme y dejar este mundo porque siento que he fallado, que me odian y que no tengo remedio, que no puedo recibir ayuda de nadie, puesto que no puedo hablar de mis sentimientos con nadie, y me siento vacía, que me ahogo.. espero no haber escrito un texto demasiado extenso, mi historia es mucho más larga y lamento si esta que he escrito es tediosa, trato de resumirla lo mejor posible, estoy estancada y bloqueada y solo siento que quiero llorar y estar sola, he pasado por situaciones muy desagradables, casos de aparente bullying en mi escuela, maltrato psicológico por parte de mi madre, golpes, insultos por mi físico y mis creencias, y en fin... Nunca me he sentido peor, gracias por haberme leído, significa mucho para mí

Tengo 18 años y estoy en total depresion desde hace ya varias semana, desde que sali del colegio y empece la universidad nada me ha salido como quiero. Odio la universidad en la que estoy y las personas que me rodean, decidi que no quiero estudiar mas, pero siento mucha presion por parte de mis padres, llevo meses buscabdo trabajo y nada me sale, casi no salgo de mi casa porque no tengo ganss de nada, me siento muy frustrada sobretodo porque creo que no voy a lograr nada y qur mi futuro va a estar lleno de miseria, he pensado mucho en el suicidio y me da miedo, no quiero hacerle daño a mi familia porque no lo merecen, pero yo no quiero seguir existiendo

Mi historia de vida tal vez desde el punto de vista de otras personas no es tan mala pero solo yo se como me siento cada puto dia de esta maldita vida.Cuando tenia entre 4 o 5 años no recuerdo exactamente mi edad pero eran esos años mi hermano me violo,fueron un par de veces unas 5 o 6 pero eso basto para arruinarme.Despues de esos abusos nada nunca va ser igual aunque me lo niegue y calle hasta el dia de hoy. Ahora que soy una adolescente y soy mas consciente q hace algunos años me doy cuenta que todo tiene sentido y me costó muchisimo relacionar lo que me pasa con los abusos,pero me puedo dar cuenta todo empezó a tener sentido el aislamiento, los días vacios,mis sentimirmtos de ira,las ganas de nada,mi intento de suicidio la desconfianza,la falta de concentración, la indiferencia ante todo y un fuerte sentimiento de culpa por callar lo que me paso vienen de aquello..no se es asi como me siento ahora necesitaba decirle esto a alguien aunque ni siquiera me conozca pq me esta matando.Despues de eso q paso entre al jardin de infantes,a la primaria y era una nena muy retraida me costaba relacionarme con los demas,pero la primaria fue la etapa mas dura cuando empezaron a hacerme bullying y todas esas mierdas,despues entre em sexundaria y me cambie de colegio y cambie mi personalidad me volvi una hija de puta con todo el mundo era una manera de defenderme por todo lo q me habian hecho no queria Volver a pasar lo mismo,Si alguien me molestaba me defendia nunca mas me callaba,hice amigos muchos de ellos falsos y muy pocas personas verdaderas pero esas son las q conservo. Hace unas semanas atras me intente suicidar pero aca estoy soy tan inutil q ni para matarme sirvo..no se alguien que me responda o cualquier cosa no se estoy muy triste siento que no puedo seguir,estoy muy desalentada

Tengo 14 años
Yo estaba en la escuela hoy tenía evaluación había llevado unos papelitos chiquitos y los guarde en la maleta y pensé que había alguna respuesta hay pero no había nada en los papelitos y me dijo que abriera la maleta pues yo lo hize y vio los papeles y dijo que se los diera yo sé los di y me dijo que estaba haciendo y pues yo le dije que no había visto los papeles y pues era casi cierto yo sé que fue mi culpa pero fue la primera vez que he hecho eso pero es enserio que no Vi los papeles solo cojia el corrector y pues nose como decírselo a mis papás me da miedo y tristeza peque los habré desilucionado me da miedo decirles aveces pienso que debería matarme y la profesora se llama Andrea la cual tiene un amorio con el dueño del colegio y se llama numael mi colegio es liceo de ciencia y cultura Harvard cerca del hospital de suba

Bshsbjsbzhs

El infierno comienza el 14 de junio... Ese día yo nací, nací por error, no tendría que haber nacido, fui creciendo, pasé la escuela, me gradué. Mi madre siempre fue violenta conmigo, con las persona es otra persona diferente, pero conmigo es otra persona, es violenta,agreaiva, me pega, me dice que soy una burra y más cosas. Desde que yo tengo 8 o 9 años es violenta, me pega, me putea me dice muchísimas cosas y eso me afecta mucho :(. Cuando estaba en 6to de escuela, me pegaba si no estudiaba, me tiraba de los pelos,un día casi me rompe los dedos y más.
Cuando entré a la secundaria fue peor, me empezó a pegar más, me empezó a decir más cosas feas que me afectan, me dice burra, hoy casi me rompe los 4 dedos de la mano, me tiró del pelo y más. Ella no entiende que no me gusta estudiar! No puedo,creo que mi madre tiene razón, soy burra y listo! No iré más la secundaria. Creo que lo mejor y lo que lo haré muy pronto es suicidarme, no aguanto más esta situación, estoy en un pozo hondo sin salida, quisiera poder salir pero no puedo. Y para salir de esta situación es mejor suicidarme.
¡Chau vida! ¡Chau sueño de ser cantante! ¡Chau bailes!
¡Adiós para siempre!