Historias

hola tengo 22 años pronto cumplire los 23 y en mi vida esta es la segunda vez que deseo matarme pues he llegado al punto en que no me siento bien conmigo misma. podria comenzar que desde pequeña he pensando que la vida de mi familias seria mas facil sin mi pues mi papá siempre ha engañado a mi mamá y quizas ella se hubiera ido del lado de el si no fuera por mi (una dependencia económica), de pequeña siempre he sido muy retraida y me gusta vivir en mi propio mundo a pesar de eso creo que he tenido una vida normal, lo qu el amyoria de personas no saben es que en el fondo siempre me he sentido como la ultima opcion, pues los chicos con los que he estado siempre terminan cambiandome por alguna chica, no soy buena hacienda nada todo lo hago a medias o hay alguien que lo hace mejor que yo , estudie arquitectura y deseaba con muchas fuerzas tener una buena tesis ... bueno resulta que fue la peor asi que bueno creo que para lo que he estudiado no serviré, pienso que los chicos me quieren solo para acostarse conmigo, mi hermana se que me odia en el fondo pues siempre que discutimos me desea lo peor y hasta ella me ha dicho que soy mala ... por lo general lo creo en estos dias lo creo , mi novio que pense seria el indicado tambien me dejo por un error mio y ahora es feliz con otra chica que obviamente es mas linda que yo, no me siento feliz todo el tiempo estoy triste y se que la gente estaria mejor sin mi, la vida les seria mas facil he pensando en matarme para octubre con pastillas para dormir que segun lo que he leido son eficiente sy bueno no duele .
pienso que nunca estare feliz o tendre a alguien a mi lado que me apoye tal y como soy, me considero mala por el simple hcho de existir, creo que soy de las peores personas del mundo (no piensen que he matado, quizas he hecho lo normal), la cosa es que me duele mucho ser yo, nunca me he sentido atractiva en pocas palabras me siento como una mierda.
espero en octubre poder lograr mi cometido y dejar de una vez esto y permitir que todos sean felices
quizas escribo esto porque soy creyente de que en algun punto uno se tiene que liberar aunque en el punto en el que estoy no me sirva ya

Soy nicol 18 años,solo queria desahogarme no me he sentido muy bien ya los ultimos dias ya me destrui por dentro he tomado 4 pastillas fuertes aunq seguire tomando mas nose si me muera o q mierda pase nose lo unico que queria era atencion y cariño he guardado todo para mi mucho tiempo y ahora soy un vaso q ya rebalso quiero matarme es mi fin me siento q no quiero nada no tengo ganas dije a mi hermana un terapeuta o un retiro pero no me hacen caso sera mejor irme....hare todo q tenga q hacer adiós

Realmemte pienso tanto en suicidarme que no se si lo voy hacer la regue en mi casa xon mi papa abuse de su confianza y me gaste un dinero y eh tratado de juntarlo pero tambien me gusta la marihuana y me gasto parte en ello realmente no le encuentro ya sentido a mi vida pensaba irme de la casa y regresar hasta poder pagar la deuda porque seria una verguenza verle la cara a mi papa entonces no se que hacer ya no como casi nada solo una vez al.dia quiero pasarmela dormido no valgo madre xomo persona y antes hacia mixhas cosas ayudaba a gente no se 1ue hacer y pensaba tomar pastillas

Básicamente ya no siento que disfruto estar vivo. Todo comenzó hace aproximadamente un año cuando entre a la preparatoria, con todas las ganas del mundo, pero poco a poco mi forma de ver el mundo tan colorida se tornó gris. Soy gay de closet y el momento en que todo empezó a ir mal fue cuando le conté a mi mejor amiga y ella solo quería ser el centro de atención y creía que yo iba a ser una loca derepente, pero su manera de actuar me ofendió en parte.
Un mes después tuve un "romance" con un chico de mi escuela, pero solo me quería para tener relaciones y ya. Ahí fue cuando mi visión del mundo y el amor (los que consideraba los pilares de mi vida) fueron destruidas.
De ahí en adelante todo fue un efecto mariposa derivado de la pequeña depresión que tenía y las situaciones de la vida, pero creo que los eventos principales durante el último año que me han llevado a sentirme como me siento son los siguientes:
- mi madre, la persona a la que más amo en el mundo, me dijo que su vida solo se complicó cuando yo nací
-mi mejor amigo se pasó un semestre bajándome la actitud y los ánimos, para luego decir que yo era una persona tóxica y que le lastimaba ser mi amigo
-mi hermana se ha pasado últimamente criticándome, literalmente, siempre que me habla es para insultarme o hacerme un comentario despectivo
-Siento que en todo lo que hago fracaso, en mis competencias de taekwondo, la escuela, olimpiadas de física... en todo.

Ahora solo quiero acabar con toda mi tristeza y hasta cierto punto quiero que ellos sepan lo que me hicieron y tengan remordimiento.

Hola qué tal se qué la vida puede tornarse a gris o a bellos colores y a qué se debe esto ?
Pues que nos ayuda a vivir mejor la vida...
Me gustaría escucharlos y ayudarlos
Beto
+5213322575247

Bien, soy alguien medianamente normal, una de esas personas que ya ha planificado que estudiará, entrará en la universidad y hará las típicas cosas que todo el mundo imagina para su futuro.
Yo realmente tengo esperanza en la vida, en lo que me rodea. Tengo el sueño infantil de que realmente todo puede quedar bien, de que hay un camino ya que la muerte ni siquiera es un camino, es el nada.
Sin embargo, cuando me levanto de una, caigo en otra. Llevo una paliza y cuando me recompongo, cuando me levanto y doy un paso enfrente, aparece otra cosa. Es como si estuviera en un agujero y, para salir, varias cosas que fueran levantando y, cuando parece que estoy casi en el final, me dejan caer y todo el suelo. Y cuando pienso que puedo escalar el agujero sola aparece algo que me brinda un apoyo ilusorio y pasajero, para dejarme caer de nuevo y destruir todo mi avanzo. Si.
Puede que esto sea solo una fase de mi vida. Pero llevo 5 años así. Sufrí de bullying desde preescolar hasta 5º y reconozco que gracias a ello me hice por un lado fuerte y por otro débil. Gracias a ello reconozco que soy fuerte, que si sobreviví eso puedo con bastantes cosas más. Por otro lado reconozco que mi debilidad es como los otros me tratan.
Yo realmente me esfuerzo, por mi, por ellos, por él y por ellas. Pero he empezado a no encontrar más apoyos, no tengo forma de acabar de salir del agujero porque no hay como escalarlo de nuevo sola ya que las caídas pulieron la superficie donde me agarraba. Agora miro todo y me doy cuenta de que a este ritmo, el agujero me va a tragar y, por mucha esperanza que tenga, voy a morir.

Bueno no se como empezar... soy una niña de 13 años y ya hace un año e pensado en sucidarme porque siento que mi vida no tiene sentido mis padres se divorciaron hace años mi padre no me ve ni me visita ya que el tiene otra familia mi madre se la pasa todo el tiempo en su trabajo y en su celular y mi hermana... todos la prefieren a ella todo le sale bien jamás pense que mi vida fuera asi de dura tan solo por ella... tengo unos primos que soy muy "Unida" con ellos que hace tienpo me si cuenta de que ellos no me quieren porque hacen lo mismo me dicen tu hermana es mejor que tu es mas divertida mas graciosa en cambio tu no eres así lo cual me deprime mucho porque tambien me doi cuenta de que es verdad que lo que mas me duele.

Bueno no se como empezar... soy una niña de 13 años y ya hace un año e pensado en sucidarme porque siento que mi vida no tiene sentido mis padres se divorciaron hace años mi padre no me ve ni me visita ya que el tiene otra familia mi madre se la pasa todo el tiempo en su trabajo y en su celular y mi hermana... todos la prefieren a ella todo le sale bien jamás pense que mi vida fuera asi de dura tan solo por ella... tengo unos primos que soy muy "Unida" con ellos que hace tienpo me si cuenta de que ellos no me quieren porque hacen lo mismo me dicen tu hermana es mejor que tu es mas divertida mas graciosa en cambio tu no eres así lo cual me deprime mucho porque tambien me doi cuenta de que es verdad que lo que mas me duele.

Bueno no se como empezar... soy una niña de 13 años y ya hace un año e pensado en sucidarme porque siento que mi vida no tiene sentido mis padres se divorciaron hace años mi padre no me ve ni me visita ya que el tiene otra familia mi madre se la pasa todo el tiempo en su trabajo y en su celular y mi hermana... todos la prefieren a ella todo le sale bien jamás pense que mi vida fuera asi de dura tan solo por ella... tengo unos primos que soy muy "Unida" con ellos que hace tienpo me si cuenta de que ellos no me quieren porque hacen lo mismo me dicen tu hermana es mejor que tu es mas divertida mas graciosa en cambio tu no eres así lo cual me deprime mucho porque tambien me doi cuenta de que es verdad que lo que mas me duele.

A los 12 años me empezaron a salir espinillas por todo el cuerpo lo que me atormentó hasta cumplir 14. A los 15 por unas pastillas mi piel quedo perfecta y ahora a los 16 me reaparecieron.

Tengo que usar lentes que hacen que se me vean los ojos diminutos y no se cuando llegaran los de contactos. Me salieron estrías y tengo caspa, quiero ser actor pero siento que no tengo el talento. Mi vida se esta yendo lentamente a la basura. Lo único bueno que tengo es mi novio. Soy un chico que ve las vidas perfectas de otros y le dan ganas de llorar hasta ahogarse con su saliva.

Hace bastantes años que ya no aguanto mi vida, llevo pensando suicidarme desde que tengo unos 12 años y actualmente tengo 16.
Creo que se debe a que mi hermana nos abandonó, y llevo sin saber de ella desde que tengo 11 años.
No puedo seguir viviendo, mi madre piensa que soy rara porque no le cuento todo el rato cada cosa que hago, con quien estoy o de qué temas hablo, además está todo el día diciéndome que haga cosas, que limpie, que recoja la casa, que pare de comer porque sino me voy a poner gorda bla bla bla.
También creo que se debe a que tengo 16 años y no he dado mi primer beso todavía, ni ningún chico se fija en mi, ni que le e gustado a nadie.

Necesito ayuda urgente o acabaré con este mierda sufrimiento de una vez por todas...


Comentarios privados con la contraseña: laurita

Hace bastantes años que ya no aguanto mi vida, llevo pensando suicidarme desde que tengo unos 12 años y actualmente tengo 16.
Creo que se debe a que mi hermana nos abandonó, y llevo sin saber de ella desde que tengo 11 años.
No puedo seguir viviendo, mi madre piensa que soy rara porque no le cuento todo el rato cada cosa que hago, con quien estoy o de qué temas hablo, además está todo el día diciéndome que haga cosas, que limpie, que recoja la casa, que pare de comer porque sino me voy a poner gorda bla bla bla.
También creo que se debe a que tengo 16 años y no he dado mi primer beso todavía, ni ningún chico se fija en mi, ni que le e gustado a nadie.

Necesito ayuda urgente o acabaré con este mierda sufrimiento de una vez por todas...


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Desde hace ya varios años me he sentido vacía, cuando pienso que las cosas mejoran me invade un sentimiento de estar insatisfecho.
Mis padres muchas veces no comprenden lo que siento y en lugar de animarme me hacen sentir peor, siento que no sirvo para nada y ellos también lo dicen siempre he tratado de dar lo mejor de mi, sin embargo siempre buscan una excusa para hacerme sentir culpable, que lo que hago no tiene la mayor importancia y pasa desapercibido.
Estoy muy cansada de esto y hay veces que siento que tal vez para ellos sería mejor no estar y a lo mejor así me valoraría

Hola mi nombre es nazly, mi historia de vida es la siguiente de antemano gracias por leerla es algo larga. Tengo 32 años de edad. Los recuerdos de mi niñez solo son el maltrato físico y berval que sufrimos mis hermanos y mi mamá por parte de mi papá, solo mi hermana y yo sufrimos acoso sexual por parte de el.En ese entonces mi papá era una persona violenta y alcohólica, aún sufre de alcoholismo,llegaba casi siempre borracho a maltratarnos física y bervalmente con una pistola y puñal, esto término cuando mi mamá se divorció de el y crecimos, ahora todos viven en la misma casa pero las cosas han mejorado mucho excepto que el sigue siendo alcohólico. Mi mamá es una mujer excepcional ya que desde su niñez sufrió también mucho y a causa del descuido de mi abuela le amputaron una piernita, todos en la familia sufrimos de depresión.Soy baterista de profesión lo aprendí empíricamente ya que no tuve la oportunidad de estudiar, he vivido de ello por los últimos 15 años. Soy lesbiana desde que tengo uso de razón ahora convivo con mi pareja llevamos 14 años y la relación es aveces bien aveces mal. Soy una persona que no me entiendo ni yo misma desde que tenía 18 años me he hecho daño cortandome en partes que no se vean, y ahora estoy empecinada con el suicidio pero todo se me va en intentos bobos ya que no lo he logrado por mi razón de seguir viviendo por mi mamá que es la persona más importante para mí, no quiero llegar a saber el daño que le ocasiono si lo hago, sólo se que mi vida no es vida sólo se que no tengo algo bonito para vivir, sólo se que hay personas aún con problemas.as peores que los míos, solo se que nunca mi vida va a mejorar porque siento que mi vida esta maldita, tal vez por ser lesbiana, tal vez no me doy cuenta que soy un ser humano que no le aporta nada bueno a las personas o a este mundo. Solo mi mayor deseo es morir. Gracias por escucharme

Realmente no sé por donde empezar... Siento que esto no va a ayudarme en absoluto, pero al menos quiero intentar algo, porque no me siento personalmente feliz conmigo misma ni con las soluciones que pienso para mis problemas.

Soy una chica de 16 años, vivo en una pequeña isla situada en un archipiélago perteneciente al país conocido como España. Nací en Argentina pero me trasladé hasta aquí con la edad de dos años puesto que mis padres querían probar algo nuevo, son lo único que tengo aquí junto con unos cuantos amigos. Ahora mismo mis progenitores están divorciados y sendos con pareja.

Mi problema principal nace en la profunda soledad en la que me encuentro, soy una persona que ha aprendido sola, que ha tenido que ingeniárselas para salir adelante en ciertas situaciones puesto que mis padres no han sido capaces de ayudarme en ciertos casos, no les culpo, lo hicieron lo mejor que pudieron pero simplemente... Son demasiado jovenes para criar a una hija. Siento que me exigen, siento que tengo un gran peso sobre mis espaldas, siento que soy una molestia y siento que no voy a ninguna parte. Empecé a trabajar hace unas dos semanas, con el propósito de ahorrar, pero mi vida ha sido muy triste últimamente; mis amigos viven en el otro lado de la isla y yo tengo que convivir con mi padre y su pareja. Me siento hundida porque me han destrozado, ya tengo una relación muy complicada con mi madre y lo peor que me ha sucedido es estar pasando por un momento complicado con mi padre, no puedo comentar nada porque luego... Ellos utilizan mis aspiraciones, mis sueños, mis deseos, mis errores, mis confesiones para en momentos de enfado soltarlos para hacerme daño, me faltan el respeto y de hecho me han llegado a levantar la mano, mi padre y mi madre en muchas ocasiones. No se que hacer, simplemente quiero desaparecer, porque cada vez me siento más derrotada con la situación, intento ayudar, dar la menor cantidad de problemas posible, pero no parece ser suficiente. Ahora es cuando peor me siento, hay extraños en casa puesto que están ocupando la habitación en la que duermo cuando vengo a casa de mi padre, y no me siento nada cómoda, no tengo un espacio, y cada dos por tres recibo alguna reprimenda por parte de mi padre. Quiero irme porque considero que doy demasiados problemas, que sencillamente el resto de las personas en mis círculos se encontrarían mejor sin mi y mis problemas. Quiero irme y dejar este mundo porque siento que he fallado, que me odian y que no tengo remedio, que no puedo recibir ayuda de nadie, puesto que no puedo hablar de mis sentimientos con nadie, y me siento vacía, que me ahogo.. espero no haber escrito un texto demasiado extenso, mi historia es mucho más larga y lamento si esta que he escrito es tediosa, trato de resumirla lo mejor posible, estoy estancada y bloqueada y solo siento que quiero llorar y estar sola, he pasado por situaciones muy desagradables, casos de aparente bullying en mi escuela, maltrato psicológico por parte de mi madre, golpes, insultos por mi físico y mis creencias, y en fin... Nunca me he sentido peor, gracias por haberme leído, significa mucho para mí