Historias

se que parece estúpido, pero siempre fui muy cerrada y encima religiosa, mostraba "estar bien, para mostrar a Dios dentro de mi" . un día hice un sacrificio de vender todo los libros y darlo como ofrenda a Dios y así, vendiendo mis libros conocí a alguien que me ente día perfectamente y me cae muy bien, hable virtualmente cuatro años y de l nada desaparecido y ahora me siento peor que antes, es raro porque nunca lo conocí en persona y lo extraño demasiado.

Es la segunda vez que publico aquí, esta vez con menos dolor. Pasa que voy a concluir segundo semestre de la carrera que estoy cursando pero no creo salvar la beca, mi escuela es privada y cara y voy a perder el 60% de beca, la inscripción no aplica ese porcentaje que es algo que mi papá a duras penas junta son alrededor de $ 8,000 MXN al inicio de semestre y tener que pagar casi $ 15,000 MXN de golpe es duro solo porque no di lo mejor de mi, le comenté a mi papá y su respuesta fue “busca otra escuela” a lo que respondí que no hay esa carrera en una escuela pública y me respondio con “busca otr carrera” lo cual me dolió porque yo seguí en esa carrera en parte por el y para no ser un estorbo en casa, ahora no se que hacer me aterra ver mis resultados en una semana más y saber que tendré que trabajar, a mi me aterra porque no quiero una vida de adulto aún, quiero estudiar! y lo más probable es que deje esa escuela y carrera que logró gustarme, aunque parezca que no por lo de perder la beca, son dos materias en las que no doy y son de dibujar, en las demás si doy ese no es problema, logre mejorar pero no lo que se requiere, tal vez redacte mal lo lamento :c en resumen quiero seguir estudiando pero me lo impide mi situación económica y mi falta de talento pra el dibujo, a veces me pongo muy triste al ver que los demás son mejores que yo o que sus papás los felicitan, yo no e recibido ningún alago por subir de calificaciones mediocres a 10 o lograr entrar a la escuela privada Que quería , al contrario solo regaños y ahora siento mucha vergüenza por irme de ahi, siento que no seré buena en ningún lugar y es ahí cuando prefiero morir, me aterra el futuro preferiría dormir y no despertar,ya se tornó largo esto espero me comprendan no es tan lamentable pero a mi me afecta, gracias

Estos días mi papá me a estado obligándome a trabajar y estos días me dijo que si quería ir un día más y le dije que no con toda la amabilidad del mundo y él se enojo y solo por no ir me va a castigar mi mamá lo apoya y en la escuela me está iendo de lo peor la persona que amo me a rechazado y estoy considerando el suicidio quiero ir con un psicólogo pero mis papás se van a enterar entonces creen que el suicidio sea lo correcto

No puedo soportar estar aquí, porque estoy terriblemente sola,no tengo nada ni nadie.
No me puedo ir, porque tengo miedo.
Entonces, si no puedo vivir, y no puedo vivir, ¿qué hago?

Yo nunca he tenido realmente dinero nunca he tenido lujos... un día mi padre llego y me digo que lo habían llamado porque había recibido una herencia y me lleno de ilusiones.. después de un año me dijo que todo era mentira y ahora estoy muy triste porque no puede ser posible que me haya mentido de una forma tan cruel... después mi madre solo me critica y voy con una psicóloga a la que no le puedo decir nada porque es amiga de mi mamá y le cuenta todo... además se supone que este año entró a la uni pero no tengo dinero para pagarla y eso que es pública y realmente eme quiero suicidar pero sin dolor y no se como

ÚLTIMAMENTE MIS DÍAS HAN SIDO MUY DIFICILES, DESPERTAR POR LA MAÑANA ES ALGO QUE SE ME DIFICULTA HACER. SE QUE NO ESTOY BIEN, NECESITO AYUDA. NO HAY NOCHE EN LA QUE NO LLORE. MI VIDA SE A CONVERTIDO EN ALGO SIN SENTIDO, NO ME QUIERO, ODIO COMO SOY, ME ODIO. QUIERO MORIRME, PERO POR MAS QUE EH INTENTADO NO TENGO EL VALOR SUFICIENTE PARA HACERLO. ESTOY CANSADA DE VIVIR, ME SIENTO SOLA. ESTOY SOLA.

mi realidad es la siguiente.....ya no quiero seguir con mi vida por que considero que ya no tengo nada por q vivir....anteriormente tuve una relacion de la cual luche y di todo por salir adelante y por que todo fluya....me hicieron sentir la persona mas basura del mundo tuve mis errores como cualquiera...jamas engañe ni nada...simplemente a veces no comente cosas de mi pasadoo y me juzgaron horrible....perdone....y despues de las separaciones fui a buscarla nuevamente por 3 veces dejando todo de mi intentando todo los dias ser mejor....resulta q hace 22 dias atras decidi terminar con esa relacion ya que me sentia desbastado, hace un mes y medio atras tuve un principio de acb y la realidad es que pense wow mi salud....hable con esta persona intentando que me ayude que ya no sabia.....mas q hacer por hacerla feliz... q por favor me explique que era lo q estaba haciendo mal, ella medijo q me amaba y q estaba todo biem...pero jamas me lo demostro....ahora luego de una semana de separarse....anda poniendo cosas con un chabon al cual conocio en sus estudios.......Tan mierda pude a ver sido en su vida para q nunca me valorara.....la cosa es q me siento una mierda....no entiendo en que falle q hice mal....y ahora todo me va a mal....mi trabajo mis amistades.....mi familia....mi padre jamas se ha preocupado por mi....en fin ....eh tenido muchisimos tropiezos en mi vida......tengo una idea del amor....ideal pero que hoy en dia ya no existe.....y la verdad es q sufri muchisimo y no quiero seguir sufriendo....todavia no decidi como hacerlo pero se q no falta mucho para decidir dejar mi vida atras....poco a poco voy escribiendo mi despedida para los q aun queda........si alguien perdio tiempo leyendo esto....le doy las gracias por q al menos me quedo con q quizas a alguien le paso lo mismo.....hasta siempre

Estoy cansada de mi jodida vida, mis padres me molestan sin cesar, me hacen sentir miserable, de mis logros no reconocen ninguno, solo mis fallas, mis hermanos me opacan siempre y cuando intento sobresalir no se fijan en eso, no me corto ni nada por el estilo, pienso que el grito más fuerte es el silencio, por eso ya no digo nada porque cada cosa que digo es tomada en mi contra para los que viven conmigo, no me dejan salir y tienen que hablar por mí cada que les preguntan algo, y para colmo, me dicen que soy yo la de la culpa, la que maltrata a los demás, la que habla sin cesar de los defectos de la gente ¿cómo puedo hacerlo si ni siquiera tengo voz o voto en donde vivo? Es una pesadilla, no aguanto más, todo lo que hacen es gritarme o incluso decir que me muera, creo que les voy a ahcer ese favor a ver si no me molestan más.

Estoy cansado de pelear con una enfermedad que para empezar los médicos no saben ni que es lo que tengo, ya me canse de teorías falsas, de probar miles de cosas y no aliviarme por eso ya lo unico que me queda es el suicidio

Me siento mal.
Todo esta mal en mi,me preguto todos los dias porque sigo viva.
Quiero que todo esto acabe para siempre, y la unica forma sera acabando con mi vida.
Pero soy cobarde.
Me aterra pensar lo que se viene despues de mi muerte.
Pero de verdad ya no puedo mas.
Necesito de inmediato ponerle fin a esto.

Pues tengo 17 años me comprometi desde los 15 al principio todo era lindo .. pero a pasar del tiempo fue cambiando golpes peleas por todo hasta que descubri que tenia otra nos separamos por meses se veia a rrepentido .. y volvimos a unirnos ahoraa el la semana la pasamos cheverw y despues la misma rutina de siempre el me pega y me da miedo decirle a mi papa por miedo a que le haga aalgo.todas manera es un ser humano y no se mereceee eso .. bueno sigo nosotros vivimos donde la mama peero esta vieja puede vwr que el hijo me esta pegando y no le dice nada... para ella su hijo es un inocenteee ..
Y nose ya llevamos 3 años y la verdd me siento muy mal me siento ahogada con ganas de cometer cualquier locura contal de no seguir.. aqui aunk me duela por mi madre pero sera lo mejor....

Pues tengo 17 años me comprometi desde los 15 al principio todo era lindo .. pero a pasar del tiempo fue cambiando golpes peleas por todo hasta que descubri que tenia otra nos separamos por meses se veia a rrepentido .. y volvimos a unirnos ahoraa el la semana la pasamos cheverw y despues la misma rutina de siempre el me pega y me da miedo decirle a mi papa por miedo a que le haga aalgo.todas manera es un ser humano y no se mereceee eso .. bueno sigo nosotros vivimos donde la mama peero esta vieja puede vwr que el hijo me esta pegando y no le dice nada... para ella su hijo es un inocenteee ..
Y nose ya llevamos 3 años y la verdd me siento muy mal me siento ahogada con ganas de cometer cualquier locura contal de no seguir.. aqui aunk me duela por mi madre pero sera lo mejor....

tengo 16 años vivo con mi papa, mi hermano mayor y mi hermana discapacitada
mi padre me hacen sentir un estorbo, da a entender que no sirvo para nada, que no ayudo en nada, la verdad no ayudo todos los días pero cuando lo hago ni se fija y me sigue prohibiendo muchas cosas que a mi hermano no le prohibía a mi edad
vive recordando me que el trabaja, cocina, lava, etc
yo soy una buena alumna en la escuela tengo buenas notas, no fumo, no tomo y no me drogo pero a mi padre no le importa el siempre se fija en mis fallas, en lo que no hago, el es muy protector y controlador no me deja salir casi nunca.
siempre me hacen sentir menos (mi papa y mi hermano) como la oveja negra, el estorbo,la mala de la familia y todo esto me hace pensar sino seria mejor que yo ya no sea una carga, una molestia para ellos, se que no es la mejor opción el suicidio pero a mi edad siendo mujer en la sociedad que tenemos que mas puedo hacer, mi circulo de amistad es pequeño y me siento muy sola, no puedo contar con la ayuda de nadie.

¿Qué más puedo intentar?

Me duele, me duele el mundo.