Historias

ÚLTIMAMENTE MIS DÍAS HAN SIDO MUY DIFICILES, DESPERTAR POR LA MAÑANA ES ALGO QUE SE ME DIFICULTA HACER. SE QUE NO ESTOY BIEN, NECESITO AYUDA. NO HAY NOCHE EN LA QUE NO LLORE. MI VIDA SE A CONVERTIDO EN ALGO SIN SENTIDO, NO ME QUIERO, ODIO COMO SOY, ME ODIO. QUIERO MORIRME, PERO POR MAS QUE EH INTENTADO NO TENGO EL VALOR SUFICIENTE PARA HACERLO. ESTOY CANSADA DE VIVIR, ME SIENTO SOLA. ESTOY SOLA.

mi realidad es la siguiente.....ya no quiero seguir con mi vida por que considero que ya no tengo nada por q vivir....anteriormente tuve una relacion de la cual luche y di todo por salir adelante y por que todo fluya....me hicieron sentir la persona mas basura del mundo tuve mis errores como cualquiera...jamas engañe ni nada...simplemente a veces no comente cosas de mi pasadoo y me juzgaron horrible....perdone....y despues de las separaciones fui a buscarla nuevamente por 3 veces dejando todo de mi intentando todo los dias ser mejor....resulta q hace 22 dias atras decidi terminar con esa relacion ya que me sentia desbastado, hace un mes y medio atras tuve un principio de acb y la realidad es que pense wow mi salud....hable con esta persona intentando que me ayude que ya no sabia.....mas q hacer por hacerla feliz... q por favor me explique que era lo q estaba haciendo mal, ella medijo q me amaba y q estaba todo biem...pero jamas me lo demostro....ahora luego de una semana de separarse....anda poniendo cosas con un chabon al cual conocio en sus estudios.......Tan mierda pude a ver sido en su vida para q nunca me valorara.....la cosa es q me siento una mierda....no entiendo en que falle q hice mal....y ahora todo me va a mal....mi trabajo mis amistades.....mi familia....mi padre jamas se ha preocupado por mi....en fin ....eh tenido muchisimos tropiezos en mi vida......tengo una idea del amor....ideal pero que hoy en dia ya no existe.....y la verdad es q sufri muchisimo y no quiero seguir sufriendo....todavia no decidi como hacerlo pero se q no falta mucho para decidir dejar mi vida atras....poco a poco voy escribiendo mi despedida para los q aun queda........si alguien perdio tiempo leyendo esto....le doy las gracias por q al menos me quedo con q quizas a alguien le paso lo mismo.....hasta siempre

Estoy cansada de mi jodida vida, mis padres me molestan sin cesar, me hacen sentir miserable, de mis logros no reconocen ninguno, solo mis fallas, mis hermanos me opacan siempre y cuando intento sobresalir no se fijan en eso, no me corto ni nada por el estilo, pienso que el grito más fuerte es el silencio, por eso ya no digo nada porque cada cosa que digo es tomada en mi contra para los que viven conmigo, no me dejan salir y tienen que hablar por mí cada que les preguntan algo, y para colmo, me dicen que soy yo la de la culpa, la que maltrata a los demás, la que habla sin cesar de los defectos de la gente ¿cómo puedo hacerlo si ni siquiera tengo voz o voto en donde vivo? Es una pesadilla, no aguanto más, todo lo que hacen es gritarme o incluso decir que me muera, creo que les voy a ahcer ese favor a ver si no me molestan más.

Estoy cansado de pelear con una enfermedad que para empezar los médicos no saben ni que es lo que tengo, ya me canse de teorías falsas, de probar miles de cosas y no aliviarme por eso ya lo unico que me queda es el suicidio

Me siento mal.
Todo esta mal en mi,me preguto todos los dias porque sigo viva.
Quiero que todo esto acabe para siempre, y la unica forma sera acabando con mi vida.
Pero soy cobarde.
Me aterra pensar lo que se viene despues de mi muerte.
Pero de verdad ya no puedo mas.
Necesito de inmediato ponerle fin a esto.

Pues tengo 17 años me comprometi desde los 15 al principio todo era lindo .. pero a pasar del tiempo fue cambiando golpes peleas por todo hasta que descubri que tenia otra nos separamos por meses se veia a rrepentido .. y volvimos a unirnos ahoraa el la semana la pasamos cheverw y despues la misma rutina de siempre el me pega y me da miedo decirle a mi papa por miedo a que le haga aalgo.todas manera es un ser humano y no se mereceee eso .. bueno sigo nosotros vivimos donde la mama peero esta vieja puede vwr que el hijo me esta pegando y no le dice nada... para ella su hijo es un inocenteee ..
Y nose ya llevamos 3 años y la verdd me siento muy mal me siento ahogada con ganas de cometer cualquier locura contal de no seguir.. aqui aunk me duela por mi madre pero sera lo mejor....

Pues tengo 17 años me comprometi desde los 15 al principio todo era lindo .. pero a pasar del tiempo fue cambiando golpes peleas por todo hasta que descubri que tenia otra nos separamos por meses se veia a rrepentido .. y volvimos a unirnos ahoraa el la semana la pasamos cheverw y despues la misma rutina de siempre el me pega y me da miedo decirle a mi papa por miedo a que le haga aalgo.todas manera es un ser humano y no se mereceee eso .. bueno sigo nosotros vivimos donde la mama peero esta vieja puede vwr que el hijo me esta pegando y no le dice nada... para ella su hijo es un inocenteee ..
Y nose ya llevamos 3 años y la verdd me siento muy mal me siento ahogada con ganas de cometer cualquier locura contal de no seguir.. aqui aunk me duela por mi madre pero sera lo mejor....

tengo 16 años vivo con mi papa, mi hermano mayor y mi hermana discapacitada
mi padre me hacen sentir un estorbo, da a entender que no sirvo para nada, que no ayudo en nada, la verdad no ayudo todos los días pero cuando lo hago ni se fija y me sigue prohibiendo muchas cosas que a mi hermano no le prohibía a mi edad
vive recordando me que el trabaja, cocina, lava, etc
yo soy una buena alumna en la escuela tengo buenas notas, no fumo, no tomo y no me drogo pero a mi padre no le importa el siempre se fija en mis fallas, en lo que no hago, el es muy protector y controlador no me deja salir casi nunca.
siempre me hacen sentir menos (mi papa y mi hermano) como la oveja negra, el estorbo,la mala de la familia y todo esto me hace pensar sino seria mejor que yo ya no sea una carga, una molestia para ellos, se que no es la mejor opción el suicidio pero a mi edad siendo mujer en la sociedad que tenemos que mas puedo hacer, mi circulo de amistad es pequeño y me siento muy sola, no puedo contar con la ayuda de nadie.

¿Qué más puedo intentar?

Me duele, me duele el mundo.

Hace años que vivo mal en casa. Mis padres no me tratan bien, estoy cansada de que me estén todo el dia encima mio, controlandome todo lo que hago y lo que dejo de hacer. Estoy arta de que me culpen de todo, como si fuera siempre la mala. Me controlan todos los dias, no me aceptan tal y como soy,por que todos tenemos defectos y somos como somos. Siempre me anulan el fururo me dicen todos los dias cosas negativas y eso me destruye cada dia mas y no ser como seguir adelante. Tengo una amiga en la misma situacion y nosa ayudamos bastante.

Amigos sinsera mente no se como enpesar esto bueno yo soy un chico de 14 años soy muy joven y me quiero suicidar porque mi familia no m en tiende me tratan mal mis papas peleand cada pasanso un dia en mi cole tengo 4 amigos los cuales no los comprendo y avese me hacen sentir muy mal y cuando llego a mi casa es como si yo fuera el estorbo de la casa me siento muy mal nose que hacer

Últimamente me he cerrado con la gente, incluso con mi psicóloga, tengo peleas constantes con mis padres,mi familia esta totalmente rota,mis amigos se buscaron nuevos amigos y me dejaron olvidada,siento que no le importo a nadie, que hago todo mal y que nunca voy a ser feliz.
A principios del año pasado ya había pensado en suicidarme, pero mi psicóloga me convenció de no hacerlo,pero hace ya varios meses que esa idea cobró vida dentro de mi, la cosa es que accidentalmente le conté a mi psicóloga que quería suicidarme y ella me dijo que me podían internar y medicar si yo seguia con ese pensamiento.
Ahora no se que hacer, ¿Qué hago?¿Le digo a mis padres y que ellos me ayuden? O ¿Me suicido?

No sé concretamente cuando todo esto empezó ni tampoco sé si terminará sólo me e encontrado en este estado emocional de la nada.
Así, sin más.
Mi edad no importa, mi nombre mucho menos. Tan sólo con saber algo de mi sentir basta.
Soy joven, eso es claro, vivo en una ciudad alejada y poco reconocida, tengo un potencial académico promedio, y no aspiro a nada en un futuro.
Así es como me e descrito a mí misma estos últimos años, como una persona poco especial que no tiene nada que decir.

Pero algún día, alguien me dijo "Me molesta no algo para recordar" y fue entonces cuando el debate en mi mente inició. Entonces me di cuenta de que yo también pensaba de ese modo, y que, hasta tenía miedo a aquel pensamiento.
Tengo miedo de no tener nada que ofrecer, de no recibir nada y de simplemente morir siendo nada.

"Poco reconocida". Más o menos en esas dos palabras de define mi vida, poco reconocida; en la escuela, en mi entorno familiar, entre mis compañeros, entre mi entorno.
Luego recordé como de más pequeña soñaba con serlo, pero ahora aquí estoy. En un foro pensando qué tal vez alguien pueda darme una respuesta contundente.
Llevo tiempo pensando en esto, más del que me gustaría decir y sigo sin saber que hacer.

E tratado de esmerarme en mi imagen pues siempre en las historias que leo las protagonistas reciben aquella atención por su "algo especial" al principio pensaba que era por su capacidad intelectual y me dediqué a leer clásicos, agarre gusto por ello pero finalmente me di cuenta de que ese "algo especial" tan sólo es una apariencia.

Pero nada, sigo aquí, y ya a rondado por mi cabeza el suicidio incontables veces, pero no quiero dañar a las pocas personas que me quieren y también admito que soy algo cobarde.
Ya no derramó lágrimas como antes, antes lo hacía cada noche sin falta pero ahora me cuesta tener un motivo para hacerlo.
Pues simplemente mi vida se a vuelto una repetición continua de una serie de acciones poco relevantes.

Tal vez es mi culpa, por pedir que "algo cambie" así de la nada sin yo tener que hacer algo, pero a la vez creo que eso se debe a que ya estoy cansada, de tratar y de esperar.

¿Qué me recomiendan?
Y si es el suicidio ¿Cómo hago para que eso no golpee tan fuerte a mi familia? ¿Y que métodos me recomiendan? E oído que el cianuro es muy bueno, pero es difícil de conseguir y debo admitir que a la vez los métodos tradicionales como el ahogarse, cortarse las venas, tirarse al vacío o colgarse me asustan, así que indíquenme que veneno es fácil de conseguir y mata rápido.

Hola. Hace un tiempo he venido cuestionando el porqué sonreía (fue el principal motivo para mi depresión), y poco a poco, he ido perdiendo esa naturalidad para vivir. Siento que mi vida carece de sentido, en su totalidad, sabía muy bien cuales eran las cosas que quería lograr. Ahora, no le encuentro sentido a las cosas que hago, a pesar de que tengo muchos momentos de "alegría", siempre pasa que al final del día me siento vacío. Ya no quiero saber nada más. Quiero suicidarme, pero sin que nadie sufra, o desaparecer para siempre sin que nadie me recuerde.