Historias

Soy la segunda de 4 puros hermanos y de 12 medios hermanos incluidos dos fallecidos de bebes, le llamo
Mi dolor ageno pues cuando siento este terrible dolor en el corazon !!! No pienso en mi si no en el sufrimiento de mi madre cuando ella era apenas una niñita su madre la abandono anduvo de aqui para alla!!! Como un perrito un dia la trataban bien y al otro no un dia comia y al otro no ella todo me lo conto!! Humillada maltratada incluso muchos intentos y una violada ,cada cosa q ella me contaba mi dolor incrementaba y sentia como si yo lo hubiera visti , cierro los ojos y algunas de sus historias me desgarran como cuando en cierta ocacion su cabecita raparan y la golpearan por unos piojos q le sacaron!!! Etc. Y es q ella crecio y con su violador se tuvo q quedar y este aunq sabiendo su historia la trato muy mal asi q su sufrimiento siguio por fin a mi padre dejo pero a las garras de un borracho quedo asi q esto hizo q con ninguno de sus 4 hijos disfrutara el era un estorbo y aunq no nos toco sus borracheras a mi me enfermaban y es q ver a mi debil madre lidiando con el a mi me mataba pues siempre pence ! Nunca dejara de sufrir !!! Eso me amargaba y habeces hasta mal la trataba!!! Algo q me sigue matando aun mas en fin para resumirles. Ella se veia enferma a medicos le yebavamos y nada le encontraban yo le decia q tenia una enfermedad fisocosomatica!! Creo q asi es como se le llama mentalmente luego la yevamos al doctor y le dejo antidepresivos y terapia .
Pence por fin la solucion pero no sigui deteriorandose hasta q le yevamos al medico y la internaron le iva a ver a diario y hablavamos de q mejoraria en fin esos recuerdos del hospital su carita ella era muy debil muy pequeña me duele aun!!! El dia q saldria nos llamaron y nos yevaron con un psicologo y nos explico q se encontraba entubada etc. Me pregunte por q que ? Por q a ella ?? No habia sufrido lo suficiente ??? Nos digeron q tenia sida q mas o menos 10 años de portar el virus y q cuando se entero ya no pudo respirar y se haci fue a parar!!! Aun no lo creo ella fallecio poco despues hace ya dos años . pence q este sentimiento seria parte del duelo y aun q yevo una vida normal quiza nadie note mi dolor no ha disminuido sigue doliendo muchisisimo ya no se que devo sentir!!! .

Soy la segunda de 4 puros hermanos y de 12 medios hermanos incluidos dos fallecidos de bebes, le llamo
Mi dolor ageno pues cuando siento este terrible dolor en el corazon !!! No pienso en mi si no en el sufrimiento de mi madre cuando ella era apenas una niñita su madre la abandono anduvo de aqui para alla!!! Como un perrito un dia la trataban bien y al otro no un dia comia y al otro no ella todo me lo conto!! Humillada maltratada incluso muchos intentos y una violada ,cada cosa q ella me contaba mi dolor incrementaba y sentia como si yo lo hubiera visti , cierro los ojos y algunas de sus historias me desgarran como cuando en cierta ocacion su cabecita raparan y la golpearan por unos piojos q le sacaron!!! Etc. Y es q ella crecio y con su violador se tuvo q quedar y este aunq sabiendo su historia la trato muy mal asi q su sufrimiento siguio por fin a mi padre dejo pero a las garras de un borracho quedo asi q esto hizo q con ninguno de sus 4 hijos disfrutara el era un estorbo y aunq no nos toco sus borracheras a mi me enfermaban y es q ver a mi debil madre lidiando con el a mi me mataba pues siempre pence ! Nunca dejara de sufrir !!! Eso me amargaba y habeces hasta mal la trataba!!! Algo q me sigue matando aun mas en fin para resumirles. Ella se veia enferma a medicos le yebavamos y nada le encontraban yo le decia q tenia una enfermedad fisocosomatica!! Creo q asi es como se le llama mentalmente luego la yevamos al doctor y le dejo antidepresivos y terapia .
Pence por fin la solucion pero no sigui deteriorandose hasta q le yevamos al medico y la internaron le iva a ver a diario y hablavamos de q mejoraria en fin esos recuerdos del hospital su carita ella era muy debil muy pequeña me duele aun!!! El dia q saldria nos llamaron y nos yevaron con un psicologo y nos explico q se encontraba entubada etc. Me pregunte por q que ? Por q a ella ?? No habia sufrido lo suficiente ??? Nos digeron q tenia sida q mas o menos 10 años de portar el virus y q cuando se entero ya no pudo respirar y se haci fue a parar!!! Aun no lo creo ella fallecio poco despues hace ya dos años . pence q este sentimiento seria parte del duelo y aun q yevo una vida normal quiza nadie note mi dolor no ha disminuido sigue doliendo muchisisimo ya no se que devo sentir!!! .

Básicamente, y sin saber por qué, le puse los cuernos a mi novio. Me fui a trabajar a Italia durante siete meses.La distancia, la soledad, y un chico que me quería y que era bueno conmigo, hicieron el resto. Me atraía, creo que me gustaba, y en cierto modo me importa de veras.... y me besé con él. Volví a España muy confundida y se lo acabé contando a mi novio entre lágrimas. No he vuelto a saber de él, han pasado solo dos días, pero sé que me odia y yo también. Me quiero suicidar porque ya no sé qué hacer. No hago más que cagarla. No hago más que hacer daño a los demás.
No soy digna de ninguna lástima.
No soy digna de nada.
Me quiero suicidar porque me lo merezco. Porque me duele haberle hecho daño tanto a mi novio como al chico que verdaderamente se enamoró de mí. No sé lo que quiero. Solo sé que quiero dejar de sufrir.
Lo siento.

Hace días termine con mi novio, desde hace un mes las cosas no funcionaban
El viernes salí con alguien mas y que ya desde hace tiempo me trataba incluso mejor que mi pareja (ahora ex), pero ahora siento desprecio de parte de esa persona, y esa persona sabe que sufro de anorexia, depresión y tengo anemia, me siento usada y como una mierda...no es la primera vez que me tratan asi
He estado pensando en tomar unas pastillas para dormir

Saludos amigos y amigas que estáis viviendo este momento de inflexión en vuestras vidas, llevo todo el día pensando si escribir o no, si es mejor caminar en silencio hasta que se hayan completado todos los acontecimientos o dejar que mi susurro llegue hasta quién quiera escucharlo. Antes dejadme compartir que me ha llevado hasta aquí, no pretendo que mi historia sea más importante que ninguna de las vuestras, pero al fin y al cabo es la mía, y es la que me rompió.

Faltan pocos días para que cumplan los 2 meses en que ella decidió pronunciar las palabras "tengo que dejarte". Era uno de esos días que sabías que algo no iba bien, como que todo te estaba avisando que no volvieras a casa, de hecho, las señales empezaron meses atrás, pero yo ciego de amor y de confianza en ella era incapaz de interpretar nada. He de decir, que soy de carácter comprensivo, y entiendo que alguien deje de querer a alguien, al fin y al cabo nacemos somos y morimos solos, con fortuna alguien nos acompaña durante un tiempo, pero esta vez, los hilos del destino querían ver cuanto aguantaba. No era porque yo hubiera sido una mala pareja, simplemente se había enamorado de uno de sus jefes, llevaba meses con este tema y esa noche decidió que era el momento.

No puedo saber si fue el primer día en que yacía con el o bien era algo que se había consumado tiempo atrás, pero ya nada podía hacer, intenté buscar una solución, la perdoné, ciertamente lo he hecho. Pero por desgracia, no acabó en este punto, guardé sus cosas para que no se vería con todo fuera de lo que hasta ese día había sido nuestro hogar, puse toda mi voluntad para estar un fin de semana con ella, recogiendo todo, donde aun descubrí más cosas llevándome a desmayos y auto infligirme daño para acabar con el dolor mayor.

Pasó el tiempo y sus cosas seguían guardadas en una habitación, yo volví a trabajar pronto, le dije que no, por si quería volver salir corriendo a casa. Recuerdo esos días con cierta niebla, ya que era cuando apenas dormía una o dos horas al día y raramente comía algo. Pero aún así tenía rendir en el cargo de responsabilidad que ocupo. Me escondía en una sala a llorar cuando no podía más y volvía a casa sin recordar muy bien como había llegado.

La gente que me rodeaba no tardó en darse cuenta de mi dolor, y por eso rápidamente levante una imagen a mi alrededor, sonreía, hacía bromas, seguía con mis hábitos sanos y empezaba otros nuevos. Y aceptaba todo el apoyo, aunque ya sabía que algo iba mal muy adentro.

Después de insistir algo, conseguí que viniera a por sus cosas, me dispuse a sonreír y darle un abrazo deseándole suerte, habían sido seis años y medio juntos, para mi una relación maravillosa, para ella al final, no pareció ser suficiente. El día que llegó a por sus cosas, lo hice lo mejor que pude, pero ella me devasto con lo que nunca hubiera esperado, vino con él. Tuve que ver como toda nuestra vida era recogida por quién me había arrebatado todo.

En ese momento lo decidí, había sido la mejor versión de mi mismo, con mis defectos, durante esos 6 años y medio, siendo esa la moneda de cambio recibida. Pero no podía irme cuando yo quisiera, tengo una perra que ya es mayor, que ha sufrido mucho con la ruptura, así que por ella me mantengo aquí, decidiendo paso a paso ese último día.

Sigo trabajando, intento tomar siempre las decisiones más justas, mantengo mi honradez y mi calidez, sigo cuidando mi cuerpo. Pero es posible que uno se pregunte porque hacer todo esto si lo que quiero es partir. Porque hay que hacer que todo este horror sirva para algo, y ya lo estoy haciendo. Voy a donar todo mi cuerpo para que otros puedan vivir, por ahora empiezo con lo sencillo, dono sangre y me he apuntado para donar médula, por otro lado ya me he apuntado para donar mis órganos, pero es en este punto, donde tengo que trabajar. Cuando te suicidas hay un proceso lento policial, que haría que la mayoría de mis órganos fueran inservibles, con lo que ahora mismo estoy estudiando como hacerlo. Hay muchos otros que lo han hecho antes que yo, y de ellos estoy recogiendo toda la información para llegado el día hacerlo lo mejor posible.

Mientras tanto, intentaré hacer todo el bien que pueda a todo lo que me rodea, seguiré haciendo esas últimas cosas que siempre he querido hacer, pero esta vez será todo solo, para cuando cierre la puerta, nadie tenga que llorar por mí.

Agradezco que hayáis dedicado este tiempo a leerme.

Siempre vuestro,
S.

Hola, personas que me leen. tengo 20 años de edad... y tengo ganas de descansar para siempre. tengo depresion desde hace tiempo, pero he sido una persona muy fuerte a pesar de todo eso, pero siento que he llegado a mi limite y es a causa de un chico (es estupida la razón no?). ese chico me ha hecho mucho daño, al punto de volverme mas debil de lo que soy ahora, siento qu es una persona sin sentimientos ya que cuando estoy sufriendo me deja sufrir y me dice que no le importo que lo deje en paz. Lo dejo tranquilo, me trato de ir de su vida porue no quiero fastidiarlo pero luego me dice que se arepiente que fue muy malo, que me tratara bien, que lo perdone. lo perdono y me llena de ilusiones pero ya al rato me trata de nuevo como basura... Eso me hace sentir como que soy un asco de persona ya que si alguien hac eso conmigo es porque no sirvo, o asi me siento. el problema es que es mi mejr amigo tambien, ya que no tengo amigos, nadie esta dispuesto a estar conmigo porque soy amable pero mi personalidad es rara (quizas les molesto). Este chico me ha hecho tanto daño que me ha intentado matar dos veces ahorcandome. el sufre de ira. Y yo, por todo lo que he pasado con él me he vuelto dependiente. Y no, no es facil salir de esto, cada vez que intento salide este circulo visioso él solo vuelve a llorar y decirme que no puede vivir sin mi. Hoy vino a mi casa a demostrarme que había cambiado (yo estaba feliz, creía en él) pero solo de nuevo me trato igual, se fue. Y perdí mi dignidad pidiéndole que no se fuera, que no me hiciera sufrir mas así, que soy humana como él, que no me trate así, el solo me decía que no le daba la gana que lo dejara en paz... Ahora realmente me siento como que no sirvo, si él que dice amarme me trata así, pienso que no queda mas nadie en este mundo, realmente estoy cansada de llorar, de cortarme, de tener pena que alguien se pueda dar cuenta de las cortadas que me hago... No tengo ninguna razón para vivir, siento que todos seras mas felices si me voy, yo no le importo a nadie y he buscado pastillas que me pueden matar sin dolor, por lo menos ahí quiero paz... Mi sueño es ser feliz, viajar por el mundo mientras ayudo a las personas que pasan por problemas (eso me hace feliz) pero cada vez veo ese sueño mas imposible, no le importo a nadie y llegue al punto donde necesitó ser importante para alguien para sentir que valgo la pena, cuando encuentre las pastillas que busco me matare, dormire profundo y ya no seré mas infeliz. Y si tú sientes lo mismo que yo, no te mates, tú eres importante en la vida de alguien, tú puedes llegar a ser lo que yo no pude. Porque tu eres grandios@ chao. Gracias por leer esta aburrida historia, te recomiendo leer la huésped

Hace 4 meses que mi hermosa y perfecta vida se derrumbó completamente...
Solo quiero morir. Ya nada me importa.
Estoy casada con el amor de mi vida. Mi primer amor. Estamos juntos desde el colegio hace más de 15 años.
Tuvimos la mejor de las historias. Con problemas como todos, pero siempre triunfo el amor. En 2008 nos casamos y por el trabajo de mi marido vivimos en lugares maravillosos.
Tuve uno buena vida, siempre.
Hace dos años tuvimos un hijo hermoso y amado profundamente. Nos cambio la vida, todo era felicidad.
Hasta que hace 4 meses lo diagnosticaron con cancer, muy avanzado con metástasis en los huesos.
Ya van 8 quimios y nos queda la operación y más de un año de tratamiento. Transplante de médula y muchas más terapias.
Mi vida ya no tiene ningún sentido. Antes me cuidaba con todo. Ahora fumo todo el día y lo único que quiero es morir. 30 años de felicidad tirados a la basura porque ya nada me importa . Ojalá me muera pronto y deje de ver sufrir a mi peque. Es durísimo. No quiero vivir !!!! Además de la culpa de no haberlo detectado antes. El tenía un ganglio en su nuca y como era chiquito creí que era normal! Soy la peor

Encontré este sitio buscando por internet el método más eficiente para suicidarme,es un pensamiento que está rondando por mi cabeza constantemente no encuentro una solución, leyendo sus historias me doy cuenta que hay perdomas peor que yo o bueno con problemas peores pero aún así desde hace días me siento desanimada, es raro no soy una persona débil nunca lo eh sido pero hay un momento en el que todo se te junta y colapsas, tengo amigos y una pareja que me demuestran su apoyo pero me avergüenza el hecho de que sepan que eh pensado en quitarme la vida, dirán que soy una cobarde, creo que lo que menos necesita una persona con depresión son palabras vacías porque estamos de acuerdo en que nada logra motivarte? Solo necesitamos a alguien que de verdad nos escuché, que no juzgue que entienda, ya no sé qué hacer quiero acabar con esto de una maldita vez pero pienso que será un tanto egoísta pensar solo en mi y no en el dolor que le puedo causar con un acto de cobardía a las personas que me rodean, hay muchas interrogantes, ¿de verdad me van a extrañar? ¿que pasará después de mi muerte? Y si fallo el intento? Muchos opinaran sin conocer y dirán que fue para llamar la atención, si lo logró muchos se sentirán culpables pero solo será un tiempo, luego te olvidan,pienso tanto, estoy cansada,no encuentro respuestas, estoy lastimando a la poca gente que quiere ayudarme, vale la pena vivir así? Solo quiero dormir hoy y ya no despertar, que todo dejé de doler, en algún momento no podré más y lo haré

En mí vida tengo personas que me quieren imagínense hay 100 porticiento de que conozco y un 5(o menos ) me quieren. Yo les cuento lo que me pasa a mis amigas y ellas me dicen que tampoco es para tanto, también le comenté a una prima muy sercana y me dijo que son las personas que te dieron La vid es obvio que me quieren, pero cuando escucho lo felices que son ellas con sus padres me pongo mal porque (imagínense de que soy La del medio)ellas tienen mucho suerte. El otro día mí mamá me mandó a ordenar La ropa de mí hermano y el ya tiene 10 y le dije que no porque​ es grande y saben me terminó cagando a pedo, para colmo escuché que mí propia mamá me dijo que le arruinaba La vida. Algo que también me das bronca es cuando lo abrasa lo felicita a mí hermano y mí hermana y a mi no me dice nada. Pero no les conté que a mí mí hermano me pega y cuando le digo a mis padres él se hace el que yo le pegue y me retan. Igual ya estoy cansada por eso busque La forma de suicidarme y me mandó a esta página. Pero hay cosas que me hacen cambiar de opinión como mis gatos que parecen que cuando estoy triste sabes y Vienen y me hacen sentir mejor.

No tengo la menor idea de si volverás a esta página o si sólo fue algo de una vez, pero déjame decirte que tu comentario en mi historia iluminó mi mañana. No pensé que alguien la leyera, escribo para desahogarme y la subí a esta página porque aquí es donde estas cosas tienen sentido, donde la muerte y la tristeza se vuelven poesía. Cada uno de nosotros tiene su propia historia que contar y, ya sea que lo hagas bien o lo hagas mal, vale la pena ser escrita, leída o escuchada.
Rodrigo, puedes decirme Chihiro si es que volvemos a hablar, pero si no nos volvemos a encontrar te guardaré como un lindo recuerdo.
Aquí abajo te dejo algo que escribí, para ti y para todo el que quiera leerla.
Cuídate y que estés bien, lo digo de verdad.


Tu sombra se despega con rapidez de tu cuerpo dejándote solo
Dejándote con ese espacio vacío y no sabiendo si llorar o reír
En realidad, ni siquiera sabes qué sentir
Pero sigues ahí, sin saber cómo vivir ni cómo morir
Sigues ahí esperando y te ríes y sigues esperando
Vuelves a reír y lloras porque te estás ahogando
Y te ahogas porque no sabes cómo sentir o al menos qué sentir
Y duermes, duermes por horas y horas rogando que se acabe
Y te sientas a esperar, a esperar que algo pase
Que algo cambie
Pero sabes que esperar no vale la pena y te vuelves a levantar como si nada
Y te sigues ahogando, pero ya eso no importa
Ya no te importa nada, sólo te importa que el día se acabe
Y que mañana empiece todo otra vez
Esperas que todo sea diferente y ruegas con lágrimas que así sea
Pero dentro de ti sabes que no será así
Que mañana será igual a siempre
Y siempre será igual a muerte
Al menos a media muerte o a media vida
Eso depende de cuán positivo seas

Ya no es lo mismo de antes, mis papás no me apoyan, mi hermano me jode la puta vida, ni siquiera puedo estar callada, si hablo está mal, si me callo también, me dicen a cada rato que estoy gorda, cuando no lo estoy, me jode mi puta vida, este día salí a vacaciones, no sentí emoción alguna, no sentí satisfacción alguna, todo lo q hago lo hago mal, este día quise suicidarme otros días simplemente me he querido ir de la casa, me siento sola, siendo una sombra debajo de otras sombras, como alguien que simplemente no sirve, si no sirvo para que vivo?

Hola, tengo 19 años y hace 3 años en el colegio conocí, estoy seguro, al amor de mi vida, esa mujer por la cual daría o dejaría absolutamente todo.
Desde que la conocí siempre tuvimos una excelente relación,muchs buenos y grandes momentos,llegamos a tener un hijo, hace 5 días ella decidió terminarme pues descubrí que estaba hablando con otra persona y ella me dice que ha tomado esa decisión no por el sino solo por ella, dice que aun me ama y que le importo, aun así le he rogado suplicado que lo intentemos nuevamente por todo el tiempo juntos y más que todo por el futuro de nuestro hijo... Ella insiste en que no y que no es por el sino por la tranquilidad de ella... Tanto tiempo juntos y un hijo producto de ese tiempo que siempre quise un futuro con ella por nuestro hijo... Ahora la verdad no se que hacer ya no tengo ganas de seguir adelante con esta vida, quisiera morir de alguna u otra manera.

Tengo tan pocas ganas de escribir... Ha sido poner los dedos en el teclado y sentir la necesidad de llorar. Odio mi vida porque se basa en odiarla con tristeza durante un tiempo, y luego nada, vacío, ni si quiera puedo llorar, y verme sangrar para saber que sigo viva, que sigo en esta mierda de lugar, lleno de gente mala y mentirosa, de envidia y soledad, de obligaciones que no queremos hacer.

Me siento atemporal, siento que no estoy en el momento o el lugar que deberia, como si alguien hubiera cogido mi alma y la hubiera llevado a otro sitio, en otro tiempo.

Me deberia disculpar por la estructura de mis palabras, por la falta de interes,de argumento, ni si quiera espero que nadie me ayude, soy consciente de la cantidad de personas con problemas que habrá aqui...

Solo me apetecia escupir lo que se me pasa por la cabeza. Que le peten a todo el puto mundo

No suelo escribir en este tipo de páginas, sin embargo confieso que esto me tranquilizara un momento; Bueno tengo 17 años y desde los 14 tuve depresión la trate con un psicólogo y así mis padres dijeron que siempre me apoyarían, al parecer su apoyo solo duro unos cuantos meses, llegaba al punto de irritarme tanto que solo lloraba de lo enojada que estaba conmigo misma de que nadie me escucha. Mis padres... ellos siempre me dicen que nunca hago nada, al parecer solo soy un estorbo en sus vidas. Mi mamá me manda mucho al carajo siempre le dice pestes de mi a mi papá, trato de explicarle pero nunca me escucha no importa cuanto diga la verdad el jamás me cree. Aveces el me grita y justamente hoy me golpeó, realmente aun no puedo creer que el me haya golpeado, pero bueno si no me mato yo tal vez el lo hará.

No suelo escribir en este tipo de páginas, sin embargo confieso que esto me tranquilizara un momento; Bueno tengo 17 años y desde los 14 tuve depresión la trate con un psicólogo y así mis padres dijeron que siempre me apoyarían, al parecer su apoyo solo duro unos cuantos meses, llegaba al punto de irritarme tanto que solo lloraba de lo enojada que estaba conmigo misma de que nadie me escucha. Mis padres... ellos siempre me dicen que nunca hago nada, al parecer solo soy un estorbo en sus vidas. Mi mamá me manda mucho al carajo siempre le dice pestes de mi a mi papá, trato de explicarle pero nunca me escucha no importa cuanto diga la verdad el jamás me cree. Aveces el me grita y justamente hoy me golpeó, realmente aun no puedo creer que el me haya golpeado, pero bueno si no me mato yo tal vez el lo hará.