Historias

Hola, personas que me leen. tengo 20 años de edad... y tengo ganas de descansar para siempre. tengo depresion desde hace tiempo, pero he sido una persona muy fuerte a pesar de todo eso, pero siento que he llegado a mi limite y es a causa de un chico (es estupida la razón no?). ese chico me ha hecho mucho daño, al punto de volverme mas debil de lo que soy ahora, siento qu es una persona sin sentimientos ya que cuando estoy sufriendo me deja sufrir y me dice que no le importo que lo deje en paz. Lo dejo tranquilo, me trato de ir de su vida porue no quiero fastidiarlo pero luego me dice que se arepiente que fue muy malo, que me tratara bien, que lo perdone. lo perdono y me llena de ilusiones pero ya al rato me trata de nuevo como basura... Eso me hace sentir como que soy un asco de persona ya que si alguien hac eso conmigo es porque no sirvo, o asi me siento. el problema es que es mi mejr amigo tambien, ya que no tengo amigos, nadie esta dispuesto a estar conmigo porque soy amable pero mi personalidad es rara (quizas les molesto). Este chico me ha hecho tanto daño que me ha intentado matar dos veces ahorcandome. el sufre de ira. Y yo, por todo lo que he pasado con él me he vuelto dependiente. Y no, no es facil salir de esto, cada vez que intento salide este circulo visioso él solo vuelve a llorar y decirme que no puede vivir sin mi. Hoy vino a mi casa a demostrarme que había cambiado (yo estaba feliz, creía en él) pero solo de nuevo me trato igual, se fue. Y perdí mi dignidad pidiéndole que no se fuera, que no me hiciera sufrir mas así, que soy humana como él, que no me trate así, el solo me decía que no le daba la gana que lo dejara en paz... Ahora realmente me siento como que no sirvo, si él que dice amarme me trata así, pienso que no queda mas nadie en este mundo, realmente estoy cansada de llorar, de cortarme, de tener pena que alguien se pueda dar cuenta de las cortadas que me hago... No tengo ninguna razón para vivir, siento que todos seras mas felices si me voy, yo no le importo a nadie y he buscado pastillas que me pueden matar sin dolor, por lo menos ahí quiero paz... Mi sueño es ser feliz, viajar por el mundo mientras ayudo a las personas que pasan por problemas (eso me hace feliz) pero cada vez veo ese sueño mas imposible, no le importo a nadie y llegue al punto donde necesitó ser importante para alguien para sentir que valgo la pena, cuando encuentre las pastillas que busco me matare, dormire profundo y ya no seré mas infeliz. Y si tú sientes lo mismo que yo, no te mates, tú eres importante en la vida de alguien, tú puedes llegar a ser lo que yo no pude. Porque tu eres grandios@ chao. Gracias por leer esta aburrida historia, te recomiendo leer la huésped

Hace 4 meses que mi hermosa y perfecta vida se derrumbó completamente...
Solo quiero morir. Ya nada me importa.
Estoy casada con el amor de mi vida. Mi primer amor. Estamos juntos desde el colegio hace más de 15 años.
Tuvimos la mejor de las historias. Con problemas como todos, pero siempre triunfo el amor. En 2008 nos casamos y por el trabajo de mi marido vivimos en lugares maravillosos.
Tuve uno buena vida, siempre.
Hace dos años tuvimos un hijo hermoso y amado profundamente. Nos cambio la vida, todo era felicidad.
Hasta que hace 4 meses lo diagnosticaron con cancer, muy avanzado con metástasis en los huesos.
Ya van 8 quimios y nos queda la operación y más de un año de tratamiento. Transplante de médula y muchas más terapias.
Mi vida ya no tiene ningún sentido. Antes me cuidaba con todo. Ahora fumo todo el día y lo único que quiero es morir. 30 años de felicidad tirados a la basura porque ya nada me importa . Ojalá me muera pronto y deje de ver sufrir a mi peque. Es durísimo. No quiero vivir !!!! Además de la culpa de no haberlo detectado antes. El tenía un ganglio en su nuca y como era chiquito creí que era normal! Soy la peor

Encontré este sitio buscando por internet el método más eficiente para suicidarme,es un pensamiento que está rondando por mi cabeza constantemente no encuentro una solución, leyendo sus historias me doy cuenta que hay perdomas peor que yo o bueno con problemas peores pero aún así desde hace días me siento desanimada, es raro no soy una persona débil nunca lo eh sido pero hay un momento en el que todo se te junta y colapsas, tengo amigos y una pareja que me demuestran su apoyo pero me avergüenza el hecho de que sepan que eh pensado en quitarme la vida, dirán que soy una cobarde, creo que lo que menos necesita una persona con depresión son palabras vacías porque estamos de acuerdo en que nada logra motivarte? Solo necesitamos a alguien que de verdad nos escuché, que no juzgue que entienda, ya no sé qué hacer quiero acabar con esto de una maldita vez pero pienso que será un tanto egoísta pensar solo en mi y no en el dolor que le puedo causar con un acto de cobardía a las personas que me rodean, hay muchas interrogantes, ¿de verdad me van a extrañar? ¿que pasará después de mi muerte? Y si fallo el intento? Muchos opinaran sin conocer y dirán que fue para llamar la atención, si lo logró muchos se sentirán culpables pero solo será un tiempo, luego te olvidan,pienso tanto, estoy cansada,no encuentro respuestas, estoy lastimando a la poca gente que quiere ayudarme, vale la pena vivir así? Solo quiero dormir hoy y ya no despertar, que todo dejé de doler, en algún momento no podré más y lo haré

En mí vida tengo personas que me quieren imagínense hay 100 porticiento de que conozco y un 5(o menos ) me quieren. Yo les cuento lo que me pasa a mis amigas y ellas me dicen que tampoco es para tanto, también le comenté a una prima muy sercana y me dijo que son las personas que te dieron La vid es obvio que me quieren, pero cuando escucho lo felices que son ellas con sus padres me pongo mal porque (imagínense de que soy La del medio)ellas tienen mucho suerte. El otro día mí mamá me mandó a ordenar La ropa de mí hermano y el ya tiene 10 y le dije que no porque​ es grande y saben me terminó cagando a pedo, para colmo escuché que mí propia mamá me dijo que le arruinaba La vida. Algo que también me das bronca es cuando lo abrasa lo felicita a mí hermano y mí hermana y a mi no me dice nada. Pero no les conté que a mí mí hermano me pega y cuando le digo a mis padres él se hace el que yo le pegue y me retan. Igual ya estoy cansada por eso busque La forma de suicidarme y me mandó a esta página. Pero hay cosas que me hacen cambiar de opinión como mis gatos que parecen que cuando estoy triste sabes y Vienen y me hacen sentir mejor.

No tengo la menor idea de si volverás a esta página o si sólo fue algo de una vez, pero déjame decirte que tu comentario en mi historia iluminó mi mañana. No pensé que alguien la leyera, escribo para desahogarme y la subí a esta página porque aquí es donde estas cosas tienen sentido, donde la muerte y la tristeza se vuelven poesía. Cada uno de nosotros tiene su propia historia que contar y, ya sea que lo hagas bien o lo hagas mal, vale la pena ser escrita, leída o escuchada.
Rodrigo, puedes decirme Chihiro si es que volvemos a hablar, pero si no nos volvemos a encontrar te guardaré como un lindo recuerdo.
Aquí abajo te dejo algo que escribí, para ti y para todo el que quiera leerla.
Cuídate y que estés bien, lo digo de verdad.


Tu sombra se despega con rapidez de tu cuerpo dejándote solo
Dejándote con ese espacio vacío y no sabiendo si llorar o reír
En realidad, ni siquiera sabes qué sentir
Pero sigues ahí, sin saber cómo vivir ni cómo morir
Sigues ahí esperando y te ríes y sigues esperando
Vuelves a reír y lloras porque te estás ahogando
Y te ahogas porque no sabes cómo sentir o al menos qué sentir
Y duermes, duermes por horas y horas rogando que se acabe
Y te sientas a esperar, a esperar que algo pase
Que algo cambie
Pero sabes que esperar no vale la pena y te vuelves a levantar como si nada
Y te sigues ahogando, pero ya eso no importa
Ya no te importa nada, sólo te importa que el día se acabe
Y que mañana empiece todo otra vez
Esperas que todo sea diferente y ruegas con lágrimas que así sea
Pero dentro de ti sabes que no será así
Que mañana será igual a siempre
Y siempre será igual a muerte
Al menos a media muerte o a media vida
Eso depende de cuán positivo seas

Ya no es lo mismo de antes, mis papás no me apoyan, mi hermano me jode la puta vida, ni siquiera puedo estar callada, si hablo está mal, si me callo también, me dicen a cada rato que estoy gorda, cuando no lo estoy, me jode mi puta vida, este día salí a vacaciones, no sentí emoción alguna, no sentí satisfacción alguna, todo lo q hago lo hago mal, este día quise suicidarme otros días simplemente me he querido ir de la casa, me siento sola, siendo una sombra debajo de otras sombras, como alguien que simplemente no sirve, si no sirvo para que vivo?

Hola, tengo 19 años y hace 3 años en el colegio conocí, estoy seguro, al amor de mi vida, esa mujer por la cual daría o dejaría absolutamente todo.
Desde que la conocí siempre tuvimos una excelente relación,muchs buenos y grandes momentos,llegamos a tener un hijo, hace 5 días ella decidió terminarme pues descubrí que estaba hablando con otra persona y ella me dice que ha tomado esa decisión no por el sino solo por ella, dice que aun me ama y que le importo, aun así le he rogado suplicado que lo intentemos nuevamente por todo el tiempo juntos y más que todo por el futuro de nuestro hijo... Ella insiste en que no y que no es por el sino por la tranquilidad de ella... Tanto tiempo juntos y un hijo producto de ese tiempo que siempre quise un futuro con ella por nuestro hijo... Ahora la verdad no se que hacer ya no tengo ganas de seguir adelante con esta vida, quisiera morir de alguna u otra manera.

Tengo tan pocas ganas de escribir... Ha sido poner los dedos en el teclado y sentir la necesidad de llorar. Odio mi vida porque se basa en odiarla con tristeza durante un tiempo, y luego nada, vacío, ni si quiera puedo llorar, y verme sangrar para saber que sigo viva, que sigo en esta mierda de lugar, lleno de gente mala y mentirosa, de envidia y soledad, de obligaciones que no queremos hacer.

Me siento atemporal, siento que no estoy en el momento o el lugar que deberia, como si alguien hubiera cogido mi alma y la hubiera llevado a otro sitio, en otro tiempo.

Me deberia disculpar por la estructura de mis palabras, por la falta de interes,de argumento, ni si quiera espero que nadie me ayude, soy consciente de la cantidad de personas con problemas que habrá aqui...

Solo me apetecia escupir lo que se me pasa por la cabeza. Que le peten a todo el puto mundo

No suelo escribir en este tipo de páginas, sin embargo confieso que esto me tranquilizara un momento; Bueno tengo 17 años y desde los 14 tuve depresión la trate con un psicólogo y así mis padres dijeron que siempre me apoyarían, al parecer su apoyo solo duro unos cuantos meses, llegaba al punto de irritarme tanto que solo lloraba de lo enojada que estaba conmigo misma de que nadie me escucha. Mis padres... ellos siempre me dicen que nunca hago nada, al parecer solo soy un estorbo en sus vidas. Mi mamá me manda mucho al carajo siempre le dice pestes de mi a mi papá, trato de explicarle pero nunca me escucha no importa cuanto diga la verdad el jamás me cree. Aveces el me grita y justamente hoy me golpeó, realmente aun no puedo creer que el me haya golpeado, pero bueno si no me mato yo tal vez el lo hará.

No suelo escribir en este tipo de páginas, sin embargo confieso que esto me tranquilizara un momento; Bueno tengo 17 años y desde los 14 tuve depresión la trate con un psicólogo y así mis padres dijeron que siempre me apoyarían, al parecer su apoyo solo duro unos cuantos meses, llegaba al punto de irritarme tanto que solo lloraba de lo enojada que estaba conmigo misma de que nadie me escucha. Mis padres... ellos siempre me dicen que nunca hago nada, al parecer solo soy un estorbo en sus vidas. Mi mamá me manda mucho al carajo siempre le dice pestes de mi a mi papá, trato de explicarle pero nunca me escucha no importa cuanto diga la verdad el jamás me cree. Aveces el me grita y justamente hoy me golpeó, realmente aun no puedo creer que el me haya golpeado, pero bueno si no me mato yo tal vez el lo hará.

Mi miedo mas grande es la soledad pero muchas veces me acompaña me encierra en un pozo vacio sin final donde casi nadie escucha mis gritos porque cada vez q hablo solo se escucha susurros q nadie le importa prestar atención.
Llevo dos dias sin llevar un sentido en mi vida,miro a mi padre como me sonríe y me dice q quiere verme grande triunfadora ganadora exitosa solo le sonrio y asiento con mi rostro pero aun no sabe q refleja mi alma mi interior... Padre no sabes q llevo siempre una mascara q aun no t das cuenta ni t imaginas q me siento tan mal q termino aqui escribiendo porque ya no se con quien contar con quien confiar si cuando digo les da igual o solo dices palabras tipicas "ya pasara " "aun eres joven tienes mundo por delante" como avanzar si d pequeña mi madre me abandona con solo los actos a uno puede destruir y malograr la vida ... Cada q tenia amigas y mejores amigas se iban y la q siempre confie y adore me traiciona.Nunca crei enamorarme y lo hice como boba y me termina destruyendo como poder tener gente importante? Si mi propia madre no lo hizo ? Como confio d gente q ni me conoce ...? Gente q se deja pasar su vida estudiando llendo a la universidad y luego buscando un trabajo sin experiencia hasta q tiene un sueldo minimo y seguro (su zona d confort) y se jubila y ya viejo luego dice porque no disfrute d mi vida joder! Malditas publicidades maldita sociedad q nos llena d cosas materiales y deudas sin fin ! Maldita sociedad q gente vive en guerra y por tonterias q gente humilde paga las consecuencias maldita sociedad! Q mujeres niñas o niños o quien sea esta siendo violada prostituida matada amenazado robado secuestrado! Maldita sociedad q no enseña nada y solo somos marionetas q la gente corrupta nos manipula por su puto dinero maldita sociedad q gente joven o quien sea se mata o suicida porque la sociedad lo presiona o lo mira mal por como es ! Pinche sociedad !q por la forma q nos educan no avanzamos pinche vida q no todos tienen la suerte d vivir en una familia q d amor o tenga dinero o sea mas lindo o q sea... Solo somos mismo egoístas todos porque todos solo se preocupan d la gente q quiere y punto q las religiones creencias o culturas solo son paradigmas... Maldita mi vida q lo unico q tengo son amigos virtuales porque ya ni los veo en persona o simplemente aleje con mi errores a quien queria q mi enemiga vive conmigo llamado soledad es tan dificil amar ? Yo quiero ser amada querida ese vacio q me falta lo dire porque me vale si alguien no le guste q por culpa d algunos gente como yo vive encerrada en metiras y tristezas por no ser aceptado por la mayoria q besar a otro d tu mismo genero es destestable amar es amar a otro punto tan dificil es entender si dicen ser egoístas y solo se preocupan por uno porque se fijan en los demas? Si es negro o blanco si eres d esa religion u otra si eres gay o lesbiana si eres discapacitado o no si te viste distinto o si desapruebas eres bruto o flojo porque si uno tal vez es bueno en cosas artisticas o diferente q si escuchas esa musica ay q tienes! Muchas cosas q nos hacen ver un bicho raro pinche sociedad ! Q por culpa d esas cosas y si soy lesbiana! Algun problema! Es dificil porq no todos lo aceptan porq amigos se enteran y solo chimean y chismean y asi tu quedes mal amigas q cuentas secretos y luego t apuñalan por la espalda q encontrar personas asi como yo es dificil porque no todos quieren decir por miedo a q los juzguen o le digan q mañana a un psicologo! Maldita sociedad q hay tanto negativismos q lo positivo es muy dificil encontrar
..

En la vida cometemos muchos errores pero creo que el error más grande fue el haber nacido yo . Me siento solo en el mundo quisiera morir . Es muy larga de contar mi historia ..

Las ansias las ganas las fuerzas de ser alguien fuerte que saco sonrisas me voy cayendo en mi propia tristeza me duele el pecho y no por enfermedad es un vacio q no llena solo parece un vaso roto donde echas agua y poco a poco se sale por agujeros como puedo encontrar el sentido de "vivir" se q uno debe amarse por si mismo y no juzgo ni nada tienen razon pero es algo de la naturaleza uno siempre necesitara d otro es ley la vida... Que bella seria cuando encuentras a quien siga tus pasos quien con cuerde con uno. "La esperanza es lo ultimo q se pierde" " se paciente"" levantate !" excelente.. pero es facil decirlo cada uno tiene sus problemas pero q hacer todos nos caemos y nadie lo negara nos podemos levantar si pero algunos necesitan ayuda d otro estar solo es bueno por momentos pero uno es ser humano necesita amor y la palabra amor es un tema con difrentes ramas... Mi familia me da amor y es una pero me falta la d un amig@ y amor d pareja ... Es distinto las sensaciones lose lo vivi pero terminaron mal 😓😕 no se obtiene todo y nada ... sere importante para alguien q no sea solo mi familia...? Solo se q me muero en mi cama d tristeza escribiendo aqui sin tampoco poder contarle alguien d esto en persona no alguien q quiera escuchar q quiera estar a mi lado :( me siento mal...ojala alguien vea o me diga una respuesta a ver si hay mas q pasa por cosas como yo

Desde hace 8 años he estado enamorada de un chico, mi edad actual son 24 años, fue mi primer novio, y duramos un año, el me dejó por ser yo 7 meses mas grande que él, lo sé suena muy estupido, teniamos 17 años cuando terminamos, nunca volvimos aunque el me juraba amor, y yo siempre le creia, fueron pasando los años y yo segui enamorada de el, aunque es imposible contar con los dedos de las manos la cantidad de veces que me hizo sentir rechazada, insignificante, y muy mal, el me pedia perdon y yo lo perdonaba, pero nunca volviamos... hace 6 años el empezó a salir con una chica, segun el le recuerda mucho a mi, yo empece a salir un año mas tarde con alguien mas... a la fecha el sigue con ella, hace como 3 meses empezamos a salir, a pesar de su novia, me decia que me amaba y yo a el se lo decia, tuvimos relaciones dos veces, cabe mencionar que con el perdi la virginidad a los 17, y yo siempre crei que con el me casaria, le pregunte con quien de las dos queria estar, dijo que era complicado... por la situacion, la ultima vez que nos vimos le hice la misma pregunta, y me respondió lo mismo, yo lloraba xq no podia creer que me dijera eso si se suponia me amaba y acababamos de tener sexo, le pregunte: cual situación? a caso te vas a casar o vas a ser papá?... a lo que el me respondió: no tampoco es para tanto, me refiero al tiempo lleo mucho con ella. le pregunte si se casaria con alguien solo xq llevaban mucho...dijo que no... ese dia decidi que lo que pasaba entre nosotros no podia seguir...por que era obvio, no me amaba... se lo dije y nos despedimos con un largo y fuerte abrazo, en su cara yo veia tristeza... un mes despues me entere que seria papá... lo enfrente... xq el me nego a su hijo el dia q yo pregunte muy inocentemente, me dijo que no sabia cmo decirmelo... su bebe ya tenia 3 meses, y se iba a casar... me siento utilizada, y con una tristeza enorme en el corazon, no se como seguir con este dolor tan grande... le he deseado felicidad y que todo vaya bien con su bebé... en verdad lo deseo... pero me duele... hoy he visto que ayer se casaron por la iglesia, y hace ocho días por el civil... no puedo con eso... me siento muy mal, pero me alegra su felicidad... y me asombra que el tan facil haya podido casarse... a pesar de mi, y de mi dolor... me cuesta aceptar que no me ama y que haya sido capaz de negarme a su hijo solo para burlarse de mi y utilizarme...

Al principio era algo temporal, aveces era solo sentirme un poquito mal entonces decidi ignorarlo, todo estaba bien con mis amigas con mis amigos con mi familia, despues consegui perder poco a poco lo que mas me importaba y fue ahi donde me di cuenta que era un asco de persona, eso me dolia pero no era lo principal en mi mente, despues fui perdiendo mas amigas, por un error consegui una mala reputacion, soy el tema de todo el mundo, la gente cree que no escucho nada pero en realidad escucho todo entonces la pesadez empezo a volverse mas constante, intento decirme que es temporal, que va a pasar pero aun asi nunca pasa, mi vida es ponerme un mascara social y vivir entre los demas mientras intento alejarme de todo, estar sola donde nadie me hace preguntas, y todo se puso peor cuando perdi a mis mejores amigas, aveces hay un impulso repentino que me hace querer ir y hablar con ellas, con la gente, pero de todas formas nunca lo hago porque no va a funcionar, todos me odian, todos me ignoran, y me duele que mi mama me abrace porque se lo que ella siente al verme llegar a mi casa todos los dias con cara de que odio la vida , pero esque asi tiene que ser, no tengo otra cosa aue hacer, todo lo que me hacia feliz ahora ea insignificante, lo que divierte a todos mis amigos me deja indiferente y ahi es cuando me doy cuenta de lo mal que me siento, mis dias son tan aburridos, es un dolor de cabeza insoportable, y por mas hambre que tenga no como hasta llegar a mi casa en donde puedo estar sola, ahi en mi cuarto es dondw nunca escucho un "nea que deje de ser tan perra" "porque estas triste" "deja de hacerte la inocente" "ella siempre la caga con las amigas" "ella es tan facil" primero pense en ignorarlos pero ahora yo misma me digo todo esto, no sirvo no soy feliz, le he contado un minimo de mis problemas a algunas de las pocas amigas que me quedan y les importa pero no lo suficiente, intentan ayudarme pero a los cinco minutos se olvidan, entonces yo que mas puedo hacer? Nisiquiera mi idea es esperar a que alguien me busque porque se que nadie lo va a intentar, no le sirvo a nadie ni como amiga ni como apoyo, que soy? La falta de proposito me esta dejando aparte de los demas ya no aguanto tener que fingir y decir que estoy enferma, aveces salgo de mi cuarto para tratar de sentarme a ver una pelicula en la terrasa con mis papas pero apenas doy un paso de la puerta ya quiero llorar otra ves, mis ojos estan vueltos mierda de lo tanto que lloro todos los dias, es un nudo en la garganta y solamente quiero gritar y decirle a la puta sociedad lo mierda que es! Como destruyen la vida de otros com un comentario nadie sabe lo que pasa en la vida de otros, seguramente todas tienen secretos y he pensado en buscar ayuda, pero me parece estupido, tengo tanta pena de lo que hago y de lo que he hecho, ya no me importa nisiquiera escribirle un mensaje a nadie, ni una sola notificacion de un como estas como te sientes, porque a n a d i e l e i m p o r t a, y tengo tanto miedo, me miero de miedo todos los dias, mi mente solo se centra en cerrar los ojos, y cerrarlos para siempre, tengo taquicardia todos los dias, nunca estoy tranquila, mi estado de estres es insoportable, estoy perdida y no se como salir me duele el cuerpo me siento enferma no quiero comer quiero dormir no quiero estar mas sentada en un puesto intentando prestar atenciona una clase, veo a mis compañeras riendose y solo les quiero gritar que se callen porque no resisti tanto ruido, cada cosa me aturde yo necesito estar sola necesito silencio necesito descansar