Historias

He tenido un sueño, donde estabamos frente aun gran campo de flores azules y en donde el horizonte se podia ver que llovia. Entonces cortaba una de esas flores y la ponia sobre tus piernas, sonreias y tus mejillas escondian tus claros ojos.... y despues me marchaba.

I

Subia una pendiente,un puente desde el cual se veian, carreteras vacias y el campo de flores azules y tu... seguia subiendo entre mas y mas puentes-carreteras... y veia mi antebrazo con cicatrices...

II

... enseguida una puerta, la abria; el sol inundaba la habitacion y se descubria un comedor, desde donde fumaba y veia desde la ventana,estructuras metalicas que se perdian en el cielo....

III

Era tranquilo, mi infancia jugaba en la calle y un olor a rojo me hacia voltear.. vivia internado. y un policia de seguriidad fumaba en el pasillo.

IV

Fue bueno conocerte,
a destiempo,
tarde,
a distancia.

V

Una flor para otra flor, un cliche.
como vivir por que tienes todo
Soy tu tonto, que no quiere despertar
hoy...

¿Por que vivir? ¿Por que morir?

Cuatro intentos suicidas en el historial clinico anotado esta.
Dos en el mismo mes (septiembre).
Soy alcoholico. He llegado a los 24 años y estoy a un par de meses de los 25 años.
Las bellas artes y el alcohol me han mantenido pensando a futuro
¿cuando sera la proxima exposicion que vere? ¿que sera lo proximo que pintare, escribire? ¿caun tanto alcohol tomare? ¿cuando y en que situacion estare cuando tome de nuevo? ¿Que tanta resaca moral,ahora tendre? Siempre visionando el futuro.

El pasado siempre esta ahi, cuando me veo la cara en un espejo, en una fotografia,en algun recuerdo en mi mente. Cuando despierto y veo la luz del dia irse de nuevo. EL pasado en el que estaba atrapado, comienza a mostrarme una salida.

El pasado y el futuro se encuentran en una lucha constante
y yo soy el presente, el campo de batalla.

Tal vez el miercoles piense y repase este texto en mi cabeza, antes de que me droguen para dormir en el hospital psiquiatrico. Y encuentre a este texto infinidad de errores,me odiare y me amare y seguire queriendo morir.

Estoy muy arta de mi vida estoy enfadada de que nadie me entienda estoy enfadada de mis papas que solo piensan en ellos y en su propio bien estar antes que en nositros sus hijos sin embargo siento que soy la que menos les importa, hace 4 años mis papas se separaron y desde entonces la vida no ah sido facil yo tengo 18 años emos sufrido tanto aguantado tantas humillaciones de personas que cuando nosotros tubimos les tendimos la mano pero ahora que desgraciadamente la suerte nos cambio nos dueron la espalda y solo recibimos humillaciones incluso de nuestra propia familia cuando ellos se separaron mi padre nos abandono completamente no le importaba lo que pasara con nosotros, mi madre se se perdio por completo salia con muchos hombres siempre estaba de fista y a nosotros nos dejaba con mi abue ya que ahi viviamos mis hermanos y yo nos descarrilamos de una manera en que cada quien hacia lo que queria y no pedia permiso yo comense con malas amistades que me llevaban de fiesta a tomar a fumar aveces no sabia de mi asta otro dia de lo mal que me ponia y al parecer me besaba con quien se me atravesaba conocia chicos y me "enamoraba" muy facil asi que siempre salia lastimada pero lo unico que yo buscaba era amor comprencion por todo lo que pasaba en casa! Asi estube por mas de un año, despues mi madre conocio a alguien que se quiso juntar con ella y que nos llebara consiguio un buen trabajo y se controlo un poco en ese momento tube la boba ilucion que todo estaria bien que cambiaria nuestra situación y que recuperaria a mi madre pero no fue asii, sii se compuso y ya no salio con mas hombres pero este tipo esta enfermo esta loco esta estupido corrio a sus hijos y despues hizo que mi madre hiciera lo mismo nos corrio nos humillo nos maltrato a mi y a mi hermana que es mas grande que yo! En ese momento recurrimos ami padre el nos apoyo nos ayudo a superarlo y nos dio amor a la vez piendo perdon y si igual todo estubo bien por un tiempo yo trabajaba y me involucraba con chicos mucho mas grandes que yoo pero mi padre siempre ah preferido ami hermana a ella le da todo y ami lo que se pueda siempre me hace sentir ignorada inferior a ella ah pasado 1 año de aquel dia que paso lo de mi madre la perdonamos pero ella no cambio y no cambiara jamas siento que en este momento no tengo el apoyo de nadie hablando econimicamente y emocionalmente quisiera por un momento sentirme querida sentir que soy importante para ellos que un dia me abracen y me digan que todo estara bien porque los tengo a ellos y ellos siempre me protejeran tan solo eso quiero que me entiendan que cada dia me hagan sentir querida, y si no seria por una personita siento que desde hace mucho tiempo me hubiera desmoranado y no estaria aqui hoy escribiedo esto esa personita es mi hermanita menor ella tiene 9 años ella es mi razón de seguir aqui esa niña hermosa que tanto me necesita y que tanto amo esa niña por la cual si estoy tirada me levanto y me sacudo para que ella tenga a alguien tenga amor y precisamente hoy paso algo con mis padre que yo dije ya ya no puedo mas me quiero morir(algo que eh pensado tantas veces) pero despues recuerdo y mi niña mi hermanita que seria de ella sin mi que daño le aria si yo lo hago, cuanto dolor le causaria quien la cuidaria y es cuando pienso que yo estoy aqui por algo y esa razón esa niña y por la cual yo aria culaquier cosa por verla bien porque ella sea feliz y hagarro fuerzas juro que no se ni de donde ayudenme porque tengo miedo en que algun día realmente ya no pueda mas y lo haga quiero mi vida quiero virla pero hay situaciones que me revasan y llegan tantas cosas ami mente y el querer huir de esta vida es lo primero justo antes de escribir este mensaje busque maneras de como suicidarme y fue ahi donde encontre este sitio quiero compartirlo con ustedes ayudenme porfavoor!!"

deseo que me ayuden en mi vida
yo soy un chico que se quiere quitar la vida por una persona
esa chica me a estado usando como plato de segunda mesa pero yo la quiero y no se que hacer ¿por que?

Hola a todos, tratare de escribir esto rapidamente, pues es tarde y debo dormir, por favor dejenme opiciones, concejos, me gustaria leerlos a ustedes. Bueno, a los que nos ocupa, encontre este blog por consejo de una pagina sobre maneras de suicidarse, tengo 22 años, estudio una buena carrera, soy homosexual y no he salido del closet, soy varonil, no se me nota mucho mi condición sexual, me faltan pocos semestres para terminar mi carrera. Vengo aqui por que a pesar de parecer un joven que tiene un futuro medianamente asegurado, pues me va bien en los estudios, siempre me han considerado inteligente, aunque yo no me creo tan inteligente, si no, no cometiera tantos errores en mi vida supongo. Soy amigable, me esfuerzo por parecer genial ante los demas, pero es facil para mi decir torpezas o actuar de esta forma alguna veces. Soy alto y mi rostro esta bien, aunque no acepto mucho mi cuerpo pues no soy tan delgado como quisiera. me gustaria ir al gym, pero pierdo la motivacion por que no me alcanza el dinero que me dan mis padres, ademas de ser de los que se les mete una idea en la cabeza un dia y ya despues se les pasa, excepto EL SUICIDIO, yo siempre creo que desde muuy joven tuve pensamientos suicidas, por falta de auto-aceptacion en un principio, por lo cual me sentía inferior que los demas , mi condicion sexual fue aflorando, y empece todo ese proceso de sentir Culpa y rechazo a mi mismo, siempre me preocupe muchisimo por mostrarme varonil y no crear ademas o algo que hiciera que eso se notara, por lo que hoy dia puedo verme como un joven normal que vino de un pueblo a estudiar en una ciudad, Pero por ser de pueblo muy pequeño y conservador no empece a vivir mi sexualidad desde temprano, de hecho hasta ayer perdi mi virginidad con un joven un poco mayor que yo, que conoci por una aplicacion para encuentros entre hombres gay y que hasta hace no mucho supe de su existencia, ( he conocido a varios por ese medio, pero con ninguno llegaba a tener algo mas por falta de quimica, atraccion en persona, etc) y el me mostro y me hablo de los hombres con los que ha estado, y senti que son muchos,la mayoria de esta ciudad, que por cierto es muy pequeña. me dejo claro que aqui todo es SEXO y nada mas, me mostro muchas fotos de hombres que conoce, muy bien parecidos, que solo buscan un compañero sexual, y ahi esta mi falla, a mi corta edad, sufro de DISFUNCION ERECTIL, lo cual me obliga a ser pasivo y no es exactamente lo que quiero, me gustaria ser mas activo, el no poder dar placer a otro hombre con mi miembro me agobia, pase la verguenza ayer de que las erecciones no tan fuertes que tenia se bajaban rapidamente, lo cual me dejo siendo el pasivo durante el tiempo que estuvimos. Esto me mantiene pensativo, agobiado de que yo talvez no pueda gozar de una vida sexual plena nunca, y mucho menos encontrar el AMOR que siempre he querido recibir por parte de otro. No se como contarle a mi papa de este problema pues el no acepta mi condicion, es homofobico, el ha manifestado su desprecio hacia mi muchisimas veces, y mi madre tambien, me tocaria tratar de convencerlo de que me paso con mujeres y tal vez aguantar sus opiniones y soluciones poco objetivas y cientificas, (quiza diciendo que yo no tengo nada y que son ideas mias) como si lo serian ayudarme a pagar una cita medica,(no consigo trabajo aun) y un Tratamiento para esta disfuncion erectil que sufro por causas que no tengo muy claras,y lo peor tan Joven, que es lo que mas me duele y agobia. Necesito que el apoyo de mi familia, y siento que no lo tendré, de seguro el tratamiento sera tomar viagra hasta que de pronto supere esa impotencia sexual o disfuncion. lei en internet que seria el viagra es el tratamiento principal para esto, aun en jovenes, ademas de recomendar ayuda psicologica (aunque esas paginas especifican que seria demasiado extraño en joven, y precisamente me viene a pasar esto A MI). Y ES POR TODO QUE SIEMPRE SUELO SENTIRME DESECHO, TODA MI VIDA HE PUESTO MI ESPERANZA en encontrar todo lo que un joven quiere a su edad, como lo es: EL AMOR, EL SEXO, DIVERSIÓN. Y ahora que conocí la forma para ligar con otros hombres, para tener citas, conocer y vivir experiencias mas allá de una amistad, siento que no podre mantener una relación sentimental o al menos meramente sexual con otro hombre por mi impotencia a tan temprana edad. Soy un joven que se siente vació, el cual nunca ha recibido amor de parte de otro, ya que nunca he tenido pareja, mis papas parecen aborrecer la idea que yo sea su hijo, sus palabras me dan a entender que me preferirían muerto antes que dejarme nacer sabiendo que seria homosexual (ellos son muy religiosos y conservadores) tengo muchos amigos para salir a fiestar, son heteros, y siento que ninguno de ellos es verdaderamente mi amigo, así que no tengo refugio, solo una prima siento que me quiere de verdad, aunque tampoco ella sabe mi condición. Necesito ayuda de todo tipo, no se si pueda superar estos problemas físicos, y por consiguiente tampoco mi depresión constante, la vida se me va a pasar y no podre vivir lo único que me mantenía aferrado a la vida,y es la esperanza de encontrar el amor en alguien, ya que el sexo es primordial para esto. se que sueno quiza, muy cursi, pero de verdad, siendo sincero, es lo que mas he anhelado siempre.

Soy una chica de 18 la cual diría que mi vida hacidi normal actualmente estoy estudiando mis padres son increíbles aún que mi padre es un hombre de carácter mi madre es muy buena y comprensiva . ahora lo malo en mi es que aveses pienso que no soy buena en nada nose avese siento que estorbo que mi vida no vale la pena y seguir viviendo para que ? todo me sale mal eh intentado cambiar respecto ami pero simplemente no puedo ami madre cuantas veses le ise llorar lo cual para mí es como un puñal cada ves que la veo así por mi culpa pienso que talves si yo ya no estaría.Toda mi familia sería mejor siento aveses que yo no debo ser la hija que ellos debieron tener y bueno no le veo el sentido ami viva y lo cual me gustaría Morir de una vez .......

Me gusta alguien, mucho. No le gusto. Sabe que le gusto. Ya no somos muy amigos. Lo éramos. Mi mejor amiga le coquetea y salen juntos solos. Me duele. Me gusta desde hace 1 año. No soy estupida. Me quiero matar. Sé que ustedes piensan "¿por qué no te acercas a él y hacerle platica?" Porque estoy cansada de intentarlo. Así que, denme tips por favor.

Me gusta alguien, mucho. No le gusto. Sabe que le gusto. Ya no somos muy amigos. Lo éramos. Mi mejor amiga le coquetea y salen juntos solos. Me duele. Me gusta desde hace 1 año. No soy estupida. Me quiero matar. Sé que ustedes piensan "¿por qué no te acercas a él y hacerle platica?" Porque estoy cansada de intentarlo. Así que, denme tips por favor.

Me gusta alguien, mucho. No le gusto. Sabe que le gusto. Ya no somos muy amigos. Lo éramos. Mi mejor amiga le coquetea y salen juntos solos. Me duele. Me gusta desde hace 1 año. No soy estupida. Me quiero matar. Sé que ustedes piensan "¿por qué no te acercas a él y hacerle platica?" Porque estoy cansada de intentarlo. Así que, denme tips por favor.

Yo comenze a enviciarme con los videojuegos,era feliz ya ke era bueno en mis estudios ,hacia deporte ,era muy sociable y mas con las chicas,eso fue hasta sexto grado.Yo paraba en la compu de mi casa por varias horas ,demasiadas horas,Cuando me cambie de colegio ,recien en el primer bimestre fui uno de los mejores en mis estudios,tenia muchos amigos,digamos ke me llevaba bien con todos y jejee muchas chicas kerian salir conmigo,,e.., yo era muy deportista , amaba el deporte , me gustaba estudiar y hablsr con mis amigos , hacerlos reir era lo mejor para mi,,mi tutora en mi salón me keria mucho ya ke yo era el mejor en muchas cosas , me felicitaba por mis notas, en el segundo bimestre yo..yo comenze a bajar mis notas , mi profesora me preguntaba el por que de mis calificaciones , que por qué habian bajado y yo le menti, le dije ke era porque no dormia bien pero la verdad era porque jugaba horas varias al dia (tarde y noche)en la computadora.Segui bajando mis notas hasta ke me kede en los bajos puestos , me dolia la vista mucho ,pero mucho de verdad sentia ardor demasiado, yo era como los demas pensaba ke se me hiba a curar ke no dolia , ke no me hiba a dificultar , ke no me afectaria y ke no entraria en depresion ya ke esa enfermedad parecia muy comun y nadie le prestaba atencion , lo digo porque yo tambien no le presté mucha atención cuando no la tuve.Me volvi antisocial por lo cual ya no me llevaba muy bien con las chicas y con varios amigos, ya no hacia deporte yy cada ves ke leia un libro me ardia la vista y no me daba ganas de estudiar ya ke sentia dolor..por el tiempo comenzé a ver muy borroso , era miopia, me ardian los ojos, era ojo seco, yyy veia puntos negros demasiados, se le llama a eso moscas volantes digamos investigué mucho , todo en lo ke alguna ves era bueno y ke me gustaba se volvió lo contrario ..deje de entrar a la computadora , tablet, celular por que no soportaba el dolor , yy de nuevo entre al colegio despues de vacaciones digamos ke ya no me dolian mucho ,,,hice amigos nuevos , eran muchos los keria y los kiero un monton , los hacia reir, digamos ke yo era el centro de atención pero la enfermedad de ojo seco vino de nuevo sentia ardor, era como sentir dolor por ver aver...como lo explico, imaginense ke por cada paso ke den para caminar sientan clavos bajos sus pies algo asi,, sin exagerar por siacaso y mis amigos me preguntaban ke me pasaba y yo no sabia ke decirles, tenia miedo de ke me vean como raro si se los contaba ya ke ellos no habian pasado por eso y nadie ke yo conozca pasa por esto .Por el tiempo le conte solo a una amiga a la ke le tenia mas cariño y confianza , le conté poco a poco pero ella se sintio un pokito mal y nada mas, no le tomo importancia y cambio de tema , ella no me entendió,, por el tiempo segui con mi vida y ya no era amigo de los ke conoci al empezar el año ya no les hacia reir ya no era igual de sociable, keria mirar al cielo y veia puntos negros , miraba cualkier cosa y menardian los ojos me miraba al espejo y veia mia ojos gastados yyy por el tiempo me hice amigo de una chica hermosa pero ella era espacial , ninguna chica me habia gustado solo por como era en persona , ella era bonita de físico pero cuando no la conocia ni siquiera yo le prestaba atencion hasta ke la conoci, yo le miraba fijamente a los ojos y ella también como si le mirara el alma jejje muy cursi ahora ke lo pienso, digamos ke no me habia gustado alguien por 2 años y ella toco mi corazón por así decirlo pero estas enfermedades me frenaban no me dejaban avanzar en todo ,bueno.. antes me ponia en la mañana, tarde y noche hielo en los ojos para desinflamarlos mis papas creian ke estaba loco y kisas lo estaba , de verdad mi mamá me dijo:ESTAS LOCO ,pero era la unica forma de ke ya no me dolieran , cuando terminó ese año ya no me ponia eso ya ke por un años me puse eso en los ojos para ke no me dolieran, habia ido al oculista y me recetó gotas pero eso solo ayudaban por un corto tiempo y no era igual ya ke me ardian igual solo ke menos , en vacaciones comenzé a hacer cosas ke me gustan salir , jugar, sociabilizar, aunque me dolia mucho por el sindrome de ojo seco ke tenia, bueno lo intente pero no era igual , era como si me esforzara por tener amigos por hacer cosas simples ya que me dolia mucho .Al teminar vacaciones de nuevo ebtre al cole pero con mucho menos entusiasmo me hiba con algunos amigos es ves de ir al cole cuando años atras nisikiera pensaba en eso ni sikiera se me venia a la cabeza , solo tenia mis amigos normales , son como los nerds del colegio pero aunque yo no lo fuera me hice mas amigo de ellos ya le era muy facil sociabilizar con ellos para mi, yo pertenezco a ese grupo ahora,,, paso el tiempo y vi a la chica ke me gustaba ahora ella tomaba la iniciativa, ella me saludaba me sonreia pero tomé la decision de dejarle de hablar y de ignorarla ya ke siento ke no me la merezco ke como mi enfermedad me limita ya no soy muy amigo de ella yy como ke ya no soy gracioso ,, su grupo de amigos eran mi grupo de amigos pero con esta enfermedad hace ke me limite hasta con ella, es como si mis ojos me ardenmi estado de animo cambia a la de una persona en depresion como si ya no me importase nada, y si mi estado de animo cambia es como si mi personalidad tambien cambiase yy tengo miedo de ke la chica ke me guste me mire como raro y ke en el futuro no la aga feliz por eso ya no le hablo , aunque ella me vea mal , aunque todos me vean mal, no saben lo ke siento o ke los kiero mucho ya ke no se los demuestro por mi falta d3 sociabilidad , como ke antes era suelto y podia abrazar a alguien y sonreir facilmente y ahora me cuesta sonreir y si sonrio siento ke miento , al fin..me desanime un poco al verla salir con otro chico ya ke siento ke si yo no me hubiera envisiado en la compu no tendria esa enfermedad y si no tuviera esa enfermedad ubiera salido con ella bueno deje de hablarle y creo ke eso sera lo mejor con los dos,,paso un tiempito y vino una chica a mi condominio, una hermosa chica ojos marrones ke brillaban, tiene bonitas pestañas, bonito rostro, bonito cabello, bonitas piernas pero lo ke mas me atrajo de ella gue su forma de ser feliz , se parecia a mi mucho cuando yo era mas chicos , toda feliz y alegre con una hermosa sonrisa , me enamore de ella .. bueno solo me ilusioné un poco , yo antes cuando estaba en sexto y no tenia estas enfermedades bajaba con unos amigos y era como ke el mas social no paraba de reir , un dia ellos me vieron triste y yo les dije: no me pasa nada solo miro la pared,, ellos me miraron raro creo ke ahi comenzo mi depresión,, como les seguia contando uno de mis amigos chikitos menor ke yo era amigo de ella y un dia : ella me saludó sin siquiera conocerme y me sonreia yo estaba con los ojos semicerrados ya ke me ardian al salir a la calle(eso es muy raro no?peroeso me pasa) y yo la saludaba y me hiba ya ke me hiba defrentw a hacer deporte por varios dias ,creo ke le guste fisicamente ella es menor ke yo por 2 años y la escuche hablando con su hermana ke yo le gustaba jejejeeje..si soy guapo,ok kisas no mucho por ahora yyyy me ilusione ya ke habia ni una chica con tanta persobalidad y bella ke se fijara en mi y ke tomara la iniciativa primero , la veia por mi ventana cuando salia , un dia ella se puso a hacer las tareas en los columbios y yo me cambie rapido para ir a hablarle y ella ya se habia ido despues un dia la vi desde mi ventana,tan hermosa ke casi lloro , no en ese momento sino ahora al recordarla,bueno como decia la vi desde mi ventana , yo creia ke se hiba a salir a pasear con su familia pero nunca pense ke hiba a ser la ultima vez que la hiba a ver , se hiba a mudar y yo nisikiera le habia pedido su whatssap ni face , espere dos semanas y no la veia ahi me di cuenta de ke ta no estaba , oi a mi mamá con una señora ,hablaban de ke se habian mudado la familia de la chica de mi condominio por problemas económicos y yo me entristesi, cuando fui al colegio me sentia vacio ya ke al no tener muchos amigos, al no ser bueno en los estudios , al ya no ser bueno en los deportes ya ke mi enfermedad hacia ke me ardan los ojos y ya no me divertia ya ke sentia dolor , lo unico ke me kedaba era conseguir a alguien la cual sea mi pareja y se habiq ido ,cuando estaba en la clase de comunicacion casi lloro, me aguantaba mucho, y ese dia subi a la parte de arriba de mi edificio y mire abajo pero tome la decision de ir a hablar con uno de mis mejores amigos pero de los mejores, y me escuchó y baje mi depresion a la mitad de hecho keria llorar igual miraba a mi hermana y casi se me salian lagrimas nunca me habia sentido así al borde de suicidarme, la chica de mi condominio era muy especial , demasiado ya ke antes de ke venga al condominio yo habia soñado que estaba en el cine con una chica blankita de pelo ondulado mas chika ke yo y luego de una semana ella se mudo , eso hizo ke me ilusione mas , justo antes de ke se fuera yo soñe ke estaba en mi departamento y baje a jugar , no habia nadie yy ella vino por un momento hablamos yy ella solto mi mano pero delicadamente y dijo ke se tenia ke ir con su familia yo subí a mi depa y mi familia dijo ke no saliera ke habia una tormenta no habia lluvia pero habia nubes negras y sali para buscarla pero ya no la encontraba mire al cielo y todo era nubes negras medias moradas azul y habia un sol ninguna nube cubria al sol pero alrededor estaban las nubes era como si hubiera una luz en toda la trizteza y oscuridad ,,bueno y hoy soñe ke estaba en los juegos de niños debajo de mi condominio, muchos niños jugando y volteo a la derecha y estaba ella tambien echada mirando el cielo me puse feliz en mi sueño me desperté pero en mi mismo sueño y vi por la vetana y estaba ella baje hable con ella, hicimos muchas cosas, me sentia como en el paraiso y me despierto de mi sueño cuando sueño no siento dolor en mi vista ya ke estoy con los ojos cerrados y me puse triste , demasiado jejeje,buebo no sa risa pero hay le tener buen dentido del humor hasta el final , ahora me siento fatal al escribir esto ,, bueno , la chica ke me gustaba de mi cole ahora sale con otro pata diferente ke me caia bien cuando era social ahora solo es compañero yyy cuando la besó senti algo feo en el pecho de verdad, no exagero ,fue en el pecho yy despues se me pasó rapidamente digamos ke mietras ella sea feliz yo estaré feliz aunque no sea conmigo , de hecho me siento mal pero creo ke es lo correcto ya ke no kiero meterla en mis problemas , eso seria muy egoista no kiero ke ella sufra por mi no kiero verla trizte ahora seguro ya se habrá olvidado de mi yo todavia no la olvido por completo ya ke la veo 5 dias a la semana en mi cole,es hermosa pero la amo tanto ke no kiero ke sufra, no kiero ke nadie sufra, aunke sea yo el unico ke sufra aunque ellos me vean mal al final yo se la verdad de el por que de mis actos y de lo ke siento,,,hay casi lloro.Si mis padres no me entienden creo ke alguien lo aga ellos solo piensan ke es por la adolescencia pero estoy seguro ke no es por eso el dolor de esta enfermedad no es por la adolescencia sino por entrar mucho tiempo a la compu, yo les engañaba.les decia ke estaba haciendo mi tarea en ves de mi tareas , ellos me decian ke no entrara mucho a la compu y no les hice caso,,ahora me siento pésimo y e pensado en tomar pastillas para matarme ya ke hoy una amiga me dijo ke no servia para nada en el cole ke no era bueno y eso me duele ya ke esta enfermedad hace ke me ardan la vista me siebta mariadoes una enfermedad de las peores ya ke nadie te entiende , es una enfermedad ke no te mata pero te hace sufrir hasta las ultimas, dicen ke dios te perdona si hay arrepentimiento , yo ya estoy arrepentido , se ke tengo que pagar por lo ke hoce mal pero no se hasta cuando durara no se si sera hasta cuabdo muera pero ya kiero ke termine, e aguantado 3 años de dolor teniendo ezperanza de ke esto ya acabe la ezperanza no es para siempre se me está agotando , si pudiera pedir un desea seria nunca haber desobedecido a mis padres o volver 6 años al pasado para ser FELIZ de nuevo y no llorar por dolor sino por felizidad y no sentirme mal cada ves ke es mi cumpleaños sino sentirme bien cada ves ke apague las velas de mi cumpleaños como antes , antes pensaba k3 me iba a pasar hermosas cosas, ke tenia un buen futuro, ke todo me iba a ir bien, ke con ezfuerzo alcanzaria mis metas yy parece ke ahora es lo contrario bueno al fin fueron errores ke cometi fueron errores de low cuales me arrepiento

¿Porque no anteponerse al futuro? Quiero decir; a mí, me trastorna saber que voy a hacer con mi vida, no concibo una idea clara de lo que quiero ser, de lo que puedo ser. Y la realidad es sumamente aplastadora, cortante. Me asfixia lo que me deparan los años, y la vida, mi vida no es tan mala en sí.
¿Me hace falta coraje acaso? No quiero enfrentar la vida, no quiero darle la cara a la rutina, ni a las etapas de la vida, no quiero saber que es ser padreo madre, no quiero sentirme viejo, no quiero luchar para conseguir lo que los demás anhelan y piden.
Me aterra pensar en el futuro, me aterra pensar en el esfuerzo que conlleva luchar por los sueños, todo a sido demasiado fácil, al alcance de mis manos. No quiero verme sufrir otra vez, no quiero corretear las ilusiones falsas, no quiero desvelarme noches para comprender que carajo hago aquí. ¿A que vinea este lugar?
No sirve de nada comprenderlo y no cambiar, me fastidia el colegio y esa gente falsa pero tan falsa, que tienen toda su vida hecha, lozana. Me aterra no formar parte de "esos que sí la hicieron".
Pero comprendo parte del mundo, entiendo los procesos, y sabiendo esto, ¿porque no matarme de una buena vez?
Avanzo a tráves de mi pátetica existencia, no significo nada y no importa que me tachen de egoista, ¿para que seguir sufriendo?, cuando puedes dejar todo esto atras y tomar las riendas de tú vida, de tu ser.
Para mí, la vida y la trascendecia, son en sí (de manera poética) una tienda, donde llegas, y miras, y pruebas y tocas y saboreas, escuchas, compras, vendes, hablas. Interactuas con el medio existente; la mercancia (el producto) y el mercado (los compradores, vendedores, gerentes y altos directivos). ¿Y que sí no me gusta esa tienda? No me gusta lo que vende, no me gusta su servicio, no me gusta como se me ve, a que sabe y no tienen del color que quiero. La respuesta para mí, ¡es buscar otra pendeja tienda! mueve tu humanidad a otro lado, donde sí seas medianamente complacido y complaciente.
Y sí me harta tanto, me hostíga, no me deja dormir, ni pensar, me llena de dudas. ¿Porque no visitar la otra tienda?... ¿Y sí era la única?
<<Lo que me detiene a "hacerlo">>

Estuve saliendo con una persona hace varios años, bueno, hace casi 3 años y es que mientras salíamos esa persona me pidió fotos triple XXX me negué al principio pero él insistía e insistía, incluso me mando y me sentí presionada y de alguna forma me convenció.. Juro que nadie se enteraría y que solo quedaría entre ambos. Pero hoy, casi tres años después me vengo a enterar de que filtró esas fotos y cosas personales y ahora todos me señalan, incluso mis amigas... Me siento pésimo, vivo con miedo de que se entere mi familia. Todos me señala no eso siento, además de la presión de la escuela y de elegir qué estudiar y de que ya me sentía horriblemente mal desde hace años ahora me siento muchísimo peor. No sé qué hacer, incluso he pensado en él suicidio pero soy muy cobarde para hacerlo...

Necesito saber sisi es efectivo? ya estoy harta de sobrevivir 8 veces,
Necesito un experto que me.diga que pasa si combino topiramato de 100mg,fluoxetina de 25mg,venlafaxina.de 75mg,alplrazolam de 0,25gr y muchos antibióticos antes me tomó para no vomitarlo todo cada una serán mas de 10pastillas?

Okay..
Deduzco que este va a ser el primer escrito de muchos , aun que no estoy segura de si el contexto será siempre el mismo , honestamente espero que no, espero que tú seas la persona que cambie todo lo que escribo, y le des una tonalidad lila, pues tú eres rosa , y mis escritos son azules..
Y bien, que puedo decir de tí
Me gustas. Así tal cuál, nunca me habia gustado nadie, es decir ,no de la forma en la cuál tu me gustas, tienes algo
No diré que algo especial, por que eso me llevaria a la eterna pregunta del "Qué?" , y no es algo que yo pueda responder,no por ahora.
Es gracioso como en tan poco tiempo lograste deslumbrarme de tal manera ,sin siquiera estar consciente..
Me tienes más encantada que muchas personas que trataron de conquistar mi corazón antes
Pero de eso se trata, creo "Amarás a quién no te ama ,por no amar a quién te amó" es posible que eso sea cierto , sin embargo, eso contradice el hecho de que no debemos amar a cualquiera y que solo se ama una vez, ciertamente yo he sentido el "amor" de distintas formas
Algunas veces como el amor imposible , otras pensando que era el amor verdadero, tambien estuvo el amor no correspondido (que es como el imposible,pero más doloroso aún)
Y estas tú, aun no se en que clasificacion te podria catalogar , tal vez te meta al baul en la carpeta de "Inteligentes", solo estarias tú, por que jamás habia conocido a alguién así
Ya sé que todas las personas son distintas, pero de cualquier forma siempre se engoblan en algún estereotipo,tú no, cuando trato de hacerlo, aparece una cualidad tuya y me hace quererte meter en otra.
Cuándo te miré por primera vez en el parque ,supé que debia hablarte y utilize la excusa de querer saber que libro leeias,nunca en mi vida me habia atrevido a hacer algo así , sin embargo, me pensé mucho el acercarme
Al poco rato me dí cuenta de cada detalle de tí y lo memorice , por que me temía el no volver a saber de tí , principalmente detalle tus manos, es un poco raro el hecho de que me haya fijado en eso, tal vez, pero lo hice, son pequeñas , fragiles, creo que eso las define más , me causa gracia que cuando lo menciono; rapidamente las escondes, aun que no tiene sentido, por que ya me las he memorizado..
Pero te entiendo, hay muchas cosas de mi que también me gustaria cambiar o simplemente eliminarlas...
Me preocupa el no saber que es lo que piensas , acerca de mi, y de todo, pero en especial de mi, por que en verdad espero que alguna vez yo ronde por tus pensamientos.. , sigo sin saber que quieres decir con que soy rara, rara diferente? O rara como alguién que colecciona uñas?
Algo que he pensado en este tiempo es lo que YO pienso de tí, y bueno..
A primera impresión fue algo cómo
"Oh, me resultas alguien interesante , en verdad quiero conocerte, dejame conocerte"
A corto plazo ha sido
"Oh, me resultas alguien interesante , en verdad quiero conocerte, dejame conocerte, DEJAME HACERLO"
Pero siento que cada vez tu reticencia a mi es aún más que un día anterior y mi interés aumenta
¿Estás jugando el juego parecer interesante para mantener interesada a la otra persona?
Admito que esta funcionando demasiado bien..
Y me estoy volviendo loca por tí , y por toda esa ola de misterio que te envuelve y me aleja de ti, como una utopía,: Lejana ,perfecta, imposible.

Escrito el 12 de septiembre