Historias

Hola a todos, tratare de escribir esto rapidamente, pues es tarde y debo dormir, por favor dejenme opiciones, concejos, me gustaria leerlos a ustedes. Bueno, a los que nos ocupa, encontre este blog por consejo de una pagina sobre maneras de suicidarse, tengo 22 años, estudio una buena carrera, soy homosexual y no he salido del closet, soy varonil, no se me nota mucho mi condición sexual, me faltan pocos semestres para terminar mi carrera. Vengo aqui por que a pesar de parecer un joven que tiene un futuro medianamente asegurado, pues me va bien en los estudios, siempre me han considerado inteligente, aunque yo no me creo tan inteligente, si no, no cometiera tantos errores en mi vida supongo. Soy amigable, me esfuerzo por parecer genial ante los demas, pero es facil para mi decir torpezas o actuar de esta forma alguna veces. Soy alto y mi rostro esta bien, aunque no acepto mucho mi cuerpo pues no soy tan delgado como quisiera. me gustaria ir al gym, pero pierdo la motivacion por que no me alcanza el dinero que me dan mis padres, ademas de ser de los que se les mete una idea en la cabeza un dia y ya despues se les pasa, excepto EL SUICIDIO, yo siempre creo que desde muuy joven tuve pensamientos suicidas, por falta de auto-aceptacion en un principio, por lo cual me sentía inferior que los demas , mi condicion sexual fue aflorando, y empece todo ese proceso de sentir Culpa y rechazo a mi mismo, siempre me preocupe muchisimo por mostrarme varonil y no crear ademas o algo que hiciera que eso se notara, por lo que hoy dia puedo verme como un joven normal que vino de un pueblo a estudiar en una ciudad, Pero por ser de pueblo muy pequeño y conservador no empece a vivir mi sexualidad desde temprano, de hecho hasta ayer perdi mi virginidad con un joven un poco mayor que yo, que conoci por una aplicacion para encuentros entre hombres gay y que hasta hace no mucho supe de su existencia, ( he conocido a varios por ese medio, pero con ninguno llegaba a tener algo mas por falta de quimica, atraccion en persona, etc) y el me mostro y me hablo de los hombres con los que ha estado, y senti que son muchos,la mayoria de esta ciudad, que por cierto es muy pequeña. me dejo claro que aqui todo es SEXO y nada mas, me mostro muchas fotos de hombres que conoce, muy bien parecidos, que solo buscan un compañero sexual, y ahi esta mi falla, a mi corta edad, sufro de DISFUNCION ERECTIL, lo cual me obliga a ser pasivo y no es exactamente lo que quiero, me gustaria ser mas activo, el no poder dar placer a otro hombre con mi miembro me agobia, pase la verguenza ayer de que las erecciones no tan fuertes que tenia se bajaban rapidamente, lo cual me dejo siendo el pasivo durante el tiempo que estuvimos. Esto me mantiene pensativo, agobiado de que yo talvez no pueda gozar de una vida sexual plena nunca, y mucho menos encontrar el AMOR que siempre he querido recibir por parte de otro. No se como contarle a mi papa de este problema pues el no acepta mi condicion, es homofobico, el ha manifestado su desprecio hacia mi muchisimas veces, y mi madre tambien, me tocaria tratar de convencerlo de que me paso con mujeres y tal vez aguantar sus opiniones y soluciones poco objetivas y cientificas, (quiza diciendo que yo no tengo nada y que son ideas mias) como si lo serian ayudarme a pagar una cita medica,(no consigo trabajo aun) y un Tratamiento para esta disfuncion erectil que sufro por causas que no tengo muy claras,y lo peor tan Joven, que es lo que mas me duele y agobia. Necesito que el apoyo de mi familia, y siento que no lo tendré, de seguro el tratamiento sera tomar viagra hasta que de pronto supere esa impotencia sexual o disfuncion. lei en internet que seria el viagra es el tratamiento principal para esto, aun en jovenes, ademas de recomendar ayuda psicologica (aunque esas paginas especifican que seria demasiado extraño en joven, y precisamente me viene a pasar esto A MI). Y ES POR TODO QUE SIEMPRE SUELO SENTIRME DESECHO, TODA MI VIDA HE PUESTO MI ESPERANZA en encontrar todo lo que un joven quiere a su edad, como lo es: EL AMOR, EL SEXO, DIVERSIÓN. Y ahora que conocí la forma para ligar con otros hombres, para tener citas, conocer y vivir experiencias mas allá de una amistad, siento que no podre mantener una relación sentimental o al menos meramente sexual con otro hombre por mi impotencia a tan temprana edad. Soy un joven que se siente vació, el cual nunca ha recibido amor de parte de otro, ya que nunca he tenido pareja, mis papas parecen aborrecer la idea que yo sea su hijo, sus palabras me dan a entender que me preferirían muerto antes que dejarme nacer sabiendo que seria homosexual (ellos son muy religiosos y conservadores) tengo muchos amigos para salir a fiestar, son heteros, y siento que ninguno de ellos es verdaderamente mi amigo, así que no tengo refugio, solo una prima siento que me quiere de verdad, aunque tampoco ella sabe mi condición. Necesito ayuda de todo tipo, no se si pueda superar estos problemas físicos, y por consiguiente tampoco mi depresión constante, la vida se me va a pasar y no podre vivir lo único que me mantenía aferrado a la vida,y es la esperanza de encontrar el amor en alguien, ya que el sexo es primordial para esto. se que sueno quiza, muy cursi, pero de verdad, siendo sincero, es lo que mas he anhelado siempre.

Soy una chica de 18 la cual diría que mi vida hacidi normal actualmente estoy estudiando mis padres son increíbles aún que mi padre es un hombre de carácter mi madre es muy buena y comprensiva . ahora lo malo en mi es que aveses pienso que no soy buena en nada nose avese siento que estorbo que mi vida no vale la pena y seguir viviendo para que ? todo me sale mal eh intentado cambiar respecto ami pero simplemente no puedo ami madre cuantas veses le ise llorar lo cual para mí es como un puñal cada ves que la veo así por mi culpa pienso que talves si yo ya no estaría.Toda mi familia sería mejor siento aveses que yo no debo ser la hija que ellos debieron tener y bueno no le veo el sentido ami viva y lo cual me gustaría Morir de una vez .......

Me gusta alguien, mucho. No le gusto. Sabe que le gusto. Ya no somos muy amigos. Lo éramos. Mi mejor amiga le coquetea y salen juntos solos. Me duele. Me gusta desde hace 1 año. No soy estupida. Me quiero matar. Sé que ustedes piensan "¿por qué no te acercas a él y hacerle platica?" Porque estoy cansada de intentarlo. Así que, denme tips por favor.

Me gusta alguien, mucho. No le gusto. Sabe que le gusto. Ya no somos muy amigos. Lo éramos. Mi mejor amiga le coquetea y salen juntos solos. Me duele. Me gusta desde hace 1 año. No soy estupida. Me quiero matar. Sé que ustedes piensan "¿por qué no te acercas a él y hacerle platica?" Porque estoy cansada de intentarlo. Así que, denme tips por favor.

Me gusta alguien, mucho. No le gusto. Sabe que le gusto. Ya no somos muy amigos. Lo éramos. Mi mejor amiga le coquetea y salen juntos solos. Me duele. Me gusta desde hace 1 año. No soy estupida. Me quiero matar. Sé que ustedes piensan "¿por qué no te acercas a él y hacerle platica?" Porque estoy cansada de intentarlo. Así que, denme tips por favor.

Yo comenze a enviciarme con los videojuegos,era feliz ya ke era bueno en mis estudios ,hacia deporte ,era muy sociable y mas con las chicas,eso fue hasta sexto grado.Yo paraba en la compu de mi casa por varias horas ,demasiadas horas,Cuando me cambie de colegio ,recien en el primer bimestre fui uno de los mejores en mis estudios,tenia muchos amigos,digamos ke me llevaba bien con todos y jejee muchas chicas kerian salir conmigo,,e.., yo era muy deportista , amaba el deporte , me gustaba estudiar y hablsr con mis amigos , hacerlos reir era lo mejor para mi,,mi tutora en mi salón me keria mucho ya ke yo era el mejor en muchas cosas , me felicitaba por mis notas, en el segundo bimestre yo..yo comenze a bajar mis notas , mi profesora me preguntaba el por que de mis calificaciones , que por qué habian bajado y yo le menti, le dije ke era porque no dormia bien pero la verdad era porque jugaba horas varias al dia (tarde y noche)en la computadora.Segui bajando mis notas hasta ke me kede en los bajos puestos , me dolia la vista mucho ,pero mucho de verdad sentia ardor demasiado, yo era como los demas pensaba ke se me hiba a curar ke no dolia , ke no me hiba a dificultar , ke no me afectaria y ke no entraria en depresion ya ke esa enfermedad parecia muy comun y nadie le prestaba atencion , lo digo porque yo tambien no le presté mucha atención cuando no la tuve.Me volvi antisocial por lo cual ya no me llevaba muy bien con las chicas y con varios amigos, ya no hacia deporte yy cada ves ke leia un libro me ardia la vista y no me daba ganas de estudiar ya ke sentia dolor..por el tiempo comenzé a ver muy borroso , era miopia, me ardian los ojos, era ojo seco, yyy veia puntos negros demasiados, se le llama a eso moscas volantes digamos investigué mucho , todo en lo ke alguna ves era bueno y ke me gustaba se volvió lo contrario ..deje de entrar a la computadora , tablet, celular por que no soportaba el dolor , yy de nuevo entre al colegio despues de vacaciones digamos ke ya no me dolian mucho ,,,hice amigos nuevos , eran muchos los keria y los kiero un monton , los hacia reir, digamos ke yo era el centro de atención pero la enfermedad de ojo seco vino de nuevo sentia ardor, era como sentir dolor por ver aver...como lo explico, imaginense ke por cada paso ke den para caminar sientan clavos bajos sus pies algo asi,, sin exagerar por siacaso y mis amigos me preguntaban ke me pasaba y yo no sabia ke decirles, tenia miedo de ke me vean como raro si se los contaba ya ke ellos no habian pasado por eso y nadie ke yo conozca pasa por esto .Por el tiempo le conte solo a una amiga a la ke le tenia mas cariño y confianza , le conté poco a poco pero ella se sintio un pokito mal y nada mas, no le tomo importancia y cambio de tema , ella no me entendió,, por el tiempo segui con mi vida y ya no era amigo de los ke conoci al empezar el año ya no les hacia reir ya no era igual de sociable, keria mirar al cielo y veia puntos negros , miraba cualkier cosa y menardian los ojos me miraba al espejo y veia mia ojos gastados yyy por el tiempo me hice amigo de una chica hermosa pero ella era espacial , ninguna chica me habia gustado solo por como era en persona , ella era bonita de físico pero cuando no la conocia ni siquiera yo le prestaba atencion hasta ke la conoci, yo le miraba fijamente a los ojos y ella también como si le mirara el alma jejje muy cursi ahora ke lo pienso, digamos ke no me habia gustado alguien por 2 años y ella toco mi corazón por así decirlo pero estas enfermedades me frenaban no me dejaban avanzar en todo ,bueno.. antes me ponia en la mañana, tarde y noche hielo en los ojos para desinflamarlos mis papas creian ke estaba loco y kisas lo estaba , de verdad mi mamá me dijo:ESTAS LOCO ,pero era la unica forma de ke ya no me dolieran , cuando terminó ese año ya no me ponia eso ya ke por un años me puse eso en los ojos para ke no me dolieran, habia ido al oculista y me recetó gotas pero eso solo ayudaban por un corto tiempo y no era igual ya ke me ardian igual solo ke menos , en vacaciones comenzé a hacer cosas ke me gustan salir , jugar, sociabilizar, aunque me dolia mucho por el sindrome de ojo seco ke tenia, bueno lo intente pero no era igual , era como si me esforzara por tener amigos por hacer cosas simples ya que me dolia mucho .Al teminar vacaciones de nuevo ebtre al cole pero con mucho menos entusiasmo me hiba con algunos amigos es ves de ir al cole cuando años atras nisikiera pensaba en eso ni sikiera se me venia a la cabeza , solo tenia mis amigos normales , son como los nerds del colegio pero aunque yo no lo fuera me hice mas amigo de ellos ya le era muy facil sociabilizar con ellos para mi, yo pertenezco a ese grupo ahora,,, paso el tiempo y vi a la chica ke me gustaba ahora ella tomaba la iniciativa, ella me saludaba me sonreia pero tomé la decision de dejarle de hablar y de ignorarla ya ke siento ke no me la merezco ke como mi enfermedad me limita ya no soy muy amigo de ella yy como ke ya no soy gracioso ,, su grupo de amigos eran mi grupo de amigos pero con esta enfermedad hace ke me limite hasta con ella, es como si mis ojos me ardenmi estado de animo cambia a la de una persona en depresion como si ya no me importase nada, y si mi estado de animo cambia es como si mi personalidad tambien cambiase yy tengo miedo de ke la chica ke me guste me mire como raro y ke en el futuro no la aga feliz por eso ya no le hablo , aunque ella me vea mal , aunque todos me vean mal, no saben lo ke siento o ke los kiero mucho ya ke no se los demuestro por mi falta d3 sociabilidad , como ke antes era suelto y podia abrazar a alguien y sonreir facilmente y ahora me cuesta sonreir y si sonrio siento ke miento , al fin..me desanime un poco al verla salir con otro chico ya ke siento ke si yo no me hubiera envisiado en la compu no tendria esa enfermedad y si no tuviera esa enfermedad ubiera salido con ella bueno deje de hablarle y creo ke eso sera lo mejor con los dos,,paso un tiempito y vino una chica a mi condominio, una hermosa chica ojos marrones ke brillaban, tiene bonitas pestañas, bonito rostro, bonito cabello, bonitas piernas pero lo ke mas me atrajo de ella gue su forma de ser feliz , se parecia a mi mucho cuando yo era mas chicos , toda feliz y alegre con una hermosa sonrisa , me enamore de ella .. bueno solo me ilusioné un poco , yo antes cuando estaba en sexto y no tenia estas enfermedades bajaba con unos amigos y era como ke el mas social no paraba de reir , un dia ellos me vieron triste y yo les dije: no me pasa nada solo miro la pared,, ellos me miraron raro creo ke ahi comenzo mi depresión,, como les seguia contando uno de mis amigos chikitos menor ke yo era amigo de ella y un dia : ella me saludó sin siquiera conocerme y me sonreia yo estaba con los ojos semicerrados ya ke me ardian al salir a la calle(eso es muy raro no?peroeso me pasa) y yo la saludaba y me hiba ya ke me hiba defrentw a hacer deporte por varios dias ,creo ke le guste fisicamente ella es menor ke yo por 2 años y la escuche hablando con su hermana ke yo le gustaba jejejeeje..si soy guapo,ok kisas no mucho por ahora yyyy me ilusione ya ke habia ni una chica con tanta persobalidad y bella ke se fijara en mi y ke tomara la iniciativa primero , la veia por mi ventana cuando salia , un dia ella se puso a hacer las tareas en los columbios y yo me cambie rapido para ir a hablarle y ella ya se habia ido despues un dia la vi desde mi ventana,tan hermosa ke casi lloro , no en ese momento sino ahora al recordarla,bueno como decia la vi desde mi ventana , yo creia ke se hiba a salir a pasear con su familia pero nunca pense ke hiba a ser la ultima vez que la hiba a ver , se hiba a mudar y yo nisikiera le habia pedido su whatssap ni face , espere dos semanas y no la veia ahi me di cuenta de ke ta no estaba , oi a mi mamá con una señora ,hablaban de ke se habian mudado la familia de la chica de mi condominio por problemas económicos y yo me entristesi, cuando fui al colegio me sentia vacio ya ke al no tener muchos amigos, al no ser bueno en los estudios , al ya no ser bueno en los deportes ya ke mi enfermedad hacia ke me ardan los ojos y ya no me divertia ya ke sentia dolor , lo unico ke me kedaba era conseguir a alguien la cual sea mi pareja y se habiq ido ,cuando estaba en la clase de comunicacion casi lloro, me aguantaba mucho, y ese dia subi a la parte de arriba de mi edificio y mire abajo pero tome la decision de ir a hablar con uno de mis mejores amigos pero de los mejores, y me escuchó y baje mi depresion a la mitad de hecho keria llorar igual miraba a mi hermana y casi se me salian lagrimas nunca me habia sentido así al borde de suicidarme, la chica de mi condominio era muy especial , demasiado ya ke antes de ke venga al condominio yo habia soñado que estaba en el cine con una chica blankita de pelo ondulado mas chika ke yo y luego de una semana ella se mudo , eso hizo ke me ilusione mas , justo antes de ke se fuera yo soñe ke estaba en mi departamento y baje a jugar , no habia nadie yy ella vino por un momento hablamos yy ella solto mi mano pero delicadamente y dijo ke se tenia ke ir con su familia yo subí a mi depa y mi familia dijo ke no saliera ke habia una tormenta no habia lluvia pero habia nubes negras y sali para buscarla pero ya no la encontraba mire al cielo y todo era nubes negras medias moradas azul y habia un sol ninguna nube cubria al sol pero alrededor estaban las nubes era como si hubiera una luz en toda la trizteza y oscuridad ,,bueno y hoy soñe ke estaba en los juegos de niños debajo de mi condominio, muchos niños jugando y volteo a la derecha y estaba ella tambien echada mirando el cielo me puse feliz en mi sueño me desperté pero en mi mismo sueño y vi por la vetana y estaba ella baje hable con ella, hicimos muchas cosas, me sentia como en el paraiso y me despierto de mi sueño cuando sueño no siento dolor en mi vista ya ke estoy con los ojos cerrados y me puse triste , demasiado jejeje,buebo no sa risa pero hay le tener buen dentido del humor hasta el final , ahora me siento fatal al escribir esto ,, bueno , la chica ke me gustaba de mi cole ahora sale con otro pata diferente ke me caia bien cuando era social ahora solo es compañero yyy cuando la besó senti algo feo en el pecho de verdad, no exagero ,fue en el pecho yy despues se me pasó rapidamente digamos ke mietras ella sea feliz yo estaré feliz aunque no sea conmigo , de hecho me siento mal pero creo ke es lo correcto ya ke no kiero meterla en mis problemas , eso seria muy egoista no kiero ke ella sufra por mi no kiero verla trizte ahora seguro ya se habrá olvidado de mi yo todavia no la olvido por completo ya ke la veo 5 dias a la semana en mi cole,es hermosa pero la amo tanto ke no kiero ke sufra, no kiero ke nadie sufra, aunke sea yo el unico ke sufra aunque ellos me vean mal al final yo se la verdad de el por que de mis actos y de lo ke siento,,,hay casi lloro.Si mis padres no me entienden creo ke alguien lo aga ellos solo piensan ke es por la adolescencia pero estoy seguro ke no es por eso el dolor de esta enfermedad no es por la adolescencia sino por entrar mucho tiempo a la compu, yo les engañaba.les decia ke estaba haciendo mi tarea en ves de mi tareas , ellos me decian ke no entrara mucho a la compu y no les hice caso,,ahora me siento pésimo y e pensado en tomar pastillas para matarme ya ke hoy una amiga me dijo ke no servia para nada en el cole ke no era bueno y eso me duele ya ke esta enfermedad hace ke me ardan la vista me siebta mariadoes una enfermedad de las peores ya ke nadie te entiende , es una enfermedad ke no te mata pero te hace sufrir hasta las ultimas, dicen ke dios te perdona si hay arrepentimiento , yo ya estoy arrepentido , se ke tengo que pagar por lo ke hoce mal pero no se hasta cuando durara no se si sera hasta cuabdo muera pero ya kiero ke termine, e aguantado 3 años de dolor teniendo ezperanza de ke esto ya acabe la ezperanza no es para siempre se me está agotando , si pudiera pedir un desea seria nunca haber desobedecido a mis padres o volver 6 años al pasado para ser FELIZ de nuevo y no llorar por dolor sino por felizidad y no sentirme mal cada ves ke es mi cumpleaños sino sentirme bien cada ves ke apague las velas de mi cumpleaños como antes , antes pensaba k3 me iba a pasar hermosas cosas, ke tenia un buen futuro, ke todo me iba a ir bien, ke con ezfuerzo alcanzaria mis metas yy parece ke ahora es lo contrario bueno al fin fueron errores ke cometi fueron errores de low cuales me arrepiento

¿Porque no anteponerse al futuro? Quiero decir; a mí, me trastorna saber que voy a hacer con mi vida, no concibo una idea clara de lo que quiero ser, de lo que puedo ser. Y la realidad es sumamente aplastadora, cortante. Me asfixia lo que me deparan los años, y la vida, mi vida no es tan mala en sí.
¿Me hace falta coraje acaso? No quiero enfrentar la vida, no quiero darle la cara a la rutina, ni a las etapas de la vida, no quiero saber que es ser padreo madre, no quiero sentirme viejo, no quiero luchar para conseguir lo que los demás anhelan y piden.
Me aterra pensar en el futuro, me aterra pensar en el esfuerzo que conlleva luchar por los sueños, todo a sido demasiado fácil, al alcance de mis manos. No quiero verme sufrir otra vez, no quiero corretear las ilusiones falsas, no quiero desvelarme noches para comprender que carajo hago aquí. ¿A que vinea este lugar?
No sirve de nada comprenderlo y no cambiar, me fastidia el colegio y esa gente falsa pero tan falsa, que tienen toda su vida hecha, lozana. Me aterra no formar parte de "esos que sí la hicieron".
Pero comprendo parte del mundo, entiendo los procesos, y sabiendo esto, ¿porque no matarme de una buena vez?
Avanzo a tráves de mi pátetica existencia, no significo nada y no importa que me tachen de egoista, ¿para que seguir sufriendo?, cuando puedes dejar todo esto atras y tomar las riendas de tú vida, de tu ser.
Para mí, la vida y la trascendecia, son en sí (de manera poética) una tienda, donde llegas, y miras, y pruebas y tocas y saboreas, escuchas, compras, vendes, hablas. Interactuas con el medio existente; la mercancia (el producto) y el mercado (los compradores, vendedores, gerentes y altos directivos). ¿Y que sí no me gusta esa tienda? No me gusta lo que vende, no me gusta su servicio, no me gusta como se me ve, a que sabe y no tienen del color que quiero. La respuesta para mí, ¡es buscar otra pendeja tienda! mueve tu humanidad a otro lado, donde sí seas medianamente complacido y complaciente.
Y sí me harta tanto, me hostíga, no me deja dormir, ni pensar, me llena de dudas. ¿Porque no visitar la otra tienda?... ¿Y sí era la única?
<<Lo que me detiene a "hacerlo">>

Estuve saliendo con una persona hace varios años, bueno, hace casi 3 años y es que mientras salíamos esa persona me pidió fotos triple XXX me negué al principio pero él insistía e insistía, incluso me mando y me sentí presionada y de alguna forma me convenció.. Juro que nadie se enteraría y que solo quedaría entre ambos. Pero hoy, casi tres años después me vengo a enterar de que filtró esas fotos y cosas personales y ahora todos me señalan, incluso mis amigas... Me siento pésimo, vivo con miedo de que se entere mi familia. Todos me señala no eso siento, además de la presión de la escuela y de elegir qué estudiar y de que ya me sentía horriblemente mal desde hace años ahora me siento muchísimo peor. No sé qué hacer, incluso he pensado en él suicidio pero soy muy cobarde para hacerlo...

Necesito saber sisi es efectivo? ya estoy harta de sobrevivir 8 veces,
Necesito un experto que me.diga que pasa si combino topiramato de 100mg,fluoxetina de 25mg,venlafaxina.de 75mg,alplrazolam de 0,25gr y muchos antibióticos antes me tomó para no vomitarlo todo cada una serán mas de 10pastillas?

Okay..
Deduzco que este va a ser el primer escrito de muchos , aun que no estoy segura de si el contexto será siempre el mismo , honestamente espero que no, espero que tú seas la persona que cambie todo lo que escribo, y le des una tonalidad lila, pues tú eres rosa , y mis escritos son azules..
Y bien, que puedo decir de tí
Me gustas. Así tal cuál, nunca me habia gustado nadie, es decir ,no de la forma en la cuál tu me gustas, tienes algo
No diré que algo especial, por que eso me llevaria a la eterna pregunta del "Qué?" , y no es algo que yo pueda responder,no por ahora.
Es gracioso como en tan poco tiempo lograste deslumbrarme de tal manera ,sin siquiera estar consciente..
Me tienes más encantada que muchas personas que trataron de conquistar mi corazón antes
Pero de eso se trata, creo "Amarás a quién no te ama ,por no amar a quién te amó" es posible que eso sea cierto , sin embargo, eso contradice el hecho de que no debemos amar a cualquiera y que solo se ama una vez, ciertamente yo he sentido el "amor" de distintas formas
Algunas veces como el amor imposible , otras pensando que era el amor verdadero, tambien estuvo el amor no correspondido (que es como el imposible,pero más doloroso aún)
Y estas tú, aun no se en que clasificacion te podria catalogar , tal vez te meta al baul en la carpeta de "Inteligentes", solo estarias tú, por que jamás habia conocido a alguién así
Ya sé que todas las personas son distintas, pero de cualquier forma siempre se engoblan en algún estereotipo,tú no, cuando trato de hacerlo, aparece una cualidad tuya y me hace quererte meter en otra.
Cuándo te miré por primera vez en el parque ,supé que debia hablarte y utilize la excusa de querer saber que libro leeias,nunca en mi vida me habia atrevido a hacer algo así , sin embargo, me pensé mucho el acercarme
Al poco rato me dí cuenta de cada detalle de tí y lo memorice , por que me temía el no volver a saber de tí , principalmente detalle tus manos, es un poco raro el hecho de que me haya fijado en eso, tal vez, pero lo hice, son pequeñas , fragiles, creo que eso las define más , me causa gracia que cuando lo menciono; rapidamente las escondes, aun que no tiene sentido, por que ya me las he memorizado..
Pero te entiendo, hay muchas cosas de mi que también me gustaria cambiar o simplemente eliminarlas...
Me preocupa el no saber que es lo que piensas , acerca de mi, y de todo, pero en especial de mi, por que en verdad espero que alguna vez yo ronde por tus pensamientos.. , sigo sin saber que quieres decir con que soy rara, rara diferente? O rara como alguién que colecciona uñas?
Algo que he pensado en este tiempo es lo que YO pienso de tí, y bueno..
A primera impresión fue algo cómo
"Oh, me resultas alguien interesante , en verdad quiero conocerte, dejame conocerte"
A corto plazo ha sido
"Oh, me resultas alguien interesante , en verdad quiero conocerte, dejame conocerte, DEJAME HACERLO"
Pero siento que cada vez tu reticencia a mi es aún más que un día anterior y mi interés aumenta
¿Estás jugando el juego parecer interesante para mantener interesada a la otra persona?
Admito que esta funcionando demasiado bien..
Y me estoy volviendo loca por tí , y por toda esa ola de misterio que te envuelve y me aleja de ti, como una utopía,: Lejana ,perfecta, imposible.

Escrito el 12 de septiembre

Mi mejor amigo me odia. Mejor amigo de hace 13 años. ¿Por qué me odia? Dice que porque no lo trataba bien. Trató de recordar todos los años, y lo trataba bien. Solo que ahora se está dando cuenta de que la gente lo trata como basura y está buscando a quien acusar.
Él se dejaba. Es una persona muy pasiva. Yo creí que todo estaba bien porque él no decía nada.
Si no me dicen, no me doy cuenta. Y pues este tipo se lo guardó por años. Sin decirme nada. Y pues yo seguía.
Duele saber que nunca tuvimos una amistad perfecta.

Hola. Esta es mi historia.
Mm hace dos años trate de hacerlo con aspirinas. Una noche consumí 8 pastillas pero no funcionó (patética). ¿Por qué lo hice? Porque mis amigas me dijeron que tenía que cambiar. Sí, me importa mucho la amistad y sí, sé que tengo una familia que me quiere. Pero, para mí, la amistad lo es todo. Tal vez estoy mal, pero es mi opinión. Después de todo, hice otras amigos y un amigo me ayudó mucho a superar todo eso. Ella sabe que lo intenté. Pongámosle una alías "pollito"
Bueno, decidí buscar en Google "como suicidarme". Sé las maneras, pero quería buscar qué pastillas necesito. Pero ahora, ¿por qué me quiero suicidar?. Fácil, Pollito, un amigo de hace más de 7 años, me dijo que ya no quiere saber nada de mi, que está harto de cómo lo trataba, que nunca fuimos verdaderos y mejores amigos. Cabe recalcar que soy una persona muy sensible, y lo que me digan me destroza. Imagínense que su mejor amigo llega les dice eso. Y yo ni en cuenta de cómo se sentía, ni de qué estaba pasando. Desde mi punto de vista, siento que estaba exagerando. Nunca la traté mal. Jamás. Porque YO sí lo consideraba mi mejor amigo. Porque para mí, un mejor amigo es el que está en las buenas y en las malas. Soy tan patética que hasta busque consejos de "como recuperar a mi mejor amigo". Hasta que estoy comprendiendo que le tengo que dar espacio y pues no debo estar rogando. Porque la amistad no se compra. Por eso me quiero suicidar. Porque mi mejor amigo nunca lo fue. Todos esos años de amistad fueron falsos. Duele. Mucho.
Y sí, sé que hay personas con problemas peores. Créanme. Lo sé. Pero para mí, esto, destrozó mi mundo.
Soy nueva en esto de desahogarme y espero que me ayude.

Hola, pues resulta que por alguna puta casualidad de la vida nací con el pene pequeño, eso me ha deprimido siempre y cuando tengo pareja es una cosa que me absorbe, me atormenta, no me deja vivir, todas mis parejas terminan saliendo de mi vida y sin dar ninguna explicación, hace unos años hable con un psicólogo del tema y me dijo que no hablará del tema con tanta obsesión que si la persona está a mi lado es por que le gusta, que no pregunte si estuvo bien, en fin, me dijo un sin número de cosas que no debía hacer y así lo hice con mi última relación y al cabo de 1 años paso lo que siempre pasa, esta chica se le notaba en la cara que no sentía nada y además empezó a salir con otros 2 chicos (no a la vez) yo lo sabía pero me hice el desentendido por que sabía que en casa no tenía lo que necesitaba pero me aguante todo eso solo para que no se fuera de mi lado y al final me dijo que me quería y que la pasaba genial conmigo pero que en el sexo no podía más por más que intento de sentir algo fue imposible y que lo sentía mucho pero que ella me tenía que dejar, me sentí que me moría, que me caía el mundo encima, como era posible que se fuera de mi lado si decía que la pasaba genial conmigo, de igual manera yo empecé acusarle y a buscarla y rogarle, llore cada noche no se por cuantas noche y aún sigo llorando pero ya no por ella sino por mi, por que esto no va a cambiar nunca, estoy harto quiero cortarme la puta micro polla que tengo y no saber nada más de nadie, me odio me apesto, soy una putada basura con un puto micro pene que no puede ni podrá hacer feliz a ninguna mujer nunca jamás

Hola, tengo 20 años, quisiera que alguien me lea y sólo eso.
Desde pequeña me he sentido sola, nunca lo he externado, siempre me verán feliz enfrente de los demás, pero en realidad me siento triste.
Cuando estaba en el kinder no tenía amigas, fue una etapa muy difícil, cada vez que la recuerdo son cosas muy tristes, me hacían bullying, una niña gorda y una bien pinche alta, no sé el motivo del porque lo hacían, bueno gracias a eso me volví muy tímida en la primaria y secundaria, en la prepa igual me juntaba con personas que sólo se reían de mi y me atacaban físicamente, pero en ese entonces yo me no me dejaba, ahí me aprendí a defender, pero nunca confíe en nadie, ahí fue cuando me enamoré por primera vez, el chavo me decía puta, ramera y muchas cosas ofensivas, pero yo en serio me sentía atraída hacía él, fui un estúpida lo sé, él andaba con muchas chavas y luego un día me deje tocar por amor a él, pero no me sentía cómoda y yo le decía que parara y él seguía y si no me dejaba él se enojaba conmigo, por suerte no paso a otra cosa, bueno él me pidió que sea su novia y le dije que si, me sentía tan feliz a pesar de que era muy seco e indiferente conmigo, bueno fue una mala idea ya que me dí cuenta que sólo me quería para darse placer, además de que me engaño con otra tipa, en fin, mi primera relación fue un fracaso.
Sólo quería terminar la prepa para no verle el rostro jamas, a nadie de ahí, a excepción de unos cuantos que me trataban bien.
Me fui a estudiar a otra ciudad la universidad por eso mismo, al principio me sentía fatal sin amigos, ni familia, pero deje de darle mucha importancia. conocí a un chavo de ultimo año y debo decir que me enamore, sigo enamorada de él, el me trataba mejor que mi ex, pero había un problema, él ya se iba de ahí y no quería nada serio, nunca quiso una relación conmigo, pues supo conquistarme y le dí mi virginidad, después seguíamos viéndonos sólo para el sexo, me dí cuenta que él sólo me quería para eso, paso un año y él se graduó de la uni y se fue, aveces venía a checar unas cosas y me quedaba a dormir con él, o yo iba a verlo, apenas me fui dando cuenta de su desinterés y para no perderle le dije que podíamos ser amigos con derecho sin involucrar sentimientos ni nada, él acepto, y ahora siento que lo pierdo y me duela muchísimo, él es muy celoso y siento que si salgo con alguien más lo perdería para siempre, muchos chicos me han invitado a salir y yo los rechazo porque no me siento lista, estoy muy enamorada de él, ya sólo me queda un año de universidad y he estado muy estresada, he bajado más de 10 kilos y no puedo dormir bien, casi todos los días lloro porque siento un vacío en mi corazón, una voz en mi cabeza empieza a echarme en cara mis defectos y mi problema en el amor, tal vez soy yo el problema.
Siento aveces ganas de matarme, una vez estaba apunto de tomar unas pastillas caducadas, pero soy muy cobarde, siempre que pienso en mi futuro lo veo a él, siendo diferente, con una hermosa familia diciéndome que me ama.
Mi familia y amigos piensan que estoy bien, ya que nunca lo externo, él único que sabe que ha pasado en mi vida es él y sin él siento que no podré seguir adelante, no sé para qué estudio, muchas veces ya ni quiero hacer nada, me desanimo muy rápido y es que nunca le cuento mis sentimientos a nadie y esto me esta matando.
Sé que el suicidio no es una solución, pero tal vez no quiero soluciones, sólo lo quiero a él.
Necesito ayuda...

Tengo 17 años, y me ha bastado la experiencia para saber que este no es el mundo en el que quiero vivir. Quiero irme, pronto.
Soy potencialmente asperger, y mi familia siente que además de ser un defecto de fábrica, es un fastidio a la hora de intentar manejar mi comportamiento.
Creo que siempre he sido obediente... no me rebelo, no soy grosera, intento no serlo. Solo hay... ciertos temas, y ciertos días, y ciertas personas que me sacan de quicio.
Mi cabeza me juega malas pasadas.
Creo que soy buena... quiero creer que lo soy; pero al parecer no es así de simple.
También soy gay y fui criada en una familia cristiana, supongo que es otra de las razones que me tienen molida.
Vivo con mucha rabia y sin muchas opciones para expresarla.
Fui blanco de bullying muchos años en el colegio.
Perdí a mi novia por comentarios malintencionados... y no quiere volver a saber de mí. La extraño muchísimo.
Parece que rompo todo lo que toco.
No quiero destruir más. Tampoco soporto que este mundo me destruya a mí, poco a poco.
Quiero quedarme suspendida en el tiempo para siempre, porque me han dicho que al final me quedaré sola.... de por sí ya lo estoy. Qué diferencia hay en que muera ahora y favorezca a un mundo sobrepoblado, que a que muera en unos cuantos años, igual de sola, igual de cansada, igual de muerta?