Historias

Soy diferente, soy diferente a las demas personas diferentes, no encuentro motivacion, cuando digo no encuentro es un firmemente no encontrar nada, solo vacio y silencio, el alma me duele, me duele constantemente como si alguien hubiera muerto y ese muerto soy yo, respiro gracias a este cuerpo que lo hace sin mi apoyo, no tengo dinero y al no tenerlo mas todos se alejaron de mi, estoy sola aunque rodeada de muy pocos seres humanos, la pena y el dolor son constantes, creo que mi alma se esta apagando poco a poco, estoy rota y no me pegaran como en japon (Kintsugi) pense que me querian pero al perderlo todo comprendi que no era cierto, mi debilidad es la ganadora, siempre intente ocultar la verdad, siempre vi ciegamente lo que no existia y ahora puedo ver, ahora que abri mis ojos comprendo lo tan sola y lo tan poco amada que soy.

No me siento amado, mis relaciones de noviazgo no han ido bien, hace 3 años que no tengo novia, sienti que no le parezco atractivo a alguien, siento que las personas no ven en mi un amigo, ni mucho menos alguien con quien pasar su vida.
Todo empeoró cuando la chica que me gusta se fue con otro, ella sabe mis sentimientos por ella, pero ella no me ama, y la relación con mi familia no mejora la situación, se que ellos me aman, pero no siento que pueda contarles lo que m esta pasando, ellos ya tienen sus problemas para tener que escuchar los míos.

la verdad solo quiero saber quien me puede ayudar a suicidarme, algo rapido y sin dolor. vivo en bogota, colombia. quiero acabar con mi vida, siento que no tengo nada por que vivir, que las personas que amo simplemente se van, no tengo trabajo, ni estudio.... alguien que me ayude a terminar con mi vida, es todo lo que quiero

No se como llegue acá, hasta hace algunos meses era una persona bastante normal, inteligente, interesante, de un momento a otro tuve un accidente lo cual casi me quita la vida, desde lo cual; desentreñando amores fugaces, crisis emocionales y vacíos existenciales deje de vivir, las cosas que me afectaban dejaron de hacerlo, deje de sentir pena o amor por mi, vivía a compás de la danza, sin sentir nada, hoy me entere de que mi actual pareja me fue infiel y no tuvo un real impacto en mi, simplemente no me intereso, ayer intente suicidarme tome 8 pastillas de ibuprofeno (si no morí, seguro no volvere a tener tos jajaja)
Solo quiero estar solo, tranquilo, sin tener que ver por alguien más, sin tener que ver por mi, quiero saber hasta donde me llevan mis emociones más bien nulas, me preocupa un poco no sentir nada por nadie, y eso incluye a mi familia, y incluye mi propia vida, pero tengo tanta pereza... que seguro no me quitare la vida, solo respirare, tomare otro vaso de ron, y probablemente prenda otro cigarrillo, buscare estar en confort con estas situaciones, llegue acá para expresarme sin que alguien sepa quien soy, tal vez es un grito en silencio por ayuda, quizás es simplemente curiosidad por la página, o también... puede ser simple necesidad de tener una carta antes de morir, hasta pronto!!!

Soy padre de familia desempleado, he perdido el contacto con mis amigos ya no tengo ganas de verlos, amo a mi esposa y mis hijos, pero por algún motivo desde que regrese del extranjero a donde fui buscando el sustento para sacar adelante a mi fsmilia, no esposa se ha distanciado de mi e pide espacio y después de tanta ansiedad de a ver estado lejos me parece casi imposible darle dicho espacio y tenemos tantos problemas que ahora solo puedo pensar en suicidarme para poder dejarla libre y darle el espacio que me pide, no se como deshacerme de esta frustración y solo pienso en jalar el gatillo maldita sea se que no soluciono nada llendobporbla puerta facil, pero que hacer cuando la persona que haz amado por años ya no quiere estar contigo..

Hola, mi nombre es Cristian y tengo 14 años. Desde los 11/12 he tenido autoestima baja, por distintas cosas. Las palabras como 'sos vos el porblema' 'deja de molestar' 'vos sos el unico que pelea' 'negro' 'arruinas todo', son las que me hacen sentir un sentimiento raro en mi cuerpo y se me escapan las lagrimas. Mi madre es la que mas me insulta y la que peor me hace sentir. Tengo 5 hermanos, una hermana (18), dos mas grandes que yo y uno mas chico. Mi madre trabaja, mi hermana mayor ya vive sola con su pareja, mis otros hermanos viven en la misma casa que yo. Tenemos muchos lujos y esas cosas y lo valoro, aunque mi madre diga que no y siempre me contradiga. Aveces me apoya pero de mala manera, siempre que algo esta mal dice ''voy a dejar de trabajar'' ''si no haces esto agarras tu ropita y te vas'', sabiendo que no tengo a donde.. ya que mi Padre por así llamarle, es el tipico que se va cuando sos chiquito. Bueno, esas amenazas de mi madre me hacen sufrir y mucho, aunque parezca que no. Por dentro estoy mal y no me hace feliz, para nada.
Siempre tiene que buscar alguna boludes para pelear conmigo, sabiendo que yo le voy a responder, por que siempre cree tener la razón. Voy a resumir todo, ya les conté una minima parte de mi.
Mi autoestima esta muy mal, pienso en acabar con mi vida. Ya lo he intentado (paré la cama contra la pared, até una soga, hice un nudo y lo coloque alrededor de mi cuello. Pero de un momento a otro perdí todo de vista y se cayo todo, me golpee y caí al piso, ya sin querer levantarme).
Nadie absolutamente nadie me hace sentir bien, nadie se preocupa, nunca me pregunta como estoy o si necesito algo,y eso me frustra todos los días.
Cada ves que me grita mi madre o algo aunque sea minimo, siento un escalofrio muy duro en mi cuerpo y me dan ganas de llorar (no lo hago delante de nadie).
Y nada eso es todo lo que me pasa bien resumido en una parte.
No es buscar ayuda y que me recomienden un psicologo o algo así, solo no se.. no se que necesito.
---Perdón por las faltas de ortografia, no dormí y me pierdo.

Me e intentado matar varias veces pero no a dado resultado perdi lo q mas queria mi familia para mi a muerto nunca e tenido apoyo de ellos tengo 3 hijos ellos me daban fuerza pero ya ni ellos me quitan este pensamiento de matarme ya no puedo mas ya no doy mas no hay nadie q llene el basio q siento lo mal q me siento q cada dia me sienta sola sin ganas de hacer nada ni de comer ni de salir de mi cuarto dia a dia es peor todos te dan la espalda y el q pensaste q te iba a apoyar es el q mas te la da ya no se q hacer matandome dejo de sufrir dejo de pensar de sentirme sola dejo mis problemas y asi es mas feliz mi familia sin mi

Tengo 19 años y me di cuenta que no tengo futuro, no me imagino mudandome, siento que jamás podré trabajar, me siento vacía y realmente quiero suicidarme, ya nada importa.
Tengo un novio hace poco al que no le quiero decir nada de eso tengo miedo que me deje por eso y sentirme peor si no logro suicidarme, mis amigos tienen sus propios problemas, mí mamá... Ya la hice sufrir bastante, quiero hacerlo, necesito hacerlo y realmente no encuentro otra salida. No me digan que no vale la pena porque no tengo otra opción, solo no sé qué hacer, no se con quién hablar, no quiero preocupar a ninguno.
Ahora, no entiendo, ¿como es que nadie se da cuenta que sufrimos esto?
Gracias por leer, ten un lindo día

Nose Ni Por Donde Comenzar,Me Siento Sola Nose Que Hacer,Eh Tratado Solo De Pensar En Ya No Estar En Este Mundo,Solo Quisiera Que Por Almenos Una Persona Estuviera Ah Mi Lado Para Escucharme Necesito Un Abrazo,Muchos Dicen Que Exagero Pero Acaso Ellos Saben Lo Que Yo Siento,Acaso Ellos An Pasado Por Lo Que Yo Estoy Pasando,Mis Padres Discuten Cada Fin De Semana,Aveces Solo Quisiera Salir,Salir & No Saber De Nadie,Traigo En Mi Misma Coraje,Tristeza,Desesperacion,Como Dicen Siempre Estoy Yo Para Todo Mundo Pero Quien Esta Para Mi?,Una Chica De 15 Años Empezando Ah Pensar Sobre El Suicidio,Sobre No Existir Diganme Que Hacer?
Ya Trate De Buscar Todas Las Formas,No Me Dan Animos De Nada Eh Llegado Ah Parar Al Hospital Por No Alimentarme Bien,Depresion? Pues Si Depresion Tan Chica Pero Todo Eso Lo Ocasionan Mi Familia & Los Cuantos Amigos Que Considero

En este mundo ya no hay nada para mi. El suicidio de mi mejor amiga hace casi 5 años me dejo en una depresión, peor que la que tenía antes de conocerla. He intentado suicidarme un par de veces pero, sigo sin entender porque no funciona. Tal vez soy muy cobarde para probar un método más efectivo y más rápido. Odio mi cuerpo, odio mi personalidad, odio todo de mi. Quiero morirme porque pienso que todos estarían mejor así, igual nadie me extrañaría, antes sentirían alivio en el momento que ya no este. Mis "amigos" son solamente de nombre, porque siempre estoy sola, no tengo a nadie que me de un abrazo y me diga que todo estará bien porque hasta mi madre me odia y como no hacerlo si he hecho su vida miserable. En mi cabeza sólo está el pensamiento de "Quiero morirme" he buscado muchos métodos por Internet y espero que alguno me funcione de la forma que debería.

Nunca he compartido con nadie como me siento, esta es mi primera vez... Aquí vamos; Tengo 16 años me siento insegura con mi cuerpo, odio mis brazos, piernas, cara, odio cada parte de mi... tengo estrías, celulitis, estoy gorda, tengo acné, tengo los dientes chuecos, la piel flácida todos me ignoran hasta las que personas que hago llamar amigos, familia; cada vez que me miró al espejo no me gusta lo que veo, odio lo que veo, lo que soy y siento que de igual forma lo hacen mi familia e amigos siento que ellos de igual forma me odian... Cuando no me están ignorando me están criticando, juzgando, mi forma de ser, de pensar... Estoy tan cansada de esto... No sé qué hacer conmigo siento que ya no pertenezco a esta casa, está familia a esta sociedad no me siento lista para el mundo... No soporto mis inseguridades, las críticas quiero que todo acabe o solo debo acabar conmigo

Hace 4 años que estudio musica, violín de hecho, mis padres me habían estado apoyando juntos, pero con el paso del tiempo comenze mejorar y tener más y más oportunidades, mi padre dejo de llevarme a clases y mis hermanas dejaron de asistir mis conciertos y todo lo que me quedo fue mi mamá... Era buena chica, no fui rebelde y mis calificaciones eran muy buenas. Compartí la música con la que creí que era mi mejor amiga, ella era cellista, avanze muy rápido y ella y su hermana (violinista) no, comenzaron a sentir celos de mi, dure meses sin maestro, hasta que un ayudante de maestro me adoptó como alumna, y comenzó a sacarme adelante, y me hize apegada a el, le ayudaba con sus demás alumnos, y el me ayudó a cumplir mi sueño de dirigir una orquesta, ambos trabajamos en la orquesta infantil de donde yo estudio... A mi mejor amiga y a su hermana no les agradó la idea de que yo estuviera involucrada en eso. Mi mamá y yo dedicamos todo el tiempo a la música. Siempre e sufrido de bulling y problemas familiares y jure que cuando cumpliera 16 (el 26 de enero de 2018) al terminar el día me suicidaría... Por primera vez fui realmente muy feliz cuando empeze en música,y deje de lado mi plan del suicidio.
Mi amiga y su hermana comenzaron el rumor de que mi maestro era mi novio, y la subdirectora se enteró en la escuela de música, me quitaron de mi puesto de directora adjunta, me quitaron a mis alumnos, y me prohibieron volverme a acercar a el.

Este problema me derrumbó bastante, pero hizo que mi mamá, mi maestro y mis alumnos se apegaran más ami... Pero Alejo a mis hermanas de mi, ninguna me habla, y mi papá dejo de apoyarnos... Baje mis calificaciones, dejaron de ser 10 o 9, ahora son de 3 o 4... Estoy cansada de todo, estoy destruyendo a mi maestro, que se volvió mi mejor amigo, a mi familia, mi mamá pasa noches llorando de frustración, estoy causando problemas emocionales a mis alumnos...

Todo por los celos de "mi mejor amiga", su hermana y su mamá...

No se como contar esto, en mis casi 20 años jamas se lo dije a nadie, pero estoy tratando de contarles a ustedes. Desde que naci vivo con mi mama, mis abuelos y mi hermana melliza, despues de unos años mi mama tuvo a mi hermano, y mi familia hacia diferencias entre nosotros a exepcion de mi abuelo que siempre me trato bien, eso me ponia triste pero si lo expresaba me empezaban a burlarse de mi diciendo que era una nena sensible, que lloraba por todo, entonces comence a expresar mi tristeza en forma de enojo (me frustraba no poder llorar y me salia ese sentimiento) a la edad de 5 años empece a ser una persona muy mala con todos hasta con los que me trataban bien, mi mama me llevaba al baño y me pegaba. Hasta los 10 años donde me llevaron al psicologo y me di cuenta que estaba mal lo que hacia, me sentia terrible por todas las cosas que les habia dicho o hecho, les pedi disculpas a todos y jamas volvi a ser mala con alguien mas. Desde esa edad quise demostrarles a todos que ya no era asi, me empece a preocupar por la gente, hice todo para que me volvieran a aceptar, pero jamas resivi otra vez cariño, o al menos eso es lo que yo veo o siento, mi mama la trata re bien a mis hermabos, para peor cuando empece a desarrollarme a la edad de 13 años me salieron estrias en los muslos y pecho,y me crecieron las cadera, mi familia me miraba con asco, mi hermano se vurlaba de mi por tener estrias y esl me dolia, mi autoestima desaparecio y ahora no uso biquini, estoy todo el tiempo con short y no uso musculosa, solo remeras que puedan tapar la piel.A la edad de los 16 años mi mama se fue con un hombre que ella apenas conocia pero lo hizo solo para escapar de mi abuela ya que la convivencia con ella era muy mala, lo es para todos. Me acuerdo que la ultima semana de convivencia con mi mama ella me habia dicho que cuando ella muera no queria que yo estuviera en su funeral, me lo dijo porque se me habia olvidado de guardar unas medias, eso me puso muy triste, ya que la relacion con ella nunca fue muy buena desde los 5 años cuando era una mala persona. Aunque ella se haya ido seguia viniendo a vernos y nos prometio que cuando terminaramos la escuela nos ibamos a vivir con ella. En ese tiempo ibamos a su casa a conocer a su pareja, la cual a mi me cayo mal ya que era machista y malo con mi mama, solo la quiere para que limpie la casa y le haga de comer, cuando ella viene a visitarnos lo tiene que hacer a escondidas porque el se enoja, cuando llega de trabajar se enoja si esta con nosotros porque dice que la mujer tiene que atender las necesidades del hombre, a mi me dolia verla a mi mama asi, sufriendo, asi que le dije que viera si realmente valia la pena estar con el, ella igual se quedo con el, y yo deje de ir a su casa porque me dolia mucho verla asi y no poder hacer nada. A la edad de 18 años, termine la escuela, mis hermanos se fueron a vivir con mi mama y yo no pude porque yo no le caigo bien a su pareja, eso me destrozo el alma, fue literal el peor dia de mi vida, mi mama preferia antes estar con un hombre que no la valora y la maltrata antes que a su propia hija, yo empece a llorar cuando me lo dijo y ella para consolarme me dijo que no llore porque aunque estemos separadas siempre vamos a ser madre e hija, a lo que yo sabia que era mentira, ya que desde los 16 que se fue, a veces no me visitaba, no me.preguntaba como estaba, no me hablaba cuando no estaba, no le interesaba nada de mi,y eso me termino de romper, soy una persona tan infeliz, lloro todos los dias y no hay un dia que no piense en suicidarme. Unos dias despues era mi cena de egresados, ella no fue porque su pareja no queria ir y no la dejaba ir a ella tampoco, lo que no me sorprendio. Despues de un tiempo mi hermana se volvio una persona muy mala conmigo diciendome cosas para herirme. Yo estudio y trabajo, ayudo a mis abuelos a mantener la economia, pero mi fanilia me ve rara solo porque soy de pensamientos mas liberales, no soy prejuiciosa, no soy de pensamientos "antiguos", no me visto de rosa como mi hermana, me gusta vestirme de negro, tengo piercing y quiero tatuajes, el pelo de color, pero para ellos soy "rara y mala" porque tengo gustos personales muy diferentes al resto. A los 17 años tuve mi 2do novio, el tenia rastas y mi familia no lo aceptaba por eso, me decian cosas muy malas de el sin conocerlo, y el siempre fue bueno conmigo, se preocupa por mi, me quiere, pero a ellos no les importa porque tiene rastas y no tiene mucha plata. Ellos quieren que yo me junte cob alguien con plata asi me mantiene como mi hermana, ella tiene una pareja que tiene mucha plata pero la trata mal, la.maneja como quiere y no le importa si la lastima, yo no qyiero eso, yo quiero a alguien que me quiera y me respete, quiero ser independiente, ganarme la vida yo misma y estar orgullosa de todo lo que logre con esfuerzo pero mi flia no quiere eso para mi. No quiero tener hijo porque capas cometo los mismos errores que mi mama, y yo no quiero que mi hijo pase por lo que estoy pasando, o que mi hijo sea malo conmigo tambien. Y asi un monton de historias que me hicieron una persona muy infeliz, aunque trngo familia, novio y amigos me siento sola, siento que a nadie le importo, nadie me quiere, hay tantas cosas que me hicieron pasar, tants tristeza que llevo dentro y jamas la digo porque si les digo como estoy ya empiezan a decir que quiero llamar la atencion, y no, yo solo quiero que me perdonen por ser tan mala persona de pequeña, quiero que sepan que aunque ellos a veces me odien yo los quiero igual, que me gustaria ser la persona que ellos quieren que sea, pero mientras mas pasa el tiempo se que es menos probable que pase, yo solo quiero ser feliz con uatedes, no se que mas hacer, escribi todo esto llorando, no puedo superarlo,quiero pedir ayuda pero no se como, no se que mas hacer, por eso escribo esto que puede ser anonimo, muchas gracias por el espacio, lo necesitaba.

Me agradaron los consejos q me dieron, pero intenté hablar con él y no pude por falta de tiempo, el día de hoy lo intentaré, siento que debo de arreglar toda esta situacion ya que con el tengo demaciada confianza, (el no es más q una amigo, yo no lo puedo gustar, además el ya tiene novia,y si hay una diferencia de edad) pero aún así somos muy buenos amigos por eso voy a arreglar las cosas cuando antes o eso debo de intentar no se que me dirá pero haré lo posible

Estafaron a mi familia y nos quedamos en la calle, se están terminado los ahorros y no encuentro trabajo, mi papá está deprimido y no quiere trabajar más, ni siquiera lucha por nosotros... mi hermana que sí tiene trabajo no nos ayuda... estoy a 5 finales de terminar la facultad y el mundo se me vino abajo, ya no sé qué más hacer, no hay un dios que escuche, no hay nadie que nos ayude... si no fuera tan cobarde me suicidaría, pero no quiero generarle dolor a mi mamá que es la única q vale en este mundo.
Me pregunto qué mal habré hecho para merecer esto. Que alguien me diga para qué mierda uno viene a este mundo a sufrir así.