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Historias

 
2829 Chico ''Problema''
Anónimo 29/12/17, 11:13

Hola, mi nombre es Cristian y tengo 14 años. Desde los 11/12 he tenido autoestima baja, por distintas cosas. Las palabras como 'sos vos el porblema' 'deja de molestar' 'vos sos el unico que pelea' 'negro' 'arruinas todo', son las que me hacen sentir un sentimiento raro en mi cuerpo y se me escapan las lagrimas. Mi madre es la que mas me insulta y la que peor me hace sentir. Tengo 5 hermanos, una hermana (18), dos mas grandes que yo y uno mas chico. Mi madre trabaja, mi hermana mayor ya vive sola con su pareja, mis otros hermanos viven en la misma casa que yo. Tenemos muchos lujos y esas cosas y lo valoro, aunque mi madre diga que no y siempre me contradiga. Aveces me apoya pero de mala manera, siempre que algo esta mal dice ''voy a dejar de trabajar'' ''si no haces esto agarras tu ropita y te vas'', sabiendo que no tengo a donde.. ya que mi Padre por así llamarle, es el tipico que se va cuando sos chiquito. Bueno, esas amenazas de mi madre me hacen sufrir y mucho, aunque parezca que no. Por dentro estoy mal y no me hace feliz, para nada.
Siempre tiene que buscar alguna boludes para pelear conmigo, sabiendo que yo le voy a responder, por que siempre cree tener la razón. Voy a resumir todo, ya les conté una minima parte de mi.
Mi autoestima esta muy mal, pienso en acabar con mi vida. Ya lo he intentado (paré la cama contra la pared, até una soga, hice un nudo y lo coloque alrededor de mi cuello. Pero de un momento a otro perdí todo de vista y se cayo todo, me golpee y caí al piso, ya sin querer levantarme).
Nadie absolutamente nadie me hace sentir bien, nadie se preocupa, nunca me pregunta como estoy o si necesito algo,y eso me frustra todos los días.
Cada ves que me grita mi madre o algo aunque sea minimo, siento un escalofrio muy duro en mi cuerpo y me dan ganas de llorar (no lo hago delante de nadie).
Y nada eso es todo lo que me pasa bien resumido en una parte.
No es buscar ayuda y que me recomienden un psicologo o algo así, solo no se.. no se que necesito.
---Perdón por las faltas de ortografia, no dormí y me pierdo.


 
2828 Sin título
Yenifer 29/12/17, 06:21

Me e intentado matar varias veces pero no a dado resultado perdi lo q mas queria mi familia para mi a muerto nunca e tenido apoyo de ellos tengo 3 hijos ellos me daban fuerza pero ya ni ellos me quitan este pensamiento de matarme ya no puedo mas ya no doy mas no hay nadie q llene el basio q siento lo mal q me siento q cada dia me sienta sola sin ganas de hacer nada ni de comer ni de salir de mi cuarto dia a dia es peor todos te dan la espalda y el q pensaste q te iba a apoyar es el q mas te la da ya no se q hacer matandome dejo de sufrir dejo de pensar de sentirme sola dejo mis problemas y asi es mas feliz mi familia sin mi


 
2827 Necesito ayuda
Cinthya 29/12/17, 05:43

Tengo 19 años y me di cuenta que no tengo futuro, no me imagino mudandome, siento que jamás podré trabajar, me siento vacía y realmente quiero suicidarme, ya nada importa.
Tengo un novio hace poco al que no le quiero decir nada de eso tengo miedo que me deje por eso y sentirme peor si no logro suicidarme, mis amigos tienen sus propios problemas, mí mamá... Ya la hice sufrir bastante, quiero hacerlo, necesito hacerlo y realmente no encuentro otra salida. No me digan que no vale la pena porque no tengo otra opción, solo no sé qué hacer, no se con quién hablar, no quiero preocupar a ninguno.
Ahora, no entiendo, ¿como es que nadie se da cuenta que sufrimos esto?
Gracias por leer, ten un lindo día


 
2826 Sin título
Anonimo 29/12/17, 05:38

Nose Ni Por Donde Comenzar,Me Siento Sola Nose Que Hacer,Eh Tratado Solo De Pensar En Ya No Estar En Este Mundo,Solo Quisiera Que Por Almenos Una Persona Estuviera Ah Mi Lado Para Escucharme Necesito Un Abrazo,Muchos Dicen Que Exagero Pero Acaso Ellos Saben Lo Que Yo Siento,Acaso Ellos An Pasado Por Lo Que Yo Estoy Pasando,Mis Padres Discuten Cada Fin De Semana,Aveces Solo Quisiera Salir,Salir & No Saber De Nadie,Traigo En Mi Misma Coraje,Tristeza,Desesperacion,Como Dicen Siempre Estoy Yo Para Todo Mundo Pero Quien Esta Para Mi?,Una Chica De 15 Años Empezando Ah Pensar Sobre El Suicidio,Sobre No Existir Diganme Que Hacer?
Ya Trate De Buscar Todas Las Formas,No Me Dan Animos De Nada Eh Llegado Ah Parar Al Hospital Por No Alimentarme Bien,Depresion? Pues Si Depresion Tan Chica Pero Todo Eso Lo Ocasionan Mi Familia & Los Cuantos Amigos Que Considero


 
2825 No hay nada para mi
Anónimo 29/12/17, 04:14

En este mundo ya no hay nada para mi. El suicidio de mi mejor amiga hace casi 5 años me dejo en una depresión, peor que la que tenía antes de conocerla. He intentado suicidarme un par de veces pero, sigo sin entender porque no funciona. Tal vez soy muy cobarde para probar un método más efectivo y más rápido. Odio mi cuerpo, odio mi personalidad, odio todo de mi. Quiero morirme porque pienso que todos estarían mejor así, igual nadie me extrañaría, antes sentirían alivio en el momento que ya no este. Mis "amigos" son solamente de nombre, porque siempre estoy sola, no tengo a nadie que me de un abrazo y me diga que todo estará bien porque hasta mi madre me odia y como no hacerlo si he hecho su vida miserable. En mi cabeza sólo está el pensamiento de "Quiero morirme" he buscado muchos métodos por Internet y espero que alguno me funcione de la forma que debería.


 
2824 Sin título
Anónimo 29/12/17, 02:42

Nunca he compartido con nadie como me siento, esta es mi primera vez... Aquí vamos; Tengo 16 años me siento insegura con mi cuerpo, odio mis brazos, piernas, cara, odio cada parte de mi... tengo estrías, celulitis, estoy gorda, tengo acné, tengo los dientes chuecos, la piel flácida todos me ignoran hasta las que personas que hago llamar amigos, familia; cada vez que me miró al espejo no me gusta lo que veo, odio lo que veo, lo que soy y siento que de igual forma lo hacen mi familia e amigos siento que ellos de igual forma me odian... Cuando no me están ignorando me están criticando, juzgando, mi forma de ser, de pensar... Estoy tan cansada de esto... No sé qué hacer conmigo siento que ya no pertenezco a esta casa, está familia a esta sociedad no me siento lista para el mundo... No soporto mis inseguridades, las críticas quiero que todo acabe o solo debo acabar conmigo


 
2823 La música me está destruyendo
Ross 28/12/17, 22:40

Hace 4 años que estudio musica, violín de hecho, mis padres me habían estado apoyando juntos, pero con el paso del tiempo comenze mejorar y tener más y más oportunidades, mi padre dejo de llevarme a clases y mis hermanas dejaron de asistir mis conciertos y todo lo que me quedo fue mi mamá... Era buena chica, no fui rebelde y mis calificaciones eran muy buenas. Compartí la música con la que creí que era mi mejor amiga, ella era cellista, avanze muy rápido y ella y su hermana (violinista) no, comenzaron a sentir celos de mi, dure meses sin maestro, hasta que un ayudante de maestro me adoptó como alumna, y comenzó a sacarme adelante, y me hize apegada a el, le ayudaba con sus demás alumnos, y el me ayudó a cumplir mi sueño de dirigir una orquesta, ambos trabajamos en la orquesta infantil de donde yo estudio... A mi mejor amiga y a su hermana no les agradó la idea de que yo estuviera involucrada en eso. Mi mamá y yo dedicamos todo el tiempo a la música. Siempre e sufrido de bulling y problemas familiares y jure que cuando cumpliera 16 (el 26 de enero de 2018) al terminar el día me suicidaría... Por primera vez fui realmente muy feliz cuando empeze en música,y deje de lado mi plan del suicidio.
Mi amiga y su hermana comenzaron el rumor de que mi maestro era mi novio, y la subdirectora se enteró en la escuela de música, me quitaron de mi puesto de directora adjunta, me quitaron a mis alumnos, y me prohibieron volverme a acercar a el.

Este problema me derrumbó bastante, pero hizo que mi mamá, mi maestro y mis alumnos se apegaran más ami... Pero Alejo a mis hermanas de mi, ninguna me habla, y mi papá dejo de apoyarnos... Baje mis calificaciones, dejaron de ser 10 o 9, ahora son de 3 o 4... Estoy cansada de todo, estoy destruyendo a mi maestro, que se volvió mi mejor amigo, a mi familia, mi mamá pasa noches llorando de frustración, estoy causando problemas emocionales a mis alumnos...

Todo por los celos de "mi mejor amiga", su hermana y su mamá...


 
2822 Sin título
Anónimo 28/12/17, 20:27

No se como contar esto, en mis casi 20 años jamas se lo dije a nadie, pero estoy tratando de contarles a ustedes. Desde que naci vivo con mi mama, mis abuelos y mi hermana melliza, despues de unos años mi mama tuvo a mi hermano, y mi familia hacia diferencias entre nosotros a exepcion de mi abuelo que siempre me trato bien, eso me ponia triste pero si lo expresaba me empezaban a burlarse de mi diciendo que era una nena sensible, que lloraba por todo, entonces comence a expresar mi tristeza en forma de enojo (me frustraba no poder llorar y me salia ese sentimiento) a la edad de 5 años empece a ser una persona muy mala con todos hasta con los que me trataban bien, mi mama me llevaba al baño y me pegaba. Hasta los 10 años donde me llevaron al psicologo y me di cuenta que estaba mal lo que hacia, me sentia terrible por todas las cosas que les habia dicho o hecho, les pedi disculpas a todos y jamas volvi a ser mala con alguien mas. Desde esa edad quise demostrarles a todos que ya no era asi, me empece a preocupar por la gente, hice todo para que me volvieran a aceptar, pero jamas resivi otra vez cariño, o al menos eso es lo que yo veo o siento, mi mama la trata re bien a mis hermabos, para peor cuando empece a desarrollarme a la edad de 13 años me salieron estrias en los muslos y pecho,y me crecieron las cadera, mi familia me miraba con asco, mi hermano se vurlaba de mi por tener estrias y esl me dolia, mi autoestima desaparecio y ahora no uso biquini, estoy todo el tiempo con short y no uso musculosa, solo remeras que puedan tapar la piel.A la edad de los 16 años mi mama se fue con un hombre que ella apenas conocia pero lo hizo solo para escapar de mi abuela ya que la convivencia con ella era muy mala, lo es para todos. Me acuerdo que la ultima semana de convivencia con mi mama ella me habia dicho que cuando ella muera no queria que yo estuviera en su funeral, me lo dijo porque se me habia olvidado de guardar unas medias, eso me puso muy triste, ya que la relacion con ella nunca fue muy buena desde los 5 años cuando era una mala persona. Aunque ella se haya ido seguia viniendo a vernos y nos prometio que cuando terminaramos la escuela nos ibamos a vivir con ella. En ese tiempo ibamos a su casa a conocer a su pareja, la cual a mi me cayo mal ya que era machista y malo con mi mama, solo la quiere para que limpie la casa y le haga de comer, cuando ella viene a visitarnos lo tiene que hacer a escondidas porque el se enoja, cuando llega de trabajar se enoja si esta con nosotros porque dice que la mujer tiene que atender las necesidades del hombre, a mi me dolia verla a mi mama asi, sufriendo, asi que le dije que viera si realmente valia la pena estar con el, ella igual se quedo con el, y yo deje de ir a su casa porque me dolia mucho verla asi y no poder hacer nada. A la edad de 18 años, termine la escuela, mis hermanos se fueron a vivir con mi mama y yo no pude porque yo no le caigo bien a su pareja, eso me destrozo el alma, fue literal el peor dia de mi vida, mi mama preferia antes estar con un hombre que no la valora y la maltrata antes que a su propia hija, yo empece a llorar cuando me lo dijo y ella para consolarme me dijo que no llore porque aunque estemos separadas siempre vamos a ser madre e hija, a lo que yo sabia que era mentira, ya que desde los 16 que se fue, a veces no me visitaba, no me.preguntaba como estaba, no me hablaba cuando no estaba, no le interesaba nada de mi,y eso me termino de romper, soy una persona tan infeliz, lloro todos los dias y no hay un dia que no piense en suicidarme. Unos dias despues era mi cena de egresados, ella no fue porque su pareja no queria ir y no la dejaba ir a ella tampoco, lo que no me sorprendio. Despues de un tiempo mi hermana se volvio una persona muy mala conmigo diciendome cosas para herirme. Yo estudio y trabajo, ayudo a mis abuelos a mantener la economia, pero mi fanilia me ve rara solo porque soy de pensamientos mas liberales, no soy prejuiciosa, no soy de pensamientos "antiguos", no me visto de rosa como mi hermana, me gusta vestirme de negro, tengo piercing y quiero tatuajes, el pelo de color, pero para ellos soy "rara y mala" porque tengo gustos personales muy diferentes al resto. A los 17 años tuve mi 2do novio, el tenia rastas y mi familia no lo aceptaba por eso, me decian cosas muy malas de el sin conocerlo, y el siempre fue bueno conmigo, se preocupa por mi, me quiere, pero a ellos no les importa porque tiene rastas y no tiene mucha plata. Ellos quieren que yo me junte cob alguien con plata asi me mantiene como mi hermana, ella tiene una pareja que tiene mucha plata pero la trata mal, la.maneja como quiere y no le importa si la lastima, yo no qyiero eso, yo quiero a alguien que me quiera y me respete, quiero ser independiente, ganarme la vida yo misma y estar orgullosa de todo lo que logre con esfuerzo pero mi flia no quiere eso para mi. No quiero tener hijo porque capas cometo los mismos errores que mi mama, y yo no quiero que mi hijo pase por lo que estoy pasando, o que mi hijo sea malo conmigo tambien. Y asi un monton de historias que me hicieron una persona muy infeliz, aunque trngo familia, novio y amigos me siento sola, siento que a nadie le importo, nadie me quiere, hay tantas cosas que me hicieron pasar, tants tristeza que llevo dentro y jamas la digo porque si les digo como estoy ya empiezan a decir que quiero llamar la atencion, y no, yo solo quiero que me perdonen por ser tan mala persona de pequeña, quiero que sepan que aunque ellos a veces me odien yo los quiero igual, que me gustaria ser la persona que ellos quieren que sea, pero mientras mas pasa el tiempo se que es menos probable que pase, yo solo quiero ser feliz con uatedes, no se que mas hacer, escribi todo esto llorando, no puedo superarlo,quiero pedir ayuda pero no se como, no se que mas hacer, por eso escribo esto que puede ser anonimo, muchas gracias por el espacio, lo necesitaba.


 
2821 Lo intentaré
Unachicasilenciosa 28/12/17, 18:31

Me agradaron los consejos q me dieron, pero intenté hablar con él y no pude por falta de tiempo, el día de hoy lo intentaré, siento que debo de arreglar toda esta situacion ya que con el tengo demaciada confianza, (el no es más q una amigo, yo no lo puedo gustar, además el ya tiene novia,y si hay una diferencia de edad) pero aún así somos muy buenos amigos por eso voy a arreglar las cosas cuando antes o eso debo de intentar no se que me dirá pero haré lo posible


 
2820 Sin título
Anónimo 28/12/17, 16:02

Estafaron a mi familia y nos quedamos en la calle, se están terminado los ahorros y no encuentro trabajo, mi papá está deprimido y no quiere trabajar más, ni siquiera lucha por nosotros... mi hermana que sí tiene trabajo no nos ayuda... estoy a 5 finales de terminar la facultad y el mundo se me vino abajo, ya no sé qué más hacer, no hay un dios que escuche, no hay nadie que nos ayude... si no fuera tan cobarde me suicidaría, pero no quiero generarle dolor a mi mamá que es la única q vale en este mundo.
Me pregunto qué mal habré hecho para merecer esto. Que alguien me diga para qué mierda uno viene a este mundo a sufrir así.


 
2819 Sin título
Horseman 28/12/17, 12:10

Hace ya años la idea ronda por mi cabeza, no creo necesaria la especificación de cuál, ya que creo es una palabra que hace siempre un eco más largo de lo que debería al decirse aun en la mente y es algo que se que muchos aquí entenderán. Pase toda mi infancia casi siempre en el hospital teniendo como principal pasatiempo leer, no tengo recuerdos de veranos alegres o vacaciones del colegio donde todos corran contentos hablando sobre que quieran hacer en esos días de "libertad", no me mal entiendan, tampoco eran días negros con gris de lágrimas, las enfermeras eran más alegres que mi madre y el sonido de las máquinas de ahí hasta la fecha sigue siendo el único sonido capaz de calmar mi cuerpo sin importar que suceda. Pasan los años y yo sigo ahí, sin quiera saber como se entabla una conversación fuera de lo que aprendí por los libros ya que estudiaba en casa, a cierta mi estabilidad me permite entrar en una secundaria regular mientras vivo en casa, nunca he sido de molestar a nadie, pues creo que quien vive y deja vivir es lo mejor. Mi madre tiene complejos pues a comparación de otras madres que se enorgullece de los logros de sus hijos, a ella le irrita ver a su hijo conseguir cosas que ella nunca logró, todo es soportable pues aunque ella siempre arruina las cosas para que salgan mal a mi favor. (Una vez inclusive Robo algo de una tienda y me echó la culpa a mi para que me detuvieran y si bien no me arrestaron, me riñeron lo suficiente como para faltar a la final de un concurso y obtener un premio económico que me ocuparía en ahorrar para irme de ahí cuanto antes, pues no quería que tuviera logros, mucho menos dinero propio más del que ella tendria.) Pasados los años empezamos a tener problemas debido a que nunca la llamó mamá, siempre madre o por su nombre, ella odia a muerte no verme sumiso ante todo, los problemas se intensifican al punto en el cual me es imposible vivir ahí, pese a que nunca le falte una sola vez al respeto, eso la molestaba más, no tener motivos para hacerme lo que me hacía, pero no aguantar el hacerlo, la peor tortura para ella era verme sonreír después de que ella me aplastara y denigrara como ser humano. Mi abuela materna me invita a vivir con ella luego de otra corta etapa en el hospital, me promete una nueva vida, ¿A que no adivinan que incautó le creyó? Vivir con ella fueron 6 meses normales, tenía miedo de que ella fuera como mi madre, y creo al menos que el golpe contra el suelo no habría sido tan duro de no ser porque ella por 6 meses me hizo volar creyendo que todo sería distinto.
Ella me guardaba rencor pues creía que el fracaso en la vida de su hija era culpa mía y me recordaba constantemente que se lamenta siempre el que no haya podido convencer a mi madre de abortarme, ella me tenia con una comida al día, la parte más barata del pollo hervido sin sal, en un plato de metal, si perdía ese plato no había comida pues no me serviría en otro y no tenía permiso de acercarme a la cocina pues no era más que un parásito en su casa, mi habitación era un cuarto de 3x3m donde compartía espacio con un inquilino al cual incluso le pagaba si me delataba sobre quejarme de cualquier cosa, nunca me queje y el aun así inventaba cosas cada vez más horribles con tal de que le pagarán sin importar que eso me hiciera no comer u ocacionace repercusiones físicas. Nunca me dejo trabajar, pues tendría dinero para irme, me tuvo trabajando en limpiar toda la casa sin apenas contacto externo durante 3 años. Al borde de la desesperación volví con mi madre, no habia nada peor a esa casa donde estaba, mi madre me recibió como quien ve a alguien volver tras ir por pan, ni un comentario relevante, como si ni hubiera notado mi ausencia tras años, desde ese momento pasan los días y mi ojos nunca miran nada en concreto, me dedico a seguir leyendo descuidando mi enfermedad para forzarme a volver al hospital, me siento mejor ahi, no fuerzo específicamente mi muerte, pero tampoco es que me haga ilusión seguir aquí, el gasto de recursos vitales en mi no es algo que valga la pena. ¿Vengarme? No, no soy así, habría sido sencillo tomar sus vidas y luego la mía, pero sin importar cuanto daño me hicieron esa idea nunca rondó realmente mi cabeza, prefiero simplemente contemplar mi lugar en el mundo como alguien que fue una pieza defectuosa en un rompecabezas hecho a la medida, pensar en que en verdad habría sido mejor la vida de mi madre sin mi, que no habrían tenido que soportar todo esto, estoy en un punto donde no pienso pelear una guerra que esta pérdida desde el comienzo. Dime, ¿Tu buscarías cada pieza de cerámica de un jarrón en una habitación a oscuras cortandote los dedos aun si sabes que ni siquiera tienes pegamento?

Lamentó haberte robado tu tiempo si es que leíste hasta acá, no tengo el propósito de provocar lastima ni mucho menos, sólo necesitaba un lugar donde decir todo, aun si lo tallaba sobre un árbol enmedio del bosque donde nadie puede leerlo. Gracias.


 
2818 Sin título
Anónimo 28/12/17, 11:27

Bueno, hace 6 años yo era la hija menor la que siempre consentían, luego nació mi hermano y todo esta para el, me siento despreciada por mis padres, siento q ya no me tienen el mismo cariño de antes,desde que el esta acá mis padres me hacen cuidarlo en vacaciones yo no puedo salir con amigos porque lo tengo que cuidar no puedo ir a donde yo quiera por qué tengo que cuidarlo... realmente me siento mal despreciada con ellos y con mi familia (no soy una persona suicida)


 
2817 Sin título
Anónimo 28/12/17, 06:43

Todos, a la final, somos suicidas. Todos sufrimos y todos padecemos.


 
2816 Sin título
Anónimo 28/12/17, 06:16

No soy suicida ni mucho menos (aún no), pero desde hace algunos años he estado sufriendo algo que yo denomino auto-bullying. No porque a mi me guste lastimarme o que me lastimen, para nada, sino porque mi personalidad (en mi consideración) ha creado un aura que no deja al resto darse cuenta de que también soy humana (suena loco lo sé).
Pondrán ser imaginaciones mías pero mi entorno sabe cómo utilizar las palabras precisas para hacerme olvidar mi condición humana, ¿acaso soy una máquina???? ¿acaso yo no siento dolor alguno????? Esas preguntas pasan por mi mente como la misma sangre. Bien, yo no pido que las personas me concientan y finjan que les importa porque en todo el tiempo que llevo viva me he dado cuenta que para ellos es más importante ser escuchados que escuchar.
No sé si para ustedes sea un factor común, pero yo siempre que tengo la oportunidad de hablar un tema que realmente me afecta: o bien me cuentan sus propias experiencias o la situación termina siendo mi culpa. No digo que no lo sea tampoco, de hecho sí lo es pero por sentido común esperaría que al menos se mantengan en silencio y sólo escuchen... escuchen, escuchar eso es todo.
Creo que en menos de tres meses mis ánimos han bajado como un pichón que nunca aprendió a volar, aún no choco con el piso pero inminentemente sucederá; tengo menos apetito, más amargura, más quemiportismo, ya nada me llena, no pienso en el futuro como mis compañeros que ya se van a graduar y realizar su ansiada vida, pero sobre todo... ya no soy feliz. Ni con el ser que más amo (mi gata), ni con mis hobbies favoritos (la música y el arte), ni con nada. Lo único que siento ahora es culpabilidad. Pensar que todas las desgracias del resto se dan por mi culpa, que nunca llegaré a ser lo suficientemente buena para devolver favores.
Realmente es una lástima... mucha gente se aferra tanto a la vida y yo la desprecio sin más, tanto que ya no la soporto pero me aguanto porque sé que aun no es el momento porque quiero darle una oportunidad a una nueva etapa en mi vida que pronto llegará. Quiero conocer a nuevos desgraciados y confirmar mi teoría de la humanidad, de esta asquerosa especie a la que pertenezco por desgracia mía y por desgracia tuya.
Ahora bien, les quiero contar algo más... Hay personas que sí me tienen un aprecio indescriptible pero hace unos días tuve una discusión con una de ellas:
Como ya les mencione, mis días no son precisamente siempre soleados y hay veces que no la paso bien de igual forma, mi personalidad es tan marcada que mi entorno piensa que sigo siendo yo y me ignoran o me tratan como siempre. A todo esto, esta persona que les digo se da cuenta de ello pero... ummm... en realidad, de manera negativa. Lo que para mí es luchar contra mis propios demonios, tratar de reponerme y continuar respirando, para esa persona es sinónimo de que estoy enojada con ella y en vez de apoyarme me ignora haciendo de mi vida más miserable.
Es aquí donde entra mi pregunta, ¿hasta qué punto le importas a alguien? A simple inspección esto es lo que las generalidades conocen como "un falso amigo" y les creo, de hecho. La verdad quisiera que su apoyo se de cuando estoy pasandola mal y no recibir una espalda en su defecto que de esas ya tengo muchas.
Sé que mi problema es uno más en muchos y que evidentemente hay personas que la están pasando peor que yo. Muchos me han de decir que me aleje de esa persona o que trate de hablar con mis padres o lo que sea, ya lo he intentado y en serio no me ayuda en nada pero gracias de antemano. A este punto de la vida no sé lo que espero. Sé que escribo esto porque tengo la oportunidad de estar presente y que con suerte alguien me vea, pero personas bellas del planeta Tierra, la verdad es que el único sentido a la vida como humanos sería hacer algo positivo por la Tierra en comunidad o poder aferrarse tanto a algo o alguien que tu vida se vuelva un manantial de euforia sólo por eso. Por otro lado, sólo es gastar oxígeno y romper más a este planeta. El miedo a la muerte es irracional cuando ya no le encuentras sentido. Más bien es el miedo a cómo voy a morir que a morir en sí.


 
2815 Depre a todo nivel
Anónimo 28/12/17, 04:22

Ya no logro tener paz conmigo misma.. Hace 3 años tuve mi primer novio, en un principio todo iba bien pero luego el año pasado el me dejo.. Su familia no me quiere e hizo lo posible por separarnos. A estas alturas aun no logro olvidarlo, lo sigo queriendo con la misma intensidad de hace años; a estas alturas el esta casado y va a tener un bebé pero lo que me sigue atada a el es saber que aun me quiere aunque no parezca y que q ella no la quiere. Hace dos días nos vimos y me dijo lo mismo de siempre (que estaba arrepentido de todo y que me queria) si no hubiese interferido su familia aun estaríamos juntos.

Me siento demasiado mal, lo que hago es pensar y pensar en toda esta situación.. No pienso que quiero morirme pero si estoy empezando a creer que me estoy convirtiendo en una persona depresiva y sin ganas de nada.