No se como contar esto, en mis casi 20 años jamas se lo dije a nadie, pero estoy tratando de contarles a ustedes. Desde que naci vivo con mi mama, mis abuelos y mi hermana melliza, despues de unos años mi mama tuvo a mi hermano, y mi familia hacia diferencias entre nosotros a exepcion de mi abuelo que siempre me trato bien, eso me ponia triste pero si lo expresaba me empezaban a burlarse de mi diciendo que era una nena sensible, que lloraba por todo, entonces comence a expresar mi tristeza en forma de enojo (me frustraba no poder llorar y me salia ese sentimiento) a la edad de 5 años empece a ser una persona muy mala con todos hasta con los que me trataban bien, mi mama me llevaba al baño y me pegaba. Hasta los 10 años donde me llevaron al psicologo y me di cuenta que estaba mal lo que hacia, me sentia terrible por todas las cosas que les habia dicho o hecho, les pedi disculpas a todos y jamas volvi a ser mala con alguien mas. Desde esa edad quise demostrarles a todos que ya no era asi, me empece a preocupar por la gente, hice todo para que me volvieran a aceptar, pero jamas resivi otra vez cariño, o al menos eso es lo que yo veo o siento, mi mama la trata re bien a mis hermabos, para peor cuando empece a desarrollarme a la edad de 13 años me salieron estrias en los muslos y pecho,y me crecieron las cadera, mi familia me miraba con asco, mi hermano se vurlaba de mi por tener estrias y esl me dolia, mi autoestima desaparecio y ahora no uso biquini, estoy todo el tiempo con short y no uso musculosa, solo remeras que puedan tapar la piel.A la edad de los 16 años mi mama se fue con un hombre que ella apenas conocia pero lo hizo solo para escapar de mi abuela ya que la convivencia con ella era muy mala, lo es para todos. Me acuerdo que la ultima semana de convivencia con mi mama ella me habia dicho que cuando ella muera no queria que yo estuviera en su funeral, me lo dijo porque se me habia olvidado de guardar unas medias, eso me puso muy triste, ya que la relacion con ella nunca fue muy buena desde los 5 años cuando era una mala persona. Aunque ella se haya ido seguia viniendo a vernos y nos prometio que cuando terminaramos la escuela nos ibamos a vivir con ella. En ese tiempo ibamos a su casa a conocer a su pareja, la cual a mi me cayo mal ya que era machista y malo con mi mama, solo la quiere para que limpie la casa y le haga de comer, cuando ella viene a visitarnos lo tiene que hacer a escondidas porque el se enoja, cuando llega de trabajar se enoja si esta con nosotros porque dice que la mujer tiene que atender las necesidades del hombre, a mi me dolia verla a mi mama asi, sufriendo, asi que le dije que viera si realmente valia la pena estar con el, ella igual se quedo con el, y yo deje de ir a su casa porque me dolia mucho verla asi y no poder hacer nada. A la edad de 18 años, termine la escuela, mis hermanos se fueron a vivir con mi mama y yo no pude porque yo no le caigo bien a su pareja, eso me destrozo el alma, fue literal el peor dia de mi vida, mi mama preferia antes estar con un hombre que no la valora y la maltrata antes que a su propia hija, yo empece a llorar cuando me lo dijo y ella para consolarme me dijo que no llore porque aunque estemos separadas siempre vamos a ser madre e hija, a lo que yo sabia que era mentira, ya que desde los 16 que se fue, a veces no me visitaba, no me.preguntaba como estaba, no me hablaba cuando no estaba, no le interesaba nada de mi,y eso me termino de romper, soy una persona tan infeliz, lloro todos los dias y no hay un dia que no piense en suicidarme. Unos dias despues era mi cena de egresados, ella no fue porque su pareja no queria ir y no la dejaba ir a ella tampoco, lo que no me sorprendio. Despues de un tiempo mi hermana se volvio una persona muy mala conmigo diciendome cosas para herirme. Yo estudio y trabajo, ayudo a mis abuelos a mantener la economia, pero mi fanilia me ve rara solo porque soy de pensamientos mas liberales, no soy prejuiciosa, no soy de pensamientos "antiguos", no me visto de rosa como mi hermana, me gusta vestirme de negro, tengo piercing y quiero tatuajes, el pelo de color, pero para ellos soy "rara y mala" porque tengo gustos personales muy diferentes al resto. A los 17 años tuve mi 2do novio, el tenia rastas y mi familia no lo aceptaba por eso, me decian cosas muy malas de el sin conocerlo, y el siempre fue bueno conmigo, se preocupa por mi, me quiere, pero a ellos no les importa porque tiene rastas y no tiene mucha plata. Ellos quieren que yo me junte cob alguien con plata asi me mantiene como mi hermana, ella tiene una pareja que tiene mucha plata pero la trata mal, la.maneja como quiere y no le importa si la lastima, yo no qyiero eso, yo quiero a alguien que me quiera y me respete, quiero ser independiente, ganarme la vida yo misma y estar orgullosa de todo lo que logre con esfuerzo pero mi flia no quiere eso para mi. No quiero tener hijo porque capas cometo los mismos errores que mi mama, y yo no quiero que mi hijo pase por lo que estoy pasando, o que mi hijo sea malo conmigo tambien. Y asi un monton de historias que me hicieron una persona muy infeliz, aunque trngo familia, novio y amigos me siento sola, siento que a nadie le importo, nadie me quiere, hay tantas cosas que me hicieron pasar, tants tristeza que llevo dentro y jamas la digo porque si les digo como estoy ya empiezan a decir que quiero llamar la atencion, y no, yo solo quiero que me perdonen por ser tan mala persona de pequeña, quiero que sepan que aunque ellos a veces me odien yo los quiero igual, que me gustaria ser la persona que ellos quieren que sea, pero mientras mas pasa el tiempo se que es menos probable que pase, yo solo quiero ser feliz con uatedes, no se que mas hacer, escribi todo esto llorando, no puedo superarlo,quiero pedir ayuda pero no se como, no se que mas hacer, por eso escribo esto que puede ser anonimo, muchas gracias por el espacio, lo necesitaba.