Historias

Digamos que soy una persona afortunada. No tengo hasta el momento a ningún familiar importante fallecido; no poseo ninguna enfermedad terminal ni nada que me inacapacite a hacer lo que me gusta. Tengo 16 años, como todos he pasado por momentos tanto buenos como malos. Todo empezó cuando tenía 12. En mi ex colegio sufrí el famoso caso de "bullying". La frase "Gorda Lesbiana" fue la que marcó mi vida. Al año siguiente cambie de escuela y empecé a hacer dieta... me obsesioné y estuve al borde de la anorexia. Recibí ayuda nutricional, psicológica, dermatologica, etc. Estaba vacía. Empecé a engordar y y llegué a ser la misma bestia de antes. Me intenté ahorcar pero algo detuvo eso y me arrepiento. Realmente no hayo la salida. La inseguridad me mata, me comparo cada momento con los prototipos perfectos. Todos dicen que "la gente no se fija en ti por tu físico" MENTIRA. UNA REAL MENTIRA. No me quejo, tengo amistades, cariño familiar, todo lo material... pero estoy enferma, y dudo si podré continuar.

Digamos que soy una persona afortunada. No tengo hasta el momento a ningún familiar importante fallecido; no poseo ninguna enfermedad terminal ni nada que me inacapacite a hacer lo que me gusta. Tengo 16 años, como todos he pasado por momentos tanto buenos como malos. Todo empezó cuando tenía 12. En mi ex colegio sufrí el famoso caso de "bullying". La frase "Gorda Lesbiana" fue la que marcó mi vida. Al año siguiente cambie de escuela y empecé a hacer dieta... me obsesioné y estuve al borde de la anorexia. Recibí ayuda nutricional, psicológica, dermatologica, etc. Estaba vacía. Empecé a engordar y y llegué a ser la misma bestia de antes. Me intenté ahorcar pero algo detuvo eso y me arrepiento. Realmente no hayo la salida. No me quejo, tengo amistades, cariño familiar, todo lo material... pero estoy enferma, y dudo si podré continuar.

Digamos que soy una persona afortunada. No tengo hasta el momento a ningún familiar importante fallecido; no poseo ninguna enfermedad terminal ni nada que me inacapacite a hacer lo que me gusta. Tengo 16 años, como todos he pasado por momentos tanto buenos como malos. Todo empezó cuando tenía 12. En mi ex colegio sufrí el famoso caso de "bullying". La frase "Gorda Lesbiana" fue la que marcó mi vida. Al año siguiente cambie de escuela y empecé a hacer dieta... me obsesioné y estuve al borde de la anorexia. Recibí ayuda nutricional, psicológica, dermatologica, etc. Estaba vacía. Empecé a engordar y y llegué a ser la misma bestia de antes. Me intenté ahorcar pero algo detuvo eso y me arrepiento. Realmente no hayo la salida. No me quejo, tengo amistades, cariño familiar, todo lo material... pero estoy enferma, y dudo si podré continuar.

Digamos que soy una persona afortunada. No tengo hasta el momento a ningún familiar importante fallecido; no poseo ninguna enfermedad terminal ni nada que me inacapacite a hacer lo que me gusta. Tengo 16 años, como todos he pasado por momentos tanto buenos como malos. Todo empezó cuando tenía 12. En mi ex colegio sufrí el famoso caso de "bullying". La frase "Gorda Lesbiana" fue la que marcó mi vida. Al año siguiente cambie de escuela y empecé a hacer dieta... me obsesioné y estuve al borde de la anorexia. Recibí ayuda nutricional, psicológica, dermatologica, etc. Estaba vacía. Empecé a engordar y y llegué a ser la misma bestia de antes. Me intenté ahorcar pero algo detuvo eso y me arrepiento. Realmente no hayo la salida. No me quejo, tengo amistades, cariño familiar, todo lo material... pero estoy enferma, y dudo si podré continuar.

Tuve dos relaciones la primera me enseño todo lo malo sobre el amor, me engaño y mintio incontables veces luego de eso estuve con otro chico con el que iba 2 años y medio le perdone muchas cosas entre ellas mentiras pero jamas infidelidad (al menos no me entere) le deje pasar varias cosas desde borracheras, impuntualidad, dormidas (nos veiamos y se quedaba dormido), mentiras, me confeso que uso drogas en su pasado, etc.
Terminamos hace tres semanas porqje me harte de tanta mierda me hace mucho daño y decidi terminar todo pero el sigue insistiendo y aun cuando yo hice laq cosas bien me manipula y chantajea todo el tiempo con cosas como que se ira o se matara o volvera a ysar drogas. Tanto que me hace sentir culpable a mi y me esta enfermando tengo una depresion severa y no solo por esa razon sino porque me siento sola, problemaa economicls y deudas y encima alguien que me llama insultandome o enviando mensajes que solo me desesperan...puede sonar muy simple todo lo que escribo pero me sie to muy mal mi autoestima esta por los suelos y no tentl ganas de nada, absolutamente . Fue una relacion muy emfermiza, me termino por desgastar a mi a un nivel muy critico y ya no se que hacer solo ya no quiero despertar.

espero al menos desahogarme
es difícil hablar de esto con la gente porque finalmente terminan por juzgar o burlarse lo cual empeora las cosas, mi familia es mi todo pero aun así no son suficiente para seguir, he intentado matarme dos veces y he fallado en el intento; tengo una vida, estudio, estudio, estoy buscando trabajo, y muchas cosas mas, pero no es suficiente. En momentos me siento capaz, útil, bonita, y recibo muchas propuestas buenísimas que no todas las personas pueden recibir, pero de pronto falló en algo o alguien hace un mal comentario o una burla hacia mi y todo se derrumba, se cae y mi motivación también hasta el punto de querer acabar con mi vida.
a veces pasa sin haber motivos validos y creo que son mas los momentos de sufrimiento que los momentos de tranquilidad, he tomado muchos medicamentos y actualmente tomo tranquilizantes.

hoy me quiero morir no quiero psiquiatras, psicólogos, familia o amigos porque solo van a impedir que me desahogue y me van a dar consejos que ya he recibido muchas veces.

HOLA, MI PERFIL LO MANTENDRÉ BAJO PERO ME GUSTARÍA AYUDAR MUCHO A LAS PERSONAS QUE TIENEN PROBLEMAS YO he leído historias realmente tristes y me gustaría conocer mas y ver mi lado de su historia por favor no optes por la salida fácil recuerda que la victoria que fu mas dura es mas satisfactoria me pueden hablar por comentario o privado.

Hola soy un chico gordo y tengo 17 años,todos mis amigos me abandonaron y mis pololas me dejaron y algunas me odian,bueno eso no quero entrar en mas detalles qe me aconsejan

Hola, se podría decir que mi autoestima es nula. Me gustaría solucionarlo, para poder estar mejor ¿ Alguien sabe algun truco, ejercicio, etc ? Ya probé con los que aparecen el página, pero no sirvieron de mucho

Desde la muerte de mi abuela estoy solo, vivo solo no tengo amigos , no salgo nunca a la calle, solo para pasear a mi perro, no puedo hablar con nadie cuando me siento mal, ni con mi madre, si le digo a ella como me siento solo consigo discutir con ella y me cuelga el teléfono cuando ya no me quiere escuchar,mi padre no me llama ni para mi cumpleaños, no le importo a nadie en mi familia, tal vez solo a mis abuelos paternos y a mi madre o al menos eso aparentan. Al margen de lo emocional, siento que padezco alguna enfermedad neurodegenerativa y estoy a la espera de un electromiograma para descartar ela, miastenia o algún tipo de atrofia. No paro de pensar que me voy a morir dentro de poco e intento hacerme a la idea para tener el suficiente valor de suicidarme llegado el momento, pero ruego siempre que sea hipocondría o algo psicológico, aunque noto calambres, espasmos y dificultad para tragar al dormir y para respirar durante el día. No tengo con quien compartir todo esto que me esta pasando de forma progresiva desde hace años y ya estoy harto de vivir en silencio yo solo toda esta mierda. No se que he hecho para merecer algo así y ojalá sea solo depresión y pueda curarme con tratamiento, aunque dure años. El desconsuelo es tal que hay días que no puedo ni comer ni tengo hambre. No tengo amigos , no tengo novia, no tengo trabajo, ni nada que me aliente a vivir, quizá es mejor que me muera de una vez porque no aporto nada al mundo. Tengo 25 años y aun no he hecho algo en la vida que me permita irme orgulloso de aquí. Llevo años buscando tregua porque siempre me han ocurrido cosas malas, y tengo la sensación de que puedo ser útil y he intentado llevar a cabo muchos proyectos pero he llegado a pensar que tal vez ya es tarde para mi y que solo es cuestión de tiempo dejar de sufrir para no sentir nada de nada. nO AGUANTO MAS me encantaría encontrar una solución que no me haga sufrir. estoy pensando seriamente en suicidarme y acepto consejos que me ayuden a encontrar el valor para hacerlo. Gracias.

Sé que sólo soy una chica depresiva y melancólica más. Últimamente he perdido el interés por todo. No pertenezco a ninguna parte, o al menos así me siento desde que mis padres fueron asesinados desde que era ñiña y fui de cierta forma adoptada por la familia de mi prima. Pero... lo único que he ganado es una presión constante por parte de ellos, al punto de que he tenido que renunciar a cosas y personas que he amado porque simplemente no son del agrado de ellos. En realidad, nunca logro complacerlos. Y tengo discusiones con ellos desde que soy una niña, mi "mamá" solía amenazare con echarme cuando hacía algo malo, desde que tengo 5 años. Algunas veces me entran ganas de simplemente huir. Es doloroso sentirse incomprendido y sin un lugar al cual pertenecer... Sé que ya nadie se interesa sobre mí, muchos de los chicos que se acercan sólo anhelan sexo... pero... no es lo que yo deseo. Quiero que me dejen de importar las personas a las que quiero pero que ellas no me quieren de vuelta. Desde que tengo 12 he pensado en suicidarme, ahora tengo 16... y no puedo evitar pensar en ello. Sé que moriré, sola, y seré olvidada...

Sé que sólo soy una chica depresiva y melancólica más. Últimamente he perdido el interés por todo. No pertenezco a ninguna parte, o al menos así me siento desde que mis padres fueron asesinados desde que era ñiña y fui de cierta forma adoptada por la familia de mi prima. Pero... lo único que he ganado es una presión constante por parte de ellos, al punto de que he tenido que renunciar a cosas y personas que he amado porque simplemente no son del agrado de ellos. En realidad, nunca logro complacerlos. Y tengo discusiones con ellos desde que soy una niña, mi "mamá" solía amenazare con echarme cuando hacía algo malo, desde que tengo 5 años. Algunas veces me entran ganas de simplemente huir. Es doloroso sentirse incomprendido y sin un lugar al cual pertenecer... Sé que ya nadie se interesa sobre mí, muchos de los chicos que se acercan sólo anhelan sexo... pero... no es lo que yo deseo. Quiero que me dejen de importar las personas a las que quiero pero que ellas no me quieren de vuelta. Desde que tengo 12 he pensado en suicidarme, ahora tengo 16... y no puedo evitar pensar en ello. Sé que moriré, sola, y seré olvidada...

Hola. Soy nueva aqui. Mi problema es que mis papás me ignoran es mas mi mamá pero mi padre también mis hermanos mi abuela.....bueno todos los que viven con migo. No sé que puedo hacer para no sentirme sola. Mis amigos solo están cuando son momentos felises y he comprobado que son unas hipócritas. Que hago? El suicidio no suena mal pero de donde saco el valor? Ayudenme por favor!

Hola, soy una chica de 14 años, he pasado casi toda mi vida en depresión, mis papá tiene dos familias y siempre a preferido a la otra, yo soy la hija que ha tenido más problemas con eso, desde los ocho años empecé a pensar en suicidarme pero no lo he logrado y quiero estar muerta antes de que cumpla 15 años, no tengo el valor para hacerlo, he tratado tomando miles de pastillas pero no me ha funcionado.

Hola tengo 29 años hace 8 años me quede sola con tres hijos de 7,4 y 1 pues el papa d mis hijos el amor d mi vida se ahorco y fue mi nene mayor quien lo encontro en el baño ese dia mi mundo se derrumbo fue mi primer hombre me fui con el a los 13 años yo siento q fue mi culpa pq le dije q me iva a ir a EU si el seguia en las drogas pq ya llevavamos 8 años viviendo juntos y no cambiaba y en la nota q dejo dijo q era mi culpa por que lo iva a dejar hacen 6 años me di la oportunidad nuevamente con mi pareja actual pero hace un año para aca todo es tan diferente siento q soi un mueble mas en mi casa el dice q me ama pero se canso d mis actitudes y mi caracter pq soi muy seria pq me molesto porque todo el tiempo es gym amigos y trabajo y nunca tiene tiempo para mi las pocas veces q me pregunta q me pasa cuando estoi desanimada le digo q se acuerde q yo tambien necesito q me dedique tiempo y se molesta el tiene 2 hijas y los dia q le tocan a el las q las atiende soi yo por que el nunca esta aveces solo quiero me q abraze y me escuche y no lo hace yo se q muchas d estas cosas me las he buscado yo por ser tan desconfiada el me fallo una vez y tuvo una y yo segui con el pq lo amo pero me da miedo siempre q sale me da miedo q vuelva a pasar el dice q el cambio el se molesta q a mi me den celos pero el me puede celar y yo no puedo decir nada el puede salir con sus amigos pero yo no puedo salir por que el se molesta ya he optado por ser muda no me quejo no hablo solo lo escucho y se molesta si no le digo nada ya no lo entiendo siempre q se enoja me dice t vas a quedar sola nadie t va aguantar quedate sola tu no vas hacer feliz a nadie el era gordito y bajo d peso ahora la gorda soi yo, yo soi llenita no gorda y el me frustra siempre con los comentarios siempre esta en su celular no me presta atencion solo me busca cuando quiere sexo aveces me siento como un objeto sexual nada mas en ese momento me dice q le encanto q me ama terminamos de tener relaciones y el encanto se acabo volvemos a lo mismo el por su lado y yo por el mio tengo tantas cosas en mi mente lloro todos los dias me pregunto algun dia d mi maldita vida sere feliz deseo tanto morirme me siento tan sola solo lo tengo a el y mis hijos hace mas d un año q no tengo comunicacion con mi mama deseo tanto q me abracen y me digan todo va a estar bn yo no he echo una locura por mis hijos lo mas q me duele es q ellos me ven asi por mas q trato d ser fuertes delante d ellos me encierro en mi cuarto y ellos entran (mama estas bn) y les digo q si y el mayor tiene 15 me dice no me mientas yo se q no y me abraza y estan todo el dia mama t amo y dandome besos y eso es lo q me detiene no los quisiera dejar solos ya no tiene a su papa la familia d papa no los buscan solo me tienen ami y eso me duele pero ya estoi en un punto q aveces siento q no me importa ya estan grandes tiene 15,12 y 9 pero solo pensar q si ago algo quienes me encuentren sean ellos me rompe el corazon y recuerdo su carita d cuando encontro a su papa ahorcado y me decia mi papa se mato mi papa se mato y el otro me dijera mi papa no se acordo d mi cumpleaños (por que era al otro dia q su papa se mato) la menos q lo recuerda es la nena pq tenia un añito me da miedo q tengan q ser ellos los q me ecuentre q no me atrevo he tenido las pastillas en mi mano y no lo ago por eso he ido a psicologos psiquiatra y siento q eso no me ayuda yo soi bn reservada con mis cosas y siento q contarle como me siento no va a resolver nada solo me dan medicamentos y la mayoria me ponen a dormir yo trato d ser diferente y confiar y no ser tan fuerte d caracter con el pero solo lo ago algunos dias despues vuelvo hacer fuerte otra vez aveces siento q el quiere tener alguien q le resuelva la vida y llevar vida d soltero yo no hablo con nadie no tengo amigas estoi todo el dia en mi casa con mis hijos cuando salgo hacer las diligencias las ago con mis hijos pq el no esta y si le reclamo eso le molesta queria irme a estudiar pq siempre he querido ser enfermera y el no quiere pq me voi a buscar otro pq la mujer del amigo se las pego con otro cuando estudiaba y se lo digo yo no soi ella yo soi yo ya no se q hacer con mi vida solo me pregunto algun dia sere feliz algun dia are feliz a alguien algundia sere el motivo d la sonrisa d alguien q no sean mis hijos me siento tan sola y vacia ya mi vida no tiene sentido solo ago sufrir a las personas q amo q ya no quiero seguir con esta vida para q si desde q tengo memoria solo he sufrido sola mi mama nunca estaba siempre estaba trabajando a mi papa no lo veia pq estan divorciados maldita vida no se para q naci para traer niños a este maldito mundo a sufrir...solo deceo un abraso bn fuerte y q sea sincero y no q me lo den pq yo lo pida...