Historias

Antes de empezar quiciera ser claro que no lo hago para conseguir ayuda... Lo hago porque quiero expresar lo que ciento, y sentirme un poco bien (eso espero).

Cuando estaba por los 10 años en la escula me hacian bullying, siempre cuando llegaba a la escuela todos me miravan raro, y con odio (los hombres nada mas) pasaba frente al salon para hagarrar banca y sentarme (obvio no estaba la maestra), siempre cuando no estaba la maestra venian 4 compañeros a pegarme despues venian 4 mas siempre me hagarraban en bolita y me pegaban, yo no podia hacer algo contra ellos ya que eran muchos, me quedaba con tanta ira furia, y odio contra ellos tanto que queria golpearlos, hasta que un dia 3  compañeras le dijeron a la maestra, la maestra los regaño, ellos se fijaron que alguien le habia dicho a la maestra asi que ellos llegaron hacia ami (era en la salida) y me golpearon. Yo la verdad nunca les dije amis papas que me hacian bullying, porque cuando reganaban los maestros a sus alumnos no los reganaban asi muy fuerte, los reganaban como llamandoles la atencion (osea no era un regaño fuerte) asi que nada mas me golpearian.

Pasaron dos años mas, y poco a poco me gustaron los hombres (soy hombre), despues me gustaban las cosas de mujeres, como pantalones, mallas, las muñecas (todo lo que sea de mujer me gustaba), pasaron otros 2 años, al poco tiempo me pregunte,-Quiero ser mujer pero como le hago?... pasaron meses y no hallaba la respues a la pregunta, despues vi en internet algo que se llama \"Vaginoplastia\" pero bi que todo cambia menos las manos los brazos, la espalda, llegue al punto que dije -quiero ser perfecta en el cuerpo de ser mujer, que no se me vieran asi las manos como de hombre, o la espalda-, me quede pensando unos dias y llegue a una conclucion que no se puede ser perfecta la \"Vaginoplastia\" (osea no tener las manos, o espalda como hombre) segui pensando en eso, y pasaban los meses y no tenia nada de amor de otra persona como novio o novia (Por decir asi) llegue al punto de deprimirme mucho. Ya tenia 16 de edad me deprimia mas, lloraba, me sentia mal.

Ahora tengo 17 años y lo que sentia antes ahora para mi es una agonia vivir cada segundo de mi vida, siempre me la paso sin reir, sin estar feliz, lloro siempre como 4 veces o mas, me corto las venas siempre, nada mas veo como me hago daño yo mismo en mi cuarto, nada mas veo como me abro la piel con mi navaja, y siento como rosa la cuchilla mi piel, y dentro de mi brazo, todo setiña en rojo, mis ojos se criztalisan, y caen lagrimas de dolor de la vida diaria. Me la paso siempre encerrado en mi cuarto, tambien tengo miedo al no ser aceptado como soy por las personas que me rodean, o la gente de afuera en el mundo. 

Veo que nada mas me la paso mal viviendo. Lo que me afecta mas es que nunca tube una pareja y no resibir amor, o no tube esa experiancia de ser pareja de alguien, me duele mucho mi pecho, y lloro sin saber porque aveces, tambien otra cosa mas es que me afecta muchisimo que nunca sere mujer y me deprimo por eso, y lloro como 1h o mas.

Se me hace dificil escribir esto ya que ando llorando... Quiciera contarles mas pero me tengo que ir... Eso es todo, gracias por leerme, y darme unos minutos de su vida, los quiero comunidad drowned, que les vaya bien en su vida cuidence. ;D

Me cortare las venas... Asi que me suicidare este octubre :') 

(lo siento si no puse acentos)

Hoy he comenzado, me decidí. Quiero cambiar, quiero hacer esto. Quiero sentirme bien, ser perfecta..
y voy a tomar cualquier camino no importa el terreno.
Estoy en mi primera semana. El café me ayuda llego a tomar 3 o 4 por día. Imitan la saciedad luego de una comida. Al día estoy consumiendo entre 600 y 400 kal. 
Mi peso actual es de 59 kg, mi altura de 1,72. Intento evitar las comidas, la mas complicada es la cena, porque mi familia siempre cena junta y les resulta raro que yo no coma. Ayer he puesto la excusa de que no me sentía bien y me acosté antes de comer. Pero he tenido que comer, no he podido escaparme.
He leído varios pro-ana, varios tips me han servido, no quiero ver los pro-mía porque no quiero hacer nada de ellos.
Hasta ahora en el día logro comer una fruta, 3 o 4 galletitas de agua, 3 o 4 cafés, y con eso puedo pero llega la noche y no se como evitar la cena me estoy quedando sin ideas....

Voy a empezar contadoles mi historia y que sepan porque estoy aquí y porque quiero suicidarme. ¡POR FAVOR LEANLO COMPLETO NECESITO AYUDA!

Tengo 18 años y padezco de una enfermedad llamada Distrofia Muscular De Becker, es de nacimiento, no tiene cura y es progresiva. Quiere decir que no tengo la misma fuerza y capacidad de alguien de mi edad y cada día estoy peor, la posibilidad es llegar al punto de ya no poder caminar.

Cuando tenía 5 años mi padre murio no sé lo que es crecer con esa persona a mi lado y aun peor no tengo mas de 3 recuerdos claros con el.

Mientras he crecido hasta ahora he tenido que soportar burlar de otras personas ignorantes debido a que camino diferente (Empinado), y rechazo de las mujeres. A mi edad como hombre es muy frustrante nunca haber tenido una novia, a pesar de que soy muy cariñoso y se valorar una mujer no tengo lo que muchas de ellas se fijan que es "Fisico" he estado rodeado del rechazo en ese sentido.

En mi casa aunque se que me quieren, me siento como una basura, como un estorbo siempre hay peleas conmigo muy fuertes. También hoy me mandaron gafas (Yo no quiero un defecto mas en mi vida).

A pesar de estar rodeado de amig@s que me quieren mucho y me apoyan, me siento muy solo, nunca he tenido a quien contarle como me siento, no sé lo que es que una mujer me diga que me ama, que me de un abrazo. Y no hay noche en que antes de acostarme yo llore a solas.

En resumen esto ha sido mi vida.

En estos momentos estoy muy mal y no saco de mi mente la idea de suicidarme, aunque no sienta la fortaleza para hacerlo en cualquiero momento lo hago y ya acabo con mi vida de mierda...!!!!!!!!!!

Hola, soy adolescente de 17 años y tengo síndrome de aperger.

Vine aquí con la idea de desahogarme contando mi historia para que la gente sepa como es el mundo desde la vista de una persona con síndrome de aperger.

Desde donde yo recuerdo, era niño de 5 años feliz que asistia a la escuela, en ese momento solo me importaba pasarlo bien y sentirme querido, lo normal de esa edad, es que se fueran haciendo amistades en la escuela, pero digamos que yo estaba en mi mundo y solía hablar hablar con mis compañeros.

Cuando estaba en primaria fue cuando descubrí que tenía el sindrome de asperger (muchos se preguntaran que es, pues básicamente es una discapacidad caracterizada porque los que la padecen tienen problemas para socializar) estaba sentado fuera de la clase ya que mi madre había ido a hablar con la profesora en una de esas típicas tutorías y entonces mi madre le dijo a la profesora que tenía ese sindrome, cuando me enteré me eché a llorar ya que pensaba toda mi vida que era un nió normal hasta ese momento.

En la secundaria todos tenían su grupo de amigos de la escuela menos yo, quien solo conservaba 3 ó 4 amigos de la infancia. En esa época intenté acercarme más a mis compañeros de clase, pero desgraciadamente ellos no querían, no fuí víctima de acoso escolar, simplemente era ignorado por todos a tal punto que parecía que no existía en la clase, siempre que cometía un fallo todos se reían de mí, siempre que quedaba alguien sin asignar a un trabajo de equipo, ese era yo. Mis compañeros tenían una imagen de mi que no era la correcta, siempre decían en voz baja "es su culpa por no querer tener amigos" pero no era así, para mí eran ellos los que no querían ser mis amigos.

Cuando llegué al instituto la cosa fue mejor, iba con mi mejor amigo de la infancia al instituto y pensé que por fin podría llevar una vida normal, aunque desafortunadamente no caimos en las mismas clases pude hacer algunas amistades. 

Pero la cosa no termina tan felizmente ahí, desgraciadamente caí en la clase de una excompañera de mi colegio que tenía mucha influencia de la clase y empezó, digamos, a convencer a mis amigos de instituto que no fueran más mis amigos y empezó a exparcir rumores por la clase, volviendo de nuevo a la soledad y tristeza de la secundaria.

Hoy, mis amigos de la infancia me han dado la espalda, no sé que hacer, estoy llorando, no sé como afrontar mi futuro.

Por lo que tal vez la única solución sea suicidarme.

Si algo he aprendido de esta vida, es que vivimos en una sociedad en la que es más difícil deshacerse de un prejuicio que de otra cosa.

Bueno nose como empezar tengo gnas de desahogarme y sakar esto q siento por dentro, recuerdo mi infacia una cagada totalmente siempre en mi familia fui la ultima en todo y eso q no soy ni la mas grande ñi la mas chika, soy justo la del medio. Yo siempre pensé q me abian adoptado no encajo en la familia, nadie me qiere, a medida de q fui creciendo cada vez era peor lo q yo sentía, mis padres nunca les importó como estba, q era lo q me gustaba o no , mi sueño siempre fue tener mi fiesta de 15 y bueno cuando llego ala hora mis papás estaban separados un año antes q yo cumpla , tenia q planear mis 15 pero ellos peliados, mi mama me abia abandonado se fue cn mis hermanas y me dejo cn mi papá , cn ttan solo 13 para 14 años, no sabia nad de la vida y comenze a salir a bailar, a fumar , drogarme todo, mi papá estaba mui ocupado en su trabajo cm para enseñarme algo , yo sabia q estab mal pero lo hacia Porq estába mal, faltaban meses para mis 15 mis papas vuelven a estar juntos yo ya antes avia intentado suicidarme, cortandome las venas o tomando pastillas pro no funciono, cuando vuelven mis papás fallece mi abuelo y de excusa fue q mís 15 no lo hacían por eso, pero mi hermana lo tubo y estabamos re mal económicamente , bueno hise "una fiestá " en mi casa invite 9 amigos y no era q ibamos a comer sino q era joder un poko y no me regalaron nada. Departe de ellos nunca recibi un teamo o un teqieró, pasaron los meses y mis papas se iban a separar de vuelta entonces mé fui de mi casa (4meses) nunca me llamaron nada de nada desp de los 3 meses y me vineron a buscar. Pero en esos 4 meses q yo no estube en mi casa recibi lo q necesitaba, y ellos estábam re bien sin mi porq subían fotos al facebook q estabn juntos q salían a pasear y bueno miles de cosas mas, ami me haci mal, yo no qeria volver , perocuando los vi me di cuenta q yo si los amaba y qeria estar cn ellos fue mi peor décicion, volví y duro 2 semanas contadas q ellos actuaban en q abian cambiado y desp volvieron a ser los mismo y nada intentaba de controlarme y no volver als drogas, Porq cuando me fui de mi casa las deje, y ahy algo q me esta matando por dentro , no ahy una noche en la q no lloré , siempre problemas ami alrededor, y a toodo esto siempre esty sola en mi casa ami no me invitan a salir , por día 10 horas sola esty , y es re feo yo qiero otra familia se qes imposible. Hace unos dias intente suicidarme una vez mas ahorcandome estaba frente a un espejo haciéndolo y ya estaba totalmente morado no podía respirar y nose porq tube fuerzas para desatar la soga y no hise nada. Mis papas no se dan cuenta de esto, a ellos no le importa si estudio o no , si me drogo o no si salgo cn cualquiera, lo unico q no me dejan es salir de noche pero mis hermanas lo hacen y yo ya tengo 16 años , nose q hacer qiero irme a tirar en las vías o algo q me mate sin dolor, e intentado ingerir cosas para intoxicarme pero nada pasaa , siento un vacío por dentro, mis hermans biiem arreglado y yo mal vestida Porq si les pido plata se enojan, nose como continuar q hacer, qiero irme lejos. Talvez nadie lea esto pero necesito ayuuda

Bueno nose como empezar tengo gnas de desahogarme y sakar esto q siento por dentro, recuerdo mi infacia una cagada totalmente siempre en mi familia fui la ultima en todo y eso q no soy ni la mas grande ñi la mas chika, soy justo la del medio. Yo siempre pensé q me abian adoptado no encajo en la familia, nadie me qiere, a medida de q fui creciendo cada vez era peor lo q yo sentía, mis padres nunca les importó como estba, q era lo q me gustaba o no , mi sueño siempre fue tener mi fiesta de 15 y bueno cuando llego ala hora mis papás estaban separados un año antes q yo cumpla , tenia q planear mis 15 pero ellos peliados, mi mama me abia abandonado se fue cn mis hermanas y me dejo cn mi papá , cn ttan solo 13 para 14 años, no sabia nad de la vida y comenze a salir a bailar, a fumar , drogarme todo, mi papá estaba mui ocupado en su trabajo cm para enseñarme algo , yo sabia q estab mal pero lo hacia Porq estába mal, faltaban meses para mis 15 mis papas vuelven a estar juntos yo ya antes avia intentado suicidarme, cortandome las venas o tomando pastillas pro no funciono, cuando vuelven mis papás fallece mi abuelo y de excusa fue q mís 15 no lo hacían por eso, pero mi hermana lo tubo y estabamos re mal económicamente , bueno hise "una fiestá " en mi casa invite 9 amigos y no era q ibamos a comer sino q era joder un poko y no me regalaron nada. Departe de ellos nunca recibi un teamo o un teqieró, pasaron los meses y mis papas se iban a separar de vuelta entonces mé fui de mi casa (4meses) nunca me llamaron nada de nada desp de los 3 meses y me vineron a buscar. Pero en esos 4 meses q yo no estube en mi casa recibi lo q necesitaba, y ellos estábam re bien sin mi porq subían fotos al facebook q estabn juntos q salían a pasear y bueno miles de cosas mas, ami me haci mal, yo no qeria volver , perocuando los vi me di cuenta q yo si los amaba y qeria estar cn ellos fue mi peor décicion, volví y duro 2 semanas contadas q ellos actuaban en q abian cambiado y desp volvieron a ser los mismo y nada intentaba de controlarme y no volver als drogas, Porq cuando me fui de mi casa las deje, y ahy algo q me esta matando por dentro , no ahy una noche en la q no lloré , siempre problemas ami alrededor, y a toodo esto siempre esty sola en mi casa ami no me invitan a salir , por día 10 horas sola esty , y es re feo yo qiero otra familia se qes imposible. Hace unos dias intente suicidarme una vez mas ahorcandome estaba frente a un espejo haciéndolo y ya estaba totalmente morado no podía respirar y nose porq tube fuerzas para desatar la soga y no hise nada. Mis papas no se dan cuenta de esto, a ellos no le importa si estudio o no , si me drogo o no si salgo cn cualquiera, lo unico q no me dejan es salir de noche pero mis hermanas lo hacen y yo ya tengo 16 años , nose q hacer qiero irme a tirar en las vías o algo q me mate sin dolor, e intentado ingerir cosas para intoxicarme pero nada pasaa , siento un vacío por dentro, mis hermans biiem arreglado y yo mal vestida Porq si les pido plata se enojan, nose como continuar q hacer, qiero irme lejos. Talvez nadie lea esto pero necesito ayuuda

Por que estoy en este mundo no lose, sin embargo se que con solo 15 años que tengo ya me eh cortado varias veces las muñecas.

¿Cuantas cortadas tengo? Ahora ninguna por que ya se han borrado. Pero saben lo eh tratado de hacer varias veces mas.

¿Por que? Por que me odio, simplemente me odio por ser tan estupida, ser buena con toda la gente y que me traten como basura. Por ser FEA, HORRIBLE, NERD. Por no gustarle a nadie por que soy fea y no me gusta nada de mi cuerpo me odio. 

En la escuela habitual mente sufro Bullyng, me golpean y me tiran con cosas, me esconden mis cosas.

En mi familia nada esta bien, siempre mis padres lo disimulan pero cada noche ellos discuten y ya me tienen arta. Ni atencion me ponen y nisiquiera creo que les intereso.

Lo unico que me mantiene viva hasta ahora es un grupo dse musica y nada mas por que si por ellos no fuera creo que ya estaria en el cielo :/ 

Bueno lamento haberte quitado tu tiempo valioso pero solamente queria desahogarme 

Y quiero que le digan a Emanuel Acosta que lo amo mucho mas de lo que el se lo imagina.

Pd ~La NERD idiota~

Por que estoy en este mundo no lose, sin embargo se que con solo 15 años que tengo ya me eh cortado varias veces las muñecas.

¿Cuantas cortadas tengo? Ahora ninguna por que ya se han borrado. Pero saben lo eh tratado de hacer varias veces mas.

¿Por que? Por que me odio, simplemente me odio por ser tan estupida, ser buena con toda la gente y que me traten como basura. Por ser FEA, HORRIBLE, NERD. Por no gustarle a nadie por que soy fea y no me gusta nada de mi cuerpo me odio. 

En la escuela habitual mente sufro Bullyng, me golpean y me tiran con cosas, me esconden mis cosas.

En mi familia nada esta bien, siempre mis padres lo disimulan pero cada noche ellos discuten y ya me tienen arta. Ni atencion me ponen y nisiquiera creo que les intereso.

Lo unico que me mantiene viva hasta ahora es un grupo dse musica y nada mas por que si por ellos no fuera creo que ya estaria en el cielo :/ 

Bueno lamento haberte quitado tu tiempo valioso pero solamente queria desahogarme 

Y quiero que le digan a Emanuel Acosta que lo amo mucho mas de lo que el se lo imagina.

Pd ~La NERD idiota~

Me estoy muriendo por dentro, siento como si no se lo pudiese contar a nadie, ni a mis mejores amigas, ni a mi familia mas cercana. Me siento triste, incomprendida, fea y sobre todo gorda. No, no tengo anorexia ni nada, y la gente me dice que estoy genial y que no me preocupe pero el 95% de las chicas de mi curso son flaquísimas, tremendamente flacas, y aunque no lo parezca, eso es horrible, el contraste me refiero. En el amor? En eso soy un desastre, todo me acaba siempre en desastre; los chicos que me molan y que yo a ellos también les gusto me acaban odiando y cuando todo va bien siempre llega algo y me jode el momento. Mis padres? Menuda mierda. Mi padre me grita muy fuerte por cualquier cosa, me pega y me amenaza. Y como mi madre esta ciega mentalmente le defiende y le da la razón, aunque también es porque le tiene miedo. Escribo esto porque busco animo y apoyo moral, gracias, un beso.

saben jamas me imagine destaparme con alguien mas que no fuera de mi confianza, pero bueno una cosa lleva a la otra y aqui estoy relamnete no soy una persona mayor que halla perdido mucho solo alguien que se canso de todo el tiempo de vivir por su fuerza he intentado de todo para sentirme mejor lo unico que me hacia sentir vivo era entrenar artes marciales sentia q aunque los golpes dolieran me recordaban de que estaba vivo porque sigo vivo no lo se siempre he tenido la estupida sensacion de que no importa lo que haga nunca es susficiente estoy ahrto de seguir en pauperrimas condiciones por los errores de mi papa de ver que para el solo existe un yoy no un nosotros  estoy harto de que no importa loq haga siempre no es suficiente ssiempre la cago en el algo y eso me frustra mas al inicio cuando enpece mi carrera pensaba que era lo maximo me apasionaba conforme pasa el tiempome doy cuenta de que todo es un asco que siempre las personas hacen las cosas por interes y pues  ahora enpece a buscar que forma es la mas indolora y rapida de suicidarme pero como lo vi en una publicacion no tengo el valor de hacerlo siempre estoy encerrado en esos prejuicios de que pasara pero cada vez considero que lo mejor fuera descanzar me pregunto que diria en esos ultimomentos me sentiria bien me pregunto si alguien de verdad me extrañaria no por por compromisos familiares si no porque de verdad me aprecie 

Nunca he expresado las cosas tal como las siento por miedo a que se burlen de mi y porque no me gusta hacerme la victima, prefiero callar... pero YA NO PUEDO MAS!!!!... he estado a punto de suicidarme pero no tengo el valor! solo a mi psiquiatra se lo he comentado pero creo que ya ni ella puede ayudarme. Lo único que me detiene es mi papá es por lo único que no lo he hecho. Me siento sola, mi familia me excluye siempre se burlan de mi y no es en manera de cariño, mi papá es el único que no lo hace... son los que mas deverían amarme pero son los que peor me tratan, quiero sentirme escuchada, que alguien me quiere... tal vez crean: "problemas típicos de adolescente" pero llevo años así, me siento perdida solo tengo ganas de mandar todo al carajo... cualquier cosa me pone mal, puedo durar dias sin comer, llorando, sin hacer nada. Mi escape era leer porque mi mente se centraba en eso, pero ya ni eso me funcina. 

Era una estudiante con muy buenas calificaciones, ahora voy muy mal en la universidad, siento que no tengo verdaderos amigos, mi mamá me trata como a un animal y me llama como tal, tengo muchos miedos, inseguridad, el alcohol es algo que me hace olvidar las cosas... pero hace poco por andar tomando me asaltaron y me golpearon, de eso mi familia agarró un poco la onda pero solo por poco tiempo porque ya de nuevo es solo a atacarme.

He estado apunto de morir, un accidente y tube fractura de cráneo, mi mamá iba a abortarme... debería de valorar mas la vida pero ya no puedo, es la primera vez que digo todo esto tengo un nudo en la garganta... SOLO QUIERO MORIRME PERO NO TENGO EL VALOR DE HACERME ALGO!  

POR FAVOR, QUIERO HABLAR CON ALGUIEN QUE ME ENTIENDA

Como empezar esto...............estoy hasta los huevos de vivir!!!!!

He llegado a un punto en la vida que lo único que quiero es desaparecer y ojalá fuera como la canción de los secretos ".....y que nadie recuerde quién fuí".

He tenido un infancia muy buena y también una buena adolescencia. Tengo familia, amigos,...., en fín un poco de todo (bueno y de calidad)

Pero nunca en mi vida he sabido decir "no". Con lo que me encuentro en un punto jodido. Ahora estoy ahogado de deudas que no son mías pero que respondo de ellas. La relación familiar se ha ido al traste (probablemente culpa mia por no saber decir no). En el trabajo hago unas 60-70horas a la semana para ganar unos 600,00€ y da igual que trabaje más o menos no voy a pasar de aquí. Mi "novia" por llamarla de alguna manera, después de tiempo saliendo, no sabe si me quiere o no, si me echa de menos o no, si quiere empezar un proyecto juntos o no................

Por lo que quitarme de delante es una opción que cada vez me gusta más. He pensado mucho sobre ello. No lo he hecho todavía porque tengo miedo al dolor propio. También tengo miedo por los que quedan (como los juzguen por mi decisión o su situación por mi falta de apoyo económico). Por eso quisiera poder desaparecer sin que nadie me recuerde.

He pensado pegarme un buen golpe en coche, de esta manera les quedaría un buen pico del seguro. Pero como acojonado que soy tengo miedo a fallar y que luego me tengan que cuidar como un vegetal. No puedo cortarme las venas o tirarme de un edificio pq mi miedo me impedirían hacerlo.

La opción más probable es enganchar el tubo de escape al habitáculo. Me da miedo el tiempo que puede pasar hasta que llegue el fin. Por lo que he pensado tomar algun relajante o pastilla para dormir y cuando vea que me vence el sueño encender el coche.......

Ahora si puedo recurrir a esas frases hechas...."la vida es una puta mierda y después te mueres"...........¡¡¡¡OJALA NO SEA MUY TARDE ESE DESPUÉS!!!!!

Tengo 13 años me llamo Sara estoy gorda mis amigas son una mierda todas mis compañeras son re aburridas no tengo de que hablar con ellas casi no tengo a donde salir voy del cole a casa de casa al cole todos los dias hasta los sabados como solo comida chatarra no tomo agua solo coca no aguanto mas y no se como matarme mi madre trata de ayudarme pero ella no me entiende cree que se soluciona facil pero no es asi no se soluciona nada facil estoy muy mal quiero desaparecer no se que hacer ya estoy arta de ir al liceo y vivir lo mismo siempre siempre la misma mierda no poder contarle nada a nadie por que no son confiables mi pisicologa cree que estoy bien pero yo no lo concidero igual me siento tan pesimo que siempre que puedo me tiro para que me picen los autos pero no se si es suerte o que pero nunca llegan a pisarme un dia tome 9 perifares con alchol para ver si me moria por que no tengo como axceder a pastillas para dormir no se que hacer ya no tengo una razon por la cual vivir muchos problemas economicos tenemos con mi madre y yo ya no se que hacer :( 

¿Como podría empezar? Con lo más básico: soy, como todos aquí, profundamente infeliz. He vivido una mala vida. No la peor, pero sí muy mala. Un padre alcohólico hace que la pasés muy mal. Los continuos abusos sexuales también hicieron mella en mí. Todo esto hizo que me cuestionara desde mis 8 años el concepto de felicidad. Desde adolescente he tenido que arreglármelas para sacar una familia adelante. Hice cosas en mi adolescencia de las que me arrepiento. A pesar de mis "buenas obras" para con mi familia, nada borrará mi mal. No importa cuan lejos corra o me esconda, la conciencia es un juez implacable. Nunca he sido feliz y estoy comenzando a creer que esta opción no es para mí. Tampoco creo merecerla. Quisiera creer que hay esperanza. Que no todo está acabado. Pero el único fin que veo para mi es la muerte. Le tengo muchísimo miedo. No hay quien no le tema a la muerte supongo. Y esto hace que realmente valoremos las razones del suicida. Espero poder tener algún día el coraje y el egoísmo necesarios para acabar con esta vida que ya no tiene arreglo. No todos nacemos para ser felices. Me duele admitir esto pero supongo que es la verdad. 

¿Como podría empezar? Con lo más básico: soy, como todos aquí, profundamente infeliz. He vivido una mala vida. No la peor, pero sí muy mala. Un padre alcohólico hace que la pasés muy mal. Los continuos abusos sexuales también hicieron mella en mí. Todo esto hizo que me cuestionara desde mis 8 años el concepto de felicidad. Desde adolescente he tenido que arreglármelas para sacar una familia adelante. Hice cosas en mi adolescencia de las que me arrepiento. A pesar de mis "buenas obras" para con mi familia, nada borrará mi mal. No importa cuan lejos corra o me esconda, la conciencia es un juez implacable. Nunca he sido feliz y estoy comenzando a creer que esta opción no es para mí. Tampoco creo merecerla. Quisiera creer que hay esperanza. Que no todo está acabado. Pero el único fin que veo para mi es la muerte. Le tengo muchísimo miedo. No hay quien no le tema a la muerte supongo. Y esto hace que realmente valoremos las razones del suicida. Espero poder tener algún día el coraje y el egoísmo necesarios para acabar con esta vida que ya no tiene arreglo. No todos nacemos para ser felices. Me duele admitir esto pero supongo que es la verdad.