Historias

soy una niña de 16 años, toda mi vida eh tenido a mi familia todo ha sido bueno hasta hace un año el día en que mi mamá decidió irse de mi casa decidió dejar a mi papá, a mi hermana y a mi desde entonces yo perdí el control comencé a descontrolarme, probé el alcohol y comencé a salir mucho a fiestas a estar con niños a tomar, deje de ser la niña linda, seria y bien portada que era, deje de dormir en mi casa cada fin solo salía, y no a lugares buenos, hace poco conocí a un chico pero no se pudo dar ya que yo estoy enamorada de otro chico que es mi mejor amigo y el está enamorado de otra chica, lo cual veo como algo qué tal ves pase a futuro, en fin tengo una amiga la cual es mi mejor amiga que conozco desde hace cinco años y hoy hace una semana por primera ves me pelee con ella dejamos de hablarnos, en este momento me siento sola ya que no tengo a mi madre, no tengo a mi amiga, no tengo ningún amigo en si solo estoy yo, me eh sentido muy muy triste y ya no se que hacer, mi amiga ahora esta en su vida muy bien tiene un novio una familia hace ejercicio tiene todo se podría decir entonces siento que yo ya la perdí ya no querrá ser mi amiga, mi madre la sigo viendo pero ya se quiere mudar a otro estado y cada día de la semana solo estoy yo sola en mi casa porque mi papá trabaja y mi hermana se va a la escuela y yo que estoy en vacaciones solo estoy en casa todo el día por que ya no tengo amigos ni para salir, quiero que me ayuden a saber que hacer para recuperar mi vida o tener una nueva donde esté todo bien

Es un poco tonta mi historia. Pero aquí va, desde los 6 años mi madre me trataba muy mal, me golpeaba mucho, dejaba que su marido también me golpee,a los 7/8 ya todo iba empeorando, me quise sunicidar pero no resultó, a los 10/11 me obligaron a dejar mi deporte (lo único que mel despejaba), me obligó a ir a vivir con ella, y ya todo iba peor que nunca, caí en depresión y llevo 4 años en ella, quiero salir de ella pero me es imposible, ahora tengo 13 años y mi madre me ah dicho que estoy "loca" por gustar de una chica, me a dicho que me hubiera abortado
Todo va de mal en peor. Mis notas bajan y no creó llegar a mucho...

Bueno mi historia es un poco tonta la verdad todo empezó desde que estaba en 7 grado de la escuela tenía al rededor de 12 años y me enamore de una chica de mi grado ella me trataba bien pero yo nunca me atreví a contarle mis sentimientos pero no es que me doliera ni me deprimiera mucho solo un poco simplemente era normal para mi y cuando tenía 17 decidí inyectarme esteroides, sinceramente creo que fue la mejor parte de mi vida sentía una euforia enorme ver qué me estaba volviendo sexy luego lo repetí varias veces cuando tenía 19 el estaba enamorado de una chica que solo me quería como amigo lo cual me dolía muchísimo creo que los esteroides empeoraban mi situación leí algo sobre que los esteroides provocaban depresión no podía dormir de lo deprimido que me sentía solo cuando cortaba mi piel con una cuchilla el dolor pasaba por un tiempo la verdad ser querido solo como amigo duele muchísimo luego deje de ver a esa chica porque ella se retiró de la universidad y justo entro otra chica que al principio no me llamaba la atención pero luego nos hicimos amigos y ella me trató muy lindo yo considero que me enamoro muy fácil y esta vez es una de las que más enamorado estoy pero esa chica tiene un novio y lo ama de hecho llevan mucho tiempo juntos y sé que nunca me va a querer a mí más allá de un simple amigo tras del hecho que los esteroides me dejaron muy deprimido llevo 6 meses sin usarlos y ahora peso muchísimo menos ya no me da apetito y no tengo ganas de entrenar me siento triste todo el tiempo y pienso todo el tiempo en esa chica que me gusta pero sé que tiene novio y que lo ama a el sinceramente creo que yo no voy a ser feliz nunca, nunca e tenido una novia y creo que nunca la tendré tengo 20 años y sinceramente creo que mi estado de ánimo no va a mejorar no sé si es un efecto de los esteroides que pasara o si será permanente pero está depresión es muy fuerte puede más que yo y e pensado en suicidarme creo que puedo aguantar 2 o 3 meses más a la fuerza pero si no mejora creo que me suicidarse solo se me pasa la depresión cuando hablo con esa chica y me dice algo lindo yo no le voy a decir que me gusta porque sé que ama a otro simplemente quiero acabar con este sufrimiento y el suicidio es la única forma que se me ocurre pero me e puesto la meta de resistir 3 meses más exactamente tal vez mi vida cambie tal vez conozca a alguien que si me ame como yo soy capaz de amar pero igualmente quisiera recibir sus opiniones al respecto

Estos últimos meses estuve pensando seriamente en mi suicidio, mas el día de mi cumpleaños. Nunca encuentro la forma adecuada si tirarme a bajo del tren, o cortarme (cosa que me da mucha impresión), tomar pastillas, electrocutarme, tirarme de un edificio o ahorcarme. Ya nose, morir no me da miedo porque soy una persona que cree en la reencarnación y demás, sólo que no me quiero ir sin borrar mis cosas, desaparecer todo y no sinceramente sin terminar de ver mis series favoritas que es lo único que me da felicidad al menos 45 minutos.

Soy una adolecentes de 16 años,estoy pasando la peor etapa de la vida supongo , donde todos nos sentimos inseguros solos, unos más que otros obviamente,pero mi caso va hacia el extremo. No tengo amigos, a nadie, ni autoestima tengo, soy una persona horrible y lo único que me mantiene de este lado es mi imaginación, sueño con ser famosa y no estar nunca más sola, o irme bien lejos y conocer personas extraordinarias que aporten algo lindo en mi. No me veo futuro ni mucho menos, estoy a punto de repetir el mismo año Por 2da vez y eso me causa mucha tristeza porque me siento insuficiente y como nadie me pregunta el por qué me pasa esto me angustio más y Más, no tengo ningún propósito por el cual seguir en carne y hueso, ya hace años mi alma murió sólo queda este pedazo de carne y mucho detestan y odian sin razon. Me da mucha tristeza no poder darnos cuenta cuando alguien está mal, por ejemplo yo nadie sabe de mi depresión y de mi intento de suicidio y eso me da mucha impotencia pero ya está, espero encontrar la manera de irme sin dolor y nada,irme y nada más. Sinceramente ninguna palabra de aliento puede cambiar este vacío que siento todo los dias de mi puta vida, sólo quiero irme y no ver más a esta sociedad en el cual sólo importa el físico, que música escuchar, si fumas y demás, cansada de estoy.

Madrecita.
Sé que es extraño que veas está nota aquí, en medio de muchas otras historias llenas de sufrimiento y miseria. Pero es un espacio en el que me siento cómoda para dejarte mi último mensaje.
De seguro estás triste por la decisión que tuve de abandonar todo, pero quiero que sepas, primero, que no es tu culpa, no había nada que pudieras hacer para evitarlo, la del problema soy yo.Sé que esta opción que tomé es de cobardes, pero no me importa, de todos modos siempre he sido una cobarde.

Estoy harta de vivir con dolor, con este estrés, con esta necesidad tan terrible se sentir cariño de otras personas, de sentir que pierdo la empatía, que nada me interesa o me mueve, estoy harta de ser un estorbo para tí y para todos los que me rodean, de ser una inútil, de ser tan estúpida como para creer que yo sola podía con mis problemas, y cuando decide abrirme a comentarlos me di cuenta que la respuesta no era lo que esperaba, solo recibí burlas, nunca lo hice para que me tuvieran lástima, solo porque quería que supieran que estaba pasando conmigo.

Sé que he sido lo que más decepciones te ha traído a la vida y que nunca voy a superar el hecho de ser el constante recuerdo de mi papá en tu vida, de ser el problema principal de la casa, de nunca a ver sido la hija mayor que esperabas.

Sé que nada más desperdicias el dinero en mí... Y te juro que intento mejorar, pero no soy nada.
Cuídate mucho por favor, no te olvides de comer bien y de hacer más ejercicio, de cuidar tu salud, mis hermanas dependen de ti. No las abandones y no estés triste, te amo mucho aunque nunca pude ser capaz de demostrarlo como querías, pero creo que soy pésima demostrandoi amor por las personas que quiero, por eso Juan se fue.

Cuida a mis hermanas (sobre todo Valeria para que no siga mis pasos) ambas sabemos que después de esto se va a cerrar, pero no las abandones y quédate con ellas.
Te amo inmensamente.
Una vez más... No te culpes.
Los amo mucho y espero algún día me perdonen.

No tengo nada que hacer en este mundo. Siento tanto y no tengo como explicarlo. Solo deseo morir.

Cada vez que pienso en esto trato de poner la imagen del sufrimiento que podría ocasionar en mi madrecita, que no quisiera verla mal y menos por algo tan insignificante como yo. Estiy segura que le he cagado la vida a mi madre, y no solo a ella, a todas las personas a mi alrededor, soy una persona mala, y aparte de eso me cuesta sentir un interés o apego a la vida, solo deseo desaparecer.
Nada me motiva o me mueve, he perdido la capacidad por sentir pasión, me siento cansada de este mundo y de la realidad, de hacia dónde va dirigido todo. No puedo complacer a nadie, y realmente bcada día siento menos empatía por las cosas, llevo días sin comer, me despierto a la mitad de la noche llorando, con mucho odio y rencor por mí misma, por la vida, por las personas, por la soledad que persiste y me embarga.

No hay nada en este mundo para mí. Y ya no me interesa buscar más. Perdón a todos, pero este sentimiento es más grande que yo.

Hola,solo queria dejar mi correo por si alguien desea hablar,no soy ningun depravado hdp asi que no se preocupen,es solo para amistad y para no sentirnos tan solos
Zaratealexis45@gmail.com

Ahora mismo estoy tumbada tomando tranquilizantes para no pensar y dormir para no sufrir y no sentir dolor, quiero morir mi vida es tan vacía, no tengo nada ni motivos, y lo que tenia me dieron la espalda, toda la vida solo he intentado encajar y ser querida y dar todo lo bueno que podía, para que¿para nada ya no tengo ganas de vivir, me cuestiono mi yo, un yo que sobra en este mundo ya nací, crecí tuve una familia ahora me toca morir, Mi gran pena que yo solo he pedido que me quisieran y mira cuanto mas me di mas me pisaron, antes dolía muchísimo ahora solo quiero descansar, todos los días pido morir todos los días, este mundo ya no es para mi, sobro

Ahora mismo estoy tumbada tomando tranquilizantes para no pensar y dormir para no sufrir y no sentir dolor, quiero morir mi vida es tan vacía, no tengo nada ni motivos, y lo que tenia me dieron la espalda, toda la vida solo he intentado encajar y ser querida y dar todo lo bueno que podía, para que¿para nada ya no tengo ganas de vivir, me cuestiono mi yo, un yo que sobra en este mundo ya nací, crecí tuve una familia ahora me toca morir, Mi gran pena que yo solo he pedido que me quisieran y mira cuanto mas me di mas me pisaron, antes dolía muchísimo ahora solo quiero descansar, todos los días pido morir todos los días, este mundo ya no es para mi, sobro

Querido papá:
Sé que es extraño que veas está nota aquí, en medio de muchas otras historias llenas de sufrimiento y miseria. Pero es un espacio en el que me siento cómoda para dejarte mi último mensaje.
De seguro estás triste por la decisión que tuve de suicidarme pero quiero que sepas, primero, que no es tu culpa, no había nada que pudieras hacer para evitarlo, la del problema soy yo.Sé que esta opción que tomé es de cobardes, pero no me importa, de todos modos siempre he sido una cobarde.
Estoy harta de vivir con dolor, con esta terrible enfermedad, con este estrés.
Estoy harta de ser un estorbo para tí, de ser tan estúpida como para creer que yo sola podía con mis problemas... Sé que desde qué murío mi mamá yo he sido una larga cadena de decepciones y que nunca voy a superar a mi hermano.
Sé que nadamás desperdicias el dinero en mí... Y te juro que intento mejorar, pero no soy nada.
Cuídate mucho por favor, no te olvides de comer bien y de hacer más ejercicio, de cuidar tu salud.
Cuida mi hermano, ambos sabemos que después de esto se va a cerrar, pero no lo abandones y quédate con el, (¿Sabes que te amo mucho no?)
Una vez más... No te culpes.
Los amo mucho y espero algún día me perdonen.

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion