Historias

Cada vez que pienso en esto trato de poner la imagen del sufrimiento que podría ocasionar en mi madrecita, que no quisiera verla mal y menos por algo tan insignificante como yo. Estiy segura que le he cagado la vida a mi madre, y no solo a ella, a todas las personas a mi alrededor, soy una persona mala, y aparte de eso me cuesta sentir un interés o apego a la vida, solo deseo desaparecer.
Nada me motiva o me mueve, he perdido la capacidad por sentir pasión, me siento cansada de este mundo y de la realidad, de hacia dónde va dirigido todo. No puedo complacer a nadie, y realmente bcada día siento menos empatía por las cosas, llevo días sin comer, me despierto a la mitad de la noche llorando, con mucho odio y rencor por mí misma, por la vida, por las personas, por la soledad que persiste y me embarga.

No hay nada en este mundo para mí. Y ya no me interesa buscar más. Perdón a todos, pero este sentimiento es más grande que yo.

Hola,solo queria dejar mi correo por si alguien desea hablar,no soy ningun depravado hdp asi que no se preocupen,es solo para amistad y para no sentirnos tan solos
Zaratealexis45@gmail.com

Ahora mismo estoy tumbada tomando tranquilizantes para no pensar y dormir para no sufrir y no sentir dolor, quiero morir mi vida es tan vacía, no tengo nada ni motivos, y lo que tenia me dieron la espalda, toda la vida solo he intentado encajar y ser querida y dar todo lo bueno que podía, para que¿para nada ya no tengo ganas de vivir, me cuestiono mi yo, un yo que sobra en este mundo ya nací, crecí tuve una familia ahora me toca morir, Mi gran pena que yo solo he pedido que me quisieran y mira cuanto mas me di mas me pisaron, antes dolía muchísimo ahora solo quiero descansar, todos los días pido morir todos los días, este mundo ya no es para mi, sobro

Ahora mismo estoy tumbada tomando tranquilizantes para no pensar y dormir para no sufrir y no sentir dolor, quiero morir mi vida es tan vacía, no tengo nada ni motivos, y lo que tenia me dieron la espalda, toda la vida solo he intentado encajar y ser querida y dar todo lo bueno que podía, para que¿para nada ya no tengo ganas de vivir, me cuestiono mi yo, un yo que sobra en este mundo ya nací, crecí tuve una familia ahora me toca morir, Mi gran pena que yo solo he pedido que me quisieran y mira cuanto mas me di mas me pisaron, antes dolía muchísimo ahora solo quiero descansar, todos los días pido morir todos los días, este mundo ya no es para mi, sobro

Querido papá:
Sé que es extraño que veas está nota aquí, en medio de muchas otras historias llenas de sufrimiento y miseria. Pero es un espacio en el que me siento cómoda para dejarte mi último mensaje.
De seguro estás triste por la decisión que tuve de suicidarme pero quiero que sepas, primero, que no es tu culpa, no había nada que pudieras hacer para evitarlo, la del problema soy yo.Sé que esta opción que tomé es de cobardes, pero no me importa, de todos modos siempre he sido una cobarde.
Estoy harta de vivir con dolor, con esta terrible enfermedad, con este estrés.
Estoy harta de ser un estorbo para tí, de ser tan estúpida como para creer que yo sola podía con mis problemas... Sé que desde qué murío mi mamá yo he sido una larga cadena de decepciones y que nunca voy a superar a mi hermano.
Sé que nadamás desperdicias el dinero en mí... Y te juro que intento mejorar, pero no soy nada.
Cuídate mucho por favor, no te olvides de comer bien y de hacer más ejercicio, de cuidar tu salud.
Cuida mi hermano, ambos sabemos que después de esto se va a cerrar, pero no lo abandones y quédate con el, (¿Sabes que te amo mucho no?)
Una vez más... No te culpes.
Los amo mucho y espero algún día me perdonen.

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion

Hola!!.. ase mucho tiempo me diagnosticaron una enfermedad la cual es de mucho sufrimiento, ase dos dias e pensado sucisidarme porque el dolor se a ido incrementando cada vez a mas, quisa muchas personas disen que es de cobarbes pero no es asi todos los dias e sufrido con esta enfermedad que esta acabando con mi vida, paso los dias angustiados y con dolor siempre, desiaria que esto solo fuera problemas en el hogar o con mi pareja con compañeros etc. Pero se que no, lo mio ya no tiene solucion

Hola

Mi vida empezo a ser un desastre desde el día en que yo nazi. Nunca me quisieron tener eso me han dicho hasta el día de hoy tengo 14 años del 2003 a 2018. No me quedan mas fuerzas no me quedan razones estoy cansada de despertar y cada dia encontrar algún insulto de parte de mi mama de parte de mi papa mi abuela o mi hno ... Por lo tanto he decidido tirar mi vida abajo no tengo esperanzas a nada ni a seguir luchando ni a seguir viviendo. Saben lo feo que es que tus padres no te quieran y te lo digan en la cara mientras estes comiendo mientras estés en alguna situación. O frente a tus amigos que te maltraten y todo? Me he cortado mas de mil veces las venas para calmar mi dolor para calmar mis llantos y todo. Por ese motivo pienso en dejar de molestar y ahorrar unas disculpas a todos.

me siento tan putamente cansado, tan adolorido, tan fastidiado de todo y todos, nadie sabe cuanto me odio y detesto, desd eque tenia 7 años he sabido que me quiero suicidar, que solo seria cuestion de tiempo y ahora, croe que esta llegado el momento, nunca he sido suficiente, ni siquiera bueno para nada, solo quiero cerrar mis ojos, dejar de pensar, de setir de odiarme.

Desde pequeña empece a tener relaciones por culpa de un primo no me asusté ni nada yo no sabia que me hacía pero tampoco me oponia fui ahi donde perdi toda la inocencia toda mi niñes fui diferente con el tiempo ya empece a salir con chicos que eran mucho mayor que yo cuando mis padres supieron me empezaron a golpear la gente hablaba mal de mi incluso una ves les contaron a mi papá que me vieron con un tipo que no era cierto pero mi papá les creyó y me golpeo con una correa pero eso no era lo peor, todos me veian con golpes siempre lloraba en el colegio y nadie me ayudaba recurri a cortarme me sentia mejor con eso cada ves que llegaba a la casa solo recibía gritos y golpes no soporte y me fui a vivir con mis tios tenian dos hijos,cuando se llegaron a enterar lo que habia pasado ya no me tratabab igual mi primo me veia mal cometi el error de hacer videollamadas sexuales con tipos mi primo cojio mi laptop y vio todo me trataban mal comia comida de la calle mi primo ni me hablaba y mi prima estaba enojada todo era lo mismo que mi casa queria morir estaba sola no tenia anadie pero regrese a casa termine mis estudios ingrese a la Universidad pero no socialisaba intentaba hablar con ellos pero pocas veces me hacian caso, ya no entraba y me meti al mundo de la prostitución volvi a salir de eso era muy feo para mi ingrese a otro lugar estudie ahi pero por falta de papeles creo que me regresaría al primer ciclo ahora hay problemas económicos mis padrws no me dejan trabajar lo peor esque todo lo que pase antes quedo secuelas cuando estoy muy triste quiero cortarme y ahora lo acabo de hacer, solo quiero un cambio pero mis padres no lo ven asi y no se que hacer sigo igual de sola no salgo de mi casa tampoco me dejan hacer eso tuve que dejar mis estudios sin que sepan por que tenian esos problemas y me dedique a ayudarlos en la casa pero esque ya quiero salir quiero estudiar quiero hacer muchas cosas pero siento que me cortan las alas y que ya no puedo volar a veces solo deseo morir por que no se que ppdeia hacer em este mundo quizas ya no deba estar aqui

Hace unos años perdimos un embarazo con mi mujer eso me dejó secuelas muy profundas el tiempo pasó y continuamos como pudimos la cuestión es que ahora ella queda embarazada nuevamente y todo lo sufrido pareció quedar en el olvido pero me doy con la desagradable sorpresa que al parecer el amante es el padre esto me tiene destruído me siento un inútil poco hombre que dió todo y no alcanzó para nada el sueño de formar una familia se transformó en la pesadilla que hoy vivo pensé en matarlo y quitarme la vida pero el tiene hijos y eso me detiene a la hora de hacerle algo. Soy cobarde un un inútil mi sueño más anhelado hoy es un martirio al que no le veo pronto final vivir con dolor a diario a toda hora no es vivir