Historias

Soy una joven de 21 años la verdad llevo casi 2 años pensando en suicidarme pero ahora últimamente lo he pensado mucho y por ello busco una manera que me ayuden, soy una joven que mis padres me lo han dado todo, sin embargo siempre me han exigido con estudiar desde muy pequeña mi papa me pegaba para que me porte bien cuando era tan solo una niña se hacen travesuras como todo niño pero el me pegaba muy fuerte aún asi la culpa la tuvieran mis hermanas me pegaba con un cinturo de cuero de vaca que me dejaba marcada por meses mi piel, cuando ya era adolescente termine el colegio siendo buena estudiante y entre a la Universidad trato de pasar cada semestre de mi carrera pero simplemente no puedo , me gusta mi carrera pero siempre repito las materias le he dicho a mis padres por miedo que si aprueba todo pero ahora ellos creen que estoy en 6 semestre y estoy en 4 y estoy a punto de desaprobar todo de nuevo, siento que simplemente soy una basura en esta sociedad ya no puedo mas con esta vida, soy una persona que simplemente me cuesta hacer amigos si es que no me los presentan, la verdad nose coml decirles a mi padres en que semestre estoy sin que se enojen y además decirles que ya perdí la gratuidad en mi U hace 2 semestres, ahora he reunido todos los semestres el dinero trabajando para obtener la plata para pagar el semestre sin que sospechen mis padres , pero siento que esto ya no puedo seguir mas, pero cada vez que quiero decirles la verdad dicen hay de ustedes que me llegen con alguna sorpresa de sus estudios y de alli ya no me atrevo, mas que todo siento que soy un fracaso en la U porque siempre repruebo cuanto mas lo intento en sacarme buenas calificaciones pero no ha servido. La verdad me cansé de esta vida , quiero suicidarme para ya no ser un estorbo y que ya no tenga que alimentar una boca mas, pero cada vez que lo pienso me pongo a ver y mi madre coml se sentira no quiero q llore por mi muerte, mi padre la verdad no es nada para mi desde lo me hacia de pequeña para mi el murio desde hace mucho tiempo.
Quiero ayuda si alguien puede, tratare de no suidarme antes de ver su autoayuda.
Gracias

No sé por dónde empezar hace mucho tiempo me siento sola que no cuento con nadie, no tengo con quien desahogarme,no tengo con quien llorar y decir lo que realmente siento las ganas de que realmente me pase algo mientras salgo a la calle me siento el estorbo para muchos😭
Hasta para mis papás no digo que los sean malos ellos son de lo mejor pero avances ni yo los entiendo ni ellos a mi ellos no saben que yo también necesito un abrazo y que me den consejos no solo que me griten y me digan que soy lo peor para ellos ya no puedo más con todos los sentimientos encontrados que tengo necesito desahogarme y llorar como nunca lo he hecho 💔

Hola tengo 28 años,desde muy chiquita soy sufrida por problemas en mi casa. Hace 8 años quedé embarazada y fui mamá soltera , sufrí mucha agresión,amenazas,etc. Salí adelate , cuando mi bebé tenía 4 meses de vida salí a trabajar ,teníamos una vida maravillosa. Éramos felices los 2. Hasta que un día conocí a mí actual pareja,hace 5 años atrás, él empezó a hacerme dejar cosas y yo inconcientemete,dejandome llevar por lo que me decía dejé de trabajar, dejé de ver a mis amistades, sólo vivía para él. Hace 3 años tuve una hija con él,prácticamente me deforme y ahí empezaron los problemas en mí cabeza. Engorde 20 de kilos y no podía bajarlos,me veía fea,creo que él empezó a engañarme ,no salía a la calle y él contento. Desde entonces sólo vivo para ellos 3. Yo ya ni me arreglo,si me arreglo ni se da cuenta,ya si voy a ver a mi única amiga él me amenaza constantemente,no se hace cargo de los chicos con el echo de darle atención,si visitó a mi mamá se enoja. Si yo salgo de la casa constantemente piensa que lo "engaño" , me maltrata,me insulta,me inició en la droga.
Yo me siento una basura
Hoy tengo ganas de matarme porque no soporto más,pero a la vez pienso QUÉ VA A PASAR CON MIS HIJOS ,SI ÉL ES UNA MIERDA. Pero tengo muchas ganas de matarme .

No se como llegue aquí pero estoy muy triste con mi vida.Soy una chica muy afortunada,tengo padres excelentes que me dan todo y aún mas de lo que necesito pero estoy cansada de luchar contra mi misma,de ser mi peor enemiga pues siento que todo es mi culpa y no se como repararlo.Soy una chica bella,tuve suerte pues mis padres son personas lindas y el ser linda me ha traido el peor problemas pues nadie se fija en mi por lo que soy sino por mi belleza y me siento usada.He tenido varios novio y tuve que abandonar las relaciones porque a ellos solo les importaba presumir de tener una linda novia y nunca estaban interesados en comprenderme o en mis sentimientos.Soy alguien muy sentimental y siento que nadie me valora por mi corazón sino solo por mi cara y mi cuerpo.Mi madre siempre me regaña que deberia utilizar mi belleza para lograr algo bueno pero es ese mi problema,no quiero tener lo que tengo solo por mi apariencia sino que me valoren por mi forma de ser y lo que siento en mi corazón.Se que otras chicas pensaran que soy una tonta y que dirán que solo quiero llamar la atención pero no es nada de eso,nunca me atrajo la popularidad y odio tener que aguantar que los chicos y hasta hombres adultos me miran y me digan tonterias.Creo que soy mi peor enemiga y me gustaria poder cambiarlo.Si alguien puede darme algun consejo de que puedo hacer escribanme a florenciabranda95@gmail.com.
Gracias a quien se haya tomado la molestia de leer y de intentar comprenderme.

Hace un mes atrás, casi pierdo el cupo para entrar a mi universidad... todo por mi forma de ser. Me da nervios, miedo, estar rodeada de personas que no conozco, tengo miedo de ser juzgada, de que no les agrade como soy, de que piensen que soy rara. He perdido muchas oportunidades buenas en el pasado, prometí cambiar, pero sigo siendo la misma cobarde de siempre. No sé que hacer.

Son las 4:00 p.m. en el país donde vivo me encuentro trabajando y no tengo nada que hacer. Cabe notar que es un nuevo trabajo. Saben desde que sali de estudiar he tenido problemas en los trabajos a los que he ido en unos me salia por miedo y en otros me trataron mal y en este llevo 1 mes y ya no quiero seguir porque soy la única mujer que esta aquí me siento sola claro y saben cualquiera me diría porque no te ssles? Acaso tengo opción: no tengo dinero, tengo obligaciones que pagar y no tengo quien me mantenga osea si me salvo aparte de que mi familia se enojara nuevamente porque no tengo trabajo y vaya que ya he dejado muchos trabajos ( 6 para ser exactos) aparte de eso ya se me acabaron las ganas de seguir adelante buscando uno porque se necesitan recursos y no tengo. Que harían ustedes si muchos de los que les conocen se burlan porque ellos quizás tengan otros fracasos o miedos pero no los que tu tienes . Siento que la única forma de salirme de aquí esta vez es muriendo, y saben porque no lo he hecho pero si lo pienso hacer es porque no quiero dejar llorando a mi mama ella ha sido muy buena pero lo que todos no comprenden es que yo siento que no pertenezco a este mundo me quiero ir y pronto... Lo siento

Nadie en mi casa me quiere, nadie me valora, nunca hago feliz a nadie, nadie nunca me dice nada bueno, tengo notas excelentes en mis estudios, nunca hago nada malo, no rompo las reglas, siempre hago todo lo que me dicen, me quiero morir, y creo que tengo el derecho de descansar.

Hace tres años hice pública mí historia aquí, he vuelto sólo porque quisiera que sepan que siempre al final del túnel, hay una luz que los guiará a mejorar a sentirse aunque sea un poco mejor.
A todos los que están aquí y sienten que su vida es una cosa demasiado pésima, les pido de favor que tengan esperanzas ante todo.
Yo hace tres años estuve aquí, buscando compañía porque realmente me sentía sola, tenia 13 años y no sabía cómo actuar ante tal situación de la cual estaba pasando, encontré un amigo aquí que me apoyó y gracias a el no cometí suicidio.
ahora que ya he cumplido los 16 siento que todo lo malo se puede superar.
Sólo es cuestión de voluntad propia.
Ánimo amig@s, y si necesitan conversar con alguien no duden en hablarme.

Estoy cansada mi vida es una pesadilla soy una fracasada siento que a nadie le importó la única razón de mi vida era mi madre y hace un año se me fue para siempre y yo quisiera estar a su lado la persona con la que compartía mi vida me a roto el corazón y siento que no puedo más estoy cansada de todo

Odio todo de mi, mi cabello, mis ojos, mi cara... todo, y mi interior es igual de mierda, todos los días me levanto y me miro al espejo, e intento convencerme que no estoy tan mal...

PERO MALDITA SEA!!! PARECE QUE ELLA SE ESFUERZA EN HACERME SENTIR MAL... mi madre siempre busca la forma de hacerme llorar y sentir horrible... se bula de todo lo que hago y digo... y pienso... no soy inteligente, no soy bonita ni talentosa... no daré a este mundo nada bueno... el mundo no se merece a un humano tan basura como yo... realmente no merezco vivir, soy muy inutil

bien, por donde empezar. Siento un cierto odio y repudio hacia mi mismo, hace no mucho engañe a quien se suponia era mi pareja, la cual considero que fue la mejor persona en toda mi vida. Con ella habia conocido todo lo bueno y todo lo malo en mi vida, jamas llore tanto con nadie como con ella y francamente soy una persona que ha tenido en su vida varias relaciones aunque sin entender bien el motivo, jamas pude querer tanto a ninguna como ella. Su nombre es Celeste y hemos pasado por innumerables situaciones durante mucho tiempo, reconozco que soy una persona desconfiada y supongo que aun mas, luego de descubrir su engaño en una ocacion pero todo ello crei haber dejado en el pasado y ya perdonado. Pero no, mi desconfianza poco a poco persistia al verla con su telefono escribiendo todo el tiempo. Finalmente conoci otra persona permaneciendo en la relacion y debo admitir que me gusto pasar cierto tiempo con ella aunque no era Celeste y sinceramente no podia quererla con tal magnitud y hacer que me provocase todo lo que Celeste hacia conmigo. Hoy finalmente me encuentro escribiendo este escrito despues de tomar varias pastillas que con ayuda de un poco de alcohol me permitiran descansar en paz ya que no tenia mas fuerzas para continuar. Cuando tome la desicion de quitarme la vida fue por no encontrar un sentido a la mia, un chico ordinario para nada atractivo sin ningun rumbo, nada especial para nada, sin destacarse en deportes o una materia en si, proveniente de un pueblo chico donde cada uno tiene bien marcado su especialidad en esta vida. Podria decirse que soy de cierta manera mujeriego aunque jamas he tenido el suficiente valor para buscar una chica en algun antro, boliche o cualquier fiesta. Jamas en todos mis años he buscado a nadie en publico para ligar ya que se han tomado el trabajo desde que soy pequeño, las personas que me rodeaban en remarcar cada uno de mis defectos como mis orejas, notas,facciones del rostro, o falta de habilidad en cualquier deporte asi que hoy despues de tanto tiempo sin encontrar un sentido a esta vida, he decidido quitarmela.

Aquí les habla una mujer de 64 años en que la vida tuvo altas y bajas ,yo también intenté suicidarme,desde niña me sentí solitaria y cuando me casé ,después de varios fracasos ,creí mi matrimonio era para siempre,pero vino una mujer ,igual de vieja que yo,alboroto s mi esposo de 52 años y me dejó por ella.si sigo sola,me siento triste,acabada,fracasada y sin ganas de vivir,pero saben,?se y siento que el que me sostiene es Dios,si ustedes no creen en El Zhagan la prueba y solo digan Jesús ayúdame,les aseguro su carga será menos pesada y como dice la canción,,,un día a la vez y todo te irá mejor.bendiciones s todos los de este blog tel quitarse la vida no soluciona nada ,antes bien dejas a tu paso más dolor y angustia a tu prójimo...

Por donde empezar, nunca he sido una persona que le guste expresar sus sentimientos...es más nunca los expreso, solo los de alegría, mientras que los de tristeza, enojo o decepción me los guardo para mi misma, lo cual al pasar de los años ha ido creando una capa de rencor hacia otras personas a las que miro y pienso que lastimosamente nunca podré perdonar por algo que me hicieron.
Pero el hecho de que internamente me encuentre muerta o destrozada, por algo que alguien me haya hecho...y lo peor es que ese alguien TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA es mi propia MADRE bajándome el AUTOESTIMA...eso no significa que cuando yo vaya al exterior a relacionarme con las demás personas tenga que estar igual de deprimida que como lo estoy por dentro, siempre trato de estar feliz y mostrar lo mejor de MI !!
Pero saben que ??? YA ME CANSE! Me canse de fingir alguien quien no soy, me cansé de estar feliz siempre cuando internamente estoy TRSITE, DEPRIMIDA y me quiero MATAR!
Lo más triste de todo es cuando la razón por la que quieres hacer esto es por alguien cercano a ti, que se supone que debe apoyarte, impulsarte, ser tu mayor modelo a seguir pero al contrario esa persona siempre busca una manera de desmotivarte, de hacerte sentir SIEMPRE inferior a ella! Que tú nunca tienes la razón, que tú nunca vas a ser tan perfecta como ella o como ella hubiese querido que lo fueses porque se la pasa comprándote con tus demás amig@s!
Mi mayor problema es MI MADRE.
Lo reconozco y me da vergüenza, por que ? Porque se supone que una madre es un “role model”, pues la mía no lo es, ella si puedo aceptar que se ha dedicado todos estos años a ser ama de casa para “cuidarme” porque tengo una condición de salud (epilepsia controlada con medicamentos) pero que igual no le impide a ella salir a Trabajar; sin embargo, cada vez que puede me hecha en cara que su vida se acabo, que no puede trabajar, que la relación que tenía se acabo, TODO ESO porque se ha dedicado a cuidarme!
Digo tengo 20 años, ella es una mujer ya mayor, si va a hacer las cosas que las haga de corazón y no para luego restregarlas en cara de uno.
Ahora que estoy en la universidad, gracias a Dios me va muy bien porque habia logrado encontrar el balance perfecto entre como controlar mi depresión con los estudios. Digamos que estudiar era mi forma de distracción al igual q ir a la uni, me distraía.
Pero ha llegado un punto en el que ya no aguanto más! Hace ya un año hacia acá las peleas entre mi madre y yo son más constantes, un día llegue a la uni y le comenté a la que considero yo “mi amiga más cercana” lo q estaba sucediendo entre mi madre y yo, y ella me dice que trate de no ir a la uni con mis problemas porque sino voy a estar todo el día amargada...
En parte es cierto, pero digo llega un punto en el que ya no aguantas y ya casi estaba cerca de llegar a este punto!
Hasta hace unos días...cuando sucedió lo q tenia q suceder por primera vez. Intente quitarme la vida. Tome una gran cantidad de medicamentos, entre ellos: clonazepam y topiramato, lo más que hicieron fue dejarme súper inconsciente por varias horas pero no cumplieron mi cometido.
Hoy escribo a esta pagina, intentando desahogarme, buscando una salida a ver si encuentro apoyo en alguien...porque la verdad que no se que hacer más con mi madre. Ya no puedo convivir más con ella en realidad, estoy sumamente deprimida, se me han quitado las ganas de vivir al máximo ! No tienen idea de lo mal que estoy.
Llevo casi 2-3 semanas que no voy a la uní, no quiero saber de nadie, siento que no valgo nada.
Y todo eso me lo ha hecho pensar una sola persona.
Agradecería mucho su ayuda y apoyo. Gracias

A veces no sé si está bien sentirme de esta manera, triste y depresiva. Mi familia me ama, aunque con mis hermanos me he distanciado. Mis padres son los mejores
Soy la hija de en medio, antes era muy seria, complaciente y extraña, siempre he pensado que las necesidades de los demás es primero. Mi madre hace todo por mi papá y mis hermanos, que todos son hombres.
Desde pequeña me ha costado tener amigos, en la primaria no hablaba con nadie, pensaba que odiaba a todos sin razón alguna.
Siento que mi depresión empezó desde que estoy con mi primer y único novio. Hasta los 19 años empecé a hacer esto, y a partir de ahí todo ha sido caída libre. Yo con mis expectativas, pero mi timidez y ansiedad limitándome a abrirme a él. Él a los tres meses me engañó con su ex novia, cosa que había predicho, les juro que sabía que lo iba a hacer, no sé por qué, leo muy bien a la gente.
Él y yo tuvimos problemas para tener sexo, yo estaba tan nerviosa y no podíamos, por mi culpa, y siempre pienso que esa fue la razón por la que me engañó, aunque él lo niegue. Y por lo tanto, ESP me hizo pensar que la razón principal por la que estaba conmigo era para tener sexo, no tanto porque le gustaba mi forma de ser o me quería, eso vino con el tiempo.
Él me contó lo que hizo, después de un día largo, decidí "perdonarlo" pero pienso que a partir de ahí la confianza, mi autoestima, muchas cosas se vinieron abajo. Después de eso pudimos tener relaciones, siento que me sentía obligada a hacerlo para evitar que me engañara otra vez. Aunque prometió no volver a hacerlo.
También a partir de ése momento siento que me volví necesitada, y celosa, quería su atención constante, me enojaba por lo las estúpido, me daba tanta ansiedad cuando no me respondía... era tan insegura, bueno, lo sigo siendo.
Un año juntos, mis papás quedaron en bancarrota y tuvieron que mudarse de ciudad, yo podía ir con ellos pero decidí quedarme por la escuela, pero realmente era por él.
Me fui a vivir con la familia de él, me aceptaron en lo que terminaba el semestre o incluso más. Esos meses que me quedé fue donde más bajo me he sentido en toda mi vida. Ansiedad constante, él es un adicto al Internet, y me confesó que según más joven a la pornografía (pienso que lo sigue siendo) estábamos en su cuarto en silencio por horas cada quien en su computadora, yo sentía la desesperación, como claustrofobia. En una casa ajena, con gente que casi no conozco, no podía hacer nada sin sentirme incómoda.
Yo estaba muy deprimida, él no me apoyaba, no comprendía, peleábamos todo el tiempo y nos dejábamos de hablar por horas. Yo no aguantaba esos momentos, sentía que mi pecho iba a explotar.
Iba a trabajar y a la escuela, la escuela eventualmente la dejé y él también. Pero seguía trabajando.
Lo veía a él tecleando y tecleando y yo pensaba que estaba hablando con alguien y así fue por unas semanas, hasta que un día que regresé de visitar a mis papás quise hablar con él sobre ya terminar (aunque yo no quería, quería despertar su interés de una manera tóxica) y él aceptó y esa noche nos abrazamos como en despedida y yo lloraba queriendo aceptar pero a la vez no. A la mañana siguiente le pregunté que cuándo sería bueno irme y él dijo que no quería hablar de eso porque le daba tristeza, pero era lo que habíamos acordado. Él se metió a bañar y aproveché para mirar su computadora... estaba coqueteando, hablando lindo con una chava, una chava muy hermosa, incluso hacia trabajos de modelo en la ciudad. Sentí un golpe enorme en mi corazón y una rabia intensa, pero a la vez ésta sensación de que ya sabías, esta sensación de despegue emocional porque por fin encontré el valor que necesitaba para dejarlo. Él salió y lo confrenté y él trataba de minimizar las cosas pero no lo aceptaba, me fui a caminar a la parada para irme a trabajar y él me seguía diciéndome cosas malas que ha hecho en su vida, como su ayudara en algo.
Me subí al camión y le marqué a mi mamá para contarle, en lágrimas le explicaba pero le decía: Ma, al fin podré irme y estar con ustedes. Y mi mamá estaba tan Félix porque me extrañaba y veía que yo estaba tan triste.
En la noche, en el trabajo, él vino por mí, cosa que nunca había hecho hasta ahora, yo fui fría y lo ignoraba y nos regresamos juntos a la casa, y él diciéndome que si me iba se iba a suicidar, me reí levemente y seguí ignorándolo. Llegamos a la casa y él trataba de disculparse y me enseñó el mensaje que le había mandado a esta chava de que no estaba interesado, que sólo estaba jugando... excusa que usó también conmigo, como si sus acciones fueran frías, cuando yo sé realmente que eran basadas en pensamientos lascivos e impulsivos.
No sé cómo y hasta me da vergüenza decirlo, logró convencerme, me dijo que se iría conmigo a la ciudad donde ahora viven mis padres para vivir juntos, cosa que me había dicho que iba a hacer pero que jamás quiso hacer hasta ahora que lo descubrí. En el fondo de mi corazón era lo que yo quería, seguir con él. Y así fue, los siguientes meses estuvimos bien, estuve feliz, empezamos a tener sexo otra vez (no les mencioné, pero él y yo cuando tenemos este ambiente tenso, o algo malo pasa, no tenemos sexo, yo creo que si bien nos va, una vez al mes, cosa que a mí me deprime más, por lo mismo que son necesitada)
Llegamos a esta ciudad nueva a vivir ahora con mis papás, él es tan especial, todo lo enoja, es neurótico, entonces no estaba del todo bien por vivir con mi familia, mi familia es más ruidosa y cercana que la de él, y eso a él le molestaba y lo demostraba conmigo, eso me daba ansiedad y me hacia enojar, porque no respetaba a mi familia. Estuvimos bien aunque eso era un problema, teníamos sexo, pero cuando empezamos a trabajar cada quien, otra vez nos empezamos a distanciar, él "antisocial" empezaba a salir por las noches con sus amigos y yo la que verdaderamente tiene problemas para hacer amigos, me quedaba en casa llorando, ansiosa y paranoica esperándolo. En mi trabaja incluso lloraba, se me salían la lágrimas recordando todo el pasado, que actualmente otra vez éramos distantes y él estaba en su celular chateando y no me quería decir con quién. Yo no comía por la ansiedad que sentía, mis papás estaban muy preocupados, de hecho cuando llegué, me vieron muy delgada, demasiado. Hasta que en el cumpleaños de él, había planeado preparar y cenar algo juntos, pero en la noche, me avisó que iba a salir, y otra vez sentí que me dolía el pecho. Peleamos cuando regresó, pero él actuaba como si yo no le importara.
El tonto, dejó su cuenta social abierta en mi iPad, y vi el chat que estaba teniendo con otra chava del trabajo... Yo no podía creerlo , no podía creer que había caído en su mentira otra vez. Le mandé un mensaje a esta chava diciéndole que yo existía y que vivíamos juntos y me desconecté. Sabía que se iba a enterar en su trabajo.
Yo esa noche no llegué a casa, me quedé con mi prima sin avisarle. Cuando él llegó a nuestra casa de su trabajo y mi mamá le avisó que me iba a quedar en otro lado, dice que su cara cambió a ira, y empezó a mandarme mensajes (sólo para eso sí se molesta en hablarme) yo lo ignoraba, me marcó y no respondí.
Al día siguiente en la noche, ya en nuestra casa, llegó de trabajar y yo actué normal, como si nada, y él quería hablar a fuerzas pero en eso yo ya estaba chateando durante todo el día con un amigo que yo sabía que le gustaba. Y lo hacia enfrente de él para que me viera, me arrancó el celular y leyó todo y aprovechó para hacerse la víctima, yo sentí culpa porque los mensajes que envié eran muy fuertes, le había contado todo y le estaba diciendo que lo quería y él leyó todo eso, no era sólo coqueteo, era cariño y además correspondido.
Hablamos, peleamos, fuimos físicos dentro de nuestro coraje, le hice la maleta, y otra vez, de alguna estúpida manera lo volví a perdonar y tuvimos sexo, que vuelvo a decir, es algo que me hace sentir querida o que existo, o peor aún, que valgo. Pero en el momento que acepté su disculpa, sentí que había hecho la peor decisión, como un pacto con el diablo. A partir de ahí, teníamos peleas constantes, lo corría, él me amenazaba con irse, golpes, insultos, todo eso. Él se deprimió también, renunció a su trabajo, y se volvió el flojo de siempre. En su computadora todo el día. Entre esos años, le descubrí que estaba chateando con su ex movía, pero esta vez no me enojé, ya me valió, ya no quise hacer nada. Según estaban hablando como amigos, quién sabe.
Ahora vienen los años de rutina. Él consiguió un trabajo, pero pidió el horario de 4 horas, o sea flojera. Peleas, él triste por vivir con mis papás (aunque no hacia nada al respecto para irnos a vivir solos), yo triste y enojada aún por todo el pasado,e comparaba constantemente... lo sigo haciendo, con estas tipas, pensaba que mientras no estaba, él en su computadora hablaba o veía personas, no sé. Casi nada de sexo, nunca salimos, es una tediosa rutina. Hemos tenido momentos felices, por así decirlo, pero yo siempre me deprimía y explotaba con mi coraje, lo corría o él amenazaba con largarse.
Olvidé contarles, que durante estos años, en una de esas peleas, él se regresó a su ciudad. Un tipo que conocí en una boda (mi novio no quiso venir aunque lo invité) durante la fiesta, él y yo nos fuimos lejos a platicar y nos fuimos más lejos y le hice sexo oral... no sé por qué, pero eso pasó, lo hice más por arrebato. Bueno, éste tipo con su tiempo perfecto, me contactó por mensaje y me invitó a salir en los días que mi novio se había ido. Salí con él y tres veces tuvimos sexo en su casa. Pero cuando mi novio regresó, porque en serio me es imposible dejarlo, me desaparecí de la vida de este tipo y volví todo normal con mi novio, sin culpa, ni remordimiento.
Pasó otro tiempo sin gran cosa, rutina extenuante de todos los días. Peleas de vez en cuando, amenazas de irse, todo esto era normal de vez en cuando, claro que estresante pero nada del otro mundo.
Yo en mi mente estaba ya harta, él sin ambición, siguiendo trabajando sólo 4 horas, yo ganaba más A ir él, pero eso no nos dejaba pide independizarnos, siento que él no quería responsabilidades, por flojo, por miedo por culpa de nuestra horrible relación, la costumbre, yo qué sé, pero en mi mente no veía futuro. Quería que en una de esas peleas, él se fue para siempre, ése era mi objetivo.
Entre tanto, en mi trabajo tuve que viajar a otra ciudad y quedarme ahí dos noches en un hotel con mis demás compañeros. Fue una bocanada de aire nuevo, comparado con mi vida horrible en mi hogar. Ahora de adulto, mi personalidad ya es más sociable y sin miedo, entonces muy rápido hice amigos que también venían de diferentes ciudades. Salimos en la noche y yo bebí sin límites, aunque nunca me sentí embriagado ni nada, muy consciente, pero todavía más libre . Mi amiga, que está casada y yo, en el baño nos prometimos no enloquecer por estos chavos, pero a la vez le dije, pues a ver qué pasa. Y salí del baño con la decisión de llegar a tentarlo, lo agarré, bailamos y pegué mi cuerpo al suyo y nos besamos, la vez me alejaba de vez en cuando porque no estaba segura de querer hacer lo que pretendíamos hacer, pero aún así seguía. De regresó en el hotel, en el carro, todo se volvió más intenso, como éramos muchos yo me senté arriba de él, obvio, y él empezó a tocarme abajo de mi blusa. Llegamos al hotel, llegamos al cuarto, y no recuerdo cómo empezamos a tener sexo, yo lo quise detener al principio, pero él insistía, era muy intenso y con muchas ganas, no sé, como animal, es que comparado con mi novio, era emocionante de verdad y en la cama de a lado lo estaban haciendo mi amiga y el otro tipo. Y sí, lo hicimos por mucho tiempo e incluso quería él otra vez, pero estaba tan cansada y mañana temprano teníamos que trabajar todos el día otra vez. Nos dormimos y él me abrazaba y me pegaba su cuerpo caliente. Yo me sentía incómoda, porque no quería crear sentimentalismos, pero igual dormí.
Al día siguiente no podía creer lo que pasó, sentía vergüenza y miedo de que de alguna manera mi novio de enterara. No sé, estaba paranoica. Que todos en mi trabajo empezaran a contar esto. Y en la mañana en el restaurante del hotel, mi amiga y el otro tipo estaban según cariñosos, platicando felices y cuando llegó el mío, inmediatamente me cerré, no quería mirarlo, ni hablar, quería actuar como si no existiera, y él seguía diciéndome cumplidos que estaba bonita así recién despierta, que mi ropa, yo sólo era cortante.
Camino al trabajo, fui a la farmacia y me tomé una pastilla del día después por cualquier cosa. Y trabajé todo el día sin problemas. En la noche me fui a mi cuarto, esta noche no quería tener nada con este tipo, lo mejor era dejar todo atrás y así fue, otra vez como si nada hubiera pasado.
Regresé a casa, y todo bien, de hecho estábamos bien, ahora estaba feliz de hacer nada y comer viendo series con mi novio. En uno de esos días, mi novio y yo tuvimos sexo y el condón de rompió, al día siguiente fui a comprar otra pastilla del día después y así empezó otra tragedia...
Estaba nerviosa, pensaba que me iba a quedar embarazada, por lo que hice cuando me fui de la ciudad. Pasaron los días y mi periodo no llegaba, cada señal extraña que daba mi cuerpo me hacia pensar que era por estar embarazada. Hasta que un día compré una prueba, ya le había contado a mi mamá de mi retraso, y cuando me hice la prueba, en una mañana, antes de que todos despertaran, fue ahí donde sentí otra caída en mi corazón... Estaba embarazada.
Le marqué a mi mamá llorando, tenía miedo de decirle a mi novio porque no sé por qué pensé que iba a reaccionar mal: desentenderse, que se fuera, pensaba lo peor.
A los minutos tomé el valor para decirle y su reacción de sorpresa, confundido y sin saber qué hacer, pero no se apartó de mí.
Cuando le pregunté qué deberíamos hacer, durante el silencio, como no quería saber su respuesta, inmediatamente le dije que deberíamos abortar (yo ya había investigado todo) y él aceptó. Me contacté con una clínica, me hicieron una cita y elegí el método que menos me daba miedo.
Lo demás era esperar a que el día llegara. En esos días, yo sentía miedo por lo que me fuera a pasar en el doctor, tristeza, confusión y culpa por lo que estaba a punto de hacer. Y mi novio y yo hablábamos como nunca habíamos hablado, sentía comprensión y amor de su parte, hablamos del futuro, y dijimos que algún día sí íbamos a querer hijos... estábamos hablando de temas que yo siempre quise hablar.
Mi mamá sabía todo, y mi novio y yo hablamos con mi papá, y él nos dio una plática de pura realidad. Diciendo que esto es producto de nuestra tóxica relación, que deberíamos mejorar o terminar. Todo fue muy emotivo, pero él nos iba a apoyar en cualquier decisión.
Mi novio tenía que trabajar en el día de mi cita. Mis papás me llevaron hasta La ciudad donde estaba la clínica. Cuando ya estábamos cerca de llegar, me llegó el miedo y la confusión.
Hablé con la doctora y ella sugirió el método de succión, pero yo no quería pasar por eso, aunque fuera el método más seguro, preferí las pastillas, no sin antes que la doctora nos dijera todos los efectos secundarios que podría tener, como desangrado e incluso morir de eso si no me atendieran rápido. En cuanto tomé la pastilla, sentí en mi ser la decisión que acababa de tomar, lo que acababa de hacer y sentí que mi garganta se cerraba y me empezaron a salir lágrima, pero seguimos adelante y la doctora me empezó a pedir que firmara unos papeles, como si nada.
Que lo mejor para mí era quedarme a dormir en esta ciudad y esperar a que todo termine. Y después de mucho debate decidimos eso. Mi mamá se regresó y mi papá y yo nos quedamos a buscar hotel. Le avisé todo por mensaje a mi novio, y él quedó asustado como yo por los efectos, y me mandó un mensaje que me impactó, dijo que si él hubiera estado ahí y escuchado todo lo que la doctora dijo, no hubiéramos hecho eso, nos hubiéramos largado de ahí, porque sintió esta sensación de proteger a su familia... pero él no estaba ahí, así que tomé yo mi decisión y honestamente, sin dudar.
Cuando por fin encontramos hotel, en la noche mi novio me mandó el mensaje más hermoso. No recuerdo las palabras exactas, pero me dijo que se arrepentía de todo lo mal que había sido, que me amaba, que me iba a hacer feliz y que si yo quería casarme, que él también, que no podía vivir sin mí...
Fue un lindo mensaje, pero eso fue todo.
Él llegó al día siguiente y ése día debía tomarme la pastilla que me iba a sacar lo que tenía todavía dentro, salimos en la mañana a comer y prepararnos para éste proceso. La hora se acercaba y mi miedo por todos los efectos secundarios que nos había dicho no dejaban de pasar por mi mente.
En la cama me la tomé y sólo era esperar a que tu cuerpo expulsara esto, como una menstruación más fuerte, pero con riesgos.
Y así fue, sin riesgos , no pasó nada malo, pero sí fue cansado y mentalmente horrible.
El día siguiente salimos y paseamos por la ciudad donde mi papá pasó su infancia y juventud, entonces sabía todo, y nos contaba sus recuerdos. Fue muy lindo. Esos días, a pesar de esta tragedia, fue muy bonito.
Cuando ya regresamos a nuestra casa, las cosas paulatinamente volvieron a la normalidad, desgraciadamente. Las promesas, las pláticas, los cariños, todo empezó a desaparecer entre nosotros. Como si esto no hubiera pasado. Esto me puso más triste.
Sentía que todo lo malo me iba a pasar a mí, y nunca me iba a llegar lo bueno, sólo cosas malas. Pensé que esto iba a valer la pena, pero sólo confirma que tomé la mejor decisión de no quedarme con el bebé.
Unos meses pasaron, y sólo porque mi mamá encontró una casa muy barata y muy cerca en renta, por fin... por fin, después de 4 o 5 años viviendo con mis padres, por fin nos mudamos él y yo.
Él mejoró, un poco, muy poco, ya trabaja 8 horas, sale más del cuarto, y a veces cocina.
Pero yo la verdad me siento igual, no siento emoción de vivir solos.
Duramos muchas semanas sin pelear, pero un día me molesté por algo y peleamos horrible otra vez, yo lloré toda la noche porque veía que las cosas van a ser siempre así hasta que algo pase, él se encuentre a otra, o yo me encuentre a alguien, o tenga ya por fin el valor de suicidarme, porque pedirle a Dios que me quite la vida no ha funcionado.
Y así ha sido mi vida, así ando actualmente, rutina, pero por fin solos, casi sin sexo, sin salir, él en su computadora todo el día en su oficina, yo en el cuarto viendo series. Me siento sola, siento que mi vida se va a la mierda, me comparo todavía con todas estas chavas, lloro sin que él me vea, esperando que algo pase...

el año pasado me metí a un taller, yo ni siquiera estaba segura de qué hacía allí, llegué tarde el primer día y la profesora ya había empezado... yo pasé, escuché decir “ignoremos que alguien acaba de llegar” en forma de broma, se rieron, la miré y ella también mientras todos los demás tenían los ojos cerrados (hasta yo podría decir bastante cinematográfico) entonces pasó el tiempo, nos hicimos amigas, hablábamos por WhatsApp, a mí me gustaba, y como decía en uno de los poemas que me mandó “tú juegas y yo me lo tomo muy en serio”. Ella escribía, era increíble, muy talentosa, y en esos textos me mostró toda la oscuridad que la invadía pero no le dije nada, solo le presté atención. Salimos una vez, me invitó al teatro, me presentó a una amiga, me recogió otro día y fuimos a su casa, supe que estaba de novia, me desanimé, quedamos otra vez en una dulcería pero ya no era igual, aunque seguía babeando por ella todo estaba más tranquilo... luego otra vez nos vimos en el teatro y la última vez igual. Me dijo hace unas semanas tenemos una cita pendiente y yo estaba emocionada por eso, me dijo también “aprende a cocinar y regresas a mi casa”, le dije te devuelvo tu libro otro día aún no lo he terminado y todo parecía estar pasando tan rápido que una mañana cuando me enteré que se había suicidado me morí también. Y desde entonces siento que no tiene sentido seguir caminando, despertarme, alimentar este cuerpo que solo es cuerpo. Me entregué completamente a ella, mi arte, mi ser, mis días no eran días si no la pensaba y siempre lo fueron y lo siguen siendo. Tendría que explicarlo con más detalle para que esto no parezca absurdo pero ni siquiera sé a quién se lo estoy contando. Yo la admiraba, y cuando la conocí no fue del tipo de quien te arrepientes metiendo a tu vida porque tenías ciertas expectativas ella siempre superó, podíamos hablar de todo: poesía, música, festivales, teatro, arte, me decía “tengo una tostadora roja, ya la conocerás”, “colgaré tu cuadro en una de mis paredes, mi departamento es chiquitito y tiene un balcón chiquitito con vista al mar” y esas cosas insignificantes que no nombraría cualquiera. Era muy peculiar, como única en su especie, me dijo vamos a hacer grandes cosas juntas, yo te voy a ayudar a hacer tu camino. Le escribí canciones que le mostré porque ella nunca supo (o nunca le dije) que me gustaba. Un día antes de ESE DÍA me escribió, hablamos como siempre, bromeamos, me dijo mira “After Life” en Netflix y luego se despidió y yo pensaba contárselo al día siguiente pero todo desapareció, como si absolutamente todo se hubiera evaporado en mis manos. Antes de conocerla yo era muy independiente pero a partir de ella todo cambió. Es verdad que tenía deseos, pero ahora entiendo que solo quería satisfacerla, sorprenderla, hacer las cosas bien por ella. Hoy no tiene sentido. Ni siquiera me siento lo suficientemente buena como para lograrlo. Ella me preguntaba cómo estaba, que hacía, y desde hace semanas he descubierto que era la única que se preocupaba de eso, ni siquiera yo sé ahora cómo responder a esa pregunta... ni siquiera me siento “estar” en absoluto. Me distraigo, pero vuelvo a llorar, llorar por extrañarla, ella me contó sobre sus posibilidades de efectivamente elegir cuando irse pero nunca lo pensé, no por no creerle, sino porque simplemente no me pasaba por la cabeza imaginarme el mundo sin ella. Y estoy feliz, yo sabía que acá no estaba tranquila pero eso no quita que yo me sienta desdichada y perdida y triste y adolorida por su partida. La amaba, y no estaba segura de lo que significaba hasta ahora siempre me dije “el amor es general, no es solo romántico” pero cuando estaba alrededor suyo creí que era tan pequeño y tonto como eso, el romance. Ahora conozco el amor, el general, no era solo quererla de una manera, la quise de todas, ese amor que ni siquiera cabe en el significado de la palabra. Me dicen ella creía en ti, en tu arte, no deberías dejar de hacerlo pero ¿cómo hacerlo ahora? Si yo solo era un instrumento suyo, ella me inspiraba, yo creo que mi arte solo era una consecuencia de tenerla en mi vida y la extraño. Ya no está. Y me llevó consigo.