Historias

He estado mal. Me doy cuenta que estoy por estar, estoy por los demás y no porque de verdad yo quiera vivir.
No tengo aspiraciones, he pensado en morirme, pero me detiene pensar en otros, nunca en mí. Todo es por los demás y no por mí.
No hay algo que me empuje todos los días, algo que me dé razones para vivir, algo totalmente mío. Vivo por no molestar a los demás, por no hacerle daño a mi familia, a mis amigos o a mi novio incluso. O sea, si soy feliz o positiva es por los demás, no porque de verdad lo sienta por mí

Tenemos un bebé en común, espero mucho de él y que valore lo que hago, pero lo que recibo es ver cómo coquetea con otras. Me apena demasiado que no sea capaz de decirme la verdad. Estoy tan aburrida de todo esto, de mi relación con mi familia y la relación que hay con él, que sinceramente sólo sigo con todo por el bebé. Voy a estudiar sin ganas, estoy por estar, hay días que no quiero comer nada, como también hay días en los que ando ansiosa y solo quiero comer Muchas cosas. Si No fuese por el bebé, ya no estaría aquí aguantando todo esto. Llévame diosito.

Hoy me di cuenta de que esto de tratar de mirar el lado positivo ya no me está ayudando, hace bastante tiempo que tengo este sentimiento de vacío, de culpa, estás ganas de terminar todo. Y es que en serio me encuentro solo, no tengo a nadie con quien hablar, tengo miedo de volver a abrirme y que me vuelvan a hacer daño, no se que hacer, la idea del suicidio nunca me pareció tan tentativa hasta ahora. Necesito realmente a alguien, siento que me ahogo.

Ya no tengo mas oportunidades, esta era mi última oportunidad de demostrarle que si queria estar bien, y lo arruiné,quiero acabar con mi vida, no sirvo para nada, y jamas voy a cambiar, soy un asco de persona, de verdad horrible, no merezco ser feliz, ni estar bien con él.

Siento que no puedo, cada día mis ganas de suicidarme aumentan, lo único que me hace sonreír son mi enamorado, al cual amaré eternamente y mi perro. Mis padres, ya no los soporto, lo único que hacen es pelear,y si a eso le suman que estamos teniendo problemas económicos, las peleas son aún más frecuentes, mi madre me golpea, me insulta, a veces es buena, pero otras me trata como una mierda; mi padre solo me ha golpeado dos veces en toda mi vida, pero se va, se va cada vez que se pelea con mi mamá y no regresa en días, en esos días me quedo sola con mi madre y mi hermano pequeño, tal vez esos son los peores días, no lo sé, todo depende de mi madre, me ha tratado como una mierda desde que tengo memoria y no quiero que le pase eso a mi hermano también. Mi enamorado me ha dicho que juntos podemos con esto, que él me sacará de aquí a penas pueda, pero aún somos mejores de edad, y yo no quiero dejar solo a mi hermano, no sé que hacer, sé que matarme lo destrozaria, me dice que no piense en dejarlo solo, pero él nunca estará solo, sus padres lo tratan bien, me gustaría que mi familia sea como la suya, matarme suena a la opción más sencilla ahora.

Soy una joven de 21 años la verdad llevo casi 2 años pensando en suicidarme pero ahora últimamente lo he pensado mucho y por ello busco una manera que me ayuden, soy una joven que mis padres me lo han dado todo, sin embargo siempre me han exigido con estudiar desde muy pequeña mi papa me pegaba para que me porte bien cuando era tan solo una niña se hacen travesuras como todo niño pero el me pegaba muy fuerte aún asi la culpa la tuvieran mis hermanas me pegaba con un cinturo de cuero de vaca que me dejaba marcada por meses mi piel, cuando ya era adolescente termine el colegio siendo buena estudiante y entre a la Universidad trato de pasar cada semestre de mi carrera pero simplemente no puedo , me gusta mi carrera pero siempre repito las materias le he dicho a mis padres por miedo que si aprueba todo pero ahora ellos creen que estoy en 6 semestre y estoy en 4 y estoy a punto de desaprobar todo de nuevo, siento que simplemente soy una basura en esta sociedad ya no puedo mas con esta vida, soy una persona que simplemente me cuesta hacer amigos si es que no me los presentan, la verdad nose coml decirles a mi padres en que semestre estoy sin que se enojen y además decirles que ya perdí la gratuidad en mi U hace 2 semestres, ahora he reunido todos los semestres el dinero trabajando para obtener la plata para pagar el semestre sin que sospechen mis padres , pero siento que esto ya no puedo seguir mas, pero cada vez que quiero decirles la verdad dicen hay de ustedes que me llegen con alguna sorpresa de sus estudios y de alli ya no me atrevo, mas que todo siento que soy un fracaso en la U porque siempre repruebo cuanto mas lo intento en sacarme buenas calificaciones pero no ha servido. La verdad me cansé de esta vida , quiero suicidarme para ya no ser un estorbo y que ya no tenga que alimentar una boca mas, pero cada vez que lo pienso me pongo a ver y mi madre coml se sentira no quiero q llore por mi muerte, mi padre la verdad no es nada para mi desde lo me hacia de pequeña para mi el murio desde hace mucho tiempo.
Quiero ayuda si alguien puede, tratare de no suidarme antes de ver su autoayuda.
Gracias

No sé por dónde empezar hace mucho tiempo me siento sola que no cuento con nadie, no tengo con quien desahogarme,no tengo con quien llorar y decir lo que realmente siento las ganas de que realmente me pase algo mientras salgo a la calle me siento el estorbo para muchos😭
Hasta para mis papás no digo que los sean malos ellos son de lo mejor pero avances ni yo los entiendo ni ellos a mi ellos no saben que yo también necesito un abrazo y que me den consejos no solo que me griten y me digan que soy lo peor para ellos ya no puedo más con todos los sentimientos encontrados que tengo necesito desahogarme y llorar como nunca lo he hecho 💔

Hola tengo 28 años,desde muy chiquita soy sufrida por problemas en mi casa. Hace 8 años quedé embarazada y fui mamá soltera , sufrí mucha agresión,amenazas,etc. Salí adelate , cuando mi bebé tenía 4 meses de vida salí a trabajar ,teníamos una vida maravillosa. Éramos felices los 2. Hasta que un día conocí a mí actual pareja,hace 5 años atrás, él empezó a hacerme dejar cosas y yo inconcientemete,dejandome llevar por lo que me decía dejé de trabajar, dejé de ver a mis amistades, sólo vivía para él. Hace 3 años tuve una hija con él,prácticamente me deforme y ahí empezaron los problemas en mí cabeza. Engorde 20 de kilos y no podía bajarlos,me veía fea,creo que él empezó a engañarme ,no salía a la calle y él contento. Desde entonces sólo vivo para ellos 3. Yo ya ni me arreglo,si me arreglo ni se da cuenta,ya si voy a ver a mi única amiga él me amenaza constantemente,no se hace cargo de los chicos con el echo de darle atención,si visitó a mi mamá se enoja. Si yo salgo de la casa constantemente piensa que lo "engaño" , me maltrata,me insulta,me inició en la droga.
Yo me siento una basura
Hoy tengo ganas de matarme porque no soporto más,pero a la vez pienso QUÉ VA A PASAR CON MIS HIJOS ,SI ÉL ES UNA MIERDA. Pero tengo muchas ganas de matarme .

No se como llegue aquí pero estoy muy triste con mi vida.Soy una chica muy afortunada,tengo padres excelentes que me dan todo y aún mas de lo que necesito pero estoy cansada de luchar contra mi misma,de ser mi peor enemiga pues siento que todo es mi culpa y no se como repararlo.Soy una chica bella,tuve suerte pues mis padres son personas lindas y el ser linda me ha traido el peor problemas pues nadie se fija en mi por lo que soy sino por mi belleza y me siento usada.He tenido varios novio y tuve que abandonar las relaciones porque a ellos solo les importaba presumir de tener una linda novia y nunca estaban interesados en comprenderme o en mis sentimientos.Soy alguien muy sentimental y siento que nadie me valora por mi corazón sino solo por mi cara y mi cuerpo.Mi madre siempre me regaña que deberia utilizar mi belleza para lograr algo bueno pero es ese mi problema,no quiero tener lo que tengo solo por mi apariencia sino que me valoren por mi forma de ser y lo que siento en mi corazón.Se que otras chicas pensaran que soy una tonta y que dirán que solo quiero llamar la atención pero no es nada de eso,nunca me atrajo la popularidad y odio tener que aguantar que los chicos y hasta hombres adultos me miran y me digan tonterias.Creo que soy mi peor enemiga y me gustaria poder cambiarlo.Si alguien puede darme algun consejo de que puedo hacer escribanme a florenciabranda95@gmail.com.
Gracias a quien se haya tomado la molestia de leer y de intentar comprenderme.

Hace un mes atrás, casi pierdo el cupo para entrar a mi universidad... todo por mi forma de ser. Me da nervios, miedo, estar rodeada de personas que no conozco, tengo miedo de ser juzgada, de que no les agrade como soy, de que piensen que soy rara. He perdido muchas oportunidades buenas en el pasado, prometí cambiar, pero sigo siendo la misma cobarde de siempre. No sé que hacer.

Son las 4:00 p.m. en el país donde vivo me encuentro trabajando y no tengo nada que hacer. Cabe notar que es un nuevo trabajo. Saben desde que sali de estudiar he tenido problemas en los trabajos a los que he ido en unos me salia por miedo y en otros me trataron mal y en este llevo 1 mes y ya no quiero seguir porque soy la única mujer que esta aquí me siento sola claro y saben cualquiera me diría porque no te ssles? Acaso tengo opción: no tengo dinero, tengo obligaciones que pagar y no tengo quien me mantenga osea si me salvo aparte de que mi familia se enojara nuevamente porque no tengo trabajo y vaya que ya he dejado muchos trabajos ( 6 para ser exactos) aparte de eso ya se me acabaron las ganas de seguir adelante buscando uno porque se necesitan recursos y no tengo. Que harían ustedes si muchos de los que les conocen se burlan porque ellos quizás tengan otros fracasos o miedos pero no los que tu tienes . Siento que la única forma de salirme de aquí esta vez es muriendo, y saben porque no lo he hecho pero si lo pienso hacer es porque no quiero dejar llorando a mi mama ella ha sido muy buena pero lo que todos no comprenden es que yo siento que no pertenezco a este mundo me quiero ir y pronto... Lo siento

Nadie en mi casa me quiere, nadie me valora, nunca hago feliz a nadie, nadie nunca me dice nada bueno, tengo notas excelentes en mis estudios, nunca hago nada malo, no rompo las reglas, siempre hago todo lo que me dicen, me quiero morir, y creo que tengo el derecho de descansar.

Hace tres años hice pública mí historia aquí, he vuelto sólo porque quisiera que sepan que siempre al final del túnel, hay una luz que los guiará a mejorar a sentirse aunque sea un poco mejor.
A todos los que están aquí y sienten que su vida es una cosa demasiado pésima, les pido de favor que tengan esperanzas ante todo.
Yo hace tres años estuve aquí, buscando compañía porque realmente me sentía sola, tenia 13 años y no sabía cómo actuar ante tal situación de la cual estaba pasando, encontré un amigo aquí que me apoyó y gracias a el no cometí suicidio.
ahora que ya he cumplido los 16 siento que todo lo malo se puede superar.
Sólo es cuestión de voluntad propia.
Ánimo amig@s, y si necesitan conversar con alguien no duden en hablarme.

Estoy cansada mi vida es una pesadilla soy una fracasada siento que a nadie le importó la única razón de mi vida era mi madre y hace un año se me fue para siempre y yo quisiera estar a su lado la persona con la que compartía mi vida me a roto el corazón y siento que no puedo más estoy cansada de todo

Odio todo de mi, mi cabello, mis ojos, mi cara... todo, y mi interior es igual de mierda, todos los días me levanto y me miro al espejo, e intento convencerme que no estoy tan mal...

PERO MALDITA SEA!!! PARECE QUE ELLA SE ESFUERZA EN HACERME SENTIR MAL... mi madre siempre busca la forma de hacerme llorar y sentir horrible... se bula de todo lo que hago y digo... y pienso... no soy inteligente, no soy bonita ni talentosa... no daré a este mundo nada bueno... el mundo no se merece a un humano tan basura como yo... realmente no merezco vivir, soy muy inutil