Historias

mi vida comienza el dia en que naci (lol) bueno mi madre era drogadicta y mi padre tambien naci solo y mi abuelo me rrecogio unos años mas tarde mi abuelo no pudo criarme mas asi que no tuvo mas rremedio que enviarme con mi madre hay fue donde conoci el otro lado de la vida drogas abandonos hambre frio dormir en la calle o donde pudiese la jente me mirava con desprecio y muy mala cara poco despues mi madre dejo la droga por el al alchol donde soporte violaciones golpes .. ect no creo mencionar el colegio donde el buying bueno haora tengo 14 años y quiza sea muy pronto para tomar deciciones pero aveces veo a las familias felizes y me pregunto por que me toco una vida asi hoy en dia vivo solo en una abitacion no tengo mucho para comer pero no es tan mala vida solo pregunto vale la pena que me suicide ¿alguien me recordara?, yo creo que no ....

mi vida comienza el dia en que naci (lol) bueno mi madre era drogadicta y mi padre tambien naci solo y mi abuelo me rrecogio unos años mas tarde mi abuelo no pudo criarme mas asi que no tuvo mas rremedio que enviarme con mi madre hay fue donde conoci el otro lado de la vida drogas abandonos hambre frio dormir en la calle o donde pudiese la jente me mirava con desprecio y muy mala cara poco despues mi madre dejo la droga por el al alchol donde soporte violaciones golpes .. ect no creo mencionar el colegio donde el buying bueno haora tengo 14 años y quiza sea muy pronto para tomar deciciones pero aveces veo a las familias felizes y me pregunto por que me toco una vida asi hoy en dia vivo solo en una abitacion no tengo mucho para comer pero no es tan mala vida solo pregunto vale la pena que me suicide ¿alguien me recordara?, yo creo que no ....

Mi vida día a día es una lucha contra todo...Tengo 19 años, la verdad que no conozco la palabara felicidad, tuve una infancia muy distinta a la de otros niños siempre fui esa marginada en todos los cursos la que lloraba y tenía pánico a ir a clase la que al llegar a casa y solo veía discutir a sus padres, mi madre cada vez que se iba de casa me dejaba con mi hermana de 2 años la que tenia que proteger de mi padre pero mi madre nunca me creía de lo que él hacía..Tuve que crecer en un infierno sin cariño solo a base de gritos y palos, el día que se divorciaron pense que todo iría a mejor pero no fue así..Mi madre se fue con su nuevo novio mi padre a otra punta y yo pues con mis abuelos que tampoco saben dar cariño..Tuve que dejar de estudiar porque no podía ir a clase por el MIEDO que eso me causaba estoy todo el día encerrada en mi habitación amargada, sola, triste, vacía y sé que nadie me podrá ayudar.. Lo único que me queda es el suicidio, total nadie me va a echar en falta excepto mi perrita 

así se siente que te entierren un cuchillo en el corazón, lentamente escurre la sangre roja, brotando de mi pecho herido, dulcemente derramo mis lágrimas, esperando que el dolor calme mi pesar, esperando que mi mirada borrosa logré eliminar todas sus burlas y todo lo que me han hecho, y mis rodillas tambaleantes se empiezan a doblar, para llegar al piso y no levantarse más, ahora mis manos son las que lo tocan también y mis dientes crujen frustrados de toda la injusticia que nunca tuvo su redención, porque el mundo dice que eso no existe en realidad, y dibujo una sonrisa por que al final nada era lo que creía

bueno no se como comensar , ya no tengoa nadie a mi lado y cada día pienso que el suicidio no es una mala idea . mis padres me ignoran , todas las de mi curso se creen superiores a mi y me andan dejando como zorra delante de todos . sufri de bullying 2 años seguidos sin resivir ayuda y nadie lo sabia . ahora tengo seciones con el neurologo y psicologo . tengo que hacer unos examenes para ver si me operan o no . no conosco a mi "padre" biologico , entonces para mi mi "padre" siempre a sido el esposo de mi  mamá . por parte de ellos tienen 2 hijas más a las que siempre les prestan atención y a mi me dejan de lado . siempre la paso sola . pero todos los días finjo una sonrisa para que nadie sepa que estoy mal . hace 8 meses me cortaba en los brazos y estaba muy alegre por eso . pero cuando todo se vino a abajo explote llore como nunca y eso inbolucro el que me cortara , pero esta vez no en los brazos porque se darian cuenta , si  no que en las piernas . ahora estan horribles y la unica persona que lo sabe es el chico que me gusta . lamentablemente mis compañeras hicieron que el ya no quiera hablarme y así lo iso me dijo que no queria hablar más conmigo . el era el unico que tenía pero se fue , y mi mundo se vino a abajo 

esta página ya no es lo mismo, antes era una forma de geshaogarse y de indebtificarte con personas q tuvieran los mismos problemas q tu, eran problemas serios. Y ahora parece que sólo es un diario para describir todo lo que has "sufrido"  por tu ex.

no es que tenga algo de malo pero siento que se está perdiendo ya seriedad y la confianza que se le daba a esta página 

TENGO UNA HIJA QUE TIENE 30 AÑOS, TENIA COMO SEIS AÑOS QUE NO TENÍA NOVIO, MIENTRAS NO LO TUVO NUESRA RELACION ERA FORMIDABLE, SALIAMOS MUY SEGUIDO, NOS IBAMOS A VIAJAR JUNBTAS Y AUNQUE ELLA TIENE MUCHOS AMIGOS, ERA MUY CERCANA LKA RELACION QUE LLEVABA CONMIGO, DESDE HACE 4 MESES TIENE UN NOVIO, HE DE CONFESAR QUE YO HASTA LA INCITE PARA QUE ACEPTARA A ESTE CHAVO, PERO AHORA ME DOY CUENTA QUE EL NO LA QUIERE, ELLA ME PLATICABA NO TODO, POR ALGUNAS COSAS YO ME DÍ CUENTA, ADEMAS SABÍA QUE SEGUIDO YA TENIAN BRONCAS, ME SIENTO TAN MAL DE HABERME METIDO EN SU RELACIÓN, EL FIN DE SEMAN ME ESTABA TOMANDO UNOS TRAGOS Y ELLA LLEGO A LA CASA CON ÉL, Y PUES OBVIAMENTE ME DÍA VALOR Y LE DIJE AL TIPO TODO LO QUE SENTÍA MI HIJA COMO ERA DE ESPERARSE LE DIO LA RAZON A ÉL Y SE PUSO DE SU PARTE, ME AMENAZO CON QUE SE VA A IR DE LA CASA Y QUE NO ME QUIERE VER, ULTIMANETE ME CRÍTICA MUCHO, DE QUE NO ESTQA HECHO EL QUEHACER, POR LO QUE COMO, POR COMO ME VISTO, TODO EN LA CASA LE PARECE MAL, YO TODQAVÍA LE SIGO LAVANDO Y PLKACHANDO, ELLA NO ME DÁ DINERO PARA LA CASA, PRACTICMANETE NO COME AHÍ ASÍ ES QUE POR LO TANTO YO NO LE EXIJO NI LE PIDO, YO TIENE MUCHO TIEMPO QUE PADEZCO DEPRESION Y HE DE CONFESAR QUE ME GUSTA TOMAR, HAY VECES QUE DIGO SI SE VA DE LA CASA MEJOR, AL FIN Y AL CABO LO UNICO QUE HACE ES CRITICARME, Y YO LA SIENTO COMO MI MARIDO EN LUGAR DE MI HIJA...

HOLA COMO VEN MI NOMBRE ES VICTORIA MIA , VIVI CASI LA MITAD DE MI VIDA EN UNA COLONIA QUE SE LLAMA MIRASIERRA , HAY EMPESO TODO.. EN 4 AÑO DE PRIMARIA CONOCI A ANDRES , FUIMOS CONOCIDOS Y POCO A POCO COMO AMIGOS , HAY CAMBIO TODO PORQUE? , PORQUE PRACTICAMENTE MI VIDA ERA UN INFIERNO ME ACOSABAN Y GOLPEABAN EN 1 , 2 Y 3 AÑOS DE PRIMARIA ... Y ME CAMBIE DE CADA Y LO CONOCI A EL , PASARON LOS AÑOS YO NO LE HABLABA MUCHO HASTA QUE EN ESTE AÑO 2013 NOS HICIMOS MAS AMGIOS ... A MI MEJOR AMIGA LE GUSTABA EL YO ESTABA DISPUESTA A HACER QUE ELLOS FUERAN NOVIOS HASTA QUE POCO A POCO ME ENAMORE DE EL Y EL ME MI ANTES DE ANDRES TUBE A ALGUIEN MAS QUE ME HIZO SUFRIR MUCHAS VECES AL PUNTO DE QUERERME SUICIDAR PERO ANDRES CUYO APODO ERA (WERO) ME ILUMINO MI CAMINO EL 20 DE ENERO SE ME DECLARA LE DOY EL SI... AUNQUE A MI MEJOR AMIGA TAMBIEN LE GUSTABA HABLE CON ELLA SE RESOLVIO TODO .. PASO UN MES TERMINO CONMIGO .. NO ME DOLIO PARA NADA PERO... PASO UN MES Y FUE INCREIBLE YA QUE EL Y YO SEGUIAMOS COMO AMIGOS ENTONCES UNA NOCHE EL ME DIJO QUE FUE UN IDIOTA Y QUE DE VERDAD ME AMABA Y QUE REGRESARA CON EL...LE DIJE QUE SI YA QUE LO AMABA AUN..ENTONCES PASARON LOS MECES MAS INCREIBLES DE TODA MI VIDA JUNTO A EL.. .PERO... LLEGO EL DIA EN QUE ME FUI A CASA DE MI ABUELA A PASAR LA SEMANA ..ENTONCES OCURRIO EL ACCIDENTE ..EL DIA 4 DE ABRIL EL UY SU AMIGO CHOCARON EN UNA MOTO..ENTOCES LLORE COMO NUNCA PASARON LOS DIAS Y LO EXTRAÑABA AUN HASTA QUE...EL DIA 12 DE ABRIL..LLEGUE DE CASA DE UNA AMIGA Y LOS VECINOS AFUERA ESTABAN Y SALI AVER QUE PASABA Y ME DIJERON QUE "EL FALLECIO" A CAUSA DE UNA HEMORRAGIA .. ENTONCES E HAY ME DESMAYE... FUI A SU FUNERAL Y ME ENTERE DE QUE DONARON SUS ORGANOS... Y SU MAMA ME ENTREGO UNA CARTA DE EL QUE ESCRIBIO DIAS ANTES DEL ACCIDENTE..QUE DECIA " VICKY TE AMO PERDONAME CUANDO FUI UN ESTUPIDO CONTIGO PERDONAME TODO FUE UNA BROMA TE AMO" entonces no evite el llorar ya que era la primera persona que me decia "te amo" sinceramente hoy ya a pasado mas de 2 meces de su muerte ... yo no encuentro el sentido de vivir si el iluminaba mi camino...ahora ya no puedo mas quiero estar contigo .."WERO"(  ANDRES ) <3 TE SIGO AMANDO Y SE QUE ALGUN DIA NOS SEGUIREMOS AMANDO LOS 2 X SIEMPRE...GRACIAS Y ADIOS.. 

Septiembre, todo ocurrio en septiembre, empece el bachiller, una opcion inadecuada para mi, pero yo lo intente, lo vi imposible asique me rendi no estudiaba, no hacia nada, a raiz de eso llegaron los problemas en casa... mis padres tenian movidas por culpa mia y yo ya no sabia lo que hacer...asique aqui estoy escribiendo esto para desahogarme e intentar animarme, aunque en vano, me he replanteado la idea del suicidio miles de veces pero no tenia huevos para hacerlo 

Para que estoy en este mundo? porque sigo vivo si soy infeliz? si todo lo que vivo es siempre la misma rutina? Nisiquiera  tengo el valor para desovedecer a mi madre. No le sirvo a nadie, no le convengo a nadie que siga vivo, preferiria morirme, pero no tengo el PUTO valor que necesito para matarme, por mas que lo intente, por mas que lo quiera no puedo. Nunca salgo de mi casa solo sin rumbo, nunca tengo el VALOR para salir de mi casa sin rumbo, no es por miedo a que me pase algo, no se porque, desde chiquito nunca me dejaron salir sin que se preocupen por mi, aunque solo se preocupan por obligacion de padres. Ademas, siendo la SOMBRA de mi hermano es otra cosa que trae infelicidad, que todos me conoscan por sus logros, por sus niveles de superioridad, desde la infancia, todos los maestros me reconoces por mi hermano y me comparan aun sabiendo que no soy tan brillante como el. Hasta mi familia me puede comparar con el, lo unico en lo que no me comparan es en que yo soy otaku solitario. No tengo amigos, y al unico que considero mi amigo es posible que sea un traidor. Pero tengo amigos virtuales :´D que si no estan conectados no puedo hablarles :´C Ya no soy feliz, ya no se lo que es la felicidad y es ironico que con tan solo 15 años diga esto,  sin siquiera haver tenido novia offline, y por mas que diga todo lo que siento no puedo sacarme el peso de encima por vivir en este mundo, por causarle molestias a los demas, por causar gastos a mi familia. Porque no puedo decirle a mis padres que me maten? le seria un gasto menos, yo a comparacion del resto del mundo, soy una miga que nisiquiera puede causar un cambio en el futuro por mi inexistencia.

mi vida es un mierda, la verdad ya nose que hacer, siempre hago mal algo, no sirvo para nada, Y si hago algo nunca nadie lo aprecia o se da cuenta de lo que hago, quisiera tener alguien con quien hablar o que por lo menos me escuche. Porque todos pueden tener alguien, alguna persona en su vida que siempre los apoye y yo no? La unica cosa que hacia bien era estudiar y ahora ni siquiera hago eso bien, era lo unico por lo cual mis papas estaban orgullosos de mi y ahora siento que los decepciones y no sirvo para nada. No puedo hablar con nadie sobre esto pq nadie me entiendo, mis "amigas" son todas perfectas y hacen las cosas bien, yo soy una gorda fea que no sirve para nada. Porque no puedo ser linda? o por lo menos inteligente, tener algo en lo que destacarme. Soy una mierda, me odio, todos los dias pienso en suicidarme y terminar con todo, total a quien le va a importar si me muero, van a sufrir un dia y dsp van a seguir con su vida normal, total yo no ocupo un lugar importante en la vida de nadie, creo que esta noche se termino todo, no puedo seguir asi, no puedo seguir viviendo odiandome a mi misma, quiero terminar todo esto, hoy le pongo fin 

Empezaré diciendo que soy muy joven.

hace pocos dias cumplí la mayoria de edad y todo hace como 2 años va muy pero muy mal en mi vida.

soy una persona debil, dependiente emocional y economicamente de mi madre.

y ya no aguanto ni un solo minuto mas en mi casa.

además tengo fobia social lo que es completamente limitante para mi.

dejé de estudiar hace 1 año, mi padre es drogadicto y alcoholico

desde pequeña fui testigo de su comportamiento violento conmigo y mi madre.

como la golpeaba y la maltrataba psicologicamente, y a mi también.

aunque no siempre mi vida fue tan mala

mis tias y mi abuela me cuidaban mucho, (yo vivo con mis padres en la casa de mis abuelos) y me mimaban mucho.

pero ahora todos tienen su propia familia y ya viven algo lejos de mi.

estoy sola, encerrada las 24 horas del día en mi casa. en mi pieza...

no tengo amigos ni amigas, mi vida es una completa tortura

piens muchisimas veces en suicidarme pero no sé como..

no tengo pastillas a mi alcance y las otras opciones son muy dolorosas..

Hoy fui humillada por mis padres. mi madre me golpeó y me dijo cosas horribles porque yo habia respondido a mi papá.

más encima yo les cuido a mi hermano pequeño todos los dias.. y el ya ni quiere estar con ellos casi.

mi vida apesta y quiero morir.

bueno se que mi historia les puede parecer un poco tonta pero en verdad necesito que me ayuden tengo 15 años y hace 3 años conoci a un chico quien se convirtio en mi mejor amigo con l tiempo nos dimos cuenta qe nos queriamos como algo mas asi que nos hicimos novios cuando estabamos masomenos 1 año 3 meses tuvimos relaciones por primera vez y anque estaba muy nerviosa y confundida el amor que sentia por el fue mas fuerte 3 meses despues e termino conmigo yo nunca entendi porque despues de eso yo lo busque muchisimo pero nunca obtuve una respuesta de el luego de dos semanas conoci a un chico llamado pablo quien me pidio ser su novia yo por despecho acepte actualmente llevo 1 mes con pablo pero sigo amando a mi ex y nose como hacer para recuperarlo ayudenme porfavor yo lo amo y no se estar sin el :'( gracias 

Fue cunando me di cuenta que mi vida había acabado, ahora si ya estaba muerta en vida, nunca pensé sentirme realmente así, tan destrozada, me había pasado una de las "peores atrocidades", si puede que este exagerando un poco pero realmente lo que paso me impacto, puede que otras personas hayan pasado por cosas peores, pero cada quien tiene sus problemas... ¿no?, y hasta muchos tienen menos problemas que los míos pero como la vida da vueltas todo aumente y baja, aveces unos son peores y unos son menores total yo también tengo mis sueños como todos vivimos en un mundo de fantasías hasta que crecemos lo suficiente para ver la realidad de las cosas...

Lo único que podía hacer era mantenerme ocupada así todos los días de mi larga vida. Porque aunque aya pasado todo eso no me rendía decidí seguir luchando, me dije a mi misma he llegado tan lejos he luchado tanto para nada, no mejor espero  que me llegue la muerte sola ya que como dicen que si la buscas corre y si no la buscas llega esperare a mi hora de bailar el vals con ella, pero por ahora seguiré luchando contra esta vida donde estamos cubiertos de dulce y amargo y nosotros decidimos que probar mediante los pasos que damos, a ver que me espera el futuro por que todavía no estoy lista para morir.

pt: espero que la persona que lea esto logre entender la reflexión y espero poder seguir publicando por aquí.

gracias por leerlo.

mi vida es tan desastrosa que ni siquiera se como comenzar! tengo 27 años, nunca he tenido un empleo, solo realice los estudios secundarios, nunca he tenido la voluntad y capacidad que obtienen la mayoría de personas para salir adelante, mi fuerza de voluntad es como un arranque de caballo viejo. desde adolescente empecé a sufrir depresiones, ansiedad y ataques de pánico, busque  ayuda, pero fue en vano, porque el tratamiento que requería en ese entonces mi enfermedad era demasiado caro, mi fam no tiene recursos para costearlo, desistí de expresar mis sufrimientos, no quería causarle mas preocupaciones, suficientes  con las que tienen con los gastos de casa. tambien porque poca comprensión recibia de su parte.

durante estos últimos años mi vida se ha venido a pique, antes solía beber para escapar de mi realidad, ya ni el alcohol ahoga mis penas, ni siquiera lo disfruto. sufro de prolongado insomnio, fatiga, despersonalización, he pasado de anorexia nerviosa a comer en exceso, tengo problemas hasta para tomar decisiones tan simples como si comprar un chocolate o pan (por ejemplo); soy una cadena de trastornos. siento que vivo por inercia, nada me causa motivación. no me gusta salir de casa, socializar me resulta molesto, sufro ataques de pánico, mi capacidad de memorizar e interactuar ha decaído mucho. solo deseo evaporarme de este mundo, la idea del suicidio me causa temor, soy muy cobarde. cada amanecer es una antesala de un triste umbral, como dice una frase de Amy Winehouse: doy vueltas para no tener que pensar en creer que el sentido silencioso de satisfacción que todos tenemos, simplemente desaparece cuando el sol se pone.

¡Oh, cuán extemporáneo es comenzar a vivir cuando se ha de dejar de vivir! Séneca