Historias

Ni a la hortorosa venezuela sin familiares ni familia prppia
Un concubino venezolano un abrto que mantentenia me dejo por una mujer divorciada y sin hijos con mucho dinero ni mas hijos desde entonces ni pareja ni esposo con solo dos anos de universidad sin titulollevando el dinero a la casa para un.padrastro medio hermano y madre que djo a mi.padre
algunas hospitalizaciones por ellos . trabaje como docente algunos anos vendedora scretaria domestica traductira lundos ybuenos novios que me querian por mi.madre no se pudo y ya no saluda normal y buena me quiero suicidar esuy imposible mas de hace mas de Un ano antes que tenga que salirde colombia. Y ala horrenda y maldita espana sin visitas ...nivienda ni relaciones familiares ni de amistad desde entonces por lo del aborto vivir en elennconcubinato y mo vpverme a casar no puedo traducir mas ni menos trabajar en otro oficio no profesion .en Enero cumpli los sesenta ycinco asi nadie s e relaciona con uno ni nietos que cuidar llwvar a un colegio ni familia propia repudio en las relaciones
Murieron todas mis esperanzasen la horrible espana que aborrezco desde que naci me espera un horrendo ancianato
Sin ver a nadie nuncamas ni tener contaco con la vidadigana buena v y bella que sin ganarme una esposoccomo regresar a Colombianunca mas y de que voy a vivir en sociedad

No me cada dia tengo mas desesperacion so quiero una aucion que no hay y antes que llegue el dia de tomar el avion para saliedecolombia para siempre yo me quiero suicidar slo espero tener apoyooral y suerte. NI COMPRAR ALGO PARAALGUIENNI PARA MI NO ME RELACIONO POR TODO ESO. APOYENME AL SUISCIDIO .antes de ese dia

Pues el otro dia mande una foto en ropa interior a una persona que me gusta y pues alcabo de una semana o asi vi que la habia mandado y enseñado a mas jente de mi instituto luego tan bn me siento mal casi todos los dias no tengo ganas de nada en absoluto y hablando el tema con algun amigo me ha dicho que seria un caso de ciberbulling pero claro no quiero contarselo a mis padres y mucho menos denunciar a esa persona pero por otra parte tengo miedo de que esa foto siga expandiendose y acabe en el telefono de otras muchas personas😔

Pues el otro dia mande una foto en ropa interior a una persona que me gusta y pues alcabo de una semana o asi vi que la habia mandado y enseñado a mas jente de mi instituto luego tan bn me siento mal casi todos los dias no tengo ganas de nada en absoluto y hablando el tema con algun amigo me ha dicho que seria un caso de ciberbulling pero claro no quiero contarselo a mis padres y mucho menos denunciar a esa persona pero por otra parte tengo miedo de que esa foto siga expandiendose y acabe en el telefono de otras muchas personas😔

Me siento sola, no quiero vivir más
Para mi familia soy lo peor no estudio una carrera me comparan con mis dos hermanas es lo que mas me duele me han hechado de la casa muchas veces yo ayudo en la casa pero para ellos no es nada que dia mi papa me dijo que no sevia para nada no quiero vivir mas no tengo nada para vivir quiero estudiar pero no hay trabajo no tengo dinero hoy mi mamá me hecho de la casa y quiero irme pero no tengo dinero asi que es mejor quitarme la vida y estoy segura de eso

Solo quiero apagar mi vida... No puedo perdonar, ni olvidar mis traumas...
Mi papá me castigaba golpeándome, pero el castigo siempre era con mucha violencia y no era relativo con la cagada que yo me había mandado, a veces ni siquiera era mi culpa y el se desquitaba conmigo.. Yo me sentía su saco de boxeo, una vez falte a clases, y el se enteró.. Cuando llegue a casa me preguntó si había ido a la escuela y yo le dije que si, me golpeó hasta desmayarme, me arrastró hasta la ducha, me despertó y me siguió golpeando así fue siempre...
mi mamá es una persona irracional e irresponsable. Y ahora yo ya tengo 25 años y sigo hundida en el dolor y odio por todo lo que me tocó vivir.

Bueno. Primeramente buenas noches son las 11pm desde aquí.
Mi edad es 23 a punto de cumplir 24..ya termine la Facultad..
Hace poco termine una relación de 6 años, fue pq ya no daba más era mas peleas que otra cosa.. y rebobinando siento que X nunca fue un novio atencioso conmigo cada salida era una pelea p razones estúpidas. Pero bueno
En casa estamos mi madre y mis dos hermanos, de 17 y 19..
La situación esta complicada económicamente ganó 2 sueldos mínimos y mi hermano 1 pero al 2x3 recibe descuentos injustificados.. el asunto es que tuve que hacerme cargo de sus cuentas «algunas» y no alcanzó a cubrirlas..
No tengo amigos, pq me gusta la,lectura la sapiencia y acá para tenerlos tenes que farrear y emborracharse.
Nunca me importó hasta que termine mi relación, él es una persona re sociable y tiene muchísimos amigos sin embargo yo no. A él le invitan a salir a jugar a nadar y a mi cuando hay que colaborar...
Me siento sola vieja y siento que llevo la responsabilidad de mi papá que por cierto ni pincha ni corta...
No sé, siempre pensé si el suicidio es un acto de cobardía o valentía?
Me siento vacía y sin energías para buscar amistades que no se importan cmg

Me siento y veo la vida pasar, mis amigos se divierten y tienen ya otras metas y sueños pero yo solo estoy aquí tratando de seguir mi sueño y a nadie le e contado que realmente quiero porque a nadie le interesa , mi famiia está un mundo distinto al mío ya que no me entienden, dicen que soy rara y nunca alcanzó la perpetró va de ellos ya que siempre dicen que todo lo que pienso, hablo o digo está mal.
A veces quisiera desaparecer porque siento que mi simple existencia estorba, nunca are nada bien y solo estoy ocupando un lugar más aquí...

Bueno, verán, no tengo muchos amigos. Comencé la universidad hace ya más de un año; estudio Economía. Es mi forma de hacer crecer a mi país, lo cual siento como mi objetivo en la vida.

Sin embargo, cada día que voy a clases me siento totalmente aislado de los demás, sin nada que decir ni fuerza para decirlo. Cada vez que no entiendo algo en clase, me cago de miedo y no alzo la mano. Cada vez que me encuentro una chica linda por el campus, o en el salón de clases, aun si da signos de atracción, no me atrevo a acercármele. Es frustrante.

Siento que no quiero a nadie en mi vida, pero a la vez siento que necesito compañía, especialmente femenina. Siento miedo, sin embargo, de mostrar mis sentimientos por alguien y ser rechazado, o peor aún, aceptado a medias y luego dejado de lado. Siento que tarde o temprano cualquier chica se cansará de mí.

Siento que nadie podría quererme por cómo soy. No soy el tipo más extrovertido, carismático ni divertido. Y eso es todo lo que a las mujeres parece importarles.

Me siento solo. Y el calor del monitor ya no aplaca mi dolor. Y la noche se va haciendo, cada día, más oscura.

No puedo mas,vivo con mi padre,el intenta darme todo en caprichos por tenerme feliz pero lo hace por el ya que yo no se las pido y es mas muchas veces le digo adelantandome que no las quiero.
El decide y hace lo que quiere y mi opinion no cuenta,muchos pensareis(que se vaya de casa),no puedo ya que ni tengo trabajo,dinero ni familia,ni amigos y tengo 2 niños(perros)que son como hijos y no es facil separarse de ellos.
Muchas veces pienso en el suicidio,incluso lo intente una vez pero me lavaron el estomago y aun y asi sigue comportandose igual,no veo un esfuerzo en intentar tener una convivencia comun,el sigue a lo suyo y decidiendo lo que quiere.
Quiero suicidarme y asi no tener que preocuparme ni sufrir mas,pero lo jodido es que si lo hiciese le hundiria la vida,pero no es capaz de verlo ahora que estoy aqui y valorarlo.
Algun consejo o algo aunque puede que cuando comenteis yo ya no lo lea.

Última oportunidad, alguien quiere jugar al reto de la ballena azúl?

Hola, la verdad estoy pasando por una etapa muy difícil, de cambio en mi vida. Todo estaba bien hasta que llegue a este año, un año en el que me di cuenta que la gente que está a mi alrededor simplemente está. Mis amigos son solo para cosas "buenas" en las malas no están ahí, mi familia es algo complicado, vivo en una casa de la cual ya me quiero ir, mi padre es un hombre estricto que no me presta atención, prefiere darme cosas y con eso cambiar el afecto, al principio eso no lo veía mal pero después me sentí vacía, por qué al final del día eran objetos que no se comparan con el amor.
Traté de hablar con mi padre y no me presto atención, me desespere y le conteste el me golpeó y me amenazo con no pagarme y no apoyarme con mis estudios.
La verdad para mi estudiar es mi única esperanza, así podría conseguir un trabajo o beca para poder salir de mi hogar, pero esta noticia me afectó. Llevo 1 año pagándome mis estudios, ya no puedo. Cada vez estoy más cansada, más triste, más decepcionada. Ya ni sé si estudiar es la solución, ya no sé que es lo que quiero, no sé si quiero seguir aquí.
Para que vivir si ya perdí ese espíritu, mi propósito.

Hago la pregunta porque.. llevo pensando en ello mucho tiempo y estoy en un vaiven de depresión del cual no puedo salir. Todos creen que es. Capricho pero a cada segundo del día no puedo pensar en otra cosa q no sea cortarme, golpearme y dejar de existir.. estoy cansada de tener q levantarme cada mañana y fingir w me importa una mierda seguir viviendo. Quiero encontrar un motivo para seguir y no tengo nada.. quiero morir

Pequeña alma de azules mares cual puertas ven el universo,al rose de su espiritu blanca la gasa con la que se cubre, de pequeña edtatura mas de edpiritu vibrante nace al mundo un nuevo ser...Pues cuna en su casa de princesa no se mancha bebe,niña,adolescente Pero por sobre todas las cosas MUJER. Vive bajo la dicha de su familia aunq replegada a sus ordenes;familia grande casachica (toda una favela,pero no de las coloridas), se crea su mundo en su cabeza,mundo que se ve obligada a callar...Padre trabajador,madre (es mas bien conocida x ser la pacha de su casa quien vela mas por ella que quien la enjendro),abocada a al apoyo y anor incondicional de su tio (figura pater)...Bellos rizos dorados al viento son desplegados juega la bella muñeca sin darse cuenta que la marioneta es ella... Comienzo de su vida escolar,guardapolvo blanco mediacola celeste y blanca una sonrisa en su primer dia del redto de su infierno que nunca ah de acabar... Tras sus años de edtudios tanto desde su inicio hasta su mediados d su edad su alma se ve apagada x un momento que se narco en su vida con el midmo dolor con que se muere un animal en el matadero.Medio dia casi tarde reunion de padres su progenitora asiste la niña feliz de verla de repente aque figura que antes sus ojos se levantaba como angel y a quien ella amaba se encarniza con la muñequita y tras pasar el porton su madred la empuja y golpea al canto elevado de tono de insultos y desmerecimientos, blancanieves llega a su casa en llantod se aferra a su tio quien la aparta de los golpes de su madre,la niña recupera el aliento mas se siente aterrada de que la dejen con ese monstruo, al pasar x el cuarto de sus padres escucha sin querer tras la puerta la voz de aquella mujer que se conviertio en su demonio "la voy hacer mierda porque es una bruta como a las demas madres las van a felicitar y a mi me vana decir que le cuedtan las materias". El tiempo transcurrio ede mounstro crecio dentro d ella ya q en el exterior le vivio pegando,casi le saca un ojo por decirle nal una leccion, muchos dias de dolores de cabeza paso viedo morir su color y sus rizos,se la cayo su ideales se los derrumbaron, mas en su escuelas sus compañeros siempre de le burlaron por ser gordita y por usar lentes...En su adelescendia la pequeña princesa es obligada a experimentar el amor de alguien a q ella no queria pero su montruo la obligo y la psicopateo de mil maneras para que no lo dejara, le fedtejan sus tan esperados 15 mas en sus ohos no es su fiesta nada de lo que quiso edtaba ahi, pues su padre la habia hecho sufrir con el defraudo de la infidelidad hacia su moustro, un preinfsrto sufrido por el estres atosigo posteriormente asu padre y el dia d su fiesta pesaba mas el dolor con el que acarriaba en su interior que todo lo que habia en esa fiesta...Hamas se alzo contra ellos xq siempre le pegaron destruyeron sus sueños pues ya en la universidad siguiendo su carrera soñada su moustro hizo que odiara cada materia y cada estudio...Hoy la marioneta grita por su libertad pero es cayada se enceuntra solacarente de amor y sin un sentido por el cual respirar cada segundo...EDTA LISTA PARA VER A SU CREADOR!!!!!

Hola... hoy me di cuenta de que no le importo a nadie realmente... ni a quienes dijeron ser mis amigos
Ni a mi familia... ni mi madre ni mis hermanos
No sé qué hacer, sinceramente estoy decidida en suicidarme, pero no se cómo todavía

Alguien quiere jugar el reto de la ballena azul?