Historias

Hola...no quiero decir mucho sobre mi vida, mas que se saber porque estar aqui..tantas veces he dicho que me duele mas que todo me arta el corazon ya..u.u
Siempre estuve solo, apartado, alejado, incluso recibi bullyng, quiza desde los 9 o 8 años..Tengo 18, y cada dia voy de mal en peor sin exagerar, resumire una minimez..
u.u
Mis padres siempre me dejaron de lado, aparte de ser separados
Casi nunca tuve ningun amigo, llegue a confiar en muy pocas personas, de las cuales todas me fallaron sin motivo real...y no es que sea mi culpa, casi nada..podre contar como 50 falsas personas que confie bastante..y las relaciones, peor..estuve solo, no era casi timido, es mas era demasiado extrovertido hacia chistes bromas, trataba de vivir aunque sea si eso se puede llamar..fui timido desde los 9, 10, 11, 12 creo..de ahi me llego al pincho creo..fingir u.u, los demas..y el bullyng lo supere a esa edad, el fisico ya no me golpeaban pues practique yudo y aparte en ese entonces 1ro de secu, era el mas grande de todos, igual estaba totalmente solo..2 amigos que tuve ahi incluso los perdi un par de meses y años hasta ahora, no hay ni una sola persona que habra mi corazón, que pueda realmente, no hablo con absolutamente nadie, mas que jugando en linea, hace meses..mi ultima amiga igual me fallo..todos fallan y mas a mi, nunca fui muy bueno en nada de nada, estuve tantos años tiempo solo que de extrovertido y todo ahora, estoy totalmente aislado y undido pues ni quiero salir, y peor a los 13, 14, 15, 16 viendo a todos desarrollarse..era muy terco, y bue..no soporto la injusticia ni de mi ni de nadie..siempre ayude pero bue, despues de todo mi vacio..pense en no vivir, trate de suicidarme..mas de 6 veces..me intoxique, me corte, deje de comer ... solo buscaba la mitad de comprension que yo daba..me queme mucha parte de mi brazo, volvi a cortarme, tomaba retazos de cloro y me hice muchos golpes y heridas..ahora no me importa mucho nada, estuve estoy siempre vacio..los doctores no saben mucho, no hacen solo dicen mucho, pastillas que nada sirven, ni nada pero en verdad no es el problema, mi ultimo psicologo que me quito las pastilas dijo, que no soy causa, sino consecuencia, quizas algunos se sea igual ... Lo peor es saber que no sufres por tu propia culpa..ahora me estoy matando lentamente ... Como basura, aparte comida chatarra, basuras con quimicos altos, red bull, whisky, sin embargo no soy adicto a nada, ni me gusta .. Fumo demasiado demasiado diario..solo espero que despues de todo esto algun dia me valla a morir ... Un ser sin amor que busco de todo, y si aun no me lanze de un 7 piso que, lo intente ... Es porque tengo una minima esperanza de algo ... Sino da igual, puedo decir, muriendo asi no morire demasiado demasiado triste, pues se que es lo mejor para mi..:) con una sonrisa..
Cuando no hay amor, ni sueños ni nada, ni nadie...Morire quiza en unos dias con esto, ya me arde los pulmones..y eso solo quiero soñar por siempre..quien quiera ver unas ideas mias o algo..busqueme en face Alvaro Rosales..foto rojo y negro...

Hace algunos años era una persona muy feliz hasta que le di de cuenta de algo que cambiaría todo todo mi mundo se fue abajo y apesar de que e tratado de su perarlo no e podido y me e dado de cuenta de que ya no quiero sequir viviendo mas que me gano con complaser a todo el mundo si yo no me siento bien solo por con placer a los dedas yo creeo que eso no es vida para mi ni para un ser humana

Hace tanto tiempo que no sonrío... Solo soy una niña de 13 años... Y lo sé, muchos pensaran que no tendría que estar aquí, que sólo quiero llamar la atención, pero no, Talvez mi historia no sea como la de otras personas, que realmente hay sufrido pero esta es la mía... Hace 2 años me enamoré de un chico en el colegio, nos llevábamos bien y teníamos los mismos gustos, nos queríamos muchísimo, mi escuela es un colegio evangelista, y yo... Yo soy atea, así que todo el mundo me miraba como el bicho raro de ahí. La mamá de mi "Novio" era evangelista también, y con el paso del tiempo la mayoría de las personas decían de que yo practicaba ocultismo y pertenecía a una secta satánica (Todo esto era mentira) Entonces, su madre, le obligó a que se aleje de mi, pero seguíamos viendonos, nos "amabamos". Un día estaba sola en mi casa con él, él comenzó a tocarme y ya sabes... Lo típico de adolescentes, me pregunto si le quería practicar sexo oral y acepté solo para que no se enojara, lo hice y mientras de todo esto el lo estaba filmando todo, nunca me di cuenta de ello... Al otro día en el colegio todos se me reían, no entendía nada, hasta que comenzaron a llamarme puta, zorra, mugre, basura. Hacían comentarios como "que lindo se la chupaste a ******" "Le agradecemos a ******* por darnos porno gratis" Y si, mi novio había publicado en Internet tal vídeo, cuando me dirigí a hablar con él, me dijo "Vos no sos mi novia, solo una putita que tengo atrás" Pasó un año... Un año de estar sola en el colegio, un año de comenzar con las autolesiones, etc. Él volvió a hablarme, según el no podíamos ser novios por su madre, que no me quería, así que lo perdone y volvimos a salir en secreto. Nos veíamos cada 4 meses, aproximadamente, él, en esos encuentros me besaba, me sacaba la ropa, y le practicaba sexo oral. Él mientras tanto... Salía con otras chicas mucho más bonitas que yo, pero decía que sólo me amaba a mi... Que era la única... Nuestro último encuentro fue hace 2 meses... En el que tuvimos un poco más de intimidad... Pero yo lo amaba, hacía todo eso para que el no se enoje. Obviamente, mientras pasaban los años todo igual, me maltrataban en el colegio, intentos de suicidio, cigarros, alcohol, cortes... Etc... Hace 2 semanas me enteré de dos cosas... Él esta de novio con una chica hace 1 año... Y ella es evangelista también, y yo... Estoy embarazada... 13 años y embarazo... No tengo a nadie, todos me odian, y si, si solo soy una PUTA. Pienso suicidarme el 28/12 con un chico que gusta de mi, yo no lo quiero, pero vamos a morir juntos... Mi vida es horrible, decepcione a mi familia... Solo quería amar. Necesito sufrir, necesito sangrar.

Llevaba 22 años con mi pareja y con un hijo de 13 años y hace tres me enteré de una infidelidad suya y la perdone pero ahora me lo ha vuelto a hacer esta vez con una chica de veintipocos años y se ha ido a vivir con ella. Yo siento que no puedo pasar página y quiero mucho a mi hijo pero me gustaría tomarme todo lo que estoy tomando de ansiolíticos y pastillas de dormir y no despertarme más con este dolor que siento. Que puedo hacer yo no quiero estar así. ...pero no puedo evitarlo....

Hace tres años eh estado con un chico el cual me ah hecho sentir felicidad, hace 2 años empezaron las peleas lo peor esque yo eh sido la causante de ellas el es de un religion muy estricta no permiten que las mujeres muestren sus piernas y que ni hablen con hombres que no sean de su familia o su esposo to acepte todo eso porque lo amo, pero aunque trate de ser la mujer perfecta para el no puedo le miento para que crea que soy perfecta el se da cuenta de mis mentiras y yo lo sigo asiendo y noce porque es como si otra persona me controlara , una vez me senti atraida por otra persona fue en un momento que mi chico y yo estabamos de pelea yo le dije a la otra persona que me atraia q tenia novio y no queria hablarle de nuevo y yo le conte todo a mi chico , cada vez lo lastimo mas , mas y mas siento que soy un monstruo el me a dicho que soy una zorra y una perra por todo lo que eh hecho , yo nunca eh besado a otra persona que no fuese el ni me eh enamorado de nafie mas solo del el hoy le termine le dije que ya no doportaba que todo lo que yo isiera para el fuera malo . Ahora solo me quiero suicidar todos esos pensamientos de culpa por el dolor q le cause me atormentan y el dolor de perder a la persona con que me sentía feliz.

Simplemente quiero encontrar una forma segura de suicidarme, no quiero que me disuadan. Ya está, no quiero más nada. Lo único que me da miedo es fallar en el intento porque ya he visto muchos casos y no quiero terminar siendo una carga para nadie.
Tengo acceso a las pastillas que quiera pero no sé si sólo con la cantidad y la combinación es suficiente o tengo que combinar determinadas pastillas para no fallar. No quiero que me salven y después aguantar todo lo que viene posterior, que porqué quiero hacerlo, que si no valoro lo que tengo, que la vida es linda etc etc
Tengo amigos que se han suicidado ahorcándose, pero he intentado hacer el nudo y no hay forma que me salga, arma ni ahí de conseguir.
Por ahora es sólo las pastillas y sino que alguien me ayude a qué otra forma podría ser segura.
Si alguien quiere ayudar que me ayude, si se van a poner con pavadas de que no lo haga déjenlo así nomás ya me las arreglaré.

Tengo 14 años, desde el día que mis papas se separaron ya hace unos 6 años hemos tenido problemas,de ver a mi papa agarrando del cuello a mi mama de saber que mi madre intento matarse, estoy cansada de esto y lo único que pienso es en matarme, pienso que así voy a estar mejor ya que problemas no voy a tener, que van a estar bien sin mi. Nunca pensé en hacerlo pero ya me canse y creo que es la única solución, no hablo con nadie de esto,solo con familiares que tratan de ayudar pero ninguno sabe por lo que tengo que pase y estoy pasando, ya no puedo mas

ola tengo 20 años desde el día que nací he sido un monstruo yo no lo sabia pero eso me dijo mi madre porque era asi mi cara pero eso fue lo q me dijo pero tambien soy un montruo por las cosas que he hecho pero eso creo que a quedado en mi pasado el odio que llevo dentro no me deja vivir ami misma porque pues el odio que llevo es hacia mis padres no se como hacer para que ese odio desaparesca yo nunca les he faltado el respeto pero este año se a vuelto insoportable y terrible en junio del 2015 decidi irme de casa sin decir nada una semana para luego volver el porque aun no lo se en cambioal lugar donde me fui la pase super ahi no me sentia triste ni mal es mas hasta el odio que sentia simplemente en ese lugar desaprecio asi de sencillo. yo lo uniko que queria para el 2014 era terminar 5to año de secundaria y si lo termine pero no como yo queria lo que yo queria era realmente hacer un buen 5to pero no ese año tuvo que aparecer nuevamente mi bendito tumor y lo frego todo me la pase mas tiempo viajando a lima para que me operen y yo ya no tenia ganas de ir al colegio ni nada lo uniko que queria era ver amis dos profesora s que con es bella sonrisa siempre me alegraban mi vida asi este triste o mal pero nop mi maestra se fue a enseñar a otro sitio solo esta mi otra maestra pero ella enseña en las tardes pero ay veces en que la veia y eso ami me hace sentir muy pero muy bien ami me operaron un 27 de abril del 2015 bucha despues que me operaron asu me sentia mal casi dos semanas que me sentia maread todo podia caminar porque porque simplemnte todo lo q comia lo botaba porque mi organismo lo rechasaba me sentia morir y yo lo uniko que queria era vivir solo le pedia a dios para estar bien y que nada malo me pasara logre super todo eso para q para nada porque porque no iba a estudiar una carrera no se si por mi culpa a la de mis padres sentia tan pero tan rabia pero me lo guarde todo esa ira solo espere sea de noche para asi llorar scar todo lo q tenia adentro saber q no iba a estudiar llore todo lo qe pude esa noche decidi juntarmi plata pa largarme si no iba a estudiar para que quedarme en esa casa ahora yo simplemente quiero matarme por todo por nada mi familia cada uno de ellos vive en su propio mundo y yo lo unico que veo cada dia son 4 parades todos los benditos dias es lo mismo la misma rutina
mi madre no vive conmigo pero si viene los sabados solo hasta el domingo de ai se regresa yo vivo con mi padre y mis hermanos yo no siento nada de amor asia mis padres no se cmo fue que paso pero es asi no siento nada mas que odio mi madre tiene una pareja que pa mas rabia vive alado de mi casa pero esa persona tiene mujer mi madre no es ninguna santa no se pero hay personas que la quieren pero yo no mi padre tampoco no es ningún santo segun el es evangelico si en un tiempo lo fue pero ahora pues no va a la iglesia según el porque no tiene tiempo para nada ni para nadie ecepto para para otras personas q no sea su familia es mas ni siquiera mi padre le va a visitar a su madre a y tampoco mi madre lo hace cn su madre mi madre tiene dos hijos de mi vecino a la myor no la odio ni la quiero con ella todo bien pero lo que no me gusta es que presuma de lo que tiene eso me molesta y mi otra hermana q es menor creo q tiene 9 huy a ella pues le dan casi todo lo que ella quiere y de igual manera es igual que la otra de presumida simplemente no la tolero ella vive con mi madre lo cual eso no me interesa mientras que esten lejos de mi todo bien cunado viene mi madre me quiere abraxar y yo no la quiero lo uniko q hago es esquibarla para q nome toque y weno mi padre el peor no le interesa nada nada ni siquiere me pregunta si vy a seguir estudiando nada de nada yo lo unico que quiero es irme de casa no quiero estar ahi no quiero porque ya lo dije lo unico que veo ahi son 4 venditas paredes al menos cuando iba al colegio me sentia bien lo que me gustaba era leer pero en el cole aprendi a bordar con cinta ahora lo unico q hago es bordar asi no me aburro en casa pero igual me aburro estar ahi no se si eso sea como para querer matarse pero no se solo quiero alejarme y punto es la unica forma que yo me pueda sentir bien pero si me voy de casa nuevamente de casa talves nuevamente regrese a casa en ves de eso prefiero morir a hacer tal estupides se me fueron esas ganas de estudiar una carrera se me fue las ganas de todo de vivir

No se que hacer con mi vida. Tengo 22 años,desde que tengo memoria vivo la depresión de mi papá,tengo muchos problemas con el, hace muchos años, unos 8 por ahí el me dijo que la culpable de la depresión de él había sido yo, que todo lo que le pasaba era por mi culpa, desde eso yo siempre me he culpado por lo que le pase, me duele mucho por que soy de las que ayuda en la casa y siempre hace lo posible porque todo este bien,debido a esto he intentado quitarme la vida,sin embargo el no lo ve así, no me acepta un te amo papi y tampoco me lo dice, a pesar de todo siempre ne da lo que necesito, pero para mi no es suficiente, las cosas materiales no me llenan el alma,me gustaría mas si me diera comprensión y cariño, estoy teniendo mas problemas que antes y ya no soporto mas, a causa de esto yo también estoy pasando por ataques de ansiedad nerviosa y pánico, además de esto por un principio de depresión, muchas veces pienso que lo mejor seria no existir mas y que mi papito sea feliz sin mi,quizá se sienta mejor.

No se que hacer con mi vida. Tengo 22 años,desde que tengo memoria vivo la depresión de mi papá,tengo muchos problemas con el, hace muchos años, unos 8 por ahí el me dijo que la culpable de la depresión de él había sido yo, que todo lo que le pasaba era por mi culpa, desde eso yo siempre me he culpado por lo que le pase, me duele mucho por que soy de las que ayuda en la casa y siempre hace lo posible porque todo este bien,debido a esto he intentado quitarme la vida,sin embargo el no lo ve así, no me acepta un te amo papi y tampoco me lo dice, a pesar de todo siempre ne da lo que necesito, pero para mi no es suficiente, las cosas materiales no me llenan el alma,me gustaría mas si me diera comprensión y cariño, estoy teniendo mas problemas que antes y ya no soporto mas, a causa de esto yo también estoy pasando por ataques de ansiedad nerviosa y pánico, además de esto por un principio de depresión, muchas veces pienso que lo mejor seria no existir mas y que mi papito sea feliz sin mi,quizá se sienta mejor.

He llegado hasta aquí buscando métodos para suicidarme. Hace siete u ocho años mis papás vienen con problemas y hace seis meses se separaron. Es el mismo tiempo en qué yo no sé qué es tener una familia, qué es sentir cariño por un padre. Él se volvió cada día más y más alejado, mi vida empezó a cambiar, ya no era la misma persona de antes. Ya no hablaba tanto con mis tíos y primos, me volví muy solitaria. Ahora siento que cada día que pasa es peor, no tengo amigos y me la paso encerrada en mi casa con un profundo vacío en mi pecho, vacío el cual hay personas que lo han intentado llenar, pero así mismo como llegan, se van. Siento que ya no puedo mas, no puedo soportar que alguien en mi vida se vuelva a ir, no puedo soportar estar en esta casa tan sola, no quiero seguir sintiéndome así, no quiero seguir extrañando y recordando, es horrible

Hola a todos, he llegado a esta página buscando por internet métodos para suicidarme. En estos últimos dos años, supongo, estar sufriendo de depresión, no he querido buscar ayuda, aún teniendo a un cercano que es médico psiquiátrico, principalmente porque siento que a mis veintyalgo años de edad ya he "llamado la atención suficiente" siempre termino equivocándome. Desde los doce años de edad mi vida ha sido un caos,he estado internada, tengo cortes en los brazos, he tomado sobredosis si éxito, me he ido de mi casa, he vivido en la calle y un sinfín de experiencias fuertes tanto creíbles como increíbles. No encuentro ayuda en nadie y a todo especialista que he ido a ver me ha diagnosticado de una u otra manera, he seguido el tratamiento por el tiempo estipulado y nada. No presento grandes mejorías. No creo en los psiquiatras, no creo en las personas, ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto, posiblemente no me detenga mañana a buscar una respuesta ni mucho menos un consejo para tomar. Hoy en día más que nunca considero suicidio. No soy nada para nadie ni para mi misma y siento que el recuerdo de mi presencia se podrá desvanecer tan fácilmente como lo hacen las cenizas del cigarrillo que ahora estoy fumando. Escribo esto como una despedida, porque no tengo a quien escribirle, porque siento que cada persona quiere dejar algo plasmado antes de morir, o por lo menos en mi caso... aunque este sea anonimamente. Lo siento.

bueno tengo 15 años y mas de una persona me dice sos muy chica para desear la muerte y no porque mi vida es asi !!! Mi madre me tuvo a los 18 años con mi padre (que no conosco) mi padre me dejo cuando era chica y mi madre lucho con migo sola asta los 4 años que conocio mi padrastro asta ese momento lo unico malo era que no tenia el amor de un padre pero ahora paso el tiempo y mi madre tuvo dos hijos mas una nena de 11 años y un bebe de 2 que paso que en ese tiempo que ella estuvo con ese hombre mi padrastro empezo a vender droga y mi madre empezo a consumir conclucion que mi padrastro es vendedor de droga mi madre duerme asta las 17:00 de la tarde y no le da de comer a mis hermanos y no hace una mierda en mi casa yo soy la que tengo que luchar con todo y mi vida es la peor porque mas alla de todo mi madre es la segunda ves que me echa de mi casa por cualquier estupides eso da a decir que mi madre es drogadicta lucho sola con mis hermanos y me viven echando de mi casa por eso mismo deseo la muerte con todo mi corazon es lo que mas deseo en este mundo que me duerma para siempre....!!!

Hola a todos veo el título pues consideró es el reflejo de mi vida no se sí soy un error o no, lo que si se es que mis padres solo son los que por desgracia decidieron tener un hijo para el cual no había espacio en su vida lo único que se es que mi madre quien era muy joven lloraba mucho en el embarazo a causa de mi padre quien era un irresponsable, a raíz de eso llegue a un hogar disfunciónal del cual tengo vagos recuerdos tal vez porque mi mente quiere q sea de ese modo no tuve una infancia especial no tengo recuerdos de cumpleaños o momentos felices con mis padres; paso el tiempo hasta mis 5 años creo donde mis padres se separaron y yo quede en manos de mis abuelos todo era triste y yo solo era un motivo de pesar pues pobre niño, empezó una etapa de lidiar con la separación e ir a terapia pues tenía traumas y esos traumas jamás se van lo persiguen a uno por siempre nunca fui buen estudiante, nunca tuve muchos amigos y considero no existen, siempre estuve muy solo y de hecho me gusta la soledad y cuando tuve uso de razón me di cuenta q soy depresivo y envidio cuando veo a una familia feliz o niños normales que ríen y SOn inocentes y yo me siento lleno de rabia y odio no perdono a nadie pues la vida me a enseñado que las personas tarde o temprano lo decepcionan a uno y e tratado de llenar ese vacío emocional con personas, pero siempre es igual uno confía en quién no debe y me apego con gran facilidad y me vuelvo dependiente en este caso me enamoro y a la larga sólo lo traicionan a uno, pienso mucho en la muerte y no temo morir temo a perder a mi familia, pero nada más me importa ni yo mismo, no puedo dormir bien, prefiero no comer y no tengo fuerzas para nada me siento enfermo y se que de esa enfermedad es difícil curarme a mis 24 años no quiero vivir más no quiero un futuro siento que ya viví suficiente y sólo quiero descansar por lo tanto detener ese sufrimiento que me come por dentro esa depresión que me persigue y me ahoga siento que no puedo más y ya ese sentimiento de querer morir es muy frecuente y siento que se acerca el momento pues busco razones juego con mi vida y se que en algún momento ese juego se hará efectivo me despido gracias por tomarse el tiempo de leer y estando sólo este fue mi único recurso.

Hola, esta es mi historia:
Creo que tengo depresión desde que tengo uso de razón. Desde muy pequeño ya era un niño muy sensible, y siempre tuve la idea de que las personas no podían sentir las cosas como yo, que yo sentía todo de una manera más... sensible, valga la redundancia. Por ejemplo, la música, siempre sentí que nadie la sentía como yo. Creo que mi etapa más depresiva fue entre los 17 y los 21 años, también en esos años empecé a sufrir de ansiedad. La primera vez que pensé seriamente en suicidarme fue a los 14 años, después de eso los pensamientos suicidas se mantuvieron intermitentes en mi cabeza.
Hace casi 4 años logré cierta estabilidad en mi vida, encontré un trabajo no tan mal pagado, empecé a asistir a un gimnasio y mejoré mi físico y mi salud, y me olvidé de la depresión y de la ansiedad, hasta este año... A comienzos de este año empecé a sentir las peores crisis de ansiedad de mi vida, al punto que ya no podía dormir, ni por la noche ni por el día, ya que sentía que mi corazón se detenía o que dejaba de respirar en cuanto me estaba quedando dormido. Para no hacer tan larga mi historia... Hace un mes intenté suicidarme mientras estaba alcoholizado, con un "coctel" de pastillas. A raíz de eso, he meditado mucho, me he vuelto más analítico conmigo mismo y me he dado cuenta de que debo aceptar las cosas, debo aceptar lo que me ha tocado en la vida, la aceptación es fundamental para estar tranquilo. Aún no encuentro el sentido de la vida, sigo creyendo que no tiene sentido, sigo teniendo muchas dudas pero, después de mucho tiempo de no tener ganas de nada, he vuelto a tener ganas de hacer muchas cosas, incluso estoy tomando un curso para aprender un nuevo idioma. Pero aún hay cosas que me asustan, tengo un problema por el que debo empezar una terapia psicológica en enero, y me da un poco de miedo lo que pueda descubrir... También me da miedo haberme dado cuenta de lo fácil que es suicidarse, lo fácil que sería dormir y no volver a despertar, ese día que intenté suicidarme, fue como morir, en cierto modo ya sé cómo se siente, y eso me asusta, porque creo que si llegara a recaer, me sería más fácil volver a atentar contra mi vida, además del fácil acceso que tengo a los medicamentos controlados, de los cuales ahorita me mantengo alejado, pero no sé qué pueda pasar más adelante. Siempre he pensado que un día mi vida será arrebatada por mis propias manos... Bueno, sólo quería compartirlo, sólo quería desahogarme, tal vez alguien se identifique con mi historia, me gustaría mucho poder platicar con alguien sobre esto, ya que es un tema que no es fácil de hablar con cualquier persona.