Historias

hola chicos , la verdad yo no estoy triste
no me quiero morir porque no me guste la vida , ni nada por el estilo , yo lo que quiero realmente es terminar con mi existencia actual y volver a encarnar en la tierra en otro cuerpo , no se trata de deprecion ni de insatisfaccion , lo que sucede es que , esta vida que decidi vivir me a causado mucho sufrimiento y considero que ya he quemado el karma necesario , he alludado a muchas personas , soy un buen ser humano de hecho creo que en esta vida aprendi a ser un humano , conosco la forma en que esta realidad se juega ,entiendo la vida y comprendo los procesos por los cuales la humanidad esta pasando , pero mi cuerpo esta desgastado y enfermo , no quiero seguir viviendo de esta manera , ya que tengo una mente muy brillante , pero no me siento comodo con mi aspecto y mi condicion de salud , por eso prefiero morir y regresar en otro cuerpo , no tiene sentido vivir si no quieres hacerlo , la vida es una decicion que todas las almas tomamos, considero que veo mas de lo que otros ven por eso voy a quitarme la vida y creo que no hay nada que ningun mortal pueda hacer para que yp cambie de opinion , agradesco por escucharme ....

Hace tiempo que mis padres no me apoyan sufrí un acoso departe d eprimo cuando era pequeña mi madre no me quiere es más me detesta mi padre me sconceja pero da lo mismo a engañado ami madre varias veces soy negrita salí ai padre mis hermanos son blancos guapos y bueno mi madre me detesta detesta mi forma de estir detesta que me guste el rock que me encante la música he tratado de suicidarme ASE tiempo que ando recolectando dinero talves mis padres piensan que para una guitarra o así pero e pagado a un matón de esos que se ofrecen moriré este jueves es nuevo año lose le e dicho en donde se ir en colegio estoy que haré este jueves lo que el no sabe es que yo le e pedido que me mate ami e escrito esto por que es algo que pasará vivo en Ecuador soy de Quito Tengo 15 años pues si alguien que me conosca llega asaber de mi muerte y encuentra esto sólo quiero decir que esperó que mis papas les quede en su putq conciencia de lo que hacían conmigo ya que por ser lesviana me critican esperó que se pudran en su puta vida

estoy arta de todo es lo que les puedo decir, no se bien que hago aqui supongo que existe poco de esperanza ya intente quitarme la vida no funciono y lo sigo pensando es decir hacerlo de una mejor manera, como alguien puede acabar con una persona, como la gente es tan desagradable la mayoria claro. no quiero nada solo quiero orir ya no saber nada.

Hola ,estoy pensando en suicidarme desde hace unos 3 meses y una vez casi lo logro de no ser por que mi prima me encontró en el baño cortandome y fui al médico ,mejor dicho me llevaron ,aparpartir de ese momento me mandaron tomar medicamentos ,antidepresivos los cuales estuve tomando mas de lo que debía ,siempre fui depresiva y de un humor muy cambiante pero empeore ya que perdí a mi novio y fue la primara experiencia de perdida que tuve ,llevo un dolor día a día que se que nadie me lo va a quitar y ya no le encuentro sentido a la vida ,desde ese entonces solo me hago daño ,me prostitui ,me comenzó a drogar , y ahora trato de aparentar estar buen ya que volví a vivir con mi madre la cual me había echado de su casa hace ya 2 años y estuve viviendo con mi tía que no quiso que viviera mas ahí por mi estado ,estaba muy triste y agresiva al mismo tiempo ,se que si me vuelvo a tratar de suicidar y fallo me voy a terminar quedando en la calle ,quiero terminar con esto de una vez sin que nadie sepa que tengo todo esto en mi mente simplemente que un día me duerma y nunca mas despierte

Nasi en buenos aires mi familia me trajo a los 3 años a santa fe mi mamá siempre engaño a mi padre y nos maltrato a mis hermanos y ami se separaron cuandon yo tenia 9 años mi mamá se junto con otro hombre al cual yo no queria entonses fe fui con mi papá viajamos a muchos lados asta q me dejo con mi tia q me cuidara y mi papá trabajaba en el campo. Mi tia iva a la iglesia me aconsejaba mucho me mandaba a la escuela al tiempo cuando fui cresiendo comense ir a los bailes tube mi primer novio a los 13 a escondidas fue con el q estube x primera ves. Yo lp engañaba mucho creia q estaba bien tomaba mucho tambien.a los 14 me vine denuevo a santa fe comense a fumar a los 16 me junte con un conosido un chico conosi desd chica a los 17 tube mi primer hijo estaba bien con el pero lo engañe tiempo despues comenso a pegarme a los 18 lo deje poco tiempo conosi a otro y me junte denuevo el sd drogaba y no trabajaba nos fuimos a vivir de mi mamá al prinsipio era todo lindo la pasaba bien con el depues mi mamá nos corrio a la calle xq yo comense a drogarme estaba embarazada de 3 meses y deje de drogarme el trabajaba pero seguia drogandose nos fuimps a vivir de mi hermana y el salia todas las noches con mi cuñado y me engañaba mucho volvia y me pegaba perdi el embarazo cuando estaba de 25 semanas sufri mucho tiempo despues volvi a qdar embarazada el seguia igual golpiando me me engañaba y yo lo perseguia asta domde esba y lo yebava para casa pero el me golpiaba mucho cuando yegabamos. Un dia me violo por la parte de atra yo gritaba q me ayuden pero mi hermanz y mi cuñado no hisieron nada yo estaba embarazada de 7 meses paso un tiempo y nos fuimos a vivir solos alquilabamos todo seguia igual yo queria dejarlo pero le tenia mucho miedo aveses desaparesia semanas y yo no tenia para comer ni para pañales de mi nena mi el golpiaba mucho mi otro hijo al cual se lo di al papá para q lo criara xq sabia q iva a estar mejor con el. Lo veia muy poco a mi hijo. Tiempo despues qde embarazada tube otro baron en todo ese tiempo q paso mi vida fue un caos asta yegue a prostituirme x falta de alimento y de pañales para mi nena tube mi hijo y deje de haser eso el abia cinseguido un trabajo pero todo seguia igual seguia golpiandome tiempo despues nos cambiamos de barrio cq unos delincuentes me sacaron la casa y me dejaron en la calle. Y
Ursupamos un terreno y tubimos q irnos x problemas q el tenia ndejamos a mi hermana en la casa y nos fuimos otro lugar.poco tiempo conosi a su hermano el cual se interesaba x mi y mis hijos nos cuidaba me traba muy bien mientras mi marido me golpiaba el me defendia. Me enamore de su hermano era muy dulce con migo andabamos a escondidas le teniamos mucho miedo a mi marido andubimos 6 meses a escondidas asta q se descubrio todo. Mi marido prometia cambiar pero yo no qria estar con el ya estaba muy enamorada de su hermano luchamos mucho para estar juntos asta q construimos una familia eramos felises a pesar de q todos se metian pasamos muchas cosas malaa buenas pero eramos felises asta q todo cambio el comenso a engañarme y me abandono cuando qde embarasada me dejo sola pero iva a verme y me usaba mucho pero yo aun asi lo amba mucho hise muchas cosas x el pero el me usaba cuando nasio nuestro hijo volvimos a estar juntos pero el me engañaba mucho y me dejo denuevo. Se puso denovio pero igual seguia yendo a vernos y me ayudaba me usaba tambiem sufria mucho x el lo amaba mucho pasaron muchas cosas ase poco bolvos a estar juntos y paresia q todo iva bien yo estoy embarazada de ocho meses y voy a tener un varon ya voy a tener 5 hijos grasias a dios tengo mi casa y mis hijos todos juntos sali adelant sola pero aun asi sigo sufriendo todabia amo este hombre perp el parese q no cambio y q no va a cambiar lo deje xq piensa q lo engaño pero no soy muy fiel xq lo amo muchisimo pero ya no quiero vivir mi vida fue totalment un imfierno no soy feliz ni ago feliz a mis hijos me siento muy mal siento q nadie me toma enserio q nadie nunca me amo yo se q tube errores pero siempre fui una buena mujer x eso no quiero vivir xq el no me ama. Auq me cela mucho perp no me ama

Hola...no quiero decir mucho sobre mi vida, mas que se saber porque estar aqui..tantas veces he dicho que me duele mas que todo me arta el corazon ya..u.u
Siempre estuve solo, apartado, alejado, incluso recibi bullyng, quiza desde los 9 o 8 años..Tengo 18, y cada dia voy de mal en peor sin exagerar, resumire una minimez..
u.u
Mis padres siempre me dejaron de lado, aparte de ser separados
Casi nunca tuve ningun amigo, llegue a confiar en muy pocas personas, de las cuales todas me fallaron sin motivo real...y no es que sea mi culpa, casi nada..podre contar como 50 falsas personas que confie bastante..y las relaciones, peor..estuve solo, no era casi timido, es mas era demasiado extrovertido hacia chistes bromas, trataba de vivir aunque sea si eso se puede llamar..fui timido desde los 9, 10, 11, 12 creo..de ahi me llego al pincho creo..fingir u.u, los demas..y el bullyng lo supere a esa edad, el fisico ya no me golpeaban pues practique yudo y aparte en ese entonces 1ro de secu, era el mas grande de todos, igual estaba totalmente solo..2 amigos que tuve ahi incluso los perdi un par de meses y años hasta ahora, no hay ni una sola persona que habra mi corazón, que pueda realmente, no hablo con absolutamente nadie, mas que jugando en linea, hace meses..mi ultima amiga igual me fallo..todos fallan y mas a mi, nunca fui muy bueno en nada de nada, estuve tantos años tiempo solo que de extrovertido y todo ahora, estoy totalmente aislado y undido pues ni quiero salir, y peor a los 13, 14, 15, 16 viendo a todos desarrollarse..era muy terco, y bue..no soporto la injusticia ni de mi ni de nadie..siempre ayude pero bue, despues de todo mi vacio..pense en no vivir, trate de suicidarme..mas de 6 veces..me intoxique, me corte, deje de comer ... solo buscaba la mitad de comprension que yo daba..me queme mucha parte de mi brazo, volvi a cortarme, tomaba retazos de cloro y me hice muchos golpes y heridas..ahora no me importa mucho nada, estuve estoy siempre vacio..los doctores no saben mucho, no hacen solo dicen mucho, pastillas que nada sirven, ni nada pero en verdad no es el problema, mi ultimo psicologo que me quito las pastilas dijo, que no soy causa, sino consecuencia, quizas algunos se sea igual ... Lo peor es saber que no sufres por tu propia culpa..ahora me estoy matando lentamente ... Como basura, aparte comida chatarra, basuras con quimicos altos, red bull, whisky, sin embargo no soy adicto a nada, ni me gusta .. Fumo demasiado demasiado diario..solo espero que despues de todo esto algun dia me valla a morir ... Un ser sin amor que busco de todo, y si aun no me lanze de un 7 piso que, lo intente ... Es porque tengo una minima esperanza de algo ... Sino da igual, puedo decir, muriendo asi no morire demasiado demasiado triste, pues se que es lo mejor para mi..:) con una sonrisa..
Cuando no hay amor, ni sueños ni nada, ni nadie...Morire quiza en unos dias con esto, ya me arde los pulmones..y eso solo quiero soñar por siempre..quien quiera ver unas ideas mias o algo..busqueme en face Alvaro Rosales..foto rojo y negro...

Hace algunos años era una persona muy feliz hasta que le di de cuenta de algo que cambiaría todo todo mi mundo se fue abajo y apesar de que e tratado de su perarlo no e podido y me e dado de cuenta de que ya no quiero sequir viviendo mas que me gano con complaser a todo el mundo si yo no me siento bien solo por con placer a los dedas yo creeo que eso no es vida para mi ni para un ser humana

Hace tanto tiempo que no sonrío... Solo soy una niña de 13 años... Y lo sé, muchos pensaran que no tendría que estar aquí, que sólo quiero llamar la atención, pero no, Talvez mi historia no sea como la de otras personas, que realmente hay sufrido pero esta es la mía... Hace 2 años me enamoré de un chico en el colegio, nos llevábamos bien y teníamos los mismos gustos, nos queríamos muchísimo, mi escuela es un colegio evangelista, y yo... Yo soy atea, así que todo el mundo me miraba como el bicho raro de ahí. La mamá de mi "Novio" era evangelista también, y con el paso del tiempo la mayoría de las personas decían de que yo practicaba ocultismo y pertenecía a una secta satánica (Todo esto era mentira) Entonces, su madre, le obligó a que se aleje de mi, pero seguíamos viendonos, nos "amabamos". Un día estaba sola en mi casa con él, él comenzó a tocarme y ya sabes... Lo típico de adolescentes, me pregunto si le quería practicar sexo oral y acepté solo para que no se enojara, lo hice y mientras de todo esto el lo estaba filmando todo, nunca me di cuenta de ello... Al otro día en el colegio todos se me reían, no entendía nada, hasta que comenzaron a llamarme puta, zorra, mugre, basura. Hacían comentarios como "que lindo se la chupaste a ******" "Le agradecemos a ******* por darnos porno gratis" Y si, mi novio había publicado en Internet tal vídeo, cuando me dirigí a hablar con él, me dijo "Vos no sos mi novia, solo una putita que tengo atrás" Pasó un año... Un año de estar sola en el colegio, un año de comenzar con las autolesiones, etc. Él volvió a hablarme, según el no podíamos ser novios por su madre, que no me quería, así que lo perdone y volvimos a salir en secreto. Nos veíamos cada 4 meses, aproximadamente, él, en esos encuentros me besaba, me sacaba la ropa, y le practicaba sexo oral. Él mientras tanto... Salía con otras chicas mucho más bonitas que yo, pero decía que sólo me amaba a mi... Que era la única... Nuestro último encuentro fue hace 2 meses... En el que tuvimos un poco más de intimidad... Pero yo lo amaba, hacía todo eso para que el no se enoje. Obviamente, mientras pasaban los años todo igual, me maltrataban en el colegio, intentos de suicidio, cigarros, alcohol, cortes... Etc... Hace 2 semanas me enteré de dos cosas... Él esta de novio con una chica hace 1 año... Y ella es evangelista también, y yo... Estoy embarazada... 13 años y embarazo... No tengo a nadie, todos me odian, y si, si solo soy una PUTA. Pienso suicidarme el 28/12 con un chico que gusta de mi, yo no lo quiero, pero vamos a morir juntos... Mi vida es horrible, decepcione a mi familia... Solo quería amar. Necesito sufrir, necesito sangrar.

Llevaba 22 años con mi pareja y con un hijo de 13 años y hace tres me enteré de una infidelidad suya y la perdone pero ahora me lo ha vuelto a hacer esta vez con una chica de veintipocos años y se ha ido a vivir con ella. Yo siento que no puedo pasar página y quiero mucho a mi hijo pero me gustaría tomarme todo lo que estoy tomando de ansiolíticos y pastillas de dormir y no despertarme más con este dolor que siento. Que puedo hacer yo no quiero estar así. ...pero no puedo evitarlo....

Hace tres años eh estado con un chico el cual me ah hecho sentir felicidad, hace 2 años empezaron las peleas lo peor esque yo eh sido la causante de ellas el es de un religion muy estricta no permiten que las mujeres muestren sus piernas y que ni hablen con hombres que no sean de su familia o su esposo to acepte todo eso porque lo amo, pero aunque trate de ser la mujer perfecta para el no puedo le miento para que crea que soy perfecta el se da cuenta de mis mentiras y yo lo sigo asiendo y noce porque es como si otra persona me controlara , una vez me senti atraida por otra persona fue en un momento que mi chico y yo estabamos de pelea yo le dije a la otra persona que me atraia q tenia novio y no queria hablarle de nuevo y yo le conte todo a mi chico , cada vez lo lastimo mas , mas y mas siento que soy un monstruo el me a dicho que soy una zorra y una perra por todo lo que eh hecho , yo nunca eh besado a otra persona que no fuese el ni me eh enamorado de nafie mas solo del el hoy le termine le dije que ya no doportaba que todo lo que yo isiera para el fuera malo . Ahora solo me quiero suicidar todos esos pensamientos de culpa por el dolor q le cause me atormentan y el dolor de perder a la persona con que me sentía feliz.

Simplemente quiero encontrar una forma segura de suicidarme, no quiero que me disuadan. Ya está, no quiero más nada. Lo único que me da miedo es fallar en el intento porque ya he visto muchos casos y no quiero terminar siendo una carga para nadie.
Tengo acceso a las pastillas que quiera pero no sé si sólo con la cantidad y la combinación es suficiente o tengo que combinar determinadas pastillas para no fallar. No quiero que me salven y después aguantar todo lo que viene posterior, que porqué quiero hacerlo, que si no valoro lo que tengo, que la vida es linda etc etc
Tengo amigos que se han suicidado ahorcándose, pero he intentado hacer el nudo y no hay forma que me salga, arma ni ahí de conseguir.
Por ahora es sólo las pastillas y sino que alguien me ayude a qué otra forma podría ser segura.
Si alguien quiere ayudar que me ayude, si se van a poner con pavadas de que no lo haga déjenlo así nomás ya me las arreglaré.

Tengo 14 años, desde el día que mis papas se separaron ya hace unos 6 años hemos tenido problemas,de ver a mi papa agarrando del cuello a mi mama de saber que mi madre intento matarse, estoy cansada de esto y lo único que pienso es en matarme, pienso que así voy a estar mejor ya que problemas no voy a tener, que van a estar bien sin mi. Nunca pensé en hacerlo pero ya me canse y creo que es la única solución, no hablo con nadie de esto,solo con familiares que tratan de ayudar pero ninguno sabe por lo que tengo que pase y estoy pasando, ya no puedo mas

ola tengo 20 años desde el día que nací he sido un monstruo yo no lo sabia pero eso me dijo mi madre porque era asi mi cara pero eso fue lo q me dijo pero tambien soy un montruo por las cosas que he hecho pero eso creo que a quedado en mi pasado el odio que llevo dentro no me deja vivir ami misma porque pues el odio que llevo es hacia mis padres no se como hacer para que ese odio desaparesca yo nunca les he faltado el respeto pero este año se a vuelto insoportable y terrible en junio del 2015 decidi irme de casa sin decir nada una semana para luego volver el porque aun no lo se en cambioal lugar donde me fui la pase super ahi no me sentia triste ni mal es mas hasta el odio que sentia simplemente en ese lugar desaprecio asi de sencillo. yo lo uniko que queria para el 2014 era terminar 5to año de secundaria y si lo termine pero no como yo queria lo que yo queria era realmente hacer un buen 5to pero no ese año tuvo que aparecer nuevamente mi bendito tumor y lo frego todo me la pase mas tiempo viajando a lima para que me operen y yo ya no tenia ganas de ir al colegio ni nada lo uniko que queria era ver amis dos profesora s que con es bella sonrisa siempre me alegraban mi vida asi este triste o mal pero nop mi maestra se fue a enseñar a otro sitio solo esta mi otra maestra pero ella enseña en las tardes pero ay veces en que la veia y eso ami me hace sentir muy pero muy bien ami me operaron un 27 de abril del 2015 bucha despues que me operaron asu me sentia mal casi dos semanas que me sentia maread todo podia caminar porque porque simplemnte todo lo q comia lo botaba porque mi organismo lo rechasaba me sentia morir y yo lo uniko que queria era vivir solo le pedia a dios para estar bien y que nada malo me pasara logre super todo eso para q para nada porque porque no iba a estudiar una carrera no se si por mi culpa a la de mis padres sentia tan pero tan rabia pero me lo guarde todo esa ira solo espere sea de noche para asi llorar scar todo lo q tenia adentro saber q no iba a estudiar llore todo lo qe pude esa noche decidi juntarmi plata pa largarme si no iba a estudiar para que quedarme en esa casa ahora yo simplemente quiero matarme por todo por nada mi familia cada uno de ellos vive en su propio mundo y yo lo unico que veo cada dia son 4 parades todos los benditos dias es lo mismo la misma rutina
mi madre no vive conmigo pero si viene los sabados solo hasta el domingo de ai se regresa yo vivo con mi padre y mis hermanos yo no siento nada de amor asia mis padres no se cmo fue que paso pero es asi no siento nada mas que odio mi madre tiene una pareja que pa mas rabia vive alado de mi casa pero esa persona tiene mujer mi madre no es ninguna santa no se pero hay personas que la quieren pero yo no mi padre tampoco no es ningún santo segun el es evangelico si en un tiempo lo fue pero ahora pues no va a la iglesia según el porque no tiene tiempo para nada ni para nadie ecepto para para otras personas q no sea su familia es mas ni siquiera mi padre le va a visitar a su madre a y tampoco mi madre lo hace cn su madre mi madre tiene dos hijos de mi vecino a la myor no la odio ni la quiero con ella todo bien pero lo que no me gusta es que presuma de lo que tiene eso me molesta y mi otra hermana q es menor creo q tiene 9 huy a ella pues le dan casi todo lo que ella quiere y de igual manera es igual que la otra de presumida simplemente no la tolero ella vive con mi madre lo cual eso no me interesa mientras que esten lejos de mi todo bien cunado viene mi madre me quiere abraxar y yo no la quiero lo uniko q hago es esquibarla para q nome toque y weno mi padre el peor no le interesa nada nada ni siquiere me pregunta si vy a seguir estudiando nada de nada yo lo unico que quiero es irme de casa no quiero estar ahi no quiero porque ya lo dije lo unico que veo ahi son 4 venditas paredes al menos cuando iba al colegio me sentia bien lo que me gustaba era leer pero en el cole aprendi a bordar con cinta ahora lo unico q hago es bordar asi no me aburro en casa pero igual me aburro estar ahi no se si eso sea como para querer matarse pero no se solo quiero alejarme y punto es la unica forma que yo me pueda sentir bien pero si me voy de casa nuevamente de casa talves nuevamente regrese a casa en ves de eso prefiero morir a hacer tal estupides se me fueron esas ganas de estudiar una carrera se me fue las ganas de todo de vivir

No se que hacer con mi vida. Tengo 22 años,desde que tengo memoria vivo la depresión de mi papá,tengo muchos problemas con el, hace muchos años, unos 8 por ahí el me dijo que la culpable de la depresión de él había sido yo, que todo lo que le pasaba era por mi culpa, desde eso yo siempre me he culpado por lo que le pase, me duele mucho por que soy de las que ayuda en la casa y siempre hace lo posible porque todo este bien,debido a esto he intentado quitarme la vida,sin embargo el no lo ve así, no me acepta un te amo papi y tampoco me lo dice, a pesar de todo siempre ne da lo que necesito, pero para mi no es suficiente, las cosas materiales no me llenan el alma,me gustaría mas si me diera comprensión y cariño, estoy teniendo mas problemas que antes y ya no soporto mas, a causa de esto yo también estoy pasando por ataques de ansiedad nerviosa y pánico, además de esto por un principio de depresión, muchas veces pienso que lo mejor seria no existir mas y que mi papito sea feliz sin mi,quizá se sienta mejor.

No se que hacer con mi vida. Tengo 22 años,desde que tengo memoria vivo la depresión de mi papá,tengo muchos problemas con el, hace muchos años, unos 8 por ahí el me dijo que la culpable de la depresión de él había sido yo, que todo lo que le pasaba era por mi culpa, desde eso yo siempre me he culpado por lo que le pase, me duele mucho por que soy de las que ayuda en la casa y siempre hace lo posible porque todo este bien,debido a esto he intentado quitarme la vida,sin embargo el no lo ve así, no me acepta un te amo papi y tampoco me lo dice, a pesar de todo siempre ne da lo que necesito, pero para mi no es suficiente, las cosas materiales no me llenan el alma,me gustaría mas si me diera comprensión y cariño, estoy teniendo mas problemas que antes y ya no soporto mas, a causa de esto yo también estoy pasando por ataques de ansiedad nerviosa y pánico, además de esto por un principio de depresión, muchas veces pienso que lo mejor seria no existir mas y que mi papito sea feliz sin mi,quizá se sienta mejor.