Hola...no quiero decir mucho sobre mi vida, mas que se saber porque estar aqui..tantas veces he dicho que me duele mas que todo me arta el corazon ya..u.u
Siempre estuve solo, apartado, alejado, incluso recibi bullyng, quiza desde los 9 o 8 años..Tengo 18, y cada dia voy de mal en peor sin exagerar, resumire una minimez..
u.u
Mis padres siempre me dejaron de lado, aparte de ser separados
Casi nunca tuve ningun amigo, llegue a confiar en muy pocas personas, de las cuales todas me fallaron sin motivo real...y no es que sea mi culpa, casi nada..podre contar como 50 falsas personas que confie bastante..y las relaciones, peor..estuve solo, no era casi timido, es mas era demasiado extrovertido hacia chistes bromas, trataba de vivir aunque sea si eso se puede llamar..fui timido desde los 9, 10, 11, 12 creo..de ahi me llego al pincho creo..fingir u.u, los demas..y el bullyng lo supere a esa edad, el fisico ya no me golpeaban pues practique yudo y aparte en ese entonces 1ro de secu, era el mas grande de todos, igual estaba totalmente solo..2 amigos que tuve ahi incluso los perdi un par de meses y años hasta ahora, no hay ni una sola persona que habra mi corazón, que pueda realmente, no hablo con absolutamente nadie, mas que jugando en linea, hace meses..mi ultima amiga igual me fallo..todos fallan y mas a mi, nunca fui muy bueno en nada de nada, estuve tantos años tiempo solo que de extrovertido y todo ahora, estoy totalmente aislado y undido pues ni quiero salir, y peor a los 13, 14, 15, 16 viendo a todos desarrollarse..era muy terco, y bue..no soporto la injusticia ni de mi ni de nadie..siempre ayude pero bue, despues de todo mi vacio..pense en no vivir, trate de suicidarme..mas de 6 veces..me intoxique, me corte, deje de comer ... solo buscaba la mitad de comprension que yo daba..me queme mucha parte de mi brazo, volvi a cortarme, tomaba retazos de cloro y me hice muchos golpes y heridas..ahora no me importa mucho nada, estuve estoy siempre vacio..los doctores no saben mucho, no hacen solo dicen mucho, pastillas que nada sirven, ni nada pero en verdad no es el problema, mi ultimo psicologo que me quito las pastilas dijo, que no soy causa, sino consecuencia, quizas algunos se sea igual ... Lo peor es saber que no sufres por tu propia culpa..ahora me estoy matando lentamente ... Como basura, aparte comida chatarra, basuras con quimicos altos, red bull, whisky, sin embargo no soy adicto a nada, ni me gusta .. Fumo demasiado demasiado diario..solo espero que despues de todo esto algun dia me valla a morir ... Un ser sin amor que busco de todo, y si aun no me lanze de un 7 piso que, lo intente ... Es porque tengo una minima esperanza de algo ... Sino da igual, puedo decir, muriendo asi no morire demasiado demasiado triste, pues se que es lo mejor para mi..:) con una sonrisa..
Cuando no hay amor, ni sueños ni nada, ni nadie...Morire quiza en unos dias con esto, ya me arde los pulmones..y eso solo quiero soñar por siempre..quien quiera ver unas ideas mias o algo..busqueme en face Alvaro Rosales..foto rojo y negro...