Historias

Hace poco (en diciembre) tuve mi primer intento de suicidio, no fue algo planeado, es decir, ese día no tenía pensado suicidarme, pero ya deprimido y bajo los efectos del alcohol lo intenté, me di cuenta de lo fácil que es morir... Y entonces planeé suicidarme antes de que terminara el año y ya no ver el 2016, para qué... Soy de los que cree que la vida no tiene sentido. Sin embargo, cambié de opinión, decidí volver a tener algunas metas, aprender cosas nuevas, tratar de disfrutar la breve existencia... Pero hoy he pensado "para qué". Sinceramente creo que no sé vivir la vida, he logrado mantener por algunos años un trabajo, pero ya no me siento bien en él. Tal vez en cualquier rato lo abandone (como siempre he abandonado todo...) y mi vida se va a ir a la mierda. No creo que las personas como yo hagan falta en este mundo, de hecho siento como si estuviera ocupando un espacio de más aquí. No sé vivir, no sé relacionarme con las personas, no sé amar... No sé qué mierda hago aquí. Tal vez este sea mi último año de existencia en este mundo... Lo pienso por mi hermano y por mi mamá, pero después de todo ellos también morirán un día. De ahí en fuera no tengo por quién más sentirlo y no creo que vayan más de 5 personas a mi funeral. Sé que pude haber hecho muchas cosas, así que me voy enojado conmigo mismo, pero sobre todo decepcionado, no sólo de mí, sino de este mundo que no entiendo. Aún tengo tiempo de arrepentirme, pero si me arrepiento, ¿cuánto me durará ese arrepentimiento? Y aquí sigo escribiendo esta especie de nota de suicidio, que solamente deja ver lo patético que soy y lo poco que vale mi vida...

Ya no quiero vivir mas estoy cansada que mi novio no crea en mi, me crea una perra,que desconfie de mi y me trate feo, que mi mama no me entienda :'( que todos esten contra mi

Me siento tan sola, mi mama nunca me escucha siempre le tiene preferencia a su pareja,ella solo se la pasa regañandome parece como si mi hermana y yo le estorbamos a ella y a su pareja😔, nunca me pregunta como estoy, si se me difuculta alguna materia, se molesta que me vengan a ver mis amigas, me regaña enfrente de ellas😥, aveces siento que la odio, odio que prefiera a su pareja ,odio que salga y nunca me lleve, solo la paso encerrada en mi cuarto y llorar y llorar y llorar😞😞😞😞

No me siento conforme con lo que soy, soy muy mala persona soy mala amiga mala hija mala novia de todo soy egoísta y siento que eso afecta a todos los que me rodean, me duele la vida, me duele respirar pienso que no lo merezco. Merezco morir y dejar que el resto sean felices sin mí en sus vidas arruinando todo, encontré esta página buscando la manera más fácil de suicidarme pero escribir siempre me ha relajado pero igual no dejare de ser la mierda que he sido hasta ahora. Le he hecho daño a personas que me aman y que me lo dan todo pero soy una maldita ahora no paro de llorar y me doy cuenta que no puedo cambiar las cosas. El tiempo no puedo devolverlo así que sería más fácil irme lejos de todos los que me han dado su cariño

A ver esto es una estupidez pero...Supuestamente estoy enamorada de mi vecino o no sé si solo sea un juego de mis Hormonas pero nunca he sufrido por una ruptura de relación por mas que sienta que ame a una persona cuando la relación se va A la mierda no me importa ahora mi vecino es novio de mi Mejor amiga y aún así no siento. Nada,Qué creen que yo debería hacer?-?

bueno, esto es raro porque yo deberia estar bien por tener pareja pero no ... toda mi pesadilla empezo cuando lo conoci me pinto la vida de rosa fue mi primer enamorado a las 18 , al terminar el 2013 se me declaro pero un mes antes termino con su ex y durante nuestra relacion ella lo buscaba el siempre estaba ahi me mentia sefue de viaje con ella y el aun lo niega en el 2015 quede embarazada y al comienzo esta feliz pero despues nose que le paso y me pedia q aborte yo llore lo corte pero el seguia conmigo mi familia es de vajos recursos y mi mama esta embarazada sabran que es dificil decirle a mi mama que yo tambien estaba esperando un hijo ... no sabia que hacer llore mucho hasta que el me convencio y por mi familia para que no sufran aborte desde ese dia no puedo vivir no puedo dejar de pensar en mi HIJO no me perdono el ahora se comunica con otra chica lo quiero dejar pero no puedo ya trate de matarme me corte las venas pero no funciona estoy mal ,,, solo quiero estar con mi angelito quiero que me perdone porque yo no puedo el no me entiende solo me dice que no habia crecido no puedo lo odio lo odio arto

Creo que entre aquí CN el simple echó de escribir esto para que alguien mas lo lea. tengo 16 y no creo por lo que estoy viebiendo , solamente quiero el apoyo de mis papás que me pregunten como estoy si me paso algo pero no , desde que tengo uso de razón e echó las cosas por mi cuenta pero no porque yo quisiese sino porque nadie están ahí cuando necesitaba. Mas allá de eso las peleas constantes algo que me quita un poco mas de vida , porque no respondo a lo que le dicen intento ignorar pero después cuando estoy sola me acuerdo de todo aquellas cosas que duelen. Sinceramente no se si se dan cuenta de lo que dicen me lastiman nunca quise arruinarles la vida por eso vengo pensado suicidarme en terminar con algo que nunca tuve en acabar el dolor que cada día se apodera mas de mi. Les estoy pidiendo a gritos ayuda y esto no es nada a la verdadera carga que llevo.

Estoy cansada de vivir,tengo 19 años y mi vida es una mierda se supone que es la edad mas linda pero para mi es lo peor del mundo.Mis padres estan separados ni se hablan y cada vez que estamos con alguno nos empiezan a hechar en cara (a mis hermanas y a mi)lo que hace mal el otro y demas. Amigas no tengo, estan solamente cuando necesitan. Trabajo todo el dia y cuando quiero aunque sea descansar no tengo con quien, me levanto, como, miro tele y trabajo hasta de noche, quiero salir y divertirme pero no tengo con quien, estoy rodeada de mucha gente pero estoy demasiado sola.Tengo un amigovio que me deja sola, me ve dia por medio y no esta cuando lo necesito. Me da rabia que la gente hija de puta sea tan feliz, tenga todo lo que quiera, los arrepentimientos llegan tan tarde. fui buena con bastante gente, cuando mis amigas estaban mal estaba ahi escuchandolas y apoyandolas en todo, a mi amigovio que fue mi novio 2 años y medio pero me cago la vida y lo perdone, paso pensando si esta bien ,si comio, todo. No es la vida que quiero no quiero vivir mas, estoy cansada de que sea siempre lo mismo, de llorar todas las noches y que nadie este ahi para aunque sea abrazarme. Estoy demasiado cansada de todo.

Creo que tengo muy poca edad para tener tanto dolor acumulado,todo empezó cuando mi papa le pego a mi mamá yo no sabía lo que pasaba era muy chica,no entendía nada,un día veo a toda mi familia llorando yo sólo tenía 6años yo pregunté qué pasaba y nadie me contesto,con los meses veía a mi abuela yendo a jucios mi tía encerrada en su cuarto el ambiente estaba muy triste,un día encontré unos papeles con la respuesta a todo vi fotos de la casa de mi padre su cama con sangre eran imágenes muy fuertes,Mi padre había violado a mi tía(la hermana de mi mamá)Fingí como si yo no supiera nada,mi mama me dijo que mi padre se había ido a Inglaterra y que iba a tardar en volver,espere paciente hasta que un día lo volví a ver yo estaba muy feliz porque era una niña y amaba a mi padre,bueno lo amo tuve que verlo mucho tiempo a escondidas pero luego lo madre hablo con mi familia y explicó que yo tenía derecho a verlo que era mi padre,hasta que cumplí 12 años las fiestas comenzaron a temprana edad,los amoríos y los malos caminos.A mis 12 años tuve relaciones secuelas con "mi novio" el día de hoy me arrepiento,mi familia se enteró hubieron muchos líos pero con el tiempo pasó,empezó ese tiempo las malas compañías tomaba alcohol,me escapaba de mi casa ,la gente tenía mal concepto mío hasta mi propia familia decía que iba a terminar drohandome en poco tiempo,a mis 13 años conocí a un chico que hasta el día de hoy lo amo a pesar del daño que me hizo,mi mama de amarlo termino odiándolo pero hasta el día de hoy espero que vuela porque a pesar de todo mis días grises con él eran perfectos,a su lado no tenía miedo,a su lado olvidaba el mal que llevaba dentro,yo llegué a ver ese lado bueno que nadie le vio,conocí todos sus defectos h lo ame hasta más no poder,ahora los problemas con mi madre son interminables,sufro por este chico y sinceramente pase por tantas cosas que me pregunto para qué venimos a este mundo si vamos a sufrir tanto,me arrodillo y le pido a dios porfavor morir lo máximos que he llegado a sido auto lesionarme pero miles de cosas hoy rondan por mi cabeza,AYUDA QUIERO ENCONTRAR EL CAMINO

Estoy pasando por un momento horrible en mi vida tengo 15 años y me acabó de enterar q estoy embarazada.
No tengo el apoyo de mis padres, me quiero morir pero pienso en esa pequeña vida q hay dentro de mi, pero , no se q debí hacer, adonde ir, no tengo apoyo de nadie y mucho menos dinero.
Por favor denme un consejo lo necesito...

Estoy cansada de mi vida, cansada de todo, desde chica fui una perdedora naci para serlo,soy una antisocial, no tengo ningun amigo, porque logicamente nadie quiere ser amigo de una patetica como yo, mi padre un alcholico eh sufrido bastante por eso, y ademas ni siquiera le importo, nunca me pregunta como estoy como me siento, ni siquiera deja de tomar por mi, y mi mama vive hechandome en cara todos mis errores, y comparandome con los demas, sin embargo yo se que ellos han sufrido tambien y solo queria que fueran felices, por los quiero, pero soy una inutil tengo 19 y soy una fracasada, no voy a seguir la universidad porque no puede ingresar a tiempo, y mi madre seguro me lo recordara una y otra vez, ni trabajo, porque no puedo consegui trabajo, soy muy timida, desconfiada, soy espantosa, con una personalidad asquerosa, me odio, me odio tanto, por no poder hacer nada por mis padres, y por ser tan cobarde pienso mucho en el suicidio, quisiera morir, se que mis problemas no son los peores del mundo, pero yo me siento falta, ya que mi problema soy yo misma, y no puedo cambiar, simplemente no puedo... quisiera ser escuchada sin que me juzguen, a veces desearia estar muerta, porque naci para ser una perdedora, una estupida, nunca e hecho nada bueno en mi vida, soy error tras error, y no le importo a nadie, solo soy un estorbo, le robo oxigeno a las personas que si merecen vivir.

Hace meses que no le siento sabor a vivir trabajo por trabajar como por comer . Es más esto esta terrible porque paro con náuseas mal del estomago y no puedo dormir tengo muchas pesadillas mucho miedo mucho dolor .todos los días lloro. Para tratar de salir de esto intente irme de viaje y no pude. He cometido muchos errores demasiados y muy fuertes en el pasado y solo quería ser feliz como no andaba muy bien en mi trabajo decidí abrir un negocio por mi cuenta porque de verdad quería salir de todo esto!!! Luchar por ser feliz algún día . Me pedí prestado dinero del banco estoy super endeudada y ustedes saben que los bancos no perdonan nada .... Para esto tenia un novio de cinco años y más con quien creo arrastre todo lo tóxico que hay en mi ... El y yo habíamos planeado como solucionar la deuda pero hace unos días peleamos horrible me trato de la peor forma y eso solo me ha hundido peor . De verdad me humilló y me hizo mucho daño . Aunque ha venido a verme y me ha ofrecido disculpas por instinto de alejarme de todo lo malo le termine y ahora estoy sola y endeudada sin ganas de nada solo de dormirme y olvidar toda esta miérda de vida . Estoy super endeudada y la persona con la que tenia planes simplemente me trató como sino valiera nada. No he dormido nada en dos días por favor ayuda

Bueno mi historia es que desde niña fui objeto de burlas me ponían apodos casi no tenía amigos los niños me golpeaban( un niño me arrastró por el piso y no pude defenderme fue muy humillante) en secundaria fue aún peor nadie me hablaba, me decían apodos todo el tiempo, me decían que era fea y en esa época comencé a cortarme las manos después la prepa nadie me molestaba pero las secuelas estaban ahí soy muy insegura me da miedo hablar con la gente.. me enamoré pero fue de una migo que me trataba muy bien salíamos dijo que yo le gustaba y despues cuando ya éramos novios dijo que no podía y se perdió la amistad cada vez que lo veo no le hablo y lloro porque yo quiero hablarle saludarlo pero me paralizó me angustio y me quedo muda, no se que me pasa porque actuó así si antes hablábamos muy bien, lo quiero aún pero el quiere a otra chica cuando los veo juntos me siento muy mal, a veces hablo con él pero al día siguiente no se no puedo hablarle, no quiero seguir así ayuda por favor. Tengo depresión y tomaba medicamentos pero ya no y me siento muy mal

Bueno mi historia es que desde niña fui objeto de burlas me ponían apodos casi no tenía amigos los niños me golpeaban( un niño me arrastró por el piso y no pude defenderme fue muy humillante) en secundaria fue aún peor nadie me hablaba, me decían apodos todo el tiempo, me decían que era fea y en esa época comencé a cortarme las manos después la prepa nadie me molestaba pero las secuelas estaban ahí soy muy insegura me da miedo hablar con la gente.. me enamoré pero fue de una migo que me trataba muy bien salíamos dijo que yo le gustaba y despues cuando ya éramos novios dijo que no podía y se perdió la amistad cada vez que lo veo no le hablo y lloro porque yo quiero hablarle saludarlo pero me paralizó me angustio y me quedo muda, no se que me pasa porque actuó así si antes hablábamos muy bien, lo quiero aún pero el quiere a otra chica cuando los veo juntos me siento muy mal, a veces hablo con él pero al día siguiente no se no puedo hablarle, no quiero seguir así ayuda por favor. Tengo depresión y tomaba medicamentos pero ya no y me siento muy mal

Mmm yo le conte a una persona que tuve contacto sexual con mi novio y ella lo que hizo fue contarle a todos lo que yo abia echo y toda mi familia lo sabe hoy le conte a mi mama y se que se iba a enojar pero me siento sola,y no me abla
Nadir mas me abla porqur ell le dijo a todos me siento rechazada por todos y pense que mi mama me iba a dar un Consejo pero se enojo solo hizó eso,todos ablan de mi y me rechazan