Historias

No se si alguien pueda leer esta historia o si acaso puede responder pero quiero dejar este escrito.

Quiero morirme como todos los que escriben en esta página todos tenemos razones que nos hacen querer desaparecer la mía es ser yo.

Siempre he sentido que soy un estorbo y un problema para las personas que me rodean, especialmente la personas que yo quiero, nunca me animé a tener una relación emocional con una persona por el miedo de que me podría lástimar pero como sabemos el amor no es algo que puedas evitar.

Pero lastimosamente no puedes no Enamórate y entregar esa parte tan pequeña pero muy importante llamada corazón.

He perdido a mi novio el esta muerto, nuestra relación duro 5 años y eso 5 años bastaron para querer morirme y ya no sentir dolor quiero desde el fondo de mi corazón dejar de sentir este gran dolor que te hace querer desaparecer.

Sólo espero pueda tener la valentía suficiente para poder hacerlo y poder dejar de sentir lo que siento.

Siempre eh tratado de ser lo que mis papás quieren .
Toda mi vida me han engañado,Gritando, golpeando etc
Y ya estoy harta ya no quiero seguir ¿Para que? Para seguir haciendo la misma mierda de siempre ?
Eh tratado de cambiar las cosas y nada funciona .
Todos se aprovechan de mi y luego me abandonan ,sabiendo que no me gusta estar sola .
Toda mi vida ah Sido un desperdicio.
Por qué tengo que esconder todo lo que me gusta ?Fingir siempre y ser ignorada .
Ya no aguanto más ya no

Mi papá la verdad siento que no me ama, mi mamá la amo mucho y se preocupa por mi pero yo no le agradezco,la verdad aunque tengo poca edad mis ganas de suicidarme son enormes y nose que hacer solo desahogarme en esta página :(

Mi historia es larga pero trataré de resumirla. Mi vida era feliz era la mejor vida que alguien pueda tener. Tengo dos padres que me aman y dos hermanos. Todos se preocupan por mi porque soy la pequeñita la cerebrito la deportista. Todo cambió después de conocer a mi primer novio. Él era dos años mayor. Yo tenía 14 y el 16 cuando perdí mi virginidad. Y es que con él hice todo. Perdí mi inocencia y me convertí en alguien que no soy. Recuerdo que aveces no quería tenerlo con él, pero para que no me dejara, para no dejar de gustarle lo aceptaba. Me engañó dos medes enteros con otra chica. Terminé con él a mis casi 15 años. Estuvimos juntos desde mis 13 años prácticamente él era mi vida. Sé que fue una sonsera tal vez. En el momento dolió mucho que me dejara. Pero ahora lo agradezco. Me corte las venas múltiples veces comencé a fumar mucho y tomar los fines de semana. Deseaba estar embarazada para estar con él. Pasó un tiempo y conocí a un chico que me hizo querer vivir de nuevo. Al inicio no lo queria porque aún pensaba en el otro chico. Pero con el tiempo me encariñé. Él era muy diferente al primero era bueno y fiel y me alento a tener sueños. En ese momento que por fin quería vivir al máximo mis padres se pusieron en mi contra y no querian que estudiara actuación las peleas comenzaron mi mamá comenzó a ofenderme. Mi papá dejó de preocuparse por mi. Casi no le veía. Mi mamá me decís perra y todo lo que había hecho com mi primer novio era razón para que mi mamá no me dejara pasar página. Hasta ahora me insulta y no puedo soportarlo porque siento que no tengo a nadie. El segundo chico del que hablé aveces era muy machista y siempre quería que mejorara. No me dejaba tomar ni fumar y eso para mi era difícil había llegado a tener una pequeña adicción. Sé que su intención era buena pero no podía y después de varios meses conocí bien a otro chico que me aceptaba tal como era. Y pues una semana que me peleé con el segundo chico. Me dijo que nunca lo había querido. Él era todo para mí era mi salvación pero no podía soportar que siga bajándome el poco amor propio que tenía. Una noche de esa semana decidí embriagarme con mis primos (entre ellos estaba el tercer chico del que les hablo) y pues después de muchas palabras bonitas y después de aceptarme con mis errores. Cometi uno de los peores errores de mi vida. Bese a ese chico y hasta cierto punto creí que lo quería más que al segundo. Obviamente a penas vi al segundo chico le conté la verdad. No podía jugar con ambos a la vez. No podía hacer completamente lo que me hicieron. Pero creo que terminar con el segundo chico fue un error muy grande. Comencé a salir con el tercer chico y a pesar de que me divertía mucho con él y que la pasaba bien. Era diferente, no era el segundo chico entienden? Le faltaba algo, pero lo hecho hecho esta y no podía volver en el tiempo. Al querer olvidarlo cometí creo que el peor error de mi vida. Tuve sexo con el (es mayor 5años) fue la primera vez que tenía sexo con alguien. Las anteriores veces sentía que hacía el amor. A pesar de los primeros maltratos con el primer chico. Para mi era hacer el amor. Pero nada se compara con hacerlo con el segundo, sentir que alguien verdaderamente me quería y que quería hacerme mejor y sí, debo aceptar que si me aceptaba con mis defectos pero no sabía expresarse conmigo. Tener depresión y sentirte mal mucho tiempo te lleva a irritarte y tomarte todo muyy enserio. después de un tiempo mis “amigos” me contaron que el segundo chico se beso con una chica en una fiesta (cabe resaltar que fui su primer beso) me dolió pero recordé toda la mierda que hice e intenté aceptarlo. Pero eso solo me hacía recordar lo mierda que soy y lo estupida que llegué ser. A una fiesta que fui con mi mejor amiga vi como agarraba brutalmente con unas 5 chicas delante mío. Ese dolor fue muy grande y solo hizo qu me doliera mucho más de lo ya dolida que estaba. Comezamos a hablar de nuevo. Me pidió perdón por besarse con ellas delante mío y le echó la culpa al alcohol. Intenté entenderlo pero igual dolia. Igual duele. Después de un tiempo me pidió regresar y yo le dije que no por estupida. Porque sabía que mis celos injustificados la cargarían toda. Pero igual comenzamos a coquetear. Un día en una reunión hicimos el amor después de casi 4 meses separados. Todo parecía ir bien, pero un día entre amigos él dijo que él y yo no éramos nada me dolió tanto que esa noche hixe fiesta en mi casa y obviamente él fue. Me embriagué estaba en la mierda y quería hacerlo con él porque lo quiero y quería sentir su amor. Pero mi madre estaba en mi casa y pues por eso no podíamos pero mi mejor amoga si podía subir a mi habitación. Y por ebria de mrd la bese y casi pasan más cosas, pero me alejé y comencé a llorar y hablar de que quería morirme. Mis “amigos” subieron a mi cuarto a ayudarme porque estaba muy ebria. Él también subió y le pedí perdón como a nadie y le dije que lo mejor para él era que me muriera. Que a pesar de que lo amo tanto sigo dañándolo y ya no quiero eso. Que lo mejor era que me muera y que él sea feliz cpn alguien más. Mi mamá llegó y yo seguía hablando de morirme. La insulté y le dije que quería morirme y que ella arruina mi vida porwue no me deja seguir mis sueños los pocos que tengo. Esa horrible noche pasó y le conté al día siguiente al chico, lo quque hice con mi amiga. Obviamente me mandó al crj pero le rogué una última oportunidad. Y “me la dio” ahora parezco una puta arrastrada que va tras él a pedir amor. Mientras que el me humilla frente s sus amigos y sus agarres me miran mal en el colegio y me hacen sentir mal. Ya no quiero vivir si él me sigue tratando así. Él era mi vida y yo la mate. Sé que ya estoy muerta por dentro solo falta morirme de verdad para dejar de sentir y sufrir. Pero no tengp las agallas para morirme

Mi historia es larga pero trataré de resumirla. Mi vida era feliz era la mejor vida que alguien pueda tener. Tengo dos padres que me aman y dos hermanos. Todos se preocupan por mi porque soy la pequeñita la cerebrito la deportista. Todo cambió después de conocer a mi primer novio. Él era dos años mayor. Yo tenía 14 y el 16 cuando perdí mi virginidad. Y es que con él hice todo. Perdí mi inocencia y me convertí en alguien que no soy. Recuerdo que aveces no quería tenerlo con él, pero para que no me dejara, para no dejar de gustarle lo aceptaba. Me engañó dos medes enteros con otra chica. Terminé con él a mis casi 15 años. Estuvimos juntos desde mis 13 años prácticamente él era mi vida. Sé que fue una sonsera tal vez. En el momento dolió mucho que me dejara. Pero ahora lo agradezco. Me corte las venas múltiples veces comencé a fumar mucho y tomar los fines de semana. Deseaba estar embarazada para estar con él. Pasó un tiempo y conocí a un chico que me hizo querer vivir de nuevo. Al inicio no lo queria porque aún pensaba en el otro chico. Pero con el tiempo me encariñé. Él era muy diferente al primero era bueno y fiel y me alento a tener sueños. En ese momento que por fin quería vivir al máximo mis padres se pusieron en mi contra y no querian que estudiara actuación las peleas comenzaron mi mamá comenzó a ofenderme. Mi papá dejó de preocuparse por mi. Casi no le veía. Mi mamá me decís perra y todo lo que había hecho com mi primer novio era razón para que mi mamá no me dejara pasar página. Hasta ahora me insulta y no puedo soportarlo porque siento que no tengo a nadie. El segundo chico del que hablé aveces era muy machista y siempre quería que mejorara. No me dejaba tomar ni fumar y eso para mi era difícil había llegado a tener una pequeña adicción. Sé que su intención era buena pero no podía y después de varios meses conocí bien a otro chico que me aceptaba tal como era. Y pues una semana que me peleé con el segundo chico. Me dijo que nunca lo había querido. Él era todo para mí era mi salvación pero no podía soportar que siga bajándome el poco amor propio que tenía. Una noche de esa semana decidí embriagarme con mis primos (entre ellos estaba el tercer chico del que les hablo) y pues después de muchas palabras bonitas y después de aceptarme con mis errores. Cometi uno de los peores errores de mi vida. Bese a ese chico y hasta cierto punto creí que lo quería más que al segundo. Obviamente a penas vi al segundo chico le conté la verdad. No podía jugar con ambos a la vez. No podía hacer completamente lo que me hicieron. Pero creo que terminar con el segundo chico fue un error muy grande. Comencé a salir con el tercer chico y a pesar de que me divertía mucho con él y que la pasaba bien. Era diferente, no era el segundo chico entienden? Le faltaba algo, pero lo hecho hecho esta y no podía volver en el tiempo. Al querer olvidarlo cometí creo que el peor error de mi vida. Tuve sexo con el (es mayor 5años) fue la primera vez que tenía sexo con alguien. Las anteriores veces sentía que hacía el amor. A pesar de los primeros maltratos con el primer chico. Para mi era hacer el amor. Pero nada se compara con hacerlo con el segundo, sentir que alguien verdaderamente me quería y que quería hacerme mejor y sí, debo aceptar que si me aceptaba con mis defectos pero no sabía expresarse conmigo. Tener depresión y sentirte mal mucho tiempo te lleva a irritarte y tomarte todo muyy enserio. después de un tiempo mis “amigos” me contaron que el segundo chico se beso con una chica en una fiesta (cabe resaltar que fui su primer beso) me dolió pero recordé toda la mierda que hice e intenté aceptarlo. Pero eso solo me hacía recordar lo mierda que soy y lo estupida que llegué ser. A una fiesta que fui con mi mejor amiga vi como agarraba brutalmente con unas 5 chicas delante mío. Ese dolor fue muy grande y solo hizo qu me doliera mucho más de lo ya dolida que estaba. Comezamos a hablar de nuevo. Me pidió perdón por besarse con ellas delante mío y le echó la culpa al alcohol. Intenté entenderlo pero igual dolia. Igual duele. Después de un tiempo me pidió regresar y yo le dije que no por estupida. Porque sabía que mis celos injustificados la cargarían toda. Pero igual comenzamos a coquetear. Un día en una reunión hicimos el amor después de casi 4 meses separados. Todo parecía ir bien, pero un día entre amigos él dijo que él y yo no éramos nada me dolió tanto que esa noche hixe fiesta en mi casa y obviamente él fue. Me embriagué estaba en la mierda y quería hacerlo con él porque lo quiero y quería sentir su amor. Pero mi madre estaba en mi casa y pues por eso no podíamos pero mi mejor amoga si podía subir a mi habitación. Y por ebria de mrd la bese y casi pasan más cosas, pero me alejé y comencé a llorar y hablar de que quería morirme. Mis “amigos” subieron a mi cuarto a ayudarme porque estaba muy ebria. Él también subió y le pedí perdón como a nadie y le dije que lo mejor para él era que me muriera. Que a pesar de que lo amo tanto sigo dañándolo y ya no quiero eso. Que lo mejor era que me muera y que él sea feliz cpn alguien más. Mi mamá llegó y yo seguía hablando de morirme. La insulté y le dije que quería morirme y que ella arruina mi vida porwue no me deja seguir mis sueños los pocos que tengo. Esa horrible noche pasó y le conté al día siguiente al chico, lo quque hice con mi amiga. Obviamente me mandó al crj pero le rogué una última oportunidad. Y “me la dio” ahora parezco una puta arrastrada que va tras él a pedir amor. Mientras que el me humilla frente s sus amigos y sus agarres me miran mal en el colegio y me hacen sentir mal. Ya no quiero vivir si él me sigue tratando así. Él era mi vida y yo la mate. Sé que ya estoy muerta por dentro solo falta morirme de verdad para dejar de sentir y sufrir. Pero no tengp las agallas para morirme

Mi madre no me hace caso y mi padre no lo conozco ,tengo 17 años y mis compañeros de clase me acosan sexualmente ,un día me tomaron fotos desnuda y subieron a todas las redes , me acosan mucho y me tratan de tocar todos .
Por favor quiero ayuda ya no puedo más.

Tengo 15 años , mi madre no me quiere , se pasa trabajando , no conozco a mi padre ,me dejó desde muy pequeña, no he sido muy buena alumna y tengo mucho miedo , no tengo a nadie , mis amigos me dicen muchas cosas horribles y mis compañeros de clase me dicen muchas cosas horribles,me empujan o me dicen "puta" "zorra me acosan mucho,un chico me empezó a acosar sexualmente .

Trato de pedir ayuda ,por favor .

Bueno, la cosa es así, soy virgen a los 22, se que es raro, pero tampoco bese, Salvo pequeños picos.. pero eso no cuentan.. nunca tuve relaciones pero, me encanta masturbarme.. y el día de hoy por primera vez me metí no uno sino dos dedos.. fue demasiado raro, no lo haría con cualquiera pero es que nunca está el chico o chics y el momento nunca llega, tampoco tuve novio ni nada...

Bueno, eso solo..

Jamas fui un chico muy feliz, a las 12 años me cortaba las muñecas pero deje eso. Mi adolescencia fue una mierda, solo cuando entre a la Universidad conseguí personas a los que consideró amigos, la verdad odio a mis padres y no puedo perdonarlos por las veces que me golpearon y me dijieron cosas, soy un estorbo y una carga para ellos y no es que piense eso, ellos me lo dijeron. Ahora que estoy en la U estoy próximo a jalarme el semestre, la universidad es lo único que tenia y si pierdo eso ya no quiero seguir. Hace 1 día tome la decisión de suicidarme lo haré cuando se acabe este semestre máximo hasta diciembre, tengo que planear todo para que no haya errorer, la verdad ya no me importa nada y prefiero morir antes que seguir viviendo con mis padres. No veo razones para seguir, si en 20 años no encontré estas razones no las encontraré en los meses en que planee mi suicidio.

Tengo 15 años , en este año cumpliré 16 . Tengo problema de depresión desde hace mucho tiempo más o menos desde los 10 . Mi familia en ves de arreglar mis problemas la malogran todo pero lo peor de todo es que ni siquiera me escuchan . Se quejan de todo como si la vida fuera algo miserable. ¿Que puedo decir de mi familia?
-Mi abuela es una masoquista que sólo tiene habilidad de quejarse y llorar.
-Mi mamá es muy bipolar y se las reniega con todo.
-Mi tías me aconsejan sin embargo no me ayudan en nada.
Últimamente eh estado tratando la manera de suicidarme ,¿ cuál es el propósito de la cual las personas sufren de esto o viven ?¿Si nos crearon para ser felices, porqué existen este tipo de manifestacion de problemas psicológicos o sociales en otras personas mientras que otras viven en paz y armonía?(no me parece justo)
En fin. Trato de buscar la manera de Suicidarme para el bien de mi familia y no ser una carga.

Tengo 15 años , en este año cumpliré 16 . Tengo problema de depresión desde hace mucho tiempo más o menos desde los 10 . Mi familia en ves de arreglar mis problemas la malogran todo pero lo peor de todo es que ni siquiera me escuchan . Se quejan de todo como si la vida fuera algo miserable. ¿Que puedo decir de mi familia?
-Mi abuela es una masoquista que sólo tiene habilidad de quejarse y llorar.
-Mi mamá es muy bipolar y se las reniega con todo.
-Mi tías me aconsejan sin embargo no me ayudan en nada.
Últimamente eh estado tratando la manera de suicidarme ,¿ cuál es el propósito de la cual las personas sufren de esto o viven ?¿Si nos crearon para ser felices, porqué existen este tipo de manifestacion de problemas psicológicos o sociales en otras personas mientras que otras viven en paz y armonía?(no me parece justo)
En fin. Trato de buscar la manera de Suicidarme para el bien de mi familia y no ser una carga.

Yo no he venido aquí ni a ser feliz ni a no ser feliz, yo aquí he venido a vivir.
He venido aquí a mirarle a los ojos a la vida y a aceptar que entre ella y yo nunca va a ir todo bien. Que si bien está llena de alegrías, ilusiones y sorpresas, también lo está de sinsabores, sustos y decepciones. He venido a aceptar el desafío de llevármelo todo: besos y tortas, comienzos y rupturas, triunfos y fracasos. Yo no quiero una vida a cachitos y recortada, yo la quiero entera, porque prefiero un dolor de verdad a una alegría de mentira. Quiero una historia con su trama, su intriga y sus desenlaces, con sus anhelos, sus “lo logré” y sus “casi lo consigo”. Quiero cuando me vaya sentir que he pasado por aquí.
Quiero tener cosas que contar. Quiero guerras, hazañas, amistades, viajes y aventuras. Quiero conocer la paz de un camino recto y asfaltado, pero también la adrenalina de la curva. Y si alguien prefiere quedarse en una roca de Nepal meditando, serenando su alma, controlando sus deseos y alcanzar así los mayores niveles de felicidad, me parece bien, pero yo esa vida no la quiero. No quiero una vida calmada, sin sufrimiento, sin impotencia y sin frustración. Repito: yo la quiero entera.

Pues, últimamente estoy pensando en suicidarme pero por cobarde no lo hago. Tengo muchos problemas en casa, mi madre siempre pone a mi primo (A) antes que a mi y mi hermano, hablamos con ella y siempre se lo toma mal, ni mi hermano y yo soportamos a A y aparte él cambió nuestras vidas desde que vive con nosotros. He pensado en irme a vivir con mi padre pero no quiero vivir con el y tampoco con mi madre, quiero escapar y muchas veces siento que si me suicido le abriré los ojos a mi madre y me quitaré todas las cargas que llevo pero no lo quiero hacer para no dejar a mi hermano solo aunque sea mayor que yo soy la única a la que considera de su familia.

Hace 1 año cambie ya no soy la hija perfecta que me madre quiere,ahora soy la que siempre se manda cagadas y ahora a mi novio le querían pegar por mi culpa y lo acepto estuve muy mal,pero mi madre me pego ayer y me dolió mucho,siempre me pega cuando me porto mal,pero mi padre jamas me pega,y hoy hace un rato me pego y mucho,solo por que le dije que era un estúpido y la razón fue que el no le tiene que contar a mi hermano y mi cuñada que hice;es mi vida y ellos siempre me andan diciendo que soy un desastre,y que para que nací,por que no me muero y los dejo en paz,que los tengo artos,por eso me quiero matar así les dejo el camino libre y jamas saben de mi,tengo 14 años si me voy de mi casa me pueden hacer cualquier cosa,prefiero matarme y dejar a mi familia en paz.

A veces cundo estoy solo en casa me siento simplemente a observar la pared. Ya las cosas no son como antes. Siempre estoy callado.
Todo el tiempo pasan por mi mente cosa que la mayoría de la gente no ve. Para mi la estar en silencio es lo mejor. Si, es contradictorio que un músico quiera silencio pero así soy tan raro.

La ansiedad es mortal. Desde hace un buen tiempo aprendí eso, destruyo mi vida. Me siento tan inútil, y siento que los demás creen lo mismo.

No quiero seguir sintiéndome así, porque mientras la gente me ve como el raro que se sienta en silencio a beber café, por dentro tengo una guerra. Mi mente es tan sangrienta y auto destructiva. Pienso en morir, en muertes sangrientas y en tanta ansiedad, que me provoca ceder a los demás.

Siento que soy un peligro para mi mismo, pero me gusta pensar que no soy peligroso para los demás. Jamás podría hacerle daño a alguien. Soy alguien encerrado en una cárcel mental.

Aveces pienso en acabar con esta tortura, pero me pongo a pensar: "¿Y si le hago daño a alguien?".

Lo impulsos suicidas continúan, estoy medicado, pero eso solo me ayuda con las compulsiones.

Al final lo único que va a quedarme es el SILENCIO.