Historias

Mi madre no me hace caso y mi padre no lo conozco ,tengo 17 años y mis compañeros de clase me acosan sexualmente ,un día me tomaron fotos desnuda y subieron a todas las redes , me acosan mucho y me tratan de tocar todos .
Por favor quiero ayuda ya no puedo más.

Tengo 15 años , mi madre no me quiere , se pasa trabajando , no conozco a mi padre ,me dejó desde muy pequeña, no he sido muy buena alumna y tengo mucho miedo , no tengo a nadie , mis amigos me dicen muchas cosas horribles y mis compañeros de clase me dicen muchas cosas horribles,me empujan o me dicen "puta" "zorra me acosan mucho,un chico me empezó a acosar sexualmente .

Trato de pedir ayuda ,por favor .

Bueno, la cosa es así, soy virgen a los 22, se que es raro, pero tampoco bese, Salvo pequeños picos.. pero eso no cuentan.. nunca tuve relaciones pero, me encanta masturbarme.. y el día de hoy por primera vez me metí no uno sino dos dedos.. fue demasiado raro, no lo haría con cualquiera pero es que nunca está el chico o chics y el momento nunca llega, tampoco tuve novio ni nada...

Bueno, eso solo..

Jamas fui un chico muy feliz, a las 12 años me cortaba las muñecas pero deje eso. Mi adolescencia fue una mierda, solo cuando entre a la Universidad conseguí personas a los que consideró amigos, la verdad odio a mis padres y no puedo perdonarlos por las veces que me golpearon y me dijieron cosas, soy un estorbo y una carga para ellos y no es que piense eso, ellos me lo dijeron. Ahora que estoy en la U estoy próximo a jalarme el semestre, la universidad es lo único que tenia y si pierdo eso ya no quiero seguir. Hace 1 día tome la decisión de suicidarme lo haré cuando se acabe este semestre máximo hasta diciembre, tengo que planear todo para que no haya errorer, la verdad ya no me importa nada y prefiero morir antes que seguir viviendo con mis padres. No veo razones para seguir, si en 20 años no encontré estas razones no las encontraré en los meses en que planee mi suicidio.

Tengo 15 años , en este año cumpliré 16 . Tengo problema de depresión desde hace mucho tiempo más o menos desde los 10 . Mi familia en ves de arreglar mis problemas la malogran todo pero lo peor de todo es que ni siquiera me escuchan . Se quejan de todo como si la vida fuera algo miserable. ¿Que puedo decir de mi familia?
-Mi abuela es una masoquista que sólo tiene habilidad de quejarse y llorar.
-Mi mamá es muy bipolar y se las reniega con todo.
-Mi tías me aconsejan sin embargo no me ayudan en nada.
Últimamente eh estado tratando la manera de suicidarme ,¿ cuál es el propósito de la cual las personas sufren de esto o viven ?¿Si nos crearon para ser felices, porqué existen este tipo de manifestacion de problemas psicológicos o sociales en otras personas mientras que otras viven en paz y armonía?(no me parece justo)
En fin. Trato de buscar la manera de Suicidarme para el bien de mi familia y no ser una carga.

Tengo 15 años , en este año cumpliré 16 . Tengo problema de depresión desde hace mucho tiempo más o menos desde los 10 . Mi familia en ves de arreglar mis problemas la malogran todo pero lo peor de todo es que ni siquiera me escuchan . Se quejan de todo como si la vida fuera algo miserable. ¿Que puedo decir de mi familia?
-Mi abuela es una masoquista que sólo tiene habilidad de quejarse y llorar.
-Mi mamá es muy bipolar y se las reniega con todo.
-Mi tías me aconsejan sin embargo no me ayudan en nada.
Últimamente eh estado tratando la manera de suicidarme ,¿ cuál es el propósito de la cual las personas sufren de esto o viven ?¿Si nos crearon para ser felices, porqué existen este tipo de manifestacion de problemas psicológicos o sociales en otras personas mientras que otras viven en paz y armonía?(no me parece justo)
En fin. Trato de buscar la manera de Suicidarme para el bien de mi familia y no ser una carga.

Yo no he venido aquí ni a ser feliz ni a no ser feliz, yo aquí he venido a vivir.
He venido aquí a mirarle a los ojos a la vida y a aceptar que entre ella y yo nunca va a ir todo bien. Que si bien está llena de alegrías, ilusiones y sorpresas, también lo está de sinsabores, sustos y decepciones. He venido a aceptar el desafío de llevármelo todo: besos y tortas, comienzos y rupturas, triunfos y fracasos. Yo no quiero una vida a cachitos y recortada, yo la quiero entera, porque prefiero un dolor de verdad a una alegría de mentira. Quiero una historia con su trama, su intriga y sus desenlaces, con sus anhelos, sus “lo logré” y sus “casi lo consigo”. Quiero cuando me vaya sentir que he pasado por aquí.
Quiero tener cosas que contar. Quiero guerras, hazañas, amistades, viajes y aventuras. Quiero conocer la paz de un camino recto y asfaltado, pero también la adrenalina de la curva. Y si alguien prefiere quedarse en una roca de Nepal meditando, serenando su alma, controlando sus deseos y alcanzar así los mayores niveles de felicidad, me parece bien, pero yo esa vida no la quiero. No quiero una vida calmada, sin sufrimiento, sin impotencia y sin frustración. Repito: yo la quiero entera.

Pues, últimamente estoy pensando en suicidarme pero por cobarde no lo hago. Tengo muchos problemas en casa, mi madre siempre pone a mi primo (A) antes que a mi y mi hermano, hablamos con ella y siempre se lo toma mal, ni mi hermano y yo soportamos a A y aparte él cambió nuestras vidas desde que vive con nosotros. He pensado en irme a vivir con mi padre pero no quiero vivir con el y tampoco con mi madre, quiero escapar y muchas veces siento que si me suicido le abriré los ojos a mi madre y me quitaré todas las cargas que llevo pero no lo quiero hacer para no dejar a mi hermano solo aunque sea mayor que yo soy la única a la que considera de su familia.

Hace 1 año cambie ya no soy la hija perfecta que me madre quiere,ahora soy la que siempre se manda cagadas y ahora a mi novio le querían pegar por mi culpa y lo acepto estuve muy mal,pero mi madre me pego ayer y me dolió mucho,siempre me pega cuando me porto mal,pero mi padre jamas me pega,y hoy hace un rato me pego y mucho,solo por que le dije que era un estúpido y la razón fue que el no le tiene que contar a mi hermano y mi cuñada que hice;es mi vida y ellos siempre me andan diciendo que soy un desastre,y que para que nací,por que no me muero y los dejo en paz,que los tengo artos,por eso me quiero matar así les dejo el camino libre y jamas saben de mi,tengo 14 años si me voy de mi casa me pueden hacer cualquier cosa,prefiero matarme y dejar a mi familia en paz.

A veces cundo estoy solo en casa me siento simplemente a observar la pared. Ya las cosas no son como antes. Siempre estoy callado.
Todo el tiempo pasan por mi mente cosa que la mayoría de la gente no ve. Para mi la estar en silencio es lo mejor. Si, es contradictorio que un músico quiera silencio pero así soy tan raro.

La ansiedad es mortal. Desde hace un buen tiempo aprendí eso, destruyo mi vida. Me siento tan inútil, y siento que los demás creen lo mismo.

No quiero seguir sintiéndome así, porque mientras la gente me ve como el raro que se sienta en silencio a beber café, por dentro tengo una guerra. Mi mente es tan sangrienta y auto destructiva. Pienso en morir, en muertes sangrientas y en tanta ansiedad, que me provoca ceder a los demás.

Siento que soy un peligro para mi mismo, pero me gusta pensar que no soy peligroso para los demás. Jamás podría hacerle daño a alguien. Soy alguien encerrado en una cárcel mental.

Aveces pienso en acabar con esta tortura, pero me pongo a pensar: "¿Y si le hago daño a alguien?".

Lo impulsos suicidas continúan, estoy medicado, pero eso solo me ayuda con las compulsiones.

Al final lo único que va a quedarme es el SILENCIO.

Quisiera huir, huir lejos, lejos huir de mí.

Hola de nuevo.
Tengo miedo de mi mismo, sí. Cada vez que veo algún peligro siento la tentación de acusarme daño.
Me siento ansioso todo el tiempo, y más cuando estoy frente a muchos. No puedo ni estar en mi propia casa sin sentirme ansioso.
Tengo Trastorno obsesivo compulsivo y una de presión severa, esto me esta acabando, no tengo ni un momento de tranquilidad.
Quiero un momento de silencio.
La gente jamás lo entiende. Tengo un insomnio grave, no puedo dormir y eso me afecta. Para completar, mi apariencia no ayuda mucho, la gente me dice que estoy perturvado.
Me rasco cuando estoy ansioso, y aveces me arranco pedazos de piel y me hago varias heridas. Casi no puedo hablarle a personas que no conozco. Soy inútil. Pero sólo quiero algo de SILENCIO.

Tengo 22 años, soy insegura, patética y un poco tímida, tambien soy incapaz de tomar una decisión por mí misma, la vida en general desde que tenía 17 años me parecía absurda, he estado viviendo una vida simple y llena de tristeza, porque me siento sola apesar de estar rodeada de mucha gente. Estudie una carrera mediocre de la cual no he logrado aprovechar nada, hice que mis padres gastaran dinero en ella y no he podido ni siquiera ejercer y me siento muy culpable y en deuda por eso, no he logrado nada en la vida, absolutamente nada y el entorno en que vivo, es exigente y son amables con las personas solo si hay dinero y titulo profesional por medio, todo eso me decepciona en sobre manera y estoy viviendo sin una razón, no tengo razón de ser; hace un tiempo intenté ser feliz, intenté ser "normal" y busqué una razón, conocí a un chico maravilloso alguien de un mundo diferente, cuando lo presente en mi mundo nadie lo quiso, no fue aceptado y yo me llene de tanto miedo que hice que fracasara; hace unos días terminamos y yo creo que volví a mi estado anterior, creo que nuevamente estoy sola, nuevamente arruine algo hermoso, siento que todo es mí culpa, todo lo malo que me pasa, todo es mí culpa y realmente quiero descansar, quiero acabar con mi sufrimiento eterno, no lo soporto mas, realmente desearía no despertar mañana, estoy llena de errores y todo cuanto toco se arruina. No logro ser buena en nada, estoy tan cansada de estos pensamientos sobre la vida, sobre dudas existenciales, sobre la culpa que siento, sobre esta soledad, sobre él. Quisera morir. Dios perdóname, pero mas que un deseo es una necesidad.

Tengo 43 años,hace dos años murió mi madre,no tengo hermanos ,mi papá fallecio hace 5años,entre como un estado de shock cuando paso lo de mi madre,creo q hasta ahora estoy viviendo su ausencia,me hecho la fuerte desde hace 2años,mi vida profesional es un caos,no tengo vida amorosa estable y todas mis relaciones han sido un fracaso total,soy soltera y sin hijos .mi ultima relacion reciente yo lo eche a perder por mi inmadurez ,me siento perdida ,no se q hacer y eso que tengo las ideas en mi cabeza pero no hago nada,duermo casi todo el dia,aveces ni ganas de comer me dan ,lloro todas las noches,estoy desempleada ,mis amigos creen que me hago la victima,la loca y que enfrente todo,aunque para toddos estoy bien pues siempre es

Tengo 43 años,hace dos años murió mi madre,no tengo hermanos ,mi papá fallecio hace 5años,entre como un estado de shock cuando paso lo de mi madre,creo q hasta ahora estoy viviendo su ausencia,me hecho la fuerte desde hace 2años,mi vida profesional es un caos,no tengo vida amorosa estable y todas mis relaciones han sido un fracaso total,soy soltera y sin hijos .mi ultima relacion reciente yo lo eche a perder por mi inmadurez ,me siento perdida ,no se q hacer y eso que tengo las ideas en mi cabeza pero no hago nada,duermo casi todo el dia,aveces ni ganas de comer me dan ,lloro todas las noches,estoy desempleada ,mis amigos creen que me hago la victima,la loca y que enfrente todo,aunque para toddos estoy bien pues siempre es