Mi historia es larga pero trataré de resumirla. Mi vida era feliz era la mejor vida que alguien pueda tener. Tengo dos padres que me aman y dos hermanos. Todos se preocupan por mi porque soy la pequeñita la cerebrito la deportista. Todo cambió después de conocer a mi primer novio. Él era dos años mayor. Yo tenía 14 y el 16 cuando perdí mi virginidad. Y es que con él hice todo. Perdí mi inocencia y me convertí en alguien que no soy. Recuerdo que aveces no quería tenerlo con él, pero para que no me dejara, para no dejar de gustarle lo aceptaba. Me engañó dos medes enteros con otra chica. Terminé con él a mis casi 15 años. Estuvimos juntos desde mis 13 años prácticamente él era mi vida. Sé que fue una sonsera tal vez. En el momento dolió mucho que me dejara. Pero ahora lo agradezco. Me corte las venas múltiples veces comencé a fumar mucho y tomar los fines de semana. Deseaba estar embarazada para estar con él. Pasó un tiempo y conocí a un chico que me hizo querer vivir de nuevo. Al inicio no lo queria porque aún pensaba en el otro chico. Pero con el tiempo me encariñé. Él era muy diferente al primero era bueno y fiel y me alento a tener sueños. En ese momento que por fin quería vivir al máximo mis padres se pusieron en mi contra y no querian que estudiara actuación las peleas comenzaron mi mamá comenzó a ofenderme. Mi papá dejó de preocuparse por mi. Casi no le veía. Mi mamá me decís perra y todo lo que había hecho com mi primer novio era razón para que mi mamá no me dejara pasar página. Hasta ahora me insulta y no puedo soportarlo porque siento que no tengo a nadie. El segundo chico del que hablé aveces era muy machista y siempre quería que mejorara. No me dejaba tomar ni fumar y eso para mi era difícil había llegado a tener una pequeña adicción. Sé que su intención era buena pero no podía y después de varios meses conocí bien a otro chico que me aceptaba tal como era. Y pues una semana que me peleé con el segundo chico. Me dijo que nunca lo había querido. Él era todo para mí era mi salvación pero no podía soportar que siga bajándome el poco amor propio que tenía. Una noche de esa semana decidí embriagarme con mis primos (entre ellos estaba el tercer chico del que les hablo) y pues después de muchas palabras bonitas y después de aceptarme con mis errores. Cometi uno de los peores errores de mi vida. Bese a ese chico y hasta cierto punto creí que lo quería más que al segundo. Obviamente a penas vi al segundo chico le conté la verdad. No podía jugar con ambos a la vez. No podía hacer completamente lo que me hicieron. Pero creo que terminar con el segundo chico fue un error muy grande. Comencé a salir con el tercer chico y a pesar de que me divertía mucho con él y que la pasaba bien. Era diferente, no era el segundo chico entienden? Le faltaba algo, pero lo hecho hecho esta y no podía volver en el tiempo. Al querer olvidarlo cometí creo que el peor error de mi vida. Tuve sexo con el (es mayor 5años) fue la primera vez que tenía sexo con alguien. Las anteriores veces sentía que hacía el amor. A pesar de los primeros maltratos con el primer chico. Para mi era hacer el amor. Pero nada se compara con hacerlo con el segundo, sentir que alguien verdaderamente me quería y que quería hacerme mejor y sí, debo aceptar que si me aceptaba con mis defectos pero no sabía expresarse conmigo. Tener depresión y sentirte mal mucho tiempo te lleva a irritarte y tomarte todo muyy enserio. después de un tiempo mis “amigos” me contaron que el segundo chico se beso con una chica en una fiesta (cabe resaltar que fui su primer beso) me dolió pero recordé toda la mierda que hice e intenté aceptarlo. Pero eso solo me hacía recordar lo mierda que soy y lo estupida que llegué ser. A una fiesta que fui con mi mejor amiga vi como agarraba brutalmente con unas 5 chicas delante mío. Ese dolor fue muy grande y solo hizo qu me doliera mucho más de lo ya dolida que estaba. Comezamos a hablar de nuevo. Me pidió perdón por besarse con ellas delante mío y le echó la culpa al alcohol. Intenté entenderlo pero igual dolia. Igual duele. Después de un tiempo me pidió regresar y yo le dije que no por estupida. Porque sabía que mis celos injustificados la cargarían toda. Pero igual comenzamos a coquetear. Un día en una reunión hicimos el amor después de casi 4 meses separados. Todo parecía ir bien, pero un día entre amigos él dijo que él y yo no éramos nada me dolió tanto que esa noche hixe fiesta en mi casa y obviamente él fue. Me embriagué estaba en la mierda y quería hacerlo con él porque lo quiero y quería sentir su amor. Pero mi madre estaba en mi casa y pues por eso no podíamos pero mi mejor amoga si podía subir a mi habitación. Y por ebria de mrd la bese y casi pasan más cosas, pero me alejé y comencé a llorar y hablar de que quería morirme. Mis “amigos” subieron a mi cuarto a ayudarme porque estaba muy ebria. Él también subió y le pedí perdón como a nadie y le dije que lo mejor para él era que me muriera. Que a pesar de que lo amo tanto sigo dañándolo y ya no quiero eso. Que lo mejor era que me muera y que él sea feliz cpn alguien más. Mi mamá llegó y yo seguía hablando de morirme. La insulté y le dije que quería morirme y que ella arruina mi vida porwue no me deja seguir mis sueños los pocos que tengo. Esa horrible noche pasó y le conté al día siguiente al chico, lo quque hice con mi amiga. Obviamente me mandó al crj pero le rogué una última oportunidad. Y “me la dio” ahora parezco una puta arrastrada que va tras él a pedir amor. Mientras que el me humilla frente s sus amigos y sus agarres me miran mal en el colegio y me hacen sentir mal. Ya no quiero vivir si él me sigue tratando así. Él era mi vida y yo la mate. Sé que ya estoy muerta por dentro solo falta morirme de verdad para dejar de sentir y sufrir. Pero no tengp las agallas para morirme