Historias

Cada día es un día más de dolor, cada día escuchando los mismos gritos diciendo lo inútil que soy ,la mirada gélida de mi familia, otra vez me encierro en mi cuarto, otra vez golean mi puerta solo para gritarme todos los insultos que se les viene a la mente y otra vez me arrepiento de haber nacido

Hola, bueno, lo que me pasa es que estoy obsecionada con mi físico, no me acepto, quiero ser bonita pero no lo obtengo, mis cejas están algo grandes, mi nariz es fea, tengo ojeras, mis labios no son lindos, no tienen forma, mis dientes no están bien hechos, mi cabello es feo. Me dicen que parezco chico, eso me hiere, mi peso es normal aun asi me siento gorda, quisiera estar mas delgada, mi estatura no es la mejor, las chicas que veo son lindas y yo no, quiero llorar, quiero que alguien me entienda pero nadie lo hace, quiero sentirme bien conmigo misma, quiero...ser BONITA! u.u

Es una sensacion de querer gritar la mayor parte del tiempo,como un dolor muy profundo en mi pecho. A veces son lagrimas cayendo de mis ojos. Un odio hacia mi misma y hacia todo.
Siento que me arrebataron algo muy importante para mi,y lo peor, es que nose que es.
Ya no puedo expresarme,es muy dificil porque ya no se es que lo que siento. Ayuda

Me llenaron la cabeza con que me tenia que matar,con que soy una asco,una gorda e idiota persona a los 9 años. Me fui diciendo a mi misma lo que estas personas me decian hasta que me odie por completo, a los 10 años me empeze a cortar porque no podia dejar de pensar en lo inutil que soy, a los 11 empeze con la bulimia y con cortes mas profundos,y si, tambien empeze a fumar. A los 12 segui igual,pero con mas ganas de suicidarme. Mis papas se enteraron de esto y solo me dijieron que era normal a estas edades que me pase esto, que no exagere. Y ahora 13 años, pense q iba a estar mejor, pero no. Me estoy decidiendo por suicidarme pero no para de pensar,tambien tengo un poco de miedo. Tengo una angustia un dolor en el pecho, que no desaparece con nada. Nadie me comprende ni me ayuda,siento que estoy rompiendo una pared de vidrios para escapar de mi realidad. No puedo mas ya no se que hacer para estar bien

Anoche, llamé a mi amo a las 23:00 (hablamos por teléfono casi todos los días) sin saber que estaba dormido y que tenía que madrugar a trabajar (Él sufre de insomnio), y le llamé varias veces, y él me contestaba pero yo no escuchaba más que silencio y por eso seguía insistiendo. Entonces, entré a Line (una red social) y vi que me mandó audios en los cuales gritaba enajenado, maldiciéndome. Me dijo algo que nunca me había dicho antes...: "Te odio". Yo me sentí culpable y horrible, me sentí como un monstruo. Se supone que he nacido para cuidarlo, protegerlo, servirle, darle todo mi amor, hacerle feliz, y así hasta la muerte. Pero anoche he sido una maldita estúpida. Ahora me desprecia y tengo miedo de que no me vuelva a querer nunca más. Yo solo quería escuchar su voz, porque le extraño demasiado, ya que vivimos en ciudades distintas y solo hemos tenido encuentro físico cuatro veces. Desde que nos conocimos (hace más de un año), me prometí que no le haría daño. Siento que solo soy un estorbo para Él, que ya no quiere saber nada más de mí. Yo estoy perdidamente enamorada de Él, y me duele lo que le hice y lo que le he hecho; lo peor es que lo hago inconscientemente, sin intenciones. Yo misma me encargo de arruinarlo todo.

Antes de conocernos, mi vida era un asco, y cuando Él me encontró, me convertí en la esclava más feliz, y yo misma he terminado con mi propia felicidad.
Yo quiero que Él sea feliz, y quiero protegerlo, pero tengo miedo de hacerle daño.

Me siento muy mal emocionalmente y psicológicamente, lloro demasiado, me siento destruida, vacía. Solo puedo sentir tristeza en mi corazón y odio hacia mí misma. No quiero vivir para hacerle daño a nadie, por eso he decidido que quiero hacerme daño, pagar con dolor los daños que le he causado a mi amo. Lo adoro demasiado y creo que lo mejor para Él es que yo deje de existir. Porque el único ser que me hizo sentir realmente feliz en mi vida, fue Él. Y sin Él en mi vida, yo no soy feliz. Ya no quiero vivir más.

No aguanto más mi vida es un asco hay dolor por doquier siempre me lastiman no se que hacer sufro me siento muerta vacía humillada no se que otra cosa hacer solo se que mi vida ya no tiene salida me siento perdida

Mi familia no se da cuenta de cómo me siento aquí con ellos... Lo único q pedí fue respeto y comprensión pero mi mamá nunca está cuando la necesito o mi padre no está para mi, a mis hermanos jamás les cai tal vez ellos no querían q naciera pero lamentablemente estoy aqui; yo he sufrido mucho en esta familia siempre soy la última, a la q dejan de lado, a la q nunca les importa su opinión, me duele q mis padres sean así conmigo a pesar de q yo a ellos les di todo, ellos nunca me agradecieron y si lo hicieron fue por conveniencia porq yo así ellos me hablarán mal yo a ellos les compraba de todo pero ellos jamás estuvieron para mi sin embargo ahora no quiero existir siempre discuto con mi hermana con mi hermano con mi papá y mi mamá y siempre todos se vienen contra mi, como q siempre la culpa la tengo yo. Pero ahora lo único q quiero es irme de este mundo y no a ver nacido, y yo se q sin mi ellos serían muy felices...

Hace más de un mes, mas de un mes que no hablo con ella, mi única amiga, sabe todos mis secretos y yo se los suyos, nos gustan las mismas cosas,compartimos la secundaria, en fin somos o eramos mejores amigas.
A finales de febrero ella con su hermana me dejaron a cargo de su gatito, ya que se iban de vacaciones, solo cinco días tenía que estar con él, cinco meses de edad, Patitas era nada, tierno como cualquier gatito, todo empezó bien, el primer dia paso y el y mi gato se llevaban bien, pero empezó a hacer mucho calor y el clima estaba pesado,Patitas comenzó a dormir todo el dia y no le di mucha importancia,es decir,es un gatito, es lo que hace.
Dormia, dormia mucho y lo empeze a notar decaído, no quería jugar, comía muy poco y solo faltaban dos días para que mi amiga llegara, así que lo deje pasar, asumi que era por el calor, ya que mi gato estaba, también todo el dia durmiendo, pero la noche del jueves,(ella llegaba el vienes a la mañana y venía directo para mi depto a buscarlo) lo estaba acariciando y cuando lo levante empezó a respirar mal, su respiracion era muy fuerte, me preocupe pero no lo podía llevar al veterinario porque eran las 00 y todo estaba cerrado,tenia que esperar hasta el dia siguente; fue una noche muy larga, no dormi nada, estuve todo el tiempo con el, demasiado preocupada, se hizo la mañana y sali para la veterinaria mas cerca, le pusieron oxigeno y una inyeccion pero me dijieron que lo tenia que internar pero no alli, no tenian las cosas necesarias, asi que volvi a mi departamento, le mande un msj con la dirección y me fui para allá, fui muy lenta, demasiado lenta, aun recuerdo cuando lo senti convulsionar aun en mi bolso de gato, me faltaba una cuadra para llegar, cuando entre era un lio, estaba llorando porque ya sabia, no llegue a tiempo y el estaba muerto.
Nunca crei que tendria que hacer una llamada como esa, me costo, no podia pensar, no sabia que decir,busque una y mil veces las palabras y no las encontre, solo puede disculparme una y otra vez.
Ella y su hermana llegaron una hora mas tarde, nunca me sienti que estaba perdiendo una verdadera amistad hasta ese dia, la sentí morir en el frío abrazo y en las palabras secas.
Ellas se encargaron del gatito, les preste mi bolso y cada una nos fuimos, yo sola a mi departamento llorando, angustiada y con un gran sentimiento de culpa y ellas se fueron a enterrar a su primera mascota desde que se mudaron de la casa de su mama.
La ultima vez que la vi después de ese dia fue cuando vino a buscar la llave de su depto que me dejo, fueron 10 min, no parecía enojada, asi que asumi que estabamos bien, trate de tener conversaciones a través de instagram como siempre hacíamos, nos mandabamos memes entre nosotras y nos reiamos, trate de hacer eso de vuelta pero fue muy seca solo respondia con un ja y nada mas, no me mando nada, la senti cada vez mas lejos, hace unas semanas le mande un mensaje recomendándole una película, me dijo que la iba a ver y esa fue nuestra ultima conversación.
No se que hacer, le escribo? le hablo como antes? aun me tiene que devolver el bolso, necesito consejos no tengo a nadie para hablar, alguien que me guie o me de una ayuda.

Tengo 13 años,es que van a pensar que hace una niña aquí?,bueno, para empezar "mis amigas" me critican siempre, sólo porque me gusta un grupo y un cantante ,Jack & Jack y Shawn Mendes, ellos son los únicos que me ayudan a no suicidarme, porque cada vez que me estoy cortando las venas, me digo, no, deja de hacerlo, hazlo por ellos, mis padres me golpean, me maltratan física y verbalmente, espero que enserio este año sea mi último año, lloro encerrada en mi habitacion, porque si lloro frente a mia padres me golpean y me gritan, la única persona que no me crítica, no sabe por lo que estoy pasando,me quiero suicidar en este instante, me hacen bullying todo el día, todos los dias, mis padres no me toman en cuenta y lo único que hacen es golpearme,ya perdí la paciencia y pronto me voy a suicidar en serio:(

Hace tiempo estaba buscando una página como está, necesitaba, lo necesitaba mucho... Quería saber si había gente que le pasaba lo mismo que yo, no lo sé, pero para mi ya agotó toda mi paciencia.
Hace mucho tiempo estoy con la idea de que quiero que esté sea mi último año, que ya basta, ya está bien,ya nada más. Siempre es lo mismo, estando bien o estando mal, matarme es a la única conclusión que llegó. Llevo 13 años así, que voy, que vengo, me pesa la existencia, no quiero saber nada, no quiero hacerme cargo de nada, ya de verdad me siento cansada y creo que en la muerte podré encontrar paz, algo de paz interna, puta, no sé.
De 7 días que tiene la semana 5 pienso en matarme, imagínate, debí haberlo hecho hace rato... Pero ya estoy llegando al final de mis recursos para seguir aferrándome a estar aquí, lo intente una y otra vez pero ya no doy, ya no hay más, ya quiero que acabe, quiero que esté sea mi último año.

soy una mujer, tengo 29 años, fui mama a los 25, cuando supe que estaba embarazada de mi novio, mi hermana con mi cuñada me calumniaban sobre mi persona, mi hermana para mi, es un ser despreciable. cuabdo estaba de 6 meses de embarazo me la enfrente y me quizo pegar en la panza, me defendi, mi hermana siempre le decio la muerte a mi bebe cuando lo llevaba dentro de mi vientre. cuando cumpli los 7 meses de embarazo, mi hermano de 10 años le diasnosticaron cancer, se lo descubrieron abanzado, mi hermano muere un dia antes wue naciera mi hija. me fue dificil poder superar el dolor y encontrar con el nacimiento de mi hija.
siento que me wuiero morir porque tengo un dolor tan grande en mi que me cuesta poder hacercarme a mi hija

me da miedo todo, desde caminar por la calle hasta publicar algo anonimo aqui
no soy feliz, todo es tan extraño para mi
desde hace meses que todo va mal, pense que estaba mejorando, juro haberme visto sonreir en algun momento, pero no, todo se vuelve a repetir
como me gustaria decir que en realidad es una mentira todo esto, o un intento de llamar la atencion
pero no es asi
me duele la cabeza
me pesan los ojos
no he dormido hace dias, no he comido desde hace semanas y espero encontrarme muerta en algunos meses
solo esperare
porque me da miedo, me da miedo pensar, me da miedo hacer algo, me da mucho miedo

Hola pues todo empezó cuando me alivie de mi bb presente problemas y me hicieron una cesárea en donde me quitaron el utero pues la placenta se vino con el utero y presente una hemorragia estuve muy grave en el hospital y me deprimi mucho cuando estuve en terapia intensiva luego de que termino mi incapacidad me presenté al trabajo y me sentía bien pero luego el d R.H quiso sobrepasarse conmigo y me toco contra mi voluntad cuando yo informe a mis jefes directos ellos me proponen que arregle las cosas con el lic de la empresa haciéndome creer que van a escucharme y al sr de r.h lo van a correr pero todo fue una mentira pues el lic me dice que por mi bien no podía quedarme a laborar junto con el susodicho y me dice que me da mi liquidación y que firme mi renuncia para esto yo me negue y me fui asesorar a una institución para víctimas de delitos sexuales en donde ofrecen ayuda psicológica y legal y al contar lo que me paso solo me dijeron que era un delito menor y que con la empresa no se iba hacer nada y que con el susodicho sólo se le iba a llamar para encararnos y que llegáramos a un acuerdo en la PGJ a lo cual tuve que aceptar mi liquidación y ahora no puedo encontrar trabajo ya que me cuesta mucho trabajo pensar en trabajar en un lugar nuevo y que ya no estare más en la otra empresa dónde trabajaba me siento triste agobiada y quiero pensar que estoy soñando y que todo esto es un error y que en cualquier momento me van a llamar de mi antiguo trabajo para que me presenté a laborar a veces siento muchas ganas de llorar a mi bb no le pongo atención y a mi pareja la rechazo constantemente y me irrito facil con el ya no quiero tener relaciones sexuales con el me siento insegura fea inútil siento que no soy buena para nada y hasta he llegado a pensar en matarme

Quiero morir, es todo lo que quiero, quisiera tener la valentia de suicidarme pero no lo logro.
Estoy de novia y vivo constantemente pensando cosas negativas por ejemplo que mi novio me va a engañar con mi mejor amiga, no tengo justificacion para pensar eso pero se me mete en la cabeza y desarrollo tocs, ahora puntualmente siento que mi novio me ca a engañar con una compañera de trabajo que dentro de poco empezaran a trabajar en un mismo grupo, se me metio en la cabeza el tema de las compatibilidades zodiacales y con ella al igual q con mi amiga serian comptibles.. siento que cualquiera es mejor que yo.. no tengo autoestima no puedo dormir, tengo angustia me duele el pecho, me cuesta ir s trabajar.. quiero solamente morir por facor no se como solucionar esto.. vivo pensando lo malo y pensando que va a suceder! Necesito morir!

Quiero morir, es todo lo que quiero, quisiera tener la valentia de suicidarme pero no lo logro.
Estoy de novia y vivo constantemente pensando cosas negativas por ejemplo que mi novio me va a engañar con mi mejor amiga, no tengo justificacion para pensar eso pero se me mete en la cabeza y desarrollo tocs, ahora puntualmente siento que mi novio me ca a engañar con una compañera de trabajo que dentro de poco empezaran a trabajar en un mismo grupo, se me metio en la cabeza el tema de las compatibilidades zodiacales y con ella al igual q con mi amiga serian comptibles.. siento que cualquiera es mejor que yo.. no tengo autoestima no puedo dormir, tengo angustia me duele el pecho, me cuesta ir s trabajar.. quiero solamente morir por facor no se como solucionar esto.. vivo pensando lo malo y pensando que va a suceder! Necesito morir!