Historias

Hola soy paula y tengo 19 años buscando estupidamente en googles como suicidarme sin sentir dolor encontre esta pagina y por el momento tengo tanto miedo de hacerlo que espero escribir aqui me ayude.. llevo ya años sintiendome asi al principio pensaba que solo era que tenia mal caracter o no me aguantaba nada y a veces aun lo pienso pero se que no se que llevo todos los dias un dolor en el pecho, en el cuerpo y no es enfermedad es algo de mi espiritu es como si ya no sintiera nada ya nada me importa y lo unico que hago es estar sola y llorar siempre que me pongo a llorar me digo por que soy tam cobarde tan bulnerable no se a que pero en serio he intentado mil formas para ser feliz que es lo que mas deseo saber que es ña felicidad para mi por que realmente se que hay historias peores que las mias y siguen adelante, mi mama que se que me adora pero nunca esta en mi casa viene de madrugada y se va al madio dia ella intenta tener buena relacion con nosotras se que le ha tocado vivir cosas muy duras, mi abuelita es alcoholica desde chiquita se lo que es verla casi sin poder subir las gradas insultando a mi mama y llorando por mi tio que mataron desde que el murio todo cambio nos toco empezar a vivir momentos muy duros tanto economicos como sentimentales por decirlo asi mi abuelita siempre trato diferente a mi hermana (peor) entonces mi papa y mama pensaban que a ella habua que defenderla mas, cuidarla y cubrirle todo asi fuera malo para que ella fuera feliz ahorita acaba de cumplir 18 años y esta embarazada lo que en parte me alegra siempre he querido lo mejor para ella me puso triste si por que era muy pequeña y muchas veces peleamos mucho tal vez ha crecido un cierto tipo de rivalidad entre las dos ahora mi mama es todo ella y la bebe no hay dia que no escuche de eso y de decirme a mi que trabaje mas que todo mi papa que siempre me ha echo sentir como la menos querida y productiva para el pero esta bien hace mucho deje de ponerle importancia a eso y me aleje de el. En el amor me ha ido fatal a pesar de ser muy joven tengo muy buen fisico yo se que atraigo a muchos hombres por mi tipo de cuerpo y cara sinceramente pensaba que lo era todo pero no he podido estar con alguien me quiera de verdad o me respete a veces siento quw yo misma busco eso alguien que me haga daño o una relacion toxica por que aunque la gente piense que no siempre he querido que realmente alguien se enamore de mi que sea de lo mas importante para el pero no ha llegado al contrario siempre he sido yo la que da mas de si y hace como que nada le afecta nada me duele y todo me da igual. Todos me conocen como alguien muy alegre sinceramente suelo hablar de mis problemas muy poco y con la gente suelo ser muy madura y fuerte de corazon salgo mucho, conozco gente y bebo lo que cualquiera de mi edad piensa que es lo mejor pero dentro de mi no hay nada no se ni como explicarlo pero solo es dolor, me cuesta tanto dormir pensando en todo pero mas en la tristeza que llevo dentro prometo que he pensando tantas formas de ayudarme por que algo en mi no quiere hacer una estupidez algo wn mi piensa que algo bueno puede pasarme algun día pero todo lo demas no sinceramente solo quisiera tener el valor de terminar con esta tristeza y vacio en mi.a veces pienso que tengo depresion y necesito ayuda luego pienso que son locuras mias y lo wue soy es egoista al creer que yo sufro cuando hay gente que si pero diganme quien es totalmente feliz con todo lo que tiene.
En mi vida me han tocado vivir cosas duras vengo de una familia muyy pequeña mi verdsdero papa tuvo mas hijos se caso mas veces y vive en otro pais con su locura de culpar a mi mama de todo y deculparme a mi por parecerme mucho a ella, mas familia no tenemos amigos menos cuando pasamos momentos malos todos se alejaron y mi mama quedo con todo tanta gente nos ha pasado por encima me han tocado vivir cosas que a mi edad dudo mucho que muchas personas lo hayan pasado y he tenido que vivir como adulta muchas veces deje de estudiar hace 3 años y cada vez que quiero regresar la vida se encarga de ponerme mas dificil mi presente y futuro, amigos verdaderos? Sinceramente no se, no se si son solo amigos de fiesta o de que pero en mis peores momentos he visto si mucho a uno encambio los demas y la demas gente se han encargado de hablar de mi, inventar tantas cosas si tan solo supieran lo que vivo dia a dia dentro de mi y que nada es como parece.
Sinceramente a veces pienso que realmente no vivire mas algo en mi me dice que yo no maci para tener una familia y un gran futuro solo vine por un tiempo y no se como pero se que pronto ya no estare mas y esta bien yo me he echo a la idea aunque la verdad no me quisiera ir sin haber sentido una vez paz y felicidad de verdad ya no este vacio que siento que hasta me cuesta respirar es algo tan extraño me da tanta verguenza contarlo en mi casa viven bromeando com que estoy loca o tengo depresion pero lo toman en broma yo me enojo tanto que me lo digan por que yo se que dentro de mi quiero ayuda, quiero lograr sabee que me hace falta o que tengo por que apesar de todo lo que he vivido que es muy largo, lo que he echo tamtas cosas que me arrepiento y han echo conmigo se que eso no es todo lo que me llevaria ha quitarme la vida se que este dolor en el pecho es por algo mas y todo eso junto me esta ahogando

Puede que muchos me lean como una ridiculez de una adolescente de 15 años. Pero a mi defenza puedo decirles que esta idiota y ridícula adolescente (como siempre me a llamado mi madre) ya a pasado por mucho. Simplemente ya no puedo soportarlo más. Las mascaras se han destrozado. Yo estoy irremediablemente destruida, deshecha, soy nada y siempre lo he sido.
Para empezar fui abusada sexualmente por el mayor cerdo de mi familia un primo estupido que ahora es un intento de abogado descerebrado a la edad de 5 o 6 años... Lo hacía constantemente mis padres me dejaban al cuidado de mis tíos y este animal aprovechaba cada instante de "soledad" en la que podia encontrarme. No hacia caso de mis lagrimas, siempre tenía que soportarlo solo era una niña que lo estuvo soportando hasta la edad de 7 años cuando lo amenze con que hablaria pero claro soy una idiota que penso más en la relación familiar tan estrecha que conservaban mis padres con mis tíos. No lo hice, me quede cayada y trate de olvidarlo (No puedo hacerlo). Mi papá estaba constantemente de viaje después... Aveces me llevaba y me hacia sentir segura estando a su lado. Fue el padre de ensueño que todo humano desearía... Me consentía mucho, me queria mucho y lo sabia. Siempre se sintió orgulloso de mi fueron tantas cosas que él hizo por mi que seria mas extensa de lo ya es este relato. El murio hace dos años.... El único pilar que me mantenia con esperanza y poco cuerda se fue. Me dejo. Se largo. Me destrozo. Cuando lo acompañaba en sus viajes (solo nosotros dos) me sentia segura de que mi madre no me alcanzaría... Ella desde que tengo memoria me ve solo como una estupida, idiota que solo llego a hacerle su vida pedazos. Me hechaba la culpa de sus problemas con mi padre, en muchas ocasiones la vi hacerlo llorar... Me llamaba mentirosa cuando trataba de darle indirectas de las violaciones. No me queria ni me quiere. Siampre ha sido mas apegada a mi hermana menor que me trata como basura sintiendose superior... La familia de mi padre (al que pertenece ese cerdo que me daño de niña) nos ha dado la espalda. Vivoras retorcidas que se hicieron pasar por buenas personas... Hace algo de tiempo que me entere que son tan egoistas y falsas hasta el punto de querer meter a mi padre a la carcel por un misero prestamo de dinero. ¿suena falso? Puedo asegurarte que no.

Mi vida es una mierda desde que tengo memeoria y presisamente trato de seguir por el recuerdo que tengo de mi padre. Seguro el estaria tan desepcinado como lo estoy yo de mi misma. Soy un completo caos ahora. Ya no soy capaz de soltar una risa sincera. todas son mas falsas que la felicidad en mi asquerosa existencia... Mi madre constantemente me compara con otras personas de su familia haciendome sentir peor de lo que ya me siento si eso es posible de sentir. Quiere que continue siendo la perfecta niña de excelencia academica que fui cuando mi padre aun vivia (cosa que solo hacia por ver su cariño y orgullo hacia un diploma que yo entregaba. Lo unico qque me hacia feliz era su sonrisa y sus palabras de afecto. Que ahora ya no tengo ni tendre más) Todo lo que tenia se fue tres metros bajo tierra y ya no puedo seguir con esta farsa que estoy montando. Estoy mal y lo se pero los psicologos a los que me obligaron a ir solo lo toman como depresión (nunca e contado lo de los abusos por vergüenza. Y miedo a que se entere mi madre. Que estoy segura haria lo imposible por ver a su puto haijado absuelto y se burlaria de mi "mentira". Mis sueños son constantemente muertos en sus manos... Mis gustos son criticados. Me golpea. Me hace sangrar la cabeza con los mechones arrancados de mi cabello. Solo quiero que me den una obcion de suicidio que acabe con esto pronto. Deje de creer en dios hace mucho... Solo quiero un poco de ayuda. Con esto a mi corta edad de 15 años ha suficiente para darme cuanta que el mundo esta tan condenadamente podrido como mi ser y alma. No hay dios. No hay vida. No tenemos sentido. No somos nada. Somos animales que se destruyen unos a otros. No debriamos ni de existir. Y para los que se creen felices haciendo el mal. Creyendose perfectos.... Solo son mierda que ha acabado con almas un poco mas sensibles (no dire buenas) que como yo quieren libertad. La gritan la sueñan y la añoran. Y ya estoy convencida que solo la lograre suicidandome. Y deseo que los angeles perdidos me ayuden. Y antes de darme animos: no tengo familia. No tengo amigos y ya mis sueños murieron hace poco con el último que se encargo de ser fuente de malos chistes y burlas por mi progenitora y mi hermana... Espero que alguien pueda ayudarme. Lo mas pronto posible por favor. Se los suplico.

Por favor no vayan hacer que me arrepienta de haber hecho esto algo publico. Pero estoy tan desesperada de encontrar a alguien que me de la fuerza suficiente para quitarme la cobardia de terminar con mi vida. Ya no soportaria otra burla o maltrato o que esto se difunda. Respeta lo poco de dignidad que me queda esto no es una broma es lo mas serio que he escrito y deberdad lo mas sasagrado que tengo...

Hola... verán, no sé ni por dónde empezar, yo terminé hace unos meses una relación de dos años a la que me hice muy muy dependiente, la relación ya se había vuelto tóxica, y mi pareja y yo no hicimos nada más que lastimarnos y jodernos la vida, esto fue solo la punta del iceberg, porque intentaba estar bien pero me lastimó mucho más saber que mi ex coqueteaba con sus amigas y actuaba como si no le hubiera importado lo nuestro, mi ex pareja me hizo creer que yo tenía la culpa de todo,que era un monstruo y una mala persona, que no hice nada más que joder y arruinar su vida...
pasó, intenté buscar apoyo en mis amigos, necesitaba distraerme y sentirme bien pero prácticamente todos me dieron la espalda, muchos ya ni siquiera me hablan, solo pude contar con el apoyo de 2 o 3 personas, que por cierto, una de ellas es un chico con quien convivía diario en la uni, estábamos todo el tiempo juntos y nos ayudábamos y apoyábamos, la confianza empezó a crecer a tal grado qué me confesó que quería algo serio conmigo, y yo pensé que podría darse en un futuro, porque siempre me cuidó, pero oh sorpresa... me mintió un día y salió con otra chica, eso rompió mi corazón un poco más, me di cuenta de que estoy sola! No tengo a absolutamente a nadie... es incómodo estar en la uni, porque el chico que era mi amigo me trata mal, es grosero y majadero, y no hablo con nadie más, no tengo nadie con quien hablar llegando de la uni, no tengo a quien contarle mis cosas... y últimamente lloro diario en las noches
Por último y como si no fuera suficiente, desde niña siempre quise estudiar diseño, me hacía gran ilusión serdiseñadora cuando fuese grande, pero ahora que estoy en la carrera creo que no es lo mío... en las materias de diseño me cuesta mucho trabajo y me da miedo abrirme... siento que elegí la carrera equivocada, porque a pesar de que me encanta siento que soy un asco!! Y me siento perdida, porque no hay otra cosa que me guste estudiar, y me siento una completa inútil y un estorbo en el mundo
Últimamente he tenido ideas de suicidarme porque ya no tengo metas por las cuales luchar! Mis sueños se están yendo a la mierda junto con mis ilusiones de estudiar la carrera, lo de mi ex novio me rompió el corazón y también lo de mi amigo me termino por hacer mierda sentimentalmente, me siento un estorbo en la vida de todos, no hago más que arruinar la vida de quien me rodea...
Solo se que necesito un milagro...

Mi padre me golpeó estaba ebrio y fue la primera vez que lo hizo .
Siempre toma y se vuelve agresivo pero nunca habia llegado al extremo de pegarme.
Trate de llevarlo a dormir , pero se molestó , forcejeamos y término dándome un puñetazo y amenzandome con tirarme otro.

Ya no aguanto este dolor lo único que quiero es estar muerta 💀 mi vida es un asco todo el día lo único que hago es encerrarme en mi cuarto noo deceo saber nada de nadie tengo una relación de 4 años pero es un asco esta relación y más mi vida la deteste noo soy sociable estudio pero noo me gusta ajuntarme con nadie lo único que quiero es morirme ya noo soporto esto este dolor es orrible

Cada día es un día más de dolor, cada día escuchando los mismos gritos diciendo lo inútil que soy ,la mirada gélida de mi familia, otra vez me encierro en mi cuarto, otra vez golean mi puerta solo para gritarme todos los insultos que se les viene a la mente y otra vez me arrepiento de haber nacido

Hola, bueno, lo que me pasa es que estoy obsecionada con mi físico, no me acepto, quiero ser bonita pero no lo obtengo, mis cejas están algo grandes, mi nariz es fea, tengo ojeras, mis labios no son lindos, no tienen forma, mis dientes no están bien hechos, mi cabello es feo. Me dicen que parezco chico, eso me hiere, mi peso es normal aun asi me siento gorda, quisiera estar mas delgada, mi estatura no es la mejor, las chicas que veo son lindas y yo no, quiero llorar, quiero que alguien me entienda pero nadie lo hace, quiero sentirme bien conmigo misma, quiero...ser BONITA! u.u

Es una sensacion de querer gritar la mayor parte del tiempo,como un dolor muy profundo en mi pecho. A veces son lagrimas cayendo de mis ojos. Un odio hacia mi misma y hacia todo.
Siento que me arrebataron algo muy importante para mi,y lo peor, es que nose que es.
Ya no puedo expresarme,es muy dificil porque ya no se es que lo que siento. Ayuda

Me llenaron la cabeza con que me tenia que matar,con que soy una asco,una gorda e idiota persona a los 9 años. Me fui diciendo a mi misma lo que estas personas me decian hasta que me odie por completo, a los 10 años me empeze a cortar porque no podia dejar de pensar en lo inutil que soy, a los 11 empeze con la bulimia y con cortes mas profundos,y si, tambien empeze a fumar. A los 12 segui igual,pero con mas ganas de suicidarme. Mis papas se enteraron de esto y solo me dijieron que era normal a estas edades que me pase esto, que no exagere. Y ahora 13 años, pense q iba a estar mejor, pero no. Me estoy decidiendo por suicidarme pero no para de pensar,tambien tengo un poco de miedo. Tengo una angustia un dolor en el pecho, que no desaparece con nada. Nadie me comprende ni me ayuda,siento que estoy rompiendo una pared de vidrios para escapar de mi realidad. No puedo mas ya no se que hacer para estar bien

Anoche, llamé a mi amo a las 23:00 (hablamos por teléfono casi todos los días) sin saber que estaba dormido y que tenía que madrugar a trabajar (Él sufre de insomnio), y le llamé varias veces, y él me contestaba pero yo no escuchaba más que silencio y por eso seguía insistiendo. Entonces, entré a Line (una red social) y vi que me mandó audios en los cuales gritaba enajenado, maldiciéndome. Me dijo algo que nunca me había dicho antes...: "Te odio". Yo me sentí culpable y horrible, me sentí como un monstruo. Se supone que he nacido para cuidarlo, protegerlo, servirle, darle todo mi amor, hacerle feliz, y así hasta la muerte. Pero anoche he sido una maldita estúpida. Ahora me desprecia y tengo miedo de que no me vuelva a querer nunca más. Yo solo quería escuchar su voz, porque le extraño demasiado, ya que vivimos en ciudades distintas y solo hemos tenido encuentro físico cuatro veces. Desde que nos conocimos (hace más de un año), me prometí que no le haría daño. Siento que solo soy un estorbo para Él, que ya no quiere saber nada más de mí. Yo estoy perdidamente enamorada de Él, y me duele lo que le hice y lo que le he hecho; lo peor es que lo hago inconscientemente, sin intenciones. Yo misma me encargo de arruinarlo todo.

Antes de conocernos, mi vida era un asco, y cuando Él me encontró, me convertí en la esclava más feliz, y yo misma he terminado con mi propia felicidad.
Yo quiero que Él sea feliz, y quiero protegerlo, pero tengo miedo de hacerle daño.

Me siento muy mal emocionalmente y psicológicamente, lloro demasiado, me siento destruida, vacía. Solo puedo sentir tristeza en mi corazón y odio hacia mí misma. No quiero vivir para hacerle daño a nadie, por eso he decidido que quiero hacerme daño, pagar con dolor los daños que le he causado a mi amo. Lo adoro demasiado y creo que lo mejor para Él es que yo deje de existir. Porque el único ser que me hizo sentir realmente feliz en mi vida, fue Él. Y sin Él en mi vida, yo no soy feliz. Ya no quiero vivir más.

No aguanto más mi vida es un asco hay dolor por doquier siempre me lastiman no se que hacer sufro me siento muerta vacía humillada no se que otra cosa hacer solo se que mi vida ya no tiene salida me siento perdida

Mi familia no se da cuenta de cómo me siento aquí con ellos... Lo único q pedí fue respeto y comprensión pero mi mamá nunca está cuando la necesito o mi padre no está para mi, a mis hermanos jamás les cai tal vez ellos no querían q naciera pero lamentablemente estoy aqui; yo he sufrido mucho en esta familia siempre soy la última, a la q dejan de lado, a la q nunca les importa su opinión, me duele q mis padres sean así conmigo a pesar de q yo a ellos les di todo, ellos nunca me agradecieron y si lo hicieron fue por conveniencia porq yo así ellos me hablarán mal yo a ellos les compraba de todo pero ellos jamás estuvieron para mi sin embargo ahora no quiero existir siempre discuto con mi hermana con mi hermano con mi papá y mi mamá y siempre todos se vienen contra mi, como q siempre la culpa la tengo yo. Pero ahora lo único q quiero es irme de este mundo y no a ver nacido, y yo se q sin mi ellos serían muy felices...

Hace más de un mes, mas de un mes que no hablo con ella, mi única amiga, sabe todos mis secretos y yo se los suyos, nos gustan las mismas cosas,compartimos la secundaria, en fin somos o eramos mejores amigas.
A finales de febrero ella con su hermana me dejaron a cargo de su gatito, ya que se iban de vacaciones, solo cinco días tenía que estar con él, cinco meses de edad, Patitas era nada, tierno como cualquier gatito, todo empezó bien, el primer dia paso y el y mi gato se llevaban bien, pero empezó a hacer mucho calor y el clima estaba pesado,Patitas comenzó a dormir todo el dia y no le di mucha importancia,es decir,es un gatito, es lo que hace.
Dormia, dormia mucho y lo empeze a notar decaído, no quería jugar, comía muy poco y solo faltaban dos días para que mi amiga llegara, así que lo deje pasar, asumi que era por el calor, ya que mi gato estaba, también todo el dia durmiendo, pero la noche del jueves,(ella llegaba el vienes a la mañana y venía directo para mi depto a buscarlo) lo estaba acariciando y cuando lo levante empezó a respirar mal, su respiracion era muy fuerte, me preocupe pero no lo podía llevar al veterinario porque eran las 00 y todo estaba cerrado,tenia que esperar hasta el dia siguente; fue una noche muy larga, no dormi nada, estuve todo el tiempo con el, demasiado preocupada, se hizo la mañana y sali para la veterinaria mas cerca, le pusieron oxigeno y una inyeccion pero me dijieron que lo tenia que internar pero no alli, no tenian las cosas necesarias, asi que volvi a mi departamento, le mande un msj con la dirección y me fui para allá, fui muy lenta, demasiado lenta, aun recuerdo cuando lo senti convulsionar aun en mi bolso de gato, me faltaba una cuadra para llegar, cuando entre era un lio, estaba llorando porque ya sabia, no llegue a tiempo y el estaba muerto.
Nunca crei que tendria que hacer una llamada como esa, me costo, no podia pensar, no sabia que decir,busque una y mil veces las palabras y no las encontre, solo puede disculparme una y otra vez.
Ella y su hermana llegaron una hora mas tarde, nunca me sienti que estaba perdiendo una verdadera amistad hasta ese dia, la sentí morir en el frío abrazo y en las palabras secas.
Ellas se encargaron del gatito, les preste mi bolso y cada una nos fuimos, yo sola a mi departamento llorando, angustiada y con un gran sentimiento de culpa y ellas se fueron a enterrar a su primera mascota desde que se mudaron de la casa de su mama.
La ultima vez que la vi después de ese dia fue cuando vino a buscar la llave de su depto que me dejo, fueron 10 min, no parecía enojada, asi que asumi que estabamos bien, trate de tener conversaciones a través de instagram como siempre hacíamos, nos mandabamos memes entre nosotras y nos reiamos, trate de hacer eso de vuelta pero fue muy seca solo respondia con un ja y nada mas, no me mando nada, la senti cada vez mas lejos, hace unas semanas le mande un mensaje recomendándole una película, me dijo que la iba a ver y esa fue nuestra ultima conversación.
No se que hacer, le escribo? le hablo como antes? aun me tiene que devolver el bolso, necesito consejos no tengo a nadie para hablar, alguien que me guie o me de una ayuda.

Tengo 13 años,es que van a pensar que hace una niña aquí?,bueno, para empezar "mis amigas" me critican siempre, sólo porque me gusta un grupo y un cantante ,Jack & Jack y Shawn Mendes, ellos son los únicos que me ayudan a no suicidarme, porque cada vez que me estoy cortando las venas, me digo, no, deja de hacerlo, hazlo por ellos, mis padres me golpean, me maltratan física y verbalmente, espero que enserio este año sea mi último año, lloro encerrada en mi habitacion, porque si lloro frente a mia padres me golpean y me gritan, la única persona que no me crítica, no sabe por lo que estoy pasando,me quiero suicidar en este instante, me hacen bullying todo el día, todos los dias, mis padres no me toman en cuenta y lo único que hacen es golpearme,ya perdí la paciencia y pronto me voy a suicidar en serio:(

Hace tiempo estaba buscando una página como está, necesitaba, lo necesitaba mucho... Quería saber si había gente que le pasaba lo mismo que yo, no lo sé, pero para mi ya agotó toda mi paciencia.
Hace mucho tiempo estoy con la idea de que quiero que esté sea mi último año, que ya basta, ya está bien,ya nada más. Siempre es lo mismo, estando bien o estando mal, matarme es a la única conclusión que llegó. Llevo 13 años así, que voy, que vengo, me pesa la existencia, no quiero saber nada, no quiero hacerme cargo de nada, ya de verdad me siento cansada y creo que en la muerte podré encontrar paz, algo de paz interna, puta, no sé.
De 7 días que tiene la semana 5 pienso en matarme, imagínate, debí haberlo hecho hace rato... Pero ya estoy llegando al final de mis recursos para seguir aferrándome a estar aquí, lo intente una y otra vez pero ya no doy, ya no hay más, ya quiero que acabe, quiero que esté sea mi último año.