Puede que muchos me lean como una ridiculez de una adolescente de 15 años. Pero a mi defenza puedo decirles que esta idiota y ridícula adolescente (como siempre me a llamado mi madre) ya a pasado por mucho. Simplemente ya no puedo soportarlo más. Las mascaras se han destrozado. Yo estoy irremediablemente destruida, deshecha, soy nada y siempre lo he sido.
Para empezar fui abusada sexualmente por el mayor cerdo de mi familia un primo estupido que ahora es un intento de abogado descerebrado a la edad de 5 o 6 años... Lo hacía constantemente mis padres me dejaban al cuidado de mis tíos y este animal aprovechaba cada instante de "soledad" en la que podia encontrarme. No hacia caso de mis lagrimas, siempre tenía que soportarlo solo era una niña que lo estuvo soportando hasta la edad de 7 años cuando lo amenze con que hablaria pero claro soy una idiota que penso más en la relación familiar tan estrecha que conservaban mis padres con mis tíos. No lo hice, me quede cayada y trate de olvidarlo (No puedo hacerlo). Mi papá estaba constantemente de viaje después... Aveces me llevaba y me hacia sentir segura estando a su lado. Fue el padre de ensueño que todo humano desearía... Me consentía mucho, me queria mucho y lo sabia. Siempre se sintió orgulloso de mi fueron tantas cosas que él hizo por mi que seria mas extensa de lo ya es este relato. El murio hace dos años.... El único pilar que me mantenia con esperanza y poco cuerda se fue. Me dejo. Se largo. Me destrozo. Cuando lo acompañaba en sus viajes (solo nosotros dos) me sentia segura de que mi madre no me alcanzaría... Ella desde que tengo memoria me ve solo como una estupida, idiota que solo llego a hacerle su vida pedazos. Me hechaba la culpa de sus problemas con mi padre, en muchas ocasiones la vi hacerlo llorar... Me llamaba mentirosa cuando trataba de darle indirectas de las violaciones. No me queria ni me quiere. Siampre ha sido mas apegada a mi hermana menor que me trata como basura sintiendose superior... La familia de mi padre (al que pertenece ese cerdo que me daño de niña) nos ha dado la espalda. Vivoras retorcidas que se hicieron pasar por buenas personas... Hace algo de tiempo que me entere que son tan egoistas y falsas hasta el punto de querer meter a mi padre a la carcel por un misero prestamo de dinero. ¿suena falso? Puedo asegurarte que no.

Mi vida es una mierda desde que tengo memeoria y presisamente trato de seguir por el recuerdo que tengo de mi padre. Seguro el estaria tan desepcinado como lo estoy yo de mi misma. Soy un completo caos ahora. Ya no soy capaz de soltar una risa sincera. todas son mas falsas que la felicidad en mi asquerosa existencia... Mi madre constantemente me compara con otras personas de su familia haciendome sentir peor de lo que ya me siento si eso es posible de sentir. Quiere que continue siendo la perfecta niña de excelencia academica que fui cuando mi padre aun vivia (cosa que solo hacia por ver su cariño y orgullo hacia un diploma que yo entregaba. Lo unico qque me hacia feliz era su sonrisa y sus palabras de afecto. Que ahora ya no tengo ni tendre más) Todo lo que tenia se fue tres metros bajo tierra y ya no puedo seguir con esta farsa que estoy montando. Estoy mal y lo se pero los psicologos a los que me obligaron a ir solo lo toman como depresión (nunca e contado lo de los abusos por vergüenza. Y miedo a que se entere mi madre. Que estoy segura haria lo imposible por ver a su puto haijado absuelto y se burlaria de mi "mentira". Mis sueños son constantemente muertos en sus manos... Mis gustos son criticados. Me golpea. Me hace sangrar la cabeza con los mechones arrancados de mi cabello. Solo quiero que me den una obcion de suicidio que acabe con esto pronto. Deje de creer en dios hace mucho... Solo quiero un poco de ayuda. Con esto a mi corta edad de 15 años ha suficiente para darme cuanta que el mundo esta tan condenadamente podrido como mi ser y alma. No hay dios. No hay vida. No tenemos sentido. No somos nada. Somos animales que se destruyen unos a otros. No debriamos ni de existir. Y para los que se creen felices haciendo el mal. Creyendose perfectos.... Solo son mierda que ha acabado con almas un poco mas sensibles (no dire buenas) que como yo quieren libertad. La gritan la sueñan y la añoran. Y ya estoy convencida que solo la lograre suicidandome. Y deseo que los angeles perdidos me ayuden. Y antes de darme animos: no tengo familia. No tengo amigos y ya mis sueños murieron hace poco con el último que se encargo de ser fuente de malos chistes y burlas por mi progenitora y mi hermana... Espero que alguien pueda ayudarme. Lo mas pronto posible por favor. Se los suplico.

Por favor no vayan hacer que me arrepienta de haber hecho esto algo publico. Pero estoy tan desesperada de encontrar a alguien que me de la fuerza suficiente para quitarme la cobardia de terminar con mi vida. Ya no soportaria otra burla o maltrato o que esto se difunda. Respeta lo poco de dignidad que me queda esto no es una broma es lo mas serio que he escrito y deberdad lo mas sasagrado que tengo...