Hola soy paula y tengo 19 años buscando estupidamente en googles como suicidarme sin sentir dolor encontre esta pagina y por el momento tengo tanto miedo de hacerlo que espero escribir aqui me ayude.. llevo ya años sintiendome asi al principio pensaba que solo era que tenia mal caracter o no me aguantaba nada y a veces aun lo pienso pero se que no se que llevo todos los dias un dolor en el pecho, en el cuerpo y no es enfermedad es algo de mi espiritu es como si ya no sintiera nada ya nada me importa y lo unico que hago es estar sola y llorar siempre que me pongo a llorar me digo por que soy tam cobarde tan bulnerable no se a que pero en serio he intentado mil formas para ser feliz que es lo que mas deseo saber que es ña felicidad para mi por que realmente se que hay historias peores que las mias y siguen adelante, mi mama que se que me adora pero nunca esta en mi casa viene de madrugada y se va al madio dia ella intenta tener buena relacion con nosotras se que le ha tocado vivir cosas muy duras, mi abuelita es alcoholica desde chiquita se lo que es verla casi sin poder subir las gradas insultando a mi mama y llorando por mi tio que mataron desde que el murio todo cambio nos toco empezar a vivir momentos muy duros tanto economicos como sentimentales por decirlo asi mi abuelita siempre trato diferente a mi hermana (peor) entonces mi papa y mama pensaban que a ella habua que defenderla mas, cuidarla y cubrirle todo asi fuera malo para que ella fuera feliz ahorita acaba de cumplir 18 años y esta embarazada lo que en parte me alegra siempre he querido lo mejor para ella me puso triste si por que era muy pequeña y muchas veces peleamos mucho tal vez ha crecido un cierto tipo de rivalidad entre las dos ahora mi mama es todo ella y la bebe no hay dia que no escuche de eso y de decirme a mi que trabaje mas que todo mi papa que siempre me ha echo sentir como la menos querida y productiva para el pero esta bien hace mucho deje de ponerle importancia a eso y me aleje de el. En el amor me ha ido fatal a pesar de ser muy joven tengo muy buen fisico yo se que atraigo a muchos hombres por mi tipo de cuerpo y cara sinceramente pensaba que lo era todo pero no he podido estar con alguien me quiera de verdad o me respete a veces siento quw yo misma busco eso alguien que me haga daño o una relacion toxica por que aunque la gente piense que no siempre he querido que realmente alguien se enamore de mi que sea de lo mas importante para el pero no ha llegado al contrario siempre he sido yo la que da mas de si y hace como que nada le afecta nada me duele y todo me da igual. Todos me conocen como alguien muy alegre sinceramente suelo hablar de mis problemas muy poco y con la gente suelo ser muy madura y fuerte de corazon salgo mucho, conozco gente y bebo lo que cualquiera de mi edad piensa que es lo mejor pero dentro de mi no hay nada no se ni como explicarlo pero solo es dolor, me cuesta tanto dormir pensando en todo pero mas en la tristeza que llevo dentro prometo que he pensando tantas formas de ayudarme por que algo en mi no quiere hacer una estupidez algo wn mi piensa que algo bueno puede pasarme algun día pero todo lo demas no sinceramente solo quisiera tener el valor de terminar con esta tristeza y vacio en mi.a veces pienso que tengo depresion y necesito ayuda luego pienso que son locuras mias y lo wue soy es egoista al creer que yo sufro cuando hay gente que si pero diganme quien es totalmente feliz con todo lo que tiene.
En mi vida me han tocado vivir cosas duras vengo de una familia muyy pequeña mi verdsdero papa tuvo mas hijos se caso mas veces y vive en otro pais con su locura de culpar a mi mama de todo y deculparme a mi por parecerme mucho a ella, mas familia no tenemos amigos menos cuando pasamos momentos malos todos se alejaron y mi mama quedo con todo tanta gente nos ha pasado por encima me han tocado vivir cosas que a mi edad dudo mucho que muchas personas lo hayan pasado y he tenido que vivir como adulta muchas veces deje de estudiar hace 3 años y cada vez que quiero regresar la vida se encarga de ponerme mas dificil mi presente y futuro, amigos verdaderos? Sinceramente no se, no se si son solo amigos de fiesta o de que pero en mis peores momentos he visto si mucho a uno encambio los demas y la demas gente se han encargado de hablar de mi, inventar tantas cosas si tan solo supieran lo que vivo dia a dia dentro de mi y que nada es como parece.
Sinceramente a veces pienso que realmente no vivire mas algo en mi me dice que yo no maci para tener una familia y un gran futuro solo vine por un tiempo y no se como pero se que pronto ya no estare mas y esta bien yo me he echo a la idea aunque la verdad no me quisiera ir sin haber sentido una vez paz y felicidad de verdad ya no este vacio que siento que hasta me cuesta respirar es algo tan extraño me da tanta verguenza contarlo en mi casa viven bromeando com que estoy loca o tengo depresion pero lo toman en broma yo me enojo tanto que me lo digan por que yo se que dentro de mi quiero ayuda, quiero lograr sabee que me hace falta o que tengo por que apesar de todo lo que he vivido que es muy largo, lo que he echo tamtas cosas que me arrepiento y han echo conmigo se que eso no es todo lo que me llevaria ha quitarme la vida se que este dolor en el pecho es por algo mas y todo eso junto me esta ahogando