Historias

Será normal que apenas voy a la universidad y me siento tan ignorante y estupida frente a todos, solo estoy estresada a más no poder, el pasármela llorando en mi cuarto y llegar al punto de arrancarme el cabello por estrés ...
Cada día finjo estar bien frente a todos, me rio, hago bromas,en mi casa digo que me siento demasiado estresada y mendicen que yo no tengo el porque estar así, si solo tengo que estudiar y son cosas demasiado sencillas.

Mis padres no me apoyan, La única persona en la que confiaba, se ha alejado sin explicación. Mi rutina es obligada y cada día es miserable. No tengo un propósito, Ni me veo viva en un futuro. No tengo un motivo para levantarme cada día, Me siento sola y ya no tengo ningún soporte. No sé como continuar, no quiero continuar.

Seguir el camino más fácil es de cobardes Pues realmente creo que yo lo soy todo se remonta desde un principio y todo principio tiene que tener su final no sé cómo seguir esta historia no sé cómo contar mis pesares pero realmente si encuentro la forma y es posible que sea el suicidio no me importaría realmente Tengo tres días sin dormir realmente no tengo ganas ni de comer mi cabeza explota ya no aguanto esto a pesar de que es reciente mi pena porque la mujer a quien amo yo mismo provoque dejarle de importarle y todo es mi culpa yo le hice daño y hoy tengo que pagar las consecuencias de todo esto elegido el camino más sencillo siempre no tengo amigos aquí en contarles A quién decirles a quién expresarles todo lo que me está pasando he buscado en el alcohol y las drogas refugio y realmente no lo encuentro todo es tan difícil para cada uno de nosotros realmente quisiera encontrar a alguien que me escuchara y que no me dijera todo va a estar bien no te preocupes me cuesta expresar todo lo que siento en estos momentos pero espero realmente que llegue el día en que lo diga todo y me voy a sentir libre y creo que se va a ser el momento perfecto para decir la vida ya no importa prefiero la muerte prefiero el descanso....

Estoy arta de esta vida de mierda. Arta de los abusos arta de las burlas arta de no ser comprendida arta del desamor, arta de q todo lo malo me pase a Mi, no puedo superar la muerte de mi papá, si me casé tuve mi hija, pero mi hija nació prematura con una discapacidad, mi marido no me ama es la misma mierda conmigo, no me escucha, no me habla, no me toca, es como vivir con una planta, perdí a mi segundo bb... No tengo ganas de vivir desde entonces, en mi trabajo sólo recibo más maltrato, mas mierda!!!! La gente me mira como diciendo q esperas para morirte gorda horrenda! Toda mi vida me la pase siendo infeliz haciendo incontables dietas, pasando hambre, deseos, bronca... hoy no puedo más! Ya estoy arta de mi vida. Me quiero morir pero no quiero dejar a mi hija. Últimamente sólo pienso en formas de morir y q sea minutos antes de q llegue del trabajo mi marido para no dejar mucho tiempo sola a la bb... ayuda!!! Quiero morirme!!!!

No puedo mas todas las noches cuando me voy a dormir siempre pienso en la decision de cortarme las venas

Las personas que me conocen dicen que no tengo problemas que siempre estoy bien y sonriente

Pero la verdad estoy solo no tengo a nadie que me entienda siempre estoy en el lugar equivocado. puedo reir pero siempre tengo un vacio que pense que una persona iba a llenar pero que va esa persona me iluciono me dejo de hablar por completo fue como mandarme a la mierda sin saber que mato mis sentimientos.

Siempre tengo problemas algunas cosas me salen mal y se que nadie es perfecto ¿pero por que todo esto es a mi?

No le cuento a nadie de mi depresion por que se como son empienzan a murmullar "Es suicida" "se quiere suicidar"

Y aveces no llego a cometer el suicidio por que pienso:¿Que pasara con las pocas personas que se preocupan por mi? ¿Dios me aceptara? Y mi mente queda entre si o no

La unica vez que estuve apunto de hacerlo fue en New york en un 6to pisto era de noche abri las ventanas y sace la mitadde mi cuerpo lo pense mucho pero nunca pude siempre hay algo que me detiene

Me digo a mi mismo me dare otra oportunidad pero esas oportunidades nunca salen bien

Me he drogado a una cantidad muy alta solo para ver si se va mi dolor y muero

Cada dia salgo con esperanza positiva pero al fin del dia vuelvo a lo mismo.

No puedo mas todas las noches cuando me voy a dormir siempre pienso en la decision de cortarme las venas

Las personas que me conocen dicen que no tengo problemas que siempre estoy bien y sonriente

Pero la verdad estoy solo no tengo a nadie que me entienda siempre estoy en el lugar equivocado. puedo reir pero siempre tengo un vacio que pense que una persona iba a llenar pero que va esa persona me iluciono me dejo de hablar por completo fue como mandarme a la mierda sin saber que mato mis sentimientos.

Siempre tengo problemas algunas cosas me salen mal y se que nadie es perfecto ¿pero por que todo esto es a mi?

No le cuento a nadie de mi depresion por que se como son empienzan a murmullar "Es suicida" "se quiere suicidar"

Y aveces no llego a cometer el suicidio por que pienso:¿Que pasara con las pocas personas que se preocupan por mi? ¿Dios me aceptara? Y mi mente queda entre si o no

La unica vez que estuve apunto de hacerlo fue en New york en un 6to pisto era de noche abri las ventanas y sace la mitadde mi cuerpo lo pense mucho pero nunca pude siempre hay algo que me detiene

Me digo a mi mismo me dare otra oportunidad pero esas oportunidades nunca salen bien

Me he drogado a una cantidad muy alta solo para ver si se va mi dolor y muero

Cada dia salgo con esperanza positiva pero al fin del dia vuelvo a lo mismo.

La verdad es que ya no puedo más siempre demuestro ser fuerte ante los demás para que no vean mi punto débil pero es imposible cuando hasta tu propia familia te insulta te humilla y te dice que nunca debiste haber nacido una vez intente cortarme las venas pero no pude porque pensé en mi hermano y no podía dejarlo solo pero esta vez ya no puedo nas me siento más sola de lo que e estado siempre mi madre ni me pela solo me hace caso cuando hago algo mal me hace caso pero para criticarme y regañarme y mi padre de el yo Nose nada me abandonó cuando yo era bebe y ni mama siempre que puede o quiere me recuerda eso lo único que quiero es morirme y dejar de existir yo creo que todos estarían mejor sin mi ya que eso es lo que ellos demuestran sólo me quiero morir.

Todo lo qur me pasa es por mi maldita culpa, he hecho sufrir a mis padres con todas las estupideces que he hecho, en estos momentos sufro pq por las mismas idioteces un asqueroso desgraciado me está amenzanado con cosas que no se si son reales o falsas, necesito apoyo, necesito protección, estoy conociendo a un chico que es súper espectacular, es lo mejor de mi vida y lo peor es que me supongo debo dejarlo para que no le hagan daño, justo cuando encuentro el verdadero amor debo dejarlo ir. He crecido sola sin ninguna amiga todas las personas que han llegado a mi vida fue para dañarme y hacerme el corazón añicos... Si alguien sabe como puedo salir de esto ayudenme yo no doy para más, quiero morirme y desaparecer pero no quiero dejar a este chico solo pq lo amo. Si no fuera por él yo ya no estaría acá.
Mis papás me dan "apoyo" pero me critican.
Lo peor es que ahora estoy en la linea más baja de la depresión.

AYUDA POR FAVOR.

lo intenté por última vez el 2014, lamentablemente no me resultó y ahora mismo estoy en esa delgada línea entre intentarlo de nuevo o no. pero tengo miedo, no a la muerte en sí, porque esta es un descanso y tal, sino a que no me resulte y la carga que eso significa. "uy, se intentó matar. miren a la enferma. ¿qué problemas tienes para considerar hacerlo?" QUÉ ES ESO ÚLTIMO DE CONSIDERAR QUE MI VIDA ES FÁCIL. QUÉ TIENE DE FÁCIL PERDER A MI MAMÁ A LOS 7, HABER SIDO ABUSADA DE NIÑA, VIVIR CON UN FAMILIAR QUE ESTÁ IGUAL O PEOR. VÁYANSE TODOS A LA MIERDA. A NADIE PARECE IMPORTARLE LO QUE ME PASE. NADIE ESCUCHA. VÁYANSE A LA RE MIERDA CON SUS PALABRAS BONITAS, en serio. estoy tocando fondo y no te importa nada.

Sólo quiero morir...
Alguien que me quiera ayudar me escribe a mi whatsap mientras lo tenga
+593983469657

Y vuelvo a lo mismo mis padres no me entienden siempre me dicen que yo no soy alguien productivo no con esas palabras pero lo dicen evadiendo eso ....
Yo soy una persona normal tengo problemas pero trató de llevarlos y solucionarlos pero no puedo más mi papá me hace sentir como basura el es militar y su estúpido pensar y forma de hablar me han llevado a que estarían mejor si yo no siguiera vivo ...
Me quiero morir sólo quiero eso ya intenté hacerlo pero no lo hago siempre me arrepiento cuando tengo el maldito cuchillo sobre mis malditas venas siempre me arrepiento cuándo tengo el maldito veneno en las manos siempre me detengo cuando estoy en lo alto de algún edificio sólo necesito una ayuda un empujón.
Si alguien quiere ayudarme a hacerlo me puede escribir a mi whatsap mientras lo
+593983469657.

He soportado muchos insultos de mis propios familiares, compañeros de clase y más personas, he tenido mucho dolor por situaciones amorosas siempre te hacen daño las personas menos esperadas, he llegado ha un punto en el que digo no puedo más y me duele dejar a mi madre aunque ella sea la que me haya dicho también cosas que me hirieron, si tan solo supiera por lo que he pasado, además siempre trato de ser sociable para ver si merece la pena seguir viviendo, pero simplemente me siguen fallando y eso destroza aún más mi corazón es por eso que he decidido suicidarme, pero no se quiero que no sea tan escandaloso espero que alguien me diga cual es la mejor manera de suicidarme, solo quiero acabar con el dolor que me ha causado mucha gente.

Ya hace vario tiempo tengo problemas con mis padres y siempre me siento inutil por que trato de hacer las cosas bien y todo se les hace malo ya no aguanto más y quiero morirme

Bien... Aquí vamos... Mi prometido a estado muy emocionado por el futuro, realmente lo amo muchisimo, el es judío y a trabajado mucho en mi conversión es un hecho... Pero no se como decirle que quiero morir, que mi vida familiar es un asco y que ya no soporto más, no se siquiera si debo decírselo... Llevo la cuenta regresiva de mis días que me quedan. Procuro siempre decirle y demostrarle cuanto lo amo, mi madre es la gran luz que tengo, mi padre es un alcohólico de mierda. No se cuanto más pueda aguantar... Ya tengo mi carta para mi prometido, mis padres nisiquiera saben nada sobre que es mi prometido... Tengo la carta de mis padres, la de mis pocos amigos... Ya sólo falta que llegue el día, mi madre hoy me abrazo y me dijo al oido que estaba feliz de que yo fuera tan alegre apesar de lo que estábamos viviendo, prometí que no lloraría frente a ella, no me quejaría ni lloraría frente a nadie... Todas las noches lloro sola para en el dia sonreír como si no pasara nada... Duele saber que los días se me acaban...

Bien... Aquí vamos... Mi prometido a estado muy emocionado por el futuro, realmente lo amo muchisimo, el es judío y a trabajado mucho en mi conversión es un hecho... Pero no se como decirle que quiero morir, que mi vida familiar es un asco y que ya no soporto más, no se siquiera si debo decírselo... Llevo la cuenta regresiva de mis días que me quedan. Procuro siempre decirle y demostrarle cuanto lo amo, mi madre es la gran luz que tengo, mi padre es un alcohólico de mierda. No se cuanto más pueda aguantar... Ya tengo mi carta para mi prometido, mis padres nisiquiera saben nada sobre que es mi prometido... Tengo la carta de mis padres, la de mis pocos amigos... Ya sólo falta que llegue el día, mi madre hoy me abrazo y me dijo al oido que estaba feliz de que yo fuera tan alegre apesar de lo que estábamos viviendo, prometí que no lloraría frente a ella, no me quejaría ni lloraría frente a nadie... Todas las noches lloro sola para en el dia sonreír como si no pasara nada... Duele saber que los días se me acaban...