Historias

Hola

Mi vida empezo a ser un desastre desde el día en que yo nazi. Nunca me quisieron tener eso me han dicho hasta el día de hoy tengo 14 años del 2003 a 2018. No me quedan mas fuerzas no me quedan razones estoy cansada de despertar y cada dia encontrar algún insulto de parte de mi mama de parte de mi papa mi abuela o mi hno ... Por lo tanto he decidido tirar mi vida abajo no tengo esperanzas a nada ni a seguir luchando ni a seguir viviendo. Saben lo feo que es que tus padres no te quieran y te lo digan en la cara mientras estes comiendo mientras estés en alguna situación. O frente a tus amigos que te maltraten y todo? Me he cortado mas de mil veces las venas para calmar mi dolor para calmar mis llantos y todo. Por ese motivo pienso en dejar de molestar y ahorrar unas disculpas a todos.

me siento tan putamente cansado, tan adolorido, tan fastidiado de todo y todos, nadie sabe cuanto me odio y detesto, desd eque tenia 7 años he sabido que me quiero suicidar, que solo seria cuestion de tiempo y ahora, croe que esta llegado el momento, nunca he sido suficiente, ni siquiera bueno para nada, solo quiero cerrar mis ojos, dejar de pensar, de setir de odiarme.

Desde pequeña empece a tener relaciones por culpa de un primo no me asusté ni nada yo no sabia que me hacía pero tampoco me oponia fui ahi donde perdi toda la inocencia toda mi niñes fui diferente con el tiempo ya empece a salir con chicos que eran mucho mayor que yo cuando mis padres supieron me empezaron a golpear la gente hablaba mal de mi incluso una ves les contaron a mi papá que me vieron con un tipo que no era cierto pero mi papá les creyó y me golpeo con una correa pero eso no era lo peor, todos me veian con golpes siempre lloraba en el colegio y nadie me ayudaba recurri a cortarme me sentia mejor con eso cada ves que llegaba a la casa solo recibía gritos y golpes no soporte y me fui a vivir con mis tios tenian dos hijos,cuando se llegaron a enterar lo que habia pasado ya no me tratabab igual mi primo me veia mal cometi el error de hacer videollamadas sexuales con tipos mi primo cojio mi laptop y vio todo me trataban mal comia comida de la calle mi primo ni me hablaba y mi prima estaba enojada todo era lo mismo que mi casa queria morir estaba sola no tenia anadie pero regrese a casa termine mis estudios ingrese a la Universidad pero no socialisaba intentaba hablar con ellos pero pocas veces me hacian caso, ya no entraba y me meti al mundo de la prostitución volvi a salir de eso era muy feo para mi ingrese a otro lugar estudie ahi pero por falta de papeles creo que me regresaría al primer ciclo ahora hay problemas económicos mis padrws no me dejan trabajar lo peor esque todo lo que pase antes quedo secuelas cuando estoy muy triste quiero cortarme y ahora lo acabo de hacer, solo quiero un cambio pero mis padres no lo ven asi y no se que hacer sigo igual de sola no salgo de mi casa tampoco me dejan hacer eso tuve que dejar mis estudios sin que sepan por que tenian esos problemas y me dedique a ayudarlos en la casa pero esque ya quiero salir quiero estudiar quiero hacer muchas cosas pero siento que me cortan las alas y que ya no puedo volar a veces solo deseo morir por que no se que ppdeia hacer em este mundo quizas ya no deba estar aqui

Hace unos años perdimos un embarazo con mi mujer eso me dejó secuelas muy profundas el tiempo pasó y continuamos como pudimos la cuestión es que ahora ella queda embarazada nuevamente y todo lo sufrido pareció quedar en el olvido pero me doy con la desagradable sorpresa que al parecer el amante es el padre esto me tiene destruído me siento un inútil poco hombre que dió todo y no alcanzó para nada el sueño de formar una familia se transformó en la pesadilla que hoy vivo pensé en matarlo y quitarme la vida pero el tiene hijos y eso me detiene a la hora de hacerle algo. Soy cobarde un un inútil mi sueño más anhelado hoy es un martirio al que no le veo pronto final vivir con dolor a diario a toda hora no es vivir

Será normal que apenas voy a la universidad y me siento tan ignorante y estupida frente a todos, solo estoy estresada a más no poder, el pasármela llorando en mi cuarto y llegar al punto de arrancarme el cabello por estrés ...
Cada día finjo estar bien frente a todos, me rio, hago bromas,en mi casa digo que me siento demasiado estresada y mendicen que yo no tengo el porque estar así, si solo tengo que estudiar y son cosas demasiado sencillas.

Mis padres no me apoyan, La única persona en la que confiaba, se ha alejado sin explicación. Mi rutina es obligada y cada día es miserable. No tengo un propósito, Ni me veo viva en un futuro. No tengo un motivo para levantarme cada día, Me siento sola y ya no tengo ningún soporte. No sé como continuar, no quiero continuar.

Seguir el camino más fácil es de cobardes Pues realmente creo que yo lo soy todo se remonta desde un principio y todo principio tiene que tener su final no sé cómo seguir esta historia no sé cómo contar mis pesares pero realmente si encuentro la forma y es posible que sea el suicidio no me importaría realmente Tengo tres días sin dormir realmente no tengo ganas ni de comer mi cabeza explota ya no aguanto esto a pesar de que es reciente mi pena porque la mujer a quien amo yo mismo provoque dejarle de importarle y todo es mi culpa yo le hice daño y hoy tengo que pagar las consecuencias de todo esto elegido el camino más sencillo siempre no tengo amigos aquí en contarles A quién decirles a quién expresarles todo lo que me está pasando he buscado en el alcohol y las drogas refugio y realmente no lo encuentro todo es tan difícil para cada uno de nosotros realmente quisiera encontrar a alguien que me escuchara y que no me dijera todo va a estar bien no te preocupes me cuesta expresar todo lo que siento en estos momentos pero espero realmente que llegue el día en que lo diga todo y me voy a sentir libre y creo que se va a ser el momento perfecto para decir la vida ya no importa prefiero la muerte prefiero el descanso....

Estoy arta de esta vida de mierda. Arta de los abusos arta de las burlas arta de no ser comprendida arta del desamor, arta de q todo lo malo me pase a Mi, no puedo superar la muerte de mi papá, si me casé tuve mi hija, pero mi hija nació prematura con una discapacidad, mi marido no me ama es la misma mierda conmigo, no me escucha, no me habla, no me toca, es como vivir con una planta, perdí a mi segundo bb... No tengo ganas de vivir desde entonces, en mi trabajo sólo recibo más maltrato, mas mierda!!!! La gente me mira como diciendo q esperas para morirte gorda horrenda! Toda mi vida me la pase siendo infeliz haciendo incontables dietas, pasando hambre, deseos, bronca... hoy no puedo más! Ya estoy arta de mi vida. Me quiero morir pero no quiero dejar a mi hija. Últimamente sólo pienso en formas de morir y q sea minutos antes de q llegue del trabajo mi marido para no dejar mucho tiempo sola a la bb... ayuda!!! Quiero morirme!!!!

No puedo mas todas las noches cuando me voy a dormir siempre pienso en la decision de cortarme las venas

Las personas que me conocen dicen que no tengo problemas que siempre estoy bien y sonriente

Pero la verdad estoy solo no tengo a nadie que me entienda siempre estoy en el lugar equivocado. puedo reir pero siempre tengo un vacio que pense que una persona iba a llenar pero que va esa persona me iluciono me dejo de hablar por completo fue como mandarme a la mierda sin saber que mato mis sentimientos.

Siempre tengo problemas algunas cosas me salen mal y se que nadie es perfecto ¿pero por que todo esto es a mi?

No le cuento a nadie de mi depresion por que se como son empienzan a murmullar "Es suicida" "se quiere suicidar"

Y aveces no llego a cometer el suicidio por que pienso:¿Que pasara con las pocas personas que se preocupan por mi? ¿Dios me aceptara? Y mi mente queda entre si o no

La unica vez que estuve apunto de hacerlo fue en New york en un 6to pisto era de noche abri las ventanas y sace la mitadde mi cuerpo lo pense mucho pero nunca pude siempre hay algo que me detiene

Me digo a mi mismo me dare otra oportunidad pero esas oportunidades nunca salen bien

Me he drogado a una cantidad muy alta solo para ver si se va mi dolor y muero

Cada dia salgo con esperanza positiva pero al fin del dia vuelvo a lo mismo.

No puedo mas todas las noches cuando me voy a dormir siempre pienso en la decision de cortarme las venas

Las personas que me conocen dicen que no tengo problemas que siempre estoy bien y sonriente

Pero la verdad estoy solo no tengo a nadie que me entienda siempre estoy en el lugar equivocado. puedo reir pero siempre tengo un vacio que pense que una persona iba a llenar pero que va esa persona me iluciono me dejo de hablar por completo fue como mandarme a la mierda sin saber que mato mis sentimientos.

Siempre tengo problemas algunas cosas me salen mal y se que nadie es perfecto ¿pero por que todo esto es a mi?

No le cuento a nadie de mi depresion por que se como son empienzan a murmullar "Es suicida" "se quiere suicidar"

Y aveces no llego a cometer el suicidio por que pienso:¿Que pasara con las pocas personas que se preocupan por mi? ¿Dios me aceptara? Y mi mente queda entre si o no

La unica vez que estuve apunto de hacerlo fue en New york en un 6to pisto era de noche abri las ventanas y sace la mitadde mi cuerpo lo pense mucho pero nunca pude siempre hay algo que me detiene

Me digo a mi mismo me dare otra oportunidad pero esas oportunidades nunca salen bien

Me he drogado a una cantidad muy alta solo para ver si se va mi dolor y muero

Cada dia salgo con esperanza positiva pero al fin del dia vuelvo a lo mismo.

La verdad es que ya no puedo más siempre demuestro ser fuerte ante los demás para que no vean mi punto débil pero es imposible cuando hasta tu propia familia te insulta te humilla y te dice que nunca debiste haber nacido una vez intente cortarme las venas pero no pude porque pensé en mi hermano y no podía dejarlo solo pero esta vez ya no puedo nas me siento más sola de lo que e estado siempre mi madre ni me pela solo me hace caso cuando hago algo mal me hace caso pero para criticarme y regañarme y mi padre de el yo Nose nada me abandonó cuando yo era bebe y ni mama siempre que puede o quiere me recuerda eso lo único que quiero es morirme y dejar de existir yo creo que todos estarían mejor sin mi ya que eso es lo que ellos demuestran sólo me quiero morir.

Todo lo qur me pasa es por mi maldita culpa, he hecho sufrir a mis padres con todas las estupideces que he hecho, en estos momentos sufro pq por las mismas idioteces un asqueroso desgraciado me está amenzanado con cosas que no se si son reales o falsas, necesito apoyo, necesito protección, estoy conociendo a un chico que es súper espectacular, es lo mejor de mi vida y lo peor es que me supongo debo dejarlo para que no le hagan daño, justo cuando encuentro el verdadero amor debo dejarlo ir. He crecido sola sin ninguna amiga todas las personas que han llegado a mi vida fue para dañarme y hacerme el corazón añicos... Si alguien sabe como puedo salir de esto ayudenme yo no doy para más, quiero morirme y desaparecer pero no quiero dejar a este chico solo pq lo amo. Si no fuera por él yo ya no estaría acá.
Mis papás me dan "apoyo" pero me critican.
Lo peor es que ahora estoy en la linea más baja de la depresión.

AYUDA POR FAVOR.

lo intenté por última vez el 2014, lamentablemente no me resultó y ahora mismo estoy en esa delgada línea entre intentarlo de nuevo o no. pero tengo miedo, no a la muerte en sí, porque esta es un descanso y tal, sino a que no me resulte y la carga que eso significa. "uy, se intentó matar. miren a la enferma. ¿qué problemas tienes para considerar hacerlo?" QUÉ ES ESO ÚLTIMO DE CONSIDERAR QUE MI VIDA ES FÁCIL. QUÉ TIENE DE FÁCIL PERDER A MI MAMÁ A LOS 7, HABER SIDO ABUSADA DE NIÑA, VIVIR CON UN FAMILIAR QUE ESTÁ IGUAL O PEOR. VÁYANSE TODOS A LA MIERDA. A NADIE PARECE IMPORTARLE LO QUE ME PASE. NADIE ESCUCHA. VÁYANSE A LA RE MIERDA CON SUS PALABRAS BONITAS, en serio. estoy tocando fondo y no te importa nada.

Sólo quiero morir...
Alguien que me quiera ayudar me escribe a mi whatsap mientras lo tenga
+593983469657