Historias

Bueno mi historia no se si es la tipica historia de amor solo puedo decir que es algo que ahora me duele ya que yo di todo de mi por la persona que amo hice tantas cosas por el cosas que nunca crei hacer como dejar de respetarme a mi misma y estar ahi siempre que el me necesito incluso me escapaba de mi casa para ir a verlo aun sabiendo que el tenia novia y todo yo igual pensaba que talvez algun dia nos el sea para mi o nos porque me enamore tanto de el ni yo misma lo comprendo hasta ahora y lo que mas me duele es que el me ilusiono diciendome cosas que me enamoraban pero ya un dia despues de como siempre conseguir todo de mi se alejo sin ni siquiera darme una explicacion desde ese dia mi dolor es tan grande que ya no soporto mas enserio es tan dificil fingir ante los demas que estoy bien cuando en realidad me estoy muriendo de dolor que cada momento que estoy sola lloro desconsoladamente que ya el dolor rebasa todos los limites y que he pensado en matarme para ver si asi se termina todo esto.

hola..

me llamo Arnely tengo 18años... 

el llegar a esta pagina puede resultar algo raro.. yo solo buscaba el como morir y me encontre con historias que termine por leer. ahora les contare acerca de mi y de mis motivos del porque kiero morir...

me llamo Arnely. tengo 18 años son una chica estrobertida con problemas emocionales. mi vida desde la infancia no ha sido facil..  son la mayor de mis hermanos y la unica puesto que soy mujer... tengo una madre la cual siempre esta enferma.. y nun padre al cual se la ha vivido la gran parte de mi vida lejos... 

todos mis problemas han empezaron desde muy pequeña a la edad de solo 5 años... mi infacia fue cruel tal vez una infancia que nadien keries tener a la edad de solo 5 años fue victima de enumerables abusos sexuales.. si asi es y te preguntaras porque? sabes por que.. siempre me la pase sola y no culpo a mi madre por no estar conmigo cuando todo esto me ocurrio,eya solo estaba enferma y no podia verme puesto k se la paso internada en hospitales... y sabes que fue lo peor k fueron mis propios tio kienes abusaron de mi... es horrible asi fue mi vida hasta la edad de 9 años sin k mi madre supiera de tal cosas.. puesto k no sabia como decirle y tenia mucho miedo.

el la escuela siempre fui rechazada por mis amigos nunca pude tener una amistad ...  era la tipica niña la cual se la pasaba sentada en su pupitre sin salir del salon.. siempre era tratada por todos como rara... 

cuando entre a las secundaria pude haber echos muchos amigos y no fue asi en aguel entonces fue cuando mi papa habia regresado de los E.U.A. creii k mi vida de martirio y sufrimiento habia terminado pero no fue asi.. y mi madre su enfermedad caba vez la mataba mas era algo horrible tener k hacerme cargo de mis dos hermanos y de la casa a la edad de solo 12 años entonces era madre y hermana...

pero k cres no fue asi mi padre se encargo de ver por mi madre ee iso lo imposible para que ella saliera de su enfermedad sin preocuparse por nosotros... cuando el regreso nos dejo al cuidado de su madre mia buela a la cual odio con toda mi alma puesto k fueron sus propios hijo (mis tios) kienes por años habian abusado de mi.. era horrible tener k regresar a la casa donde me habia pasadon tanta desgracia...

sabes ya no me importaba que es lo que ellos hisieran conmigo... pero me dolio mas saber que igual k yo tambien mis hermanos estaban pasando por esto.. fue una experiencia horrible k hastala fecha no puedo olvidar... lovidar como lloraba e imploraba k no nos hizieran nada.. el como me aferraba a la puerta para k no me hacercaran a la cama.... el como gritaba sin que nadien pudiera escucharme... es horrible recordar todo esto... y sabs que es ma horrible, k tambien tu propio padre abuse de ti..

si asi como lo vez escrito.. mi padre mi propio padre abuso de mi a la edad de solo 13 años, fue la poer navidad que pude haber pasado... claro k esto no lo sabia mi madre.. puesto k me habia prometido a mi misma callar todo lo que me pasaba para no angustiar mas a mi mama para evitar k se enfermara mas de lo k ya estaba...  

pero no pude evitar k mi madre se enterara de todo esto.. puesto k una noche fue ella misma kien sorprendio a mi padre abusando de mi.. 13/03/2008 esta fecha fue lo peor k puso haver pasado... mi madre se sentia mori y yo solo keria k todo se acabara..

pero mi mama perdono a mi padre, el le prometio k solo habia sido un mal erro, que no no habia hecho nada malo... como no si no solo habia sido la primera ve k me lo habia hecho.... pero me calle me lo calle me trage todo ese dolor.. y sabes que fue lo peor k esperaba poder decirle todo a mi mama pero no fue asi sabes porque.. ella me pidio k perdonara a mi padre.. lo cual fue lo mas humillante para mi haber pasado por tantas cosas y ternele k perdonar para mi era como aceptar k todo lo k me habia hecho estaba bien... pero ok si le perdone.. pero no fue de enverda mi perdon solo lo hize para terner trankila a mi madre....

despues de eso me vi enbuelta en la depresion.... por muchos meses me la pase llorando sin querer comer y sin poder dormir.. me enferme y me convenci de que deberia de aceptar todo lo que me habia pasado...

ee intente olvidarme de todo hacer de cuenta k solo habia sido un muy mal sueño.. una pesadilla... y empeze de nuevo como si nada.. habia entrado ya la prepa tenia 15 años me di la oportunida de hacer amigos.. fueron bonitos momentos despues de todo... pero no duro mucho tiempo puesto k habia un chavo kien me gusta y yo al.. intente poder tener algo con el ... pero fue un total fracaso... puesto k no podia... le tenia miedo.odio.. y hasta asco.. no sabia que hacer puesto que lo keria pero tenia miedo.... entonces fue cuando regresa al pasado y comenze a alejarme de todos..

entre nuevamente en una profunda depresion... y ahora era mala hasta grosera... era otra persona con mucho odio y resentimiento.... y la darme cuenta k no soportaba que un hombre se acecara a mi deje de intersarme en ellos... y fue cuando comenze a tener atracion hacia mi propio sexo.. si asi es ahora me gustan las niñas... me enamore de una y fue lo mas hermoso que me pudo pasar.. pero termine con esa relacion pues sabia que no estaba bien...  fue una depresion total.. daje da califaciones ya no me interesaba la escuel, me senti fuera de conexion con el mundo.. y comenze por torturarme a mi misma.. me cortaba me hacia cortaduras por mi cuerpo el dolor me reconfortaba me hacia sentir viva y me hacia olvidar el pasado... era como una forma de castigarme a mi misma por todo lo k ya habia pasado..

le perdi la comunicacion a todos fue entonces cuando empezaron a preocuparse.. mi madre es muy creyente de dios y tambien lo era pero  el haber pasado por todo empeze a odiarlo y a culparlo de todo lo k el habia dejado k me pasara.. mi madre me metio a un convento temporalmente para que las madres me ayudaran a salir de mi negativismo.. puesto k ya habia intentado matarme habia corta las venas de mis muñecas , envenerme y hasta ahorcarme en mi propia habitacion.. pero siempre habia algo k se intrometia y no dejaban concluir lo k hacia.. una vez adentro fue como un alivio pero al mismo tiempo fue talvez lo peor k pude haber vivido..

fue entonces cuando mi madre se entero de todo el infierno k ya habia pasado... para ella fue desgarador.. y para mi aun mas...

todo esto lo tengo bajo secreto nadien hasta hora sabe de como ha sido mi vida, todos me critican y aborecen, mi madre ahora me reprocha muchas cosas y me culpa a mi de todo lo k me a pasado... creo yo k es mejor morir k seguir sufriendo mas mucho mas aun...

NO TENGO YA NINGUN MOTIVO PARA SEGUIR VIVIENDO ESTE INFIERNO... 

Gracias por leer mi mensaje sere lo mas bereve posible

A mis trienta y cinco años busque por internet el por que de estas caracteristica de mi personalidad  sin comprender hasta entonces:

- Soledad extrema desde la niñez

- sin habilidades deportivas o extracurriculares

- conformismo, inseguridad, fustracion por cualquier derrota o obstaculo.

dificultad  para crear amistades y valorarlas, depersiones constantes

Todo tiene una causa: SOBREPOTECCION materna y LIMITACION Y COMFORMIDAD por la parte paterna.

Paradojicamente ellos por su parte son todo lo contrario a lo que me dieron o hicieron de mi, son personas exitosas y luchadoras e inteligentes.

Mi mama me sobreppotegio por ser unico hijo en ese entonces y no me permitio el crecimiento social y sicologico normal por estar siempre con ella y no dejarme desenvolverme  cono un niño de miedad, ella todo lo hacia por mi y no me enseñaba a resolcver mis problemas segun cada etapa de mi edad.

Por parte de mi papa casi siempre me negaba las cosas que un niño normalmente queria, no pedia ser un niño que le dieran todo pero el se fue casi al extremo, el cree que al darme una educacion basica y necesaria   lo haria un buen padre. Ninguno me incentivo ha ser un hombre independiente, exigente, calificado. Lo que el me dio NO fue lo que yo nesecitaba, solo lo que el queria, en todos los aspectos hablo.

RSULTADO: nose que es un grupode amigos, salidas, noviazgo duradero, trabajo estable, confianza.

Soy gay y eso aveces dificulta ma slas cosas pero ni modo.

Aun vivo conmis padres teemroso de salr  lodebo hacer pero tampoc seme han daod als cosas sera por, estoy en u pais extranjero y eso hasta me limita en bsucar empelo y aun me hace ma sdeopendient de mis padres.

El suicidio lo he comtemplado he comenzado a tener ataques d edepresion constantes dia a dia, la futracion pesa cada dia mas.

Hace un tiempo estuve bien economicamente pero aparecieron muchos enemigos y envidia sin motivo y fui afectado a tal manera que me hicieron brujeria estoy igual o peor que antes, veo a los que que me hicieron mal progresando y mi fe en Dios de esta desmoronando y pienso que llegare a un estado de locura que si tengo la oportunidad me desconecto de este mundo tan injusto y sucio pues el ser un fracasado no lo soporto.

Hace tiempo que perdí la ilusión en el día a día. Siento que cada vez soy más invisible para mi pareja. Intento hacerle ver que hace bastante tiempo que no estoy bien pero para él todas mis preocupaciones y problemas son tonterias. Quizás no sean importantes, pero la verdad es que lo único que busco es que me escuche sin juzgarme. Desearía que alguien me cediera un par de minutos de su tiempo, dejando al lado el móvil, mirandome a los ojos e intentado comprender como me llevo sientiendo estos últimos años. No hay ni un sólo día que no derrame una lágrima. Siento un gran vacio en mi pecho que no consigo llenar con nada. Hay veces en las que deseo cerrar los ojos e imagino una vida feliz, pero en cuanto los abro vuelvo a mi realidad. Hasta hace unos años no entendía la frase de "sentirse sólo a pesar de estar rodeado de gente"... Tristemente ahora la entiendo, ahora se lo sólo que alguien se puede sentir porque por muchas personas que hayan a tu alrededor. Cada día amanezco pensando que algún día todo cambiará, que volveré a sonreir y que todos estos días pasaran a formar parte de un mal recuerdo.

Bien, mi historia es sencilla.

No tiene infancias trágicas ni parejas tortuosas. Simplemente siento que llevo sufriendo desde que tengo uso de razón.

De pequeña traté de ahogarme en varias ocasiones. Me apretaba el cuello con mis propias manos o me metía debajo de las sábanas hasta quedarme sin aire. No lo hacía con demasiado empeño, todo hay que decirlo, pero ahí estaba. Me disgustaba exajeradamente por razones que ya apenas recuerdo. Era tímida, y no quería serlo. Tenía amigos, los mismos que cualquiera, pero eso a mí no me valía.

En la adolescencia empecé a aclararme las ideas y averiguar cómo funcionaban los "mecanismos internos" latentes durante la niñez. Los de las personas y los del mundo en que vivimos. Los míos. A los 17 supe que no quería seguir cumpliendo años. Que esa era la edad a la que debía parar. Que a partir de ahí la crudeza del mundo acabaría por matarme, o hacer que me matara.

A día de hoy, en vísperas de mi 21 cumpleaños, sé que la vida es una mierda. Por mucho que traten de venderme lo de "los pequeños momentos" nunca conseguirán que así justifique la existencia. La vida es sufrir y luchar. La vida requiere esfuerzo y dedicación cada día, trabajo. La vida supone aceptar una sociedad podrida en todos los aspectos (política, cultura, moral...) y un sistema podrido que tiende a peor. Vivir es tirar por unas cadenas pesadas.

Paren el mundo que yo me bajo aquí, y las cadenas, que las cargue otro.

Hoy cumpliré 20 años, amargura sin nombre, de dejar de ser un niño y empezar a ser un hombre....

Así empieza uno de mis poemas favoritos, pero parecen que esas líneas me han sentenciado....

Siempre pensé que esta edad sería la mejor, la de la independencia, la libertad, la del amor...que mentira...

Daría lo que fuera, por regresar, por ser inocente de nuevo, por tener más tiempo, Dios mío no permitas que muera sin que el me haya encontrado, yo deseo y merezco ser feliz...

Recuerdo la primera vez que alguien me dijo "La esperanza es lo último que se pierde" ¿Mi respuesta? "Sí, y lo que más duele perder"

Me llamo R, tengo 19 años y soy un hipócrita, ¿por qué? Fácil: estudio psicología y estoy escribiendo esto.

Siempre me he considerado un chico poco adaptado, ni mejor ni peor que los demás, simplemente poco adaptado. No os engañeis, no es la típica historia en la que no tengo amigos y mi familia no me quiere, los tengo, me quieren y supongo que si os parais a pensarlo eso lo hace en realidad un poco más triste.

Vayamos poco a poco, para que entendais el contexto en el que me encuentro, mi infacia fue mala (sí si como muchas otras, no es nada especial) mis padres se separaron y mi madre fue tan inteligente como para acabar con un hombre que me hacía vivir encerrado en mi habitación hasta el punto de tener que orinar en una garrafa de agua por no ir al baño, si estornudaba venía a gritarme, si tosía, venia a gritarme, si tiraba dos veces de la cadena cuando pedía permiso para ir al baño a hacer necesidades mayores, me zarandeaba y me tiraba al suelo. Creo que empezar mi vida así fue lo que hizo tener una carencia de afecto, siempre me sentía solo. Tranquilos, salí de esa mierda gracias a mi padre, no sin secuelas, pero salí. A los 14 encontré buenos amigos, están ahí para apoyarme y son muy buena gente. Más tarde empecé una relación de dos años a la que me aferré hasta que mi cuenta de que lo hacía para no estar solo, cuando esa relación no iba a ninguna parte y desde hacía tiempo no era feliz. Así que la terminé con ella.

Soy un tío muy raro, para que me entendais, le doy una importancia abismal a las cosas de pareja, creo que eso las hace especiales. Os pondré un ejemplo, hace como 4 años unos amigos quisieron jugar a la botella (tipicas chiquilladas) y me toco con la novia de mi mejor amigo, me disculpé, me levanté y me fui. Aunque a mi mejor amigo no le importase, yo no podía permitirme hacer eso, para mi sí tenía importancia. Supongo que le doy a las caricias, los besos y demás la importancia que muchas personas le dais sólo al sexo.

Y entonces apareció I, fue algo bastante fortuito, encajabamos muy bien. Al cuarto día de darnos el primer beso, la invité a mi casa quería que viese lo bien que se ven las estrellas desde mi azotea, empezó a llover y bajamos a mi casa. Yo no sabía como acabaría esa noche, pero el dia anterior compre zumo y sus galletas favoritas, una cosa llevo a la otra y justo antes de dormir en la misma cama me dijo las palabras que creo harían de ese el momento más feliz de mi vida "Te quiero" (eyy, estoy llorando mientras escribo esto)... Sí, la desperté al día siguiente con el desayuno en la cama. Soy esa clase de tio.

Yo no sabía que estudiar y me contagió su amor por la Psicología (algo que a mi siempre me había gustado, me parece un tema muy interesante y además ayudar a los demás es algo a lo que siempre me he visto motivado). Así que empezamos la carrera a distancia juntos. Y también hubo algunos problemas, por mi condición soy bastante celoso (aunque ella también lo era!) y tuvimos algunas riñas por diferencia de opiniones. Creo que el problema no eran las discusiones, sino que acababamos nerviosos y yo decía cosas de las que al final me arrepentía. 

Aún así las fuimos solucionando, me dejó en Diciembre y volvió, me dejó en Febrero (ah aqui tuve mi primer intento de suicidio) y volvimos. Y por tercera vez me acaba de dejar, al parecer no tiene nada que ver con el último absurdo problema, es que admite que es una rencorosa y ha sacado todo lo anterior que ya habiamos superado (dios, como pude cagarla tanto al principio, aunque admito que también eran cosas por las que muchas más personas se hubiesen rayado, no soy TAN celoso, pero dormir con tu ex en la misma cama... No sé, digamos que no me siento cómodo, ok?).

Mi problema? Puedo perdonarle todo con sólo un beso suyo, ella también me ha hecho daño, también ha dicho cosas que no debía, pero yo las he ido perdonando. Sabeis que me regalo por mi cumpleaños? Una caja en la que recogía todos nuestros buenos momentos juntos, por escrito y ponía "Lo mejor de todo esto es que viviremos juntos muchos más para apuntar" Pero ella a pesar de todo no quiere seguir conmigo, cuando os puedo asegurar que ella nunca antes había sido tan feliz. Ah, añado que siempre se va de forma repentina, estamos bien, hay una disusión y Puff!! Desaparece.

Y así llegamos a mi situación actual, como habeis averiguado tengo un problema de dependencia, pero no es culpa mia, ella fue la que me arrastró a una relación tan íntima, venía todas las mañanas a mi casa y ha sido el mejor año de mi vida. Tengo cita con el psiquiatra el martes a ver si me da anti-depresivos (aunque vivir mi vida en base a una pastilla me parece aún más triste), hace 1 mes que se fue y no quiere verme, no soy capaz de estar todo un día sin hiperventilar, llorar o sufrir un ataque de pánico a no ser que mi hígado esté filtrando alcohol (sí, lo está haciendo en este momento)

Y levantarme cada mañana mientras me veo sólo en mi casa y recuerdo como 3 días antes de dejarme decía "confía en mi, si hay algun problema me quedaréa solucionarlo porque te quiero"... No, no tengo fuerzas, podríais intentar convencerme de que no merecía la pena, o de que lo superaré pero por primera vez en mi vida me he sentido completo... Y ahora mismo aunque volviese que no lo hará, me costaría confiar en ella. Dudo que pueda volver a ser feliz emocionalmente, porque dudo que encuentre a alguien que me llene emocionalmente (ni quiero ahora mismo) y que mis inseguridades que se ven alimentadas por esta ruptura no me dejarían confiar en nadie.

Supongo que en los próximos días intentaré contactar con ella y convencerla de que merece la pena intentarlo, no creo que vuelva (ojalá lo hiciese), sino más bien para poder apagar toda llama de esperanza y poder acabar con esto, no aguanto más ver como día a día me convierto en una sombra del chico amable y simpático que fui.

Lo lamento por los que leeis esto y pensais "pfff vaya mierda de tio, yo tengo problemas peores" Hay muchos tipos de persona diferentes, y prefiero retirarme del tablero de ajedrez que es la vida antes que dejar de ser yo mismo. Soy ateo, después de la muerte no hay nada más que el silencio, y necesito ese silencio.

Si os parais a pensarlo, en comparación con el universo no somos más que diminutas motas de polvo que viven un corto lapso de tiempo. Yo creo que en ocasiones encuentras a alguien que te hace sentir del tamaño de una estrella y no puedes dejarla escapar.

Ánimo a los que lean esto y se sientan identificados. Luchad siempre por lo que querais y nunca os rindais hasta el final, aunque penseis que no teneis posibilidades. Porque cuando realmente te rindes es cuando comprendes que esrás muerto.

Hola, por favor llámente Toti, soy un chico de 20 años y en este momento estoy redactando mi carta de suicidio...

No se si alguien vaya a leer mi historia completa, no se si a alguien le interese, pero escribo estas lineas en caso de que alguien se sienta identificado conmigo, para que esa persona sepa que ya somos dos.

Primero quiero describirme, como dije anteriormente, tengo 20 años, no creo en Dios, soy una persona gruesa, tengo una baja autoestima, la relación entre mis padres es pésima, no le hablo a mis hermanos, tengo muy pocos amigos, vivo en una región muy rural de mi país (Costa Rica), el amor de mi vida me rompió el corazón, y qué creen? Todavía hay más, soy gay y mi madre no me acepta tal como soy.

Feo no? Pues he aquí los hechos que me llevaron a estar escribiendo mi carta de suicidio...

Siempre he sido "raro", el hecho de ser gay me excluye de lo que se conoce como "normal" pero incluso dentro de la escena gay, sigo siendo "raro" puesto que no soy afeminado como los demás, soy masculino, escucho rock and roll y heavy metal (soy metalero... sí, un metalero gay!), visto de negro, tomo cervezas, amo los videojuegos y el animé, por lo que tengo muy poco en común con la comunidad gay.

Siempre pensé que pasaría mi vida solo, sin conocer el amor, puesto que tras de que no tengo muchos amigos gays, a parte de mi, no conocía a ningún otro con mis mismos gustos.

Sin embargo en enero de este año (2012, en caso de que seas un lector del futuro jajaja) conocí un chico muy apuesto en una pagina web de citas gays (no diré cuál porque de ahí solo salen desastres). Era un chico muy atractivo ese que conocí, tenía un cuerpo delgado, sin embargo se marcaban sus cuadritos en el abdomen y tenia un hermoso pectoral, tenía un hermoso cabello muy largo, le llegaba por la cintura, además, ERA METALERO, todo un sueño hecho realidad, su nombre era Ian, hasta el nombre era hermoso... *_*

La química con Ian fué inmediata, en ese entonces yo tenia 19 años, todavía no cumplía los 20, y el también tenía 19, teníamos mucho en común, nos gustaban los mismos grupos de música, ambos vivíamos en una familia desisntegrada, y simplemente teníamos "esa" química, yo soy cáncer, el era escorpio, son signos muy compatibles.

Sin embargo, mi historia con Ian se caracterizó por algo, durante todo el tiempo que lo conocí, mis lágrimas fluyeron sobre mi rostro muy constantemente...

Para empezar, mi inseguridad me impedía confesarle que el me gustaba, puesto que el sentía atracción por lo que dentro del ambiente gay se conoce como "osos", tipos gordos, velludos... y de edad avanzada...

Si bien es cierto que soy gordo, no soy muy velludo y obviamente tampoco soy de edad avanzada, esto hizo que mientras avanzaba nuestra amistad, me sintiera constantemente deprimido, puesto que pensaba que Ian nunca sería para mí, debido a que no soy un oso de esos que le gustaban a el.

Ian siempre fué muy reservado con respecto a su homosexualidad, ninguno de sus amigos lo sabía, por lo que yo era la única persona con la que el conversaba acerca de TODOS sus secretos, miedos, inseguridades, esperanzas, TODO, yo era su confidente

A lo mejor eso hizo que con el paso del tiempo Ian se comenzara a fijar en mi, sin embargo mientras pasaba ese tiempo, yo lloraba, en secreto lloraba porque creia que nunca se fijaría en mi.

Pronto llegó san valentín de 2012, para entonces ya había conocido a Ian en persona, y ese 14 de febrero el me invitó a ir a su casa, el vive en la ciudad, por lo que de sobra estaba emocionado. Comimos pizza, y luego estuvimos conversando en su habitación, allí me habló sobre sus ex-parejas... Ouchh... golpe bajo...

Pasaron dos días, y conversando en el chat, comencé a preguntarle si a el le gustaba alguien, no quería decirme pero yo seguía insistiendo, hasta que el me confesó que YO le gustaba!!!!! Creo que ese fué el momento más feliz de mi puta vida!!! Simplemente increíble!!!



El 18 de Marzo se presentaba en Costa Rica mi artista favorita, TARJA TURUNEN, y yo tenía un boleto para el concierto! Ian también, así que fuimos juntos, y esa noche, después del increíble concierto, el me pidió que fuera su novio! <3

Qué puedo decir? Simplemente una noche inolvidable!


Pero no todo en la vida es color de rosa, si están en esta página, saben que lo que digo es cierto... Los problemas no tardaron en comenzar, puesto que yo soy muy celoso e Ian era muy enojón

Sus ex-novios pasaban buscándolo constantemente y le pedían sexo al descaro e Ian no les decía que el ya tenía un novio, eso me partía el corazón, que me negara de esa manera, los primeros 4 meses de nuestra relació fueron un constante pleito debido a lo mismo

Haasta que finalmente el accedió a eliminar contacto con esos tipos, las cosas comenzaron a ir un poco mejor, sin embargo todos los días por algún motivo, por pequeño que fuera, discutiamos

Pronto cumplimos 6 meses de ser novios, y a pesar de todo, yo lo seguía amando muchísimo, Ian no solo fué mi primer gran amor, el era mi fuerza, en mi hogar no tenía una familia, Ian era mi familia, mi escape del mundo, mi desahogo, mi roca protectora, mi gran amor, el hombre al que le dí mi virginidad, el unico hombre que me ha visto desnudo sin que yo sienta vergüenza de mi cuerpo, el único hombre que con sólo una mirada lograba estremecerme de piez a cabeza, el era simplemente mi TODO.

Sin embargo el hecho de que pelearamos constantemente y el hecho de que yo fuera tan celoso, hicieron que Ian se fuera cansando de mi, y que fuera perdiendo las ganas de seguir con esta relación, para el la "chispa" ya se había muerto... :(

Sin embargo yo seguía insistiendo en que continuaramos, porque yo lo amaba, para mi el amarlo tanto era motivo suficiente para seguir luchando por este amor, pero para él, el amor que sentía por mí no era suficiente

El sábado 13 de octubre, a las 11:30am, Ian decidió ponerle fin a esta relación, yo quedé destrozado, estupefacto, me dolió demasiado, y esa tarde lloré como nunca en mi vida lo había hecho, recordando todos los momentos felices que vivimos juntos, deseando que fuese una broma, en ese momento hubiera dado todo lo que tenía por un beso más, por un abrazo más, por un segundo más a su lado, pero estaba acabado

Ian me dijo que este no era nuestro momento, que el me quería muchísimo, pero que no íbamos para ningún lado, que tanto el como yo, necesitabamos tiempo para aprender muchas cosas, que TALVEZ MÁS ADELANTE FUNCIONARÍAN

Yo no podía hacer otra cosa sino llorar pero eso no fué todo... Hacía dos semanas yo había ingresado nuevamente al sitio web donde lo conoci, y había hecho un perfil falso con fotos falsas de un actor porno, en dicho perfil indicaba que me gustaba el metal y que tenia 46 años de edad, hice eso porque yo sospechaba que Ian me engañaba...

El mismo día que el terminó conmigo, recibí un mensaje en ese perfil falso, era un mesaje de "patomalo18" en la foto no aparecía el rostro, por lo que comencé a chatear con el... y para mi triste sorpresa... era Ian... le pedí que me enseñara sus fotos privadas, y en ellas aparecía semidesnudo, y en una de ellas aparecía con una gorra que yo una vez dejé olvidada en su casa, ¿Así o más desgraciado?

Hice una captura de la pantalla, cerré el chat, e ingresé a facebook, Ian aparecía como conectado por lo que le puse lo siguiente:

"ud puede rajar que me acaba de despedazar el corazón, patomalo18.... perfil inactivo x meses... y sin embargo con fotos con mi gorra que se tomó para mi... nunca creí decir esto, pero ojalá nunca lo hubiera conocido... q tan rápido se olvida de mi... y curiosamente hice ese perfil a proposito, xq sabia q ud mismo me iba a buscar..."

El no tuvo otra opción sino disculparse y decirme que tenía razón de odiarlo y de no querer saber nada de el, que el sabia que el era una mierda de hombre

Sin embargo seguimos discutiendo y discutiendo, terminamos en muy malos terminos

Ayer domingo, yo tomé todas las cosas que me recordaban a el, una gorra de Nightwish (grupo musical)que el me regaló, un broche de Lacrimosa (grupo musical), todas las cartas, dibujos, fotografías, pulseras, ropa, todo, ABSOLUTAMENTE TODO lo que provenía de Ian, todo lo metí en una caja y le prendí fuego, quería que todo eso desapareciera, que dejara de existir

...por que el Ian del que me enamoré nunca existió...

Después de eso, borré su número de teléfono de mi celular, lo eliminé de mi MSN, y lo bloquée de mi cuenta de Facebook, de él, no quiero volver a saber nada...

Y heme aquí, sólo y desecho, sin embargo Ian no es el motivo de mi suicidio, al menos no el principal

Soy yo, estoy vacio, simplemente no tengo ganas de vivir, y esta vida es una basura

Soy estudiante universitario de inglés, AMABA CON TODO MI CORAZON esta carrera y soy bueno en ella, sin embargo con el paso del tiempo la pasión hacia ella se ha ido perdiendo, ya no me emociona como antes, ya no me llena de la misma carrera

Ademas en esta casa hay de todo menos una familia, a pesar de que vivo con mis padres y mis hermanos, es lo mismo que vivir solo

Mi mamá es muy buena, rajado ella es la mejor mamá de este mundo, sin embargo el hecho de que ella no me aceptara cuando le confecé que soy gay (hace muchos años) hizo que le guarde un resentimiento en el fondo de mi corazón

Mi papá es una BASURA de ser humano, el no puede ser llamado padre, simplemente no...

Y mis dos hermanos, a ellos no les hablo...

Esto no es una familia...

Además me siento como perdido en un mundo lleno de mentiras, siento que ya no me queda ninguna esperanza, ningún motivo para seguir adelante, estoy SOLO y ya no quiero estarlo

Si creyera en Dios sería una ayuda, pero por más que trato me parece absurdo creer en alguien que me dió esta vida tan ingrata

Si tuviera amigos sería una ayuda, pero no los tengo

Ian se llevó junto con mi corazón, las pocas esperanzas que tenía en este mundo...

Esta no es la primera vez que pienso en suicidarme, pero parece ser que es la definitiva, ya no hay marcha atrás, simplemente ya no me quedan motivos para seguir, simplemente YA NO QUIERO seguir

¿Soy un cobarde? No lo sé, pero no me importa!! Es naturaleza humana querer alejarnos del dolor, y si alejarme del dolor significa llamar a la muerte, estoy dispuesto a abrazarla e implorarle que me lleve con ella

Sin embargo sé que este no es el final, es extraño lo se, pero si creo que existe algo más allá de la muerte, no un cielo ni un infierno, pero si existe algo más y se que allí encontraré mi lugar, encontraré esa esperanza que perdí, esa alegría que no siento, ese amor que me robaron, MI LUGAR ESTA EN LA MUERTE

A ti, si estás leyendo esta línea, MUCHAS GRACIAS, el simple hecho de que leyeras mi historia me hace sentir bien, y si te sientes identificado(a) conmigo aún más...

Sin más que decir... adiós vida, adios familia, adios amigos, adios mi amor... "Somewhere in time I will find you and haunt you again... Somewhere in time I will find you and love you again"

- Toti

yA se que muy pronto me ire de este mundo tan cruel,sera en el momento menos indicado.Todo me va mal, la soledad invade la mancha de alegria que tenia en mi interior , el disfraz que llevo puesto se esta envejeciendo cada vez mas y mas , ya no se como mostrarme al mundo , finjiendo estar bien , para que nadie me pregunte nada y es que por eso digo que nadie me conoce , nunca conoceran cuando estoy mal o bien.Las personas que quieren se van de mi lado como un dulce, que solo dura unos minutos y luego se desvanbece.

Mi padre  mi madre ya no son los mimos de antes , ya no sientes el minimo interes por mi , no les importa si como o no , si estoy enferma y se los digo solo se molestan, si salgo ya no les importa  a que hora llegue o con quien este, no quiero cambiar, no quiero terminar hecha mierda, ultimamente fumo y descubri que mi cuerpo es adictivo , el cigarro me gusto y no puedo dejarlo, pero no tengo plata asi que no lo hago , duermo para irme a mi realidad y poder conocer mas la felicidad.Espero un dia dormir y nunca mas despertar, es uno de mis  grades desees, tengo miedo de morir que las personas que quieren hacercarse a mi se entristezcan es lo menos que quiero , pero no se que hacer para causarles menos daño, solo me quiero alejar y acostumbrarme a senir la soledad..

NO ESPERO NADA MAS DE MI VIDA, SOLO TRABAJO, COMO Y DUERMO LO MAS PARA QUE LOS DIAS PASEN RAPIDO, SIN EXPECTATIVAS,NI ENTENDIMIENTO, SOLO DEJO PASAR TODO LO QUE VENGA, INCAPAZ DE TERMINAR CON MI VIDA, SOY COBARDE, QUE VOY A HACER?

Mi vida desde pequeño fue un desastre, mi padre llegaba borracho a mi casa y en ocasiones aparte de pegarle a mi madre, me golpeaba a mi, actualmente soy tartamudo, timido, estoy estudiando una carrera que no es la mia, mi novia cree que la engaño cuando ni siquiera, de verdad no veo algun motivo positivo para seguir adelante, yo el suicido lo dejare como segunda opcion, mi primera opcion es irme de mi casa, irme de mi estupida ciudad, y perderme en un bosque, en el que este totalmente solo, haga lo que yo quiera, y no me rija por las estupidas leyes de la sociedad hipocrita, que tiene que seguir un rol infeliz, yo no puedo seguir asi...

Mi padre se molesta conmigo por todo, pero cuando anda de buenas ahi si fallito hazme un favor fallito esto fallito lo otro, estoy arto, yo quisiera que mi padre me abrazara y me dijera un te amo o un te quiero cosa que jamas en mi vida eh escuchado al menos un te amo, y los te quiero solo son en mi cumpleaños, yo quiero sentir que de verdad importo, dos veces intente suicidarme, la primera ahorcandome, no pude, mi instinto de supervivencia quizas, y solte la cuerda, la segunda compre pastillas para dormir, y me tome 12, de golpe y pues, nada sigo aqui, no se que hacer estoy arto de todo, de la humanidad...

no puedo mas estoy muy confundida  me quiero matar para ser libre soy exclava de mi marido fui  abusada , de chica fui maltratada vervalmente y fisicamente no puedo mas quiero ser libre quiero estar con mi papa en el cielo no se defenderme tengo miedo ,estoy confundida ,nerviosa,asustada ,no se que hacer ... no se como buscar ayuda por que miles de veses fui a psiquiatras psicologos y nunca me anime a tomar una decision esta ves lo quiero hacer si o si por q no puedo mas intento no puedo gracias por poder decir algo aumque nadie me diga nada 

Saben que se siente luchar y luchar para ser suficientemente buena/o para tu madre , hermanas, pareja... y que nada de lo que hagas ni siquiera lo noten y solo te desprecien.. te traten como si no valieras la pena en lo mas minomo.. asi mas o menos esta todo.

No cuento absolutamente con nadie y me siento cada dia mas sola, solo recibo patadas y mas patadas... como puedo tener ganas de vivir, si no tengo a nadie que me acompañe me de animos y fuerzas..?

Solo quiero morir para evitar seguir sufriendo.. mi madre dice TODO lo negativo de mi y a veces cosas que ni yo creo que sean ciertas.. no recibo cariño y es lo que mas necesito afecto y compañia.. Necesito saber que hacer

estoy enfermo solo los amigos? no existen te descuidas y te joden al iwal ke las novias tengo 23 años y todo es un infierno