hola..

me llamo Arnely tengo 18años... 

el llegar a esta pagina puede resultar algo raro.. yo solo buscaba el como morir y me encontre con historias que termine por leer. ahora les contare acerca de mi y de mis motivos del porque kiero morir...

me llamo Arnely. tengo 18 años son una chica estrobertida con problemas emocionales. mi vida desde la infancia no ha sido facil..  son la mayor de mis hermanos y la unica puesto que soy mujer... tengo una madre la cual siempre esta enferma.. y nun padre al cual se la ha vivido la gran parte de mi vida lejos... 

todos mis problemas han empezaron desde muy pequeña a la edad de solo 5 años... mi infacia fue cruel tal vez una infancia que nadien keries tener a la edad de solo 5 años fue victima de enumerables abusos sexuales.. si asi es y te preguntaras porque? sabes por que.. siempre me la pase sola y no culpo a mi madre por no estar conmigo cuando todo esto me ocurrio,eya solo estaba enferma y no podia verme puesto k se la paso internada en hospitales... y sabes que fue lo peor k fueron mis propios tio kienes abusaron de mi... es horrible asi fue mi vida hasta la edad de 9 años sin k mi madre supiera de tal cosas.. puesto k no sabia como decirle y tenia mucho miedo.

el la escuela siempre fui rechazada por mis amigos nunca pude tener una amistad ...  era la tipica niña la cual se la pasaba sentada en su pupitre sin salir del salon.. siempre era tratada por todos como rara... 

cuando entre a las secundaria pude haber echos muchos amigos y no fue asi en aguel entonces fue cuando mi papa habia regresado de los E.U.A. creii k mi vida de martirio y sufrimiento habia terminado pero no fue asi.. y mi madre su enfermedad caba vez la mataba mas era algo horrible tener k hacerme cargo de mis dos hermanos y de la casa a la edad de solo 12 años entonces era madre y hermana...

pero k cres no fue asi mi padre se encargo de ver por mi madre ee iso lo imposible para que ella saliera de su enfermedad sin preocuparse por nosotros... cuando el regreso nos dejo al cuidado de su madre mia buela a la cual odio con toda mi alma puesto k fueron sus propios hijo (mis tios) kienes por años habian abusado de mi.. era horrible tener k regresar a la casa donde me habia pasadon tanta desgracia...

sabes ya no me importaba que es lo que ellos hisieran conmigo... pero me dolio mas saber que igual k yo tambien mis hermanos estaban pasando por esto.. fue una experiencia horrible k hastala fecha no puedo olvidar... lovidar como lloraba e imploraba k no nos hizieran nada.. el como me aferraba a la puerta para k no me hacercaran a la cama.... el como gritaba sin que nadien pudiera escucharme... es horrible recordar todo esto... y sabs que es ma horrible, k tambien tu propio padre abuse de ti..

si asi como lo vez escrito.. mi padre mi propio padre abuso de mi a la edad de solo 13 años, fue la poer navidad que pude haber pasado... claro k esto no lo sabia mi madre.. puesto k me habia prometido a mi misma callar todo lo que me pasaba para no angustiar mas a mi mama para evitar k se enfermara mas de lo k ya estaba...  

pero no pude evitar k mi madre se enterara de todo esto.. puesto k una noche fue ella misma kien sorprendio a mi padre abusando de mi.. 13/03/2008 esta fecha fue lo peor k puso haver pasado... mi madre se sentia mori y yo solo keria k todo se acabara..

pero mi mama perdono a mi padre, el le prometio k solo habia sido un mal erro, que no no habia hecho nada malo... como no si no solo habia sido la primera ve k me lo habia hecho.... pero me calle me lo calle me trage todo ese dolor.. y sabes que fue lo peor k esperaba poder decirle todo a mi mama pero no fue asi sabes porque.. ella me pidio k perdonara a mi padre.. lo cual fue lo mas humillante para mi haber pasado por tantas cosas y ternele k perdonar para mi era como aceptar k todo lo k me habia hecho estaba bien... pero ok si le perdone.. pero no fue de enverda mi perdon solo lo hize para terner trankila a mi madre....

despues de eso me vi enbuelta en la depresion.... por muchos meses me la pase llorando sin querer comer y sin poder dormir.. me enferme y me convenci de que deberia de aceptar todo lo que me habia pasado...

ee intente olvidarme de todo hacer de cuenta k solo habia sido un muy mal sueño.. una pesadilla... y empeze de nuevo como si nada.. habia entrado ya la prepa tenia 15 años me di la oportunida de hacer amigos.. fueron bonitos momentos despues de todo... pero no duro mucho tiempo puesto k habia un chavo kien me gusta y yo al.. intente poder tener algo con el ... pero fue un total fracaso... puesto k no podia... le tenia miedo.odio.. y hasta asco.. no sabia que hacer puesto que lo keria pero tenia miedo.... entonces fue cuando regresa al pasado y comenze a alejarme de todos..

entre nuevamente en una profunda depresion... y ahora era mala hasta grosera... era otra persona con mucho odio y resentimiento.... y la darme cuenta k no soportaba que un hombre se acecara a mi deje de intersarme en ellos... y fue cuando comenze a tener atracion hacia mi propio sexo.. si asi es ahora me gustan las niñas... me enamore de una y fue lo mas hermoso que me pudo pasar.. pero termine con esa relacion pues sabia que no estaba bien...  fue una depresion total.. daje da califaciones ya no me interesaba la escuel, me senti fuera de conexion con el mundo.. y comenze por torturarme a mi misma.. me cortaba me hacia cortaduras por mi cuerpo el dolor me reconfortaba me hacia sentir viva y me hacia olvidar el pasado... era como una forma de castigarme a mi misma por todo lo k ya habia pasado..

le perdi la comunicacion a todos fue entonces cuando empezaron a preocuparse.. mi madre es muy creyente de dios y tambien lo era pero  el haber pasado por todo empeze a odiarlo y a culparlo de todo lo k el habia dejado k me pasara.. mi madre me metio a un convento temporalmente para que las madres me ayudaran a salir de mi negativismo.. puesto k ya habia intentado matarme habia corta las venas de mis muñecas , envenerme y hasta ahorcarme en mi propia habitacion.. pero siempre habia algo k se intrometia y no dejaban concluir lo k hacia.. una vez adentro fue como un alivio pero al mismo tiempo fue talvez lo peor k pude haber vivido..

fue entonces cuando mi madre se entero de todo el infierno k ya habia pasado... para ella fue desgarador.. y para mi aun mas...

todo esto lo tengo bajo secreto nadien hasta hora sabe de como ha sido mi vida, todos me critican y aborecen, mi madre ahora me reprocha muchas cosas y me culpa a mi de todo lo k me a pasado... creo yo k es mejor morir k seguir sufriendo mas mucho mas aun...

NO TENGO YA NINGUN MOTIVO PARA SEGUIR VIVIENDO ESTE INFIERNO...