Historias

Pues verán amiguitos del bosque, tengo 19 años, de hace 6 meses me empezó a sentir diferente, empecé a sentir odio hacia gente cercana a mi, no digo que es mi familia, eran amigos, en la escuela tuve un problema, mas bien me culparon de la escuela y casi me gano la expulsión, afortunadamente no paso a mas, soy una persona muy sensible es por eso que no me meto con nadie por que no me aguanto,otro problema que si a afectado mi vida a mas no poder es el hablar en público,he llevado muchísimos métodos acabo pero nada me funciona, incluso una vez hace poco para ser exactos la semana pasada, tome muchas pastillas( paquetitos de 16 cada uno) en fin no hizo nada, solo me dio sueño y en la noche dotmi como un bebe, ingrese al psicólogo por lo mismo de mi fobia a hablar en publico y por otro motivo del que yo estoy consciente.. Es que soy muy impulsiva, recién e salido de control, mi mama trato de pegarme y yo me defendí, osea a quien le pegan a sus 19 años, en fin el punto es que alze las manos y aventé a mi mama, se controlarme para no hacer daño a los demás por lo mismo tome un vaso y lo estrelle ( si me corte feo) pero en el momento no sientes nada, ese es mi problema o virtud no lo se controlarme para no dañar a la gente sin embargo si fue un episodio muy feo puesto que no deje de aventar cosas y fallarme las manos, no tengo motivación desde hace mucho y aveces solo quiero desaparecer, les digo e tomado de todo y nada de verdad que nada me funciona u no se por que... E tomado somníferos mucho con alcohol y que paso? Nada...
Tome mas de 40 pastillas( somníferos, ibuprofeno, enapril) y que paso???... Nada
Mi mayor problema es hablar con la gente por que no me expreso, no me gusta expresarme y se también que no son adivinos, no se si llegue a curarme o que.. Mi psicologo dice que solo es frustración y yo no se ni que es...

Qué tal navegando por la web, me tope con esta página y me intereso su contenido, tengo 27 años, soy profesionista y también soy homosexual, sufro de problemas emocionales a raíz de un problema físico que tengo "ginecomastia" tal vez hallan hablado de esta enfermedad son agrandamientos del tejido en los pechos, normalmente llamados pechos de mujer, desde los 14 años sufro con este problema, y desde entonces ha esta presente en mi vida orillando me sentirme inseguro de mi cuerpo, no me gusta desnudarme frente a la gente, ni salir a lugares nudistas, vivo sumergido en la depresión me siento como un deforme, por mi posición hago ejercicio y lo dejo por temporadas y el problema es cada vez más notorio, no tengo los recursos económicos suficientes para hacerme una operación y al paso que voy considero no tenerlos nunca, vivo con otro hombre y aunque el me ha aceptado tal cual soy, no llena los vacíos que tengo, bueno es mucho más mayor que yo, por mas psicólogo que sea, cuando en su entorno familiar se encuentra con un caso, se le cierra el mundo y no sabe como actuar, por esa razón evitó comentar mis problemas con el ya que siempr tienen excusas interpretadas en soluciones para ellos, total ayer caí en una fuerte depresión por que estoy aumentando de peso, y el trabajo me come todo el tiempo y ni como hacer ejercicio, mi problema conforme engordo aumenta, para mi es muy difícil mantenerme en buen peso para disimular dicho problema, mi pareja dice que quiero adelgazar por que quiero gustarle a otros, y no por que me nace hacerlo, típico de novio celoso y posesivo, estoy en un dilema con el y con mi vida profesional, no quiero morirme, pero si deseo encontrar estabilidad emocional algo que he buscado en psicólogos entre otras cosas y nunca me siento pleno, si comparto mi historia es por la sencilla razón de que no tengo con quien mas hablarlo, y aveces necesitamos un escape para sacar lo que uno siente en este momento

Tengo 16 años,y desde que tengo uso de memoria, mi familia me ha insultado por mi apariencia, pero cuabdo era niño no le tomaba importancia, ahora se que quieren decir con todas esas palabras que aunque finga que no hacen efecto en mi, me hacen llorar cuando estoy sólo.
Tengo taquicardia, y no saben en porque, eso es otro motivo que me desanima, que no puedo, y jamás padre hacer lo que me gusta sin riesgo de sufrir un ataque al corazón, estoy cansado de sufrir, de tener que escuchar a todos insultar me, para que el día que escuchen un doctor que tengo una enfermedad en mi corazón, actúen con hipocrecia y me digan que todo estará bien. ¿Cuando? Últimamente me pongo a pensar en porque mi madre se queja tanto de mi, en lo felices que serian sin mi, y no soy lo suficientemente valiente como tomar un cuchillo y clavarlo eb mi estomago, o lanzarme desde el 9no piso de un edificio. Sólo me gustaría saber cual es el motivo de su desprecio, de todo lo que me dicen y me hacen llegar a hacerme daño a mi mismo.

hola desde chiquita mis primas se burlan de mi porque estoy gordita y mi mama me corrió de la casa, el único que siempre estuvo para mi fue mi abuelo y lo extraño mucho quisiera estar con el ahora por eso me quiero suicidar porque soy un estorbo para toda mi familia a demás toda mi familia me odia

Hola, soy un chico de 19 años, llevo toda la adolescencia deprimido, no tengo ilusiones en la vida, he llegado hasta tal punto que no deseo vivir mas, si tuviera el valor me suicidaria, el problema es que aunque aborrezca, hasta odie a toda la sociedad, a mi familia la quiero mucho, i por eso no puedo permitirme hacerles daño, y esto me impide que deje esta vida; como es tanto este deseo de hacerme daño desde hace medio año me hago cortes en mi cuerpo, esto me alivia, incluso me hace sentir bien, estoy escribiendo este comunicado para intentar no dejar mas marcado mi cuerpo, ya que pocas cicatrices pueden ser objeto de una brusca caida, pero varias mi familia podria sospechar, aunque los cortes me los hago en zonas escondidas.

La gente no me cae bien, prefiero estar solo, eso me ha conducio a no tener amigos, i los poco que tengo los voy perdiendo poco a poco, aunque cuando estoy con gente me siento muy mal, cuando estoy mucho tiempo solo me demprimo mucho. De parejas ya no hablamos, las 2 chicas con las que he intentado algo se aprovecharon de mi, o pasaron de mi, asi que desde hace tiempo no busco nada, ademas mi padre es un machista que se ha portado muy mal con mi familia, y aunque le hemos dicho lo mal que se ha portado el no lo ve, esto me ha llevado a tener miedo hacia mi persona, aunque creo que el amor es una de las cosas mas bonitas, tengo miedo de ser como mi padre i por eso no quiero tener pareja.

He ido a psicologoSS, y no ha servido de nada, de hecho todas las veces he dejado de ir porque veia a mi madre triste y para que no se sintiera mal ponia buena cara, y los idiotas de los psicologos se lo creian. Aunque no trabaje i no tenga dinero me las he arreglado para ir un par de veces por mi cuenta y tampoco ha servido de nada.

Estoy estudiando una carrera aunque a duras penas por mi estado emocional, teno una buena familia, aunque no nos sobra dinero, siempre hay un plato a la mesa, creo tener mas de lo que mucha gente tiene, entoces porque no me siento bien?, que me pasa? Por mucho que me esfuerce no consigo ser feliz.

No se que es exactamente lo que pretendo escribiendo esto, supongo que ya que no hablo con nadie de mis problemas estoy intentando desahogarme un poco, aunque por mi experiencia esto no me sirve de nada. Siento quien tenga que leer este toston, pero si alguien tiene la formula magica para la felicidad, estaria encantado de escucharla, la necesito, de verdad la necesito, me estoy quedando sin fuerzas.

Tengo 13 años. Me siento mal. Me siento muy mal. Este ultimo año,he buscado la manera de suicidarme, pero no puedo no esta a mi altura.Me siento sola, vacia. Siento que no sirvo para nada, que nada hago bien, que no puedo hacer nada sola, me siento insegura, rara. Me quiero matar. Soy taaan fea, tan horrible, tan gorda. Siento que les caigos mal a todos, que hago gastar dinero a mis padres, siento que soy una molestia, siento que ... que aburro a todos, me siento ... no se como explicarlo.
No se ha quien decirle de esto; mi madre, siempre dice que ese tipo de personas son estupidas y que con mandarles unos palmetasos se le pasan. Mi hermana;Creo que ella sufre lo mismo mio, pero si le cuento algo no va a hacer nada. Mi hermana mayor;no confio en ella. mi padre; Lo uncio que me dira sera; Dejame escuchar las noticias.
Estoy arta! son muchas mas coas, nose como describirlas aqui.
Este añ; me voy interna, a estudiar, tengo pensado que juntare un par de pesos y me comprare Zolpidem, unas pastillas para dormir, pero me comprare como 3 fraascos, me los tomare antes de irme a dormir, y listo, dejare de sufrir, no me importa nada, solo quiero dormir para siempre.
aveces Me gustaria tener cancer, porque se que morire, sabria que lo haria y estaria feliz, se que todos vamos a morir pero , el cancer hacelera la muerte, bueno, espero que me funcione mi plan! Nos vemos en el infierno? Cielo? Tierra? nose, pero no creo que sea la primera y ultima vez que publique.
Estoy decidida, pero ... nose

Navegando por la pagina me di cuenta de que todos tienen motivos para estar deprimidos..aunque ya he pensado esto muchas veces, me doy cuenta de que tengo a mi familia, tengo amigos y por suerte no sufro mal de amores..pero aun asi no puedo ser feliz, no se por que..desde los 11 años he sufrido de baja autoestima, me deprimo de la nada..depresiones que me tienen en cama lamentandome, pero no se de que..ultimamente tengo miedo de salir de mi casa, en un mes me tendre que ir de la ciudad ya que decidi estudiar fuera..quiero experimentar otro ambiente..tal vez esto me ayude, quien sabe..me preocupa las ideas que me vienen a la mente al estar deprimida pensar que quiero morirme rapido, me atormenta saber que si llego a cometer suicidio mi familia y amigos se entristezcan..se que no soy la unica que ha sentido esto..quiero ayuda..no pienso que tenga futuro

Ya no quiero vivir, desde hace tiempo nada me hace feliz, soy bulímica, vivía con mis padres pero elegí mirarme a vivir con mi prima porque con mis padres tenía muchísimos problemas, ellos tenían problemas por mí, mi mamá nunca ha sido muy apegada a mí. Ahora con mi prima tengo muchos problemas, le tomé una blusa sin avisar y cuando se dio cuenta y me preguntó si yo la tenía por miedo le dije que no, ahora ella se enteró y le contó a su familia, hablará con mis padres, me llamó mentirosa, ratera, me humilló muy feo y me corrió de la casa, no puedo regresar con mis padres, ellos me han enseñado valores, me disculpé con ella, pero me dijo que ella no quiere vivir con una ratera, su hermana es mi mejor amiga y ahora ya no hablarán, sus padres y los míos se llevan muy bien y por mi culpa ya no será así, me pidió que no volviera a poner un pie en su casa, me corrió, no tengo donde vivir, tengo deudas, no quiero sacarle más dinero a mis padres, he sido una persona muy egoísta.
Tengo novio, y lo amo, le conté lo que planeaba hacer, pero me dijo que si yo lo hago el lo hace conmigo porque no soportaría vivir sin mí, yo no quiero quitarle la vida, quiero quitármela yo. Él es mi vida, pero yo ya no soy feliz aquí, me siento sola y deprimida. Sólo quiero morir, no puedo soportar el avergonzar más a mis padres ahora sabiendo que tomé sin permiso ésa blusa y que mentí. Prefiero que sepan que estoy muera a ver su decepción.

Desde hace 6 años. Atras no pienso en nada mas que morirme tenia una vida normal,mis papas se divorciaron la familia se dividio mis papas decidieron bender todo tubimos que andar de alla para aca eso no fue facil,por esas fechas me enamore por primera bes, bueno creo que fue el unico amor que yo creia que era verdadero estubimos 3 años juntas en verdad yo la amaba ella me uso me utilizo yo lo hacepte y la deje ser con tal de que no me dejara, creo que mi autoestima era demaciado bajo,ella se fue me dejo y desde que se fue todo cambio no duermo,nada me causa gracia,ago las cosas por acer,no por felicidad,la rutina se iso aburrida mis amigos me invitan a salir mi hermano a ablado con migo tantas beses y mi mama a ablado con migo tatas beses y yo no entiendo todos los dias me lebanto. Abro los ojos cansada,con miedo mucho miedo,solo quiero acabar con esto, siento que una parte se fue bueno todo que ya nada es igual que solo quiero serrar mis ojos y jamas abrirlos creo que estoy muerta en vida saber que hay jente que te quiere ayudar. Lebantarye pero ya no pueden tu vives por vivir eso es tan triste

SOY MUJER TENGO UNA PROFESION.. HACE MESES QUE ME TRANSFORMÉ EN LA CABEZA DE LA FAMILIA... ACOSTUMBRADA A QUE MI PAREJA SEA QUIEN LLEVE ESA VOZ DE MANDO...AHORA PORQUE SE DEJA ESTAR NO QUIERE CUMPLIR ESE PAPEL Y YO ME ENCUENTRO EN QUE CUMPLO EL ROL DE UN HOMBRE EN LA CASA QUE SE ENOJA... ABASTECE..SIN TENER TIEMPO NI PARA PENSAR.. Y ESTOY DESVASTADA... NECESITO ALIENTO, AFECTO Y SIN EMBARGO NO LO TENGO YA NO SÉ QUIÉN SOY NO SÉ SI LO MEREZCO.. MI HOGAR ES EL ÚNICO LUGAR QUE PUEDO ESTAR EN CONFIANZA, EN EL ÚNICO LUGAR DONDE ME PODRÍA DISTENDER NO TENGO PAZ TRANQUILIDAD, NO ME SIENTO YO MISMA Y NO LE VEO LA SALIDA... CADA MAÑANA QUE ME LEVANTO A TRABAJAR SÉ QUE SOY EL SOSTÉN NO TENGO UN TIEMPO PARA DESCANSO NI PARA RELAJARME ..PERO YA NO TENGO MÁS FUERZAS PARA SEGUIR.. NO ME SIENTO YO MISMA Y ESTOY PERDIENDO TODO LO QUE ALGUNA VEZ ME CARACTERIZÓ... HACE UNOS DIAS COMENCÉ A BEBER Y ESO QUE NUNCA LO HICE PORQUE ME HACE MAL, NO OBSTANTE ELLO, SIGO SIN PARAR.. ESTOY DESAPARECIENDO COMO PERSONA TODO LO BUENO QUE TENÍA O AÚN TENGO ESTÁ DESVANECIÉNDOSE.. YA NO TENGO PACIENCIA Y TRATO MAL A TODOS LA ÚNICA SOLUCIÓN ES TERMINAR CON MI VIDA ANTES DE TRANSFORMARME EN UN MONSTRUO ASI SOLO ME RECORDARÁN COMO LO QUE ERA ANTES Y NO COMO LO QUE ME ESTOY TRANSFORMANDO AHORA..

Estoy tan deprimida que estoy a un paso del suicidio..por favor ayudenme sieto que arruino todo...que soy una persona miserable..no soporto mi baja autoestima

Ultimamente ya no le encuentro sentido a la vida, mi historia siempre ha sido asi, me aferro demasiado a las personas, les entrego lo mejor de mi y al final se van. No tengo muchos amigos, mis padres estan separados y lo unico que me hacia feliz me fue arrebatado (mis gatos)
Hay muchas cosas que quisiera hacer, pero supongo que no tengo la fuerza de voluntad suficiente para hacerlas. Siento que me dan miedo las personas y que verdaderamente no puedo confiar en nadie, siento que no conozco a nadie, es como si todo fuera una farsa. Solo quisiera dormir para siempre, al fin y al cabo creo que no le haría falta a nadie, solo quiero desaparecer y dejar de sentirme así, dejar de estar triste y solo dormir.

Tengo 26 años y aunque nunca me he sentido feliz, he soportado las cosas que me han pasado porque simplemente venían, me tocaban, y en el fondo no tenía el valor para acabar con todo. Ahora tampoco tengo el valor, pero quiero tenerlo después de lo que hice. Sin querer, por un error, por accidente, acabé con las posibilidades de mi novio de poder salir de este país. Él no me culpa, dice que todo sucede por algún motivo, que no hay mal que por bien no venga y que quizás le iba a pasar algo al tratar de cruzar la frontera y entrar a Estados Unidos, pero eso nunca lo sabremos. No puedo dormir porque la ansiedad no me deja. No puedo mirarlo a la cara. No puedo separarme de él, pero tampoco puedo seguir a su lado. No puedo hablarle de mi culpa y dolor, porque me dice que él perdió más y en cambio no se la pasa llorando como yo.
Un minuto estaba pensando que al fin las cosas empezarían a ir bien, que quizás podía sentir un poco de eso que la gente llama felicidad; y al siguiente todo cambió por un error.
No paro de preguntarme si existe algo como el destino, si estaba escrito en alguna parte que sin importar qué, todo esto pasaría. O si por el contrario, fueron mis acciones las únicas responsables de lo que pasó, y de no haber sido tan torpe, todo hubiera sido diferente.
No soporto la culpa y no quiero vivir más así. Las únicas cosas que me detienen son:
1, que mi muerte no va a convertirse en un pase para que él cruce, solo lo va a hacer sentir culpable. Sería un alivio para mí, pero no una solución para él.
2, el miedo católico heredado de mi abuela, de ir al infierno, que imagino cómo una prolongación de esta vida, una de la que no se puede escapar.

desde chiquita teníamos muchos problemas mi mama estaba llena de problemas y se la agarraba conmigo y mis hnos! ella a medida del tiempo cambio pero tengo recuerdos que me hacen acordar y entristecer y enojarme, mi hermano empezo con las drogas y trajo infelicidad a la familia eso me ponia mal ya que mis papas discutian y mi hno me molestaba todo el tiempo creo q la mayor causa de mi infelicidad se la debo a el lo llegue a odiar muchas veces por q por su culpa mi familia y yo somos infelices empeze a cortarme a los 14 años pero despues dije q no lo aria mas y lo volvi a hacer, hace unos meses fallecio la mujer q mas amo y ame en mi vida, mi abu la extraño y empece a cortarme denuevo asta q quedaban marcas y prometi no volver a hacerlo, lloro casi todas las noches me levanto y lloro por q no esta conmigo era lo mejor que tenia y se me fue me la llevaron era como mi mama y aveces la hacia renegar me arrepiento tanto de muchas cosas, antes estaba mucho tiempo con ella ahora estoy todo el dia en mi pieza encerrada y guardando odio y rencor lo unico lindo q me queda es mi hna mayor mi hnita sobri y mi papa creo q son el unico motivo por el cual no me quite la vida! son lo unico que me mantiene en pie! hace unos dias echaron a mi hno por q se cansaron de q ya 6 años luchando con lo mismo pero era lo mismo si el estaba o no por q la infelicidad sigue en esta familia.desde q se fue mi abu no puedo dormir por las noches tengo miedo de volver a perder otra persona q amo no lo soportaria no duermo denoche y de dia estoy cansada pero no duermo para asi poder dormir a la noche pero ni eso sirve! yo ahora tengo 18! lo unico que quiero es ser feliz sueño q vuelvo a estar con mi abu y soy feliz pero despierto y ella no esta conmigo :'( ya nosee que hacer!!!!!!!!

Mi vida nunca a sido mala pero nunca a sido buena , todo comenzó como dos años atrás.Yo iba en un colegio cerca de mi casa y desde que entré hay sentí un rechazo infinito , desde mi corte de pelo hasta mi manera de vestirme , pero a pesar de todo fui feliz , hace dos años atrás empeze a sentir ese rechazo pero respecto a mi figura fisica , mis compañeros de clase me hacían a un lado por el hecho de ser gorda entonces pensé y me dije a mi misma por que no hacer un cambio y fue hay cuando cuando mi vida se volvió un infierno , no para de pensar en los comentarios que incluso venían de mis propias amigas sobre mi figura ,también pensaba en la reacción que tenían si me veían delgada.Empeze a hacer una dieta y comiendo menos a hacer ejercicio constantemente y incluso pesarme cada día y cada hora del día , cada vez fue peor la comida era cada vez menos y el ejercicio mas intenso pero al final de las vacaciones lo logre pase de 65 a pesar 49 en tan solo dos meses , pero eso no me alivio .Al entar a la escuela todo peor las burlas hacia mi eran cada vez mas y las peleas en mi casa también , podia sentir el odio de la gente y la preocupación de mis padres , al final termine con anorexia y con una depresión grande,lo único que quería era suicidarme no quería pensar y sentir solo quería paz , al finalizar ese año me sentía podrida no fui a clases y me cambiaron de colegio , me sentía aliviada por terminar esa horrible etapa , pero mal por empezar otra nueva.Cuando entre a mi nuevo colegio era rara para los demás y mis problemas médicos fueron de mal en peor , apesar de todo igual habían comentarios sobre mi aspecto físico y me dolió aun mas , a medida que fue pasando el tiempo fui conociendo gente y me sentía mucho mejor fui aceptada por primera vez sentia que encajaba en alguna parte y aun que eso no curo mis heridas si alivio mi alma me sentí viva y incluso gane peso pero no quito mi miedo a la comida y mi tristeza infinita , aun tengo pesadillas en las noches sobre que me molestan , y aunque este un poco mejor me gustaría no tener sentimientos y a veces dormir y no despertar mas , nunca volveré a mirar un espejo de la misma manera y sigo con esta maldita depresión.Bueno esa es mi historia.