Historias

Tengo 13 años. Me siento mal. Me siento muy mal. Este ultimo año,he buscado la manera de suicidarme, pero no puedo no esta a mi altura.Me siento sola, vacia. Siento que no sirvo para nada, que nada hago bien, que no puedo hacer nada sola, me siento insegura, rara. Me quiero matar. Soy taaan fea, tan horrible, tan gorda. Siento que les caigos mal a todos, que hago gastar dinero a mis padres, siento que soy una molestia, siento que ... que aburro a todos, me siento ... no se como explicarlo.
No se ha quien decirle de esto; mi madre, siempre dice que ese tipo de personas son estupidas y que con mandarles unos palmetasos se le pasan. Mi hermana;Creo que ella sufre lo mismo mio, pero si le cuento algo no va a hacer nada. Mi hermana mayor;no confio en ella. mi padre; Lo uncio que me dira sera; Dejame escuchar las noticias.
Estoy arta! son muchas mas coas, nose como describirlas aqui.
Este añ; me voy interna, a estudiar, tengo pensado que juntare un par de pesos y me comprare Zolpidem, unas pastillas para dormir, pero me comprare como 3 fraascos, me los tomare antes de irme a dormir, y listo, dejare de sufrir, no me importa nada, solo quiero dormir para siempre.
aveces Me gustaria tener cancer, porque se que morire, sabria que lo haria y estaria feliz, se que todos vamos a morir pero , el cancer hacelera la muerte, bueno, espero que me funcione mi plan! Nos vemos en el infierno? Cielo? Tierra? nose, pero no creo que sea la primera y ultima vez que publique.
Estoy decidida, pero ... nose

Navegando por la pagina me di cuenta de que todos tienen motivos para estar deprimidos..aunque ya he pensado esto muchas veces, me doy cuenta de que tengo a mi familia, tengo amigos y por suerte no sufro mal de amores..pero aun asi no puedo ser feliz, no se por que..desde los 11 años he sufrido de baja autoestima, me deprimo de la nada..depresiones que me tienen en cama lamentandome, pero no se de que..ultimamente tengo miedo de salir de mi casa, en un mes me tendre que ir de la ciudad ya que decidi estudiar fuera..quiero experimentar otro ambiente..tal vez esto me ayude, quien sabe..me preocupa las ideas que me vienen a la mente al estar deprimida pensar que quiero morirme rapido, me atormenta saber que si llego a cometer suicidio mi familia y amigos se entristezcan..se que no soy la unica que ha sentido esto..quiero ayuda..no pienso que tenga futuro

Ya no quiero vivir, desde hace tiempo nada me hace feliz, soy bulímica, vivía con mis padres pero elegí mirarme a vivir con mi prima porque con mis padres tenía muchísimos problemas, ellos tenían problemas por mí, mi mamá nunca ha sido muy apegada a mí. Ahora con mi prima tengo muchos problemas, le tomé una blusa sin avisar y cuando se dio cuenta y me preguntó si yo la tenía por miedo le dije que no, ahora ella se enteró y le contó a su familia, hablará con mis padres, me llamó mentirosa, ratera, me humilló muy feo y me corrió de la casa, no puedo regresar con mis padres, ellos me han enseñado valores, me disculpé con ella, pero me dijo que ella no quiere vivir con una ratera, su hermana es mi mejor amiga y ahora ya no hablarán, sus padres y los míos se llevan muy bien y por mi culpa ya no será así, me pidió que no volviera a poner un pie en su casa, me corrió, no tengo donde vivir, tengo deudas, no quiero sacarle más dinero a mis padres, he sido una persona muy egoísta.
Tengo novio, y lo amo, le conté lo que planeaba hacer, pero me dijo que si yo lo hago el lo hace conmigo porque no soportaría vivir sin mí, yo no quiero quitarle la vida, quiero quitármela yo. Él es mi vida, pero yo ya no soy feliz aquí, me siento sola y deprimida. Sólo quiero morir, no puedo soportar el avergonzar más a mis padres ahora sabiendo que tomé sin permiso ésa blusa y que mentí. Prefiero que sepan que estoy muera a ver su decepción.

Desde hace 6 años. Atras no pienso en nada mas que morirme tenia una vida normal,mis papas se divorciaron la familia se dividio mis papas decidieron bender todo tubimos que andar de alla para aca eso no fue facil,por esas fechas me enamore por primera bes, bueno creo que fue el unico amor que yo creia que era verdadero estubimos 3 años juntas en verdad yo la amaba ella me uso me utilizo yo lo hacepte y la deje ser con tal de que no me dejara, creo que mi autoestima era demaciado bajo,ella se fue me dejo y desde que se fue todo cambio no duermo,nada me causa gracia,ago las cosas por acer,no por felicidad,la rutina se iso aburrida mis amigos me invitan a salir mi hermano a ablado con migo tantas beses y mi mama a ablado con migo tatas beses y yo no entiendo todos los dias me lebanto. Abro los ojos cansada,con miedo mucho miedo,solo quiero acabar con esto, siento que una parte se fue bueno todo que ya nada es igual que solo quiero serrar mis ojos y jamas abrirlos creo que estoy muerta en vida saber que hay jente que te quiere ayudar. Lebantarye pero ya no pueden tu vives por vivir eso es tan triste

SOY MUJER TENGO UNA PROFESION.. HACE MESES QUE ME TRANSFORMÉ EN LA CABEZA DE LA FAMILIA... ACOSTUMBRADA A QUE MI PAREJA SEA QUIEN LLEVE ESA VOZ DE MANDO...AHORA PORQUE SE DEJA ESTAR NO QUIERE CUMPLIR ESE PAPEL Y YO ME ENCUENTRO EN QUE CUMPLO EL ROL DE UN HOMBRE EN LA CASA QUE SE ENOJA... ABASTECE..SIN TENER TIEMPO NI PARA PENSAR.. Y ESTOY DESVASTADA... NECESITO ALIENTO, AFECTO Y SIN EMBARGO NO LO TENGO YA NO SÉ QUIÉN SOY NO SÉ SI LO MEREZCO.. MI HOGAR ES EL ÚNICO LUGAR QUE PUEDO ESTAR EN CONFIANZA, EN EL ÚNICO LUGAR DONDE ME PODRÍA DISTENDER NO TENGO PAZ TRANQUILIDAD, NO ME SIENTO YO MISMA Y NO LE VEO LA SALIDA... CADA MAÑANA QUE ME LEVANTO A TRABAJAR SÉ QUE SOY EL SOSTÉN NO TENGO UN TIEMPO PARA DESCANSO NI PARA RELAJARME ..PERO YA NO TENGO MÁS FUERZAS PARA SEGUIR.. NO ME SIENTO YO MISMA Y ESTOY PERDIENDO TODO LO QUE ALGUNA VEZ ME CARACTERIZÓ... HACE UNOS DIAS COMENCÉ A BEBER Y ESO QUE NUNCA LO HICE PORQUE ME HACE MAL, NO OBSTANTE ELLO, SIGO SIN PARAR.. ESTOY DESAPARECIENDO COMO PERSONA TODO LO BUENO QUE TENÍA O AÚN TENGO ESTÁ DESVANECIÉNDOSE.. YA NO TENGO PACIENCIA Y TRATO MAL A TODOS LA ÚNICA SOLUCIÓN ES TERMINAR CON MI VIDA ANTES DE TRANSFORMARME EN UN MONSTRUO ASI SOLO ME RECORDARÁN COMO LO QUE ERA ANTES Y NO COMO LO QUE ME ESTOY TRANSFORMANDO AHORA..

Estoy tan deprimida que estoy a un paso del suicidio..por favor ayudenme sieto que arruino todo...que soy una persona miserable..no soporto mi baja autoestima

Ultimamente ya no le encuentro sentido a la vida, mi historia siempre ha sido asi, me aferro demasiado a las personas, les entrego lo mejor de mi y al final se van. No tengo muchos amigos, mis padres estan separados y lo unico que me hacia feliz me fue arrebatado (mis gatos)
Hay muchas cosas que quisiera hacer, pero supongo que no tengo la fuerza de voluntad suficiente para hacerlas. Siento que me dan miedo las personas y que verdaderamente no puedo confiar en nadie, siento que no conozco a nadie, es como si todo fuera una farsa. Solo quisiera dormir para siempre, al fin y al cabo creo que no le haría falta a nadie, solo quiero desaparecer y dejar de sentirme así, dejar de estar triste y solo dormir.

Tengo 26 años y aunque nunca me he sentido feliz, he soportado las cosas que me han pasado porque simplemente venían, me tocaban, y en el fondo no tenía el valor para acabar con todo. Ahora tampoco tengo el valor, pero quiero tenerlo después de lo que hice. Sin querer, por un error, por accidente, acabé con las posibilidades de mi novio de poder salir de este país. Él no me culpa, dice que todo sucede por algún motivo, que no hay mal que por bien no venga y que quizás le iba a pasar algo al tratar de cruzar la frontera y entrar a Estados Unidos, pero eso nunca lo sabremos. No puedo dormir porque la ansiedad no me deja. No puedo mirarlo a la cara. No puedo separarme de él, pero tampoco puedo seguir a su lado. No puedo hablarle de mi culpa y dolor, porque me dice que él perdió más y en cambio no se la pasa llorando como yo.
Un minuto estaba pensando que al fin las cosas empezarían a ir bien, que quizás podía sentir un poco de eso que la gente llama felicidad; y al siguiente todo cambió por un error.
No paro de preguntarme si existe algo como el destino, si estaba escrito en alguna parte que sin importar qué, todo esto pasaría. O si por el contrario, fueron mis acciones las únicas responsables de lo que pasó, y de no haber sido tan torpe, todo hubiera sido diferente.
No soporto la culpa y no quiero vivir más así. Las únicas cosas que me detienen son:
1, que mi muerte no va a convertirse en un pase para que él cruce, solo lo va a hacer sentir culpable. Sería un alivio para mí, pero no una solución para él.
2, el miedo católico heredado de mi abuela, de ir al infierno, que imagino cómo una prolongación de esta vida, una de la que no se puede escapar.

desde chiquita teníamos muchos problemas mi mama estaba llena de problemas y se la agarraba conmigo y mis hnos! ella a medida del tiempo cambio pero tengo recuerdos que me hacen acordar y entristecer y enojarme, mi hermano empezo con las drogas y trajo infelicidad a la familia eso me ponia mal ya que mis papas discutian y mi hno me molestaba todo el tiempo creo q la mayor causa de mi infelicidad se la debo a el lo llegue a odiar muchas veces por q por su culpa mi familia y yo somos infelices empeze a cortarme a los 14 años pero despues dije q no lo aria mas y lo volvi a hacer, hace unos meses fallecio la mujer q mas amo y ame en mi vida, mi abu la extraño y empece a cortarme denuevo asta q quedaban marcas y prometi no volver a hacerlo, lloro casi todas las noches me levanto y lloro por q no esta conmigo era lo mejor que tenia y se me fue me la llevaron era como mi mama y aveces la hacia renegar me arrepiento tanto de muchas cosas, antes estaba mucho tiempo con ella ahora estoy todo el dia en mi pieza encerrada y guardando odio y rencor lo unico lindo q me queda es mi hna mayor mi hnita sobri y mi papa creo q son el unico motivo por el cual no me quite la vida! son lo unico que me mantiene en pie! hace unos dias echaron a mi hno por q se cansaron de q ya 6 años luchando con lo mismo pero era lo mismo si el estaba o no por q la infelicidad sigue en esta familia.desde q se fue mi abu no puedo dormir por las noches tengo miedo de volver a perder otra persona q amo no lo soportaria no duermo denoche y de dia estoy cansada pero no duermo para asi poder dormir a la noche pero ni eso sirve! yo ahora tengo 18! lo unico que quiero es ser feliz sueño q vuelvo a estar con mi abu y soy feliz pero despierto y ella no esta conmigo :'( ya nosee que hacer!!!!!!!!

Mi vida nunca a sido mala pero nunca a sido buena , todo comenzó como dos años atrás.Yo iba en un colegio cerca de mi casa y desde que entré hay sentí un rechazo infinito , desde mi corte de pelo hasta mi manera de vestirme , pero a pesar de todo fui feliz , hace dos años atrás empeze a sentir ese rechazo pero respecto a mi figura fisica , mis compañeros de clase me hacían a un lado por el hecho de ser gorda entonces pensé y me dije a mi misma por que no hacer un cambio y fue hay cuando cuando mi vida se volvió un infierno , no para de pensar en los comentarios que incluso venían de mis propias amigas sobre mi figura ,también pensaba en la reacción que tenían si me veían delgada.Empeze a hacer una dieta y comiendo menos a hacer ejercicio constantemente y incluso pesarme cada día y cada hora del día , cada vez fue peor la comida era cada vez menos y el ejercicio mas intenso pero al final de las vacaciones lo logre pase de 65 a pesar 49 en tan solo dos meses , pero eso no me alivio .Al entar a la escuela todo peor las burlas hacia mi eran cada vez mas y las peleas en mi casa también , podia sentir el odio de la gente y la preocupación de mis padres , al final termine con anorexia y con una depresión grande,lo único que quería era suicidarme no quería pensar y sentir solo quería paz , al finalizar ese año me sentía podrida no fui a clases y me cambiaron de colegio , me sentía aliviada por terminar esa horrible etapa , pero mal por empezar otra nueva.Cuando entre a mi nuevo colegio era rara para los demás y mis problemas médicos fueron de mal en peor , apesar de todo igual habían comentarios sobre mi aspecto físico y me dolió aun mas , a medida que fue pasando el tiempo fui conociendo gente y me sentía mucho mejor fui aceptada por primera vez sentia que encajaba en alguna parte y aun que eso no curo mis heridas si alivio mi alma me sentí viva y incluso gane peso pero no quito mi miedo a la comida y mi tristeza infinita , aun tengo pesadillas en las noches sobre que me molestan , y aunque este un poco mejor me gustaría no tener sentimientos y a veces dormir y no despertar mas , nunca volveré a mirar un espejo de la misma manera y sigo con esta maldita depresión.Bueno esa es mi historia.

Me enamore de mi medico al principio era un juego quede embarazada el no lo queria simplemente no lo aceptaba. El es casado y yo también tengo 3 hijos el 3ro de el mi esposo supo todo me apoyo pero yo simplemente no quiero seguir con el por q me enamore de mi doc al principio solo nos hablábamos por el niño pero aun asi el hizo q siguiera habiendo algo mas pero no se con q motivo si solo me hace sentir q nos quiere nunca quiere ver a su hijo y yo lo veo cuando se puede pero lo quiero tanto q no puedo dejarlo aun sabiendo que el nunca dejará a su familia y eso es lo q yo creo q me duele. Mi esposo y yo ya nos hemos separado los niño estan muy chicos siento q yo sola no puedo aveces no le encuentro sentido a mi vida pero sigo aqui por ellos es tan grande la soledad q aveces he pensado en el suicidio siento q asi ya no le hare daño a nadie

Hola, soy una mujer de 21 años. Hace 5 meses inicié una relación sentimental con un chico de 16 años, me he sentido muy bien pero a veces eso me carcome. Esta relacion me ha traido infinidad de problemas, el chico era el mejor amigo de mi hermana menor, yo lo conocí y ambos nos gustamos. Por una discusion que tuve con mi hermana, ella me delato con mis papas y ellos me echaron de la casa. ahora vivo con mis abuelos pero esto me tiene muy deprimida. Mis padres me rechazan y me tratan mal. La relacion con el chico no va muy bien, yo a veces creo que es un error estar en la relacion pero realmente ningun hombre con el que he estado antes me habia brindado tantas cosas como él. Mi madre cada vaz me rechaza mas, mi hermana no me habla y mi padre menos. Mis abuelos ya estan muy ancianos y tengo miedo que fallezcan y me quede sola. No tengo a nadie mas en el mundo. me siento muy agobiada con esta situacion, siento que se me sale de las manos, he pensando en suicidarme desde hace muchos años pues la relacion con mis padres nunca fue la mejor y ahora con esto, mucho menos. Ya han pasado casi 2 meses en que no voy a mi casa. A veces siento que soy una enferma mental por sostener una relacion sentimental con ese chico, hasta hemos tenido relaciones sexuales, me he sentido muy bien pero siento que todo me ataca, siento que esto ya se salio de control. He perdido a mi familia, amigos, estoy sola. Vivo muy aburrida, triste constantemente, no me va bien en mis estudios, siempre he pensando que no tengo futuro

Mi vida nunca a sido mala o llenas de dolor como a otros puede parecerle la suya, si alguien a sido cruel con el mundo ese eh sido yo ... Para ser breve diré que a pesar de tener momentos de felicidad, placer entre otros que dan sentido a mi vida luego de estos chispazos de alegría se apagan y rápidamente me encuentro vació y mas de una vez e deseado darme un tiro luego de una noche impecable y agradable con mis amig@s. Nunca eh hablado con nadie sobre estos pensamientos y comienzo a temer que sea un destino inevitable ya que aun en completa lucides me parecen aquellos pensamientos racionales y acertados ..¿que mas puedo esperar de esta vida? ¿Es que acaso existe algo que pueda llenar el vació permanente que ya es parte de mi? No lo creo y entre mas experiencias adquiero menos esperanzas conservo ...la felicidad y la vida me están matando

pues mi historia puede parecer un poco absurda... Tengo 19 años, soy de clase media, Tengo a toda mi familia sana y completa. Voy a ingresar a la U este año.. Y en general, vivo bien, sin lujos pero sin necesidades. Sin embargo, no soy feliz! Para empezar, mi relación con Dios no es la mejor, honestamente me considero ateo, el mundo me parece completamente absurdo, horrible, odio las religiones. No niego, pero tampoco creo (por mas que me gustaría que así fuera) que haya un Dios misericordioso cuidándonos, lo cual me hace perder la esperanza en la vida.

Aparte, y esto resulta un poco vergonzoso, nunca he tenido novia, lo cual no es un gran problema, pero siempre que he abierto mi corazón y mis sentimientos a alguien, termina claudicando la posible relación, lo cual me ha embargado de un profundo abatimiento, y una desagradable sensación de soledad.

Mi papá es alcohólico, no de una manera tan grave, pero es algo que siempre nos ha afectado a mí y a mi familia.

En fín, estos son los motivos por los que constantemente pienso en lo bueno que sería morir! Porque básicamente no logro encontrar la felicidad. Agradezco si tienen algo que decirme y, por favor, agradecería aun más que no involucraran a Dios en sus comentarios.

Hola, soy una mujer de 21 años. Hace 5 meses inicié una relación sentimental con un chico de 16 años, me he sentido muy bien pero a veces eso me carcome. Esta relacion me ha traido infinidad de problemas, el chico era el mejor amigo de mi hermana menor, yo lo conocí y ambos nos gustamos. Por una discusion que tuve con mi hermana, ella me delato con mis papas y ellos me echaron de la casa. ahora vivo con mis abuelos pero esto me tiene muy deprimida. Mis padres me rechazan y me tratan mal. La relacion con el chico no va muy bien, yo a veces creo que es un error estar en la relacion pero realmente ningun hombre con el que he estado antes me habia brindado tantas cosas como él. Mi madre cada vaz me rechaza mas, mi hermana no me habla y mi padre menos. Mis abuelos ya estan muy ancianos y tengo miedo que fallezcan y me quede sola. No tengo a nadie mas en el mundo. me siento muy agobiada con esta situacion, siento que se me sale de las manos, he pensando en suicidarme desde hace muchos años pues la relacion con mis padres nunca fue la mejor y ahora con esto, mucho menos. Ya han pasado casi 2 meses en que no voy a mi casa. A veces siento que soy una enferma mental por sostener una relacion sentimental con ese chico, hasta hemos tenido relaciones sexuales, me he sentido muy bien pero siento que todo me ataca, siento que esto ya se salio de control. He perdido a mi familia, amigos, estoy sola. Vivo muy aburrida, triste constantemente, no me va bien en mis estudios, siempre he pensando que no tengo futuro