Historias

He llegado hasta aquí buscando métodos para suicidarme. Hace siete u ocho años mis papás vienen con problemas y hace seis meses se separaron. Es el mismo tiempo en qué yo no sé qué es tener una familia, qué es sentir cariño por un padre. Él se volvió cada día más y más alejado, mi vida empezó a cambiar, ya no era la misma persona de antes. Ya no hablaba tanto con mis tíos y primos, me volví muy solitaria. Ahora siento que cada día que pasa es peor, no tengo amigos y me la paso encerrada en mi casa con un profundo vacío en mi pecho, vacío el cual hay personas que lo han intentado llenar, pero así mismo como llegan, se van. Siento que ya no puedo mas, no puedo soportar que alguien en mi vida se vuelva a ir, no puedo soportar estar en esta casa tan sola, no quiero seguir sintiéndome así, no quiero seguir extrañando y recordando, es horrible

Hola a todos, he llegado a esta página buscando por internet métodos para suicidarme. En estos últimos dos años, supongo, estar sufriendo de depresión, no he querido buscar ayuda, aún teniendo a un cercano que es médico psiquiátrico, principalmente porque siento que a mis veintyalgo años de edad ya he "llamado la atención suficiente" siempre termino equivocándome. Desde los doce años de edad mi vida ha sido un caos,he estado internada, tengo cortes en los brazos, he tomado sobredosis si éxito, me he ido de mi casa, he vivido en la calle y un sinfín de experiencias fuertes tanto creíbles como increíbles. No encuentro ayuda en nadie y a todo especialista que he ido a ver me ha diagnosticado de una u otra manera, he seguido el tratamiento por el tiempo estipulado y nada. No presento grandes mejorías. No creo en los psiquiatras, no creo en las personas, ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto, posiblemente no me detenga mañana a buscar una respuesta ni mucho menos un consejo para tomar. Hoy en día más que nunca considero suicidio. No soy nada para nadie ni para mi misma y siento que el recuerdo de mi presencia se podrá desvanecer tan fácilmente como lo hacen las cenizas del cigarrillo que ahora estoy fumando. Escribo esto como una despedida, porque no tengo a quien escribirle, porque siento que cada persona quiere dejar algo plasmado antes de morir, o por lo menos en mi caso... aunque este sea anonimamente. Lo siento.

bueno tengo 15 años y mas de una persona me dice sos muy chica para desear la muerte y no porque mi vida es asi !!! Mi madre me tuvo a los 18 años con mi padre (que no conosco) mi padre me dejo cuando era chica y mi madre lucho con migo sola asta los 4 años que conocio mi padrastro asta ese momento lo unico malo era que no tenia el amor de un padre pero ahora paso el tiempo y mi madre tuvo dos hijos mas una nena de 11 años y un bebe de 2 que paso que en ese tiempo que ella estuvo con ese hombre mi padrastro empezo a vender droga y mi madre empezo a consumir conclucion que mi padrastro es vendedor de droga mi madre duerme asta las 17:00 de la tarde y no le da de comer a mis hermanos y no hace una mierda en mi casa yo soy la que tengo que luchar con todo y mi vida es la peor porque mas alla de todo mi madre es la segunda ves que me echa de mi casa por cualquier estupides eso da a decir que mi madre es drogadicta lucho sola con mis hermanos y me viven echando de mi casa por eso mismo deseo la muerte con todo mi corazon es lo que mas deseo en este mundo que me duerma para siempre....!!!

Hola a todos veo el título pues consideró es el reflejo de mi vida no se sí soy un error o no, lo que si se es que mis padres solo son los que por desgracia decidieron tener un hijo para el cual no había espacio en su vida lo único que se es que mi madre quien era muy joven lloraba mucho en el embarazo a causa de mi padre quien era un irresponsable, a raíz de eso llegue a un hogar disfunciónal del cual tengo vagos recuerdos tal vez porque mi mente quiere q sea de ese modo no tuve una infancia especial no tengo recuerdos de cumpleaños o momentos felices con mis padres; paso el tiempo hasta mis 5 años creo donde mis padres se separaron y yo quede en manos de mis abuelos todo era triste y yo solo era un motivo de pesar pues pobre niño, empezó una etapa de lidiar con la separación e ir a terapia pues tenía traumas y esos traumas jamás se van lo persiguen a uno por siempre nunca fui buen estudiante, nunca tuve muchos amigos y considero no existen, siempre estuve muy solo y de hecho me gusta la soledad y cuando tuve uso de razón me di cuenta q soy depresivo y envidio cuando veo a una familia feliz o niños normales que ríen y SOn inocentes y yo me siento lleno de rabia y odio no perdono a nadie pues la vida me a enseñado que las personas tarde o temprano lo decepcionan a uno y e tratado de llenar ese vacío emocional con personas, pero siempre es igual uno confía en quién no debe y me apego con gran facilidad y me vuelvo dependiente en este caso me enamoro y a la larga sólo lo traicionan a uno, pienso mucho en la muerte y no temo morir temo a perder a mi familia, pero nada más me importa ni yo mismo, no puedo dormir bien, prefiero no comer y no tengo fuerzas para nada me siento enfermo y se que de esa enfermedad es difícil curarme a mis 24 años no quiero vivir más no quiero un futuro siento que ya viví suficiente y sólo quiero descansar por lo tanto detener ese sufrimiento que me come por dentro esa depresión que me persigue y me ahoga siento que no puedo más y ya ese sentimiento de querer morir es muy frecuente y siento que se acerca el momento pues busco razones juego con mi vida y se que en algún momento ese juego se hará efectivo me despido gracias por tomarse el tiempo de leer y estando sólo este fue mi único recurso.

Hola, esta es mi historia:
Creo que tengo depresión desde que tengo uso de razón. Desde muy pequeño ya era un niño muy sensible, y siempre tuve la idea de que las personas no podían sentir las cosas como yo, que yo sentía todo de una manera más... sensible, valga la redundancia. Por ejemplo, la música, siempre sentí que nadie la sentía como yo. Creo que mi etapa más depresiva fue entre los 17 y los 21 años, también en esos años empecé a sufrir de ansiedad. La primera vez que pensé seriamente en suicidarme fue a los 14 años, después de eso los pensamientos suicidas se mantuvieron intermitentes en mi cabeza.
Hace casi 4 años logré cierta estabilidad en mi vida, encontré un trabajo no tan mal pagado, empecé a asistir a un gimnasio y mejoré mi físico y mi salud, y me olvidé de la depresión y de la ansiedad, hasta este año... A comienzos de este año empecé a sentir las peores crisis de ansiedad de mi vida, al punto que ya no podía dormir, ni por la noche ni por el día, ya que sentía que mi corazón se detenía o que dejaba de respirar en cuanto me estaba quedando dormido. Para no hacer tan larga mi historia... Hace un mes intenté suicidarme mientras estaba alcoholizado, con un "coctel" de pastillas. A raíz de eso, he meditado mucho, me he vuelto más analítico conmigo mismo y me he dado cuenta de que debo aceptar las cosas, debo aceptar lo que me ha tocado en la vida, la aceptación es fundamental para estar tranquilo. Aún no encuentro el sentido de la vida, sigo creyendo que no tiene sentido, sigo teniendo muchas dudas pero, después de mucho tiempo de no tener ganas de nada, he vuelto a tener ganas de hacer muchas cosas, incluso estoy tomando un curso para aprender un nuevo idioma. Pero aún hay cosas que me asustan, tengo un problema por el que debo empezar una terapia psicológica en enero, y me da un poco de miedo lo que pueda descubrir... También me da miedo haberme dado cuenta de lo fácil que es suicidarse, lo fácil que sería dormir y no volver a despertar, ese día que intenté suicidarme, fue como morir, en cierto modo ya sé cómo se siente, y eso me asusta, porque creo que si llegara a recaer, me sería más fácil volver a atentar contra mi vida, además del fácil acceso que tengo a los medicamentos controlados, de los cuales ahorita me mantengo alejado, pero no sé qué pueda pasar más adelante. Siempre he pensado que un día mi vida será arrebatada por mis propias manos... Bueno, sólo quería compartirlo, sólo quería desahogarme, tal vez alguien se identifique con mi historia, me gustaría mucho poder platicar con alguien sobre esto, ya que es un tema que no es fácil de hablar con cualquier persona.

Tengo 37 años y una vida que para muchos sería envidiable. Pero me siento muy infeliz. Estoy cansada, triste y nerviosa todo el tiempo; pienso que en realidad no me falta nada y que soy una desagradecida en sentirme así y me odio aun más.
Hoy vine cansada del trabajo y descargué mis nervios con mi hija. Me siento horrible. Muchas veces pienso que lo mejor para todos sería que yo desapareciera, que mi hija se merece una madre normal que sepa tratarla como se merece una niña adorable como es ella. Me odio, no me soporto, me desprecio, pero no tengo valor para suicidarme. No valgo ni para eso.

Igualmente como he leído algunas historias cada día que me levanto es aún más agobiante, volver a la rutina, convivir con las mismas personas mierda (mi mama, mi padrastro, mi medio hermano)
¡Ya no quiero esto!
Hace unos años yo tenía metas, quería estudiar idiomas, quería ser una profesional y me he dado cuenta que poco a poco todo se ha ido para abajo, y ya no tengo ganas de nada, solo de desaparecer de aquí.

Es intermitente este dolor que siento, no es normal sentirte tan mal. Tampoco se si alguien se sienta como yo, e intentado tanto no fallar, que me asusta el que crean en mi, cuando ni yo misma lo hago. ¿A caso se burlan al decir que soy inteligente? nop saben que me muero del miedo de reprobar en la universidad, que m asusta no ser lo que tangto esperan. No quiero congtinuar, solo quiero dejarlo todo y correr sin rumbo

Realmente no entiendo porque continuo, si hace muchos años lo intente pero no lo logre. Tampoco entiendo porque maestros o familiares pueden creer en mi o decir que me espera un futuro brillante, no saben que lo mas doloroso de todo es que alguien mas crea en ti, cuando ni tu mismo lo haces. Vivo en una zona muy bien posicionada y en uno de los sitios mas bonitos del caribe mexicano. Todo se basa en superficialidades, ¿a caso se burlan de mi al decirme que soy buena en lo que hago? no necesito sus estupidas esperanzas ni men tiras. sencillamente ya no quiero y no puedo mas, deseo que todo termine

Tengo más de 100 pastillas, antidepresivos para ser exacto,es la muerte que siempre quize, quizá duela pero no importa.
No se si es adecuado tomarlas con red bull o una cerveza, si alguien sabe cual de de las dos es mejor por favor diganme.
Gracias.

Tengo 19 años,e sufrido bullying..siempre me pegaban y yo nunca hacia nada..soy re inutil en todo...tengo fobia social...tengo problemas de sexualidad nose si me gustan los hombres o las mujeres...me odio a mi mismo y a todo el mundo..todos me rechazan se rien de mi...me masturvo mucho...me quiero suicidar..es la unica salida..

Llendo al lado bueno..soy musico cantante compositor guitarrista y pianista..tengo vos de locutor..yo me quiero suicidar pero lo q me detiene es la musica..dicen q tengo mucho talento..hago mis propios temas y todo...pero esta depresion..mmm es muy dificil la vida...

Saludos!

Siento que las personas no valen la pena, que a la primera que pueden se cagan en los otros. Me pasa todo el tiempo, toda la gente que quiero se va o no le intereso. Me gusta un chico que vive lejos de donde vivo yo y todo es muy raro con él. Es de un pueblo y la familia está muy enganchada con que él este con novia, todos se llevan con ella. Él le corta pero siempre vuelven. Me dice a mí que me quiere, que quiere estar conmigo pero que no puede. Su papá es borracho y él cada vez que toma se pone a llorar y hasta es violento. Yo lo único que quiero es estar con él, pero no puedo hacer nada para acercarme. Ya no hablamos, la novia me bloqueo de su celular y él a la novia no la va a dejar.
Esto me tiene muy mal. Y ya de por sí que yo tengo problemas conmigo. Soy bulimica y anorexica, estoy en tratamiento pero los problemas alimenticios los sigo teniendo. Lloro todos los días. No entiendo cómo puede ser que siempre que quiero a alguien me deja, y no lo digo por las parejas digo por todo el mundo hasta de algunos amigos.
Y con respecto al chico, no sé si creerle eso de que quiere estar conmigo, si quisiera haría algo al respecto, dejaria de importarle lo que piense la familia y estaria conmigo. No sé que pensar, en serio ya no quiero aguantar esta situación. Siento que nadie me quiere y que nada de lo que hago es suficiente. Nada me sale bien, soy una gorda de mierda. No me íntersa ya mi salud, el único motivo por el que no me mato es por mis papás, porque sé que a ellos es a los únicos que les importaría. Necesito ayuda, no sé qué hacer. Siempre tuve estos pensamientos sobre mi y creo que los voy a seguir teniendo.

Francamente yo no considero que tengo una mala vida, no tengo problemas familiares ni nada por el estilo, además llevo buenas notas en el colegio y no tengo problemas con mis compañeros pero...

Antes, de hecho, no tenía este tipo de pensamientos, antes era más alegre, claro antes de darme cuenta de la porquería que es este mundo

Es solo que... Bien, soy bisexual (por favor, espero no me juzguen por este hecho) , mis padres aún no lo saben, no se los he dicho por miedo a cómo podría ser su reacción, en fin, ese no es el problema central.

Eso yo ya lo sabía desde hace un tiempo, pero hace aproximadamente un año conocí a una persona (para ser más exacta, una chica) y con el tiempo me fui enamorando poco a poco de ella, a tal punto de que ahora la amo sobre cualquier cosa.

Ella es como arte para mi, es única, es un caos perfecto.

Nunca le he declarado mis sentimientos hacia ella, principalmente porque ya tiene pareja, y no podría hacerle algo así a ninguna de las dos, ambas son muy buenas personas.
No tengo problema si ellas están juntas, con tan solo estar a su lado soy feliz.

Pero como siempre, llega la sociedad a joder.

Yo misma lo he visto, la discriminación que sufre, siempre le lanzan ofensas aún si es en público, siempre.
Y esto sumado a varios problemas que tiene, hacen de su vida un infierno.

Me duele, y mucho, el verla así.
ya no sonríe, y llora todo el tiempo.

Un día incluso la vi cortarse, (yo ya sabía que ella practicaba el cutting) solo que ella no sabía que la estaba observando.
No saben cuanto lloré ese mismo día.


Y en parte ese es el mismo problema, no se cómo ayudarla, no puedo por más que intento e incluso siento que solo hecho todo a perder más. Siempre hecho a perder todo.


Esto, sumándole a otro problema.

Desde hace ya un bien tiempo que no me siento bien con mi propio cuerpo, no me puedo ni siquiera dar un pequeño vistazo al espejo sin pensar en algún defecto propio.
Odio mi cara, odio mi cuerpo. Me siento cómo un fenómeno.

No me extraña que no tenga muchos amigos. ¿Quien quería de amiga a una ballena como yo?, Nadie.

Siempre termino por echar a perder todo, y me siento cómo una inútil.

Toda la gente miente y solo te juzga, eso es lo que mejor saben hacer. Ella es la primera persona a ka que de verdad le importo, ella me salvó, pero...

Ella se quiere suicidar, lo se porque la escuché decirlo, fue ayer, aunque ella no sabe que la escuché, piensa que no se nada.


Francamente quiero mandar todo a la mierda ya, básicamente ella es mi razón de vida, no se que haría si se va, es de las únicas personas en las que verdaderamente confío, la amo, joder... La amo.

Si se va, con ella se va mi propia vida.
Se que algunos dirán que es estúpido, ya que soy bastante joven, pero creedme, la amo, incluso daría la vida entera por ella.

No se que hacer. No se como ayudarla. Ella me salvo y yo... Yo solo soy un desastre que ni siquiera se puede ayudar a si misma.


Por favor, ¿Que hago?, incluso estuve buscando alternativas de suicidio, no me podría perdonar a mi misma el no salvarla. No valgo la pena


...Ya no se que más hacer.

Ya lo he pensado mucho, veran, mis padres se separaron y simplemente no tenemos una casa, asi que vivimos 3 personas en un solo cuarto, mi mamá, mi heramana y yo, mi padre solo nos manda 200$ dolares cada quincena, y solo alcanza para comer 1 semana, los otros 8 días mi tios y mi tia nos dan de comer, tenemos que pagarle a mi tia 80$ del cuarto, con eso nos queda 120$ y con eso comemos una semana. Lo se tengo un gran padre, no?, ademas de eso no se que estudiar, no se a que dedicarme, ninguna carrera me gusta, y tambien no se en que creer, estoy super confundido, Dios es real? No se... bueno eso...
The End.

hola, llegue aca por que realmente no le encuentro sentido a mi vida, desde que soy pequeña lo unico que siempre he necesito es un poco de cariño, de amor verdadero, mis padres carecieron siempre del afecto, por eso siento que me volvi fria y nunca crei en el amor ni en nada.
Hace unos años atras, me enamore por primer vez, lo que paso es que fue de una mujer, nunca habia sentido esto, me enamore perdidamente de ella, y lo mejor es que ella tamb de mi, fueron los mejores 4 años de mi vida, lo que pasaba es que yo no podia aceptar amar a una mujer, por lo que durante este tiempo la oculte y era de comun acuerdo, era muy feliz, tenia todo lo que por años necesite, era mi vida, mi salvacion. Pero de pronto, algo paso, aparecio otra persona que hizo que yo la perdiera para siempre, ella se enamoro de otra persona, yo ya no era suficiente, me hizo sentir vacia, me ignoro hasta mas no poder, y yo me humille, me desgarre el alma por una nueva oportunidad, le dije que iba aceptar lo que yo era que le iba a dar lo que necesitara para ser feliz, pero eso no fue asi, y cada dia que pasa me lo hace sentir.
Diran de mi cualquier cosa, y lo aceptaria, pero la verdad que me di cuenta lo sola que estoy, me aleje del mundo, no tngo amigos, no tengo un buen trabajo, fracase en todos los aspectos de mi vida, hace meses que no le encuentro sentido a mi vida, diran que nadie se muere por amor, pero yo es lo unico que siempre he necesitado, por que siempre he tenido todo lo que una persona normal puede tener, pero mis carencias afectivas es lo que me ha lleva por mas de 27 años ha sufrir por necesidad de amor, le juro que le di lo mejor de mi, realmente la amaba, y era mi motor para la vida, era todo lo que necesitaba.
En fin ya la deje vivir en paz, acepte que no me ame, acepte ver que hace con ella todo lo que hacia cmigo, acepte su desprecio, pero la verdad, es que es tanto el dolor que no puedo mas, pense en matarme mil veces, despues pense que en la vida hay muchos motivos para vivir, pero en verdad les juro que jamas ya con 27 años senti lo que es que alguien te rompa el corazon, eso que he tenido muchas relaciones anteriores, con hombres, pero por primer vez senti lo grande y fuerte que es el amor.
No se que pase con mi vida, pero realmente estoy destrozada, quisiera un abrazo, un acto de cariño, pero aleje a todas las personas de mi lado, no se quien este del otro lado, pero gracias por tomarse su tiempo.