Historias

estoy cansada, solo quiero dejar de ser una preocupación para todo el mundo, siento que tengo la culpa de todo que soy un pozo y que me llevo conmigo a todas las personas que quiero haciendo que estén mal y no quiero verles mal, quiero que les vaya bien y siento que yo hago que no estén bien, que solo les causo problemas y no puedo más

Me da miedo, me siento mal, empiezo a sudar, me dan taquicardias y otras sensaciones raras que no sé cómo describir. Me quedo en automático hasta llegar, pensando por qué me pasa. Así es cuando salgo de casa, así es el ciclo; y cuando se rompe, no suele ser mejor.

Sólo quiero silencio.
Quiero estar junto a ella.
Sólo mirarla, sin hablar.

Sólo el silencio calma las mentes.
Sólo el silencio brinda paz.

Sólo tomando la cuchilla.
No quiero ser un espectáculo muy macabro.
Sólo cortando mi piel.
Sangrando frente a todos los ojos llorosos que me verán caer.

Anoche, volviendo de buscar la receta para el ficticio alivio, vi las puertas abiertas de la iglesia, pensé en entrar, arrodillarme ante el altar y pedir ayuda, como en algún tiempo lo hacía, después recordé todo y supe que no iba a funcionar, así que solo observe y seguí caminando bajo el frío.

no puedo más. mis papás se separaron hace 2 años. todavía me ha afectado. extraño ir a lugares con ellos. que ellos se besaran y yo pequeña sin ilusiones, me retirara y me riera. extraño que mi papá llamara a mamá la mejor cosa de su vida. septiembre y agosto. meses inocentes. montaña bicicleta en la casa grande. la casa donde papá trabajaba en su oficina, mientras mamá y yo veíamos tele a su lado. el día que se fue, estaba en casa de abuelita. siendo ignorante de mi situación. el se fue. cogió sus maletas y se fue. justo en la semana de mi cumpleaños. mamá ha llorado. me ha dicho que su depresión ha vuelto. mi papá es un monstruo. dejando a mi mamá por una puta, justo cuando estaban casados. la puta tenía el mismo nombre mío. gracias por arruinarme mi vida, maria fernanda. jamás te perdonaré por tan horrible cosa. has dañado a mi papá y a mi. mi papá es un degenerado a veces también. realmente soy una persona horrible, con la peor cara y cuerpo. desearía matarme con una cuchilla, penetrando mi piel y tomar pastillas. me quiero olvidar de esta miserable puta vida. soy horrible y espero morirme pronto :)

Nosé ni por dónde o cómo empezar esto, mi tío me tocaba de chica, mi mamá me vivía maltratando tanto física como mentalmente durante mi infancia y adolescencia, mi abuela solo me maltrataba y maltrata mentalmente ,mi papá hace meses no me habla por una discusión que tuvimos. Me enamore de una persona que tiene novia e hijo, me prometió el cielo y me soltó ,sabiendo que yo me enamore de él como nunca en la vida. Tengo 19 años y Nosé lo que es la felicidad,no conozco el mar, no tengo futuro, me siento una basura, una estúpida ,siempre confío en los demás, les creo y luego me fallan, una y otra vez. Mi mamá tiene mentalidad de una quinceañera,y espera que yo la mantenga con un sueldo de mierda. Quiero irme de acá, pero nunca se va a poder. Pienso que mi única felicidad es matándome, llevo años luchando contra la depresión, no es fácil, pero el suicidio siempre fue mi opción, hoy me siento lista por el simple echo de que llegue a mi límite, de que no soporto una decepción más, no quiero esperar nada ,no quiero sufrir más, que todo mi entorno siga con su vida perfecta. Ni van a darse cuenta cuando no esté más, lo pienso ,mucho , hasta no poder. Hoy es el día, hoy termino con esta vida de mierda como sea . No lo soporto más ,ni una herida más ,ya basta :_

Cada día odio más esto, pesa más también.

¡Cuántas veces, Don Quijote, por esa misma llanura,
en horas de desaliento así te miro pasar!
¡Y cuántas veces te grito: Hazme un sitio en tu montura
y llévame a tu lugar;
hazme un sitio en tu montura,
caballero derrotado, hazme un sitio en tu montura
que yo también voy cargado
de amargura
y no puedo batallar!

León Felipe

Sinceramente no sé por dónde empezar y posiblemente se haga muy largo pero necesito desahogarme y saber si alguien se siente como yo para ayudarnos mutuamente. Yo ahora mismo tengo 19 años. Hace tres empecé bachillerato, yo comencé con muchas ganas ese nuevo ciclo porque solo me quedaban dos años de instututo y quería irme de allí y de mi ciudad ya que no lo había pasado muy bien en el pasado (aunque no lo consideraba tan grave en comparación a lo que vino después). Como he dicho empecé muy ilusionada, era un curso complicado pero tenía muchas ganas. Yo siempre he sido de buenas notas, no era de las que estudiaban mucho pero tenía que hacerlo para tener una nota decentemente bien. Pues bien, en el primer año de bachillerato yo estaba con un chico y manteniamos una relación a distancia, con él todo iba genial aunque luego me puso los cuernos, aún así fuimos amigos y todo bien. El caso es que un amigo que tenemos en común (y el cuál fue el primero que yo conocí en la ciudad de la que era mi novio) comenzó a totear conmigo a pesar de que yo le había dejado muy claro que no quería nada con él. Al principio pareció entenderlo pero luego me di cuenta de que no. Un día en una fiesta que hicimos (en la ciudad de mi novio porque fui a pasar el fin de semana allí) se hizo bastante tarde, eran las siete de la mañana y yo estaba muy cansada así que le dije a mi novio que me iba andando hacia el hotel porque él había bebido y no quería que cogiera el coche, mi novio me había a acompañar pero nuestro amigo se ofreció a llevarme en coche porque el hotel quedaba un poco lejos y él no había bebido. Como era alguien de confianza yo accedí, hasta ahí todo okey. El problema vino cuando se metió por unas calles que yo no conocía y paró enfrente de un descamapado, entonces me dijo que solo quería hablar. Empezamos hablando sobre lo qu él sentía por mí e intento besarme, cosas que yo evite echandome para atrás, eso lo enfureció y como vio que tenía intención de salir del coche echó los pestillos y me agarró de la mano. Yo llevaba la espalda descubierta y aprovechó para meter la mano por ahí hasta bajar a mi culo. Yo comencé a gritar y él se puso un poco nervioso así que quitó el pestillo y me obligo a salir del coche. Yo llegué al hotel en shock y al día siguiente no fui capaz de decirle nada a mi novio, mientras nuestro amigo (mío ya no) actuaba como si no hubiese pasado nada. A los siete meses mi novio y yo lo dejamos (he de decir que durante esos siete meses, el que se supone que era mi amigo se dedicó a inventarse una historia sobre nosotros) y lo dejamos porque él me puso los cuernos. A pesar de eso él era muy bueno conmigo y empezamos a ser amigos, esto al otro chico le molestó mucho y se dedicó a coger fotos de mis redes sociales y hacer montajes con ellas o subirlas editadas de formas ofensivas o incluso pasarlas por grupos entre sus amigos. Yo lo pasé muy mal debido a que muchas fotos acabaron en páginas porno con mi número de teléfono subido (he de decir que las fotos eran fotos normales, nunca he subido fotos con poca ropa ni demás, por eso no entendía el sentido de una foto normal en una página porno) así que intenté hablar con él para decirle que parara o tomaría medidas, eso no funcionó y solo empeoré las cosas puesto que comenzó a decir que yo le había hecho varias cosas (sexuales) estando con mi novio. Obviamente el grupo que teníamos le creyó a él porque yo era la nueva y él era el más conocido allí (excepto mi novio que en ese momento era mi ex novio, que me creyó a mí). Al ver que la situación empeoró yo dejé de ir a la ciudad de mi novio y llevo unos dos años casi sin ir, además de que borré todas mis redes sociales e incluso Whatsapp. Todo esto tuvo un impacto en mí y sobretodo en mi ámbito académico así que tuvo que repetir primero de bachillerato. La cosa parecía que iba bien pero entonces conocí a una chica (yo siempre había estado con chicos) y me dejé llevar. Yo estaba genial con ella pero no sabía como decírselo a mis padres y siempre les mentía cuando me preguntaban con quién iba. Al cabo de un tiempo se lo dije y no se lo tomaron muy bien, de hecho a día de hoy obvian por completo lo que les dije y hacen como si no hubiese pasado nada. A todo esto yo sufrí bastante puesto que desde el año anterior varias personas se habían dedicado a metese conmigo acerca de los cuenros que me había puesto mi novio y sobre mi orientación sexual. A pesar de ese año conseguí pasar a segundo de bachillerato (o sea, el curso que acaba de pasar). Durante este curso (2º de bachillerato) todo ha ido a peor, yo me notaba desde antes de empezar un cambio en mí, me cosataba mucho recordar las cosas y sobretodo concentrarme, comencé a sentir mucha presión por el curso porque necesitaba sacar buenas notas para poder entrar en la universidad, empecé a tener muchos antaques de ansiedad aunque ya eran habituales en mí, también empecé a lloorar todo el día, a sentirme triste y poco a poco comencé a sentirme cansada, sin ganas de nada y sin disfrutar de las cosas que antes adoraba. Ahora mimso estoy en n punto en el que no sé que hacer. A todo esto tengo que recuperar cuatro asignaturas y no me veo capaz. También he tenido siempre muchas broncas con mis padres pero la cosa parece que cada vez va a más. A una persona de mi familia le han diagnosticado una enfermedad y siento que muchas veces no valora las cosas que hago. Me echa en cara muchas de las cosas que ahgo y sé que no me entiende. Me hace comentarios horribles y mis padres siempre me dicen que no sirvo paara estudiar y que no llegaré a ser nada en el futuro. Asi que últimamente los pensamientos que me vienen no son muy positivos. Y eso es todo en resumen. Espero que nadi se sienta así. Pero si alguien lo siente, escribidme: amcarwyn@gmail.com

Estoy embarazada, estoy a dos meses y medio de que nazca el bebé. Con mi novio (el papá del bebé) nos hemos llevado bien todo el tiempo, pero durante esta última semana todo ha estado empeorando, hoy en la tarde me empezó a decir que lo tengo aburrido, que ya no aguanta nada de mí, que ya ni siquiera quiere verme. Yo a él lo veo como el único apoyo que tengo, puesto que mis papás y yo no nos llevamos. Ellos siempre me dicen que están aburridos de mí, por lo que yo veía a mi novio como el único que seguía en todas conmigo, nunca pensé que él me diría que lo tenía aburrido.
Está a punto de cortar conmigo, y sinceramente, sé que no podré sola yo con un bebé. Ésto fue lo que me colapsó. No se cuanto tiempo más aguante.

Hoy justamente un día antes de mi cumplea?os 18 me despido de todas las personas que son ''Cercanas'' a mi, o sea a ninguna, hoy simplemente le quiero decir adiós, a los problemas familiares, a las frustraciones, al odia hacia mi misma, al sufrimiento, hoy simplemente le quiero decir adiós a la vida, a la puta perra vida que me ha arrebatado todo, me quito a mi mama hace 16 a?os, y me dejo con un padre que lo que menos le importa es salir adelante, al cual le vale muy poco que sus hijas estén comiendo mierda en la miseria, si,estoy enojada con la vida, por que he luchado lo he intentado, he orado, he fallado, como he hecho muchas cosas buenas,hoy simplemente me canse, ya no tengo fuerzas para mirarme al espejo y llorar odiándome, odiando ser yo, odiando estar viva.

Sabias que hay personas como yo que ni siquiera han sufrido pero quieren morirse? Cómo es esto posible? Bueno vengo yo aquí a decirles que los motivos por los que quiero morir es mi maldita forma de ser, hoy vi por primera vez a mi madre de lo que va del año, pero lo único que hago es hablarle mal, no sé que demonios me pasa, trato de ofender a mis hermanas con los problemas que tienen y trato de salir ganando
Por si eso fuera poco, hago cosas malditamente horribles pero nadie sabe ni posiblemente sabrá, me detesto tanto hasta el punto que no quiero seguir con eso pero siento que no puedo, soy una maldita cobarde. Vengo a confesar todo lo que siento porque a veces siento que me debería matar de una vez, mi alma se destroza, ver llorar a las personas mas preciadas que tengo en la vida y todo por mi culpa, es lo mas loco y absurdo que he podido hacer. Ellos son lo único que tengo porque, maldita sea ni siquiera tengo ni un solo amigo, estoy practicamente aislada, se que es algo absurdo preocuparme por eso pero es la verdad, porque es feo sentir que ahora nadie se preocupa por mi por lo que hago o por lo que siento,ni siquiera una amiga o un amigo, ni siquiera mi propia familia, porque siempre están a la defensiva por mi maldito carácter. No se qué es lo que provocó que yo sea así pero me odio demasiado, llego a la conclusión que todo lo que está sucediendo hoy por hoy es mi culpa y es triste saber que es cierto y por abrir mi boca nada va a ser igual, arruine mi vida y la vida de los demás

Alguna vez sentiste que tu mundo acaba antes de comenzar? Bueno justamente eso me paso a mi.
Cuando tenía 7 años nos papás de separan y con egos a los hijos de por medio, dos con el papá (hijos mayores) y tres con mamá (hijas menores) yo soy una de las menores. A mi corta edad decian que era muy pequeña que no entendía las cosas y Tal vez era cierto, con el paso de tiempo me acostumbré a que mi mamá trabajará de día y noche aligual que mi otra hermana mientras yo cuidaba a las chica todos los días estaba sola.

Crack bajo la presión y el miendo que mi madre imponía en mi, sumisa ante el trabajo de la casa dudar a mi hermana menor y mis estudios me comenzaban a axficciar todo el tiempo estaba sola no tenía amigos ya que cada año de escuela era una nueva, no quería quejarme con nadie guarde todo en mi.

A los 12 años mi abuelo quería abusar de mi hermana menor, logra sacarla del cuarto pero me violó a mi, asta la fecha nadie lo sabe ni doquiera eya ya que le dije que sólo le estaba ayudando a buscar un dinero, no me siento con el valor de decirlo a mi "familia" así que no le Di emportancia.

A los 14 empecé a fumar y a tomar como loca total mi mamá nunca se dio cuenta de echo nadie lo sabe para los demás soy la hija perfecta que ayuda a su mamá y apoya cuando no sabe que lo único que quiere es que esa señora se muera.

Mamá tuvo otras dos niñas pero no contaré nada de eyas. A los 15, mi mamá se fue y me dejo sola en una casa sin dinero ni comida no siquiera una cama y se preguntarán ¿que pasa con el papá? ¿los hermanos mayores? Bueno, los mayores se casaron dejado los nidos dejando me a mi a cargo y papá? Bueno el se casó y al igual que mamá tubo dos hijos tampoco contaré de eyos. Nunca se preocupó por mi y mi hemana menor no día más dedos años que mi hermano lo volvió a ver y se fue a vivir con el dejando me sola. Bueno retomando el abandono,mi hermana la mayor de las tres hijas de mamá me llevo a vivir conella cuando se enteró, seguí mi vida normal estudiando con más lujos que con mamá. Dirán, entonces cual es el problema? Bueno que seguía sola, ella trabajaba la mayor parte del tiempo sólo hablábamos en la cena y eso cuando yo no dormía.

Al pasar comencé a tener pesadillas muy frecuentes y dolores de cabeza insoportables que me arían perder la conciencia. Las pesadillas consistían en una casa muy bonita quejándose y gente con ella y abia un niño en el sofá quemandose yo intentaba llegar a el para salvarlo pero me encontraba coriendo a la salida dejando que el niño se quemara.
Los dolores de cabeza ya no los soportaba y cada vez que perdía la conciencia despertaba en un lugar diferente o ropa diferente a veces con moratones en el cuerpo. Mi hermana no tardó en dar e cuenta y me llevo a un doctor diciendo me como sicedio yo sólo decía que no recordaba así que le dije de los dolres de cabeza y me dijo que fuera con un psicólogo el me recomendó con un psiquiatra muy bueno así que fui me diagnosticó el TID, conciste en cambio de personalidad en mi cuerpo involuntariamente, comenze a tomar pastillas para que las otras personalidades no saliera... Nunca isieron efecto. Ya no podía vivir así.
Me dinero que ese transformó era debido a algún trauma pero yo no recordaba nada más que la violación tampoco recuerdo mi infancia de los doce asia atrás por lo optamos por una imnosis.

Resultó que yo era adoptada y que mi antigua familia murió en un incendio que yo provoque y que abia encerrado a mi hermanito en un closed donde murió quemando.

La culpa de apodera todos los días de mi no lo soporto soy un monstruo (literal).

Y si la vida es un sueño y la muerte nos despierta?

En este preciso momento, estoy en mi cama deseando tener la valentía de poder terminar con toda esta farsa que es mi vida, ya estoy cansada de todo, lo único que quiero es desaparecer. Con mi muerte se irían las preocupaciones, la presión de tener que hacer todo perfecto, ser la estudiante estrella, la hija obediente, la que nunca se reveló, la que tan solo fue una espectador a y jamás entró en escena porque la vida no sé lo permitió

Envidia.
Es una palabra tan desagradable, como el sentimiento en sí.
Yo no era insegura, sinceramente, me importaba una mierda la opinión de los demás.
Pero a medida que me fui enfermando mas, mi visión de la vida oscureció.
Me volví insegura, y eso solo hizo que aumentara mi afán de proteger (lo que yo consideraba que era mío)
Como decirlo, la verdad es que yo era la anormal en la familia (supongo que siempre hay uno)
Y aunque no era antisocial, la tristeza me llevaba a ser más cortante de lo que deseaba.
Mi hermana menor es “simpatica” por así decirlo, siempre estaba rodeada de gente.
Cuando nos mudamos de casa, ella se puso triste y deprimida.
Poco a poco fue ganando confianza y pudo superarlo.
Yo, en cambio fui capaz de vivir un momento de tranquilidad y hacer amigos, estaba tan ocupada que no tenía tiempo de pensar en mi tristeza.
Pensaba que porfin podría estar tranquila por un tiempo.
Mi hermana se sentía sola, así que se consiguió un novio.
Todo iba bien, hasta que ella empezó a cambiar.
Empezó a beber, y llegaba a por las noches borracha cuando se peleaban.
La verdad la cubría porque no quería más drama (eso no, mierda) así que mamá no se enteró.
La verdad no sabía que pensar.
Yo me refugiaba en mis amigos, asi que todo iba bien.
Cuando mi hermana había terminado con su novio, parecía triste y deprimida.
Mis instintos fraternales no me permitían dejarla así, así que la llevé a varias reuniones que hacíamos con mis amigos.
Fue un error(creo).
El tiempo fue pasando, y el aprovecho para acapararlos, incluso hasta el grado en el que mentían para salir con ella, y yo no me presentara.
(Me dolió como hacía mucho no me dolía nada, la verdad)
No entiendo, yo estaba cuando me necesitaban, porque la tristeza le hizo sabia, y la sabida me hizo entender que los amigos eran importantes.
Yo supongo que soy más sombría que ella, mientras ella era alegre.
Pero el hecho de que la llamen en lugar de a mi, y que quieran pasar el tiempo con ella en lugar de a mi me hirió profundamente.
Ahora, ella es irreemplazable, mientras que a mi me descartaron rápidamente.
La única cosa que yo tenia y ella no, era eso.
Y ahora, me di cuenta de que ofrecí mi corazón de manera tonta.
Envidia.
Una emoción, que es tan desagradable que quema.
¿Estoy mal?
¿No debería sentirme así?
Si es así,¿como debería sentirme entonces?