Historias

Durante todo el instituto he estado recibiendo bullyng y me creía por culpa de la gente la peor mierda del mundo, mi madre tiene esquizofrenia y no se medica, me pega,desvaria y se piensa que todos van en contra de ella incluida yo, nunca he tenido amor de madre ni apoyo en ella ni nada parecido, con el tiempo he ido perdiendo a todos mis amigos y ahora para rematar me dicen que tengo hérpes que no hay solución es para toda la vida, ya no tengo fuerzas ni ganas para relacionarme con nadie, quien me va a querer teniendo esta mierda y se lo puedo pegar muy facilmente..
Puedo decir que soy buena persona, demasiado, pero empiezo a pensar que por culpa de ser tan buena me ha ido tan mal. No tengo fuerzas de verdad nose si tomarme un bote de pastillas y que se acabe ya está puta mierda porque es insoportable

Mi vida, hasta el día de hoy, la destruí por completo, he cambiado tanto. Me arrepiento de todo lo que hice, he caminado por un mal rumbo incluso sabiendo que lo que escogía estaba mal. Pero si se que mi actual forma de vida es una miseria sesgada completamente por errores y mas errores, tanto así que hasta incluso pienso como una opción la muerte...Por que no comenzar de nuevo? Lo digo en el sentido de tratar de perdonarme y perdonar a las personas que me hicieron daño. Qué pasa si a partir de hoy me esfuerzo por hacer de mi vida algo mejor de lo que está ahora, ya basta de recordarme lo tanto que me odio, YA LO SE, y qué consigo con hacerlo?. En vez de eso tratare de dar mi máximo esfuerzo por esta nueva vida. Demostraré a todo aquel que me hizo daño que no me obstaculizaran de nuevo, porque al fin y al cabo la vida es una sola y si permito que algo o alguien o incluso yo misma la destroce perderé esta ultima oportunidad. Lo que en realidad importa es uno mismo, es por eso que a partir de hoy decido no matarme, sino comenzar de nuevo....

siempre que me levanto es lo mismo no hay nada nuevo voy a la escuela y hay el mismo bullyng de siempre no soy bueno en la escuela pero mis hermanas si y mi mama espera que sea alguien que no soy alguien como ellas siento que solo puedo ser eso

He cambiado mis deseos de morir por sencillamente tolerar la existencia, después de meses de terapia u medicación, ese es mi gran logro.

Siempre me levanto esperando no tener problemas, pero siempre debe haber uno, la gente dice que no te des por vencido pero es suficiente, mi madre segun me adora, y teniendo 2 hermanos mas a los unicos que les pregunta como te ha ido, como has estado, como te fue en la escuela, es a ellos, y si dice que me quiere siempre me pregunto, porque nunca me preguntas eso a mi?
A mi no me conoce bien, no sabe ni una pequeña parte de lo que me pasa, o lo que pienso, o lo que quiero ser de grande, y yo creo que hasta aqui ha llegado todo, no se si podre seguir mas pero lo intentare, y le dare a la vida un ultimo intento de hacer todo bien si es que algo he hecho o estoy haciendo mal.

estoy cansada, solo quiero dejar de ser una preocupación para todo el mundo, siento que tengo la culpa de todo que soy un pozo y que me llevo conmigo a todas las personas que quiero haciendo que estén mal y no quiero verles mal, quiero que les vaya bien y siento que yo hago que no estén bien, que solo les causo problemas y no puedo más

Me da miedo, me siento mal, empiezo a sudar, me dan taquicardias y otras sensaciones raras que no sé cómo describir. Me quedo en automático hasta llegar, pensando por qué me pasa. Así es cuando salgo de casa, así es el ciclo; y cuando se rompe, no suele ser mejor.

Sólo quiero silencio.
Quiero estar junto a ella.
Sólo mirarla, sin hablar.

Sólo el silencio calma las mentes.
Sólo el silencio brinda paz.

Sólo tomando la cuchilla.
No quiero ser un espectáculo muy macabro.
Sólo cortando mi piel.
Sangrando frente a todos los ojos llorosos que me verán caer.

Anoche, volviendo de buscar la receta para el ficticio alivio, vi las puertas abiertas de la iglesia, pensé en entrar, arrodillarme ante el altar y pedir ayuda, como en algún tiempo lo hacía, después recordé todo y supe que no iba a funcionar, así que solo observe y seguí caminando bajo el frío.

no puedo más. mis papás se separaron hace 2 años. todavía me ha afectado. extraño ir a lugares con ellos. que ellos se besaran y yo pequeña sin ilusiones, me retirara y me riera. extraño que mi papá llamara a mamá la mejor cosa de su vida. septiembre y agosto. meses inocentes. montaña bicicleta en la casa grande. la casa donde papá trabajaba en su oficina, mientras mamá y yo veíamos tele a su lado. el día que se fue, estaba en casa de abuelita. siendo ignorante de mi situación. el se fue. cogió sus maletas y se fue. justo en la semana de mi cumpleaños. mamá ha llorado. me ha dicho que su depresión ha vuelto. mi papá es un monstruo. dejando a mi mamá por una puta, justo cuando estaban casados. la puta tenía el mismo nombre mío. gracias por arruinarme mi vida, maria fernanda. jamás te perdonaré por tan horrible cosa. has dañado a mi papá y a mi. mi papá es un degenerado a veces también. realmente soy una persona horrible, con la peor cara y cuerpo. desearía matarme con una cuchilla, penetrando mi piel y tomar pastillas. me quiero olvidar de esta miserable puta vida. soy horrible y espero morirme pronto :)

Nosé ni por dónde o cómo empezar esto, mi tío me tocaba de chica, mi mamá me vivía maltratando tanto física como mentalmente durante mi infancia y adolescencia, mi abuela solo me maltrataba y maltrata mentalmente ,mi papá hace meses no me habla por una discusión que tuvimos. Me enamore de una persona que tiene novia e hijo, me prometió el cielo y me soltó ,sabiendo que yo me enamore de él como nunca en la vida. Tengo 19 años y Nosé lo que es la felicidad,no conozco el mar, no tengo futuro, me siento una basura, una estúpida ,siempre confío en los demás, les creo y luego me fallan, una y otra vez. Mi mamá tiene mentalidad de una quinceañera,y espera que yo la mantenga con un sueldo de mierda. Quiero irme de acá, pero nunca se va a poder. Pienso que mi única felicidad es matándome, llevo años luchando contra la depresión, no es fácil, pero el suicidio siempre fue mi opción, hoy me siento lista por el simple echo de que llegue a mi límite, de que no soporto una decepción más, no quiero esperar nada ,no quiero sufrir más, que todo mi entorno siga con su vida perfecta. Ni van a darse cuenta cuando no esté más, lo pienso ,mucho , hasta no poder. Hoy es el día, hoy termino con esta vida de mierda como sea . No lo soporto más ,ni una herida más ,ya basta :_

Cada día odio más esto, pesa más también.

¡Cuántas veces, Don Quijote, por esa misma llanura,
en horas de desaliento así te miro pasar!
¡Y cuántas veces te grito: Hazme un sitio en tu montura
y llévame a tu lugar;
hazme un sitio en tu montura,
caballero derrotado, hazme un sitio en tu montura
que yo también voy cargado
de amargura
y no puedo batallar!

León Felipe

Sinceramente no sé por dónde empezar y posiblemente se haga muy largo pero necesito desahogarme y saber si alguien se siente como yo para ayudarnos mutuamente. Yo ahora mismo tengo 19 años. Hace tres empecé bachillerato, yo comencé con muchas ganas ese nuevo ciclo porque solo me quedaban dos años de instututo y quería irme de allí y de mi ciudad ya que no lo había pasado muy bien en el pasado (aunque no lo consideraba tan grave en comparación a lo que vino después). Como he dicho empecé muy ilusionada, era un curso complicado pero tenía muchas ganas. Yo siempre he sido de buenas notas, no era de las que estudiaban mucho pero tenía que hacerlo para tener una nota decentemente bien. Pues bien, en el primer año de bachillerato yo estaba con un chico y manteniamos una relación a distancia, con él todo iba genial aunque luego me puso los cuernos, aún así fuimos amigos y todo bien. El caso es que un amigo que tenemos en común (y el cuál fue el primero que yo conocí en la ciudad de la que era mi novio) comenzó a totear conmigo a pesar de que yo le había dejado muy claro que no quería nada con él. Al principio pareció entenderlo pero luego me di cuenta de que no. Un día en una fiesta que hicimos (en la ciudad de mi novio porque fui a pasar el fin de semana allí) se hizo bastante tarde, eran las siete de la mañana y yo estaba muy cansada así que le dije a mi novio que me iba andando hacia el hotel porque él había bebido y no quería que cogiera el coche, mi novio me había a acompañar pero nuestro amigo se ofreció a llevarme en coche porque el hotel quedaba un poco lejos y él no había bebido. Como era alguien de confianza yo accedí, hasta ahí todo okey. El problema vino cuando se metió por unas calles que yo no conocía y paró enfrente de un descamapado, entonces me dijo que solo quería hablar. Empezamos hablando sobre lo qu él sentía por mí e intento besarme, cosas que yo evite echandome para atrás, eso lo enfureció y como vio que tenía intención de salir del coche echó los pestillos y me agarró de la mano. Yo llevaba la espalda descubierta y aprovechó para meter la mano por ahí hasta bajar a mi culo. Yo comencé a gritar y él se puso un poco nervioso así que quitó el pestillo y me obligo a salir del coche. Yo llegué al hotel en shock y al día siguiente no fui capaz de decirle nada a mi novio, mientras nuestro amigo (mío ya no) actuaba como si no hubiese pasado nada. A los siete meses mi novio y yo lo dejamos (he de decir que durante esos siete meses, el que se supone que era mi amigo se dedicó a inventarse una historia sobre nosotros) y lo dejamos porque él me puso los cuernos. A pesar de eso él era muy bueno conmigo y empezamos a ser amigos, esto al otro chico le molestó mucho y se dedicó a coger fotos de mis redes sociales y hacer montajes con ellas o subirlas editadas de formas ofensivas o incluso pasarlas por grupos entre sus amigos. Yo lo pasé muy mal debido a que muchas fotos acabaron en páginas porno con mi número de teléfono subido (he de decir que las fotos eran fotos normales, nunca he subido fotos con poca ropa ni demás, por eso no entendía el sentido de una foto normal en una página porno) así que intenté hablar con él para decirle que parara o tomaría medidas, eso no funcionó y solo empeoré las cosas puesto que comenzó a decir que yo le había hecho varias cosas (sexuales) estando con mi novio. Obviamente el grupo que teníamos le creyó a él porque yo era la nueva y él era el más conocido allí (excepto mi novio que en ese momento era mi ex novio, que me creyó a mí). Al ver que la situación empeoró yo dejé de ir a la ciudad de mi novio y llevo unos dos años casi sin ir, además de que borré todas mis redes sociales e incluso Whatsapp. Todo esto tuvo un impacto en mí y sobretodo en mi ámbito académico así que tuvo que repetir primero de bachillerato. La cosa parecía que iba bien pero entonces conocí a una chica (yo siempre había estado con chicos) y me dejé llevar. Yo estaba genial con ella pero no sabía como decírselo a mis padres y siempre les mentía cuando me preguntaban con quién iba. Al cabo de un tiempo se lo dije y no se lo tomaron muy bien, de hecho a día de hoy obvian por completo lo que les dije y hacen como si no hubiese pasado nada. A todo esto yo sufrí bastante puesto que desde el año anterior varias personas se habían dedicado a metese conmigo acerca de los cuenros que me había puesto mi novio y sobre mi orientación sexual. A pesar de ese año conseguí pasar a segundo de bachillerato (o sea, el curso que acaba de pasar). Durante este curso (2º de bachillerato) todo ha ido a peor, yo me notaba desde antes de empezar un cambio en mí, me cosataba mucho recordar las cosas y sobretodo concentrarme, comencé a sentir mucha presión por el curso porque necesitaba sacar buenas notas para poder entrar en la universidad, empecé a tener muchos antaques de ansiedad aunque ya eran habituales en mí, también empecé a lloorar todo el día, a sentirme triste y poco a poco comencé a sentirme cansada, sin ganas de nada y sin disfrutar de las cosas que antes adoraba. Ahora mimso estoy en n punto en el que no sé que hacer. A todo esto tengo que recuperar cuatro asignaturas y no me veo capaz. También he tenido siempre muchas broncas con mis padres pero la cosa parece que cada vez va a más. A una persona de mi familia le han diagnosticado una enfermedad y siento que muchas veces no valora las cosas que hago. Me echa en cara muchas de las cosas que ahgo y sé que no me entiende. Me hace comentarios horribles y mis padres siempre me dicen que no sirvo paara estudiar y que no llegaré a ser nada en el futuro. Asi que últimamente los pensamientos que me vienen no son muy positivos. Y eso es todo en resumen. Espero que nadi se sienta así. Pero si alguien lo siente, escribidme: amcarwyn@gmail.com

Estoy embarazada, estoy a dos meses y medio de que nazca el bebé. Con mi novio (el papá del bebé) nos hemos llevado bien todo el tiempo, pero durante esta última semana todo ha estado empeorando, hoy en la tarde me empezó a decir que lo tengo aburrido, que ya no aguanta nada de mí, que ya ni siquiera quiere verme. Yo a él lo veo como el único apoyo que tengo, puesto que mis papás y yo no nos llevamos. Ellos siempre me dicen que están aburridos de mí, por lo que yo veía a mi novio como el único que seguía en todas conmigo, nunca pensé que él me diría que lo tenía aburrido.
Está a punto de cortar conmigo, y sinceramente, sé que no podré sola yo con un bebé. Ésto fue lo que me colapsó. No se cuanto tiempo más aguante.