Historias

Soy una chica físicamente linda y estoy conforme pero vivo en una casa de mierda con tres camas juntas ( mi mamá, mi hermano y yo) y una tía sorda y no aguanto más y se que no voy a salir de este agujero de mierda y me avergüenzo de mi familia que nunca se esforzó para tener algo mejor. Siento no nunca voy a poder tener novio ni mucho menos invitar a amigos a mi casa porque es horrible. Yo trabajo, estudio, hoy a talleres y un gimnasio y estoy cansada no físicamente sino mental mientras q veo que mi vieja nunca hizo nada en su puta vida

Soy una chica físicamente linda y estoy conforme pero vivo en una casa de mierda con tres camas juntas ( mi mamá, mi hermano y yo) y una tía sorda y no aguanto más y se que no voy a salir de este agujero de mierda y me avergüenzo de mi familia que nunca se esforzó para tener algo mejor. Siento no nunca voy a poder tener novio ni mucho menos invitar a amigos a mi casa porque es horrible. Yo trabajo, estudio, hoy a talleres y un gimnasio y estoy cansada no físicamente sino mental mientras q veo que mi vieja nunca hizo nada en su puta vida

Quiero morir, es lo único que pido. Para que entiendan el porque deben saber mi historia y de donde sale este deseo. De pequeño fui feliz, eso antes de los 6 años. Apunto de cumplir 6 años mi primo se suicido y no me lo ocultaron. Mis papas simplemente me lo dijeron como si no me fuera a afectar. Me dijeron "Tu primo se mato". Después de esto genere un trauma, me empeze a culpar por la muerte de mi primo. Ya no tenia amigos, totalmente rechazado. Nadie me quería nisiquiera mis papas. Yo no fui el unico afectado por la muerte de mi primo, mis padres tambien. Ellos se convirtieron en el monstruo que son ahora. Aveces llegaban borrachos y me pegaban. Solo se preocupaban por mi hermano menor. En el colegio tengo pocos amigos, mis papas me pegan. Tengo morados en mi cara y cicatrizes en mi espalda por botella rotas. Solo me quiero matar.

Siempre he tenido complejos con mi forma de ser, mi cuerpo, mi personalidad, mi apariencia y siempre he buscado mejorar esto, pero me es imposible. En estos meses he ganado más de diez kilos y la gente no se ha hecho esperar para decírmelo unas cuantas veces, tanto de formas ofensivas como sutiles, y eso aunque para mucho sea algo tan pequeño me esta dañando tanto. Me miro al espejo y me doy asco, me odio. Intenté mediante la bulimia adelgazar, pero como todo lo que intento, fracasé, y aunque al día de hoy lo hago esporadicamente, porque la culpa siempre me persigue, no me ha hecho perder peso, por lo contrario es como que al pasar el tiempo más me hincho y más repugnancia doy. Tengo aún 17 años, sí, soy joven y tal vez pensaran que tengo mucho por vivir y quizá me estoy ahogando en un vaso de agua, pero no quita que de verdad estoy sufriendo. Tras todo esto de mi gordura viene acompañado el hecho de que mi autoestima esta tan por los suelos que no hay día en el que no lloré y piense en suicidarme, nunca le he dicho a alguien esto, de hecho encontré esta pagina gracias a una entrada en un sitio web que daba formas para suicidarse... y la razón porque no le digo a nadie todo lo que ronda en mi mente desde estos últimos años es porque soy una retrasada socialmente, siempre me han pasado a llevar y cuando quiero hablar de lo que me pasa, la gente tiende a enfocarse en otra cosa y terminan interrumpiéndome o concentradose en sus propias vidas. No me enoja eso, es normal, pero sí me hace sentir como un desperdicio, una escoria y tal, por eso me desahogue aquí, porque aquí probablemente alguien me leerá y aunque no tenga respuesta para mejorar mi situación, podré sentir que al menos aliviané la puta mochila que he estado cargando por años.

Quiero ser un ser un angel para volar ir a mi hogar salir de esta sociedad que lo unico bueno que hay es lo natural,mi corazón se cansa ,los ojos me pesan ,mi corazón se rompe y mi alma se queja, algun dia dejara de doler?

Realmente mi historia no es interesante o algo de eso, simplemente... Quiero morir. La presión, los estudios, el estrés, todo me está atacando. Solo quiero escapar de la realidad, quiero que alguien me quiera porque todos me odian, mi familia me odia ¿Amigos? Apenas tengo pero también me odian, todos los que se acercan a mi me acaban odiando... Y yo me acabé odiando a mi misma. Llevo años soportando una horrible carga y ahora... Ahora solo quiero aligerarla, soltarla, solo quiero que deje de doler. He intentado un millón de veces suicidarme, sin embargo nunca puedo llevarlo hasta el final. Solo soy una niñata de 16 años así que... Es algo estúpido que crea que ya no tengo nada, aunque sea así. Intenté matarme hace poco con pastillas pero no pasó nada, solo las vomite nuevamente, para calmar un poco el dolor cogí una cuchilla para afeitar y me la pase por la muñeca, me ayudó por unos segundos. Con tan poca edad me he hartado de la vida, ya entendí que soy innecesaria, que soy una inútil, ya sufrí ¿Ya me puedo ir? Porque no lo soporto más y no quiero soportalo y el acoso que sufro no ayuda, he perdido interés en todas las personas, he perdido el interés en la mayoría de las cosas que me gustan, lo he perdido todo para mi, no tengo razón para seguir viviendo. ¿Para qué? Si solo voy a sufrir, solo me van a hacer daño, solo voy a seguir siendo la misma idiota de siempre así que ¿Para qué?
Gracias por leer mi historia, espero que no os haya molestado, como siempre hago

Me espanta el dolor, por lo cual aun no me animo a tomar la decision... creo que eso es lo que me ata a esta vida... Abusaron de mí dos veces... la primera no lo recuerdo del todo bien, pero fue una mujer, solo les puedo asegurar eso... De pequeña, quería decirlo, pedir ayuda... pero el miedo a que no me crean invadía, de modo que callé y me autoconvencí que todo fue un simple sueño retorcido... apenas hace un año, ese recuerdo volvió de golpe sin previo aviso... cuando me empezaba a atormentar y no sabía que más hacer, llegó Alvaro, en quien, no lo niego... cargué con todos mis problemas a él... estuve un leve momento feliz, mi primera vez, mi ilusión... el deseo de querer casarme e incluso formar una familia con él me ponía tan feliz... pero siempre lo bueno dura poco... descubrí al poco tiempo que era infertil, además de que en mi universidad abusaban psicológicamente de mí, llegué a tener problemas muy graves por disputas con mis compañeros... descubrí secretos de familia, pero sobretodo de seres que más amaba que en realidad todo había sido una máscara y farsa para mí... y cuando más necesitaba de alguien, él me dejó... para luego descubrir que me había sido infiel desde el comienzo y al parecer solo quería aprovechar que fui virgen. En la situación que estaba, fue fácil caer con alguien que me prometía situaciones falsas que nunca llegaron. Volví a enamorarme, me dejé envolver pensando que él sería mi nueva oportunidad de vivir un poco más... pero cuando hubo problemas con una de mis amigas, las cosas volvieron a empeorar... pensando en que sería una buena idea refugiarme en aquella nueva persona y empezar con el un juego nuevo... terminamos haciendolo sin compromiso alguno... de lo dulce que empezó siendo conmigo, luego de eso... todo cambio nuevamente... lo mismo que pasó con Alvaro, pasó con él. Obtener lo que quería e irse... Esta vez, ya no quise ser usada, y admití que lo pasó nunca debió porque me sentía mal... él rogó y yo accedí... me quedaría un rato más... pero las cosas fueron de mal a mucho peor... un día, me llevo a una habitación... llegué al punto en que me arrepenti y quise salir de ahí, pero... la puerta estaba asegurada... y él empezó a desvestirme... y aun que lloré y dije no... siguió. En parte fue mi culpa, debí haber resistido más, nunca debí empezar este estupido juego... ël se daba cuanta de lo sucedido, por eso a cada instante me quería hacer creer reafirmando una y otra vez que fue consenzuado...cuando en el fondo el sabía que no... él lo sabía bien. Muchas veces pienso, que no es del todo necesario un golpe o demás para darte cuenta q abusaron de tí. Con el simple hecho que te ignoren la negativa tuya, ya es prueba necesaria para saber que cometieron algo en contra de tu voluntad... pero es más dificil reconocer asi que dicho acto fue un abuso. Pese al reclamo... al dolor que sentía y quería que tomase responsabilidades... el la jugó mejor... desapareció... y ahora... al parecer él y aquella amiga que me traicionó y me quitó al resto de mis amistades... están juntos... a veces me preguntó, porque el karma actua rápido sobre mí cuando hago aunque sea una insignificante maldad o estupidez, haciendome pagar hasta el triple en la vida ese mismo rato... y a aquellas personas que me dañaron, la vida suele sonreirles... ¿poqué?... Desearía poder dormir y nunca despertar... y para rematar... cuando apenas estoy sanando aquellas heridas... me encuentro a una copia exacta de él... mismo físico... misma personalidad... todo igual a él... con la herida aun fresca decido no prejuzgar y pienso... quizas... quizas esta vez sea diferente... quiero conocerlo... ser su amiga para empezar... ya que más puedo perder?. Sin embargo... cuando empiezo a querer confiar en él, me propone cama... y la herida se abre... veo su rostro en el... y duele... y cansa... cansa que todos solo te busquen por tirar... como si tuvieras un cartel de perra en celo en la cara... suficiente con que por un desliz, me apuntan con la mirada de forma acusadora... como diciendo ahi va la perra... y a aquellas personas, como la amiga que me traiciono... quien lleva tipos a su apartamento aprovechando que no hay sus padres, para poder tirarselos... las consideran chicas decentes ...y luego estamos nosotras... que por querer meter la mano al fuego una sola vez...y quemarnos lo mínimo... nos alzan la mano lastimada mostrandonos el error cometido como acto inconcevible... te apuntan y hablan a tus espaldas... y a ellas se las premian... piden cama y les dan respeto... No hubo persona que se me haya acercado sin interes alguno, todos quieren siempre algo... tarea, dinero, sexo... algo, siempre piden algo... y cada vez, la herida la abren más, clavan más un cuchillo en ella. Primero älvaro, diciendo... "Tú no me serías infiel, no sales... no tienes con quien... por eso no te celo... no hay con quien siquiera"... luego Eduardo aprovechando: "yo sé que nunca te vas a arreglar, por eso no quiero paostar a que sí, conociendote, no te vas a arreglar con alguien"... y rematando la fiesta Diego: "Solo estaría contigo si estuviera muy borracho"... solo les digo... quiero dormir y nuncac despertar... y cuando eso suceda, que esto lo lean en mi funeral... mientras... seguiré buscando la manera de nunca despertar... si eso se cumplo, por favor, leanlo antes de enterrarme... que al menos mi existencia sirva para que todos comprendan el dolor que una mujer sufre cuando ustedes le ofrecen cama... y las ven como alguien a quien nunca van a amar... cuando nosotras si podemos dar más amor que varias chicas juntas... darlo y aun así seguir dando más...

Me divorcie de un hombre que me decepcionó, me quito las ganas de volver a tener una familia, no creo que yo merezca estar con nadie, ahora ando acostado me con cualquiera y ni siquiera cobro, soy una puta a la que nadie toma en serio ni merece ser amada ni respetada, mi vida es muy vacía, no tengo a nadie, no soy feliz, debería matarme, yo no merezco ser amada, estoy cansada de todo, ya tengo 30 años y estoy tan sola, que para mi ya nada vale la pena..

Todo comenzo cuando vi a mi papá pegarle a mi mamá porque se queria ir de la casa,mi mamá no queria que él se vaya por lo cual saco un cuchillo y le dijo que la matara para que pasara , él estaba borracho yo tenia unos 7 años y no entendia lo que pasaba pero a eso de los 9 años yo estaba pintando en mi cuarto y me habia enojado con mi mamá por no sé que pero me dijo que mi papá tenia una amante de ese día siento que algo en mi se rompio , desde ese dia pensaba constantemente en golpearle o hacerme algo primero comenze dandome cachetadas o golpeandome despues cortandome y deahi prove con el alcohol pense en fumar o drogarme pero senti que eso no iba a mejorar nada senti que tenia que hacer algo haci que mes dije a mis padres que me cortaba pero no les importo más lo que pelean y todo y mi papá le es infiel a mi mamá es lo que más me duele hasta el día de hoy sigo pensando en morir sigo siendo suicida

Yo sé la verdad, el amor murió en 1966 y las personas aún no lo pueden ver. Hubo señas de todo tipo, pero la gente está muy cegada como para mirar al Sol sin que su mirada se queme con tanta verdad. Si tu entiendes lo que digo por favor escucha mi llamado de auxilio, me siento muy solo bajo la lluvia y esta no para de caer desde que el amor murió... Free the People! For love!!

Tengo 18 años, 18 años de una.vida miserable ya que mis papás siempre me han tratado como una basura, más mi papá que es machista, piensa que las cosas tienen que ser como el dice, me ha golpeado desde que tengo memoria,a mi madre también, tengo dos hermanos que están bajo su cuidado, pero no les importa nada, he querido irme a vivir con mi abuela, problema tras problema, no me quieren, nunca me quisieron, solo ven mis errores, para ellos solo soy su sirvienta, me insultan, y no puedo hacer nada, ya estoy harta de esta vida, ya no encuentro la paz, ya no, me quiero morir de verdad, solo soy un estorbo en su vida, piensan que con darnos dinero arreglan su ausencia, ya no encuentro consuelo de nadie, de nada, adiós.

Bueno tengo 17 tengo padres tengo hermanas pero no tengo familia mi padre se fue lo veo 4 veces al año y eso que vive aquí se la pasa insultando maltrato a mi madre y a mis hermanos se fue vivía como rey mientras nosotras no como ahora sabe que no tenemos cosas pero no le importa . Mi madre a ella le agradezco q m mantenga . Pero tienes q dar gracias todo el tiempo y humillante por que tu madre te de algo? Pues yo creo que no ellos tendrían la obligación pero desde a mi madre tiene su nuevo marido no recibo nada sin su consentimiento tengo q soportar quejas enojos de parte de mi madre cuando intento rechiatar q el me mande y q m madre lo consienta.Deje de tener Navidad o culqier fiesta .No tengo en q dedicarme por q no me lo permiten. Y escuchar como en mi DELANTE mi madre dice que nos va abandonar. Fingir que somos una familia y q tenemos dinero y q toda se familia nos vean a sus hijos como si fuéramos malos q eplotamos a mi madre y el es un hombre bueno pero no el la engaña y ella lo ve bn. No puedo escapar no tengo donde mi madre nos pone en contra con mis hermanos. Ella tiene una nueva familia no vive con nosotros nos da justo no de más para nadamnada mas. Ella vive bn con su familia y nosotros n podemos quejarnos x q ella nos mantiene. Me siento cansada no tengo familia ni amigos soy invisible en la escuela . Sufrí de bulling no cuento con nadie en mis problemas si pasa algo en la escuela es mi problema o si nos dejaré de estudiar . Me siento cansada de todo . Tengo la culpa de todo y no he hecho nada . Ess tanto así que me siento culpable de existir . Pero no puedo demostrar mi tristeza a nadie de afuera por que mi madre n lo prohíbe.y tengo que parecer feliz .

Ni violaciones, ni muertes, ni golpes han marcado mi vida. Mi familia me quiere y mi madre moriría antes de perderme ¿Entonces por qué todos los días amanezco con el mismo sentimiento de querer morir?
Este año ha sido particularmente horrendo. Antes había tenido malos días y hasta malos meses, pero jamás había tenido un año tan malo aunque las cosas son como son y supongo que está bien así. Una parte de mi ya lo aceptó, aceptó que nada va a cambiar y que todo va a seguir de la misma forma en la que ha estado ocurriendo y sinceramente está bien, cansa un poco pero supongo que me lo merezco.
Mi mejor amiga se fue a hacer una pasantía al extranjero y eso es genial, ed hecho me encanta que le haya salido eso aunque otra parte de mi la odia profundamente por esa misma razón, ya se lo dije así que no crean que soy una de esas supuestas amigas que odian en secreto, soy bastante honesta con esas cosas. Pero de verdad la odio profundamente cuando me dice que todo va a estar bien, porque claro que es fácil decir esas cosas cuando tu vida va excelente pero cuando las ves a través de la oscuridad en la que vas caminando, el futuro no se ve tan esperanzador.
Sonrío todos los días, es más fácil seguir vivo si finges que estas bien pues llega un punto en el que incluso tu te lo crees. Los fines de semana son demasiado cortos como para descansar lo suficiente y me despierto el lunes en la mañana demasiado cansada para sobrevivir el día y me destruye aún más pensar en que tengo que resistir toda una semana, pero aún así lo logro. He estado sobreviviendo así todo este año, pero me divierto pensando en cómo podría matarme (no lo haré a pesar de todo, pero es divertido pensarlo).
Una ves pensé en comprarme pastillas en varias farmacias y tomármelas una a una con una botella de agua en la noche, así para cuando mi familia despierte ya habré desaparecido. La que más me gusta es hacerme un corte grande en el brazo en la ducha (con ropa porque quiero morir digna) y lo pensé en la ducha porque así es más fácil de limpiar y obviamente en la noche porque me puedo desangrar tranquila. Caer de un edificio, tirarme a la calle mientras pasan rápido los autos, etc. Con el tiempo me he ido poniendo ingeniosa originalmente mi cerebro sólo llegaba a tomar cloro y así me intoxicaba.
Pensar en matarme me hace feliz, siento que con eso todo lo malo se pasaría y no es que quiera morir, es sólo que no quiero seguir así de mal todos los días. Sólo estoy cansada, demasiado cansada como para seguir intentándolo.
Según yo sólo estoy triste todo el tiempo (desde que era muy niña de hecho), según mi amiga es depresión. No sé quien tiene la razón pero tampoco es que vaya a ir a un psicólogo a corroborar quien la tiene.
Ya bueno, los dejo con sus problemas que parecen ser mucho peores que los míos (y no miento).
Cuídense y aunque el consejo no venga de la mejor persona, sigan vivos... por sobre todas las cosas sigan vivos.

Hola me llamo esmeralda tengo 14años y quiero compartir mi historia me siento sola mi mamá me abandono y mi papá también me quedé con mi abuela ase unos meses supe quiero era mi padre pues a quien yo le decía papá era mi abuelito quien ya no está con Migo se murió el 6 de enero pero lo más tristes es que el 7de enero era su cumpleaños pero mi historia empieza triste desde hay me quedé con mi abuela y ella me trata como si yo fuera nadie todos los días amanesco contenta por q me boy a la secundaria y cuando salgo de la secundaria casi no queriendo llegar a 🏠 por q de ay mi vida es un infierno me tratan como criada tengo una prima q a ella la tratan como princesa a ella le dan todo celulares ropa nueva y más cosas ella no me caí mal pero con lo que le dan me siento mal mientras yo de chacha no me dan ni dinero ni me dan almuerzo mi verdadero padre vino y me ilusiona con q me va hacer 15años lo cual use un juramento en la tumba de mi abuelito q si no me complican me Iván a matar por esa promesa y la voy a cumplir por q sinceramente no quiero vivir espero que me entiendan 😢😿

tengo 17 años.
lo sé, demasiado joven para querer acabar con esto.
en el colegio sufrí bullying, más tarde, con 12 años mi padre murió y me sentí culpable porque, yo quería que se muriese cuando me castigaba (cosas de niños) y creía que fue por mi culpa. tengo ataques de ansiedad desde los 15 años. mi madre no me quiere llevar al psicólogo porque dice que voy a acabar peor.
solo la tengo a ella. no tengo nada más. he perdido la esperanza en mi futuro. no tengo amigos. solo tengo un novio precioso que no me merezco porque soy una mierda de persona. intento sonreir, pero es que ya ni cuela. mis compañeros de clase ya me preguntan que porqué no sonrío. nunca lo hice, solo fingía. tengo unas notas comunes, a veces suspendo y a veces apruebo, como todos.
estoy en el último año de bachiller y lo único que me retiene en este mundo es mi madre, porque ya me lo dijo, que si me pasase a mi algo, ella se mataría

necesito ayuda pero ya no me salen los gritos ni las lágrimas. no tengo el valor de acabar con todo ya, soy una cobarde por querer huir, pero es que este mundo no me ha ayudado a quererlo