Ni violaciones, ni muertes, ni golpes han marcado mi vida. Mi familia me quiere y mi madre moriría antes de perderme ¿Entonces por qué todos los días amanezco con el mismo sentimiento de querer morir?
Este año ha sido particularmente horrendo. Antes había tenido malos días y hasta malos meses, pero jamás había tenido un año tan malo aunque las cosas son como son y supongo que está bien así. Una parte de mi ya lo aceptó, aceptó que nada va a cambiar y que todo va a seguir de la misma forma en la que ha estado ocurriendo y sinceramente está bien, cansa un poco pero supongo que me lo merezco.
Mi mejor amiga se fue a hacer una pasantía al extranjero y eso es genial, ed hecho me encanta que le haya salido eso aunque otra parte de mi la odia profundamente por esa misma razón, ya se lo dije así que no crean que soy una de esas supuestas amigas que odian en secreto, soy bastante honesta con esas cosas. Pero de verdad la odio profundamente cuando me dice que todo va a estar bien, porque claro que es fácil decir esas cosas cuando tu vida va excelente pero cuando las ves a través de la oscuridad en la que vas caminando, el futuro no se ve tan esperanzador.
Sonrío todos los días, es más fácil seguir vivo si finges que estas bien pues llega un punto en el que incluso tu te lo crees. Los fines de semana son demasiado cortos como para descansar lo suficiente y me despierto el lunes en la mañana demasiado cansada para sobrevivir el día y me destruye aún más pensar en que tengo que resistir toda una semana, pero aún así lo logro. He estado sobreviviendo así todo este año, pero me divierto pensando en cómo podría matarme (no lo haré a pesar de todo, pero es divertido pensarlo).
Una ves pensé en comprarme pastillas en varias farmacias y tomármelas una a una con una botella de agua en la noche, así para cuando mi familia despierte ya habré desaparecido. La que más me gusta es hacerme un corte grande en el brazo en la ducha (con ropa porque quiero morir digna) y lo pensé en la ducha porque así es más fácil de limpiar y obviamente en la noche porque me puedo desangrar tranquila. Caer de un edificio, tirarme a la calle mientras pasan rápido los autos, etc. Con el tiempo me he ido poniendo ingeniosa originalmente mi cerebro sólo llegaba a tomar cloro y así me intoxicaba.
Pensar en matarme me hace feliz, siento que con eso todo lo malo se pasaría y no es que quiera morir, es sólo que no quiero seguir así de mal todos los días. Sólo estoy cansada, demasiado cansada como para seguir intentándolo.
Según yo sólo estoy triste todo el tiempo (desde que era muy niña de hecho), según mi amiga es depresión. No sé quien tiene la razón pero tampoco es que vaya a ir a un psicólogo a corroborar quien la tiene.
Ya bueno, los dejo con sus problemas que parecen ser mucho peores que los míos (y no miento).
Cuídense y aunque el consejo no venga de la mejor persona, sigan vivos... por sobre todas las cosas sigan vivos.