Me espanta el dolor, por lo cual aun no me animo a tomar la decision... creo que eso es lo que me ata a esta vida... Abusaron de mí dos veces... la primera no lo recuerdo del todo bien, pero fue una mujer, solo les puedo asegurar eso... De pequeña, quería decirlo, pedir ayuda... pero el miedo a que no me crean invadía, de modo que callé y me autoconvencí que todo fue un simple sueño retorcido... apenas hace un año, ese recuerdo volvió de golpe sin previo aviso... cuando me empezaba a atormentar y no sabía que más hacer, llegó Alvaro, en quien, no lo niego... cargué con todos mis problemas a él... estuve un leve momento feliz, mi primera vez, mi ilusión... el deseo de querer casarme e incluso formar una familia con él me ponía tan feliz... pero siempre lo bueno dura poco... descubrí al poco tiempo que era infertil, además de que en mi universidad abusaban psicológicamente de mí, llegué a tener problemas muy graves por disputas con mis compañeros... descubrí secretos de familia, pero sobretodo de seres que más amaba que en realidad todo había sido una máscara y farsa para mí... y cuando más necesitaba de alguien, él me dejó... para luego descubrir que me había sido infiel desde el comienzo y al parecer solo quería aprovechar que fui virgen. En la situación que estaba, fue fácil caer con alguien que me prometía situaciones falsas que nunca llegaron. Volví a enamorarme, me dejé envolver pensando que él sería mi nueva oportunidad de vivir un poco más... pero cuando hubo problemas con una de mis amigas, las cosas volvieron a empeorar... pensando en que sería una buena idea refugiarme en aquella nueva persona y empezar con el un juego nuevo... terminamos haciendolo sin compromiso alguno... de lo dulce que empezó siendo conmigo, luego de eso... todo cambio nuevamente... lo mismo que pasó con Alvaro, pasó con él. Obtener lo que quería e irse... Esta vez, ya no quise ser usada, y admití que lo pasó nunca debió porque me sentía mal... él rogó y yo accedí... me quedaría un rato más... pero las cosas fueron de mal a mucho peor... un día, me llevo a una habitación... llegué al punto en que me arrepenti y quise salir de ahí, pero... la puerta estaba asegurada... y él empezó a desvestirme... y aun que lloré y dije no... siguió. En parte fue mi culpa, debí haber resistido más, nunca debí empezar este estupido juego... ël se daba cuanta de lo sucedido, por eso a cada instante me quería hacer creer reafirmando una y otra vez que fue consenzuado...cuando en el fondo el sabía que no... él lo sabía bien. Muchas veces pienso, que no es del todo necesario un golpe o demás para darte cuenta q abusaron de tí. Con el simple hecho que te ignoren la negativa tuya, ya es prueba necesaria para saber que cometieron algo en contra de tu voluntad... pero es más dificil reconocer asi que dicho acto fue un abuso. Pese al reclamo... al dolor que sentía y quería que tomase responsabilidades... el la jugó mejor... desapareció... y ahora... al parecer él y aquella amiga que me traicionó y me quitó al resto de mis amistades... están juntos... a veces me preguntó, porque el karma actua rápido sobre mí cuando hago aunque sea una insignificante maldad o estupidez, haciendome pagar hasta el triple en la vida ese mismo rato... y a aquellas personas que me dañaron, la vida suele sonreirles... ¿poqué?... Desearía poder dormir y nunca despertar... y para rematar... cuando apenas estoy sanando aquellas heridas... me encuentro a una copia exacta de él... mismo físico... misma personalidad... todo igual a él... con la herida aun fresca decido no prejuzgar y pienso... quizas... quizas esta vez sea diferente... quiero conocerlo... ser su amiga para empezar... ya que más puedo perder?. Sin embargo... cuando empiezo a querer confiar en él, me propone cama... y la herida se abre... veo su rostro en el... y duele... y cansa... cansa que todos solo te busquen por tirar... como si tuvieras un cartel de perra en celo en la cara... suficiente con que por un desliz, me apuntan con la mirada de forma acusadora... como diciendo ahi va la perra... y a aquellas personas, como la amiga que me traiciono... quien lleva tipos a su apartamento aprovechando que no hay sus padres, para poder tirarselos... las consideran chicas decentes ...y luego estamos nosotras... que por querer meter la mano al fuego una sola vez...y quemarnos lo mínimo... nos alzan la mano lastimada mostrandonos el error cometido como acto inconcevible... te apuntan y hablan a tus espaldas... y a ellas se las premian... piden cama y les dan respeto... No hubo persona que se me haya acercado sin interes alguno, todos quieren siempre algo... tarea, dinero, sexo... algo, siempre piden algo... y cada vez, la herida la abren más, clavan más un cuchillo en ella. Primero älvaro, diciendo... "Tú no me serías infiel, no sales... no tienes con quien... por eso no te celo... no hay con quien siquiera"... luego Eduardo aprovechando: "yo sé que nunca te vas a arreglar, por eso no quiero paostar a que sí, conociendote, no te vas a arreglar con alguien"... y rematando la fiesta Diego: "Solo estaría contigo si estuviera muy borracho"... solo les digo... quiero dormir y nuncac despertar... y cuando eso suceda, que esto lo lean en mi funeral... mientras... seguiré buscando la manera de nunca despertar... si eso se cumplo, por favor, leanlo antes de enterrarme... que al menos mi existencia sirva para que todos comprendan el dolor que una mujer sufre cuando ustedes le ofrecen cama... y las ven como alguien a quien nunca van a amar... cuando nosotras si podemos dar más amor que varias chicas juntas... darlo y aun así seguir dando más...