Historias

Es tan fácil juzgar a otros, a nuestros padres, a los que piensan diferente, a los que no comprenden nuestra manera de sentir...

me da asco verme al espejo, no megusta mi forma de ser, cuanod camino por la calle, y veo chicas bonitas, se muy bien que jamas andare con una de ellas, eso me hace sentir mal ya que siempre e tratado de dar lo mejor de mi pero ni eso me ayuda,

compre una pistola, para suicidarme, en la snoches me la ponia en la cabeza y queria hacerlo, en la boca, en el corazon, pero decidia mejor en la cabeza, ya no queria levantarme, dormia demasiado mas de lo normal, noq ueria ya ni levantarme, mi familia, siempre me a dejado solo, desde que tengo uso de razon, mipadre siempre a querido golpearme y mi madre cuanod tenia problemas conmigo solo me ignoraba, y ni me hacia caso, mis tios son muy criticones y si acudo ayuda con ellos, empiezan ajuzgar y mi abuela igual y mi abuelo.

no tengo amigo me siento solo, e salidoa buscarlos, pero siempre me dejna aun lado, mi unico refugio es mi computadora. y como dicen, o como se les llama, soy un friki, peor de igual manera en mi mudno trato de ser feliz, pero cuando vuelvo ala realidad, me da asco

y yo mismo tambien,  muchos dicen quela vida es bonita, pero eso yo lo e visto para loq ue son populares y que tiene dinero, pero yo no.

lamentablemente cuando pensaba suicidarme, mis papas me encontraorn la pistola, peor de otra manera en ves de ayudarme me corrieron de la casa, no son mas que cerdos.

ya no hay porque vivir, si salgo a buscar lo que quiero, me evadira como todas esas veces que lo a echo el destino, y si conosco a una chica linda, ella me vera como amigo o sera sangrona conmigo.

no hay ningun sentido en esta vida, y no soy tan creyente en dios.

pienso que si me suicido, solo cerrare los ojos y dormire para siempre. . . 

Hola. Mi nombre es Eduardo. Cuando era chico, un tio abuso de mi muchas veces, sabia que era malo, pero poco hacia para impedirlo. Al pasar los años mi personalidad ha ido cambiando, nunca he tenido amigos (hasta hace poco), siempre me molestaban en el colegio por lo feo que soy y lo tonto, no recuerdo nada bueno en mi vida, hasta ahora, solo pocas cosas que puedo rescatar... A veces acompañaba a mis primos de fiesta en fiesta, tomaba mucho hasta borrar mi memoria, para no pensar en nada, simplemente estar ahí, tranquilo, sin que me molesten... pero no lo pasaba bien, siempre me he sentido solo, siempre he sido retraido, y me ha costado conocer a personas que sientan algo por mi. Desgraciadamente, por causa de lo que me pasó, mis pensamientos y pasiones son retorcidas, lucho con eso todo los días, es algo insoportable, que me tiene muy mal, a veces siento que todo, lo que pasé y por lo que paso, todo eso, es lo que provoca mis fracasos, se que es así.

Hasta hace unos años, conocí a una chica, no personalmente, fue por un chat, se llamaba Constanza, al principio solo me agradaba conversar con ella, era agradable, me distraia de todo, estuvimos un año como amigos, hasta que un día me dijo que sentia algo por mi, era raro, porque no la conocia directamente, así que decidimos juntarnos... la invite al cine, vimos la película, pero despues, solo fue decepsión a la primera vista, yo fuí la desepción... Desde ese día solo quería estar solo, sin conocer a nadie, mis padres lo supieron, pero como tengo defectos, poco podian hacer, fue como si no importara nada, total, segun ellos, ya se me pasaría. Estuve muy deprimido.... Pasaron dos años y una amiga me contacto por facebook, eramos compañeros de colegio, en esa epoca no conversaba con ella, pero de a poco me sentia a gusto po poder conversar con alguien... Llego a ser una buena amiga, pero por mi soledad, la llegue a querer demaciado, sentia mucho por ella, pero tenía que evitarlo, porque la resptaba mucho, tenia novio, el cual es un gran amigo tambien, siempre me ha gustado compartir con ellos, me sentia querido por ellos... Hasta que un día ella se alejo de mí, de a poco las cosas fueron cambiando, sin motivo alguno. En gran parte tengo la culpa de todo, porque ella, mi amiga, me decia que tenia que hacer para salir de mi situación, (ella es psicologa) pero yo poco hacia, me escondía en mi problema, porque así podría tener la atención de ellos y no sentirme abandonado, sin amigos... queria que alguien me quisiera pese a todo lo que pasé...

Después de que todo eso pasara, conoci a otras personas, hice mas amigos y eso me dejo contento, entre ellos una chica me llamo la atención, nos llevábamos bien, era muy buena conmigo, lo que más me gustaba era que cada vez que nos despedíamos, ella me abrazaba, me quedaba contento, porque sentía un real cariño, comencé a enamorarme de ella, conversabamos arto... pero después de un tiempo, fué cambiando, y simplemente me ignoraba, era como si yo no existiera... no podía creerlo, otra vez alguien me trataba con indiferencia... la depresión fue inmensa, solo lloraba porque no podía creer al alguien no sintiera algo por mi, me sentia mas solo que nunca, abandonado por todos, sin cariño... 

Nuevamente se repite la historia, conozco a más personas que son mis amigos, algunos de ellos los he mantenido, espero, tambien mantengo una buena amistad a distacia, al otro lado de la cordillera, una buena amiga de confianza, la cual le cuento todo, pero entre estas nuevas personas que llegué a conocer, volví a formar una nueva amiga, con la única diferencia, es que ella se ha convertido en mi mejor amiga y me ha tenido mucha paciencia... Ella se llama Paula, es una mujer que deslumbra con su belleza, me cuesta encontrar a una mujer mas hermosa que ella, la conocí en el depto de unos amigos, un día despues de salir de la iglesia, nos fuimos un grupo a la departamento de unos amigos a comer algo, pasando el momento, y viendo una pelicula con el grupo la conocí a ella, al principio no conversé nada con ella, pero si la encontre muy hamable y divertida. Pasaron los días y la agregué al facebook, al principio casi no conversaba hasta que decidí saludarla, conversamos mucho esa vez... Un día cuando estaba triste le conte mi pasado, las cosas que me pasaron, ella, mi amiga, sintió que necesitaba ayudarme y desde entonces, no había parado de hacerlo... pasaron los meses, llegando al año y he compartido mucho con ella, la he invitado a salir, a comer, ir al cine, ella me ha invitado a la playa con su familia, cuando tenia una comida donde una familiar, me invitaba, definitivamente, es la mejor amiga que podría tener, estaba feliz por ella... Pero no todo es color de rosas, ella al igual que mi compañera y amiga de colegio, trato de ayudarme lo mas que podía, pero yo poco hacia algo por mí, porque me sentía incapaz de hacer cosas buenas por mi.. Lo que pensaba era: "Para que haré esto, si una vez que esté bien, ella se alejará de mí, porque me verá bien y ya no tendrá la necesidad de estar apoyándome, ayudandome o estar cerca de mí"... La verdad es que desde que comenzo a ayudarme, mi sentimiento hacia ella fue aumentando descontroladamente, primera vez en mi vida, conocí y tenía una amiga maravillosa, sin comparación, solo por mi amiga del colegio... Pero ella, mi querida amiga Paula, es realmente maravillosa, una persona única, como ninguna otra. Me enamoré y me encariñe de una forma inimaginable, de su forma de ser, y de su belleza única... cada día que pasaba me sentia deprimido, desesperado y solo, porque quería estar con ella, los segundos, minutos y horas eran desesperante... Ella me llamaba muchas veces para saber como estaba, porque de una forma u otra, ella sabía que era mi único apoyo, y lo era.

A veces le hacia regalos, para demostrarle el cariño y mi aprecio, hacía lo que sea por ella, realmente le tenía mucho cariño, hasta a veces me daban ganas de abrazarla solo para demostrarle mi afecto... Pero solo eran ilusiones, un día no aguante mas mis sentimiento y mi pasión hacia ella, que tuve que contarle, por un correo todo lo que me pasaba, desde ese momento, todo cambió, sentía que mas se alejaba de mi, cuando lo que mas quería y le suplicara era que no me dejara, que no avandonara, tenia miedo de perderla por cualquier motivo... Tenia miedo de que si encontraba novio, ella se alejaría de mi, ya no podría invitarla mas a salir y ella no me invitaría mas a su casa... Me gusta mucho compartir con ella, porque para mi es la persona mas maravillosa que haya conocido, aun cuando me ha retado, y siento que me trata con mucha indiferencia, la sigo queriendo demaciado... Un día me enteré que ella estuvo saliendo con un chico, que no veía hace años... y ella tuvo atracción hacia ese hombre, cuando me entere de eso, solo quería morir, porque desde entonces sentía que todo lo que hacía por ella, no valía la pena, hasta daría mi vida por ella, pero aun con eso, ella no sentiría nada por mi, mas que solo como amigo... Me trata distinto a sus demas amigos, casi no me saluda, ya no me llama, hasta me da miedo llamarla, porque la última vez que la llamé, fue como si fuere cualquier persona (nada)... Me sentí destruido, sin ganas de hacer nada por todo lo que estaba pasando con mi amistad con ella. A veces siento y pienso, si hubiese sido realmente atractivo como el chico con el que se reencontro o como sus amigos, sentiría algo por mi, o tal vez recibiría el cariño que tanto he tratado de buscar en ella, muchas veces me pregunto, porque no puedo tener el cariño de ella como lo entrega ella a quien quiere realmente, aun me da miedo de perderla para siempre, siendo mi amiga, la quiero con toda mi alma. He echo de todo por ella y aun así me siento despreciado, desechado, como si fuera una basura, me siento discriminado... Hoy, siento mi alma consumida, desgastada... Siento que todo lo que hago no tiene frutos, solo decepción y derrotas, errores tras errores, hago locuras para llenar este vacío que me consume, para poder dejar la soledad que me abraza aun mas fuerte cada día. Mi ganas de seguir en este mundo, donde no encuentro lo que quiero, son mínimas... Hasta la muerte me es mas familiar. Es mucho mas fácil la muerte que la complicada vida.

Solo quería el cariño, dejar mi soledad para siempre.

Qiero llorar. Quiero llorar., llorar y llorar y llorar hasta mas no poder! YA ME HARTÉ. NO QUIERO MAS QUIER EL SUICIDIO. 

Aun no comprendo el porque de las cosas...y sera algo que quedara en mi cabeza rondandome toda la vida...bueno aqui voy...

Me enamore de mi mejor amigo...nos conociamos al derecho y al reves nos amamos al año de conocernos..pero nos veiamos tan inocentemente!! era un amor muy puro muy lindo muy real el que nos teniamos...luego de casi dos años cada uno empezo a sentir cosas mas alla de una amistad por el otro...decidimos darnos una oportunidad!! el habia sido muy caspa con las mujeres pero soy de las que siempre ha creido que si de verdad se ama a alguien o se quiere se puede cambiar.....

Empieza nuestra historia...Todo un mar de rosas..teniamos peleas claro esta pero eran muy bobas y estabamos perfectamente bien al otro dia...el amor superaba todo nos sentiamos como superheroes juntos que todo lo podiamos y todo lo afrontariamos, el me bajo el cielo la luna las estrellas me prometio miles de cosas y empezamos hasta a imaginar un futuro juntos...fuimos felices :') de verdad que lo eramos...se veia en su mirada en su forma de besarme de hablarme que me amaba de verdad y que era feliz a mi lado...pero luego de un tiempo todo cambio...y llego una mujer que empezo a buscarlo, no se.. el me decia que no tenian nada pero no me lo demostraba con hechos, empezo la desconfianza los celos...luego le vi otra cosa de ella..me llegaban chismes de parte de alguien que lo conocio bastante...terminamos y ahora estooy perdida en el dolor...no se si el tambien pero aunque yo se y quiero arreglar las cosas y cambiar por el...no le veo el mismo interes a el...creo que el para siempre que un dia nos juramos se quedo solo en palabras..... :'(

NO HAGAN PROMESAS QUE NO VAN A CUMPLIR...

no se xq las personas simpre actuamos sin pensar. no se xq algunas veces nos interesa algo mas q la familia, no se tal vez un novio o novia o fiestas o aveces un supuesto amigo al q no le importas. la verdad esq yo me arrepiento mucho xq exactamente el dia sabado 3 de marzo de 2012 fallecio mi abuelo a las 7:20 pm y yo lo vi el dia anterior de su muerte, ese dia yo lo salude y como siempre el me traba de hacer la platica me pregunto sobre mi hermana y mi mama pero yo no le tomaba importancia y le respondia muy cortante y con prisa y xq? xq iva a ver a un IDIOTA con el q keria. lo pueden creer preferi a un idiota q a mi abuelo.

pero lo q me dolio mas fue como murio xq ese dia habia una fiesta y mi abulito le dijo a mi tio omar q lo llevara a la fiesta pero mi tio le dijo q no podia xq tenia q hacer cosas (x cierto mi tio omar era el q le lavaba ami abuelito y simpre estaba atento de el xq sus otros hijos siempre estaban muy ocupados rascandos la panza) entonces se lo pidio a sus otros hojos pero no lo kisieron llevar, entonses se tuvo q ir solo en taxi y cuando llego a la fiesta (la fiesta la hiso el sobrino de mi abuelito) nadie le hacia caso y el tenia hambre, despues de ver q nadie le hasia caso se fue muy enojado, pidio un taxi y en el le dio un paro cardiaco (yo ni mi mama y mi hernana estabamos en la fiesta xq ni sikiera nos invitaron). me duele xq se fue con un enojo de ver q era invisibla ante los demas, se murio com hambre y antojo a la comida q estaban sirviendo pero lo mas lantable esq se murio solo y sin despedirse de alguien. y tambien me enoja q despues de enterrarlo hicieran fiesta, creo q estaban celebrando. eso lo q enoja y como ya va ser el cabo de año de seguro van finjir q lo extreñan y dentro de un año ya ni se van a acordar de el. con decirles q solo tienen una foto de el y nunca lo van a visitar a su tumba excepto x mi mama, mi hermana y yo.

ASI Q APROVECHEN A SU FAMILIA

Hola, así como digo en el título, quiero, de veras quiero y desesperadamente suicidarme pero aún tengo ese maldito miedo de ir al Infierno, sí, ya parece una enfermedad mental; todo lo que a lo largo de mi vida me ha enseñado el cristianismo de forma severa, incluso desde muy niño, que el Infierno es eterno sufrimiento, pero no sé si se compara con vivir una vida horrible como la que he vivido.

Saben soy homosexual, sí, jamás creí poder decirlo así, confesarlo de esta forma (es muy duro aun), GAY,  pues aunque me gustan las mujeres también, el solo hecho de que también me gusten los hombres me hace gay, y es la maldición más grande que he tenido, lo he disque "ocultado" desde siempre aunque sé que todo el mundo que me ve o me conoce se da cuenta de inmediato, pero se hacen los locos y no dicen nada, u otros peor me tratan muy mal.

Debido a mi crianza en una familia muy católica siempre supe que ser homosexual era una abominación, un pecado muy grande, entonces nunca fui capaz de asumirla (como otros lo hacen). Debido a mi rareza, desde muy niño noté el rechazo de compañeros en el colegio, o de algunos familiares que sólo en sus miradas, se les veía el fastidio y el desprecio que les causa el que yo sea como soy, desde entonces comencé a ser muy inseguro. A pesar de todo eso, creía mucho en Dios, o eso pensaba, creía que Él me haría el milagrito de algún día llegar a ser normal, pero, no, nunca pasaba nada, pasé del Catolicismo al Protestantismo, hasta por el Mesianismo (una secta, relativamente nueva), convencido de que cada vez más estaba más cerca de Dios, y esperando un milagro, milagro que por supuesto no pasó y hoy en día sé que nunca pasará.

Entre tanto sufría una de las más horribles etapas de mi vida en la adolescencia, lo que hoy llaman "bullying", siempre en el colegio me trataban de marica, de loca y de todo eso, pero hasta que cuando tuve 14 años cambié de colegio, y allí comenzaría mi infierno, tuve compañeros que me hicieron la vida imposible, desde insultos, amenazas, humillaciones públicas y entre otras cosas, me hacían llorar y veía el placer que eso le generaba, allí supe que los peores asesinos son los niños y adolescentes, que son capaces de destruir a cualquiera, sin importarles nada, cada día más me volvía más y más inseguro, deprimido, débil y esto creció y creció, nunca hablaba en casa, pues siempre que se tocaba algún tema con homosexuales mi familia mostraba su desprecio absoluto y el que esos maricas si no cambian irán al Infierno. En espacial mis hermanas, pero mi hermana más cercana con la que siempre tuve más afinidad, se mostraba más despreciativa: "los odio", siempre lo repite hasta el día de hoy. Así que nunca dije nada.

Por supuesto nunca he tenido novia, pues aunque me han gustado muchas chicas a lo largo de la vida, siempre he sido muy tímido e inseguro, claro por mi condición, y aunque a veces algunas otras chicas se fijaban en mí, al conocerme bien, se desilusionaban, pues no soy el HOMBRE que toda mujer espera, una y otra vez, pasaba y volvía a pasar, veía como otros patanes se quedaban con la que yo quería y eso me destruía aún más, ya que nunca he sido un luchador, siempre me pisotean y no hago nada más que sufrir en silencio.

Tengo 27 años y soy “virgen” jamás he tenido relaciones sexuales con ninguna otra persona, primero en la adolescencia, porque  era pecado tener sexo sin casarse, y porque obviamente no tenía el valor suficiente de conquistar a alguna chica, y hablo sólo de chicas, porque JAMÁS me he siquiera atrevido a algo con otro hombre, por el temor que siento de DIOS, lo creo firmemente, pues soy muy religioso, es increíble lo religioso que soy. Cada vez que algún gay se me acerca lo evito de cualquier modo pues no quiero caer.

Todo lo anterior me ha llevado a lo largo de mi vida a odiarme a rechazar el ser lo que soy, creo que hasta a veces pierdo la noción de todo e imagino vivir en otro mundo imaginario, siendo normal sin ninguno de mis traumas.  Mi vida ha sido un fracaso y he llegado al punto de que hace tres años casi ni salgo a la calle pues cada vez más siento que la gente me mira y dice GAY  y no quiero sentir ese rechazo más, estoy psicosiado , cada vez más inseguro y deprimido, pienso que si no salgo ni socializo voy a evitar el dolor de sentir el rechazo de la gente. Cada día mi cabeza piensa y piensa y ya no aguanto más, quiero acabar con mi vida, pero como les dije antes en el proceso de mi religiosidad aprendí mucho del Cristianismo sé mucho, pero no siento a Dios, parece que tengo el cerebro lavado para creer en Él, por más que piense en matarme, me da pavor ir al Infierno, lo cual es más absurdo todavía, porque de todos modo iría al Infierno por ser como soy y aunque no entiendo por qué nací así y Dios me rechaza, eso sería argumento más que valido para ser ateo y no creer en Dios, no puedo evitarlo.

Quisiera que alguien me lavara el cerebro para dejar de creer en Dios y en su Hijo juez, así ya no creería en el Infierno y podría suicidarme sin problema.

Mi historia se reduce a traumas. Lo que alcanzo a recordar apenas son pequeños trazos de felicidad. No tendría por que estar así. Al fin y al cabo en teoría soy feliz. 

Tengo 18 años y estudio primero de genética en la UAB de Barcelona, España. Es una gran carrera con una nota alta, de la que etsoy orgullosa.

Sin embargo hay cosas que nadie debe saber de mi,; cuando tenia 14 o 15 años, lo recuerdo vagamente me estaba masturbando en el sofa cuando entro mi abuelo en el comedor y me vio. Entonces me intento besar en la boca y me toco las tetas y me hizo sentir sucia, muy sucia. No entendia porque  lo hacia, de verdad que no. Era mi abuelos!

No se debe querer asi, me hirio tan profundo que no soy capaz de intimar con ningun chico porque me dan miedo. Me repugno tanto  mi misma que me corto.

Me estoy desquiciando por momentos. Ademas es culpa mia todo lo que pasa, soy la razon por la que discuten mis padres y me doy mucho asco

De hecho hace un par de años empecé a vomitar y lo tuve qu edejar porque me pilló mi padre. Sin embargo, ahora que no me ven lo he vuelto a hacer. Me doy tanto asco que no soy capaz de mirarme mucho rato seguido. 

De hecho, estoy my cansada. Demasiado; creo que he vivido demasiado para lo joven que soy y por ello me he puesto una fecha limite: el 1 de septiembre de 2013, una fecha sin ningun significado para mi y que supondra mi fin. Aun no he decidido como lo hare. Habia pensado dejarlo antes todo atadao pero el tiempo se me hecha encima y me duele tanto que muchas veces me cuesta respirar.

Contraseña: Selfdestroy

tengo 18 años,soy estudiante de ingenieria en telecomunicaciones ,tengo una novia hacia ya unos 5 meses,modesria a parte me considero una persona agradable y atractiva.Pero nada de esto ya parece importarme la verdad no me siento a gusto con nada asi de simple nose por que vivo o que disfruto de mi vida,es como si no tuviera alma o una razon para levantarme todoas las mañanas.Aquellos sentimientos que nos impulsan a vivir como: el amor, el odio, ira,venganza,pasion,tristeza no estan en mi desaparecieron,me siento vacio y solo ya que no tengo con quien hablar,aunque la verdad nose si lo hiciera creo que dudaria en hablar de frente con alguien ya que no quiero ser jusgado por nadie,las personas muchas veces solo critican sin ponerse en el lugar del otro.

tambn tengo que decir que no espero nada del futuro, ya que la verdad creo que no tengo por que hacerlo esoty harto de vivir.cada dia es peor que el anterior

Apesar de que me siento asi quisiera salir de esto,quisiera encontrar una luz o algo que me salvara de este abismo de tinieblas,puse a prueba mi fe en Dios y hasta ahora no tengo una respuesra no quiero creer que el igual me dejo.

Me dare un plazo de 10 dias si en esos 10 dias no cambia nada, no recibo ayuda de Dios o de alguien o pasa algo,planere desde ese dia como acabar con esto en 5 dias mas, poder  poner fin a este tormento cerrar los ojos y salir de este abismo de este vacio y ya no sentir nada. (no espero la verdad que algo pase al escribir aqui,pero quiero probar suerte y ver que pasa)

contraseña sera:iron maiden 

hay ocasiones en las que la vida se vuelve dificil, insignificante, las cosas que realmente me hacian sonreir, ya no estan, o se van, lo que tehace feliz tiene su costo, en cambio loque te hace sufrir, solo llega . . .

Voy a cumplir 19, me resulta bastante expresar esto ya que son cosas que uno guarda casi todo el tiempo por temor a un sin fin de opiniones.

Hace 2 años entre a la universidad, pero desde los 16 me siento igual, conforme pasaba el tiempo decidi darle fin a esta situacion, pero nunca pude.

Bueno cuanto tenia 16 me enferme, en realidad eso no interesa mucho, pero verdaderamente desde hay no me siento si quiera la misma persona, era muy alegre, era muy divertida, salia con muchas personas, pero nunca tuve amigos, es ironico salia con mil gentes y no tenia amigos, mi familia es la mejor de el universo digo hay muchas cosas de mis hermanas y mi mama que me molestan, pero las amo y no eh tomado una mala desicion por ellas, y porque ahora tengo una sobrinita que hasta el momento a sido el mayor de mis "motores" para seguir adelante.

Siempre me senti muy sola, cuando estaba mas chica salia con muchos chicos porque me sentia sola y queria tener un novio para ver si eso que sentia desaparecia, pero duraba una semana y terminaba, porque eso no se iba, ese es mi principal problema creo que la soledad.

Mientras pasaba el tiempo y me seguia sientido sola, me juntaba con personas que me defraudaron, siempre trato de ayudar al que puedo pero abusan y en vez de sentirme bien, me siento tan mal porque me siento muy tonta, y siento que nadie me quiere.

Mi mayor miedo es sentirme sola sabiendo que hay mucha gente alrededor, y precisamente tengo años sientiendome asi, estoy como en mi pesadilla personal. Nisiquiera siento cerca a Dios.

Pero todo a tenido un curso progresivo, no me senti asi un dia al despertar, con el tiempo, cuando los demas me rechazaban, o se alejaban, aunque yo hiciera todo lo que estuviera a mi alcance para ser buena amiga se iban, a mi la gente me duele mucho, antes era muy expresiva, hacia cartitas, era agradecida, era detallista, pero conforme trascurrio el tiempo, soy la persona mas seca, nunca le digo a la gente que la quiero, entre menos cerca de personas este mas comoda me siento. Los unicos sentimientos que experimento, son la culpa, el miedo, la vergüenza, la miseria, el enojo y la tristeza.

No hay un momento del día en que me sienta feliz, siempre pretendo hacer una mueca como una sonrisa, dicen que esoty bonita, pero me siento tan fea, y me cuesta tanto sonreir, para mi es mil veces mas facil llorar.

Siempre estoy dormida, llego de la escuela sientiendome miserable, porque no tengo amigos, y llego y me duermo, me levanto hago mis deberes y a las 10 pm me vuelvo a dormir y me despierto todos los dias a las 4.40.

Siento culpa porque no puedo decir que no y cuando lo hago el remordimiento es tan fuerte que lo hago hasta sin querer, me molesta que cuando hablo me ignoren, porque si de por si me siento miserable, ahora me siento invisible.

No me gusta salir,  no me gusta la gente, no me gusta hablar de mi, porque siempre tengo algo malo que decir.

la verdad esq siento q mi mundo se derrumba mas y mas x cada segundo q pasa.

una de las causas esq en mi escuela ya no tengo amigos los amigos q creia q tenia ma han abandonado, unas de mis compañeras me hacen  bullyng y me critican todo el tiempo, tambien ellas inventaron q to estaba enbarazada y q siempre me drogaba y tomaba y estaba con un chingo de chingo de chavos haciendo cosas. yo ya le dije a la directora pero ellas lo niegan y como son mas la directora no me cree del todo.

otra cosa es q ayer habia regresado con uno de mis ex novios y resulta q solo estaba jugando conmigo y eso digamos q me lastimo.

y otra esq mi hermana esta embarazada y va a ser un caos cuando la familia se entere de echo creo q le van a kitar los estudios x eso (mi hermana tiene 15, en abril cumple 16. tiene 4 meses). y tengo mas problemas pero creo q los voy q escribir poco a poco. x lo mientras q alguien me de un consejo xq ya no aguanto

Hola, estoy pensando en suicidarme. No encuentro fuerzas para vivr, no encuentro motivos.

Hace poco me enamoré y sufrí mucho por el... no funcionó y ahora no hablamos. Era el unico motivo que me hacia sonreir. Mi vida ha sido dificil desde el principio y estoy harta de salir adelante yo sola, los amigos consuelan con palabras vacias y hacerme la fuerte ya no se me da bien. Ya no tengo motivos para luchar.

Pastillas.. tomo antidepresivos y ansioliticos... no tiene que ser dificil. Morir me dará paz pero reconozco que es muy egoista... dos semanas, una semana. No lo sé. Cuando el dolor sea insoportable lo haré. Necesitava desahogarme.

no aguanto mas estar asi .dependiendo de antidepresivos para tener buen humor  y no pensar en que la vida no vale nada.ya he intentado suicidarme y no resulto .solo espero poder hacerlo de una buena vez y que todo termine para siempre 

como puedo empezar hace cuatro años me enamore de la mujer que hoy es mi esposa hoy en dia tenemos un bebito ultimamnete todods los dias son peleas la situacion cada dia va de mal empeor con las inseguridades y las desconfianzas ademas de los problemas que surgen por parte de du familia para mi es imposible poder estar bien con su familia y nuestra situación economica como familia propia es mala no hemos terminasddo la universidad y siento que esto acarrea mas problemas aun ya no soporto en penzar que cqada dia nuestro problemas se sgrandan mas y mas no se que hacer estoy desesperado pues amo a mi esposa y a mi hijo pero esta situación siento que ya no la soporto he llegado al grado de gritarle tanto a mi esposa que luego me arrepiento de todo lo que digo estoy realamente decesperado y solo se me ocurre acabar con todo esto desapareciendo de este mundo no encuentro una solución para poder arreglar mi matrimonio de una ves por todas estoy realmente agotado y desesperado de esta situación necesito ayuda