Historias

Mi familia no acepta ninguno de mis pensamientos ni mi sexualidad, siempre me tratan como idiota y no hay un día que no me digan insultos por cualquier cosa, no me apoyan y les daría igual si acabara con mi vida o no, no soy la hija que se merecen y solamente quiero dejar de traer problemas a su familia, quisiera matarme para terminar con todo esto

Hola, es la primera vez que realmente "hablo" de esto con "alguien"...iré al grano... A los 11 años empezó todo... empecé a odiarme fisicamente y emocionalmente... ya que a esa edad empezamos a saber de que trata la vida y nuestro cuerpo cambia...tuve anorexia durante mucho tiempo ( y mira que era delgada)... y a los 15 empecé a cortarme porque me sentia "libre" y era la manera de expresarme y eso que soy muy sensible... pero me cuesta hablar de mis sentimientos... escribo esto por si alguien se siente identificad@... Tengo problemas de " sentimientos" no sé como expresarlo por aqui... realmente no sé lo que es "querer" u "odiar" o sea yo creo que quiero a las personas pero es como q estoy perdida y actuo como la sociedad nos dice de actuar... siempre he sido exigente conmigo misma... a parte de tener alguna que otra enfermedad ( ninguna mental o a saber porque seguramente habrá personasbqyw noa siran se todo)mi padre no estuvo en mi infancia y en casa las cosas no van bien... pero yo sé ( en mi interior) que no es 100% por esto... yo creo que no nací para vivir hasta los 60 ( aprox) me expreso muy mal perdón... es como desde que tengo uso de razón... nunca he querido crecer... ni vivir todo lo que se supone que me toca vivir... es como que sé que mi vida debería terminar... a veces pienso en que ojalá tener un accidente y así poder morir y que los demás no sepan todo lo que realmente soy... porque sí... soy así... creo que en mi hay como una gran oscuridad... ojalá la gente aceptara que hay personas que no queremks seguir viviendo... porque quien son ellos por obligarnos a vivir... y si logramos suicidarnos... la gente sufrirá y buscaran un motivo o que hicieron mal ellos... y m me encantaría decir que NADA que soy así... en mi caso. Solo quiero comentarios de si os sentís un poco identificad@s conmigo... y muchas gracias por leer hasta aquí

Hola
Tengo 24 años, soy chileno y hace no mucho termine mi segunda carrera.
Desde hace un tiempo he estado pensando en darle fin a mi vida, no se si necesariamente sea por una depresion o no, pero no logro encontrarle un sentido logico a las cosas.
No es primera vez que lo intentaria, la primera vez fue cuando tenia 14 años, la segunda vez tenia 20 años, pero lamentablemente ninguna resulto, en la primera fue cortandome los brazos, solo quede con cicatrices y la segunda fue con pastillas, me tome unas 15 cajas de distintos antidepresivos, relajantes musculares y pastillas para dormir y solo me generaron somnolecia.
Mis razones son super simples, estoy cansado de toda esta mierda, cansado de tener que llenar expectativas inalcanzables, cansado de las personas y sus mentiras, cansado de esta sociedad que lo unico que busca es el consumismo y aumentar en "status social".
Recuerdo aun cuando tenia 6 o 7 años, disfrutaba de cosas distintas, me gustaba disfutar como las hojas de los arboles caian o como se movian las banderas y cortinas con el viento, siempre muy alegre, risueño, con un compañerismo que siempre me destacaron, hssta que todo empezo a tornarse oscuro... Todo comenzo con el primer insulto que recibi por parte de mis compañeros burlandose de mi porque hablaba como mujer, posterior a esto comenzaron los golpes, los insultos y el odio comenzo a crecer en mi, me costaba sociabilizar y tener amigos, un miedo latente a que se burlaran. Con el tiempo fui creciendo y a la edad de 8 años fui abusado sexualmente por un familiar relativamente cercano, algo que siempre preferi callar o podia romper todo lo que conocia como familia, mas adelante me declare homosexual... Los insultos y las burlas continuaban hasta que fui capaz de sacar la voz y detener toda esta situacion, lamentablemente el daño ya estab hecho, el dolor no desapaecio con tanta facilidad... Mi familia me exigia y me exigia un futuro, estudie dos carreras y nunguna me llena, nada me apasiona.
Sentir todo ese dolor me convierte en quien soy ahora, un joven que quizas tendria un futuro por delante, un joven que jamas molesto a nadie, porque siempre respeto la diversidad de las personas... Las personas no son capaces de mirar mas alla de su propia nariz, siempre son movidos por su egoismo y egocentrismo, he sentido el amor parental, pero he tratado de pedir ayuda, he querido ir al psicologo, pero mis padres solo dicen que no sirven para nada... el miedo me consume, el dolor me consume, la inseguridad, el dolor, los recuerdos, la tristeza.
Tengo 24 años y me siento desprotegido como un niño de 10 años, no soy capaz de tomar decisiones por mi solo, no soy capaz de decirle no a mis padres, no soy capaz de decir que no a las drogas, no soy capaz de decir que no al odio, no soy capaz de hacerle daño al otro...
La mayoria de las personas me ven como alguien seguro, fisicamente soy atractivo, pero solo son caretas que muestro al mundo para que no me siga haciendo daño, por ejemplo en mis relaciones de pareja en todas me han dejado por el caracter, por lo miedoso, lo timido, lo poco socible, por que siempre estoy a la defensiva, todo es un ataque, todo es dolor....
Estoy tan cansado de todo esto, solo quiero desaparecer, no entiendo para que vivo, no entiendo para que estoy aca, no puedo adaptarme a nada. Se que siempre dicen que es una salida facil suicidarse, pero lo veo como mi via de descanso, es tan espantoso llorar todas las noches, sentirme solo, sentirme vacio. Es tan doloroso intentar 1, 2, 3, 4, 5..... veces salir adelnte y no poder.
Se que si lo hago hare daño a mi familia o amigos, pero el cansancio me consume, me gustaria sentirme feliz, me gustaria ser alegre, me gustaria volver a ser el niño de 6 o 7 años que disfrutaba de ver como caian las hojas de los arboles, o disfrutar como se mueven las banderas con el viento, me gustaria volver a esa inocencia y decirme, el camino es dificil se fuerte, me gustaria sentirme apoyado...

Estoy temblando y no puedo parar.
Mi madre acaba de pegarme una paliza, como muchas otras veces, y eso solo es la gota que colma el vaso.
Estoy loca y no lo digo por decir, lo sé. Hace seis años ya desde que entre en el instituto y ahí es cuando todo empezó. La gante se metía conmigo solo por estar gordita. En este momento fue cuando empece a enloquecer. Mi trastorno es el TOC, o trastorno obsesivo compulsivo. Empezó leve, pero ahora es demasiado y no puedo más. No puede pasar un día en el que no me enjabone dos veces, me lave el pelo o me lave las manos tantas veces que se me destrozan por el jabón y el agua. Ni mis padres ni nadie sabe sobre esto.
Sigo en el instituto y es un infierno. Cuando la gente cuchichea creo que es sobre mi, incluso escucho voces que dicen mi nombre. No puedo hacer gimnasia bien sin tener miedo de que se rían de mi, de la gordita y mucho menos comer delante de la gente. He probado hacer dietas e incluso dejar de comer, pero todo sigue igual.

Aún tiemblo y lloro. Tengo miedo de salir de mi cuarto y me duele la cabeza por los golpes.

Me paso las noches llorando y los días pensando en como quitarme la vida.
Hoy me decidí a buscar como suicidarme sin dolor, y por casualidad encontré este sitio, donde gente como yo se desahoga. Me pareció algo bueno escribir esto, ya que la vida me ha vuelto a pisotear. La diferencia de esta vez es que ahora ya no me puedo recuperar. Me muero lentamente.

Nose como empezar,tal vez con el peor recuerdo ,ese mismo que no puedo sacar de mi cabeza cuando mi supuesto padre golpeaba a mi madre aún así nosotros (hermanos), hasta casi dejarla sin vida ,y no fue la única ocasión ,yo ya conciente tome a mi madre y le dije -mama vamonos de aquí.
Desde hace años vivimos en la casa de mi abuela ,mi padre al contrario sigue siendo un alcohólico y apoderado de nuestra casa,mientras mi madre con tanto sacrificio nos ha dado educación, Comida,y todo lo que pudo ofrecernos a mí y mis hermanos.
Yo al respecto Nose si aún sentir odio por mi supuesto padre porque deverdad no puedo llamarlo asi,en fin donde hay uno hay dos...quise empezar con mi vida ..conocí la mujer d mi vida por casualidad ,porque? Ella era de muy lejos y la conocí en un propedéutico ...era la mujer que cualquier hombre quería debido a que era sincera,atenta,decidida ,..luego de ya 7 meses de pololeo ,ella ya estuvo en mi casa y yo en la mia hiva todo muy bien,...hasta que discutimos ,dejamos de hablar por un tiempo ...

Finalmente pasando un tiempo le volví hablar ya que ella podía haber estado esperando un hijo mío ,en nuestra última reconciliación
....para mi sorpresa descubrí que ella estaba embarazada ..mi primera reacción fue alegría ya que pensé que podía ser padre...pero en cosa de segundos todo cambio ..ella me dijo que no era mío ..y yo hasta el día de hoy la amo con toda mi alma no dejo de pensar en ella y lo que más me duele que ella también me ama ..
Mi pregunta es ..porque la vida es tan cruel con las personas de mejor sentimiento?

Me siento triste, sola, sin nadie en quien confiar, mi madre me desprecia y siempre que hago algo mal es el golpearme, nunca se siente orgullosa de mi, cuando logro algo importante siempre me recalca que porque no lo puedo hacer mejor, tampoco me apollo cuando me quede en el cch vallejo, solo me dijo que era un milagro qie alguien como yo se hubiera quedado ahí, eh estado pensando en matarme deade hace 8 meses pero en los 7 meses pasados tenia una razon para no hacerlo... mi padrastro el siempre me apoyo y me dijo que no me sintiera así, pero es te ultimo mes se separo de mi mama y me dejo sola, sin el amigo en el que confiaba y me pienso aventar a las vias del metro, pero aun tengo una razon para seguir... mi hermano menor que aunque me trate mal no lo quiero dejar solo, siempre que trato de hacer algo bien la cago y siempre es lo mismo, yo soy la razon de las verguenzas de mi mama, ella no me quiere, pero cuando esta con sus amigas "huy si mi hija se quedo en esta escuela, mi hija esto", pero aun así le molesta todo lo que hago. Me quiero matar y ya porfin poder descanzar pero no puedo soy una pinche cobarde que no sabe hacer nada, me quiero ir, pero no puedo dejar a mi hermano.

Tengo una vida sin sentido...lo unico q siento son ganas de morirme...fui violada a los 5 años y desde ahi no paro mi sufrimiento...tengo una hija a la q amo con toda mi alma ...pero mi deprecion es mas fuerte ..solo queria tener una familia y el padre de mi hija me ignora dice q soy una loca psiquiatrica ...mw trajo a vivir a un pueblo y nos separamos al poq tiempo. ..solo me canse de sufrir y estar sola....

Ultimamente me eh sentido mal, me eh esfuerzado con tal de que mi mama se sienta orguyosa e mi, pero no sirve de nada, es muy rara la ocacion en la que enserio se sienta orgullosa de mi, el año pasado realiza mi examen comipems y me quede en el cch vallejo, al parecer a mi mama no le parecio mi resultado y solo me dijo "¿no te pudiste aver quedado en una mejor escuela?", en cambio al que era mi padrastro en ese tiempo me felicito y en serio me sentia bien con el podia hablar me ayudaba a sentirme mejor, pero como todo comienzo también tiene un final, hace 1 mes se separaron y yo trate de ayudar a mi mama pata que no se sintiera mal pero aun así segui reciviendo sus regaños y humillaciones, eh tenido la idea del suicidio desde hace 6 meses pero, soy una cobarde no me atrevo soy muy estupida asta para eso, ahora no tengo alguien con quien contarñe como me siento, y siempre trato de aparentar que estoy bien y que siempre todo en mi vida es perfecto, pero no ya me siento peor eh tratado de practicar deporte para sentirme mejor y sacar este tipo de ideas de mi cabeza pero no puedo por mas que intento olvidarlas vuelven a mi, me siento sola, pero no quiero dejar a mi hermano en manos de alguien que no esta bien emocionalmente, no lo quiero dejar solo aunque en realidad me quiero ir pero no soy capas de dejarlo no quiero que el sufra.

Tengo una vida sin sentido...lo unico q siento son ganas de morirme...fui violada a los 5 años y desde ahi no paro mi sufrimiento...tengo una hija a la q amo con toda mi alma ...pero mi deprecion es mas fuerte ..solo queria tener una familia y el padre de mi hija me ignora dice q soy una loca psiquiatrica ...mw trajo a vivir a un pueblo y nos separamos al poq tiempo. ..solo me cansw de sufrir y estar sola....

Aún que si me pasaron varias cosas en mi vida no vale la pena contarlas por muy atroses que sean ya que si don una de mis razone para querer morir no es la principal. Mi vida muy aparte de mis problemas a sido relajada y nadie me explicó de niña las cosas que se tenían que hacer o no.
Llegue a un punto donde mi familia no me toma en cuenta,no tengo amigos verdaderos y la única persona a la que siento que le importo esta en las mismas. No e echo nada importante ni me esforzado por nada. Simplemente quiero morir pero el solo echo de lastimarse me aterra. No estoy bien y cada vez que quiero pararme nadie esta ahí para tenderme la mano. Aunque un día este bien en las noche me siento muy mal al grado de rogar para no volver a despertar. Si algún día vamos a morir ¿porque no ahora? ¿Poruq etenemos que vivir una pesadilla para vivir en el "paraíso"?.
Se siente vacío a pesar de estar rodeada de gente y es por que casi toda mi vida la pase sola por lo que ahora me da miedo hablar con personas. Solo quiero dejar de respirar.

Aún que si me pasaron varias cosas en mi vida no vale la pena contarlas por muy atroses que sean ya que si don una de mis razone para querer morir no es la principal. Mi vida muy aparte de mis problemas a sido relajada y nadie me explicó de niña las cosas que se tenían que hacer o no.
Llegue a un punto donde mi familia no me toma en cuenta,no tengo amigos verdaderos y la única persona a la que siento que le importo esta en las mismas. No e echo nada importante ni me esforzado por nada. Simplemente quiero morir pero el solo echo de lastimarse me aterra. No estoy bien y cada vez que quiero pararme nadie esta ahí para tenderme la mano. Aunque un día este bien en las noche me siento muy mal al grado de rogar para no volver a despertar. Si algún día vamos a morir ¿porque no ahora? ¿Poruq etenemos que vivir una pesadilla para vivir en el "paraíso"?.
Se siente vacío a pesar de estar rodeada de gente y es por que casi toda mi vida la pase sola por lo que ahora me da miedo hablar con personas. Solo quiero dejar de respirar.

Realmente no tengo una historia o una razón para matarme. No tengo deudas, no me va mal, tengo pareja, amigos. Sin embargo hace mucho tiempo que pienso todos los días en que quiero morirme. Si matarse fuera más fácil, lo haría ahora mismo. Pero lo único que tengo en casa para hacerlo es veneno para ratas, y por lo que leí en internet es bastante doloroso. Cortarse las venas o tomar pastillas de venta libre rara vez funciona.
Escribo acá sin saber qué busco. Ojalá alguien responda, aunque no quiero dar mi número de teléfono. Solo quiero poder expresar el sinsentido que siento todos los días. Voy a terapia, pero me da mucha vergüenza decirle a mi psicóloga que quiero matarme. Y mucho más a amigos o parientes.
En estos días estoy sufriendo más que normalmente por mi situación actual. Es pasajera y nada dramática, por lo que no vale la pena alargar más este texto contándola. Pero la vivo como una tortura a diario.
No creo poder ser feliz nunca, aunque mi situación cambie completamente. Es como si llevara el infierno adentro mío. No soporto estar con gente, incluso con la gente que amo. Estoy muy irascible y sensible. Siento que nada vale la pena. Ayuda.

Bueno pues sinceramente tengo 13 años y mi vida es una mierda, mi padre maltrataba a mi madre y mi padre es un psicopata que me mete muchísima presión en todo. Mis padres se divorciaron y no paran de pelearse por TODO. Y hace cuatro meses encontré a alguien que me dio un propósito en la vida y que hizo que todo fuera perfecto, le contaba todo , cada detalle de mi vida. Y el otro día me enteré de que me ha engañado 5 veces. Siento tanto dolor que sinceramente ya no sé qué hacer con el. Todo empezó cuando me pidió un tiempo y yo tenía un esguince así que me dio un impulso y me quite la venda y forcé el tobillo para que me doliera. Y luego me empecé a hacer heridas en el brazo con un disco roto. No se que hacer sinceramente no paro de pensar en suicidarme ya que mi ex novio a encontrado a alguien que le gusta y va a ser feliz y yo me he quedado sin poder hablar con nadie. Quiero que todo esto dolor desaparezca de una vez quiero dejar de pensar en el dolor y en morir y poder vivir una vida normal quiero dejar de llorar de una vez, pero es como si no pudiera. Si alguien tiene alguna idea que me la diga por favor.

Veronica se suicido porque penso que lo tenia todo

Me siento pésimo, tengo 16 y acabo de enterarme que estoy embarazada. Mi novio cada retraso que tenía, cuando me llegaba me decía que se había entusiasmado con ser papá, y ahora que el test salió positivo no para de decirme que él no quiere ser papá y que sería mejor perder el bebé.
El sabe que yo siempre he sido de pensar en terminar con todo, y él siempre que intento algo, me detiene. Le dije "Escoge una opción, tener algo que no quieres, o no tenerlo pero tampoco tener a alguien que supuestamente quieres", y me dijo que preferia no tenerlo... Me siento sola, siento que todo se esta cerrando para mí, me veo sin oportunidades de nada... Y ahora, con un posible bebé. Sinceramente estoy pensando en terminar con todo esta noche, y así estará todo bien para todos, no seré un problema ni nada por el estilo. Agradecería si me dan consejos de cómo terminar con ésto. Suerte A todos, y gracias por leerme.