Historias

Me siento triste, sola, sin nadie en quien confiar, mi madre me desprecia y siempre que hago algo mal es el golpearme, nunca se siente orgullosa de mi, cuando logro algo importante siempre me recalca que porque no lo puedo hacer mejor, tampoco me apollo cuando me quede en el cch vallejo, solo me dijo que era un milagro qie alguien como yo se hubiera quedado ahí, eh estado pensando en matarme deade hace 8 meses pero en los 7 meses pasados tenia una razon para no hacerlo... mi padrastro el siempre me apoyo y me dijo que no me sintiera así, pero es te ultimo mes se separo de mi mama y me dejo sola, sin el amigo en el que confiaba y me pienso aventar a las vias del metro, pero aun tengo una razon para seguir... mi hermano menor que aunque me trate mal no lo quiero dejar solo, siempre que trato de hacer algo bien la cago y siempre es lo mismo, yo soy la razon de las verguenzas de mi mama, ella no me quiere, pero cuando esta con sus amigas "huy si mi hija se quedo en esta escuela, mi hija esto", pero aun así le molesta todo lo que hago. Me quiero matar y ya porfin poder descanzar pero no puedo soy una pinche cobarde que no sabe hacer nada, me quiero ir, pero no puedo dejar a mi hermano.

Tengo una vida sin sentido...lo unico q siento son ganas de morirme...fui violada a los 5 años y desde ahi no paro mi sufrimiento...tengo una hija a la q amo con toda mi alma ...pero mi deprecion es mas fuerte ..solo queria tener una familia y el padre de mi hija me ignora dice q soy una loca psiquiatrica ...mw trajo a vivir a un pueblo y nos separamos al poq tiempo. ..solo me canse de sufrir y estar sola....

Ultimamente me eh sentido mal, me eh esfuerzado con tal de que mi mama se sienta orguyosa e mi, pero no sirve de nada, es muy rara la ocacion en la que enserio se sienta orgullosa de mi, el año pasado realiza mi examen comipems y me quede en el cch vallejo, al parecer a mi mama no le parecio mi resultado y solo me dijo "¿no te pudiste aver quedado en una mejor escuela?", en cambio al que era mi padrastro en ese tiempo me felicito y en serio me sentia bien con el podia hablar me ayudaba a sentirme mejor, pero como todo comienzo también tiene un final, hace 1 mes se separaron y yo trate de ayudar a mi mama pata que no se sintiera mal pero aun así segui reciviendo sus regaños y humillaciones, eh tenido la idea del suicidio desde hace 6 meses pero, soy una cobarde no me atrevo soy muy estupida asta para eso, ahora no tengo alguien con quien contarñe como me siento, y siempre trato de aparentar que estoy bien y que siempre todo en mi vida es perfecto, pero no ya me siento peor eh tratado de practicar deporte para sentirme mejor y sacar este tipo de ideas de mi cabeza pero no puedo por mas que intento olvidarlas vuelven a mi, me siento sola, pero no quiero dejar a mi hermano en manos de alguien que no esta bien emocionalmente, no lo quiero dejar solo aunque en realidad me quiero ir pero no soy capas de dejarlo no quiero que el sufra.

Tengo una vida sin sentido...lo unico q siento son ganas de morirme...fui violada a los 5 años y desde ahi no paro mi sufrimiento...tengo una hija a la q amo con toda mi alma ...pero mi deprecion es mas fuerte ..solo queria tener una familia y el padre de mi hija me ignora dice q soy una loca psiquiatrica ...mw trajo a vivir a un pueblo y nos separamos al poq tiempo. ..solo me cansw de sufrir y estar sola....

Aún que si me pasaron varias cosas en mi vida no vale la pena contarlas por muy atroses que sean ya que si don una de mis razone para querer morir no es la principal. Mi vida muy aparte de mis problemas a sido relajada y nadie me explicó de niña las cosas que se tenían que hacer o no.
Llegue a un punto donde mi familia no me toma en cuenta,no tengo amigos verdaderos y la única persona a la que siento que le importo esta en las mismas. No e echo nada importante ni me esforzado por nada. Simplemente quiero morir pero el solo echo de lastimarse me aterra. No estoy bien y cada vez que quiero pararme nadie esta ahí para tenderme la mano. Aunque un día este bien en las noche me siento muy mal al grado de rogar para no volver a despertar. Si algún día vamos a morir ¿porque no ahora? ¿Poruq etenemos que vivir una pesadilla para vivir en el "paraíso"?.
Se siente vacío a pesar de estar rodeada de gente y es por que casi toda mi vida la pase sola por lo que ahora me da miedo hablar con personas. Solo quiero dejar de respirar.

Aún que si me pasaron varias cosas en mi vida no vale la pena contarlas por muy atroses que sean ya que si don una de mis razone para querer morir no es la principal. Mi vida muy aparte de mis problemas a sido relajada y nadie me explicó de niña las cosas que se tenían que hacer o no.
Llegue a un punto donde mi familia no me toma en cuenta,no tengo amigos verdaderos y la única persona a la que siento que le importo esta en las mismas. No e echo nada importante ni me esforzado por nada. Simplemente quiero morir pero el solo echo de lastimarse me aterra. No estoy bien y cada vez que quiero pararme nadie esta ahí para tenderme la mano. Aunque un día este bien en las noche me siento muy mal al grado de rogar para no volver a despertar. Si algún día vamos a morir ¿porque no ahora? ¿Poruq etenemos que vivir una pesadilla para vivir en el "paraíso"?.
Se siente vacío a pesar de estar rodeada de gente y es por que casi toda mi vida la pase sola por lo que ahora me da miedo hablar con personas. Solo quiero dejar de respirar.

Realmente no tengo una historia o una razón para matarme. No tengo deudas, no me va mal, tengo pareja, amigos. Sin embargo hace mucho tiempo que pienso todos los días en que quiero morirme. Si matarse fuera más fácil, lo haría ahora mismo. Pero lo único que tengo en casa para hacerlo es veneno para ratas, y por lo que leí en internet es bastante doloroso. Cortarse las venas o tomar pastillas de venta libre rara vez funciona.
Escribo acá sin saber qué busco. Ojalá alguien responda, aunque no quiero dar mi número de teléfono. Solo quiero poder expresar el sinsentido que siento todos los días. Voy a terapia, pero me da mucha vergüenza decirle a mi psicóloga que quiero matarme. Y mucho más a amigos o parientes.
En estos días estoy sufriendo más que normalmente por mi situación actual. Es pasajera y nada dramática, por lo que no vale la pena alargar más este texto contándola. Pero la vivo como una tortura a diario.
No creo poder ser feliz nunca, aunque mi situación cambie completamente. Es como si llevara el infierno adentro mío. No soporto estar con gente, incluso con la gente que amo. Estoy muy irascible y sensible. Siento que nada vale la pena. Ayuda.

Bueno pues sinceramente tengo 13 años y mi vida es una mierda, mi padre maltrataba a mi madre y mi padre es un psicopata que me mete muchísima presión en todo. Mis padres se divorciaron y no paran de pelearse por TODO. Y hace cuatro meses encontré a alguien que me dio un propósito en la vida y que hizo que todo fuera perfecto, le contaba todo , cada detalle de mi vida. Y el otro día me enteré de que me ha engañado 5 veces. Siento tanto dolor que sinceramente ya no sé qué hacer con el. Todo empezó cuando me pidió un tiempo y yo tenía un esguince así que me dio un impulso y me quite la venda y forcé el tobillo para que me doliera. Y luego me empecé a hacer heridas en el brazo con un disco roto. No se que hacer sinceramente no paro de pensar en suicidarme ya que mi ex novio a encontrado a alguien que le gusta y va a ser feliz y yo me he quedado sin poder hablar con nadie. Quiero que todo esto dolor desaparezca de una vez quiero dejar de pensar en el dolor y en morir y poder vivir una vida normal quiero dejar de llorar de una vez, pero es como si no pudiera. Si alguien tiene alguna idea que me la diga por favor.

Veronica se suicido porque penso que lo tenia todo

Me siento pésimo, tengo 16 y acabo de enterarme que estoy embarazada. Mi novio cada retraso que tenía, cuando me llegaba me decía que se había entusiasmado con ser papá, y ahora que el test salió positivo no para de decirme que él no quiere ser papá y que sería mejor perder el bebé.
El sabe que yo siempre he sido de pensar en terminar con todo, y él siempre que intento algo, me detiene. Le dije "Escoge una opción, tener algo que no quieres, o no tenerlo pero tampoco tener a alguien que supuestamente quieres", y me dijo que preferia no tenerlo... Me siento sola, siento que todo se esta cerrando para mí, me veo sin oportunidades de nada... Y ahora, con un posible bebé. Sinceramente estoy pensando en terminar con todo esta noche, y así estará todo bien para todos, no seré un problema ni nada por el estilo. Agradecería si me dan consejos de cómo terminar con ésto. Suerte A todos, y gracias por leerme.

solo quiero ser una chica normal, poder salir con mi amigas, tener celular, ir a los cumpleaños de 15 solo eso, pero no puedo ¿porque? por que mis padres no me dejan ¿porque? por que me va mal en el colegio, mentí diciendo que desaprove 4 materias pero en realidad desaprove 6, descubrieron la mentira lo único que hicieron fue castigarme, no me dejan salir ni a sacar la basura literalmente, no me dejan usar las redes sociales, no me dejan juntarme con mi mejor amiga, pero porque no dejar de lado eso y preguntarse porque lo hice, que estaban haciendo mal ellos para llegar hasta el punto de mentir, me viven repitiendo que no sirvo para nada, que soy una burra, que si no me va bien el en colegio no tengo derecho a nada, lo único que quiero s terminar con mi vida no aguanto mas estar así, capaz es una abada pero para mi no lo es.

Leyendo algunas historias de aqui me vino a la mente algunas preguntas sobre que realmente esperamos de la vida. de que sirve ser mas atractiva? de que sirve tener personas que te amen? de que sirve el exito en tu carrera? si al final del dia te encuentras en tu cama mirando el techo pensando en lo vacio que estas, siempre recurren a ese consejo tan trillado que ya resulta hipocrita " eres muy joven, pero si eres tan bonita " de que sirve dimelo? no deberia estar disfrutando la vida desde el primer minuto, la estoy malgastando pensando en lo carente de valores que estoy, mi madre es mi angel, es mi mejor amiga, es mi razon de seguir y tengo un miedo terrible de no volverla a ver, de suicidarme y no estar mas con ella, y de causarle dolor, es un acto egoista el quedarme sufriendo o es un acto egoista el irme? depende del punto de vista, no me mal interpreten, no creo que sea bonita, no tengo muchas personas que me quiera, ni mucho menos tengo exito en mi carrera, pero igual siento que esas cosas no me llenarian el alma de ninguna manera. recuerdo cuando era pequeña lo emocionante que era la vida, las ganas de despertar para jugar, la emocion de los paseos, ese sentimiento de euforia y alegria casi constante, al pasar los años lo dejas tan atras y te quedas con ese horrible sentimiento de abandono, de que ya no sientes mas que cosas negativas,no quieres comer, no quieres hablar, solo quieres desaparecer como esa estela de humo que se lleva el viento. ese nudo constante en la garganta, el dolor de sentir todo y nada

Mi vida es una mierda, no sé cuantas veces eh pensado en em suicidio, mi hermana es la hija perfecta y yo soy una decepción para mis padres, tengo buenos amigos pero ninguno se lamentaría de que ya no esté, vivo solo con mi padre y el dice que está conmigo en todo y que soy su motivo a seguir pero yo no se recompensarlo, soy una mierda en la escuela y en la vida ni se diga, me drogo, consumo alcohol y fumo para tratar de olvidar un poco lo mierda que es mi vida, creo que el suicidio es la única opción.

Hoy es un dia que no quiero vivir mas ya lo e intentado dos veces pero e fallado, ya no soportó mas la ausencia de mis niños o los estoy perdiendo mas y no soporto eso quiero solo poder intentar suicidarme y no fallar... Si los pierdo a ellos ya mi vida no tiene sentido

Tengo 17 años y he pensado en quitarme la vida desde que tengo 14, pero siempre existía en mi una razón para no hacerlo y era que yo podía ser alguien importante para este mundo o por lo menos para el entorno donde vivo, con el paso de los años fui perdiendo las ganas de continuar y ganando más para darle fin a esto, la razón... Por más que intento hacer las cosas bien siempre decepciono a mis padres,siempre ha sido la razón para desearme este mal