Hola, es la primera vez que realmente "hablo" de esto con "alguien"...iré al grano... A los 11 años empezó todo... empecé a odiarme fisicamente y emocionalmente... ya que a esa edad empezamos a saber de que trata la vida y nuestro cuerpo cambia...tuve anorexia durante mucho tiempo ( y mira que era delgada)... y a los 15 empecé a cortarme porque me sentia "libre" y era la manera de expresarme y eso que soy muy sensible... pero me cuesta hablar de mis sentimientos... escribo esto por si alguien se siente identificad@... Tengo problemas de " sentimientos" no sé como expresarlo por aqui... realmente no sé lo que es "querer" u "odiar" o sea yo creo que quiero a las personas pero es como q estoy perdida y actuo como la sociedad nos dice de actuar... siempre he sido exigente conmigo misma... a parte de tener alguna que otra enfermedad ( ninguna mental o a saber porque seguramente habrá personasbqyw noa siran se todo)mi padre no estuvo en mi infancia y en casa las cosas no van bien... pero yo sé ( en mi interior) que no es 100% por esto... yo creo que no nací para vivir hasta los 60 ( aprox) me expreso muy mal perdón... es como desde que tengo uso de razón... nunca he querido crecer... ni vivir todo lo que se supone que me toca vivir... es como que sé que mi vida debería terminar... a veces pienso en que ojalá tener un accidente y así poder morir y que los demás no sepan todo lo que realmente soy... porque sí... soy así... creo que en mi hay como una gran oscuridad... ojalá la gente aceptara que hay personas que no queremks seguir viviendo... porque quien son ellos por obligarnos a vivir... y si logramos suicidarnos... la gente sufrirá y buscaran un motivo o que hicieron mal ellos... y m me encantaría decir que NADA que soy así... en mi caso. Solo quiero comentarios de si os sentís un poco identificad@s conmigo... y muchas gracias por leer hasta aquí