Hola
Tengo 24 años, soy chileno y hace no mucho termine mi segunda carrera.
Desde hace un tiempo he estado pensando en darle fin a mi vida, no se si necesariamente sea por una depresion o no, pero no logro encontrarle un sentido logico a las cosas.
No es primera vez que lo intentaria, la primera vez fue cuando tenia 14 años, la segunda vez tenia 20 años, pero lamentablemente ninguna resulto, en la primera fue cortandome los brazos, solo quede con cicatrices y la segunda fue con pastillas, me tome unas 15 cajas de distintos antidepresivos, relajantes musculares y pastillas para dormir y solo me generaron somnolecia.
Mis razones son super simples, estoy cansado de toda esta mierda, cansado de tener que llenar expectativas inalcanzables, cansado de las personas y sus mentiras, cansado de esta sociedad que lo unico que busca es el consumismo y aumentar en "status social".
Recuerdo aun cuando tenia 6 o 7 años, disfrutaba de cosas distintas, me gustaba disfutar como las hojas de los arboles caian o como se movian las banderas y cortinas con el viento, siempre muy alegre, risueño, con un compañerismo que siempre me destacaron, hssta que todo empezo a tornarse oscuro... Todo comenzo con el primer insulto que recibi por parte de mis compañeros burlandose de mi porque hablaba como mujer, posterior a esto comenzaron los golpes, los insultos y el odio comenzo a crecer en mi, me costaba sociabilizar y tener amigos, un miedo latente a que se burlaran. Con el tiempo fui creciendo y a la edad de 8 años fui abusado sexualmente por un familiar relativamente cercano, algo que siempre preferi callar o podia romper todo lo que conocia como familia, mas adelante me declare homosexual... Los insultos y las burlas continuaban hasta que fui capaz de sacar la voz y detener toda esta situacion, lamentablemente el daño ya estab hecho, el dolor no desapaecio con tanta facilidad... Mi familia me exigia y me exigia un futuro, estudie dos carreras y nunguna me llena, nada me apasiona.
Sentir todo ese dolor me convierte en quien soy ahora, un joven que quizas tendria un futuro por delante, un joven que jamas molesto a nadie, porque siempre respeto la diversidad de las personas... Las personas no son capaces de mirar mas alla de su propia nariz, siempre son movidos por su egoismo y egocentrismo, he sentido el amor parental, pero he tratado de pedir ayuda, he querido ir al psicologo, pero mis padres solo dicen que no sirven para nada... el miedo me consume, el dolor me consume, la inseguridad, el dolor, los recuerdos, la tristeza.
Tengo 24 años y me siento desprotegido como un niño de 10 años, no soy capaz de tomar decisiones por mi solo, no soy capaz de decirle no a mis padres, no soy capaz de decir que no a las drogas, no soy capaz de decir que no al odio, no soy capaz de hacerle daño al otro...
La mayoria de las personas me ven como alguien seguro, fisicamente soy atractivo, pero solo son caretas que muestro al mundo para que no me siga haciendo daño, por ejemplo en mis relaciones de pareja en todas me han dejado por el caracter, por lo miedoso, lo timido, lo poco socible, por que siempre estoy a la defensiva, todo es un ataque, todo es dolor....
Estoy tan cansado de todo esto, solo quiero desaparecer, no entiendo para que vivo, no entiendo para que estoy aca, no puedo adaptarme a nada. Se que siempre dicen que es una salida facil suicidarse, pero lo veo como mi via de descanso, es tan espantoso llorar todas las noches, sentirme solo, sentirme vacio. Es tan doloroso intentar 1, 2, 3, 4, 5..... veces salir adelnte y no poder.
Se que si lo hago hare daño a mi familia o amigos, pero el cansancio me consume, me gustaria sentirme feliz, me gustaria ser alegre, me gustaria volver a ser el niño de 6 o 7 años que disfrutaba de ver como caian las hojas de los arboles, o disfrutar como se mueven las banderas con el viento, me gustaria volver a esa inocencia y decirme, el camino es dificil se fuerte, me gustaria sentirme apoyado...