Historias

Bueno tengo 16 años y mi madre me corrió de mi casa por culpa de su novio y me tuve que ir ala casa de una de mis abuelas en donde todo es igual o peor ya que años atras yo siempre fui demasiado rebelde por lo que ahora nadie me quiere he cambiado mucho me esfuerzo cada dia por camboar pero nadie cree en mi, cai en depresion en 2012 cuando mi hermana fue detectada con cancer se quedo sin caminar mi mama perdio su trabajo y hubo dias en los que no tuvimos para comer y mi madre que cree que todo es mi culpa me aborrece he intentado suicidarme mis demas hermanas me dijeron que porque no me mata igual nadie lloraria y es cierto no se que hacer no si seguire adelante yo sola o solo morir... Ayuda

Yo anteriormente creí que tenía la vida perfecta, buenos amigos, una familia maravillosa
Sin embargo, por la economía todo se convirtió en un caos, mi papá llega algunos días del trabajo enojado y mi mamá empezó a trabajar vendiendo comida, claro no estoy en contra de qué lo haga,pero se estresa mucho y ya no platicamos como antes simplemente cada día es más acelerado... y aveces quisiera tener un tiempo para mí, lo cuál no puedo tener, incluso bajé de calificaciones. Pienso que quitándome la vida, ya no causaría más enojos y regaños, incluso puede mejorar la economía de mi casa.
Gracias por leer

Es dificil explicar mi vida creci con la imagen de un padre borracho y agresivo y una madre ansiosa sin estudios y sobreprotectora.
Cuabdo estaba en la escuela recuerdo que miestras tenias problemas en mi casa era aun peor en ella criticaban mi aspecto mis piernas mi cabello todo estaba mal me hacian llorar se burlaban de mi y nunca entendi que.fue lo que hice mal asi fue siempre.
Yo me refujiaba con el estufio intentaba sobresalir lo mas posible por mis padres para llamar su atencion pero mi padre nunca li reconocio , recuerdo que era conunescondernr en el baño por temos a mi papa que nos golpeara aveces hasta dormiamos ahi. Dentro dr todo eso murio mi tio y mi aburlo y mi mama tuvo una crisis todo el mundo le dio la espalda y yo era la unica que la apoyaba aubque ella no lo quisiera desde ese momento supe que ella no seria la misma ya casi acabo la historia ...
Dentro de todo ese caos me pregubtaba que era el amor y muchas veces estube encaprivhada de algunos muchachos y no faltaba el rechaso cuando estaba en once conoci a un muchacho por whatsapp me dijo que noa vieramos nos encontramos y cuando lo vi me sorprensi era tan guapo no se que me hizo pero el caso es que termine en un baño perdiendo mi virginidad y al final me dijo vete, gya estaba satisfecho pero yo era tan idiosta que creia que podria gustarle o tan siquiera ser mi novio, ya habia tenido novios antes pero me terminaban o se burlaban de mi por mi ingniudad en este momento ya estaba arta de la vida vomence a probar dorgas y aunque no me volvi adicta se que fue un gran error muchas veces pense en el suicidio lloraba mientras escuchaba musica y me lastimaba queria hacerlo pero no tenia el valor mi madre pensaba que rstaba loca nunca me pregunto como me sentia, nunca ofrecio su ayuda, solo me encerraba y me restringia cualquier cosa que tubiera que ver con ser libre queria romper las puertas tal ves por causa de estar encerrada y de prohibirme tantas cosas es que cometi tantos errores, estube en la carcel de menores por robo tube la ecperiencia mad horrible.no se porque lo hice eso me lo pregunte todo el tiempo sufri como nunca y crei que con esto mia padres se prwguntarian que me pasaba pero no solo se rio mi padre y mi madre guardo silencio ahora he dejado mis estudios no tengo dinero para pagar la carrera que quiero vep como mis compañeras cumplen sus sueños y tiene una buena vida y yo vivo en casa de mi abuela una que me detesta por aborrecer a su hijo y intenta hecharme no consigo trabajo tofos los dias es una agonia sin hacer nada culpandome y llorando sin ver soluciones solo quiero ser libre que alguien me de alas por favor

Bien pues que puedo decir.
Mi vida nunca fue perfecta. Nunca he tenido el modelo de familia que todos tienen. Lo único que recuerdo de mi familia es a mi papá golpeando a mi mamá mientras yo fingia estar dormida. Mis padres son divorciados y pues yo terminé en medio de la grieta que ellos dejaron debido a las tantas peleas que tuvieron y aún tienen. Cada uno está rehaciendo su vida. Yo vivo con mi padre pero el caso nunca está en mi casa, el siempre, todo el tiempo está fuera. Mi mamá vive con si novio. Hace meses mi tía me llevo a un psicólogo porque yo se lo pedí. Yo nunca he sido de esas personas que le gusta hablar sobre sus cosas con otros pero ya no aguantaba más le conté como me sentía a mi tía y decidió ayudarme. Me diagnosticaron trastorno de ansiedad generalizada y también dijeron que estaba entrando en un cuadro de depresión leve. Hace una semana esa depresión leve se convirtió en una depresión severa he estado pensando en suicidarme. Ya tengo todo listo pero aún no lo hago y no Sr porque creo que aún sigo esperando que alguien me ayude de verdad. Pero nadie me escucha.
Estoy esperando un día que me dejen sola en casa para poder ingerir las pastillas y que nadie tenga la oportunidad de salvarme.

La verdad no sé qué hacer con mi vida... Hay días en los que me siento bien pero hay otros días en los que me siento como la peor mierda de todas
Hace unos años pase por una depresión muy fuerte y no quiero volver a eso pero lamentablemte estos días solo he pensado en desaparecer.
No tengo a nadie y lo digo en serio
Todo iba tan bien a principios del año... Que pensaba que todo iba a hacer diferente
Me es difícil no sentirme mal cuando todo en mi vida me está saliendo pésimo
Me estoy volviendo loca
No quiero pasar por lo mismo otra vez
No tengo a nadie a quien decirle lo que me pasa
No quiero vivir con esto...
Quiero desaparecer por completo

Simplemente ya no quiero vivir. No tengo nada por que vivir...aunque tengo todo porque luchar...una familia un trabajo .etc..pienso que naci con esto...o mas bien sin esto"ganas de vivir"...por eso siempre estare asi...sintiendome culpable no se de qué...triste sin saber por qué...decepcionado no se de quién...solo aunque hayan personas a mi alrededor...cansado..alterado..enojado..sin ganas de nada...y eso no cambiara nunca...por eso no quiero seguir...no espero nada de la vida..porque no tengo vida.

desde hase 4 años ,empese no verle sentido ala vida, cuando note eso intente salir difrutar, pero habeces los padres creen q es por rebeldia, Ella siempre me dise que no salga de mi casa,ahora mirame aqui toda miserable deseando que todo esto se acabe, intento salir pero, no me gusta los desconocido, ya no lido con la gentes me estresan me siento que estoy muriendo poquito a poquito , toda mi vida me paso sola en mi habitacion, vida mi madre es lo unico q tengo pero ella no pasa conmigo, las visitas son mas importante que su hija, en realidad duele saber que no te conece, Juro que el dia q este muriendo no quiero a nadie conmigo, porque si no estubieron conmigo ahora q estoy viva q no esten cuando este muerta, Odio todo lo que hago, mi maldito intento de suicidarme no llego hacerlo, eso es lo q siento hoy siento tanta mierda que no creo terminar desahogarme.

Meses antes de terminar mi bachillerato estaba bien y me sentia feliz, mis padres son divorciados y mi papá me pasaba pension alimenticia y aunque nunca fue buen papá pues era borracho y drogadicto a mi nunca me falto un lujo antes de terminar mi bachillerato dejo de ayudarme argumentando que ya no tenia por que hacerlo, mi mama pasaba una situacion economica difícil pues le habian diagnósticado insuficiencia renal. Tenia muho miedo de quedarme sola pues el resto de mi familia es muy desunida, me apoyaba en mi novio con quien llevaba dos años. Al terminar el año tenia ilusiones de encontrar un trabajo para ayudar a mi mama y ahorrar para estudiar algo que me permitiera darme una vida con lo mas necesario. Ya van mas de seis meses y no encuentro trabajo mi mama se desquita sus coleras conmigo por que su enfermedad avanza y no se deja ayudar pues no quiere que le done un riñon, busque a mi papa para que me ayudará y me dio la espalda, mi mama tiene lleva mas de cuatro años que tiene novio y cuando se enojan que es muy seguido me grita todo el tiempo me dice que que hizo para merecerme. Todo esto me ha deprimido tanto mi novio me apoyaba mucho y de un dia para otro me dejo diciendome que yo era insoportable y que no iba a estar con una persona que no tenia futuro. Él era la unica persona con la que hablaba y que parecia comprenderme y yo le amaba mucho. Todo se me viene abajo mi mama cada vez tiene menos tiempo de vida y se lo vive haciendome senrir la peor basura intente vivir con mi papa (aun sabiendo que sigue tomando y drogandose y que antes nos golpeaba y unas veces intento matarnos) pero se nego,mi novio me habia ofrecido vivir con el y lo iba a aceptar cuando sin que me dejo.
Me siento sola, triste, desecha, vacía y sin motivos para vivir soy un fracaso total no encuentro trabajo no tengo posibilidades de estudiar mi mama me vive hecando en cara que me tengo que ir de mi casa lo mas rapido por que ya empiezo a estorbar. Solo pienso en la salida rapida el suicidio. He investigado muchos venenos y formas de cortar venas sin poder deterner sangrados pero creo que me falta un poco de valor no quisiera quedar viva si llego a intentarlo y quedar con estragos grandes y no poder valerme por mi misma y depeder de alguien

Es la primera vez que comparto esto en publico espero algunos consejos pero nada de dios por que no creo tanto en eso, tube una relacion con una mujer nos enamoramos pasaron meses y yo me empece a sentir como sin ganas pero ella siempre lo notaba pero si estaba feliz con ella a los 3 mese ella quedo enbarazada sorpresa para mi creia que era infertil alli empezo el problema le dije que como era posible eso y le dije que alo mejor no era mio ella oviamente se enfado y ahi empezaron nuestros problemas ella empezo a maltratarme fisicamente por nuestras discuciones absurdas, hasta el punto de empujarla nuestra relacion tenia altibajos pero yo sabia que la amaba y por eso no le daba fin bueno varias veces terminabamos y regresabamos pero siempre volviamos empezamos a vivir juntos y todo era bonito al principio pero despues ella enpezo a desesperarme con sus ideas mentales siempre estaba en la casa de su intremetida madre bueno hace poco ella me dijo que no sentia nada por mi y que todo fue una falsedad me siento con ganas de suicidarme y no se siento que a mi madre y a mis hermanos les partiria el corazon mi partida

Llevo casi 5 años tratandome de ansiedad y depresión mayor. que si citalopram que si alprazolam que si dobupal y diazepam. Los períodos que me encuentro bien son cortos. Luego vienen las recaidas, sin ganas de nada. Aburriendo a mi mujer y a mi hija pequeña que me pregunta solo por verme triste si estoy enfadado... Me parte el corazón. Se que asi pequeños superar la muerte de un padre es mas rapido que un adolescente, y mi mujer es persona muy fuerte y entera, pero le estoy haciendo tan infeliz con mis ansiedades... En vacaciones por si fuera poco es peor todavia. En el trabajo al ser comercial voy a trompicones pero supongo que algun dia se cansarán de mi. Cuando estoy bien me comeria el mundo. Cuando estoy mal soy incapaz de salir de este pozo y cada vez va a peor y con mas tiempo de recuperación.
Creo que tirarme al tren serà rapido seguro y se acabará todo.
Echare de menos los abrazos arrumacos mimitos de mi pequeña y el calor y amor de mi queridisima esposa... Pero con mi enfermedad les estoy arruinando su vida y yo ya estoy sin apenas fuerzas... Creo que he de tomar esta decision.

Siempre intentando ser el buen ejemplo y dar una cara falsa paar los demás, sufriendo por dentro y con deseo de morir, es ella , la que me ha notificado desde el día en q nació, ojalá guera lo suficientemente fuerte para matarla. Mi "hermana" o mejor dicho mi diablo , nunca pierde una oportunidad para hacerme desear estar muerta, no es la única , pero es la mas influyente, ¿pordre cumplí mi sueño de suicidarme? Creo q no ,¿ me iré al infierno por estos pensamientos y posibles actos? Creo q si.
-v

Hola amigos tengo 16 años les kiero contar mi historia de por que me bolvi un suicida ...
En la primaria no tenia muchos amigos algunos solo se burlaban me asian de menos o me golpeaban no era de tener muchos amigos la cosa cambio cuando entre a la secundaria conosi a muy buenas personas pero como era de esperarse igual a malas personas
Me seguian asiendo de menos y tambien golpeando pero ahora tenia el apollo de mis amigos :)
A mitad de año me empese a sentir solo no sentia el apollo de nadie
Y fue ahy cuando descubri una manera de sacar el dolor empese a cortarme con las navajas de los sacapuntas me dolian mas los problemas que tenia dentro que la erida
Cuando pase a segundo grado me enamore pero la cosa de siempre solo fui un juego volbi a estar solo sin nadie en kien confiar sin el apollo de mis padres de nadie
¡ESTABA SOLO!
Me seguia cortando y apesar de eso seguia adelante iva todo bien pero luego comensaron los problemas en mi casa a cada hora abian discuciones asi que entre a trabajar para olvidar un poco eso
Pase a terser grado pero en otra escuela. Al entrar al salon vi a una chava ella sobresalia a las demas era diferente me enamore nuevamente ella era werita cachetonsita unos ojos que te perdias en ellos pero estaba soñando savia que ella nunca le iva a aser caso a alguien como yo las cosas en la secundaria cambiaron ya no avian los golpes que estaban en la escuela anterior todo era distinto anduve con una chava la ame pero era claro que ella no sentia lo mismo por mi me cambio por otro chavo me destrozo el corazon tome la navaja y me corte al aser la primera cortada ise una y otra ya no podia para de cortarme tanto era el odio dentro de mi que no podia parar asta que lo logre tire la navaja me labe el brazo y sali adelante con una sonrrisa en el rostro una sonrrisa finjida para que nadie notara que estaba destrozado mis padres no saben nada nunca se an tomado el tiempo de desirme ¿como estoy?
¿que me pasa? Nada y si me lo prwgu taran ya para que despues de tanto tiempo que no isieron nada apesar de que les gritaba en silencio les pedia ayuda jamas lo notaron nunca se preocuparon por mi...

Grasias por aber leido mi historia grasias por tomarte la molestia de leer lo que me pasa enserio me desaoge un poco grasias ✌✋

Creo que mi primer error fue no haber aceptado que mi vida no tenía porqué ser perfecta. Embarace a mi amante días antes de casarme con mi novia. Con el tiempo nació mi primer hijo, y terminé contando a mi esposa una mañana de domingo que marcó mi vida para siempre. Mi esposa intentó superarlo, encargamos a mi segundo hijo, que nació luego de superar un accidente de tránsito que casi mata a mi esposa y así bebé en vientre. Superamos muchas cosas, pero finalmente volví a ceder no sólo a la tentación de estar nuevamente con mi amante, sino que sentía culpa por vivir con uno de mis hijos y con el otro no. Finalmente cometí nuevos errores que me llevaron a salir del país, estando lejos conocí una mujer con la que desde la primera noche jure mandarle al diablo, porque no la aguantaba. Cometí muchos errores más y terminé casándome con ella, llevo 6 años de matrimonio y 7 sin ver a mis hijos. A pesar de haber ganado mucho dinero, no tengo ni dónde caerme muerto. He perdido todo el dinero que he ganado en muchos años y mi esposa actual me considera un desastre. Está conmigo por compromiso con su madre. Frecuentemente me insulta. Pienso que tiene razón y soy un mal agradecido a las cosas buenas que ha hecho por mí. Sin embargo he pensado en suicidarme, lo único que me detiene por ahora es la esperanza de algún día volver a Venezuela y acercarme a mis hijos. No se si los merezco. Tengo muchas deudas, mi esposa me pelea todo el tiempo, el trabajo ha dejado de ser algo que me gusta para convertirse también en una tortura que no alcanza a pagarme lo que necesito. Morir puede ser la mejor opción ahora.

Hola quizás no me lean pero ya no aguanto esta vida mis padres me abandonaron cuando era una bebé y e ido en casa en casa ahora estoy con unas tías siempre me dicen lo mismo que no me soporta y que les quito la vida. En cambio ellos me tienen encerrada creo que los presos tienen más libertad que yo solo pasan diciéndome que no es mi casa . Siempre me e refugiado en el estudio pero me lo quitaron ahora me tienen como sirvienta y solo pasan gritandome ya no aguanto no dejan que tenga ninguna comunicación con nadie no me dejan salir me pasan revisando las cosas apenas estoy escribiendo esto quiero morirme todos los días lo pienso pero no encuentro el momento indicado ya que me ordenan hacer las cosas de la casa ya no puedo mas y solo me dicen que no valgo nada y que no le importó a nadie

Haber... Por donde empiezo? Okay en mi tio le pego a mi papa y pues asi mi familia se desunio, mm mis abuelos odian a mi papa, mis padres se estan divorciando, tengo 14 años lo siento jaja se me habia olvidado soy muy mala contando historias, mm me he cortado piernas, brazos, muñecas, manos, pies bueno por todos lados, he intentado suicidarme 2 veces pero pues no a pasado nada, mi familia es estable economicamente, mi tio le pega a mi tia, mm mi hermano y yo presenciamos cuando mi tio le pego a mi papa, por cierto mi hermano tiene 3 años y aun se acuerda, son PESIMA en las relaciones soy cerrada y cosas asi o eso dicen mm hay veces le hago daño a las personas porque ellos me hicieron daño a mi y quiero que sientan los mismo que yo senti por culpa de ellos. No he durado con una persona mas de 1 mes porque con la única sufri mucho y no dejo que las relaciones lleguen hasta ese punto la verdad.
Mm les contare lo complicado que me ha pasado este año... 1. El novio de una amiga se metio conmigo pero en mi defensa yo no queria nada con el pero la carne es debil y siempre le recorde sobre ella mientras pasaba lo que paso yo tuve mucho resentimiento no comia ni dormia se lo iba a contar pero se me adelantaron, tuve mi primera relacion sexual pero no me acuerdo no se si he bloqueado detalles o de verdad no me acuerdo, le di un beso a mi mejor amiga que era bisexual pero ahora es lesbiana pero en mi defensa fue un reto, tuve mi primera relacion con una mujer, les hice muchas cosas a niños despues y mas a uno que me gusta mucho!! y lo dejamos en secreto, hice cosas menos alarmantes, bebi, me corte, vi droga(no la pude probar).
Entienden? Mi vida esta basada de experiencias pero se vuelve frustante cuando sabes que no se lo puedes contar a nadie porque quedas como poca cosa, mi vida a estado llena de mentiras desde pequeña porque siempre crei que mi familia era unida pero no, siempre me mintieron me ocultaron que mi papa engaño a mi mama 2 veces, y cosas asi. Son inestable emocionalmente, mi psicolaga dice que quizas sea bipolaridad o depresion quizas me estoy volviendo loca pero de verdad quiero a mi mejor amiga y a el chico ese que llamaremos X pero X tiene novia y mi Bff me quiere como novia pero no lo se para mi seria raro y siempre me habia considera heterosexual pero con ella todo es diferente pero se que no soy bisexual lo se! y si ven? tengo que tomar muchas decisiones si saber y hacer esto o lo oculto o que chingada madre hago!! Mi vida se basa en experiencias pero tambien en decepciones y MUCHAS. Aqui no lo puedo explicar ni abrirme pero si quieren saber mas de mi me pueden escribir a TUMBLR estoy como A-veces-uno-solamente-se-cansa-ya por cierto soy Laura