Historias

Simplemente ya no quiero vivir. No tengo nada por que vivir...aunque tengo todo porque luchar...una familia un trabajo .etc..pienso que naci con esto...o mas bien sin esto"ganas de vivir"...por eso siempre estare asi...sintiendome culpable no se de qué...triste sin saber por qué...decepcionado no se de quién...solo aunque hayan personas a mi alrededor...cansado..alterado..enojado..sin ganas de nada...y eso no cambiara nunca...por eso no quiero seguir...no espero nada de la vida..porque no tengo vida.

desde hase 4 años ,empese no verle sentido ala vida, cuando note eso intente salir difrutar, pero habeces los padres creen q es por rebeldia, Ella siempre me dise que no salga de mi casa,ahora mirame aqui toda miserable deseando que todo esto se acabe, intento salir pero, no me gusta los desconocido, ya no lido con la gentes me estresan me siento que estoy muriendo poquito a poquito , toda mi vida me paso sola en mi habitacion, vida mi madre es lo unico q tengo pero ella no pasa conmigo, las visitas son mas importante que su hija, en realidad duele saber que no te conece, Juro que el dia q este muriendo no quiero a nadie conmigo, porque si no estubieron conmigo ahora q estoy viva q no esten cuando este muerta, Odio todo lo que hago, mi maldito intento de suicidarme no llego hacerlo, eso es lo q siento hoy siento tanta mierda que no creo terminar desahogarme.

Meses antes de terminar mi bachillerato estaba bien y me sentia feliz, mis padres son divorciados y mi papá me pasaba pension alimenticia y aunque nunca fue buen papá pues era borracho y drogadicto a mi nunca me falto un lujo antes de terminar mi bachillerato dejo de ayudarme argumentando que ya no tenia por que hacerlo, mi mama pasaba una situacion economica difícil pues le habian diagnósticado insuficiencia renal. Tenia muho miedo de quedarme sola pues el resto de mi familia es muy desunida, me apoyaba en mi novio con quien llevaba dos años. Al terminar el año tenia ilusiones de encontrar un trabajo para ayudar a mi mama y ahorrar para estudiar algo que me permitiera darme una vida con lo mas necesario. Ya van mas de seis meses y no encuentro trabajo mi mama se desquita sus coleras conmigo por que su enfermedad avanza y no se deja ayudar pues no quiere que le done un riñon, busque a mi papa para que me ayudará y me dio la espalda, mi mama tiene lleva mas de cuatro años que tiene novio y cuando se enojan que es muy seguido me grita todo el tiempo me dice que que hizo para merecerme. Todo esto me ha deprimido tanto mi novio me apoyaba mucho y de un dia para otro me dejo diciendome que yo era insoportable y que no iba a estar con una persona que no tenia futuro. Él era la unica persona con la que hablaba y que parecia comprenderme y yo le amaba mucho. Todo se me viene abajo mi mama cada vez tiene menos tiempo de vida y se lo vive haciendome senrir la peor basura intente vivir con mi papa (aun sabiendo que sigue tomando y drogandose y que antes nos golpeaba y unas veces intento matarnos) pero se nego,mi novio me habia ofrecido vivir con el y lo iba a aceptar cuando sin que me dejo.
Me siento sola, triste, desecha, vacía y sin motivos para vivir soy un fracaso total no encuentro trabajo no tengo posibilidades de estudiar mi mama me vive hecando en cara que me tengo que ir de mi casa lo mas rapido por que ya empiezo a estorbar. Solo pienso en la salida rapida el suicidio. He investigado muchos venenos y formas de cortar venas sin poder deterner sangrados pero creo que me falta un poco de valor no quisiera quedar viva si llego a intentarlo y quedar con estragos grandes y no poder valerme por mi misma y depeder de alguien

Es la primera vez que comparto esto en publico espero algunos consejos pero nada de dios por que no creo tanto en eso, tube una relacion con una mujer nos enamoramos pasaron meses y yo me empece a sentir como sin ganas pero ella siempre lo notaba pero si estaba feliz con ella a los 3 mese ella quedo enbarazada sorpresa para mi creia que era infertil alli empezo el problema le dije que como era posible eso y le dije que alo mejor no era mio ella oviamente se enfado y ahi empezaron nuestros problemas ella empezo a maltratarme fisicamente por nuestras discuciones absurdas, hasta el punto de empujarla nuestra relacion tenia altibajos pero yo sabia que la amaba y por eso no le daba fin bueno varias veces terminabamos y regresabamos pero siempre volviamos empezamos a vivir juntos y todo era bonito al principio pero despues ella enpezo a desesperarme con sus ideas mentales siempre estaba en la casa de su intremetida madre bueno hace poco ella me dijo que no sentia nada por mi y que todo fue una falsedad me siento con ganas de suicidarme y no se siento que a mi madre y a mis hermanos les partiria el corazon mi partida

Llevo casi 5 años tratandome de ansiedad y depresión mayor. que si citalopram que si alprazolam que si dobupal y diazepam. Los períodos que me encuentro bien son cortos. Luego vienen las recaidas, sin ganas de nada. Aburriendo a mi mujer y a mi hija pequeña que me pregunta solo por verme triste si estoy enfadado... Me parte el corazón. Se que asi pequeños superar la muerte de un padre es mas rapido que un adolescente, y mi mujer es persona muy fuerte y entera, pero le estoy haciendo tan infeliz con mis ansiedades... En vacaciones por si fuera poco es peor todavia. En el trabajo al ser comercial voy a trompicones pero supongo que algun dia se cansarán de mi. Cuando estoy bien me comeria el mundo. Cuando estoy mal soy incapaz de salir de este pozo y cada vez va a peor y con mas tiempo de recuperación.
Creo que tirarme al tren serà rapido seguro y se acabará todo.
Echare de menos los abrazos arrumacos mimitos de mi pequeña y el calor y amor de mi queridisima esposa... Pero con mi enfermedad les estoy arruinando su vida y yo ya estoy sin apenas fuerzas... Creo que he de tomar esta decision.

Siempre intentando ser el buen ejemplo y dar una cara falsa paar los demás, sufriendo por dentro y con deseo de morir, es ella , la que me ha notificado desde el día en q nació, ojalá guera lo suficientemente fuerte para matarla. Mi "hermana" o mejor dicho mi diablo , nunca pierde una oportunidad para hacerme desear estar muerta, no es la única , pero es la mas influyente, ¿pordre cumplí mi sueño de suicidarme? Creo q no ,¿ me iré al infierno por estos pensamientos y posibles actos? Creo q si.
-v

Hola amigos tengo 16 años les kiero contar mi historia de por que me bolvi un suicida ...
En la primaria no tenia muchos amigos algunos solo se burlaban me asian de menos o me golpeaban no era de tener muchos amigos la cosa cambio cuando entre a la secundaria conosi a muy buenas personas pero como era de esperarse igual a malas personas
Me seguian asiendo de menos y tambien golpeando pero ahora tenia el apollo de mis amigos :)
A mitad de año me empese a sentir solo no sentia el apollo de nadie
Y fue ahy cuando descubri una manera de sacar el dolor empese a cortarme con las navajas de los sacapuntas me dolian mas los problemas que tenia dentro que la erida
Cuando pase a segundo grado me enamore pero la cosa de siempre solo fui un juego volbi a estar solo sin nadie en kien confiar sin el apollo de mis padres de nadie
¡ESTABA SOLO!
Me seguia cortando y apesar de eso seguia adelante iva todo bien pero luego comensaron los problemas en mi casa a cada hora abian discuciones asi que entre a trabajar para olvidar un poco eso
Pase a terser grado pero en otra escuela. Al entrar al salon vi a una chava ella sobresalia a las demas era diferente me enamore nuevamente ella era werita cachetonsita unos ojos que te perdias en ellos pero estaba soñando savia que ella nunca le iva a aser caso a alguien como yo las cosas en la secundaria cambiaron ya no avian los golpes que estaban en la escuela anterior todo era distinto anduve con una chava la ame pero era claro que ella no sentia lo mismo por mi me cambio por otro chavo me destrozo el corazon tome la navaja y me corte al aser la primera cortada ise una y otra ya no podia para de cortarme tanto era el odio dentro de mi que no podia parar asta que lo logre tire la navaja me labe el brazo y sali adelante con una sonrrisa en el rostro una sonrrisa finjida para que nadie notara que estaba destrozado mis padres no saben nada nunca se an tomado el tiempo de desirme ¿como estoy?
¿que me pasa? Nada y si me lo prwgu taran ya para que despues de tanto tiempo que no isieron nada apesar de que les gritaba en silencio les pedia ayuda jamas lo notaron nunca se preocuparon por mi...

Grasias por aber leido mi historia grasias por tomarte la molestia de leer lo que me pasa enserio me desaoge un poco grasias ✌✋

Creo que mi primer error fue no haber aceptado que mi vida no tenía porqué ser perfecta. Embarace a mi amante días antes de casarme con mi novia. Con el tiempo nació mi primer hijo, y terminé contando a mi esposa una mañana de domingo que marcó mi vida para siempre. Mi esposa intentó superarlo, encargamos a mi segundo hijo, que nació luego de superar un accidente de tránsito que casi mata a mi esposa y así bebé en vientre. Superamos muchas cosas, pero finalmente volví a ceder no sólo a la tentación de estar nuevamente con mi amante, sino que sentía culpa por vivir con uno de mis hijos y con el otro no. Finalmente cometí nuevos errores que me llevaron a salir del país, estando lejos conocí una mujer con la que desde la primera noche jure mandarle al diablo, porque no la aguantaba. Cometí muchos errores más y terminé casándome con ella, llevo 6 años de matrimonio y 7 sin ver a mis hijos. A pesar de haber ganado mucho dinero, no tengo ni dónde caerme muerto. He perdido todo el dinero que he ganado en muchos años y mi esposa actual me considera un desastre. Está conmigo por compromiso con su madre. Frecuentemente me insulta. Pienso que tiene razón y soy un mal agradecido a las cosas buenas que ha hecho por mí. Sin embargo he pensado en suicidarme, lo único que me detiene por ahora es la esperanza de algún día volver a Venezuela y acercarme a mis hijos. No se si los merezco. Tengo muchas deudas, mi esposa me pelea todo el tiempo, el trabajo ha dejado de ser algo que me gusta para convertirse también en una tortura que no alcanza a pagarme lo que necesito. Morir puede ser la mejor opción ahora.

Hola quizás no me lean pero ya no aguanto esta vida mis padres me abandonaron cuando era una bebé y e ido en casa en casa ahora estoy con unas tías siempre me dicen lo mismo que no me soporta y que les quito la vida. En cambio ellos me tienen encerrada creo que los presos tienen más libertad que yo solo pasan diciéndome que no es mi casa . Siempre me e refugiado en el estudio pero me lo quitaron ahora me tienen como sirvienta y solo pasan gritandome ya no aguanto no dejan que tenga ninguna comunicación con nadie no me dejan salir me pasan revisando las cosas apenas estoy escribiendo esto quiero morirme todos los días lo pienso pero no encuentro el momento indicado ya que me ordenan hacer las cosas de la casa ya no puedo mas y solo me dicen que no valgo nada y que no le importó a nadie

Haber... Por donde empiezo? Okay en mi tio le pego a mi papa y pues asi mi familia se desunio, mm mis abuelos odian a mi papa, mis padres se estan divorciando, tengo 14 años lo siento jaja se me habia olvidado soy muy mala contando historias, mm me he cortado piernas, brazos, muñecas, manos, pies bueno por todos lados, he intentado suicidarme 2 veces pero pues no a pasado nada, mi familia es estable economicamente, mi tio le pega a mi tia, mm mi hermano y yo presenciamos cuando mi tio le pego a mi papa, por cierto mi hermano tiene 3 años y aun se acuerda, son PESIMA en las relaciones soy cerrada y cosas asi o eso dicen mm hay veces le hago daño a las personas porque ellos me hicieron daño a mi y quiero que sientan los mismo que yo senti por culpa de ellos. No he durado con una persona mas de 1 mes porque con la única sufri mucho y no dejo que las relaciones lleguen hasta ese punto la verdad.
Mm les contare lo complicado que me ha pasado este año... 1. El novio de una amiga se metio conmigo pero en mi defensa yo no queria nada con el pero la carne es debil y siempre le recorde sobre ella mientras pasaba lo que paso yo tuve mucho resentimiento no comia ni dormia se lo iba a contar pero se me adelantaron, tuve mi primera relacion sexual pero no me acuerdo no se si he bloqueado detalles o de verdad no me acuerdo, le di un beso a mi mejor amiga que era bisexual pero ahora es lesbiana pero en mi defensa fue un reto, tuve mi primera relacion con una mujer, les hice muchas cosas a niños despues y mas a uno que me gusta mucho!! y lo dejamos en secreto, hice cosas menos alarmantes, bebi, me corte, vi droga(no la pude probar).
Entienden? Mi vida esta basada de experiencias pero se vuelve frustante cuando sabes que no se lo puedes contar a nadie porque quedas como poca cosa, mi vida a estado llena de mentiras desde pequeña porque siempre crei que mi familia era unida pero no, siempre me mintieron me ocultaron que mi papa engaño a mi mama 2 veces, y cosas asi. Son inestable emocionalmente, mi psicolaga dice que quizas sea bipolaridad o depresion quizas me estoy volviendo loca pero de verdad quiero a mi mejor amiga y a el chico ese que llamaremos X pero X tiene novia y mi Bff me quiere como novia pero no lo se para mi seria raro y siempre me habia considera heterosexual pero con ella todo es diferente pero se que no soy bisexual lo se! y si ven? tengo que tomar muchas decisiones si saber y hacer esto o lo oculto o que chingada madre hago!! Mi vida se basa en experiencias pero tambien en decepciones y MUCHAS. Aqui no lo puedo explicar ni abrirme pero si quieren saber mas de mi me pueden escribir a TUMBLR estoy como A-veces-uno-solamente-se-cansa-ya por cierto soy Laura

Desde siempre, o bueno, desde que tengo recuerdos mas o menos nítidos es decir desde el kinder; he sufrido desde el kinder; en este mismo instante no puedo dormir, tal vez por la presión de mañana, o tal vez porque estén empezando de nuevo mis insomnios, no estoy muy segura, pero debido a que tengo mucho tiempo intentaré hacer mi historia mas detallada.
Desde que era niña tenía todo a mi disposición, si quería algo me lo daban, fui la primera nieta, mis abuelos y tíos me consentían demasiado, siempre que iban de viaje me traían cosas, me llenaban de regalos, no sufrí ni sufro de problemas económicos, materialmente tengo lo que necesito y más, desde pequeña y debido a el circulo social de mis padre me desarrolle en un ambiente muy adulto, y de elite, constantemente íbamos a comidas, reuniones, eventos, fiestas, prácticamente teníamos una "reunión" cómo mínimo a la semana, y como en cualquier reunión de elite los niños teníamos que comportarnos a la perfección, eramos monos cilindreros, modales en la mesa, normas básicas, vocabulario,teníamos que manejarlo bien para no poner en vergüenza a nuestros padres, no nos trataban como sus hijos, nos trataban como trofeos, presumiendo constantemente de excelencia, calificaciones, actividades extracurriculares, diplomas, trofeos, cualquier cosa que valiera la pena presumir, y hasta el mas mínimo detalle para superar a los hijos de sus "amigos", y para presumir de logros primero se necesita tenerlos, por lo cual me desarrolle en un ambiente muy muy estricto, mis padres, siempre buscando perfección, pero para su mala suerte, yo no era totalmente perfecta.
Entre a el kinder a los dos años, no recuerdo mucho de ese año, al final me sacaron de ahí, debido a que hubo un accidente, estaba jugando y caí en un charco, como no me cambiaron la ropa mis padres se enojaron por la falta de atención y me sacaron de ahí; después de ello volví a entrar a los 3 años a otro kinder, no hable con nadie durante la primera mitad de primero, durante las clases me ocultaba bajo la mesa y no salia hasta que era hora del recreo, en el recreo me sentaba en el lugar mas solitario del comedor ( el comedor era enorme y eramos como 24 niños en todo el kinder), cuando acababa de comer y salíamos al área de juegos me quedaba sentada en una esquina hecha bolita, desde el primer día llame la atención del psicólogo de el kinder, así que estuve todo el kinder yendo con el psicólogo; tenia problemas para sociabilizar!!!! Ese era un error terrible para el círculo social de mis padres, sin embargo, no le pusieron mucha atención, a mi no me ponían mucha atención, paso el tiempo y una niña me habló, ella era popular, y en poco tiempo se convirtió en mi mejor amiga, ella me presento a todos y empecé a tener mas "amigas" y al mismo tiempo conocí a un niño; mis padres, me enseñaron a ser terriblemente competitiva, y también a siempre ser la primera en todo, no lo veían como algo a lo que se llegara con esfuerzo, algo que mereciera un reconocimiento, ellos lo veían como algo natural, algo obvio, en fin, el niño era inteligente, era uno de los mejores, lo vi como competencia, a pesar de no poner atención en clases debido a que siempre estaba debajo de mi mesa siempre contestaba las preguntas, era alumna de excelencia, 10 cerrado, incluso llegue a sorprender a los maestros y director por mi desempeñó, inclusive a el psicólogo, lo que me faltaba de social me sobraba en razonamiento además de una privilegiada memoria para mi edad, en segundo y tercero se repitió prácticamente lo mismo, aunque ya tenia mas confianza , sin embargo mi mejor amiga me decía que a los demás les caí mal, que sólo me hablaban porque me juntaba con ella, y que siempre se reían de mi, no comprendí en ese momento, hasta mucho después.
Durante todo ese tiempo me cuidaba la niñera, mis padres casi nunca estaban debido a viajes de negocios o por sus trabajos casi siempre llegaban cuando yo ya estaba dormida, yo tengo una hermana dos años menor, así que no estaba tan sola, pero casi nunca hablamos.
en la primaria fui a la misma que mi mejor amiga, pero nos dejamos de hablar por un incidente, otra vez alumna de excelencia 10 cerrado desde 1ro hasta 3ro , aunque eso es muy fácil, no entiendo como en ese momento algo tan fácil me pudo poner tan feliz, cualquiera puede sacar 10, después de todo era primaria. Durante primero de primaria mi madre viajo a España por un año, así que mi padre estaba a cargo de nosotras, dentro de lo que cabe, el nunca estaba , sólo dejaba el dinero para la niñera y comida y se iba de fiesta o a reuniones, las pocas veces que nos quedábamos solas con él no comíamos, se quedaba encerrado en su estudio, y si comíamos era algo horrible, una vez nos dio leche hechada a perder, le reclamamos pero sólo se molesto y nos ignoró, nos obligó a tomarla toda, cuando el se sirvió se dio cuenta que si estaba hechada a perder y fue a vomitar, no nos dijo nada después, cuando no comíamos yo veía que había en el refrigerador o en las alacenas y lo llevaba a el jardincito para comerlo con mi hermana,desde niña tuve que madurar antes de tiempo, así que esto no representaba mucha dificultad para mi.
Durante toda la primaria y tercero de kinder recibí maltrato físico por parte de mi padre, era uno de sus métodos de estudio, durante la primaria el me obligaba a dormirme hasta tarde para estudiar, si contestaba algo mal o no sabía la respuesta me gritaba, por lo general con insultos y a veces me golpeaba.
En cuarto baje 1 décima mi promedio, me regañaron, en quinto otra décima, y en sexto otra más, termine la primaria con 9.9, un promedio mediocre desde la perspectiva de mis padres, en sexto paso un evento traumático, la acumulación de estrés me causo un ataque de ansiedad durante un temblor y de ahí he tenido diversos ataques de ansiedad, también durante la primaría sufrí de bullying, aunque se podría decir que ya lo tenía desde el kinder; al mismo tiempo la relación de mis padres se fue degradándo, yo descubrí una aventura que tenía mi padre, pero nunca le dije a mi madre, no sé cuanto duro, ni me interesa, creo que esta de mas decir que lo he aprendido a odiar por todo lo que me hizo, la última vez que me pego fue en secundaria, me dio una cachetada y me aventó contra un jarrón que se rompió y al final me hecho la culpa.
Entrar a la secundaris fue lo peor que pude hacer, una buena escuela, mucha competencia, demasiado nivel, mucha presión, varias personas de ese escuela tenían que ir al hospital debido a la fatiga, varios casos de niños que el estrés era tanto que requerían operaciones debido a fallas en su cuerpo, para alguien que recién había tenido un ataque de ansiedad muy muy fuerte era mucho que soportar, además, durante sexto de primaria me luxe la rodilla debido a taekwondo y deje de participar, eso me afectó mucho, ya que en 2 semanas tenia un torneo de selección olimpica, y también por ese tiempo un compañero de tae murió,además de que en ese tiempo tenía muchas actividades extracurriculares que mebionare en un momento , debí imaginar que no iba a soportar la presión , y lo inevitable paso, me quebré, saque 8.9 de promedio primer bimestre, mis padre me mandaron a dormir en el patio, me ignoraron por una semana, no se atrevían ni a mirarme, y si me llamaban era con insultos, ahí empezó todo , la violencia psicológica y verbal de mis familia, ya no le recupere , de hecho empeore, baje calificaciones, caí en depresión, me hacían bullyin, era la loca, la que tenía problemas familiares y mentales, antisocial, introvertida, burra, inútil, de todos esos el que mejor me quedo fue la loca, estaba destruida mentalmente, recibía bullying en casa y escuela, en mi casa era una inútil, estorbo, mounstro, sociopata, problemas mentales, idiota, enferma psiquiátrica, no hubieras nacido, deshonra, y miles de insultos más, mi madre una vez me dijo " con estas mediocres calificaciones (8.7) en lo único en lo que vas a trabajar va a ser de prostituta, y eso para borrachos y drogadictos maldita vaca gorda y fea ", mi mamá es la de el maltrato psicológico, me ha hecho odiarme, odiarme de verdad, me doy asco, mi cuerpo me da asco, mis pensamientos me dan asco, toda yo me doy asco, mi madre tiene razón soy una maldita ballena, gorda llena de grasa, me da pena salir a la calle, siempre uso suéter, llevó el pelo en la cara y camino mirando al suelo, no soporto verme en un espejo , ni las fotos, cuando salgo siento que todos me ven y se ríen de mi , ven que estoy súper gorda, doy asco, mido 1.62 y peso 69 kg , es mucho, también desarrolle miedo a los hombres, me han acosado muchas veces, me tocan y yo no digo nada, me da pena, siento que lo merezco, pero no se porque se fijan siempre en mi si soy repulsiva, desde la secundaria mi subconsciente o bien yo misma me sigo cosas para torturarme mas, no escucho " voces" de lo contrario seria esquizofrénica, sin embargo estoy consiente de que tengo pensamientos malos, durante primaria empecé a cortarme ( voy en quinto de prepa), se ha vuelto adicción, no he podido dejarlo, en especial cuando siento que vienen los ataque de ansiedad o los tics nerviosos, no puedo controlarme, para acabarla tengo varios traumas, y fobias, una de ellas es la sociofobia, claustrofobia entre otras similares,
Desde el kinder hasta actualmente la prepa he tenido diversas actividades extracurriculares, ballet, coro, danza regional mexicana, hawaiano, danza contemporánea, bastón, danza folklórica, ingles, piano,esgrima, karate, taekwondo, atletismo, pintura, cocina, dibujo, confección, robótica, computación, animaciones,teatro ,además de los cursos a los que iba en vacaciones, estos eran muy diversos, poesía, electrónica, química física, papiroflexia, caricatura entre otros, siempre he tenido una vida agitada y llena de estres, tenía la obligación de ser la alumna mas destacada en todos mis cursos sin embargo y a pesar de haber cumplido mis padres nunca me felicitaron, siempre han menospreciado lo que hago, sólo dicen "cualquiera lo puede hacer" "ni te creas mucho por un logro tan tonto como ese", debido a estas actividades y la escuela tengo frecuentes colapsos nerviosos.
He intentado 5 veces suicidarme, y por obvias razones he fallado, algunas veces tengo recaídas, regresas la depresión, los colapsos es un sentimiento horrible, soy PAS lo cual es aun peor para mi. sólo necesitaba escribirlo, y expresarme un poco, supongo que estoy un poco mejor después de escribir esto

Bueno...no sé cómo empezar. Tengo 16 años. Lo más probable es que piensen que soy solo una niña; que no debería estar pensando estas cosas, que tengo toda una vida por delante. La verdad es que lo más probable es que no les importe una mierda lo que estoy escribiendo.
Es gracioso que hace aproximadamente busque desesperadamente en internet ayuda para dejar de pensar en morir y no encontré nada. En cambio hoy busque hace 5 minutos "maneras para dejar de existir" y me apareciera esto. Esto es la vida, no?
Mi vida no es mala. Tengo dos padres y dos hermanos que me quieren mucho. Tengo una buena situación económica, estudió en un gran colegio y tengo una buena relación con mis conocidos, pero estoy vacía.
Me gusta la música. Escribo canciones, toco un par de instrumentos y me gusta cantar. Saco buenas calificaciones y me gusta mucho leer y escribir.
Muchas personas dicen-claramente bromeando- que están celosas de mi, ya que "todo se me da fácil". Ojalá eso fuera cierto.
La verdad es que tengo muchos problemas a la hora de interactuar con las personas. No se nota a simple vista, pero trato de salir lo menos posible. Me siento incómoda con las personas.
Si crees que esto es normal, puede ser. Hay muchas personas que sufren de ansiedad y se manejan en la sociedad de una manera correcta pero digamos que últimamente yo me he perdido. No puedo...
Por otro lado no tengo una buena relación conmigo misma. Soy muy auto exigente, detallista e independiente. No me gusta cometer errores, pero soy una especialista en ese arte.
Me odio. Realmente me odio. Odio mi estupidez, mi falta de control... Uno de mis grandes defectos es mi peso.
La bulimia llego a mi vida por casualidad. A la edad de doce años me cambie de colegio a uno de mujeres. Yo había tenido desde pequeña muchos problemas con estas. Mis mejores amigos siempre fueron hombres ya que no eran tan invasivos como las mujeres. Eran más bien personas con las cuales jugaba dos horas al día y comía en el almuerzo de la escuela, pero cuando llegue a mi nuevo colegio las chicas eran diferentes.
Un día en el almuerzo mis compañeras comenzaron a hablar sobre el peso. Una de ellas dijo que había comido mucho a lo que otra respondió "¿qué tal si vomitamos?". Al parecer era una especie de broma entre la clase pero para mí fue diferente. Desde pequeña me sentía más grande que el resto de las niñas. Siempre más grande. Más madura. Más gorda. Después de unos días comencé a vomitar.
Antes de que naciera contrataron a una niñera para mi hermano mayor. No quiero compartir su nombre, pero puedo decirles que era la mejor persona del mundo entero. Ella me acompañó durante toda mi niñez. Mis padres trabajan muchísimo y llegaban muy tarde a nuestro hogar, por lo que yo consideraba a esta persona como mi segunda mamá.
La quería hasta tal punto que no me podía quedar a dormir en otras casas ya que no podía acostarme sin antes despedirme de ella.
Ella tuvo que irse cuando cumplí 11 años.
Luego de que la bulimia tomará por completo mi cuerpo, todo empezó a empeorar. Me sentía una imbécil. Odiaba mi cuerpo, mi familia, mi colegio. Para empeorar las cosas, mi hermano dijo algo que no debía. Mi niñera no se había ido por voluntad propia. Mi madre la había despedido por "una serie de cosas" entre las cuales destacaba el hecho de que su hija quería más a la niñera que a su propia madre.
Siempre fui una niña algo solitaria. Me gustaba mi espacio. Me gustaba arreglar mis asuntos sola, pero luego de esa acción la pared se hizo mucho más fuerte.
No sé porque no lo mencioné antes, pero creo que ya era necesario: mis papás están divorciados. Lo sé, es normal, sobre todo hoy en día. El problema es que su relación es extraña. Son del tipo "terminamos, volvemos, terminamos y volvemos..." Lo cual es muy tóxico para una familia con 3 hijos. Mi hermano tiene 24 y mi hermana pequeña 8, lo cual trae grandes problemas en esta situación. Mis papas comenzaron a pelear cuando tenía 8 años aproximadamente, así que no conté con el apoyo de mi hermano, ya que teníamos una gran diferencia de edad. Además nos llevábamos muy mal. Él tenía el apoyo de mi abuela materna (la cual lo adoraba) y yo tenía el de mi niñera.
Los años pasaban y mi hermano fue madurando, adquiriendo sus propios problemas. Yo, por mi parte, tuve que encargarme de mi hermana, ya que mis padres, al igual que antes no estaban en casa lo suficiente y cuando estaban seguían con sus mierdas. Tal vez por eso colapse.
Después de un tiempo comenzaron los golpes a la muralla, luego a mis piernas... Después pase a los cortes, pero nunca en las muñecas ya que era muy obvio y no quería causar problemas. Después la ansiedad invadió mi cuerpo y con ella los ataques de pánico.
No puedo contar todo, eso es obvio. Esto es un breve resumen, unas breves palabras del por qué. Estoy cansada de esto. Estoy muy cansada. Sé que hay gente que lo está pasando mucho peor que yo, y esa es una de las razones por las cuales me odio tanto, pero no puedo evitar sentirme como una mierda. Espero... No sé que espero con esto. Solo quería escribir, para ser sincera. Estoy perdida.

18 años de vida y aun no tengo un momento en el que en realidad fui feliz, no he vivido situaciones emocionales que me hagan sentir lo suficientemente feliz y animada. sucede que tengo un problema de autoestima tenaz, no me acepto como soy, por mas que lo intento siempre vuelvo a caer en mis complejos... es como un circulo vicioso. he intentado ser positiva, que no me afecte, he intentado mejorar, he intentado buscar ayuda... pero siempre mi lugar de destino sigue siendo el mismo. la verdad es que ya no hayo motivos para estar aquí, este mundo es bastante cruel, aquí aplica la ley del mas fuerte y siendo sincera no he aprendido a hacerlo. soy bastante vulnerable, me afectan las criticas, me cuesta trabajo relacionarme con las demás personas por que de una u otra manera siento como si ocurriera un rechazo. soy consciente de que todo esta en la mente, de que gran parte de las cosas son psicológicas. lidiar con la mente es complicado y mas para quienes nos inclinamos siempre hacia lo negativo, hacia lo destructivo, hacia lo pesimista. la verdad es que no me siento nada feliz siendo así: con baja autoestima, no he sido capaz de amarme a mi misma, no he sido capaz de valorar las cosas buenas que hace mi mama por mi, bastante desagradecida la verdad. ya enserio, ya esta esto me quedo grande, me acobarde de la vida, mi existencia no la quiero. la vida no me parece bonita por este motivo y por aquellos mas que no voy contar acá por que simplemente a nadie le importara. solo envió una petición para alguna persona que me puede decir varios métodos de suicidio sin sufrir tanto dolor o pues como lo mas efectivos y rápidos. ya esta. espero todos aquellos que se encuentren en esta pagina puedan arreglar sus problemas. hasta pronto, quedo pendiente ante mi petición.

Sucede que tengo 10 años de casado, y me siento como un infeliz. Soy padre de una hija de 7 años que acaba de terminar su primer año de primaria con excelentes notas. Sin embargo el ánimo que me invade es tan abrumadoramente obscuro que ni siquiera he sido capaz de alentarla para que continúe adelante, por el contrario, ella ha sido testigo de múltiples discusiones con su madre, debido a que he perdido el camino. Hace apenas unos 6 meses estaba dispuesto a comenzar mi negocio al lado de mi esposa; pero una mala toma de decisiones me hizo elegir un comienzo incorrecto que solo nos hizo perder tiempo sin que hubiera ingresos que pudieran ser considerados como utilidades.
Tengo que contar otra historia paralela, de la que no me siento muy orgulloso, pero que sucedió. Mi esposa tiene una hermana menor que vive con mi suegro, el cual es viudo, tiene 40 años y es soltera, y desde que yo llegué a esa casa lo fué. Al principio en nuestro matrimonio frecuentamos a la familia de mi esposa, y ya después de casados tuve mayor contacto con esta hermana que le llamaremos Romina. No se cuando me empezó a llamar la atención, pero me acuerdo que en 2008 ella me recogió del trabajo, y yo sentía ya algo por ella. No le dí importancia a estos sentimientos, pero inconscientemente me fuí acercando mas a ella, donde que en ocasiones tuve algunas experiencias extrañas con ella como que me peinara las pestañas con sus dedos, que se me recargara en el hombro, que me tocara los genitales cuando jugaba a hacele cosquillas a toda la familia, que me buscara frecuentemente y en los ultimos dos años buscara contacto físico conmigo como caricias en las manos, en los brazos, que me preguntara acerca de enfermedades y ella me permitía tocar su cuerpo. Por otro lado, siempre la encontraba mirando hacia mí lo que me hizo empezar a pensar en un sentimiento recíproco y finalmente comencé a tener un fuerte sentimiento de enamoramiento hacia ella. Esto lo empezaron a notar tanto mi suegro como mi esposa, comenzamos a platicar más tiempo de lo habitual, lo cual sin decirlo le generó celos a mi esposa. En algún momento platicamos al respecto, y le dije que yo no iba a dejar de hablar con ella, y ella me apoyó diciendo que ella tampoco. En esos momentos yo ya no era dueño de mis sentimientos, estaba perdiendo el control.
Del otro lado, con mi esposa se deterioró más la relación a partir de que por cuestiones económicas, al haber perdido el trabajo, tuvimos que optar por rentar el departamento en donde vivíamos e irnos a vivir con mi padre, un anciano de 87 años que todavía trabaja y se levanta muy temprano, a las 4 de la mañana para preparar su alimento del trabajo. Esto le costó mucho trabajo a mi esposa y todos los días teníamos discusiones, ella deterioraba el concepto que tenía de mi padre, para mí una persona intachable, descubriéndole llamadas secretas, actitudes misóginas, chantajistas, y con afan controlador, además de que ella hizo sentir a mi hija muy incómoda al vivir allí. Mi esposa se quejaba de que no le daba su lugar, de que había sido un error haber ido allí, de que mi padre le hacía groserías, y eso era de todos los días. Desgraciadamente esto se exacerbó por una llamada que escuchó mi esposa sin querer en la que mi padre le hablaba a una mujer acerca de nuestra estancia en su casa (en realidad casa de mi padre y mía porque así lo dejo el testamento de mi madre), diciéndole que le cobrabamos la comida muy cara y que hacíamos porquerías de comer, mencionando que mi esposa no hacía nada durante el día, utilizando malas palabras, por lo que mi esposa se enfureció más y posteriormente lo confrontó, exigiéndome a mí que dejaramos esa casa, pero sin tener ningún lugar a donde ir.
En el negocio que iniciamos, en el que preparabamos alimentos para algunas empresas, siempre tenía discusiones con mi esposa, que terminaban con ella diciéndome que ya no me apoyaría en estos servicios, lo cual, lejos de detenerme, me hacían reaccionar con agresividad.
Es importante mencionar que este tipo de discusiones siempre han sido con mi esposa demasiado agresivas, ella termina diciendome cosas muy hirientes, y yo solo trato de retener la agresión, a lo que ella me llama agresivo-pasivo, y a veces respondo como reflejo de defensa, pero sin intención de agredirla, sino con el afan de que ella controle su ira. A lo largo de estos 10 años he sido golpeado al menos 5 veces por mi esposa, sin devolver la agresión, que ha dejado cicatrices en mis manos y brazos, pero que inconscientemente marcaron mi psique a tal grado de reflejarlo en otro ámbito de nuestra vida; el sexual.
Yo a partir de que tuvimos a mi hija, también empezaron con mas frecuencia las discusiones, a ella le molesta mucho que yo ocupe más tiempo del que ella considera debido con personas cuando hablo, cuando trabajo, cuando lavo mi ropa, entre otras cosas. Confieso que al casarme no sentía una atracción física fuerte hacia mi esposa, pero a ello no le dí importancia porque consideré que lo más importante era nuestra afinidad como amigos y nuestro proyecto de vida juntos. Las discusiones me hicieron alejarme más de mi esposa en el ámbito sexual a tal grado de que yo rehuía de tener contacto físico con ella. Cuando lo tenía la sentía demasiado dominante y eso no me gustaba. Esto le fué generando mayor rencor a ella de tal manera que este tema se volvió una bola de nieve gigantesca después de 8 años posterior al embarazo de ella.
Esto, aunado a la precaria situación económica que nos limitaba cuando yo trabajaba, hizo que yo postergara la idea de tener un segundo hijo con ella, por lo que dejé sola a mi pequeña, cosa que también me lamento cuando veo que no tiene con quien jugar.
Después de la confrontación con mi padre por parte de mi esposa, y de la forma cínica en la que actuó mi papá, no me quedó otra mas que darle la razón a ella, iniciando unas semanas en las que existió de mi parte mucha agresividad hacia mi padre en todo momento en el que coincidiamos en casa. Lo dejé de llevar a su trabajo, le dejamos de hacer de comer (que estoy consciente de que era un abuso, ya que ni siquiera quería darnos para comprar los alimentos a cocinar), y solo convivíamos para discutir mi padre y yo.
Sucedía esto hasta que un día mi esposa quejandose conmigo de todo lo que pasaba (no me acuerdo siquiera lo que decía, ya estaba muy agobiado por todo a mi alrededor), me paré del antecomedor y subí las escaleras hacia el baño, me percaté que mi esposa venía detrás de mí, con la misma actitud agresiva que siempre busca hacerme daño psicológico y me encerré en el baño. Me gritaba detrás de la puerta hasta que decidió empezar a azotar una pequeña silla directamente en la puerta sintiendo como la vieja madera de las puertas, que es una casa de mas de 50 años de exisistir, saltaba y se fracturaba con el coraje que arremetía mi esposa con el afan de desquitarse que yo había cerrado la puerta.
Este hecho lo comento porque algo se quebró en mí. Me hizo recordar que desde que me casé le he sido a mi esposa incondicional, fiel, la apoyo en las labores domésticas a tal grado que yo iba a la casa de mi suegro o mi padre a lavar la ropa, ya que nosotros no teníamos lavadora, no tomo, nunca fumé en casa y desde hace tres años que ya no lo hago, no visito a ningún amigo porque me dediqué por completo a mi familia.
Su actitud y lo que me hizo sentir ese día me volcó mis sentimientos a tal grado que ya no quiero estar con ella, me imagino 40 años más viviendo con ella y sabiendo que haga lo que haga ella nunca estará satisfecha, siempre se le hará poco lo que hago.
El único lugar en donde se me ocurrió irme a cobijar, fué con mi cuñada, dirigido también por un deseo ya establecido de acercarme aún mas con ella. Ella me pregunto si quería a mi esposa, le dije que no, que quería divorciarme de ella. Platiqué varias noches al respecto, contandole de la agresividad de mi esposa y los pormenores de lo que pasaba. Cabe comentar que Romina siempre ha sido muy amable con mi padre, algo que he guardado en mi corazón, y que, junto a otras actitudes de ella, la comenzé además a verla con muchisimas cualidades, y a enamorarme mas de ella; a tal grado que yo la defendía de mi esposa. Un día ella comenzó a defenderme en una discusión acalorada con mi esposa y yo la defendí; lo que provocó la ira de ésta y terminó en jaloneos por parte de mi esposa, Romina, mi suegro y yo. Mi cuñada llamó a la policía para que fueran por ella, como recomendación de mi segunda cuñada, que le llamaremos Laura, que trabaja en asuntos relacionados con la policía. Debo decir que es la segunda vez en la vida de mi esposa que le llaman a la policia para contener su ira, y en su casa, antes de casarme con ella ha habido vidrios rotos, navajazos en los brazos, y agresión muy fuerte.
Lo que me terminó por transtornar fué un evento que no tenía contemplado. Mi cuñada, había estado tomando un curso de artesanías en una escuela muy renombrada en mi ciudad, su curso era el de estampado, y ella había estado mostrandome sus creaciones toda vez que yo iba con cualquier pretexto a buscarla. Ella me comentó que tenía muchos conflictos con su maestro, pero yo le decía que continuara, que le faltaban sólo 4 meses para terminar. Yo escuchaba a mi cuñada jugueteando en la imaginación de tener a su maestro y un segundo maestro que al principio se burlaba de el por ser de estatura baja, diciendo que no les negaría tener un encuentro sexual con ellos dos juntos, mencionado ella que ambos parecían ser homosexuales, pero que una de sus fantasías sexuales era precisamente el tener un encuentro así; esto se lo comentaba a mi esposa, la cual la alentaba de que le hiciera caso al chaparrito. Cabe comentar que a pesar de las fuertes discusiones que han tenido mi esposa y Romina; mi esposa, desde ahora Mireya, ha tenido una demasiado fuerte influencia para mi cuñada, a tal grado que no hace nada Romina si no se lo consulta a Mireya. Inconscientemente mi esposa insistía mucho en este personaje, maestro chaparrito que impartía fotografía; por lo que empezó a hablar más de el, este maestro se acercó, seguramente atraído por ella, y a lo largo de todo el curso estuvo cultivando esta relación hasta que la invitó a tomar unas cervezas.
Era tal grado la confianza que me tenía ya mi cuñada que me platicaba que tenía muchas ganas de saltarse todos los protocolos e ir directamente con el y tener relaciones sexuales. Ella se notaba que contenía sus deseos, argumentando que ya tenía 40 años y sentía que ya necesitaba un encuentro así.
Como les comento, perdí los estribos, sintiendo que la iba a perder, viendola ya muy ilusionada con esta situación, a lo que le aconsejé que no fuera, que era evidente que esta persona era un conquistador, ya que le comentaba que era soltero, de 44 años, que había hecho muchos viajes, que tenía su propio estudio y su departamento propio, haciendo evidentemente labor para que cayera rápido.
Mi esposa apoyó la idea, ya que en una sociedad como la nuestra no está bien visto que la primera salida la hicieran para ir a tomar unos tragos. Yo incrementé las cosas comentando que lo mas probable era que la quería hacer perder la cordura con el alcohol para abusar de ella. Mi suegro, una persona mayor muy conservadora, me dió la razón, prohibiéndole salir con este maestro. Para estos momentos ustedes sabrán que mis verdaderos motivos eran el que ella no se acercara a el para que yo no la perdiera, aún sabiendo que lo que yo pretendía estaba al borde de la enfermedad psiquiatrica.
Ella cometió el error de pedirnos que la acompañaramos para confrontar a este maestro, ya que los jueves llegaba a su taller a platicar con su colega. Yo le insistí a mi esposa que fueramos con Romina para salvarla de las garras de este "psicopata sexual". Llegó el maestro como era su costumbre y Romina se dedicó a evitarlo a toda costa, utilizandome a mí de escudo para no tener que cruzar con el. Estaba yo muy feliz al haber impedido ese acercamiento. El maestro, que le llamaremos Raúl, solo atinó a gritarle que si iban a ir a tomarse las cervezas; no obteniendo respuesta por parte de mi cuñada. Era feliz por haberlo impedido, pero mi intranquilidad regresó al saber que se habían extendido los días del curso, por lo que tendrían dos semanas más para aprovechar en sus conocimientos del taller. Es cuando decidí hacer mi última jugada, la más peligrosa de todas.
Dejé pasar una semana, en la cual ella tuvo contacto con el maestro ese jueves, pero Raúl se comportó muy distante y no habló con ella. Eso lo supimos porque todavía no los contó a Mireya y a mí. Ese viernes, decidí hablarle por teléfono temprano, ya que mi esposa se había ido con una amiga para platicar de ciertos asuntos notariales, y la cité afuera del fraccionamiento de donde vive. Le confesé aún sabiendo las posibilidades nulas de exito que estaba enamorado de ella y la quería, ella soltó a llorar diciéndome que no lo podía creer, y que ella quería mucho a su hermana y a su sobrina, mi hija, lo que me impactó en el corazón, y me impidió decir algo mas que comentarle que siempre me habia gustado, que me parecía muy guapa, me comentó que ella siempre me vió como el hermano mayor que nunca tuvo, que eso le decía a su papá cuando le reclamaba del tiempo que ocupabamos platicando; todo eso me dejó frío, pero ya no podía ocultar mis sentimientos, y la incertidumbre lo unico que habia hecho era incrementar el sentimiento. Ese viernes fue el ultimo dia que la ví 17 de junio. Le intenté apaciguar las lágrimas con palmadas en el dorso de la mano, con lo que me había dicho no me quedaron ganas de intentar abrazarla.
Por su parte, con mi esposa desde la segunda mitad del mes de abril le habia dicho terminantemente que me queria divorciar de ella, y ya lo sabían mi suegro, mi cuñada y mi padre; incluso mi hija, ya que mi esposa no tardó en explicarle a ella que nos ibamos a separar, por el coraje de la decisión que yo había tomado. Las últimas 5 semanas han sido desgastantes ya que mi esposa ha tratado de que yo me aleje de esa decisión, portandose a veces comprensiva, tierna y vulnerable, pero otras agresiva tratando de lastimarme emocionalmente. No digo que es un monstruo pero ya no me siento siquiera tranquilo ante su presencia, empiezo a sentir muchisima angustia. El viernes pasado recibimos las calificaciones de mi hija, excelencias por todos lados, es una muy buena estudiante, pero al verla tan triste en su ceremonia, no quise otra cosa mas que estar siempre a su lado. Se lo comenté a mi esposa y a ella, y mi hija cambió su pequeño rostro, y estuvo más feliz. Hace 1 semana que mi esposa regresó a vivir con mi suegro, resultado de sus intentos por besarme, acariciarme, decirme que me quiere y mi rechazo absoluto, por como me siento frente a todo lo que ha pasado. La verdad no quiero regresar con ella, nadie le ha dicho que yo le declaré mi amor a su hermana, yo mismo se que el decirselo destruiría algo más que mi matrimonio, pero he tenido muchas ganas de que ella sepa por qué ya estoy tan lejos emocionalmente de ella. Mi cabeza aún busca la forma en que regrese a ser yo el padre de familia responsable, ubicado, amoroso, apoyador, pero en mi corazón ya nada se parece a lo que era. Es por esto que tomé la oportunidad de escribir estas líneas, y esperar sus comentarios.
Estoy tan deprimido que voy a tomar un trabajo que no quiero, ya llevo un mes sin presentarme en la casa de mi suegro, mi cumpleaños lo definí como el peor cumpleaños de mi vida, lo cual mi esposa lo tomó como una agresión porque ella puso empeño en festejarme, aunque ese día era la ceremonia de clausura del taller que tomaba mi cuñada, y ella nos declinó la invitación, seguramente por mí. Comentan que mi cuñada está muy enojada, dice que no debió nunca hacernos caso en rechazar a su maestro; yo lo he estado rastreando en las redes sociales y parece ser una buena persona, pero yo todavía tengo este sentimiento que me estorba y no me sirve de nada.
Gracias por leer esta carta.

Sucede que tengo 10 años de casado, y me siento como un infeliz. Soy padre de una hija de 7 años que acaba de terminar su primer año de primaria con excelentes notas. Sin embargo el ánimo que me invade es tan abrumadoramente obscuro que ni siquiera he sido capaz de alentarla para que continúe adelante, por el contrario, ella ha sido testigo de múltiples discusiones con su madre, debido a que he perdido el camino. Hace apenas unos 6 meses estaba dispuesto a comenzar mi negocio al lado de mi esposa; pero una mala toma de decisiones me hizo elegir un comienzo incorrecto que solo nos hizo perder tiempo sin que hubiera ingresos que pudieran ser considerados como utilidades.
Tengo que contar otra historia paralela, de la que no me siento muy orgulloso, pero que sucedió. Mi esposa tiene una hermana menor que vive con mi suegro, el cual es viudo, tiene 40 años y es soltera, y desde que yo llegué a esa casa lo fué. Al principio en nuestro matrimonio frecuentamos a la familia de mi esposa, y ya después de casados tuve mayor contacto con esta hermana que le llamaremos Romina. No se cuando me empezó a llamar la atención, pero me acuerdo que en 2008 ella me recogió del trabajo, y yo sentía ya algo por ella. No le dí importancia a estos sentimientos, pero inconscientemente me fuí acercando mas a ella, donde que en ocasiones tuve algunas experiencias extrañas con ella como que me peinara las pestañas con sus dedos, que se me recargara en el hombro, que me tocara los genitales cuando jugaba a hacele cosquillas a toda la familia, que me buscara frecuentemente y en los ultimos dos años buscara contacto físico conmigo como caricias en las manos, en los brazos, que me preguntara acerca de enfermedades y ella me permitía tocar su cuerpo. Por otro lado, siempre la encontraba mirando hacia mí lo que me hizo empezar a pensar en un sentimiento recíproco y finalmente comencé a tener un fuerte sentimiento de enamoramiento hacia ella. Esto lo empezaron a notar tanto mi suegro como mi esposa, comenzamos a platicar más tiempo de lo habitual, lo cual sin decirlo le generó celos a mi esposa. En algún momento platicamos al respecto, y le dije que yo no iba a dejar de hablar con ella, y ella me apoyó diciendo que ella tampoco. En esos momentos yo ya no era dueño de mis sentimientos, estaba perdiendo el control.
Del otro lado, con mi esposa se deterioró más la relación a partir de que por cuestiones económicas, al haber perdido el trabajo, tuvimos que optar por rentar el departamento en donde vivíamos e irnos a vivir con mi padre, un anciano de 87 años que todavía trabaja y se levanta muy temprano, a las 4 de la mañana para preparar su alimento del trabajo. Esto le costó mucho trabajo a mi esposa y todos los días teníamos discusiones, ella deterioraba el concepto que tenía de mi padre, para mí una persona intachable, descubriéndole llamadas secretas, actitudes misóginas, chantajistas, y con afan controlador, además de que ella hizo sentir a mi hija muy incómoda al vivir allí. Mi esposa se quejaba de que no le daba su lugar, de que había sido un error haber ido allí, de que mi padre le hacía groserías, y eso era de todos los días. Desgraciadamente esto se exacerbó por una llamada que escuchó mi esposa sin querer en la que mi padre le hablaba a una mujer acerca de nuestra estancia en su casa (en realidad casa de mi padre y mía porque así lo dejo el testamento de mi madre), diciéndole que le cobrabamos la comida muy cara y que hacíamos porquerías de comer, mencionando que mi esposa no hacía nada durante el día, utilizando malas palabras, por lo que mi esposa se enfureció más y posteriormente lo confrontó, exigiéndome a mí que dejaramos esa casa, pero sin tener ningún lugar a donde ir.
En el negocio que iniciamos, en el que preparabamos alimentos para algunas empresas, siempre tenía discusiones con mi esposa, que terminaban con ella diciéndome que ya no me apoyaría en estos servicios, lo cual, lejos de detenerme, me hacían reaccionar con agresividad.
Es importante mencionar que este tipo de discusiones siempre han sido con mi esposa demasiado agresivas, ella termina diciendome cosas muy hirientes, y yo solo trato de retener la agresión, a lo que ella me llama agresivo-pasivo, y a veces respondo como reflejo de defensa, pero sin intención de agredirla, sino con el afan de que ella controle su ira. A lo largo de estos 10 años he sido golpeado al menos 5 veces por mi esposa, sin devolver la agresión, que ha dejado cicatrices en mis manos y brazos, pero que inconscientemente marcaron mi psique a tal grado de reflejarlo en otro ámbito de nuestra vida; el sexual.
Yo a partir de que tuvimos a mi hija, también empezaron con mas frecuencia las discusiones, a ella le molesta mucho que yo ocupe más tiempo del que ella considera debido con personas cuando hablo, cuando trabajo, cuando lavo mi ropa, entre otras cosas. Confieso que al casarme no sentía una atracción física fuerte hacia mi esposa, pero a ello no le dí importancia porque consideré que lo más importante era nuestra afinidad como amigos y nuestro proyecto de vida juntos. Las discusiones me hicieron alejarme más de mi esposa en el ámbito sexual a tal grado de que yo rehuía de tener contacto físico con ella. Cuando lo tenía la sentía demasiado dominante y eso no me gustaba. Esto le fué generando mayor rencor a ella de tal manera que este tema se volvió una bola de nieve gigantesca después de 8 años posterior al embarazo de ella.
Esto, aunado a la precaria situación económica que nos limitaba cuando yo trabajaba, hizo que yo postergara la idea de tener un segundo hijo con ella, por lo que dejé sola a mi pequeña, cosa que también me lamento cuando veo que no tiene con quien jugar.
Después de la confrontación con mi padre por parte de mi esposa, y de la forma cínica en la que actuó mi papá, no me quedó otra mas que darle la razón a ella, iniciando unas semanas en las que existió de mi parte mucha agresividad hacia mi padre en todo momento en el que coincidiamos en casa. Lo dejé de llevar a su trabajo, le dejamos de hacer de comer (que estoy consciente de que era un abuso, ya que ni siquiera quería darnos para comprar los alimentos a cocinar), y solo convivíamos para discutir mi padre y yo.
Sucedía esto hasta que un día mi esposa quejandose conmigo de todo lo que pasaba (no me acuerdo siquiera lo que decía, ya estaba muy agobiado por todo a mi alrededor), me paré del antecomedor y subí las escaleras hacia el baño, me percaté que mi esposa venía detrás de mí, con la misma actitud agresiva que siempre busca hacerme daño psicológico y me encerré en el baño. Me gritaba detrás de la puerta hasta que decidió empezar a azotar una pequeña silla directamente en la puerta sintiendo como la vieja madera de las puertas, que es una casa de mas de 50 años de exisistir, saltaba y se fracturaba con el coraje que arremetía mi esposa con el afan de desquitarse que yo había cerrado la puerta.
Este hecho lo comento porque algo se quebró en mí. Me hizo recordar que desde que me casé le he sido a mi esposa incondicional, fiel, la apoyo en las labores domésticas a tal grado que yo iba a la casa de mi suegro o mi padre a lavar la ropa, ya que nosotros no teníamos lavadora, no tomo, nunca fumé en casa y desde hace tres años que ya no lo hago, no visito a ningún amigo porque me dediqué por completo a mi familia.
Su actitud y lo que me hizo sentir ese día me volcó mis sentimientos a tal grado que ya no quiero estar con ella, me imagino 40 años más viviendo con ella y sabiendo que haga lo que haga ella nunca estará satisfecha, siempre se le hará poco lo que hago.
El único lugar en donde se me ocurrió irme a cobijar, fué con mi cuñada, dirigido también por un deseo ya establecido de acercarme aún mas con ella. Ella me pregunto si quería a mi esposa, le dije que no, que quería divorciarme de ella. Platiqué varias noches al respecto, contandole de la agresividad de mi esposa y los pormenores de lo que pasaba. Cabe comentar que Romina siempre ha sido muy amable con mi padre, algo que he guardado en mi corazón, y que, junto a otras actitudes de ella, la comenzé además a verla con muchisimas cualidades, y a enamorarme mas de ella; a tal grado que yo la defendía de mi esposa. Un día ella comenzó a defenderme en una discusión acalorada con mi esposa y yo la defendí; lo que provocó la ira de ésta y terminó en jaloneos por parte de mi esposa, Romina, mi suegro y yo. Mi cuñada llamó a la policía para que fueran por ella, como recomendación de mi segunda cuñada, que le llamaremos Laura, que trabaja en asuntos relacionados con la policía. Debo decir que es la segunda vez en la vida de mi esposa que le llaman a la policia para contener su ira, y en su casa, antes de casarme con ella ha habido vidrios rotos, navajazos en los brazos, y agresión muy fuerte.
Lo que me terminó por transtornar fué un evento que no tenía contemplado. Mi cuñada, había estado tomando un curso de artesanías en una escuela muy renombrada en mi ciudad, su curso era el de estampado, y ella había estado mostrandome sus creaciones toda vez que yo iba con cualquier pretexto a buscarla. Ella me comentó que tenía muchos conflictos con su maestro, pero yo le decía que continuara, que le faltaban sólo 4 meses para terminar. Yo escuchaba a mi cuñada jugueteando en la imaginación de tener a su maestro y un segundo maestro que al principio se burlaba de el por ser de estatura baja, diciendo que no les negaría tener un encuentro sexual con ellos dos juntos, mencionado ella que ambos parecían ser homosexuales, pero que una de sus fantasías sexuales era precisamente el tener un encuentro así; esto se lo comentaba a mi esposa, la cual la alentaba de que le hiciera caso al chaparrito. Cabe comentar que a pesar de las fuertes discusiones que han tenido mi esposa y Romina; mi esposa, desde ahora Mireya, ha tenido una demasiado fuerte influencia para mi cuñada, a tal grado que no hace nada Romina si no se lo consulta a Mireya. Inconscientemente mi esposa insistía mucho en este personaje, maestro chaparrito que impartía fotografía; por lo que empezó a hablar más de el, este maestro se acercó, seguramente atraído por ella, y a lo largo de todo el curso estuvo cultivando esta relación hasta que la invitó a tomar unas cervezas.
Era tal grado la confianza que me tenía ya mi cuñada que me platicaba que tenía muchas ganas de saltarse todos los protocolos e ir directamente con el y tener relaciones sexuales. Ella se notaba que contenía sus deseos, argumentando que ya tenía 40 años y sentía que ya necesitaba un encuentro así.
Como les comento, perdí los estribos, sintiendo que la iba a perder, viendola ya muy ilusionada con esta situación, a lo que le aconsejé que no fuera, que era evidente que esta persona era un conquistador, ya que le comentaba que era soltero, de 44 años, que había hecho muchos viajes, que tenía su propio estudio y su departamento propio, haciendo evidentemente labor para que cayera rápido.
Mi esposa apoyó la idea, ya que en una sociedad como la nuestra no está bien visto que la primera salida la hicieran para ir a tomar unos tragos. Yo incrementé las cosas comentando que lo mas probable era que la quería hacer perder la cordura con el alcohol para abusar de ella. Mi suegro, una persona mayor muy conservadora, me dió la razón, prohibiéndole salir con este maestro. Para estos momentos ustedes sabrán que mis verdaderos motivos eran el que ella no se acercara a el para que yo no la perdiera, aún sabiendo que lo que yo pretendía estaba al borde de la enfermedad psiquiatrica.
Ella cometió el error de pedirnos que la acompañaramos para confrontar a este maestro, ya que los jueves llegaba a su taller a platicar con su colega. Yo le insistí a mi esposa que fueramos con Romina para salvarla de las garras de este "psicopata sexual". Llegó el maestro como era su costumbre y Romina se dedicó a evitarlo a toda costa, utilizandome a mí de escudo para no tener que cruzar con el. Estaba yo muy feliz al haber impedido ese acercamiento. El maestro, que le llamaremos Raúl, solo atinó a gritarle que si iban a ir a tomarse las cervezas; no obteniendo respuesta por parte de mi cuñada. Era feliz por haberlo impedido, pero mi intranquilidad regresó al saber que se habían extendido los días del curso, por lo que tendrían dos semanas más para aprovechar en sus conocimientos del taller. Es cuando decidí hacer mi última jugada, la más peligrosa de todas.
Dejé pasar una semana, en la cual ella tuvo contacto con el maestro ese jueves, pero Raúl se comportó muy distante y no habló con ella. Eso lo supimos porque todavía no los contó a Mireya y a mí. Ese viernes, decidí hablarle por teléfono temprano, ya que mi esposa se había ido con una amiga para platicar de ciertos asuntos notariales, y la cité afuera del fraccionamiento de donde vive. Le confesé aún sabiendo las posibilidades nulas de exito que estaba enamorado de ella y la quería, ella soltó a llorar diciéndome que no lo podía creer, y que ella quería mucho a su hermana y a su sobrina, mi hija, lo que me impactó en el corazón, y me impidió decir algo mas que comentarle que siempre me habia gustado, que me parecía muy guapa, me comentó que ella siempre me vió como el hermano mayor que nunca tuvo, que eso le decía a su papá cuando le reclamaba del tiempo que ocupabamos platicando; todo eso me dejó frío, pero ya no podía ocultar mis sentimientos, y la incertidumbre lo unico que habia hecho era incrementar el sentimiento. Ese viernes fue el ultimo dia que la ví 17 de junio. Le intenté apaciguar las lágrimas con palmadas en el dorso de la mano, con lo que me había dicho no me quedaron ganas de intentar abrazarla.
Por su parte, con mi esposa desde la segunda mitad del mes de abril le habia dicho terminantemente que me queria divorciar de ella, y ya lo sabían mi suegro, mi cuñada y mi padre; incluso mi hija, ya que mi esposa no tardó en explicarle a ella que nos ibamos a separar, por el coraje de la decisión que yo había tomado. Las últimas 5 semanas han sido desgastantes ya que mi esposa ha tratado de que yo me aleje de esa decisión, portandose a veces comprensiva, tierna y vulnerable, pero otras agresiva tratando de lastimarme emocionalmente. No digo que es un monstruo pero ya no me siento siquiera tranquilo ante su presencia, empiezo a sentir muchisima angustia. El viernes pasado recibimos las calificaciones de mi hija, excelencias por todos lados, es una muy buena estudiante, pero al verla tan triste en su ceremonia, no quise otra cosa mas que estar siempre a su lado. Se lo comenté a mi esposa y a ella, y mi hija cambió su pequeño rostro, y estuvo más feliz. Hace 1 semana que mi esposa regresó a vivir con mi suegro, resultado de sus intentos por besarme, acariciarme, decirme que me quiere y mi rechazo absoluto, por como me siento frente a todo lo que ha pasado. La verdad no quiero regresar con ella, nadie le ha dicho que yo le declaré mi amor a su hermana, yo mismo se que el decirselo destruiría algo más que mi matrimonio, pero he tenido muchas ganas de que ella sepa por qué ya estoy tan lejos emocionalmente de ella. Mi cabeza aún busca la forma en que regrese a ser yo el padre de familia responsable, ubicado, amoroso, apoyador, pero en mi corazón ya nada se parece a lo que era. Es por esto que tomé la oportunidad de escribir estas líneas, y esperar sus comentarios.
Estoy tan deprimido que voy a tomar un trabajo que no quiero, ya llevo un mes sin presentarme en la casa de mi suegro, mi cumpleaños lo definí como el peor cumpleaños de mi vida, lo cual mi esposa lo tomó como una agresión porque ella puso empeño en festejarme, aunque ese día era la ceremonia de clausura del taller que tomaba mi cuñada, y ella nos declinó la invitación, seguramente por mí. Comentan que mi cuñada está muy enojada, dice que no debió nunca hacernos caso en rechazar a su maestro; yo lo he estado rastreando en las redes sociales y parece ser una buena persona, pero yo todavía tengo este sentimiento que me estorba y no me sirve de nada.
Gracias por leer esta carta.