Historias

Buenos días!!

Tengo 42 años,mi vida es una autentica mierda, nada me sale bien, desde pequeña, no me he sentido querida, nunca me sentí parte de la familia, del único q sentía verdadero amor era de mi abuelo, y murió cuando tenia 5 años, se supone q soy la cuarta de 5 hijos, me sentía la cenicienta, siempre utilizada por todo el mundo, las cosas no cambiaron al ir creciendo, al contrario aumentaba la sensación de q solo me buscan cuando me necesitan.

Con 21 años convence una relación y me quede embarazada de mi primera hija, a los tres años mi ex me fue infiel, estando embarazada de mi segundo hijo, perdone, por q le quería, y sobre todo por mis hijos, pensando q cambiaría o algún día me querría de vdd, total mente falso, el q es infiel una vez lo es siempre, dejamos de vivir juntos por fin hace dos años, aunque separados mas tiempo porque no había nada entre nosotros, ( nunca me case ) este dato es importante, porque cuando solicito ayudas me piden el puñetero papel de separación, y nunca firme el papel de matrimonio.

Hace unos 6 años me diagnosticaron fibromialgia caí en depresión, mas cuando tuve q escuchar de una supuesta doctora q me lo inventaba como si me gustara tener dolores... así q intente suicidarme, estoy aquí porque mi hija obligo a su padre,( mi ex) a q llamara a urgencias.

He luchado contra las ganas de morir, pero cuando ves q solo tienes sueños, q intentas superarte, luchar por ellos, q intentas ser feliz, pero nada te sale bn.....

Estoy sin trabajo ya ni me acuerdo el tiempo, no me sale nada, mi hijo vive conmigo va hacer 16 años y vivimos de lo q su padre nos quiere dar, q es menos y nada, o lo q mi hija q va hacer 20 años me va dejando, pero no es su obligación mantener a su hermano a mi, así q añadir q me siento parásito de la sociedad y de mi propia hija, a mi hijo hay días q no se ni q hacerle de comer, contaros q hemos pasado todo el invierno sin calefacción, a mi hijo le calentaba el agua, pero yo me ducho todos los días con agua fría, he intentado pedir ayudas, q nadie diga q tomo la vía fácil, porque no es así, sin ganas he ido a buscar salidas, busco trabajos, pero no encuentro y estoy muy harta de mi vida, y de mi puta mala suerte. Ahhh hace un año estoy de médicos, este lunes tendría q ir hacerme analítica y ecografia de los ganglios linfáticos, pero no creo q vaya, aunque este viva, porque estoy seriamente planteándome tomarme una sobre dosis de orfidal, no q no se si con 50 pastillas q es las q tengo en casa tendré bastante.

Resumiendo, mi vida es una autentica mierda, ahora me tengo los leucocitos linfáticos altos, la lumbreras de la hematóloga q me lleva , me dice q tiene q ver con la fibromialgia, oño un montón de años de carrera todo las investigaciones q hacen y la respuesta la tiene ella, leucocitos linfáticos altos = a fibromialgia, une esto q es incompresible, a el hecho q no tengo trabajo, q mi ex me sigue maltratando psicologicamente, q no puedo ayudar, vamos darles lo básico a mis hijos, sobre todo al q vive conmigo, q el amor parece tabú para mi, ¿ q razones tengo para vivir??

A veces quiero morir a veces no, todo en mi vida se basa en mis sueños y si no los cumplo moriria, quiero ser actriz en Usa, tengo talento hasta incluso soy modelo en mi país, tengo cara bonita pero saben lo que no tengo? Dinero, mis trabajos de modelo no me dan para ahorrar irme del país, a las modelos no nos pagan tanto como creen, además en un mundo superficial, he recibido numerosas propuestas, de sexo, y ultimamente he querido vender mi cuerpo a ricos, para ganar dinero te pagan mas que a una modelo, porfavor necesito consejos, nose si hago lo correcto en escoger esto para pagar mi viaje allá, o al menos que me den visa, paso deprimida por esto, desde que soy niña, lo estoy y pues me diagnosticaron algo asi como misantropía, pero he sido fuerte porque soporto la gente mas de lo que cualquier persona lo haria, mi familia me apoya , pero yo no a ellos no me interesan en absoluto, el amor no creo en el,no me interesa ningun hombre, no me llama la atención, lo que en realidad me interesa es mi sueño, los hombres ricosme escojen a mi, porq acerca de mi fisico no les miento, mio como 1 76 ojos verdes y cabello rubio, me comparan con candice swanepoel, estoy deseperada nose que hacer ellos me pagan mucho, pero nose si será lo indicado, ayuda.

Bien, la vida es un engaño. La vida es una porquería. La psicóloga me dijo: "no te equivoques, tu vida es una porquería." Es decir, a no generalizar. Y yo creí que era asi. Mentira. Ella sabía que yo estaba en lo cierto y que la vida no es más que una gran desgracia por la que estamos condenados a pasar. El esfuerzo es hacernos creer que la vida es un regalo por el que habría que agradecer. Otra mentira. Este esfuerzo consiste en mantenernos engañados y evitar que cientos de personas se arrojen al vacío. La vida no es bella, esta es la gran verdad y no otra. Los psicólogos y las drogas que recetan los psiquiatras son el desesperado intento por hacernos volver al redil de los integrados y adaptados. El suicidio es la única opción al problema de la vida.

saben cual es mi maldito sueño mas grande sinceramente trabajar y largarme de mi casa odio que me digan lo que tengo que hacer, cuando se que lo tengo que hacer el problema es que no quiero hacer nada quiero desaparecer y nose ni que hago aqui nada me motiva a hacer lo que disque debo hacer lo unico que kiero hacer es nada es cerrar los ojos y desaparecer no tengo una maldita meta en la vida o motivacion alguna para hacerla estoy harta de todo criticas bien criticas mal comparaciones y demas situaciones patetikas y estupidas de mi maldita existencia mi maldita vida es castrante y la odio nose porque vivir no tengo por quien hacerloy soy tan cobarde quisierse simplemente morir y no preocuparme por nada ni nadie

Llegué a esto googleando maneras de suicidarme, y se preguntarán por qué razón ya no quiero seguir viviendo? Pues... Creo que me aburrí, siento que este "videojuego" ya se acabó, no tengo más misiones :(



Estoy en la univeridad en una carrera complicada y con buenas notas, disfruto aprender, en mi familia hay conflictos, como en todas, pero hasta eso es buena familia, hay apoyo, me dan todo, tengo auto, una maravillosa novia, amigos, pero no sé el por qué de este sentimiento, quisiera que ya todo terminara.



Necesito encontrar algo rápido, efectivo y sin dolor para morir o vivir con antidepresivos por el resto de mi vida, tal vez, no sé, ayuda :(

Solo quiero dormir dormir y nunca despertar

quizas este sea un deja vu. cuando era pequeña me preguntaba que hacia en esta vida y porque yo era la elegida entre millones de almas para pisar y crecer en la tierra.

poco a poco esas preguntas murieron y genere un dogma de porque venimos a la tierra....

hacr ya bastantes años una serie de situaciones a desenfrenado mi vida,

mis papas se separaron(lo cual nunca me afecto mayormente), tuve problemas en el colegio (bulling, perdi a mi compañera de vida.

mi mama siempre fue mi apoyo pero ella hasta el dia de hoy me falta el respeto y me ofende con palabras dolorosas como "PERRA". Suena bastante fuerte y la verdad es que asi lo es. Mi papa nunca estuvo presente en mi vida, fue como un abandono evolutivo, pero como mencionÚ, ni en el dia de hog me afecta.

Mi pololo, "mi vida" cuando se entero que me hecharon de mi casa lo unico que me dijo fue "suerte con eso". Ahi es cuando se me cae el mundo... estoy sola, ya no tengo nada que perder

RENUNCIO a la vida, porque esto no es vida... Renuncio a mi cuerpo y a mi persona, me voy por un largo tiempo... ADIOs

saben una cosa amo aa mis padres y siempre hemos tenidop problemas y conflictos de todo tipo de violencia engaños ami madre golpes y de todo.. ahora que soy adulta hay un odio infernal en mi ya que he empezado a recordar m cai no tengo recuerdos de la infancia, y los que se acuerdan son los que me vieron crecer apenas tengo recuerdos de los 11 años y los años anteriores son demasiado borrosos , pero en fin a lo que voy tengo tanto odio en mi encontra de una persona que era mi vecina como a cinco casas ella es una mujer y me cuidaba cuando yo era pequeña lo recuerdo y recuerdo que me desbloque cuando esa perra me dijo a los 12 años lo que habia hecho cuando yo era mas pequeña es una maldita asquerosa sucia deprabada me dijo que me habia tocado y saben que lo empece recordar y me dio tanto asco y ganas de matarla sinceramente y mi madre donde estaba trabajando y mi padre donde ebrio con prostitutas nolose nunca se he dicho a nadie hasta hora me animo aescribirlo odio a esa bruja asquerosa recuerdo que tenia como 5 años y si me tocaba la maldita x eso tengo tanto asco cuando una mujer extraña me abraza no quiero que nadie me abraze nisiquiera mis amigas y cuando lo hacen las empujo solo los hombres , todo lo que me ha pasado si que ha sido una mierda desde niña primero esa perra, y yo me sentia muy sola y jugaba sola hablaba sola y otra pequeña vecina de al lado me decia con quien hablas y yo inventaba con mi prima pero en realidad siempre he estado sola, despues en la adolescencia el engaño de mi padre a mi madre. alcohol cocaina en mi cuerpo y saben nunca nadie se entero siempre llegaba borracha de la escuela y a mi cuarto adormir, y ademas siempre tuve que enserrame y nunca meterme en sus peleas y luego me enamore de un invesil que solo me utilizaba y lo deje y lloraba tanto por el para que no me valorara despues ya de adulta osea hace poco conocia a otro y ahora del que me enamore en secreto murio como quisiera heberme confesado y abrazarlo por lo menos una vez es lo pedia. tanto tanto y nadamas a hora veo su nombre en todas partes y lo recuerdo tanto tantoy mis problemas familiares nose terminan siempre soy yo quien tiene que actuar pacificamente calmar a mi madre cuando pelea con mi padre si otro de mis hermanos se mete todo acaba a golpes ay de verdad con esta vida de mierda pienso que soy demasiado sadomasokista pues de todos modo no quiero dejar amis padres pelear cuando yo estoy ahi siento que siempre cambia su humor y vuelven reir y no pelean he pensado que todo en esta vida solo es dinero, celos enojos por lo que pelean y yo les doy como paz y amor y todo se tranquiliza y volvemos a reir todos..el problema es conmigo es que nose que hacer estoy demasiado bloqueada nose hacer con mi maldita vida nose a donde voy yy no que hago aqui o por si fuera poco creo que desde niña siempre he querido morir al igual que estedes cuando tenia 11 me hacia cortes en las manos creo que nadie se daba cuenta cuando tenia 13 me tome un frasco entero de pastillas para dormir que creen solo dormi mas pero ya en si el problemas conmigoes que como siempre he estado sola me siento sola aunque estoy rodeada de muchas personas y que parece me apoyan y me brindan todo ... me siento demasiado sola y lloro por cualquier cosa ahora casi no paro de llo rar por el que esta muero porque aveces me canso de nada porqe en casa soy muy controladora y caprichosa y quiero que todos hagan lo que digo esta es la historia de mi maldita vida odio esa estupida vieja que hizo daño si me lo hizo para que me dijo lo hizo yme hizo recordar perra hipocrita todavia tiene el asqueroso favor de saludarme y saludar a mia madre y hermana tenia que escribir este odio ya que ha sido lo que mas me ha dañado creo por eso soy demasiado timida y no pude decirle al que amaba de verdad cuanto lo hacia no tuve maldita confianza saben recuerdo ami corazon latir feliz cuando lo miraba de cercas o lejos...

Creo que me estoy llegando a odiar y es por que ultimamente todo me enoja me siento mal y ni siquiera se porque; debo admitir que no es resiente y que incluso e intentado suicidarme y me da mas rabia que mi familia ni siquiera se dio cuenta.

Necesito ayuda PORFAVOR...

Nunca pensé que llegaría a esto. La mayoría de la gente que conocí durante la adolescencia tuvieron sus rachas de depresión en las que se inspiraban escuchando música depresiva y se emocionaban platicando de las diferentes formas de suicidarse.

Nunca las tome en cuenta, siempre creí que simplemente estaban blofeando y que si en verdad quisieran suicidarse ya lo habían hecho. Nadie se jacta tanto de la muerte a menos que le tenga el mismo nivel de miedo. No estoy deprimido, no tengo una mala vida, no me hace falta nada material. Mis padres pagan mi educación, mi comida y mis diversiones. No estoy pensando en esto como un escape o como un final repentino. Es simplemente que me muero de aburrimiento, y tengo una curiosidad insaciable.

Necesitaba de alguien para hacer esto porque todo suicida tiene un testimonio, algunos lo escriben, otros no, yo lo gravo. Lo único que quiero es que entiendan mis razones. Que entiendan que hay gente que no está hecha para estar viva, para que entiendan la lección de que hay que dejar a la gente que haga lo que quiera y no querer que todos seamos exactamente iguales. Eso simplemente hace todo terriblemente aburrido.

Nunca he conocido a alguien que haya muerto, nunca me han roto el corazón, no tengo alguna enfermedad terminal (a menos que yo sepa), no tengo alguna amenaza sobre mi cabeza. Es solo que estoy harto de prolongarlo ¿sabes? Nací para morir, esa es la única razón de la vida, nada más esta por seguro y estoy harto de eso. Llevo toda una vida de energía quemada, de productos desechados, de material consumido, de deshechos producidos todo para llegar a exactamente el mismo hoyo en la tierra que todos los demás. Prefiero dejar de prolongar lo inevitable, de tomar el asunto en mis manos y cortar mi línea de producción. Porque se ha de desperdiciar más energía por mí, por una causa perdida.

E aprendido que lo único realmente importante sería el presente. Si en verdad el pasado no tiene importancia y hay que dejarlo pasar y si debemos de dejar de preocuparnos por el futuro entonces es indiferente planearlo meticulosamente. Entonces si el pasado no importa, el presente es inútil y el futuro inevitable. Para que esperar algo del futuro, es mejor aprovechar tu inútil presente para deshacerte del futuro.

Nací de parte de una familia más común que corriente, de unos padres que decidieron que tenían que casarse porque eso es lo que debían hacer. Tuvieron hijos porque eso es lo que debían hacer. Trabajaron para alguien porque eso es lo que debían hacer, enseñaron a su hijo a caminar, a hablar correctamente, a jugar, a reí, a pensar y a juzgar porque eso es lo que debían hacer, lo mandaron a la escuela porque eso es lo que debían hacer, lo enviaron a la preparatoria porque prepararse es lo que el debía hacer, y se inscribió a la universidad porque eso es lo que debía hacer. Sin cuestionar. Sin dudarlo, sin siquiera detenerse a pensarlo durante un instante porque eso es lo que debían hacer. Como los impuestos. Toda mi vida ha sido planeada con compas y regla para que sea una persona remarcablemente promedio. Y a mí ni siquiera me preguntaron. Y esto me tiene tremendamente aburrido.

No hay nada tan tremendamente aburrido como vivir como he vivido. Y graciosamente, haber descubierto esto me tiene tremendamente emocionado. De repente me di cuenta de la tremenda inmunidad del planeta, de la fuerza de la corriente, de la tremenda cantidad de personas exactamente y perfectamente iguales a mí y de mi tremenda pequeñez. El planta tierra es apenas una partícula de polvo espacial dentro del gran cosmos. Y yo soy apenas una partícula de polvo en la inmensidad de la tierra. Mi existencia es intrascendente e intransmutable. No hay nada que pueda hacer para cambiar eso. Soy producto del accidente químico de hace millones de años. Hijo del polvo de estrellas y el tiempo. Mi existencia es un completo accidente. Mi nacimiento y mi muerte apenas abarcaran una millonésima parte de los eones y no hay necesidad de seguir prolongando lo inevitable.

Creo que ahora que estoy aquí llego a pensar que lo único que no me quiero perder es la reacción de todo el mundo cuando me encuentren. Creo que cuando te mueres descubres a todas las personas por quien en verdad son, y me gustaría saber a quién conocí verdaderamente. Pero la verdad es que tengo aún más curiosidad por saber qué es lo que va a pasar, que voy a sentir o que voy a ver. Si es que hay algo que ver.

¿cómo salir de algo de lo que te haz aferrado hace tiempo? ¿cómo desaparecer cada una de las cicatrices que te hiciste? ¿cómo saber que pronto todo estará bien? ¿cómo sí no hay nadie a tu lado?, me he pasado haciéndome estás preguntas hace días, y estoy aquí, buscando ayuda, al igual que tú, pero no sólo vengo a contar mis problemas, paso también a decirte que quisiera que te dieras cuenta que tienes tantas virtudes, virtudes que yo desearía tener, a pesar de que tienes heridas tanto en tu mente como en tu cuerpo, a pesar de cada uno de tus defectos quiero que sepas que eres increíble, quizá digas que te estoy diciendo lo mismo que los demás te dicen pero no es así, sé por lo que haz pasado, eh sentido lo que tú haz sentido, y sé que quizá pienses que no eres nadie pero eres joven, eres fuerte, eres lo más hermoso que ha pisado la tierra, muchas personas desearían estar a tu lado, sé que serás alguien, sé que todos estarán orgullosos de ti, y también sé que no me conoces, pero confía en mí...

Hola, iento que mi menaje no este escrito debidamente, pero es algo que tengo que decir:



Quiero morir



Estoy cansado



Vivo una vida vacia, en la que no le importo a nadie . No se si alguien leera el mensaje pero, os deseo suerte encontrandole sentido a vuestra vida, la mia, carece totalmente de el.

Siempre he querido morir desde que tengo memoria ,nunca tuve la oportunidad de respirar y decir que disfrutaba la vida, siempre quise llamar la atencion de las personas que no les importaba un bledo , siempre quise sentirme querido , pero querido bien , no como esas amigas hipocritas que te apoyan valiendoles un vledo lo q les cuentas o sus estupidos consejos sin sentido.

lo unico que realmente necesito es en alguien en quien confiar pero comprendo que aquella persona no existe ni existira sin embargo uiero morir , pero al igual que nunca lograre encontrar esa persona unica , nunca tendre el valor suficiente para matarme , mi unico deseo 

Yo ya no se que hacer,tengo 19 años,soy muy joven.. Extraño a papa, el murió hace tres años de cáncer, fueron unos meses muy duros, hasta el ultimo momento tenia esperanzas, todo fue tan triste... Mi ex novio estuvo conmigo y la q era una de mis mejores amigas también, pero un mes después de pasar por todo esto las cosas con el cambiaron mucho, me trataba muy mal y me decía q había engordado y q estaba fea y que encima me pasaba llorando, luego me entere que el y mi amiga habían tenido algo un día.. Sufri muchísimo... Me aleje de ellos, me reencontre con otras amigas de las q me había distanciado al llegar a secundaria y empece a salir, a tomar, a hacer locuras de adolescente...

En esos tiempos hasta el año pasado había engordado mucho y me veía horrible, y me ponía mal xq mis amigas siempre tuvieron suerte con los hombres pero yo no... Así q me propuse bajar de peso, y lo logre, baje casi alrededor de 5 en un tiempo y unos meses después me propuse de nuevo y en total baje casi 20, todo cambio... Los muchachos mas lindos se fijan en mi, fue un cmbio demasiado fuerte... Tanto que me obsesione en no volver a subir de peso. Porque me sentía bien animicamente y físicamente, pero como muchos sabemos mantener el peso es complicado y mas después de restringirse tanto en la alimentación como yo lo hice, habia dejado de comer por unos días y hacia mucho ejercicio... Pero luego empece a comer y a comer a comer, y por supuesto a devolverlo para no engordar...

Hoy después de 6 meses de comenzar a hacer esas cosas el psiquiatra me diagnóstico bulimia nerviosa y me receto antidepresivos y pastillas para tratar de parar los atracones, mas psicoterapia y seguir con la atención psiquiatrica

Esto se volvió muy duro, ya no controlo lo que como, mi vida es la comida, peso lo mismo q hace meses pero me veo obsesa; tengo depresión, extraño muchísimo a papa ahora mas q nunca, mi mama esta bastante enferma y mi hermano se quiere ir de casa... Ya no se q hacer, este año tendría q haber empezado la facultad pero ya ni se que quiero estudiar ni que quiero de la vida...

Bueno, es la tercera ves que escribo.

Tal vez algunos sepan como es mi vida, y otros por flojos no la leyeron.

Otra vez tuve un problema, estoy harta de que me digan todo lo negativo de mi y sobre todo si son personas que tienen un gran significado en tu vida.

Estoy harta del padre que tengo, un irresponsable, que no sirve de nada, se fue de el país en el que vivo, solo para darnos un futuro mejor, pero llevo esperando eso nueve años.

Mi mamá nose si estara ya cansada de todos sus problemas que para mi son demasiado estupidos. Tal vez esos problemas minimos que tiene ella la motiva para hacerme sentir mal. Es que para ella yo no sirvo para nada y si sirvo de algo no me dice, pero si algo no hago bien, hay si, esta todo el día diciendome que no se hacerlo bien, o que te pregunta y pregunta o se burla de ti.

Lo peor de mi mamá, nose si está loca, pero despues de loq ue me hce (insultar, pelear) ella está normal, riendose, y de ahi me trata bien, no la entiendo.

¿Es que acaso me toco algo peor?

Ah, si hermanas, tener que ir a la escuela, realmente presto atencio a las clases, pero las tareas son un estres, solo un año y me libro de estudios.

Cuantas veces e pensado en suicidarme, pues varias veces, pero ¿como lo hago? yo solo quiero morirme y ya, y si mi familia sufriria me importaria una mierda, por que ellos son lo que me hacen sufrir a mi, la verdad que ya me canse, estoy harta de siempre estar llorando porque ¿que puedo hacer?, hacerme la fuerte, ellos han destruido mi armadura de ser una persona fuerte, ya no soporto nada mas de está vida.

En realidad si tuviera problemas muchos peores no me sorprenderia.

Yo tengo una carta echa ya hace unas semanas sobre que explico porque me he suicidado, solo necesito el suficiente valor para suicidarme y que salga bien, lo tengo todo preparado, porque a veces uno se cansa.