Historias

Tengo 16 años, nunca le he importado a mi padre, y no he tenido buenas relaciones con mi madre y menos con mi hermano de 24 años, mi madre se caso cuando yo tenia 10 años, tuve los peores 5 años de mi vida, odiaba a mi padrastro, daño mi infancia, y adolecencia me trataba mal verbalmete y despues de que creci 14 años promedio empezo a irrespetarme, me observaba cuando me bañaba le conte a mi madre y ella solo hablo con el, y seguimos como sin nada, eso lleno mi corazon de nostalgia. Mi solucios a los problemas era irme de casa hasta tarde de la noche y solo volver a dormir,cada vez que llegaba a casa empezaban las dicusiones ¡Era horrible! Ah mis 15 años conoci a alguien quien llenaba mi corazon y cada vz que estaba con el me sentia feliz y completa, pero las cosas en casa cada vez empeoraban mas, mi hermano la verdad no le importaba mucho ya que viva solo y no le interasaba lo que pasaba siempre me dio la espalda, luego las cosas pasaron a mayores mi padrastro me grabo en el baño, ahora tenia mi privacidad en sus manos, mi mama estaba de viaje y cuando llego le conte lo que habia pasado muy enfurecida le hacio reclamos a mi padrastro y nos fuimos de la casa, le rogue ese dia para que me dejara demandarlo fui a la fiscalia con ella y cuando iba poner la denucia, me lo impidio con lagrimas en los ojos y muy decepcionada me toca dejar las cosas en vano, despues de algunos dias me dijo mi madre que nos teniamos que ir a vivir aun pueblo por la situacion economica, y me saco de estudiar, ahora estoy lejos de lo que me daba felicidad, me siento solo muy sola, y de mi cabeza no sola ese bastardo que daño mi juventud y un poco de mi niñez y que quizas aun tiene es maldito video de mi cuerpo en sus manos. Se me ha pasado por la cabeza miles de veces acabar con mi vida, pero siempre hay un porque que lo empide, todos los dias en mi cuarto sola lloro, deje de estudiar y miro a mi madre muchas veces y juro que la odio.

Hola, hace unos días subí mi historia y una chica llamada Ana me respondió y me dijo que podía hablar con ella si quería pero no sé como comunicarme con ella, y me gustaría hablar con alguien. Ana, si lees esto ¿podrías comentar y decirme como te puedo hablar? gracias

Hola, soy madre de dos niños, de los cuales me estuve que separar dejándolos con mi madre. Hace 7 años el papá de los niños me dejó con ellos, marchándose con otra mujer, desde entonces a mi me tocó responder por ellos, dando el caso que en el lugar de donde soy no el trabajo es escaso y tuve que dejarlos con mi madre para venir y trabajar para poder cubrir sus necesidades y desde entonces viajó en febrero y a mitad de año voy y pasó con ellos un mes y me devuelvo y regresó en noviembre, todo los días los llamó, habló con ellos, les pregunto como les fue en el colegio, como an pasado el día, el papá no hace nada de éso, porque desde que nos abandonó no a respondido por ellos, ni los llama, y nas bien no los ve, y éste año mi hijo mayor se fue para donde los abuelos por parte del papá y no le a dado importancia a nada que tenga que ver con migo, no quiere hablar con migo, no quiere ir a mi casa y sólo quiere estar con papá. Yo sufrí mucho cuando el papá me abandonó, y aun más desde que me separé de ellos y siempre he tratado de salir adelante pero ya no soporto más tener que vivir el rechazo de mi hijo, ellos son mi vida, y saber que no me quiere, sentir su rechazo me tiene muy mal, y sólo quiero que todo mi dolor desaparezca, hace 7 años he tenido un calvario, un sufrimiento por estar lejos de mis hijos y para completar tengo que vivir el desprecio de mi hijo, ésto me está matando, y no quiero vivirlo mas, y por esa razón quiero quitarme la vida para ver si todo deja de ser sufrimiento para mi. Ya no se que hacer.

Cuando era pequeña vivía con mi madre y mi abuela ya que mi papa engañó a mi madre con otra mujer. Al tiempo mi madre me abandonó por un hombre y no me quedó más que vivir con mi padre a pesar de que me trataba mal. Ahora hace poco me enteré de que está engañando nuevamente a su esposa, mi madrastra. La paso muy mal en este lugar y es como si no existiera, paso sola casi todos los dias y mi papá utiliza todo su dinero para la hija de su amante y a mi no me quiere ayudar con el dinero de la Universidad, la verdad estoy harta de vivir aqui y no tengo a donde ir. Prefiero estar ya descansado en paz.

hola, soy realmente joven, menor de edad, me e intentado suicidar unas 3 veces, bueno, básicamente me han hecho bullyng pararon hace muy poco,soy gorda mido 1,63 y peso 70 kilos, no soy para nada linda, no sirvo para nada, literalmente para nada, lo e intentado varias veces y ni siquiera para suicidarme sirvo, toda mi vida y todos en mi vida han elegido literalmente a mi hermana, perdí a todas mis amigas por eso, apenas conocían a mi hermana, se alejaban de mi y se acercaban a ella (incluso algunas amigas me pidieron que no me acercara mas a ellas porque ahora tenían otras amigas, y si me hablaban era solo para saber de mi hermana) mi hermana es perfecta, lindo cuerpo, linda cara, inteligente (siempre la mejor de su curso), todos los chicos atrás de ella, etc.. cualquier cosa buena que se te ocurra ella lo tendrá.Y yo, yo soy gorda, fea, tonta (repetí dos veces de curso), no le gusto a nadie, nadie jamas me prefiere a mi, no tengo amigos, me hacen bullyng hasta el punto de golpearme y no se hacer nada, hasta mi familia me lo dice, así que no merezco vivir y aún así, si a alguien le doy pena y dice que si merezco vivir, yo no quiero vivir.

hola, soy realmente joven, menor de edad, me e intentado suicidar unas 3 veces, bueno, básicamente me han hecho bullyng pararon hace muy poco,soy gorda mido 1,63 y peso 70 kilos, no soy para nada linda, no sirvo para nada, literalmente para nada, lo e intentado varias veces y ni siquiera para suicidarme sirvo, toda mi vida y todos en mi vida han elegido literalmente a mi hermana, perdí a todas mis amigas por eso, apenas conocían a mi hermana, se alejaban de mi y se acercaban a ella (incluso algunas amigas me pidieron que no me acercara mas a ellas porque ahora tenían otras amigas, y si me hablaban era solo para saber de mi hermana) mi hermana es perfecta, lindo cuerpo, linda cara, inteligente (siempre la mejor de su curso), todos los chicos atrás de ella, etc.. cualquier cosa buena que se te ocurra ella lo tendrá.Y yo, yo soy gorda, fea, tonta (repetí dos veces de curso), no le gusto a nadie, nadie jamas me prefiere a mi, no tengo amigos, me hacen bullyng hasta el punto de golpearme y no se hacer nada, hasta mi familia me lo dice, así que no merezco vivir y aún así, si a alguien le doy pena y dice que si merezco vivir, yo no quiero vivir.

Tengo 17 y sufro de terribles manchas x causa de un pririto hace un mes q me ve un dermatólogo pero no veo cambios demasiado notorios y me siento muy mal fatal no quiero vivir Xq no puede hacer nd de lo que hacen los demás para mí una chica o ir a la piscina es imposible es un verdadero infierno

Hace dos años o por ahí,descubri a mi papá metiéndole los cuernos a mi mamá(con mi papá era muy apegada, tenía linda relación), con mensajes muy zarpados, y yo no pude contarle a mi mamá, no podía, ella tiene diabetes y pensé que si le contaba podía llegar a subirle el azúcar y morir. Entonces por un mes o dos no le conté y mi hno y yo sabíamos lo que había pasado. Lo había escrito en mi diario íntimo, y cuando mi mamá lo leyó me pregunto, le dije y se puso mal, siguieron juntos pero yo no podía mirar a mi papá a los ojos, me había decepcionado, y no podía perdonarlo,yo. Unos meses después empecé a vomitar lo que comía, era una forma de sacar la tristeza que yo tenía y estar más flaca obviamente. Y seguí, adelgace, pero no volví a ser la misma de antes, ya no soy feliz y no tengo esperanza de volver a serlo. Lloro todas las noches,si estoy bien son sólo por momentos. Quise dejarlo, pero me dura una semana y después vuelvo a caer y tener ese pensamiento de adelgazar y cuando veo que no puedo quiero morirme, busqué miles de veces en Internet como suicidarme, intente dos veces con pastillas, no funciono. Y hoy vuelvo a pensar en eso, quiero morirme pero a la vez quiero estar bien, ya ni me acuerdo de cómo se sentía estar feliz, estar bien con uno mismo, yo no se. Me acuerdo que antes lloraba porque mis papás me pegaban cuando me portaba mal, y ahora lloro todas las noches por lo gorda fea que soy y que no sirvo para nada, que todo seguiría igual si yo muero. Me siento tan sola, esto no lo sabe nadie. Fui a la psicóloga y le mentía .

Mi depresión empezo desde que tenía la edad de 6 años cuando mis padres se separaron, fue un trauma para mi corta e ingenua vida, pero bueno eso es algo que he logrado superar; ahora el problema es que me siento muy cansada, pero no cansada de que se me quite con dormir o con tomar un baño de agua caliente, cansada emocionalmente, cansada de vivir. Siempre he sido pésima tomando decisiones, hace unos meses decidí irme de la casa para donde unos familiares, allí mi vida y mi depresión están rebosando el límite, estos familiares me odian, soy un completo estorbo para todos, soy la fea y la rara del salón, soy el estorbo de la casa, soy la chica de la que los chicos nunca se enamoran porque soy horrible, a mis padres siempre les ha importado más sus parejas que yo, y sinceramente no se que hacer con mi vida, es por esto que opto por el suicidio, para ya no estorbarle a nadie, total a nadie le afectaría mi muerte, total para nadie soy importante o prioridad, solo no he hayado la maldita valentía para hacerlo, pero prometo hacerlo apenas la tenga

Ayer me tome 27 pastillas y ahora me inyecte incluso me saque sangre de la pierna abajo de la rodilla nose si sirva pero espero que si , niuno de los dos me ah funcionado que puedo intental

No sé por donde ni como empezar. Solo le estoy pidiendo a dios que se me lleve,que ahí hay otras personas que quieren y merecen vivir. Yo ya no tengo ilusión,no tengo por lo que luchar. Por mi propia infelicidad, frustración, le echo la culpa, y le hago daño con palabras a otra persona. A lo mejor no sé, y en el fondo no quiero contar mi historia...simplemente no quiero vivir más. Ojalá no haya mañana para mi.

papa me dejo, mama no me quiere, mi familia me odia, la mujer a la que amaba se fue con otro hombre, y no me veo futuro, alguien podria solo decirme un metodo facil de conseguir y rapido?

Hola, mi historia tal vez no sea diferente a la de muchos de ustedes. Mi madre era muy joven cuando quedó embarazada de mi y muchos la juzgaron, ella intentó suicidarme y la gente decía que era por mi culpa y me llamaban "bastarda", eso significa "hija no deseada". Crecí con la idea de que era un estorbo y que nadie me quería ya que hasta ni mi padre se hizo cargo de mi, él me abandonó... Ahora a mis 19 años estoy estudiando la carrera que me gusta pero soy una chica muy insegura, tengo miedo de todo, pienso que todo lo que hago está mal y que no merezco vivir.. e intentado suicidarme y me corto los brazos y piernas cada vez que tengo "ataques" de depresión.. no se que hacer, estoy desesperada. Mi madre es una excelente mujer, a pesar de ser madre soltera me a sacado adelante pero cada vez que recuerdo mi infancia empiezo a cortarme y pienso en suicidarme... Yo no quiero hacerlo pero algo dentro de mi me dice que lo haga... Necesito ayuda!!! Yo no quiero morir, yo solo quiero superar todo lo malo en mi vida.

Desde que naci he estado maldita. Mi madre estaba embarazada de mi y de otro bebe, pero ese bebe murio. Ella entro en depresion por eso, y no podia ni cuidarme. Me lleve dos años con mi abuela, y despues mi padre se marcho e hizo una nueva familia en otro pais. Mi madre sufrio de una enfermedad en los huesos, esquizofrenia paranoide, trastorno bipolar, depresion grave.. Toda mi vida ha estado enferma. Mi vida era un infierno porque yo vivia con ella, y estaba muy enferma. A veces ingresaba en el psiquiatrico y yo vivia con mi abuela, la que me culpaba a mi y a mi hermana de la enfermedad de mi madre (cuando era pequeña y yo no habia hecho nada) Nunca me he llevado bien con mi padre, no le gusta mi cuerpo, a mi tampoco, pero porque yo no soy como mis hermanos no le agrado tanto. con 12 años entre en depresion y sufria mucho por las noches, mi madre me empezo a dar de sus pastillas para dormir porque yo sufria mucho..y me hice adicta. Despues dejo de darme pero yo las robaba. Y con 15 intente suicidarme. Pero no funciono, mi padre no vino a verme al hospital. Con 17 me vine al pais donde vivia mi padre, porque ya estaban los papeles arreglados. Nose porque me vine, porque ya era mayory podia irme a vivir sola, pero bueno. Tenia que alejarme de mi madre. Nunca me han sabido querer. Mi abuela siempre me lo decia; soy una persona muy dificil y nadie sabe manejarme. Conoci a un chico la semana antes de irme a este pais, y me enamore de el. A pessr de que estabamos lejos, conseguimos enamorarnos. Hace dos meses me dejo y no se porque, pero me ha estado tratando muy mal. Me ha hecho mucho daño psicologicamente y pienso que me he vuelto loca. Era la unica persona a la que he querido en toda mi vida y me ha hecho mas daño. Solo me gustaria acabar con mi vida porque ya creo que he vivido suficiente.. es todo muy resumido.

Desde que naci he estado maldita. Mi madre estaba embarazada de mi y de otro bebe, pero ese bebe murio. Ella entro en depresion por eso, y no podia ni cuidarme. Me lleve dos años con mi abuela, y despues mi padre se marcho e hizo una nueva familia en otro pais. Mi madre sufrio de una enfermedad en los huesos, esquizofrenia paranoide, trastorno bipolar, depresion grave.. Toda mi vida ha estado enferma. Mi vida era un infierno porque yo vivia con ella, y estaba muy enferma. A veces ingresaba en el psiquiatrico y yo vivia con mi abuela, la que me culpaba a mi y a mi hermana de la enfermedad de mi madre (cuando era pequeña y yo no habia hecho nada) Nunca me he llevado bien con mi padre, no le gusta mi cuerpo, a mi tampoco, pero porque yo no soy como mis hermanos no le agrado tanto. con 12 años entre en depresion y sufria mucho por las noches, mi madre me empezo a dar de sus pastillas para dormir porque yo sufria mucho..y me hice adicta. Despues dejo de darme pero yo las robaba. Y con 15 intente suicidarme. Pero no funciono, mi padre no vino a verme al hospital. Con 17 me vine al pais donde vivia mi padre, porque ya estaban los papeles arreglados. Nose porque me vine, porque ya era mayory podia irme a vivir sola, pero bueno. Tenia que alejarme de mi madre. Nunca me han sabido querer. Mi abuela siempre me lo decia; soy una persona muy dificil y nadie sabe manejarme. Conoci a un chico la semana antes de irme a este pais, y me enamore de el. A pessr de que estabamos lejos, conseguimos enamorarnos. Hace dos meses me dejo y no se porque, pero me ha estado tratando muy mal. Me ha hecho mucho daño psicologicamente y pienso que me he vuelto loca. Era la unica persona a la que he querido en toda mi vida y me ha hecho mas daño. Solo me gustaria acabar con mi vida porque ya creo que he vivido suficiente.. es todo muy resumido.