Historias

Siento que desde hace tiempo entre en un estado de depresión, hace unos meses siento que ya no disfruto la vida como lo solía hacer, pierdo interés en las actividades que solía hacer, siento que a lo largo de mi vida solo sacar buenas calificaciones es lo único que he tenido, nada fuera de eso. No logro conocer gente nueva, siempre me rechazan cuando conozco a una mujer y no entiendo porque, me apoyo en dios pero a veces siento que él también se ha olvidado de mí. Tengo 17 años

Hola me llamo fernando y tengo 21 a*os de edad. Estoy pasando por una situacion bastante dificil ya que la vida en mi pais cada vez es peor.La economia es pesima, no se consigue comida y las cosas no parecen mejorar. Me siento bastante patetico al sentir que me quede estancado en la vida y que no puedo ayudar a mi familia y eso me duele,a veces pienso que lo mejor seria morir para no ser una carga.

Solo quiero morirme, como lo hago para que sea rápido y sin dolor? Y quiero que esto pase hoy! Ayúdenle por favor

Hola, mi nombre es Sara aunque me suelen llanar vaca, tengo 15 años y tampoco importa mucho pero estoy muy gorda (1.60 y 85kg). Tengo 2 hermanos, uno de 12 y otro de 2 años.Desde pequeña he sufrido maltrato tanto fisico (me pegaban con el cinturon, con la mano...) y psicologico ( tonta,vaca,gorda , fea, no sirves para nada, voy a coger el coche y te piso la cabeza con las ruedas...) todo esto por parte de mis queridos padres,esas personas que deberian ser tu ,las personas mas importantes de tu vida, pues a mi esas personas me dan asco.Mis padres se divorciaron cuando yo tenia 7 años, me quede con mi madre y ella me prohibio hablar o ver a mi padre y si alguna vez lo hacia o me iba con el no podia volver con ella.Pasaron los años y mi madre conocio a otro hombre.Se me olvido mencionar que mi padre "verdadero" me pegaba mas amenudo que mi madre, vivi unos 4 años con mi tia sin ver a mi madre durante todo ese tiempo. Cuando conoció a ese hombre volvimos con ella, todo iba bien al principio,el era majo pero todo cambió cuando el cogio el cinturon y me pego, si ella lo hubiese parado no habria seguido pero se lo permitió.Solia pegarnos (a mi y a mi hermano de 12) por los estudios...Mi hermano no estudiaba muy bien y yo no es que sacara sobresalientes pero pasaba de curso. A veces me pegaba tanto que empezaba a temblar y a llorar yelme llamaba loca...Muchas veces quise suicidarme pero no puedo,no me atrevo.Este curso voy a dejar 3 asignaturas para septiembre y me mataran...Hable con el orientador y el director de mi colegio, dijeron que me ayudarian pero desde entonces no me han vuelto a llamar, me dejaron tirada. Yo no puedo salir como los demas, tengo que cuidar de mi hermano de 2 años, no tengo movil...No soy nadie, quiero morir porque siento que no valgo nada...En el colegio siempre estoy riendo y haciendo chistes porque no quiero que la gente descubra que estoy sufriendo.

He sufrido de depresion desde que temgo memoria, de pequeña siempre buscaba la manera de que mi mama me pegara, mi familia siempre fue amorosa conmigo, excepto cuando se burlaban, gracias a ella jamas me sentire contenta con mi nariz, siempre fui demasiado sensible y la mitad de mi infancia la viví en hospitales debido a un asma que casi me mata (ojala lo hubiera hecho) casi no recibi preescolar pero fue alli donde arruine a mi familia, una maestra a quien yo era apegada destruyo nuestro hogar, mis padres discutían todo el tiempo, incluso se golpeaban frente a mi y mis hermanos, fui a primaria y fue donde empece a sentirme menospreciada por el físico, mi sueño siempre fue ganar uno de los concursos que hacian en la escuela, eran de belleza, miss chiquitito, princesa, reina, soy una persona bastante fantasiosa, siempre soñe con una historia como la de la sirenita, jamas quede de nada, siempre me escogian alimentando mis sueños pero resultaba que mejor me cambiaban por otra mas linda, he vivido asi todos los años escolares, ilusionada y luego reemplazada, soy un asco de persona, mis esfuerzoa rara vez dan resultado, incluso dudo alguien vaya a querer leer esto, soy mala en las relaciones. Siempre me lastiman y cuando quiero arreglarlo me lastiman más, he perdido mucho peso, siempre he pensado en matarme, pero nunca tengo valor de acabarlo...porque hay esperanzas que estan muriendo...decque todo algun dia va a mejorar...de que no sere una maldita zorra para la unica persona que mi importa....de tener algo estable...nadie me cree si le digo sufri de depresion...soy común dicen...como todas las demás personas...mi sufrimiento no es nada comparado a otros...pero...realmente se siente terrible

Tengo 16 años, nunca le he importado a mi padre, y no he tenido buenas relaciones con mi madre y menos con mi hermano de 24 años, mi madre se caso cuando yo tenia 10 años, tuve los peores 5 años de mi vida, odiaba a mi padrastro, daño mi infancia, y adolecencia me trataba mal verbalmete y despues de que creci 14 años promedio empezo a irrespetarme, me observaba cuando me bañaba le conte a mi madre y ella solo hablo con el, y seguimos como sin nada, eso lleno mi corazon de nostalgia. Mi solucios a los problemas era irme de casa hasta tarde de la noche y solo volver a dormir,cada vez que llegaba a casa empezaban las dicusiones ¡Era horrible! Ah mis 15 años conoci a alguien quien llenaba mi corazon y cada vz que estaba con el me sentia feliz y completa, pero las cosas en casa cada vez empeoraban mas, mi hermano la verdad no le importaba mucho ya que viva solo y no le interasaba lo que pasaba siempre me dio la espalda, luego las cosas pasaron a mayores mi padrastro me grabo en el baño, ahora tenia mi privacidad en sus manos, mi mama estaba de viaje y cuando llego le conte lo que habia pasado muy enfurecida le hacio reclamos a mi padrastro y nos fuimos de la casa, le rogue ese dia para que me dejara demandarlo fui a la fiscalia con ella y cuando iba poner la denucia, me lo impidio con lagrimas en los ojos y muy decepcionada me toca dejar las cosas en vano, despues de algunos dias me dijo mi madre que nos teniamos que ir a vivir aun pueblo por la situacion economica, y me saco de estudiar, ahora estoy lejos de lo que me daba felicidad, me siento solo muy sola, y de mi cabeza no sola ese bastardo que daño mi juventud y un poco de mi niñez y que quizas aun tiene es maldito video de mi cuerpo en sus manos. Se me ha pasado por la cabeza miles de veces acabar con mi vida, pero siempre hay un porque que lo empide, todos los dias en mi cuarto sola lloro, deje de estudiar y miro a mi madre muchas veces y juro que la odio.

Hola, hace unos días subí mi historia y una chica llamada Ana me respondió y me dijo que podía hablar con ella si quería pero no sé como comunicarme con ella, y me gustaría hablar con alguien. Ana, si lees esto ¿podrías comentar y decirme como te puedo hablar? gracias

Hola, soy madre de dos niños, de los cuales me estuve que separar dejándolos con mi madre. Hace 7 años el papá de los niños me dejó con ellos, marchándose con otra mujer, desde entonces a mi me tocó responder por ellos, dando el caso que en el lugar de donde soy no el trabajo es escaso y tuve que dejarlos con mi madre para venir y trabajar para poder cubrir sus necesidades y desde entonces viajó en febrero y a mitad de año voy y pasó con ellos un mes y me devuelvo y regresó en noviembre, todo los días los llamó, habló con ellos, les pregunto como les fue en el colegio, como an pasado el día, el papá no hace nada de éso, porque desde que nos abandonó no a respondido por ellos, ni los llama, y nas bien no los ve, y éste año mi hijo mayor se fue para donde los abuelos por parte del papá y no le a dado importancia a nada que tenga que ver con migo, no quiere hablar con migo, no quiere ir a mi casa y sólo quiere estar con papá. Yo sufrí mucho cuando el papá me abandonó, y aun más desde que me separé de ellos y siempre he tratado de salir adelante pero ya no soporto más tener que vivir el rechazo de mi hijo, ellos son mi vida, y saber que no me quiere, sentir su rechazo me tiene muy mal, y sólo quiero que todo mi dolor desaparezca, hace 7 años he tenido un calvario, un sufrimiento por estar lejos de mis hijos y para completar tengo que vivir el desprecio de mi hijo, ésto me está matando, y no quiero vivirlo mas, y por esa razón quiero quitarme la vida para ver si todo deja de ser sufrimiento para mi. Ya no se que hacer.

Cuando era pequeña vivía con mi madre y mi abuela ya que mi papa engañó a mi madre con otra mujer. Al tiempo mi madre me abandonó por un hombre y no me quedó más que vivir con mi padre a pesar de que me trataba mal. Ahora hace poco me enteré de que está engañando nuevamente a su esposa, mi madrastra. La paso muy mal en este lugar y es como si no existiera, paso sola casi todos los dias y mi papá utiliza todo su dinero para la hija de su amante y a mi no me quiere ayudar con el dinero de la Universidad, la verdad estoy harta de vivir aqui y no tengo a donde ir. Prefiero estar ya descansado en paz.

hola, soy realmente joven, menor de edad, me e intentado suicidar unas 3 veces, bueno, básicamente me han hecho bullyng pararon hace muy poco,soy gorda mido 1,63 y peso 70 kilos, no soy para nada linda, no sirvo para nada, literalmente para nada, lo e intentado varias veces y ni siquiera para suicidarme sirvo, toda mi vida y todos en mi vida han elegido literalmente a mi hermana, perdí a todas mis amigas por eso, apenas conocían a mi hermana, se alejaban de mi y se acercaban a ella (incluso algunas amigas me pidieron que no me acercara mas a ellas porque ahora tenían otras amigas, y si me hablaban era solo para saber de mi hermana) mi hermana es perfecta, lindo cuerpo, linda cara, inteligente (siempre la mejor de su curso), todos los chicos atrás de ella, etc.. cualquier cosa buena que se te ocurra ella lo tendrá.Y yo, yo soy gorda, fea, tonta (repetí dos veces de curso), no le gusto a nadie, nadie jamas me prefiere a mi, no tengo amigos, me hacen bullyng hasta el punto de golpearme y no se hacer nada, hasta mi familia me lo dice, así que no merezco vivir y aún así, si a alguien le doy pena y dice que si merezco vivir, yo no quiero vivir.

hola, soy realmente joven, menor de edad, me e intentado suicidar unas 3 veces, bueno, básicamente me han hecho bullyng pararon hace muy poco,soy gorda mido 1,63 y peso 70 kilos, no soy para nada linda, no sirvo para nada, literalmente para nada, lo e intentado varias veces y ni siquiera para suicidarme sirvo, toda mi vida y todos en mi vida han elegido literalmente a mi hermana, perdí a todas mis amigas por eso, apenas conocían a mi hermana, se alejaban de mi y se acercaban a ella (incluso algunas amigas me pidieron que no me acercara mas a ellas porque ahora tenían otras amigas, y si me hablaban era solo para saber de mi hermana) mi hermana es perfecta, lindo cuerpo, linda cara, inteligente (siempre la mejor de su curso), todos los chicos atrás de ella, etc.. cualquier cosa buena que se te ocurra ella lo tendrá.Y yo, yo soy gorda, fea, tonta (repetí dos veces de curso), no le gusto a nadie, nadie jamas me prefiere a mi, no tengo amigos, me hacen bullyng hasta el punto de golpearme y no se hacer nada, hasta mi familia me lo dice, así que no merezco vivir y aún así, si a alguien le doy pena y dice que si merezco vivir, yo no quiero vivir.

Tengo 17 y sufro de terribles manchas x causa de un pririto hace un mes q me ve un dermatólogo pero no veo cambios demasiado notorios y me siento muy mal fatal no quiero vivir Xq no puede hacer nd de lo que hacen los demás para mí una chica o ir a la piscina es imposible es un verdadero infierno

Hace dos años o por ahí,descubri a mi papá metiéndole los cuernos a mi mamá(con mi papá era muy apegada, tenía linda relación), con mensajes muy zarpados, y yo no pude contarle a mi mamá, no podía, ella tiene diabetes y pensé que si le contaba podía llegar a subirle el azúcar y morir. Entonces por un mes o dos no le conté y mi hno y yo sabíamos lo que había pasado. Lo había escrito en mi diario íntimo, y cuando mi mamá lo leyó me pregunto, le dije y se puso mal, siguieron juntos pero yo no podía mirar a mi papá a los ojos, me había decepcionado, y no podía perdonarlo,yo. Unos meses después empecé a vomitar lo que comía, era una forma de sacar la tristeza que yo tenía y estar más flaca obviamente. Y seguí, adelgace, pero no volví a ser la misma de antes, ya no soy feliz y no tengo esperanza de volver a serlo. Lloro todas las noches,si estoy bien son sólo por momentos. Quise dejarlo, pero me dura una semana y después vuelvo a caer y tener ese pensamiento de adelgazar y cuando veo que no puedo quiero morirme, busqué miles de veces en Internet como suicidarme, intente dos veces con pastillas, no funciono. Y hoy vuelvo a pensar en eso, quiero morirme pero a la vez quiero estar bien, ya ni me acuerdo de cómo se sentía estar feliz, estar bien con uno mismo, yo no se. Me acuerdo que antes lloraba porque mis papás me pegaban cuando me portaba mal, y ahora lloro todas las noches por lo gorda fea que soy y que no sirvo para nada, que todo seguiría igual si yo muero. Me siento tan sola, esto no lo sabe nadie. Fui a la psicóloga y le mentía .

Mi depresión empezo desde que tenía la edad de 6 años cuando mis padres se separaron, fue un trauma para mi corta e ingenua vida, pero bueno eso es algo que he logrado superar; ahora el problema es que me siento muy cansada, pero no cansada de que se me quite con dormir o con tomar un baño de agua caliente, cansada emocionalmente, cansada de vivir. Siempre he sido pésima tomando decisiones, hace unos meses decidí irme de la casa para donde unos familiares, allí mi vida y mi depresión están rebosando el límite, estos familiares me odian, soy un completo estorbo para todos, soy la fea y la rara del salón, soy el estorbo de la casa, soy la chica de la que los chicos nunca se enamoran porque soy horrible, a mis padres siempre les ha importado más sus parejas que yo, y sinceramente no se que hacer con mi vida, es por esto que opto por el suicidio, para ya no estorbarle a nadie, total a nadie le afectaría mi muerte, total para nadie soy importante o prioridad, solo no he hayado la maldita valentía para hacerlo, pero prometo hacerlo apenas la tenga

Ayer me tome 27 pastillas y ahora me inyecte incluso me saque sangre de la pierna abajo de la rodilla nose si sirva pero espero que si , niuno de los dos me ah funcionado que puedo intental