Hace dos años o por ahí,descubri a mi papá metiéndole los cuernos a mi mamá(con mi papá era muy apegada, tenía linda relación), con mensajes muy zarpados, y yo no pude contarle a mi mamá, no podía, ella tiene diabetes y pensé que si le contaba podía llegar a subirle el azúcar y morir. Entonces por un mes o dos no le conté y mi hno y yo sabíamos lo que había pasado. Lo había escrito en mi diario íntimo, y cuando mi mamá lo leyó me pregunto, le dije y se puso mal, siguieron juntos pero yo no podía mirar a mi papá a los ojos, me había decepcionado, y no podía perdonarlo,yo. Unos meses después empecé a vomitar lo que comía, era una forma de sacar la tristeza que yo tenía y estar más flaca obviamente. Y seguí, adelgace, pero no volví a ser la misma de antes, ya no soy feliz y no tengo esperanza de volver a serlo. Lloro todas las noches,si estoy bien son sólo por momentos. Quise dejarlo, pero me dura una semana y después vuelvo a caer y tener ese pensamiento de adelgazar y cuando veo que no puedo quiero morirme, busqué miles de veces en Internet como suicidarme, intente dos veces con pastillas, no funciono. Y hoy vuelvo a pensar en eso, quiero morirme pero a la vez quiero estar bien, ya ni me acuerdo de cómo se sentía estar feliz, estar bien con uno mismo, yo no se. Me acuerdo que antes lloraba porque mis papás me pegaban cuando me portaba mal, y ahora lloro todas las noches por lo gorda fea que soy y que no sirvo para nada, que todo seguiría igual si yo muero. Me siento tan sola, esto no lo sabe nadie. Fui a la psicóloga y le mentía .