Historias

Estoy hart@, siento que ya no puedo más con la vida tengo un novio y me siento muy inferior a él me siento sola nadie se preocupa por mí no tengo amigos no hablo con nadie los únicos mensajes que recibo son los de el, me gustaría tener buenas compañías y pasar buenos momentos, no sé qué hago para caerle mal a la gente o que simplemente me ignoren, cada vez que salimos en grupo todos hablan con mi novio y no conmigo, me siento excluida y que si me voy de este mundo a todos les daría igual, me gustaría establecer amistades y poder tener buenos amigos pero lo único que me pasa es que me siento inferior a todos, me siento muy sola en mi aula de clases es como que si nadie supiera que existo me gustaría textear con gente pero nadie me habla

pues cuando era peqeña uno de mis hermanos se murio,cuando era un poco mas grande intentaron violarme fui mushos años a terapia y despues de un tiempo me dieron el alta ase cm cuatro años mi papa engaño a mi mama y se separaron asta el momento mi papa me a esho mi vida una mierda intenta que yo acepte a su mujer siendo que ella destruyo mi familia y pss el tambien intento meter a la carcel a mi mama y ase como un año mi mama quedo embarazada la tubieron que hospitalisar y yo qede a cargo de mi casa y de mis hermanas y hermanos y mi papa tambien los iso la vida una mierda molesto todo el embarazo a mi mama asta que mi hermano se murio despues se sintio culpable y vino al funeral y luego todos me dijieron que x mi culpa mi hermano se murio enserio yo ise de todo para que eso no pasara y pss ahora mi mama esta esperando a otro bb y me dise que si algo le pasa a ese bb va a ser mi culpa y pss estoy intentando demandar a mi papa pero nose si se puede ase unos meses intente suicidarme y alcansaron a llevarme al hospital porque me tome unas pastillas y me corto y no lo digo porque quiero demostrar algo solo lo digo porque quiero que se den cuenta de que es mi unica salida mi tio tambien intento violarme y bueno mi historia es muy larga no terminaria nunca si se las cuento toda

he estado leyendo sis historias y contar la mia hasta vergüenza y lastima da.
soy una mujer de 42 años q nunca habia sido feliz fui abusada de niña y lo supere solaaa despues a mis 15 años me enamoré. y fuimos novios 3 años y quedo embarazada y el me deja y al año. mis padres me quitan a mi hija dos años después fui violada en una reunion por alguien que conocia fui golpeada humillada y quede embarazada lo ccual fue dificil pero mis padres me la quitan tambien y a los 4 años conoci ha alguien 5 años menor q yo y nos casamos los primeros meses fueron buenos hasta q empiezan los golpes y humillaciones q me provocan un aborto pero 3 añis despues tuve una niña divina prro los golpes no cesaton y con los años comenzaron hCia mi hija tambien el me abandona 13 años despues la pase muy mal pero sali adelante 3 años despues hubo un reencuentro con el padre de mi hija mayor y el gran amor q siempre habia estado renace pero con un problema el tiene hijos q no lo quieren dejar ir y ayudados por su madre me hacen la vida imposible el se aLeja de ellos pero la madre con chantajes sobre los muchachos hace q vuelva a estar al pendiente cosa q a mi no me molesta hasta q ellos nuevamente empiezan a agredirme y el les cree a ellos a pesar de q hay msjs y llamadas. y se va tiene un mes fuera de casa pero me mensajea diario esta al pendiente de mi y yo estoy devastada sin ganas de vivir he tratado de suicidarme y no lo consigo yo ya no quiero vivir creo q ya he sufrido lo suficiente en esta vida y metezco descansar ayudenme ya no puedo mmas.

Hay veces que las lágrimas empañan tus ojos y te preguntas por qué jodidamente sigues ahí. Sentada en tu cama. Una bufanda (a falta de soga), un rastrillo (las navajas, niña, las navajas), un machete (En caso de emergencias. Para trabar la puerta), una ventana (Pero es un segundo piso, es inútil), el puente que queda a unas cuantas cuadras (pero hay policías. Excepto de noche), coca (se donde puedo conseguir), aguja (creo que quedan dos)...

Todas las mañanas levantarme sin ánimos, con la vista al techo, tan sólo para ir a clases. Es como prepararme para una carrera que no lleve a ningún lado. Llegar y ver todas esas caras y sitios gastados, de siempre. Encerrarme ahí seis malditas horas y volver a mi casa con la frase "mañana será otro día..." (tal vez más miserable). Por fin estar en mi recámara. No me interesa si la comida está lista. No tengo hambre. Así que prefiero dormir. Entonces llega esa voz molesta y ese rostro infantil y odioso que me alienta a darme un escopetazo. Mi molesto hermano menor. Un marica que se esconde bajo las faldas de mi madre. Como una caja sorpresa de McDonalds que lleva adentro miles de serpientes. Siempre molestando, incomodando y golpeándome. Me empieza a joder hasta que suelta el primer golpe. Eso me enfada y le doy un empujón y comienza a lloriquear. Esa voz vieja y molesta que es mi madre empieza a gritar como guacamaya en apogeo y él sigue llorando, que yo le había golpeado como salvaje. Y claro, mi madre acusándose siempre de que soy una perra porque siempre ando ladrando (se enoja porque no quiero doblegarme en su ignorancia? O porque estoy aborreciéndola?) que soy una puta (claro, no puedo decirle que debo esconder mi homosexual orientación por su pendeja intolerancia sin excusas) que Dios...(Ahí a joder. Dios es un concepto que el hombre se ha llevado al bolsillo, y que le sirve para cuantificar su dolor y engañarse confiados a que ese ser supremo va a resolver sus problemas. Vaya)
Es decir, si me defiendo o acuso estoy "ladrando" según ella. Si le devuelvo el golpe estoy violentanto al puto niño. Si vieran en asco que me da tomar del mismo vaso donde ustedes toman a veces. Que odio que me abracen, que me hablen (ojalá y quedasen mudos) y empezar con sus mariconadas de ustedes dos. Los odio. Los pisaré con mi olvido, tanto así que me voy a largar de casa y no volverán a saber de mi. Y si llego a tener al menos un hijo he de mentirle diciendo que soy huérfana o a ver que se me pilla. Ya no estoy dispuesta.

Solo iré como cada madrugada a asomarme al puente, pero esta vez no será para ver las luces de la ciudad

Hay veces que las lágrimas empañan tus ojos y te preguntas por qué jodidamente sigues ahí. Sentada en tu cama. Una bufanda (a falta de soga), un rastrillo (las navajas, niña, las navajas), un machete (En caso de emergencias. Para trabar la puerta), una ventana (Pero es un segundo piso, es inútil), el puente que queda a unas cuantas cuadras (pero hay policías. Excepto de noche), coca (se donde puedo conseguir), aguja (creo que quedan dos)...

Todas las mañanas levantarme sin ánimos, con la vista al techo, tan sólo para ir a clases. Es como prepararme para una carrera que no lleve a ningún lado. Llegar y ver todas esas caras y sitios gastados, de siempre. Encerrarme ahí seis malditas horas y volver a mi casa con la frase "mañana será otro día..." (tal vez más miserable). Por fin estar en mi recámara. No me interesa si la comida está lista. No tengo hambre. Así que prefiero dormir. Entonces llega esa voz molesta y ese rostro infantil y odioso que me alienta a darme un escopetazo. Mi molesto hermano menor. Un marica que se esconde bajo las faldas de mi madre. Como una caja sorpresa de McDonalds que lleva adentro miles de serpientes. Siempre molestando, incomodando y golpeándome. Me empieza a joder hasta que suelta el primer golpe. Eso me enfada y le doy un empujón y comienza a lloriquear. Esa voz vieja y molesta que es mi madre empieza a gritar como guacamaya en apogeo y él sigue llorando, que yo le había golpeado como salvaje. Y claro, mi madre acusándose siempre de que soy una perra porque siempre ando ladrando (se enoja porque no quiero doblegarme en su ignorancia? O porque estoy aborreciéndola?) que soy una puta (claro, no puedo decirle que debo esconder mi homosexual orientación por su pendeja intolerancia sin excusas) que Dios...(Ahí a joder. Dios es un concepto que el hombre se ha llevado al bolsillo, y que le sirve para cuantificar su dolor y engañarse confiados a que ese ser supremo va a resolver sus problemas. Vaya)
Es decir, si me defiendo o acuso estoy "ladrando" según ella. Si le devuelvo el golpe estoy violentanto al puto niño. Si vieran en asco que me da tomar del mismo vaso donde ustedes toman a veces. Que odio que me abracen, que me hablen (ojalá y quedasen mudos) y empezar con sus mariconadas de ustedes dos. Los odio. Los pisaré con mi olvido, tanto así que me voy a largar de casa y no volverán a saber de mi. Y si llego a tener al menos un hijo he de mentirle diciendo que soy huérfana o a ver que se me pilla. Ya no estoy dispuesta.

Solo iré como cada madrugada a asomarme al puente, pero esta vez no será para ver las luces de la ciudad

Seré breve... busco un compañero u compañera de suicidio, debe de ser de Aguascalientes, México para no tener problemas de localización.
Estaré al pendiente de las posibles respuestas.

Tengo 42 años hace unos días estaba muy feliz nunca había pasado por algo así,de repente me empece a tener pensamientos sobre mi sexualidad .soy heterosexual esos pensamientos me a deprimido mucho no se qué hacer.quiero mucho a mi esposa e hijos. Ya a pasado por mi mente suicidarme.pero no quiero dejar sola a mi familia.estoy muy triste.

Tal vez aqui alla alguien que me entienda...
Yo tengo 26 años ..mi familia me recojio de la calle cuando era una resien nacida me recojieron por lastima ellos jamas me an querido sufri maltrato intento de violacion amenasas golpes insultos me sali de mi 0casa alos 15 años conosi a un muchacho qie me brindo su ayuda termine casada con el tube un baroncito pero nada era color de rosa el maltrato continuo el me golpeaba al grado de no saber de mi en dias asi estubimos 5 años asta que lo deje a los meses el me quito a mi hijo y se lo llebo lejos las autoridades no me ayudaron ...pasaron 5 años para poder recuperarme dentro de lo que cabe esa perdida .....conosi a un muchacho tubimos una relacion de 1 año cuando sali embaraza0da de nuevo tube una hermosa bebe y al año otra niña ...el tubo un accidente donde lo diagnosticaron con psicosis dure 4 años mas con el ..fue cuando enpeso a golpearme y a maltratarme me encajo cuchillos me golpio muy feo tengo fracturas en mi 0cabeza. Ase 6 meses me quito a mis hijas la hiatoria se volvio a repetir tengo una depresion muy fuerte tanto que eh pensado en el suisidio espero encontrar a alguien con quien hablar amtes de que sea muy tarde

Tal vez aqui alla alguien que me entienda...
Yo tengo 26 años ..mi familia me recojio de la calle cuando era una resien nacida me recojieron por lastima ellos jamas me an querido sufri maltrato intento de violacion amenasas golpes insultos me sali de mi 0casa alos 15 años conosi a un muchacho qie me brindo su ayuda termine casada con el tube un baroncito pero nada era color de rosa el maltrato continuo el me golpeaba al grado de no saber de mi en dias asi estubimos 5 años asta que lo deje a los meses el me quito a mi hijo y se lo llebo lejos las autoridades no me ayudaron ...pasaron 5 años para poder recuperarme dentro de lo que cabe esa perdida .....conosi a un muchacho tubimos una relacion de 1 año cuando sali embaraza0da de nuevo tube una hermosa bebe y al año otra niña ...el tubo un accidente donde lo diagnosticaron con psicosis dure 4 años mas con el ..fue cuando enpeso a golpearme y a maltratarme me encajo cuchillos me golpio muy feo tengo fracturas en mi 0cabeza. Ase 6 meses me quito a mis hijas la hiatoria se volvio a repetir tengo una depresion muy fuerte tanto que eh pensado en el suisidio espero encontrar a alguien con quien hablar amtes de que sea muy tarde

Escribo esto con la intención de sacarme la mierda que tengo en la cabeza... Quizás muchas de las personas que escriben en esta pagina estan deprimidos por alguna razón,una ruptura, sus padres, etc que se yo. Bueno yo soy distinta y si alguien siente lo mismo que yo me gustaría saberlo y salir adelante juntos.. Aquí va mi historia:
Tengo 19 años, estoy en la universidad, estudio ingenieria comercial, tengo un hijo de un año y 6 meses. Hasta hace unos meses yo me consideraba una persona normal, llena de energía, que sabía lo que estaba bien o mal, tenía expectativas del futuro. Ahora hace unos dos meses mas o menos, que ya no tengo sentimientos de nada. Quiero alejarme de todos, no quiero hablar con nadie, y no entiendo por qué. Fui al siquiatra y me dieron antidepresivos, dijeron que era depresión, pero depresión de qué? Me duele el estomago, la mayoria del tiempo que estoy fuera de mi cama me siento 'ida' en el mundo.. No le tomo importancia a las cosas, a NADA (podrían violarme y yo pensar que eso es normal). No se que hacer, quizas morir sea la mejor opcion para dejar de sentirme así tan rara, tan fuera de mi.. Pero pienso en mi mamá que ha dado todo por mi y me apena, pienso en mi hijo que necesitará una madre y me apena, pero yo ya no se que hacer para estar bien y volver a ser 'normal' :( nadie sabe lo que me pasa (no le he contado a los que yo llamo 'amigos') y eso me tiene presa en mis miedos. Eso, buenas noches.

Bueno,diría muchas cosas pero lo que más tengo que decir es que como todos los de aquí tengo tanta pena, sé que hay gente peor pero sin embargo les quiero compartir mi historia.. acabo de explotar en llanto por el mismo motivo de todos los días, siento que mi madre no me quiere, no me toma atención para nada, a los 12 años me echó de la casa por motivos de su trabajo, para no irme le pedí perdon yo, me ha maltratado psicológicamente casi toda mi vida y cuando le reclamó, sólo se ríe, cuando me ve llorar, sólo ríe, mis padres son separados, tengo un padre drogadicto el cual, no me toma en cuenta, tengo que agradecerle que me paga el colegio, aún así nunca me ve ni se preocupa de lo que me falta ni nada, juro que trato de ser la mejor hija, la mejor hermana pero no tiene caso, mis hermanas se ríen cuando tengo problemas, nunca soy escuchada y siento que nadie me valora, aunque está bien, quizás no soy lo suficientemente interesante ni linda ni simpática pero un poco de cariño no hace daño, ni menos de mi mamá que en estos momentos se ríe de mí llanto en la otra habitación, lo único que se es que así no quiero seguir viviendo

Desde que tengo uso de razon, mis padres me criaron bajo una estructura inquebrantable, donde yo debia estudiar para valerme por mis propios medios el dia de mañana. Donde no estaba permitido fracasar y donde mis padres a demas de no permitir equivocarme, me ordenaban como debia comportarme y como debia ser, siendo ello la verdad absoluta y el camino hacia el exito.
Nunca se preguntaron que era lo que me hacia feliz... y asi en un ambiente de violencia verbal y manipulacion cuando yo no cumplia sus espectativas, creci y apendi a callar y aceptar.
Me vine a estudiar medicina a la universidad nacional de cordoba y cuando me comenzo a ir mal, lo unico q recibi de mis padres en lugar de apoyo fue decepcion, violencia verbal y recriminaciones por el dinero que me enviaban. Todo ello me genero una personalidad completamente ansiosa... hacen ya 4 años que vengo con esto y empeorando, al punto q no puedo avanzar pero no solo en la facultad, si no tambien en mi vida cotidiana, en mmis relaciones con los demas. TEngo una angustia y una tristeza tremenda porque a pesar de que intento esto no se termina nunca. todo me afecta por de mas y lloro y no dejo de pensar y me angustio y no puedo salir de ese circulo. y la verdad es que ya no tengo ganas de seguir intentando nada. Estuve en una relacion con un chico que de un momento para el otro por un malentendido me dijo cosas horribles, cuando siempre estuve ahi para el. YO siempre fui una buena persona, todos los dias intento serlo y sobre todo con la gente que quiero. Doy todo por quienes me importan sin esperar nada a cambio. Este chico no parece valorar todo esto y por un malentendido de un mensaje de whatsapp se enojo conmigo, creando un concepto que nada tiee que ver con mis actitudes y persoalidad y sin darme lugar a hablar me bloqueo de todos lados.
Ya estoy cansada, estoy cansada de llorar todos los dias, cansada de sentir q no salgo mas de aca, cansada de intentar, cansada de todo, cansada q no se me valore, cansada de no quererme y valorarme yo. desesperada ya no veo que mas hacer y me quiero ir. y me angustia mucho porque pienso en mi hno, en todo lo que la lucho con sus problemas, en mis padres q me aman y estna incondicionales para mi. los amo a los 3 y pensar asi me angustia mucho. pero estoy tan cansada. ya no quiero intentar mas nada

Hola soy una persona de 24 años tengo una relación muy complicada conocí a chica en un bar hace 2 años yo en ese bar era capitán de meseros yo me dicaba a mi vida en el gym mi familia era como todos los demás quería tener un buen físico yo perdí a mi madre y a un hermano hace unos años ..
Me enamoré de esa chica como tonto como loco sin pensar la embaraze y tenemos una niña de un año mi vida y mi ralcion a sido un asco pues siempre hemos tenido problemas por muchas cosas la verdad tengo ganas de un día no despertar nunca quitarme la vida creo que fue una maldicion averme fijado en ella y lo peor de todo es ser humillado por una persona que dice que te ama y no te lo demuestra quiero morir pero pienso en el daño que le voy a causar a mi papá ami hermano trato de buscar en Internet cosas que me mantengan ocupado pero no logro safarme del problema a quisiera ser yo otra vez .. ya ne inque le supliqué a Dios ayuda que me alejé que mande una buena mujer y ser feliz porque en esta vida cro yo que merezco ser feliz no quiero morir porque quiero ver crecer a mi niña pero me creeran que no la e disfrutado nada nada fueron sólo 3 meses los que la vi crecer me duele en el alma ver cómo. Me estoy acabando por esta situación no se que hacer no se a donde ir no se con quién si todos dirán olvidala pero no es facil quisiera alejarme por un tiempo de mi bebé en lo que superó mi relación no saber nada de ella pero no se si este bien me quise cortar las venas fui cobarde no me deje vaciar en este momento estoy probando consejos en Internet sobre medicamentos antideprecivos para ver si logro suicidarme una vez más emm si Dios existe donde está porque no viene porque me a dejado solo si se llevó a mi madre y a mi hermano y lo que más mao en la vida mi hija no padre y mi hermano no los disfruto por mis problemas emociobales tengo mucho sentimiento con la vida no se que estoy haciando aquí no tengo trabajo no le ayo sentido a esto para nada soy fan de la velocidad me gustan las motos aveces quisiera correr y impactarme sobre un muro matarme tengo muchas formas de hacerlo pero pienso en el dolor que le causare a mi familia real mente espero ayuda de Dios gracias por dejarme compartir esto

Mi madre me cría sola con mis dos hermanos menores mi hermana mayor se fue con su padre y cuando eramos chicos para ella no existíamos mi madre consigue un hombre el cual nós maltrataba mucho y sufrímos mucho luego volvemos a nuestra casa y estábamos pasando por muchos problemas familiares y económicos eso no es todo a los años comienzan a morir familiares y personas descansa te en cadena pero me dolió mucho la muerte de mi abuelo porque el era el único que adoraba mi madre nós da todo lo que puede pero el cariño no, no la puedo culpar ella no tubo una madre y sufrió mucho en su vida pero me duele que encima que mis hermanos están primero que yo no me de un abraso un beso un te quiero hija todos los extraños son de confianza pero la familia no me duele mucho ver que ella sufre y que cada ves esta más enferma pero el hombre que elige es para un hospital pasa enfermo y ella atrás de el y mi hermano se le dio para la goda y me duele ver el que considero como un padre tan joven y en tantos problemas siento que no sirvo para nada y que mis estudios menos estamos en. Risis Economía y no consigo trabajo y mi hermana pasa encerrada sin hacer nada mi otra hermana nós hayuda pero siempre termina "reclamando "y defendiendo a su padre el resto de la familia viven su vida y ni le importa como andamos mi madre solo me reclama a mi todo lo de la casa y eso que soy la más chica de todos antes cuando tenía unos díes años o por hay me quise matar me acordaba con una prenda pero cuando se aflojo el brazo se soltó y hace una semana me quite matar el día de mi cumple cuando nadie le importaba que día era total yo no fui désiada y mi padre quería que muera y mi madre no me quería pero me tuvo el día de mis 21años me tome un vlister de pastillas y quería tomar más pero no me aguante y le dice a mi madre enseguida y me acosté cuando me acosté comense a temblar y no me acuerdo de nada más mi madre obvio llamo a la emergencia etc pero ahora Quede como la loca y ya volvimos a lo mismo de siempre y me quiero morir

Quizás es una tonteria no querer vivir por lo que me pasa, pero ya no sé como afrontarlo.
Estoy casada tengo un hijo y desde que nació mi marido se distanció mucho de mí.
Hace poco apareció otro hombre en mi vida que me hizo volver a sentirme viva y que decía querer compartir su vida conmigo.
Mi marido se enteró y ya ni me habla, me desprecia, y el otro hombre dice ahora tener muchos reparos porque soy casada y le provoca culpabilidad lo que está pasando por su prometida. Hace días que tampoco me habla y aquí estoy abandonada completamente y sin saber a cuál de los 2 quiero pero ya no tiene mucha importancia porque ninguno de los 2 tampoco soporta mi presencia y la verdad ya no la soporto ni yo.
Siempre me he sentido muy sola en el mundo, llevo una racha fatal en todos los aspectos de mi vida y quiero acabar con todo porque ya no hay nada que me motive a vivir y estoy harta de sufrir y llorar sin parar.
No sé q hacer para combatir tanta soledad...