Historias

Seré breve... busco un compañero u compañera de suicidio, debe de ser de Aguascalientes, México para no tener problemas de localización.
Estaré al pendiente de las posibles respuestas.

Tengo 42 años hace unos días estaba muy feliz nunca había pasado por algo así,de repente me empece a tener pensamientos sobre mi sexualidad .soy heterosexual esos pensamientos me a deprimido mucho no se qué hacer.quiero mucho a mi esposa e hijos. Ya a pasado por mi mente suicidarme.pero no quiero dejar sola a mi familia.estoy muy triste.

Tal vez aqui alla alguien que me entienda...
Yo tengo 26 años ..mi familia me recojio de la calle cuando era una resien nacida me recojieron por lastima ellos jamas me an querido sufri maltrato intento de violacion amenasas golpes insultos me sali de mi 0casa alos 15 años conosi a un muchacho qie me brindo su ayuda termine casada con el tube un baroncito pero nada era color de rosa el maltrato continuo el me golpeaba al grado de no saber de mi en dias asi estubimos 5 años asta que lo deje a los meses el me quito a mi hijo y se lo llebo lejos las autoridades no me ayudaron ...pasaron 5 años para poder recuperarme dentro de lo que cabe esa perdida .....conosi a un muchacho tubimos una relacion de 1 año cuando sali embaraza0da de nuevo tube una hermosa bebe y al año otra niña ...el tubo un accidente donde lo diagnosticaron con psicosis dure 4 años mas con el ..fue cuando enpeso a golpearme y a maltratarme me encajo cuchillos me golpio muy feo tengo fracturas en mi 0cabeza. Ase 6 meses me quito a mis hijas la hiatoria se volvio a repetir tengo una depresion muy fuerte tanto que eh pensado en el suisidio espero encontrar a alguien con quien hablar amtes de que sea muy tarde

Tal vez aqui alla alguien que me entienda...
Yo tengo 26 años ..mi familia me recojio de la calle cuando era una resien nacida me recojieron por lastima ellos jamas me an querido sufri maltrato intento de violacion amenasas golpes insultos me sali de mi 0casa alos 15 años conosi a un muchacho qie me brindo su ayuda termine casada con el tube un baroncito pero nada era color de rosa el maltrato continuo el me golpeaba al grado de no saber de mi en dias asi estubimos 5 años asta que lo deje a los meses el me quito a mi hijo y se lo llebo lejos las autoridades no me ayudaron ...pasaron 5 años para poder recuperarme dentro de lo que cabe esa perdida .....conosi a un muchacho tubimos una relacion de 1 año cuando sali embaraza0da de nuevo tube una hermosa bebe y al año otra niña ...el tubo un accidente donde lo diagnosticaron con psicosis dure 4 años mas con el ..fue cuando enpeso a golpearme y a maltratarme me encajo cuchillos me golpio muy feo tengo fracturas en mi 0cabeza. Ase 6 meses me quito a mis hijas la hiatoria se volvio a repetir tengo una depresion muy fuerte tanto que eh pensado en el suisidio espero encontrar a alguien con quien hablar amtes de que sea muy tarde

Escribo esto con la intención de sacarme la mierda que tengo en la cabeza... Quizás muchas de las personas que escriben en esta pagina estan deprimidos por alguna razón,una ruptura, sus padres, etc que se yo. Bueno yo soy distinta y si alguien siente lo mismo que yo me gustaría saberlo y salir adelante juntos.. Aquí va mi historia:
Tengo 19 años, estoy en la universidad, estudio ingenieria comercial, tengo un hijo de un año y 6 meses. Hasta hace unos meses yo me consideraba una persona normal, llena de energía, que sabía lo que estaba bien o mal, tenía expectativas del futuro. Ahora hace unos dos meses mas o menos, que ya no tengo sentimientos de nada. Quiero alejarme de todos, no quiero hablar con nadie, y no entiendo por qué. Fui al siquiatra y me dieron antidepresivos, dijeron que era depresión, pero depresión de qué? Me duele el estomago, la mayoria del tiempo que estoy fuera de mi cama me siento 'ida' en el mundo.. No le tomo importancia a las cosas, a NADA (podrían violarme y yo pensar que eso es normal). No se que hacer, quizas morir sea la mejor opcion para dejar de sentirme así tan rara, tan fuera de mi.. Pero pienso en mi mamá que ha dado todo por mi y me apena, pienso en mi hijo que necesitará una madre y me apena, pero yo ya no se que hacer para estar bien y volver a ser 'normal' :( nadie sabe lo que me pasa (no le he contado a los que yo llamo 'amigos') y eso me tiene presa en mis miedos. Eso, buenas noches.

Bueno,diría muchas cosas pero lo que más tengo que decir es que como todos los de aquí tengo tanta pena, sé que hay gente peor pero sin embargo les quiero compartir mi historia.. acabo de explotar en llanto por el mismo motivo de todos los días, siento que mi madre no me quiere, no me toma atención para nada, a los 12 años me echó de la casa por motivos de su trabajo, para no irme le pedí perdon yo, me ha maltratado psicológicamente casi toda mi vida y cuando le reclamó, sólo se ríe, cuando me ve llorar, sólo ríe, mis padres son separados, tengo un padre drogadicto el cual, no me toma en cuenta, tengo que agradecerle que me paga el colegio, aún así nunca me ve ni se preocupa de lo que me falta ni nada, juro que trato de ser la mejor hija, la mejor hermana pero no tiene caso, mis hermanas se ríen cuando tengo problemas, nunca soy escuchada y siento que nadie me valora, aunque está bien, quizás no soy lo suficientemente interesante ni linda ni simpática pero un poco de cariño no hace daño, ni menos de mi mamá que en estos momentos se ríe de mí llanto en la otra habitación, lo único que se es que así no quiero seguir viviendo

Desde que tengo uso de razon, mis padres me criaron bajo una estructura inquebrantable, donde yo debia estudiar para valerme por mis propios medios el dia de mañana. Donde no estaba permitido fracasar y donde mis padres a demas de no permitir equivocarme, me ordenaban como debia comportarme y como debia ser, siendo ello la verdad absoluta y el camino hacia el exito.
Nunca se preguntaron que era lo que me hacia feliz... y asi en un ambiente de violencia verbal y manipulacion cuando yo no cumplia sus espectativas, creci y apendi a callar y aceptar.
Me vine a estudiar medicina a la universidad nacional de cordoba y cuando me comenzo a ir mal, lo unico q recibi de mis padres en lugar de apoyo fue decepcion, violencia verbal y recriminaciones por el dinero que me enviaban. Todo ello me genero una personalidad completamente ansiosa... hacen ya 4 años que vengo con esto y empeorando, al punto q no puedo avanzar pero no solo en la facultad, si no tambien en mi vida cotidiana, en mmis relaciones con los demas. TEngo una angustia y una tristeza tremenda porque a pesar de que intento esto no se termina nunca. todo me afecta por de mas y lloro y no dejo de pensar y me angustio y no puedo salir de ese circulo. y la verdad es que ya no tengo ganas de seguir intentando nada. Estuve en una relacion con un chico que de un momento para el otro por un malentendido me dijo cosas horribles, cuando siempre estuve ahi para el. YO siempre fui una buena persona, todos los dias intento serlo y sobre todo con la gente que quiero. Doy todo por quienes me importan sin esperar nada a cambio. Este chico no parece valorar todo esto y por un malentendido de un mensaje de whatsapp se enojo conmigo, creando un concepto que nada tiee que ver con mis actitudes y persoalidad y sin darme lugar a hablar me bloqueo de todos lados.
Ya estoy cansada, estoy cansada de llorar todos los dias, cansada de sentir q no salgo mas de aca, cansada de intentar, cansada de todo, cansada q no se me valore, cansada de no quererme y valorarme yo. desesperada ya no veo que mas hacer y me quiero ir. y me angustia mucho porque pienso en mi hno, en todo lo que la lucho con sus problemas, en mis padres q me aman y estna incondicionales para mi. los amo a los 3 y pensar asi me angustia mucho. pero estoy tan cansada. ya no quiero intentar mas nada

Hola soy una persona de 24 años tengo una relación muy complicada conocí a chica en un bar hace 2 años yo en ese bar era capitán de meseros yo me dicaba a mi vida en el gym mi familia era como todos los demás quería tener un buen físico yo perdí a mi madre y a un hermano hace unos años ..
Me enamoré de esa chica como tonto como loco sin pensar la embaraze y tenemos una niña de un año mi vida y mi ralcion a sido un asco pues siempre hemos tenido problemas por muchas cosas la verdad tengo ganas de un día no despertar nunca quitarme la vida creo que fue una maldicion averme fijado en ella y lo peor de todo es ser humillado por una persona que dice que te ama y no te lo demuestra quiero morir pero pienso en el daño que le voy a causar a mi papá ami hermano trato de buscar en Internet cosas que me mantengan ocupado pero no logro safarme del problema a quisiera ser yo otra vez .. ya ne inque le supliqué a Dios ayuda que me alejé que mande una buena mujer y ser feliz porque en esta vida cro yo que merezco ser feliz no quiero morir porque quiero ver crecer a mi niña pero me creeran que no la e disfrutado nada nada fueron sólo 3 meses los que la vi crecer me duele en el alma ver cómo. Me estoy acabando por esta situación no se que hacer no se a donde ir no se con quién si todos dirán olvidala pero no es facil quisiera alejarme por un tiempo de mi bebé en lo que superó mi relación no saber nada de ella pero no se si este bien me quise cortar las venas fui cobarde no me deje vaciar en este momento estoy probando consejos en Internet sobre medicamentos antideprecivos para ver si logro suicidarme una vez más emm si Dios existe donde está porque no viene porque me a dejado solo si se llevó a mi madre y a mi hermano y lo que más mao en la vida mi hija no padre y mi hermano no los disfruto por mis problemas emociobales tengo mucho sentimiento con la vida no se que estoy haciando aquí no tengo trabajo no le ayo sentido a esto para nada soy fan de la velocidad me gustan las motos aveces quisiera correr y impactarme sobre un muro matarme tengo muchas formas de hacerlo pero pienso en el dolor que le causare a mi familia real mente espero ayuda de Dios gracias por dejarme compartir esto

Mi madre me cría sola con mis dos hermanos menores mi hermana mayor se fue con su padre y cuando eramos chicos para ella no existíamos mi madre consigue un hombre el cual nós maltrataba mucho y sufrímos mucho luego volvemos a nuestra casa y estábamos pasando por muchos problemas familiares y económicos eso no es todo a los años comienzan a morir familiares y personas descansa te en cadena pero me dolió mucho la muerte de mi abuelo porque el era el único que adoraba mi madre nós da todo lo que puede pero el cariño no, no la puedo culpar ella no tubo una madre y sufrió mucho en su vida pero me duele que encima que mis hermanos están primero que yo no me de un abraso un beso un te quiero hija todos los extraños son de confianza pero la familia no me duele mucho ver que ella sufre y que cada ves esta más enferma pero el hombre que elige es para un hospital pasa enfermo y ella atrás de el y mi hermano se le dio para la goda y me duele ver el que considero como un padre tan joven y en tantos problemas siento que no sirvo para nada y que mis estudios menos estamos en. Risis Economía y no consigo trabajo y mi hermana pasa encerrada sin hacer nada mi otra hermana nós hayuda pero siempre termina "reclamando "y defendiendo a su padre el resto de la familia viven su vida y ni le importa como andamos mi madre solo me reclama a mi todo lo de la casa y eso que soy la más chica de todos antes cuando tenía unos díes años o por hay me quise matar me acordaba con una prenda pero cuando se aflojo el brazo se soltó y hace una semana me quite matar el día de mi cumple cuando nadie le importaba que día era total yo no fui désiada y mi padre quería que muera y mi madre no me quería pero me tuvo el día de mis 21años me tome un vlister de pastillas y quería tomar más pero no me aguante y le dice a mi madre enseguida y me acosté cuando me acosté comense a temblar y no me acuerdo de nada más mi madre obvio llamo a la emergencia etc pero ahora Quede como la loca y ya volvimos a lo mismo de siempre y me quiero morir

Quizás es una tonteria no querer vivir por lo que me pasa, pero ya no sé como afrontarlo.
Estoy casada tengo un hijo y desde que nació mi marido se distanció mucho de mí.
Hace poco apareció otro hombre en mi vida que me hizo volver a sentirme viva y que decía querer compartir su vida conmigo.
Mi marido se enteró y ya ni me habla, me desprecia, y el otro hombre dice ahora tener muchos reparos porque soy casada y le provoca culpabilidad lo que está pasando por su prometida. Hace días que tampoco me habla y aquí estoy abandonada completamente y sin saber a cuál de los 2 quiero pero ya no tiene mucha importancia porque ninguno de los 2 tampoco soporta mi presencia y la verdad ya no la soporto ni yo.
Siempre me he sentido muy sola en el mundo, llevo una racha fatal en todos los aspectos de mi vida y quiero acabar con todo porque ya no hay nada que me motive a vivir y estoy harta de sufrir y llorar sin parar.
No sé q hacer para combatir tanta soledad...

Hola, tengo 18 años. Mis padres se separaron cuando tenia 8 años, mi padre se fue con otra mujer y nos dejo a mi, a mi madre y a mi hermano solos, pero hoy en dia lo sigo viendo a mi padre es mas vamos a almorzar 2 veces por semana juntos, el paga mis estudios todo, no es un mal padre pero tampoco es el mas presente, mi madre hace todo lo posible, nos crio y es una mujer muy fuerte, siempre salio de todos los problemas...Para describirme como persona bueno empezemos: temine el secundario hace 1 años, en 1 mes me voy de intercambio a Inglaterra pero hace unos años atras 4 años mi abuela fallecio y fue un golpe muy duro para mi, a causa de eso repeti un año escolar pero en todo ese momento mis padres no sabian que yo repetia, yo solo lo sabia y fue dificil porque todas las noches me iba a dormir con un sentimiento de culpa terrible y no queria estudiar, no queria hacer absolutamente nada, solo estar en mi cama tirada hasta que se me ocurrio que pasaria si me suicido, debe serntirse libre salir de este mundo, no queria vivir mas, y empeze a buscar paginas de como cortarse las venas y todo eso, hasta llegue al punto de preguntarles a mis padres que se sentiria cortarse las venas, pero jamas tuve el valor de hacerlo, llegue al punto de ponerme un cuchillo en mi pecho y pensar dale vos podes... pero no pude. Pude salir de esa etapa y pense que estupidez estaba por hacer, era chica tenia 14 años. Pero hoy tengo 18 y no sociabilizo, soy demasiado timida, aparento ser una nena de 15 años y eso me molesta mucho, no me siento yo feliz en el cuerpo que tengo, y aunque me vaya de intermcabio nose si voy a poder ser capaz de pasar esa etapa, soy muy insegura de mi misma. Hay veces pienso quiero irme ser feliz en otro mundo, irme con mi abuela, si me voy se el dolor profundo que les causaria a mis padres a toda mi fmailia, pero ellos no saben como yo me siento, que la gente te mire porque en el cuello cuando era chica tenia un lunar muy grande y a los 13 me operaron y me colocaron un ingerto y no desaparecio del todo y la gente me mira hasta los nenes pequeños preguntandose que tiene en el cuello?? ayyy es horrible, aparte tengo dos ciatrices en mi cara una en la frente y otra en la nariz era muy inquieta cuando era chica. Tampoco me siento capaz de cumplir los sueños que tengo, fui a una psicologa cuando era chica pero resulto ser una hija de puta me arruino la vida completamente a mi y a toda mi familia, provoco que me distanciare de mis primos, ha dicho cosas de mi que ni siquiera son verdad. Pero para que seguir viviendo en un mundo que siempre es lo mismo, me siento inservible, nunca tuve novio pero no es algo en lo que estoy interesada, tengo amigas si pero todas estan lejos, y ya no me hablo con ellas. ASI QUE PARA TERMINAR NOSE QUE HACER!!!, SI TAN SOLO FUERA TODO MAS SENCILLO...UNA PASTILLA, UN VASO DE AGUA, UN TRAGO Y DECIR ADIOS MUNDO!!!--

Hola, hace más de dos años se termino mi matrimonio de 15 años, y hoy mi ex esposo es muy feliz con su nueva pareja e hija, mis hijos y yo nos mudamos a otra ciudad y conocí a un Cristiano quien me sostuvo por más de un año, pero cometí el error de enamorarme de él, y comenzamos una relación, el mayor que yo en 8 años, todo iba perfecto pero me di cuenta que me mentía mucho y que jugaba con mis emociones, porque me volví dependiente emocional de el, pero también era muy celosa con el, pero me daba motivos suficientes, creo que como me conocía tanto provocaba que mis emociones se desencadenen hasta que lo arte y dio por terminada la relación, pensé que era de momento pero no fue así, su indiferencia fue total y yo me e quedado sola porque él era mi único refugio, no salía a ningún lado a conocer a gente nueva, mi vida era trabajo, estudio, casa e hijos. Ahora me siento tan abatida que ya no quiero vivir, pero veo a mi pequeña de 3 años y solo por ella me detengo de no suicidarme y así fue todo este tiempo, pero ahora ya ni ella está logrando controlar este deseo de quitarme la vida, me siento demasiado sola y no me interesa conocer ni salir con nadie, se me a ido el sueño, las ganas de comer, de trabajar, no me interesa nada , y si me levanto es para no generar sospechas de lo mal que me siento, mis padres ya son mayores pero ni se imaginan que estoy en esta crisis, ellos piensan q ya supere el divorcio, pero el haber tenido una relación con este sujeto me a hecho caer al oyó nuevamente y ya no quiero vivir... Necesito hablar con alguien, yo sé que Dios está conmigo, pero necesito de alguien y no puedo contar esto a nadie de mi familia YA NO QUIERO VIVIR MÁS, SOY DEMASIADO INFELIZ, SIENTO QUE TODOS SON INDOLENTES A MI DOLOR

Tengo veinte años. Creo que solo he sido realmente felíz cuando no notaba que estaba viviendo, hablo de la epóca anterior a los doce años, cuando jugaba y me embobaba con la tv y el ordenador. Despues todo ha sido una mierda.
A los 13 años mas o menos me apodaban "marihuanero" o "basuquero" en esa epoca no consumia nada pero me caracterizaba una flata de energia y una dejadez que a algunos irritaba y a otros les parecia gracioso. No ha habido un cambio en mi actitud desde esa epóca. He sido de pocos amigos, siempre he tenido uno o dos con los que hablaba y tenia mas confianza, pero con ninguno fuí completamente honesto. Cuando le dije eso a mi ultimo amigo me acuso de ser gay. Le dije que el la habia cagado y que no se hiciera ideas raras, solo queria tener una charla honesta.
No he tenido novia, he salido con algunas muchachas, solo he besado a una. No me he destacado por mis habilidades sociales.
Mi entrada a la adolescencia fue un dia que en la casa de un amigo me encontre con su madre bañandose en el patio, estaba en topless y en ropa interior, se echaba agua mientras me miraba y sonreia. Tendria yo unos 14 años.
Mis papas nuca se casaron y nunca vivieron juntos, me crio mi mama, mi padrastro (un pastor de iglesia), mis abuelos de padre y madre, (Mi abuela paterna murio cuando tenia 10 y mi abuelo a los 14)
Nos mudamos de ciudad el ultimo año de colegio. Y luego yo me mude para ir a la universidad, vivo solo desde entonces y paso vacaciones con mi familia. Desde los 18 consumo drogas periodicamente (Marihuana, alcohol,LSD, Tabaco, desde hace mas o menos un año con menos regularidad, exepto el tabaco (He estado fumando unos 80 cigarrillos a la semana)
Cuando entre a la universidad empece estudiando leyes, luego me cambie ha ciencia política, mi promedio es normal, no he bajado de 3.9 desde que me cambie de carrera.
Lo que quiero decir, ya sin tanto rodeo. Es que estoy solo y eso me jode. Me jode aceptar que me duela estar solo. Me ha hecho falta mi padre, mi padrastro la mayor parte del tiempo se porto como un idiota, es un tipo decente, pero siempre fue un religioso de mal caracter. Mi otro padre es solo un tipo ausente que me manda dinero de vez en cuando. Y las mujeres suponene un misterio para mi, me encantan, pero no tengo posibilidades con la mayoria.
La verdad creo que me veo como una mierda y mi personalidad es bastante depresiva.

Por donde empezar...
No encuentro mi sitio, no tengo pretensiones por nada y no valgo para mucho. Los pocos amigos que tenía los he ido perdiendo, quizá por lo rara que soy. Tampoco encuentro consuelo en los estudios, porque me van de mal en peor. Siento que molesto y aparto tarde o temprano a la gente que me quiere. En mi casa discutimos todos los días, mi madre tiene depresión, mi padre me mencionó la idea de divorciarse y no encuentro apoyo en ellos porque no confían en mí.Solo quiero dormir, ya ni siquiera como.
Todos envidian mi vida, porque tengo una buena casa, una familia unida y que me quiere, dinero, estoy terminando una carrera, dicen que soy guapa...pero yo no soy capaz de verlo así. Hace poco conocí a un chico, que me hizo salir del bache, no era guapo ni galán, pero conseguía hacer que me levantara todos los días con una sonrisa, me apoyaba, me cuidaba como una princesa y me animaba. Pero no todo es tan bonito, y la ley de Murfy me persigue. Por un error por mi parte lo he perdido, he perdido el pilar que aguantaba mi vida y no veo motivos para seguir. Lo he intentado todo para no perderle y he terminado escaldada y quedando mal con él y no puedo soportarlo. Todo el mundo que lo conoce me dice que he ido a elegir al más tonto y que no me conviene, pero ese no es el caso. No quiero hacerle más daño o molestarlo, ni tampoco a mi familia que está empeñada en ir al psicólogo. Tengo 22 años y siempre he superado todo con la cabeza bien alta. Pero no sé cómo afrontar esto o quizá esté cansada y ya no quiera. Parece un drama de quinceañera, pero para mí viene de mucho más lejos y es más que una ruptura amorosa, al tercer intento va la vencida. Me he despedido de todo el mundo y el último ha sido el. Quería hacer muchas cosas, encontrar trabajo, ser independiente, irme a vivir fuera, casarme y tener hijos, pero todo giraba alrededor de él y ahora que no está no quiero seguir. Me siento vacía, como una mierda, no puedo perdonarme ni olvidarlo. Tengo un cóctel de pastillas dando vueltas en la mesita, solo quiero dejar de sentir y no molestar ni hacer daño a nadie más, todos lo superarán y seguirán adelante sin mi. Pero también tengo miedo...

Hace unos momentos me repetía en mi cama -Solo quiero irme en paz- Tengo 28 años jamas he contado mi historia nunca fui con psicólogos o psiquiatras, aún me pregunto si es buena idea pagarle a alguien para que me escuche, no se si esto será leído, pero aquí va mi historia: Nací con un pequeño tumor (benigno) casi imperceptible del tamaño de la cabeza de un alfiler los medicos dijeron que no creceria y se iria solo, pero no se fue se pego a mi craneo y empezo a crecer, era un tumor de calcio, a la edad de 4 años me quitaron el tumor parte del craneo, me pusieron una placa con metacrilato para cubrir el hoyo (ahora ya se hecho hueso), a esa edad vi gente morir a lado mio todo lo malo de un hospital lo vi empece a tener pesadillas que a la fecha no han parado, y bien el tumor se habia ido, pero empezo a crecer otro cerca de donde habian quitado el anterior pero esta vez pegado a la piel y formado de grasa, es decir un lipoma, empezo a crecer desmesuradamente y a deformarme parte del rostro, me derivaron a otro hospital, estuve en otra cirugia pero solo quitaron una parte, esto fue ya a los 8 años, cuando me di cuenta que el tumor seguia ahi dije basta, ya no queria mas, nada de hospitales ni de falsas promesas de estar bien, el tiempo paso y a los 19 años el tumor era ya muy grande y me deformaba mucho, fui de nuevo al hospital y comence de nuevo la tortura, citas, revisiones, diagnostico, cirugias, despues de mas de un año y dos cirugias el tumor fue por fin removido, algunas cicatrices quedaron pero no me importaba ya no me veia deforme estaba "normal", y fui feliz por primera vez, pero no duro paso un año y volvieron a operarme tenia un crecimiento de piel, otro año otra cirugia el hueso en donde se recarba el tumor empezo a crecer como tumor, otro año otra cirugia se desprendio un pedazo de hueso del craneo por un golpe y se quedo incrustado, otro año lo mismo pero de peor forma el tumor que removieron se quedaron algunas celulas y empezo a crecer de neuvo en dos zonas diferentes ya lo removieron pero una parte se quedo aderida a la piel, que significa, en unos dos años nueva cirugia con todo su tortuoso proceso, todo esto me destrozo la vida ademas de la cara, estoy llena de cicatrices, no tuve infancia, nunca aprendi a socializar no tengo amigos, tengo un novio con el que empece justo el mi año de felicidad, pero mi depresion le esta haciendo daño, no quiero hacerle daño el esta empezando una etapa esta feliz y yo lo arruino creo que no es justo arruinarle su vida a el con mi mierda, ya suficiente le he arruinado a mis padres incluso a mi hermana, sufrimientos preocupaciones, gastos, siento que solo disperso mierda por el mundo, me siento inferior a cualquier mujer, soy muy celosa creo que cualquiera podria llevarse y nisiquiera creo que deberia enojarme si pasa eso el y todo a mi al rededor merecen no vivir lo ajeno, como dije es mi mierda yo deberia cargarla sola, no es todo el tiempo pero ya es la mayoria, creo que mi madre no merece que le haga eso ha luchado mucho por mi, pero estoy cansada, creo que despues de todo lo que e pasado merezco irme en paz.