Historias

Hola nose como estoy acá ni nada sólamente quiero que alguien me lea porq no tengo a nadie en la vida yo se q no le importó a nadie pasaron tantas cosas en mi vida. Q ahora me quiero matar, detesto mi vida la verdad no aguanto un minuto mas viva...No le encuentro sentido a nada en mi vida...Los traumas, los miedos y las adicciones Me siento encerrada en un circulo vicioso...No encuentro la forma de salir del problema,tengo 18 años y mi vida es una mierda quiero morirme ya

Me quiero morir hace muchos años desde que empece con una gran depresion que con el tiempo termino con una enfermedad cronica que me esta deteriorando. Ya hace20 años que estoy asi. Solo quiero descansar. Es cuestion de tiempo y encontrar un buen metodo que me ayude a morir y no seguir en agonia. Ya pedi toda la ayuda ya hice muchos tratamientos que mo me ayudaron en nada solo comprender que a nadie le importamos. Me voy contigo papa esperame .

Quiero morir, aún así, la única razon por la que no lo hago es por mi madre, es muy sensible como para aguantar una pérdida así. No quiero ser responsable de que ella también caiga en depresión. Pero aún asi mis días son insoportables respirando.

Hola Tengo 17 soy una chica y nose encontré esta página porque andaba buscando métodos en Google para matarme. estoy tan mal que ni siquiera tengo ganas de escribir lo q me pasa no se estoy pensando en matarme esta noche ahorcandome en mi habitación pero no se si hacerlo soy tan cobarde q siempre paró cuando lo estoy haciendo. Bueno si alguien quiere hablarme para ayudarnos mutuamente aunque sea con palabras se lo voy a agradecer.

Me gustaría saludar a quienes sean los que lean esto primero que todo.
Mi historia es quizás corta, toda mi vida la he pasado de frustración en frustración, cosas que puedo considerar menores, como tocar instrumentos músicales, y fracasar.
Sin embargo, dejando eso de lado mi historia va enfocada en cuánto tiempo he tratado de soportar la soledad, no importa qué pase o que haga, siempre quedo solo, tanto así que la compañía o el apoyo de mi familia ya lo dí por perdido hace mucho tiempo atrás, sí he intentado amarme, o quererme como soy, pero no hay caso, y es que incluso en todas las relaciones amorosas que he tenido a lo largo de mi vida he fracasado,al punto de que no puede ser de ninguna forma una casualidad o que simplemente no eran las personas ''indicadas''. Justamente un quiebre amoroso fue lo que siento que causó que se llenara el vaso, fue el desborde, y lo cierto es que a pesar de que he tenido bastantes, las veces anteriores me resignaba y decía ''bueno, más adelante quizás'' pero a lo largo del tiempo ese pensar se fue desgastando hasta el día de hoy, donde no siento nada de eso, donde lo único que puedo pensar es en acabar con mi vida, porque ya no me quedan ganas de levantarme una vez más y verme vivir de esta manera.

No entiendo cómo fui el espermatozoide más rápido... no le encuentro sentido a la vida, siento que soy un fracaso como ser humano, a mis 26 años no le logrado nada, sólo ver envejecer a mi madre sin poder darle una casa y sin poder retribuirle todo lo que ha hecho por mí...
Todas las noches le digo a Dios que le regale mi vida a alguien que en realidad la necesite porque yo no sé qué hacer con ella, me siento demasiado sola, no tengo amigos,no tengo trabajo, no poseo ningún talento, no encuentro ningun propósito para seguir, y lo peor es que soy muy cobarde para quitarme la vida... en realidad no entiendo para qué nací.

Hace 2 años, mi pareja de 10 años me dice que ya no me ama y que quiere irse a vivir sola. Ok. Nos conocimos de chicos, a los 17. Todo fue tremendo, ella era y es hermosa y super divertida y yo era el típico nerd abanderado... Demás está decir que los primeros años fueron de pura rebeldía, sexo y descontrol pero ambos queríamos lograr cosas y... Luego de 10 años juntos, tener casa propia autos todo... Ella comienza a enfriarse y un buen día me suelta todo, que ya no es lo mismo, y blah blah.
La adoraba, la idolatraba, fue mi, primera mujer y quería que fuera para siempre, jamás una infidelidad, jamás ganas de "tomarnos un tiempo" ni siquiera peleas... La amaba tanto...
Y se va, y los primeros meses eran una incertidumbre, ella se fue a vivir no muy lejos y cada dos por tres me escribía y nos juntábamos y pasábamos la noche juntos...
Hasta que un dia... "-conoci a alguien..." y listo, dejo de escribirme y nada, ahora sólo soy el. Ex molesto con el que tiene que verse por temas legales (tenemos un par de propiedades en conjunto...) y nada.
7 meses después de la separación ella estaba felizmente de novia y yo, ahora que pasaron 2 años sigo sintiéndome cada vez mas solo. Mi familia me ayuda, amigos, realmente eso no puedo quejarme, pero la extraño, pasan los días y la extraño, y no puedo dormir bien desde que todo paso, la cama se siente enorme y vacia, la casa que teníamos juntos se siente vacia, todo perdio sentido, absolutamente todo.
Ahora estoy por cumplir 30 años, baje de peso, ya que mis amigos me metieron al gimnasio, estoy lleno de proyectos laborales, el país se viene a pique y yo estoy pensando en donde invertir dinero porque demás está decir que al estar solo prácticamente solo gasto en los impuestos y en la nafta de los autos porque no salgo ni nada así que realmente no tengo problemas en ese sentido, pero nada, absolutamente nada importa porque la soledad y la falta de amor y pasión y la falta de ella es tan grande que no puedo mas que llegar a mi casa después del trabajo y tirarme en un rincón.
Es una estupidez, tanta gente acá con problemas graves y yo que sólo debería "buscar a alguien nuevo" pero... No puedo, siento que si ella me dejó es porque no valgo la pena para nadie mas.

Me siento cansada... Mama no confia en mi... Cada vez siento q stoy mas sola.
Desde niña.. Siempre fue la mejpr de la clase hasta hoy q es mi penultimo año em el cole... Siempre he querido dar lo mejor de mi ..para que mama se sienta orgullosa... Xq bueno mi mama me salvo d una violacion cuand tenia 5 años... Siempre quise ser un orgullo... Sin embargo hoy tengo miedo.. M siento algo sofocada xq no pued compremder del todo biem en informatica... M da miedo no tener la mejor nota del colegio y decepcionar a mi madre... La necesito pero nunca tiene tiempo.. La llamo pero no se da cuenta... Cree que tengo un novio cuando mi grupo d amigos es casi nulo... Solo compañeras de clase... M molesta q piemse eso d mi... Cuand lo unico que he querido es tratar d haber sido la hija perfecta... Pero no no.. Puedo.. Y m siento sola.. Y cansada.. D todo..😥

Siempre que me paro frente al espejo solo puedo ver defectos, mi teoría del por qué estoy así es que como soy horrible por dentro también lo soy por fuera.
Se me cataloga como una inútil, una estúpida, una idiota y así es como me veo. Realmente nunca he tenido ni un logro en mi vida. No veo porque luchar, no veo un camino que seguir y cada vez que tomo una decisión la cago, soy muy torpe y varios de mis errores les han costado a mis padres.
Cada vez que pienso en la basura que me he convertido siento un horrible dolor en el pecho y no puedo contener las lagrimas, pero todos dicen que las cosas van a cambiar y no es así, llevo esperando 6 años a que cambien pero solo veo la misma imagen de fracaso que trata de seguir adelante cada día pero ya estoy harta; no tengo talento para nada, ni siquiera puedo ser bonita o una agradable persona, no tengo ojos hermosos que irradian una belleza interna por lo menos, mis ojos dicen que soy un asco, que doy asco y le doy merito a las personas que me tienen que ver a diario, se tienen que aguantar mucho el desagrado para poder ver mi rostro. Pienso en el suicidio y no es una idea que tomo a la ligera, creo que será lo mejor para todos.

Me quiero matar xq tengo muchos problemas con mis amistades ; familias ; y ademas q mis padres discuten mucho me siento muy sola solo tengo 13 años y ya no aguanto esta vida q solo es tristeza estoy super deprimida lo unico q hago es llorar mis amigas no me entienden me dejan cuando mas las necesitos eso me choca mas

Bueno les queria decir que mi vida siempre ha estado llena de desilusiones y perdidas. Mis padres no supieron como criar un hijo,estuve prácticamente solo y esto mw genero una especie de aisalmiento social o apatia hacia las demas persona,cada vez que veo a una familia en un parque o en alguna tienda,lo unico que se me pasa por la mente es: ¿porqué no pude haber sido yo?, lo merezco igual que los demas, esto no es justo, y mucha mierda mas se me pasa por la cabeza. Ahora yo no creo que sea una mala persona, por que apesar de toda la mierda que he pasado le doy dinero a mis padres. Psdt: soy un latino en el extranjero

Vuelvo de nuevo a la escritura hablar conmigo misma pensando q no tengo gente q confíe todos me triacionan d formas feas odio esta soledad q me embarga me fallan q hago me siento sola me siento mal me siento q no sirvo nose q hacer q me prepara q hacer mi padre cree en cosas q me inculca y buenas pero no sabes lo q llevo dentro puta vida la detesto me odio y ni puedo contarle nada hasta mi mejor amiga me traicio a mi madre me traiciona me miente y me abandona ....pinche mi vida

el dia miercoles, sali a tomar con mi novio (ex) y mi mejor amiga. Lo que todos desconocen incluso yo es que tengo TLP asi que, nisiquiera me di cuenta cuando todo cambio, de repente les dije que ellos me engañaban, golpee a mi amiga asi que ella salio corriendo y debi haberme ido pero segui contra mi pareja y contra todas las personas que se pusieron en mi camino, el llamo a su prima y la historia continuo igual. Le llamo a mi hermano para que fuera por mi pero por obvias razones el le dijo que ni modo que no se pudiera hacer cargo. Me intento llevar a mi casa pero su prima que iba manejando me bajo como 5 veces hasta que lo hice y entonces corri hacia la autopista donde por no se que diablos todos se pararon a tiempo. Este no es un hecho aislado, y estoy cansada de causarle dolor a todos. Solo quiero que termine. Solo los quiero proteger... de mi. Es la única manera

¿Cómo sentirte cuando tu madre te culpa de que tu hermana tenga problemas psiquiátricos?, que te dice que te calles y aguantes que te insulte o te golpee y que si no te la bancas callada que ella es la que te va a golpear, como si fuera un castigo, algo que tenes que pagar porque es tu culpa. Es tu culpa que tu hermana se sienta mal consigo, por eso tenes que soportar y callarte...
Dos años llevo soportando, pero me cansé "llegué de trabajar el domingo por la noche y me dolían los pies y me dice mi hermana "córrete" y me empuja y yo le contesté qué te pasa, no tenes porqué empujar. y me regala una piña en toda la cara C:
Nadie dice nada...Solo cállate, sos una egoísta, mal agradecida. Andate de casa si no te gusta, ¿qué estás haciendo acá?.Dos años de castigo, de una culpa que no me pertenece, ya no quiero seguir así.

Hola tengo 30 años y estoy embarazada de 3 meses y medio compartía mi relación con mi pareja por 10 años y siempre estuvimos bien a pesar de q el siempre fue mujeriego pero siempre regresaba conmigo si me q ninguna de sus aventuras haya durado siempre estuvo para mí hace un año conoció a una mujer casada y con hijos q en todo aspecto está por muy debajo de mi en lo único q me supera es en el dinero q tiene el me dejo para unirse con ella fueron unos meses muy dolorosos para mí pero aparentemente lo superamos y nos dimos una nueva oportunidad en ese tiempo q retomamos la relación el cambio mucho apesar de q me decía q aún me amaba ya no era lo mismo cabe recalcar q antes de todos estos inconvenientes y de la aparición de esa mujer estuvimos planeando mi embarazo pero no se daba y cuando regresamos a los cuatro meses por fin se dio está bendición todo estaba bien el me dijo q se sentía feliz por nuestro bebe y cuando cumplí mis tres meses de embarazo me entero q está mujer también estaba embarazada y cuando me enteré me dejo para irse con ella de ahí en adelante no sé nada de él más q desplantes a mí y a mi familia todo esto no lo he podido compartir con nadie más q mi mama pero ella solo me dice q piense en la criatura y no sufra pero para mí es imposible no sufrir es imposible q no me duela y en si nadie se preocupa por mi ni como me estoy sientiendo tan sola y con tanto señor q no aguanto más siempre fui una mujer de mi hogar jamás en la vida le falle y el está consciente de eso nunca ni siquiera me celo con nadie porq no le di motivos yo estaba dedicada a el los 7 días de la semana por completo nunca salía sin el a ningún lado y me entero por esa mujer q dice q está criatura no es de el yo no le he vuelto a ver desde el día q me dejo y de ahí acá ni siquiera una llamada tengo cabe recalcar q en la vida solo le tengo a mi mama y creo q por eso el abusa y nos pisoteo no tengo trabajo no tengo amigos no tengo nada solo una criaturita q se q va a venir a este mundo a sufrir y a padecer cosas q yo viví y q no quisiera q a nadie le pase