Historias

Alguien que pueda hablar conmigo :c por favor necesito un amigo o amiga lo que sea necesito hablar con alguien tengo 15

Bueno tengo 13 años apenas y realmente me siento muy mal ):todo empezó cuando sufrí de bullying hace algunos años por mi maestra y por mis compañeros siempre decían que era tonta me pegaban y me molestaban muy feo ): después de haber pasado por eso tuve que ir al psicólogo y me hice un poco fuerte entre a la secundaria todo al principio parecía salir bien! Empecé a hacer amigos tanto que me volví" popular " ( no lo soy pero dicen eso ) hablaban bien de mi , mi novio me engañó con mis amigas ,en fin de año unas de mis mejores amigas empezaron a tirarme mierda solo por qué si la verdad yo no hice nada malo y hasta me querían pegar yo me hice la fuerte pero realmente no lo soy me siento mal por qué yo no hice nada ): y siento feo por qué perdía a personas que quería y me han pasado más cosas que jamás terminaría de contar , pienso suicidarme pero tengo miedo

Vivo con mis padres mi hermana gemela y mi hermanastra,desde que era pequeña mi mamá nos dejaba con nanas, ella no ha sido maternal para nada, o si nos enfermamos se enojaba como una vez que me desmayé en el baño y quedé inconsciente además vomité y me dolía el estómago, hubo un momento que no reconocí a mis papás, ese día íbamos a un paseo pero mi mamá se enojó y me dijo que me tiré el viaje y que ahora ya no podíamos salir por mi culpa, no se preocupó por eso y subí al carro con una agua aromática en una botella, vomité todo el camino, al fin no fui al médico y no supe por que me puse tan mal, otro día me caí por las escaleras porque mi mamá dejo un saco ahí y lo pisé, esa vez mi mamá tomó el saco con fuerza, y no me ayudó a pesar de estar llorando de dolor solo dijo que no tenía tiempo para eso y azotó la puerta, pude ir al médico pero el que me brinda la universidad, tenía un esguince y usé muletas pero me dolió más que mi propia mamá me hubiera dejado así, mi mamá siempre amenaza con matarse y tomar líquidos para el piso o cosas por el estilo, hemos tenido problemas económicos y ella está cansada de trabajar, ella ahora tiene bronquitis pero siempre dice que le duele el pecho y que le va a dar un infarto pero es mentira, como hoy que se tiró al piso y se hizo la que se desmayaba pero luego estaba normal, mi mamá tiene una preferencia con mi hermanastra, siempre sale con ella a hacerce las uñas y el cabello pero mi hermana y yo nos cortamos el cabello porque no queremos molestar por dinero, siempre pone los paseos primero antes que nuestra salud o nuestro estudio, me da pena pedirle dinero a mi papá porque el casi nunca tiene porque mi mamá es la que maneja el dinero en la casa, hoy tuvimos un problema con mi hermanastra porque ella me trato muy mal, me trató como un sirviente, ella nos humilla, aunque tiene 32 años teniendo una pareja de 5 años y no se ha ido, no colabora en nada en la casa así ella tenga empleo e ingresos, tiene pereza de hacer todo y si ella compra algo para mi mamá se enoja y dice que mi mamá es una recostada que no hace nada, pienso que ella ha trabajado mucho pero no es una mamá, tuve una Nana que si sentí que era mi mamá hasta que mi mamá de sangre la echó, mi mamá es muy celosa pero nos controla, hasta mi papá nos dice que mi mamá tiene preferencia por ella, por el problema de hoy me dijo que era mi culpa, que no sirvo para nada, y que si no arreglaba todo dijo que iba a hacer llorar lágrimas de sangre a mi papá, ella tiene odio en su corazón, siento que me odia, ella siempre es cariñosa pero así sea buena estudiante o lo que sea no está contenta ni siquiera puedo salir en vacaciones con mi novio, yo lo amo pero sentí que no era justo robarle su juventud esperándome hasta que salga de aquí, yo le dije hoy que terminaramos porque si estoy con el no me puedo morir tranquila, no quiero que sufra y el es el único ser humano que me mantiene con vida, amo a Dios pero no sé qué hacer, quiero estar con Dios, mi novio me dijo que me amaba y no me iba a dejar en momentos difíciles el es una gran persona, busqué medicamentos para dormir y tomar muchos, he intentado cortarme las venas pero es tan doloroso que nunca he podido terminar, no se que hacer, o quisiera dormir lo suficiente como para preocupar a mi mamá quisiera darle una lección pero me da miedo morir de alguna manera aunque quiero y lo deseo, quisiera morir tranquila, saber una forma de hacerlo y dejar de ser un problema, no quiero que mi novio sufra, y mi hermana gemela la amo mucho también pero no aguanto más.

Tengo muchas ganas de morir, pero no me suicido por mis padres. Todos dicen que son ejemplares, buenas personas, pero ellos me sobreprotegieron, no me dejaron ir de la casa (voy a cumplir 40). Nunca tuvieron vida social, aunque son muy educados. Entonces nunca aprendí cómo hacer amigos. No tengo trabajo ni pareja. Quisiera hacer muchas cosas pero no soy capaz de enfrentar el mundo. Mi mamá no fue cariñosa... sé que no es maduro culpar a otros, pero cada dia soy más hipercrítica con ellos. No los soporto y no me soporto. Esto no es un capricho. Llevo años con tratamientos para la depresión infructíferos. Creo que no puedo más

Tengo 30 años y no he conseguido absolutamente nada, no tengo amigos ni siquiera uno la pareja que tenía tiene otras prioridades y aúnque dice que le importa No es asi ya no quiero que este cerca mio porque tan solo me recuerda lo miserable que soy en la vida.
Quiero acabar con mi vida he intentado asfixiarme pero no logro concretarlo, sólo busco una forma rápida no se he leído mucho, pero soy tan cobarde, ya no quiero seguir acá no logró encajar en ningún sitio y no tengo absolutamente nadie en quien apoyarme estoy dolorida y cansada no puedo más

Hola nose como estoy acá ni nada sólamente quiero que alguien me lea porq no tengo a nadie en la vida yo se q no le importó a nadie pasaron tantas cosas en mi vida. Q ahora me quiero matar, detesto mi vida la verdad no aguanto un minuto mas viva...No le encuentro sentido a nada en mi vida...Los traumas, los miedos y las adicciones Me siento encerrada en un circulo vicioso...No encuentro la forma de salir del problema,tengo 18 años y mi vida es una mierda quiero morirme ya

Me quiero morir hace muchos años desde que empece con una gran depresion que con el tiempo termino con una enfermedad cronica que me esta deteriorando. Ya hace20 años que estoy asi. Solo quiero descansar. Es cuestion de tiempo y encontrar un buen metodo que me ayude a morir y no seguir en agonia. Ya pedi toda la ayuda ya hice muchos tratamientos que mo me ayudaron en nada solo comprender que a nadie le importamos. Me voy contigo papa esperame .

Quiero morir, aún así, la única razon por la que no lo hago es por mi madre, es muy sensible como para aguantar una pérdida así. No quiero ser responsable de que ella también caiga en depresión. Pero aún asi mis días son insoportables respirando.

Hola Tengo 17 soy una chica y nose encontré esta página porque andaba buscando métodos en Google para matarme. estoy tan mal que ni siquiera tengo ganas de escribir lo q me pasa no se estoy pensando en matarme esta noche ahorcandome en mi habitación pero no se si hacerlo soy tan cobarde q siempre paró cuando lo estoy haciendo. Bueno si alguien quiere hablarme para ayudarnos mutuamente aunque sea con palabras se lo voy a agradecer.

Me gustaría saludar a quienes sean los que lean esto primero que todo.
Mi historia es quizás corta, toda mi vida la he pasado de frustración en frustración, cosas que puedo considerar menores, como tocar instrumentos músicales, y fracasar.
Sin embargo, dejando eso de lado mi historia va enfocada en cuánto tiempo he tratado de soportar la soledad, no importa qué pase o que haga, siempre quedo solo, tanto así que la compañía o el apoyo de mi familia ya lo dí por perdido hace mucho tiempo atrás, sí he intentado amarme, o quererme como soy, pero no hay caso, y es que incluso en todas las relaciones amorosas que he tenido a lo largo de mi vida he fracasado,al punto de que no puede ser de ninguna forma una casualidad o que simplemente no eran las personas ''indicadas''. Justamente un quiebre amoroso fue lo que siento que causó que se llenara el vaso, fue el desborde, y lo cierto es que a pesar de que he tenido bastantes, las veces anteriores me resignaba y decía ''bueno, más adelante quizás'' pero a lo largo del tiempo ese pensar se fue desgastando hasta el día de hoy, donde no siento nada de eso, donde lo único que puedo pensar es en acabar con mi vida, porque ya no me quedan ganas de levantarme una vez más y verme vivir de esta manera.

No entiendo cómo fui el espermatozoide más rápido... no le encuentro sentido a la vida, siento que soy un fracaso como ser humano, a mis 26 años no le logrado nada, sólo ver envejecer a mi madre sin poder darle una casa y sin poder retribuirle todo lo que ha hecho por mí...
Todas las noches le digo a Dios que le regale mi vida a alguien que en realidad la necesite porque yo no sé qué hacer con ella, me siento demasiado sola, no tengo amigos,no tengo trabajo, no poseo ningún talento, no encuentro ningun propósito para seguir, y lo peor es que soy muy cobarde para quitarme la vida... en realidad no entiendo para qué nací.

Hace 2 años, mi pareja de 10 años me dice que ya no me ama y que quiere irse a vivir sola. Ok. Nos conocimos de chicos, a los 17. Todo fue tremendo, ella era y es hermosa y super divertida y yo era el típico nerd abanderado... Demás está decir que los primeros años fueron de pura rebeldía, sexo y descontrol pero ambos queríamos lograr cosas y... Luego de 10 años juntos, tener casa propia autos todo... Ella comienza a enfriarse y un buen día me suelta todo, que ya no es lo mismo, y blah blah.
La adoraba, la idolatraba, fue mi, primera mujer y quería que fuera para siempre, jamás una infidelidad, jamás ganas de "tomarnos un tiempo" ni siquiera peleas... La amaba tanto...
Y se va, y los primeros meses eran una incertidumbre, ella se fue a vivir no muy lejos y cada dos por tres me escribía y nos juntábamos y pasábamos la noche juntos...
Hasta que un dia... "-conoci a alguien..." y listo, dejo de escribirme y nada, ahora sólo soy el. Ex molesto con el que tiene que verse por temas legales (tenemos un par de propiedades en conjunto...) y nada.
7 meses después de la separación ella estaba felizmente de novia y yo, ahora que pasaron 2 años sigo sintiéndome cada vez mas solo. Mi familia me ayuda, amigos, realmente eso no puedo quejarme, pero la extraño, pasan los días y la extraño, y no puedo dormir bien desde que todo paso, la cama se siente enorme y vacia, la casa que teníamos juntos se siente vacia, todo perdio sentido, absolutamente todo.
Ahora estoy por cumplir 30 años, baje de peso, ya que mis amigos me metieron al gimnasio, estoy lleno de proyectos laborales, el país se viene a pique y yo estoy pensando en donde invertir dinero porque demás está decir que al estar solo prácticamente solo gasto en los impuestos y en la nafta de los autos porque no salgo ni nada así que realmente no tengo problemas en ese sentido, pero nada, absolutamente nada importa porque la soledad y la falta de amor y pasión y la falta de ella es tan grande que no puedo mas que llegar a mi casa después del trabajo y tirarme en un rincón.
Es una estupidez, tanta gente acá con problemas graves y yo que sólo debería "buscar a alguien nuevo" pero... No puedo, siento que si ella me dejó es porque no valgo la pena para nadie mas.

Me siento cansada... Mama no confia en mi... Cada vez siento q stoy mas sola.
Desde niña.. Siempre fue la mejpr de la clase hasta hoy q es mi penultimo año em el cole... Siempre he querido dar lo mejor de mi ..para que mama se sienta orgullosa... Xq bueno mi mama me salvo d una violacion cuand tenia 5 años... Siempre quise ser un orgullo... Sin embargo hoy tengo miedo.. M siento algo sofocada xq no pued compremder del todo biem en informatica... M da miedo no tener la mejor nota del colegio y decepcionar a mi madre... La necesito pero nunca tiene tiempo.. La llamo pero no se da cuenta... Cree que tengo un novio cuando mi grupo d amigos es casi nulo... Solo compañeras de clase... M molesta q piemse eso d mi... Cuand lo unico que he querido es tratar d haber sido la hija perfecta... Pero no no.. Puedo.. Y m siento sola.. Y cansada.. D todo..😥

Siempre que me paro frente al espejo solo puedo ver defectos, mi teoría del por qué estoy así es que como soy horrible por dentro también lo soy por fuera.
Se me cataloga como una inútil, una estúpida, una idiota y así es como me veo. Realmente nunca he tenido ni un logro en mi vida. No veo porque luchar, no veo un camino que seguir y cada vez que tomo una decisión la cago, soy muy torpe y varios de mis errores les han costado a mis padres.
Cada vez que pienso en la basura que me he convertido siento un horrible dolor en el pecho y no puedo contener las lagrimas, pero todos dicen que las cosas van a cambiar y no es así, llevo esperando 6 años a que cambien pero solo veo la misma imagen de fracaso que trata de seguir adelante cada día pero ya estoy harta; no tengo talento para nada, ni siquiera puedo ser bonita o una agradable persona, no tengo ojos hermosos que irradian una belleza interna por lo menos, mis ojos dicen que soy un asco, que doy asco y le doy merito a las personas que me tienen que ver a diario, se tienen que aguantar mucho el desagrado para poder ver mi rostro. Pienso en el suicidio y no es una idea que tomo a la ligera, creo que será lo mejor para todos.

Me quiero matar xq tengo muchos problemas con mis amistades ; familias ; y ademas q mis padres discuten mucho me siento muy sola solo tengo 13 años y ya no aguanto esta vida q solo es tristeza estoy super deprimida lo unico q hago es llorar mis amigas no me entienden me dejan cuando mas las necesitos eso me choca mas