Historias

SABEN ME SIENTO SOLA,NO SE QUE HACER ME SIENTO SOLA, EN MI CASA IGUAL DARÍA SINO ME ESCUCHAN, SOLO PARAN DISCUTIENDO NOMAS; AHORA NI MIS AMIGAS SALGO, PASO TODO E TIEMPO EN MI CASA, HA VUELTO LA DEPRESIÓN EN MI VIDA LO TUVE CUANDO MI MADRE MURIÓ, AHORA EL CHICO QUE ME GUSTA NO ME HACE CASO, DICE QUE YO TENGO LA CULPA POR CELOSA Y NO ME HACE CASO, LE MANDE UNA CARTA DICIÉNDOLE QUE LO AMO Y NADA, NO SE QUE HACER PARA QUE ME CREE, ESO ME DUELE, EL PIENSA QUE YO NO LO AMO Y ESO ME DUELE, YA NO SE QUE HACER, QUIERO MORIRME, MI VIDA ADEMAS NO TIENE FUTURO, NO DEBÍ NACER, PUES NO TENGO PADRE Y ESO ME AFECTO BASTANTE, YA LO TENGO PENSADO, SI VOY A INTENTARLO HABLAR CON EL, SINO PASA NADA IGUAL YA ME DECIDÍ, YA NO VIVIRÉ MAS Y NO PASA DE ESTE AÑO, VOY A DEJAR TODO LISTO Y ME VOY.

tengo 23 años y soy de venezuela sali hace dos años con mi familia buscnado un mejor futuro pero lo unico que he encontrado es gente con malas intenciones y mucha envidia llevo dos años con pensamientos suicidas todos los dias y sintiendome sin fuerzas desde que me fui, ya no soy el mismo no tengo ni un dolar en el bolsillo y tengo miedo de buscar trabajo por que no se hacer nada (yo estaba en la universidad), espero que alguien alla afuera pueda entenderme y canalizarme ya que no quiero ponerme una bala en la cabeza </3

Hola soy gime y soy de Argentina me pasa que deje con mi chica hace 3 meses y no puedo sacarmela de la cabeza, le hice un trabajo energetico para que volviera conmigo y lo qie veo es mas lejania, hoy me entere que sale o salio con alguien y lo cual ya pasaron cosas, hoy es sabado y no sali de casa en todo el dia,
Tengo fe en que el trabajo va a funcionar y va a volver conmigo.
No hago otra cosa que estar pendiente de ella y se que esta mal pero no puedo parar es una obsesiónque tengo porque tengo miedo de no poder estar con nadie mas jamas porque es dificil para las lesbianas el tema de la pareja.
La extraño y busque y re busque en google que manera tenia para suicidarme y no tuve suerte, ayer escribi que si para el 30 de agosto ( elegi esta fecha porque no hay fiestas ni cumpleaños de amigos y familia) ella no regreso conmigo yo me suicidio.
No se si alguien va a leer pero yo me desahogue contandoselo al internet.
Saludos

Deberíamos crear un grupo de whatsAap ¿no creen? :(

tengo 22 años, lucho con trastornos de ánimo-personalidad desde que tengo 13 años, en mi adolescencia tuve varios intentos suicidas, todos fallidos. Estoy sola, para papá nunca he existido, mamá esta vieja y enferma, no cuento con más familia. Estoy vacía, llevo años en la nada, no quiero seguir acá, anhelo acabar con mi vida, dejar de existir. He tomado pastillas con alcohol y me han lavado el estómago, con el veneno me han hecho lo mismo, me he cortado las venas y no me ha dejado más que una gigante y horrible cicatriz. No sé qué hacer, no quiero la vida, no la pedí

Los dias y las noches me parecen una ilusión. Pienso que el tiempo es una invención humana sin sentido. Las reglas me parecen estúpidas y se que estoy sola y que siempre voy a estarlo. Me cuesta abrirme frente a los demas, y aunque soy simpatica y sonrio mucho, en el fondo me abate una tristeza indescriptible. Me siento incomprendida, se que la gente piensa que soy rara. A veces quisiera desaparecer, y simplemente terminar con todo. Las personas son falsas, me sonrien pero en el fondo no me aguantan. Me juzgan sin conocerme. Soy una tonta por pretender; debería juntar todas las pastillas que tengo, tomarmelas con alcohol, rajarme la garganta, las venas.
Y acostarme, mientras la música suena en mis oídos.

Soy una mierda de persona, tengo 18 años y lo único que he echo es cagarla,soy homosexual (no me deprime eso) me deprime tener que esconderselo a la mitad de mi familia, es como un nudo en la garganta y me arde, mi papá no me acepta, dice que aún me quiere pero noto su rechazo, a los 14 años empece a juntarme con hombres,y son demasiado por los que pase, hice cosas de las que no me siento orgulloso, siempre hago sentir mal a la gente que más quiero, le robo a mi mamá, a veces a mi abuela, me sentí solo casi toda mi vida, hasta que encontré pareja y me enamore perdidamente de e, l me hace sentir completo y feliz me dio razones para querer seguir y ser mejor persona, pero lo arruine todo, lo trate horrible lo hice sentir lo peor lo lleve a un limite en que el ya no quería nada con el mundo,hasta le he pegado, me ha soportado todo e intentado mil veces cambiar pero no puedo, le fui infiel 2 veces, de lo que me arrepiento con mi vida y el no lo sabe me carcome guardarme esto me duele demasiado, si se entera me dejara y el es lo único buenonque tengo, por que yo soy una mierdaa, y ya no quiero seguir con mi vida, hace años que lo contemplo pero nunca me he atrevido, pero hoy estoy más que seguro de que ya no quiero vivit, quiero olvidarme de todo y desaparecer, no hacer más daño, y que el dolor acabe, las voces en mi cabez, las ganas de nada, dejar de ser la mierda que soy, ya no aguanto, solo quiero irme y no volver jamas

Solo vengo a decir que la depresion es una mierda.
Nunca te puedes escapar de ella.
Puedes huir pero no esconderte. Siempre estará ahí esperando hasta que te llegue un mínimo rayo de felicidad, pero no. No malogrará eso al instante. Dejará que creas que eres feliz.
Que POR FIN has vuelto a ser feliz. Que POR FIN te has curado. Y justo cuando menos lo esperes, vueeeelves a caer en ella. Y caes mas hondo, cada vez más y más.

hola realmente estoy tan cansada de vivir !!
desde niña e sufrido agresiones psicológicas y físicas que me han lastimado tanto que en mi solo existía odio, cada fin de semana para mi era una pesadilla completa ver como mi familia de derrumbaba se iba al suelo.

aun recuerdo esa vez que sus asquerosas manos tocaron mi cuerpo tan pequeño y delicado, con una mente inocente, esa persona arruino mi aniñes mi vida mi mundo, sentía que ya no podía vivir mas.

cuando fui adolescente creí que mi mundo cambiaría pero no fue así cada día iba empeorando, la persona que mas amaba en mi vida me la arrebataron de mis manos y simplemente me quede sola, ahora es mi ángel pero no es lo mismo sin ella, cada día que pasaba era una pesadilla para mi, llegar a mi casa a mi "hogar" era lo peor que me podía pasar, todo el mundo se peleaba se insultaba se gritaba no había respeto para nadie, solo llegaba a mi cuarto me acostaba en mi cama y me ponía a escuchar música porque ya nada me importaba,

seguía pasando el tiempo y cada día me iba hundiendo mas en mi hoyo en ese agujero en el que sentía que ya no puedo salir nunca mas, y créame que hasta el día de hoy no he salido, es tan feo sentir que tus papas no te quieren y se sienten orgullosos de otros hijos a pesar de que te esfuerces no sirve de nada, pero cuando se dan cuenta que estas en problemas ahí si te apoyan aun que de lejos.

empece a cortarme hacerme daño, mi cuerpo esta lleno de cicatrices siento que he dibujado en mi piel como si fuera un trozo de papel inservible, es que es inevitable no hacerlo cuando todo el mundo te acula hasta del porque naciste, es feo sentirse sola y que no le importes a nadie en este maldito mundo, llegar a tu casa y entrar a tu cuarto y que a nadie le importes ni como te fue es doloroso, es como entrar a un hotel quedarse en la habitación y que al resto les valgas tres atados.

es horrible no sentir un abrazo cálido de esos que te hagan sentir bien cuando todo esta muy mal, esta es mi historia

desde que tengo 6 años eh sufrido a causa de toda mi familia...ahora mi mama siempre me presiona me juzga... me lástima con sus plabras al momento de decirme que no hago nada bien...que no sirvo... que sere una fracasada... es horrible que mis compañeros se burlen de mi por mi apellido... que mi mama haga siempre conmigo lo que le dicen los demás... siempre es lo mismo...ya se volvio una rutina... que no soy feliz... que no soy alegre...prefiero estar triste a estar sonriendo como estupida sabiendo que en realidad estoy hecho pedazos...que seas la verguenza para tu familia...y solo pensar en tomar el cuchillo y apuñalarme...

Esto es un poco complicado, muchas veces la locura llega a un punto en el que todo se distorsiona y es casi imposible de regresar, pero lo peor de todo...

Es que te gusta ese sentimiento...

La lectura siempre me ha llamado la atención (ojo, incluyo novelas físicas y visuales), a tal punto, que hago clubes de literatura con gente que conozco y también con desconocidos, leo diariamente 2 paginas por día normalmente para controlar "eso", en este momento, me esfuerzo por evitar que se haga realidad.

No estoy loco, ok?




Ciertas veces, me dejo atrapar por la lectura, y eso dirán ustedes, "eso es correcto ¿que problema hay con eso?", pues yo también no le hallo problema alguno, si se tratara de un libro educativo, el problema radica... en que trato de imitarlo...


No estoy loco...



Me ha pasado 5 veces, en una de ellas leí un libro sobre ciencias de la informática, termine el libro en 1 noche, lo que me llevo a escribir un libro entero de 200 paginas en menos de 4 horas, fabrique con lo que tenia a mano una tarjeta gráfica y programe 6 programas complejos en 10 horas.



Solo imagínate,





Si con un libro de EDUCACIÓN INFORMÁTICA puedo hacer todo eso...



que pasaría si leo un libro de terror o suspenso?.




Y a esto quería llegar, recientemente he terminado un juego popular de novela visual llamado "Doki Doki, Literature club" el cual, lo termine en 30 minutos, (si quieres mas informacion del titulo mencionado puedes investigar en Google)como es un juego es posible tomar unas que otras decisiones...


Ese fue mi error...


llegue a intentar cada maldita cOmbiNacion que huBiera exisTido en el deSgraciadO juego...


llegandolo a JUgAr 6 VECES segUidassssss...


Ese fue mi error...


Tanto asi, que tuve pesadillas y ganas de...




















matar...

















suicidarme...














secuestrar...















toRturar...















No eStOy LOcO... o tAl VeZ si?



la locura fue tan fuerte, que llegue a asesinar a un animal (perro en especifico) por saciar mi ganas de imitar, solo...






lo vi... lo lleve a un callejón... y allí LO aSEsiNé...

con mis propias manos...


ya han pasado 3 días de aquel incidente, solo quiero olvidar lo, aun siento la locura en mi cabeza, claro, ahora es mas ligero el sentimiento, tengo miedo...


tengo miedo... de hacer algo excesivamente malo (matar a una persona quizá:)

No estoy loco...


solo quiero decirte que... no solo tú la estas pasando mal...


yo lo tengo jodido... es como una adicción, me gusta leer, pero cuando me envuelve ese sentimiento quiero dejarlo...

Lo que pasa es que hace unos días perdí a mi polola por una mentira ella era mi vida y aún lo sigue siendo estoy totalmente deprimido he pensado en matarme y si esto no cambia creo que lo voy hacer me siento muy culpable por esto y no quiero perderla me siento acorralado y nose que hacer, no soy bueno hablando mis problemas así que todos lo guardo para mí se que algunos de ustedes diran que es solo una polola pero ella es mi vida y no quiero perderla

Hola..nunca me había sentido así de derrotado...hace dos semanas mi padre falleció por un cáncer...tengo 25 años no tengo madre..llevaba con una chica más de seis años ella estuvo a mi lado ...pero...ahora se a ido y me veo solo deje de andar con amigos y demás por la enfermedad de mi padre..mis antiguos amigos ya están haciendo su vida yo no trabajo, no tengo amigos ni familia..nose que hacer..no quiero sufrir más...

¿Cuando fue la última vez que te sentiste a salvo?
¿Cuando este dolor en el corazón desaparecerá?
¿Acaso esto es realmente interminable?
Me pregunto si a alguien le importa.
Yo estoy llegando a mi límite.
Me pregunto si hay alguien.
Me duele el corazón.
Mis ojos se cierran.
¿Es este el final?
¿Algún día volveré a casa?
La desesperación me está axficiando, y no me deja ir.
¿Dónde está el sentido?
¿Dónde está la felicidad?
He aflojado mi agarre a la esperanza.
Pronto, la oscuridad me consumirá.
Me pregunto que dirías si ya no estuviese.

Hasta hace unos cuantos pocos meses nunca recé, si acaso, cuando era niño, el "ángel de mi guarda". Crecí y viví como un descreído, hasta que la vida me puso en condición de suplicar.

Si pasas por aquí sólo por ocio, y por casualidad lees esto, permíteme darte un pequeño consejo: siempre cree en alguien o en algo superior a tus fuerzas, aunque sea en la fuerza de la gravedad, aunque sea en Supermán.

De esta manera, si la vida te da un vuelco repentino, como en mi caso, dicha fuerza superior no bajará del cielo y solicionará tus problemas, pero sí puede hacer las veces de un asidero que te permita soportar cualquier circunstacia por terrible que ésta sea.

Para mí, ya es tarde.