Historias

pues como comienzo toda mi vida es un desastre y una decepcion todo lo que hago lo hago mal con tanto esfuerzo que ponga siempre me va mal hoy preciso momento me asaltaron despues se rieron de mi no recibi ningun apoyo despues me golpiaron no fisicamente si no con palabras ya se porque dicen que las palabras son mas fuertes que un arma bueno solo llego a mi casa a escuchar solo reganos y ser ignorado como siempre. Siempre he querido cambiar eso de aprender de ello pero siempre me pisotean mas y mas nadie me quiere todo mis esfuerzos solo sirven para estorbar no soy nadie y siempre sirvo de decepcion

Tengo 14 años desde antes que naciera me separaron de mi papa por un problema hay y mis tios desde que paso paso eso no lo dejan acercarce a mi. Una vecina de mi cuadra a los 2 años me conto mi historia una vecina me regristro como su hija y uno de mis tios tambien pero mi verdadero papa me busco hace dos años y yo lo conoci y hable con el pero a escondidas de mis tios pero tuvo otra vez que dejar de hablar con el. Ahra el me volvio a llamar y yo volvi a hablar con el pero otra vez a escondidas pero eso me tiene muy triste pero al mismo tiempo alegre pero mi verdadera mama con la que vivo ella me dice que deje de hablar con el mi tio que me crio como papa esta comenzando a sospechar y acada rato me castiga por nada pareciera que me odiara y eso me tiene arta que todo el mundo quiera que yo deje de hablar con el cuando lo quiero sequir haciendo por eso estoy arta de esta vida me quiero morir.

Tengo 14 años desde antes que naciera me separaron de mi papa por un problema hay y mis tios desde que paso paso eso no lo dejan acercarce a mi. Una vecina de mi cuadra a los 2 años me conto mi historia una vecina me regristro como su hija y uno de mis tios tambien pero mi verdadero papa me busco hace dos años y yo lo conoci y hable con el pero a escondidas de mis tios pero tuvo otra vez que dejar de hablar con el. Ahra el me volvio a llamar y yo volvi a hablar con el pero otra vez a escondidas pero eso me tiene muy triste pero al mismo tiempo alegre pero mi verdadera mama con la que vivo ella me dice que deje de hablar con el mi tio que me crio como papa esta comenzando a sospechar y acada rato me castiga por nada pareciera que me odiara y eso me tiene arta que todo el mundo quiera que yo deje de hablar con el cuando lo quiero sequir haciendo por eso estoy arta de esta vida me quiero morir.

Tengo 14 años desde antes que naciera me separaron de mi papa por un problema hay y mis tios desde que paso paso eso no lo dejan acercarce a mi. Una vecina de mi cuadra a los 2 años me conto mi historia una vecina me regristro como su hija y uno de mis tios tambien pero mi verdadero papa me busco hace dos años y yo lo conoci y hable con el pero a escondidas de mis tios pero tuvo otra vez que dejar de hablar con el. Ahra el me volvio a llamar y yo volvi a hablar con el pero otra vez a escondidas pero eso me tiene muy triste pero al mismo tiempo alegre pero mi verdadera mama con la que vivo ella me dice que deje de hablar con el mi tio que me crio como papa esta comenzando a sospechar y acada rato me castiga por nada pareciera que me odiara y eso me tiene arta que todo el mundo quiera que yo deje de hablar con el cuando lo quiero sequir haciendo por eso estoy arta de esta vida me quiero morir.

Sufrí acoso en el colegio cuando estaba en primaria y desde siempre me he odiado. Siempre he pensado en quitarme la vida. Pocos son los recuerdos que tengo de no haberlo pensado. Todos dicen que soy muy sensible, especial, que siento demasdemasiado las cosas. Puede que sea por eso por lo que estoy tan mal. En la ESO las cosas parecían mejorar. Sin embargo las amigas que tuve se empezaron a alejar a los dos años de haber entablado amistad. Mandaron a la mierda promesas de amistad a eternas, vivir juntas, viajar...
En tercero de la ESO le conté a mis padres acerca de mi bisexualidad y no reaccionarreaccionaron bien y dijeron cosas muy muy muy dolorosas. Llamaron a un psicólogo que dijo q todo era normal y que tal vez yo tenía altas capacidades. Durante toda la entrevista yo solo pensaba en coger la cuchilla del baño y quitarme del medio. Total, a quién le iba a importar. Al final no lo hice. No tuve calor. Corté con mi novia. Tal vez la única de mis parejas a las que haya querido de verdad.

Siempre he tenido facilidad para ligar. No soy fea pero tampoco soy guapa. Soy normal y lo compenso con la cultura que tengo. Leer siempre ha sido mi refugio; igual que escribir.

A lo largo del año siguiente las cosas se calmaron un poco y yo corté relación con mis amigos de entonces y empecé a hablar con los de otro Instituto. Encontré pareja y quise centrarme. Por aquel entonces me empezó a hablar un profesor pero era más admiración que otra cosa. Se alejó de mi a mitad del curso y me dolió mucho pq nuestra relación ya era casi una amistad. Pasó lo mismo con otro. Este además un par de años atrás había sido mi apoyo pero por muchos motivos dejamos de tener contacto. Empezamos a hablar de nuevo y todo iba genial. Hicimos un viaje en el q coincidimos. Este año no estoy en ese insti pero me fui a despedir de ellos y ambos me ignoraron. Sin embargo si me ven fuera de ahí o a solas actúan normal. El que hagan eso me duele mucho. Ahora tengo nuevas amistades pero me siento terriblemente vacía y no duermo bien. Me despierto en mitad de la noche o por el contrario estoy mucho tiempo durmiendo. Creo que dormir es lo mejor. No sufres y sueñas cosas que quieres que te pasen. Es como tener una segunda vida a la q solo puedes acceder cuando estás durmiendo.

Ahora me he puesto a investigar sobre viajes y de pronto me ha sobresaltado el pensamiento de si estaré viva para la mayoría de edad o me habré muerto.

He empezado a investigar otra vez sobre formas de morir sin dolor. Y he llegado a esta página.

No creo que me suicide. Al menos aún. Creo que le voy a dar otra oportunidad a la vida. Cogeré fuerzas de donde pueda y saldré a delante.

Gracias por leerme.

Lo que pasa es que yo tengo un autoestima muy bajo casa noche lloro porque me siento mal tengo 12 años cuando era más peque como entre los 7 y 9 sufrí de anorexia me llevaron al psicólogo y a nutricionistas para que dejara eso yo lo deje pero últimamente no me e sentido bien siempre que me veo con mi mama peleamos (nosotras no vivimos juntas porque siempre peleamos entonces mis abuelos se vinieron de otro país para separarnos y pues yo vivo con ellos) es muy de vez en cuando que me visita yo descuide el colegio y a mi mama le dijeron allá que era por las compañías entonces mi abuelo se enojo mucho casi me pega y pues el y mi mama llegaron a un acuerdo de que me darían una oportunidad para que mejorará el estudio y para que dejara tanta grosería con ella siempre que me quedo sola con mi mama la hago llorar le digo que para que existe que la odio y cosas super feas no entiendo porque pero siempre hago eso y pues apenas se va me pongo a llorar y pienso bien en todo a mi me gusta estar sola no me gusta estar con nadie cuando tenia 11 mostré mi cuerpo por una App para conocer gente de todo el mundo cosa que mi mama se entero y me dio otra oportunidad yo ya no aguanto más mi vida es una mierda completa todo me sale mal un día intente matar a mi mama con un cuchillo pero me detuve y salí corriendo también e intentado suicidarme pero me han pillado y pues hoy tuve otra pelea con mi mama y ella me dijo ojalá cuando yo me muera no te vas a arrepentir de todo esto ella vive como a 10min de acá y hace mucho rato se fue y nada que llega temo de que halla hecho algo con esa moto no se que hacer.

Yo tenía una mejor amiga que era como una hermana. Hacíamos todo juntas y ella siempre se quedaba a dormir en mi casa para poder alejarme de los problemas familiares en mi vida. Yo tenía un problema de bulimia y de alcoholismo entonces ella me ayuda a salir de esos problemas. Ella tenía un novio que él era mi mejor amigo y él siempre llegaba a visitarme. Un día no podía parar de cortarme entonces él llegó a "consolarme" y a "ayudarme" pero lo que hizo fue aprovecharse de mi tristeza y engañar a su novia. Yo me dejé llevar porque ya no me importaba nada pero acepto que fui una mala persona. Despues de eso el novio de ella le contó a mi mejor amiga y ella se enojó horrible. Me bloqueó de todo y yo sentí un vacío horrible. Me empecé a cortar, a consumir marihuana, a consumir alcohol y a vomitar más. Le pedía perdón todo los días pero como el novio le había contado la historia de parte de él obviamente no me iba a creer. Ella seguía con él mientras yo trataba de matarme todos los días. Antes de volver a clases de vacaciones de diciembre, fui a una fiesta con unos amigos para desahogarme. En esa fiesta tome tanto que me dejé llevar con un muchacho. El trato de abusarme y lo logró. Desde ese día todo se derrumbó aún más. Me corté y me lograron encontrar a tiempo entonces lo primero que hicieron fue internarme en un hospital psiquiátrico para que viera casos que en serio eran muy feos. Hoy en día no sé qué hacer con mi vida.

Cada día me siento peor, cosas pequeñas me hacen sentormenta fatal, quiero caer al hospital, no se por que, en mi liceo son problemas mi casa problemase, la relación que tengo problemas, es que no puede haber nada bueno? Me aburro, me siento pésimo, además tengo colon entonces cada cosa mala me duele el estomago y es peor, hoy no eh comido nada:( y creo que no comere es que cuando tengo estas situaciones como que no me dan ganas de nada, ni de comer, soy una tonta todo lo arruinó sería mejor si no existiese o si por ultimo estuviera en el hospital por que vería quienos me quieren y quienos no:( sólo quiero ser feliz, pero es muy difícil al parecer

Me siento tan mal, todo el mundo no para de gritarme lo mal que hago todo incluso mi madre me dice que fracaso en lo que hago, que me vaya de su casa, que no sirvo, realmente llega al punto de estresarme y empezar a gritarle para después irme y llorar. Saque todas las pastillas que tengo pero me da tanto miedo volver a despertarme si lo hago, no soportaría saber que no pude ni siquiera suicidarme y la gente estaría al rededor mío por lastima. No se que hacer. No aguanto mas!

Me siento tan mal, todo el mundo no para de gritarme lo mal que hago todo incluso mi madre me dice que fracaso en lo que hago, que me vaya de su casa, que no sirvo, realmente llega al punto de estresarme y empezar a gritarle para después irme y llorar. Saque todas las pastillas que tengo pero me da tanto miedo volver a despertarme si lo hago, no soportaría saber que no pude ni siquiera suicidarme y la gente estaría al rededor mío por lastima. No se que hacer. No aguanto mas!

Me siento tan mal, todo el mundo no para de gritarme lo mal que hago todo incluso mi madre me dice que fracaso en lo que hago, que me vaya de su casa, que no sirvo, realmente llega al punto de estresarme y empezar a gritarle para después irme y llorar. Saque todas las pastillas que tengo pero me da tanto miedo volver a despertarme si lo hago, no soportaría saber que no pude ni siquiera suicidarme y la gente estaría al rededor mío por lastima. No se que hacer. No aguanto mas!

Me siento tan mal, todo el mundo no para de gritarme lo mal que hago todo incluso mi madre me dice que fracaso en lo que hago, que me vaya de su casa, que no sirvo, realmente llega al punto de estresarme y empezar a gritarle para después irme y llorar. Saque todas las pastillas que tengo pero me da tanto miedo volver a despertarme si lo hago, no soportaría saber que no pude ni siquiera suicidarme y la gente estaría al rededor mío por lastima. No se que hacer. No aguanto mas.

e estado con un sufimiento horrible todos me tatan mal yo me e enfrentado a cosas horribles las personas q me molestaban dejaron de aserlo pero hoy ya no puedo mas tenia una gata hermosa muy linda siempre q estaba triste se me asercaba dormia siempre conmigo era de esas mascotas alas q no puedes dejarlas solas el dia de ayer la encontre muerta en el patio de mi vecina tengo un dolor horrible todo lo q amo se muere y nose porque pero siempre es en esta puto mes octubre ya no tengo nada que perder a mi familia nonle inporto estoy cansado era la unica cosa que yo amaba y mu fue arrebatada quiero estar con ella asi que pense en quitarme la vida yo no puede estar sin ella.:,(

Hola, ya no quiero vivir mas para seguir viendo como hijo de 7 años se convierte en una pesadilla. Soy mama soltera y he dedicado todo en mi vida a criar a mi hijo, pero él es un desagradecido, tirano, maltratador. Ha sido así desde que nació. Un niño furioso con la vida, a pesar de haber crecido en un ambiente de amor.El es malo, daña todo y a todos los que puede.No quiere a nadie, es egoísta y.manipulador. No puedo dejarlo con nadie porque todos me dan quejas de él. Dice cosas terribles, que odia a todos, a su colegio y a su vida. He intentado todo y cada vez es peor. Me quiero rendir. Ya No puedo más.

Hola... me siento muy mal ahora solo quiero poder morirme, si alguien quiere hablar conmigo sobre el suicidio escribame por favor, +593982662002