Historias

hoy 18-02-2019 es mi ultimo día nadie me apoya y creo que es mejor ya no estar en este maldito mundo ya que soy un estorbo y una vergüenza para toda mi familia

Me quiero suicidar...se que para muchos esto sonará como una estupides pero mi novio me dejó porque dice que yo no hablo y que no me comunico con el...lo peor de todo es que me trataba mal...me golpeaba, me acusaba de serle infiel, se metia con otras mujeres, y yo nunca podia reclamarle nada porque se enojaba...ahora como que se cansó de mi...lo que más me duele es que mucha gente me lo decía y yo lo defendía...a pesar de todo tambien tenia su parte buena y era un gran apoyo cuando lo necesitaba...pero empezo a ignorarme, a insultarme, ya no me besaba, ni me tocaba...tenia como un odio hacia mi...me siento tan mal...decepcione a mi familia por irme con el...estoy cansada...solo quiero que todo acabe y no sentir nada...estoy muy deprimida siento que ya no puedo más...me rindo

hola saben la verdad no soy tan buena expresando mis sentimientos pero bueno ,tengo 13 años y tal vez ustedes se pregunten por que esta a qui no sabe lo que dice solo lo hace para llamar la atención pero no no son así las cosas hoy 17.02.2019 estuve apunto de acabar con mi vida de nuevo la verdad soy una carga para toda mi familia ya que a nadie le importo creo que es mejor ya irme de este mundo para ya no sufrir mas para ser feliz en otro lado para ya no ser una carga para mis padres,para que ellos estén felices y ya no avergonzarse de la hija que tienen

Siento que soy inútil en todos los sentidos. Mis padres se pelean todo el tiempo, desde que tengo memoria, están separados pero sigue doliendo el hecho de saber que mi familia es una porquería. Tenemos problemas económicos desde hace más de 5 años y no he podido estudiar nada desde que terminé la secundaria (hace dos años), lo único que me sirve es el inglés que estudie y que supuestamente tengo en nivel avanzado. Pero también soy un fracaso en eso. Me siento triste todos los días, le perdí el interés a la vida. Me vale si me muero mañana o en una semana, mis amigos me dicen que deje de sentirme así pero no tratan de entender. Quiero terapia, pero no le puedo pedir a mis padres pagarlas por qué no tenemos el dinero.
Llevo una año pensando matarme pero no lo hago por mi hermano menor. Siento que soy una carga para mi familia, me pongo a pensar que si yo nunca hubiera nacido,mis padres estarían con otras personas y tendrían dinero, no gastarán en mi ni en los gastos de la casa. Estarían felices.

A mi nunca me han gustado los cambios, menos si tengo que conocer a gente nueva.pero esta vez yo estaba feliz por que pensaba que ya todo iba a mejorar pero de nuevo la mala suerte llego y resulto ser que todo era una fachada y ustedes se preguntaran ¿cual fue ese cambio? Bueno el cambio fue el siguiente: cambio de escuela ¿pero que tiene no es algo especial,? Bueno pues el cambio fue hecho por que el bullyng llego y arruino todo (si quieren saber que paso vayan a la historia 3947). Bueno siguiendo:cuando supe que me iba a cambiar de escuela pense "por fin se acabo este infierno",que ilusionado estabapor que apenas paso 4 dias y ya me andaban diciendo gay solo por que estoy mas centrado en los estudios que en el amor hasta tube que inventarme un romance con una chica que ni existe, ya haciendo eso me dejaron de molestar y que de repente se molesta una niña llamada paris solo por que hable con una amiga suya hubo un momento en que me harte ya que solo me decia que me hiba acusar con la maestra segun por que la molestaba y eso que nunca hablo con ella, y entoncen le respondi diciendole que ella era la platicona, desde ese mismo momento me empezo a decir "veneno" diciendome que me traicionaban, y que sus amigos le decian que yo era presumido.

Pd:me parece divertido que haigan dos juanes yo de mexico y el otro de argentina

Desde niña, cuando tenia 4 años era violada constantemente por mi padre. Siempre me desprecio tanto, me pegaba, maltrataba, a mi y a mis hermanos. En varias oportunidades tuve deseos de matarme, siempre me senti tan inutil e infeliz. Quiero morirme, mi dolor me esta consumiendo

No se por donde comenzar, es la primera vez que hago esto. Tengo 18 años y desde pequeña recuerdo querer morir, mis padres se separaban y volvian, muchas veces el nos corrio de la casa, dejandonos durmiendo en la calle, sin comida y una vez se llevo toda nuestra ropa, nunca me reconocio como su hija y siempre intente hacer que se sintiera orgulloso de mi aunque no funciono, vivi con mis tios con quien también tenia problemas mi mama y nos corrieron también, siempre trato de hacer que ella este orgullosa de mi pero siempre encuentra algo malo en todo o siento que cuando por fin algo sale bien no tiene el interes suficiente. Por otro lado siento que soy una mala persona ya que siempre soy la que mas a o hace por lo demas, y así es como me manipulan o hacen creer que soy "valiosa" pero luego estoy sola, es algo largo pero para resumir actualmente siento que mi vida no tiene futuro y quisiera morir...

Mi papa engño a mi mama dos veces lamentablemente mi mama no pudo tener una carrera propia y depende de si sola , actualmente mI papa es empresario ( él se encarga de los gastos ) claro que mi mama esta en la casa apoyandome en lo que necesito ... tengo 3 hermanos mayores y yo soy la unica mujer.
Mi hermano mayor vivio con mi abuela y los otros dos conmigo....
Al enterarme de que mi papa engaño a mi mama con dos mujeres .. y encima tener hijos con esas mierdas me afecto dms, encima conoci a sus hijas ( todas mujeres y solo uno hombre) a mi se me rompio el corazon, mi papa era mi heroe para mi era perfecto
Pero hasta sus 60 años sigue siendo infiel con sus secretarias y eso es muy irritante
Mi mama lo sabe y lo acepta porque mi papa no nos ha abandonado pero.... mi mama quedo golpeada emocionalmente ya ni le duele t creo que se le hizo costumbre y eso es lo peor......
Yo intente suicidarme tomando pastillas a los 14 años pero no dio resultado ahora quiero cortarme y morir desangrada... para que vivir si tu familia esta tan contaminada??
Mis hermanos se acaban de pelear , se odian, no hay union familisr
Y laa veces que he estado feliz es por mi enamorado ( ya de dos años ) pero le fui infiel con un chico que conoci en la academia hace un año, aclarando que recien hace un mes me bese con ese chico ( ya que el sentimiento es mutuo) aparte que las cosas con mi flaco n iban bien... empezo a ser frio a tratarme mal a veces y todo lo contrario al otro chico, actualmente con el chico tengo una amistad porque a pesar de todo sigo amando a mi flaco, no se si es por costumbre o aún hay mucho amor y nose pq mrd me bese con otro y eso hace que me sienta MUY mala persona. Porque nunca imagine que iba a sentir algo por otra persona..

Han sido dos años realmente difíciles, quiero con toda mi alma estudiar, pero se me ha imposibilitado todo para hacerlo, no tengo autoestima y lo que veo en el espejo es asqueroso, no me dan ganas de salir, ni que nadie me vea, mis papás tienen problemas económicos, no puedo conseguir empleo porque no tengo experiencia y simplemente no me lo dan, llevo dos años estando en casa y al borde del suicidio, me pesa respirar por mi mamá no lo he hecho, pero hay momentos donde solo pienso en morir, quiero hacer algo y todo, todo me sale mal y termino fracasando mucho antes de empezar, es horrible vivir.

Por un año me he sentido super mal, murió mi abuelo, mi mamá tuvo pareja que no la trata bien, mi abuela solo me grita y me menosprecia en la casa y nunca he sido capaz de decir o hacer bien mis cosas pues siempre me han manejado, ahora como soy una adolescente tengo enamorado, y mis problemas se funden en mi relación, me siento mal al hacerlo sentir mal, y siento que todo es mi culpa. Me he cortado varias veces y yo solo quiero ir a un lugar en donde acabe todo esto. Solo quiero sanarme y que alguien me ayude pq realmente me siento sola vacía y sin sentido de vida

La familia, es importante, es la columna vertebral de esta sociedad, es el bastión de la humanidad, todo ello sostenido por amor, fraternario en este caso. Mi padre, quién por cierto no sé dónde está, tiene una madre de vil pensamiento y codicia, tiene un padre que no ama, que no ve más allá de los que viven en su casa. Hace tanto escapé de eso, de ver cómo golpeaban a mi mamá, de ver cómo sufría mi hermano. Resulta que escapo para un supuesto mejor lugar pero no, ahora vienen los padres de mi mamá, una señora (que no es su madre) quien quizás es la persona que más odio en este mundo, a quien tanto tiempo quice dar amor sin recibir nada a cambio, un señor (su padre) quien nunca me dijo: te quiero, quien nunca me abrazó con amor, quien nunca supo aconsejarme correctamente, esos 2 solo me miran con asco, he tratado tanto obviar ello pero es imposible, cada vez que voy a su casa, esperan a que me vaya, es tan doloroso. Me siento tan solo, me siento con tanta enviadia por parte de mis primos, me siento tan vacío, me siento tan frágil, quizás tenga ánimos por amar... no tengo abuel@s que extrañar.

Estoy cansado de que me salga todo mal, en la facultad me fue mal, me cambié de carrera y me arrepenti, no encuentro trabajo y vivo estando triste y con ansiedad, no aguanto más.

Todos tenemos un demonio dentro de nosotros, sé bien eso. Pero, a decir verdad, me aterra lo que puede hacer esa "parte", en algunas situaciones, por ejemplo cuando experimento enojo o dolor.
Durante cuatro años he vivido de ésta manera. Al inicio creía que todo era luz, felicidad y paz.
Esos sueños que tenemos de niños nos hacen volar a otro mundo, en donde nosotros somos protagonistas. De algún modo, cuando somos niños camuflajeamos la realidad o bien, la alteramos.
Con el paso del tiempo, me dí cuenta que, todo es pasajero en esta vida, y a pesar de mis intentos por aceptar que en algún momento se iria de mi lado mi amada familia, formaba en mí una lucha interna: ¿Debo aceptarlo o seguir sufriendo por ello?
Mi abuelo falleció, y esa fue mi caída, intenté avanzar a pesar del sufrimiento causado por su muerte, y simplemente evadí la realidad. Lo primero que hice al enterarme de la noticia fue dormir, para no afrontarlo.
Terrible, pero cierto.
He actuado de esa manera tan inmadura, siendo cobarde y siempre evitando problemas porque según "yo" no sé cómo hacerlo.
Sé también que él estaría decepcionado, si yo solamente saltara y... dejara todo atrás, sería egoísta. Al fin y al cabo soy bastanre consciente de que cada quién toma sus decisiones, mirándolo de cerca. Sin embargo, me siento desesperada al no poder quitar estos pensamientos suicididas (quizá sean parte de ese demonio).
A pesar de distraerme, a pesar de salir con amigos y estudiar lo que más me gusta, me gustaría dialogar conmigo por lo menos una vez seriamente, y no dudar más. Asumir que, en algún momento, mi abuelo se tenía que ir, y yo... seguir.
Me gustaría... enfrentarlo, si es necesario llorar, gritar, eliminar esos horribles pensamientos y, hacer que me sienta bien conmigo misma. Entonces si eso quiero: ¿Por qué carajos no lo hago?

Es realmente largo pero lo resumere lo mejor posible. El título es asi porque como saben, la vida consiste en vivir y cada uno lo hace a su manera pero eso no quiere decir que haya maneras infinitas de hacerlo. Naces, aprendes, estudias, trabajas, te reproduces, te jubilas, mueres. Todo esto con cosas de por medio, llantos, alegrías, amores, pérdidas, y un sin fin de sentimientos que ni los mas eruditos logran explicar. Mi punto es que es siempre igual, podes vivir con dinero o sin dinero, en bici o en auto, lo que quieras pero que sentido tiene si el sentimiento es el mismo? Un ejemplo: te enamoras de una persona, pasan un tiempo juntos y después se termina y ahí sentís tristeza. Superas a la persona y conoces a otra y vuelve a pasar lo mismo, te enamoras y la perdes, OJO! esta la posibilidad de que sea para toda la vida, pero todos morimos en algún momento, tuviste familia pero en algún momento se va a ir esa pareja que tuviste. Y se vuelve a repetir el sentimiento de tristeza. Obvio trajo cosas buenas como los sentimientos de tener un hijo, de ser padre o madre, de ser abuelo incluso, pero son sentimientos que en mi opinión son vacíos. Por eso quiero recurrir al Suicidio. No le veo el sentido de recorrer esos caminos llenos de sentimientos monótonos, y más Cuando uno es joven, en mi caso tengo 22 y tengo este pensamiento desde los 15. Gane y perdí a todas las personas que conocí. Gracias a ellas llegue a esta conclusión. Gracias por leer y espero que tengan un buen dia

Estoy por tomar pastillas y no despertar AYUDA PORFAVOR