Historias

Quisiera huir, huir lejos, lejos huir de mí.

Hola de nuevo.
Tengo miedo de mi mismo, sí. Cada vez que veo algún peligro siento la tentación de acusarme daño.
Me siento ansioso todo el tiempo, y más cuando estoy frente a muchos. No puedo ni estar en mi propia casa sin sentirme ansioso.
Tengo Trastorno obsesivo compulsivo y una de presión severa, esto me esta acabando, no tengo ni un momento de tranquilidad.
Quiero un momento de silencio.
La gente jamás lo entiende. Tengo un insomnio grave, no puedo dormir y eso me afecta. Para completar, mi apariencia no ayuda mucho, la gente me dice que estoy perturvado.
Me rasco cuando estoy ansioso, y aveces me arranco pedazos de piel y me hago varias heridas. Casi no puedo hablarle a personas que no conozco. Soy inútil. Pero sólo quiero algo de SILENCIO.

Tengo 22 años, soy insegura, patética y un poco tímida, tambien soy incapaz de tomar una decisión por mí misma, la vida en general desde que tenía 17 años me parecía absurda, he estado viviendo una vida simple y llena de tristeza, porque me siento sola apesar de estar rodeada de mucha gente. Estudie una carrera mediocre de la cual no he logrado aprovechar nada, hice que mis padres gastaran dinero en ella y no he podido ni siquiera ejercer y me siento muy culpable y en deuda por eso, no he logrado nada en la vida, absolutamente nada y el entorno en que vivo, es exigente y son amables con las personas solo si hay dinero y titulo profesional por medio, todo eso me decepciona en sobre manera y estoy viviendo sin una razón, no tengo razón de ser; hace un tiempo intenté ser feliz, intenté ser "normal" y busqué una razón, conocí a un chico maravilloso alguien de un mundo diferente, cuando lo presente en mi mundo nadie lo quiso, no fue aceptado y yo me llene de tanto miedo que hice que fracasara; hace unos días terminamos y yo creo que volví a mi estado anterior, creo que nuevamente estoy sola, nuevamente arruine algo hermoso, siento que todo es mí culpa, todo lo malo que me pasa, todo es mí culpa y realmente quiero descansar, quiero acabar con mi sufrimiento eterno, no lo soporto mas, realmente desearía no despertar mañana, estoy llena de errores y todo cuanto toco se arruina. No logro ser buena en nada, estoy tan cansada de estos pensamientos sobre la vida, sobre dudas existenciales, sobre la culpa que siento, sobre esta soledad, sobre él. Quisera morir. Dios perdóname, pero mas que un deseo es una necesidad.

Tengo 43 años,hace dos años murió mi madre,no tengo hermanos ,mi papá fallecio hace 5años,entre como un estado de shock cuando paso lo de mi madre,creo q hasta ahora estoy viviendo su ausencia,me hecho la fuerte desde hace 2años,mi vida profesional es un caos,no tengo vida amorosa estable y todas mis relaciones han sido un fracaso total,soy soltera y sin hijos .mi ultima relacion reciente yo lo eche a perder por mi inmadurez ,me siento perdida ,no se q hacer y eso que tengo las ideas en mi cabeza pero no hago nada,duermo casi todo el dia,aveces ni ganas de comer me dan ,lloro todas las noches,estoy desempleada ,mis amigos creen que me hago la victima,la loca y que enfrente todo,aunque para toddos estoy bien pues siempre es

Tengo 43 años,hace dos años murió mi madre,no tengo hermanos ,mi papá fallecio hace 5años,entre como un estado de shock cuando paso lo de mi madre,creo q hasta ahora estoy viviendo su ausencia,me hecho la fuerte desde hace 2años,mi vida profesional es un caos,no tengo vida amorosa estable y todas mis relaciones han sido un fracaso total,soy soltera y sin hijos .mi ultima relacion reciente yo lo eche a perder por mi inmadurez ,me siento perdida ,no se q hacer y eso que tengo las ideas en mi cabeza pero no hago nada,duermo casi todo el dia,aveces ni ganas de comer me dan ,lloro todas las noches,estoy desempleada ,mis amigos creen que me hago la victima,la loca y que enfrente todo,aunque para toddos estoy bien pues siempre es

Sólo quiero morirme y ya alv, desearía tener el valor para matarme

Quisiera ser libre, libre de mi.

Tengo 24 años y en los últimos 6 meses he tenido la tentación y he visto como única solución para no seguir sintiendo esta desesperanza sobre la vida y lo que me rodea es simplemente dejar de sentir y no estar. Pienso que es una decisión para mi beneficio y que tengo todo el derecho de tomarla, porque al fin y al cabo la única persona que entiende y vive con este dolor soy yo. A veces me arrepiento porque pienso en mi familia, pero creo que esas cosas se superan y la gente podrá seguir viviendo como lo ha hecho y no es una razón para que yo siga cargando con el peso que tengo en la espalda. Me he vuelto menos tolerante hacia los comentarios de las personas y un poco más irritable. De por si tengo un historial grandísimo sobre la inseguridad tan grande que tengo y el poco autoestima que tengo, lo ual se ha aumentado y me lleva a pensar cosas negativas sobre las intenciones de las personas que me rodean, por lo tanto me aíslo y termino sola. Realmente no quiero estar más acá, no quiero vivir más, no quiero no quiero y crei que tengo el derecho de tomar esa decisión, pero de ahí a hacerlo, me da un pánico tenaz y no he podido coger el impulso, principalmente porque desearía que fuera sin dolor, es a lo que más le temo, y porque tengo la esperanza de que no funcione muy bien y me encuentren y así pueda llamar la atención de los demás, y eso de por si es enfermo, como voy a pensar en llamar ese tipo de atención? Poque no pienso en ser esa persona dulce y tranquila que solía ser y llamar la atención de esa manera? Pues ya no teno ganas de haerlo. No tengo ganas de hacer nada, nada me impulsa a segui con las cosas no veo nada. Es solo negro vacío y muy doloroso.

Mi pareja y yo llevábamos 20 años, tenemos 2 hijas maravillosas y teníamos una vida.... pero el último año de relación todo se fue seteriorando hasta tal punto que no tenía ganas de llegar a casa....
Nuestra relación se basó siempre en la comunicación, por lo menos por mi parte ya que ella siempre estaba conforme con todo y eso es algo que siempre me mosqueo, ya que desde mi punto de vista en una relación son 2 y no lo que diga el uno.
El caso es que cuando se tienen problemas cada uno echa mano de lo que le tranquiliza o evade de ellos,en mi caso, la cocaína....
Llevaba mucho tiempo sin probarla,pero mucho mucho,pero como ya dije antes cada uno echa mano de lo que le evade.el tema es que Claro,a peor va la relación peor vas tu por que en este caso el consumo se va agrandado..
Dejada está pequeña introducción vamos a lo ocurrido:
En mi familia hay varios varios hijos de puta que si no tubieran bastante con lo suyo se meten hasta el fondo entre los demas,llegando al punto de denunciarme,si me denunciaron a fiscalia por que me drogaba y por que gastaba dinero....también iban a por la que era mi esposa siendo el objetivo de ellos quedarse con nuestras hijas y con el puto dinero (he de decir que mi mujer no consume drogas y el alcohol en muy pocas ocasiones) esto me llevo a que para que no mezclaran todo Tube que abandone el hogar viéndome tirado en la calle tal y como estoy ahora...
La situación se agravó ya que mi ex me tuvo que denunciar también,por lo cual la policía me está buscando como locos, me tuvo que denunciar por abandono de hogar y según ellos también por robo ya que yo saqué dinero de la cuanta.
En fin, mi situación es estar en l calle, no me puedo no acercar a mis hijas y mucho menos darles un abrazo con la falta que me hace.
Y señores, estoy en un pozo sin fondo, así que como hasta la mismísima pilla me hayo mañana mismo me voy al Carajo para el otro barrio...no soy nada si ellas, emos estado tanto tiempo juntos día a día y hora a hora que ellas son el 75% de mi vida,no se vivir sin ellas, y a ella no me puedo acercar...
Nota aclaratoria:
Nunca, y digo nunca me he drogado delante o estando con mis hijas, lo hacía de noche fuera de casa mientras dormian y NUNCA les he faltado.
En fin, esto es así, asumo mi culpa (que tuve mucha) pero nuestros problemas nuestros son y no es una cerdada aprovechar la coyuntura para acer más año aún....así que sea por el bien de ellas me sacrifico yo.
Gracias de antemano por las molestias que os habéis tomado en leer este testimonio...
Hasta siempre ;-)

Soy Adrián de Argentina , me siento lo peor q hay y quiero desaparecer morirme pero no tengo el coraje , no consigo trabajo , no tengo novia me considero feo y que nadie me puede dar bola , soy muy negativo últimamente , tengo bajones repentinos , cosa que no hablo con nadie en unas horas y me pongo mal me siento q todos me van a cambiar y me voy a quedar solo , me enojo con todos , tengo mucho miedo de salir de esa zona donde me siento seguro , no se q hacer ya creo que todo esto se va a terminar y mal es hasta el día q tenga coraje pero no lo tengo , voy a tomar todas las pastillas que voy a encontrar pero tengo miedo q me duela ,mi vida se desmorona tengo 24 años y no se q hacer con mi vida , soy un fracaso

Ves la sangre del árbol en tus manos y aun así pretendes más. Quedo en situaciones las cual no soy capaz de manejar.

Bien.. Tengo 17(pronto cumpliré 18) últimamente lo único que pasa en mi cabeza, es morir. Tomar varias pastillas y alcohol. Lo he intentado desde que tengo 13? O algo así desde el 2014 he tenido depresión, estaba siendo tratada.. Pero mi madre no me llevo más. Tuve muchas recaídas y aun las sigo teniendo. A pesar de todo quería ver el lado positivo de la vida. Ayudaba a las personas a estar bien consigo mismas. Y ahora me doy cuenta que no soy nada para ellas. Como debería sentirme? Di todo por ellas. Y tengo muchísima rabia. Conmigo misma, porque no soy capaz de cambiar mi puta mentalidad.

Es hasta difícil escribir ahora, he repetido tantas veces en mi mente lo que falla que realmente me repugna escribirlo. Las jodidas enfermedades mentales son mortales, ya no puedo salir de esto. Quizá nadie lo lea pero por alguna razón quiero enviar un último mensaje a la nada. Ojalá vustra vida mejore y podáis huir del dolor antes de que os atrape

Tenía un matrimonio con problemas como en todas las relaciones,pero con el paso de los años los problemas más mínimos se convertían en grandes peleas, desde que comencé a ser novio de mi esposa note que tenía un problema con el alcohol pero no le di importancia y continúe con ella hasta casarnos,fue algo muy rápido en menos de un año nos amamos como si no existiera el mañana, siempre que ella bebía se ponía muy triste y comenzaba a recordar todo lo malo que le había pasado en su vida,comenze a pedir que dejara el alcohol pero nunca lo hice de la manera correcta,siempre reprochaba y antes de que pudiera hacerle saber que era por qué no me gustaba verla sufrir y asi comenzaba una pelea, después llegó nuestra primera hija y con la maternidad las cosas se tranquilizaron,dejo de beber un tiempo,pero la niña creció y comenzó a trabajar y con esto regreso al alcohol, solo que ahora comenzó a mentir para salir a beber y con esto comenzaron mis celos,así continuamos por un tiempo hasta que llegó nuestro segundo hijo y así las cosas se calmaron una ves más hasta que nuestro hijo creció y ella comenzó a trabajar una vez más y todo regreso al mismo punto al alcohol y la fiesta pero acompañada de malas compañías y así mis celos enfermos pelea tras pelea,ella reprochando que yo la controlaba y yo reprochando todas sus mentiras encerrandonos en un círculo de peleas celos y desconfianza idas y venidas de ella con mis hijos,aún con todo esto siempre me dijo que me quería mucho y que le gustaba,hace dos meses que ella se fue por una pelea que tuvimos por los motivos que mencioné antes mentiras celos y desconfianza, ahora que no está la busco y la busco y dice que ya no quiere regresar que ya no soporta el control que tengo sobre ella que le dé tiempo para pensar,para que me deje de odiar,pero no logro dejarla,no se como calmar este dolor está sensación de morir si no la veo,no puedo entender cómo después de irse y tener encuentros conmigo y tenernos como las primeras veces que fuimos novios me dice que no me quiere ver,como puedo hacer para mitigar este dolor está insertidumbre hay veces que pasa por mi cabeza el quitarme la vida,no para hacer sentir culpable a nadie si no por que hay veces que es tanto el dolor que no puedo más, todo el día tengo ganas de dormir y no despertar de que pasaran meses de ya no sentir este pesadez en el pecho,cada día que pasa en vez de sanar duele mas,n sé cómo hacer para salir de este abismo,quiero salir y no seguirme hundiendo.

Estudiaba medicina, pero no me gustaba en realidad la odiaba, decidí salirme, a mis papás no les gustó mucho la idea pero la aceptaron. Hice exámenes tapa otras escuelas y me quedé, al momento de decirle a mis papás me dieron la espalda, me odiaron, más que nada mi mamá, Me dijo mediocre, que era una decepción, que ya no contaba com ella para nada, mi papá no me lo dijo tal cual pero piensa lo mismo, mis hermanos no me apoyan. Decidí seguir con mis sueños pero las cosas empeoraron, Mi mama me esconde la comida por lo que no como casi nunca,No me puedo bañar en mi casa así que me baño em la escuela Y tengo que caminar mucho para ir a la esvuela ya que me quitaron todo mi dinero. No puedo trabajar ya que mis papás me correrán de mi casa y no tengo a donde ir
No tengo a nadie que me apoye ni que me escuche
Siento que mejor sería la muerte
Eso arreglaría todo