Historias

Sólo quiero morirme y ya alv, desearía tener el valor para matarme

Quisiera ser libre, libre de mi.

Tengo 24 años y en los últimos 6 meses he tenido la tentación y he visto como única solución para no seguir sintiendo esta desesperanza sobre la vida y lo que me rodea es simplemente dejar de sentir y no estar. Pienso que es una decisión para mi beneficio y que tengo todo el derecho de tomarla, porque al fin y al cabo la única persona que entiende y vive con este dolor soy yo. A veces me arrepiento porque pienso en mi familia, pero creo que esas cosas se superan y la gente podrá seguir viviendo como lo ha hecho y no es una razón para que yo siga cargando con el peso que tengo en la espalda. Me he vuelto menos tolerante hacia los comentarios de las personas y un poco más irritable. De por si tengo un historial grandísimo sobre la inseguridad tan grande que tengo y el poco autoestima que tengo, lo ual se ha aumentado y me lleva a pensar cosas negativas sobre las intenciones de las personas que me rodean, por lo tanto me aíslo y termino sola. Realmente no quiero estar más acá, no quiero vivir más, no quiero no quiero y crei que tengo el derecho de tomar esa decisión, pero de ahí a hacerlo, me da un pánico tenaz y no he podido coger el impulso, principalmente porque desearía que fuera sin dolor, es a lo que más le temo, y porque tengo la esperanza de que no funcione muy bien y me encuentren y así pueda llamar la atención de los demás, y eso de por si es enfermo, como voy a pensar en llamar ese tipo de atención? Poque no pienso en ser esa persona dulce y tranquila que solía ser y llamar la atención de esa manera? Pues ya no teno ganas de haerlo. No tengo ganas de hacer nada, nada me impulsa a segui con las cosas no veo nada. Es solo negro vacío y muy doloroso.

Mi pareja y yo llevábamos 20 años, tenemos 2 hijas maravillosas y teníamos una vida.... pero el último año de relación todo se fue seteriorando hasta tal punto que no tenía ganas de llegar a casa....
Nuestra relación se basó siempre en la comunicación, por lo menos por mi parte ya que ella siempre estaba conforme con todo y eso es algo que siempre me mosqueo, ya que desde mi punto de vista en una relación son 2 y no lo que diga el uno.
El caso es que cuando se tienen problemas cada uno echa mano de lo que le tranquiliza o evade de ellos,en mi caso, la cocaína....
Llevaba mucho tiempo sin probarla,pero mucho mucho,pero como ya dije antes cada uno echa mano de lo que le evade.el tema es que Claro,a peor va la relación peor vas tu por que en este caso el consumo se va agrandado..
Dejada está pequeña introducción vamos a lo ocurrido:
En mi familia hay varios varios hijos de puta que si no tubieran bastante con lo suyo se meten hasta el fondo entre los demas,llegando al punto de denunciarme,si me denunciaron a fiscalia por que me drogaba y por que gastaba dinero....también iban a por la que era mi esposa siendo el objetivo de ellos quedarse con nuestras hijas y con el puto dinero (he de decir que mi mujer no consume drogas y el alcohol en muy pocas ocasiones) esto me llevo a que para que no mezclaran todo Tube que abandone el hogar viéndome tirado en la calle tal y como estoy ahora...
La situación se agravó ya que mi ex me tuvo que denunciar también,por lo cual la policía me está buscando como locos, me tuvo que denunciar por abandono de hogar y según ellos también por robo ya que yo saqué dinero de la cuanta.
En fin, mi situación es estar en l calle, no me puedo no acercar a mis hijas y mucho menos darles un abrazo con la falta que me hace.
Y señores, estoy en un pozo sin fondo, así que como hasta la mismísima pilla me hayo mañana mismo me voy al Carajo para el otro barrio...no soy nada si ellas, emos estado tanto tiempo juntos día a día y hora a hora que ellas son el 75% de mi vida,no se vivir sin ellas, y a ella no me puedo acercar...
Nota aclaratoria:
Nunca, y digo nunca me he drogado delante o estando con mis hijas, lo hacía de noche fuera de casa mientras dormian y NUNCA les he faltado.
En fin, esto es así, asumo mi culpa (que tuve mucha) pero nuestros problemas nuestros son y no es una cerdada aprovechar la coyuntura para acer más año aún....así que sea por el bien de ellas me sacrifico yo.
Gracias de antemano por las molestias que os habéis tomado en leer este testimonio...
Hasta siempre ;-)

Soy Adrián de Argentina , me siento lo peor q hay y quiero desaparecer morirme pero no tengo el coraje , no consigo trabajo , no tengo novia me considero feo y que nadie me puede dar bola , soy muy negativo últimamente , tengo bajones repentinos , cosa que no hablo con nadie en unas horas y me pongo mal me siento q todos me van a cambiar y me voy a quedar solo , me enojo con todos , tengo mucho miedo de salir de esa zona donde me siento seguro , no se q hacer ya creo que todo esto se va a terminar y mal es hasta el día q tenga coraje pero no lo tengo , voy a tomar todas las pastillas que voy a encontrar pero tengo miedo q me duela ,mi vida se desmorona tengo 24 años y no se q hacer con mi vida , soy un fracaso

Ves la sangre del árbol en tus manos y aun así pretendes más. Quedo en situaciones las cual no soy capaz de manejar.

Bien.. Tengo 17(pronto cumpliré 18) últimamente lo único que pasa en mi cabeza, es morir. Tomar varias pastillas y alcohol. Lo he intentado desde que tengo 13? O algo así desde el 2014 he tenido depresión, estaba siendo tratada.. Pero mi madre no me llevo más. Tuve muchas recaídas y aun las sigo teniendo. A pesar de todo quería ver el lado positivo de la vida. Ayudaba a las personas a estar bien consigo mismas. Y ahora me doy cuenta que no soy nada para ellas. Como debería sentirme? Di todo por ellas. Y tengo muchísima rabia. Conmigo misma, porque no soy capaz de cambiar mi puta mentalidad.

Es hasta difícil escribir ahora, he repetido tantas veces en mi mente lo que falla que realmente me repugna escribirlo. Las jodidas enfermedades mentales son mortales, ya no puedo salir de esto. Quizá nadie lo lea pero por alguna razón quiero enviar un último mensaje a la nada. Ojalá vustra vida mejore y podáis huir del dolor antes de que os atrape

Tenía un matrimonio con problemas como en todas las relaciones,pero con el paso de los años los problemas más mínimos se convertían en grandes peleas, desde que comencé a ser novio de mi esposa note que tenía un problema con el alcohol pero no le di importancia y continúe con ella hasta casarnos,fue algo muy rápido en menos de un año nos amamos como si no existiera el mañana, siempre que ella bebía se ponía muy triste y comenzaba a recordar todo lo malo que le había pasado en su vida,comenze a pedir que dejara el alcohol pero nunca lo hice de la manera correcta,siempre reprochaba y antes de que pudiera hacerle saber que era por qué no me gustaba verla sufrir y asi comenzaba una pelea, después llegó nuestra primera hija y con la maternidad las cosas se tranquilizaron,dejo de beber un tiempo,pero la niña creció y comenzó a trabajar y con esto regreso al alcohol, solo que ahora comenzó a mentir para salir a beber y con esto comenzaron mis celos,así continuamos por un tiempo hasta que llegó nuestro segundo hijo y así las cosas se calmaron una ves más hasta que nuestro hijo creció y ella comenzó a trabajar una vez más y todo regreso al mismo punto al alcohol y la fiesta pero acompañada de malas compañías y así mis celos enfermos pelea tras pelea,ella reprochando que yo la controlaba y yo reprochando todas sus mentiras encerrandonos en un círculo de peleas celos y desconfianza idas y venidas de ella con mis hijos,aún con todo esto siempre me dijo que me quería mucho y que le gustaba,hace dos meses que ella se fue por una pelea que tuvimos por los motivos que mencioné antes mentiras celos y desconfianza, ahora que no está la busco y la busco y dice que ya no quiere regresar que ya no soporta el control que tengo sobre ella que le dé tiempo para pensar,para que me deje de odiar,pero no logro dejarla,no se como calmar este dolor está sensación de morir si no la veo,no puedo entender cómo después de irse y tener encuentros conmigo y tenernos como las primeras veces que fuimos novios me dice que no me quiere ver,como puedo hacer para mitigar este dolor está insertidumbre hay veces que pasa por mi cabeza el quitarme la vida,no para hacer sentir culpable a nadie si no por que hay veces que es tanto el dolor que no puedo más, todo el día tengo ganas de dormir y no despertar de que pasaran meses de ya no sentir este pesadez en el pecho,cada día que pasa en vez de sanar duele mas,n sé cómo hacer para salir de este abismo,quiero salir y no seguirme hundiendo.

Estudiaba medicina, pero no me gustaba en realidad la odiaba, decidí salirme, a mis papás no les gustó mucho la idea pero la aceptaron. Hice exámenes tapa otras escuelas y me quedé, al momento de decirle a mis papás me dieron la espalda, me odiaron, más que nada mi mamá, Me dijo mediocre, que era una decepción, que ya no contaba com ella para nada, mi papá no me lo dijo tal cual pero piensa lo mismo, mis hermanos no me apoyan. Decidí seguir con mis sueños pero las cosas empeoraron, Mi mama me esconde la comida por lo que no como casi nunca,No me puedo bañar en mi casa así que me baño em la escuela Y tengo que caminar mucho para ir a la esvuela ya que me quitaron todo mi dinero. No puedo trabajar ya que mis papás me correrán de mi casa y no tengo a donde ir
No tengo a nadie que me apoye ni que me escuche
Siento que mejor sería la muerte
Eso arreglaría todo

No sé para qué intento si al final todo sigue igual.

Me pasa más seguido que si alguien me dice algo feo, más si fue alguien de mi familia, o me tratan para el traste, o cometí algún error, si empiezo a sentir que todo me sale mal, que todo está.mal y en mi contra...

Empiezo a llorar, recuerdo todo lo malo, absolutamente todo, y los deseos de matarme, de suicidarme aparecen enseguida, empiezo a buscar todo al mismo tiempo... Pero nunca hago nada..

Tengo miedo que un día no aguante y lo haga de verdad... Me siento sola, sola a pesar de estar con mi familia o incluso mis mejores amigas...

Me siento sola y ahora escribiendo esto estoy llorando en silencio porque todos duermen, siempre sonrió digo que está bien, todo pasará pero por dentro cada día sufro...

Todos sueñan con tener hijos, yo digo que también, sueñan con casarse y esas boludeces, yo también lo digo... Pero en realidad sólo pienso cunado voy a morir, si me pisa o choca un auto, no se..

Aunque parezca re emo por lo que escribo, no lo soy...

Bueno,Nesta es mi historia..

El viernes me enoje con mi novio por celos de una niña de nuestro salón y nos distanciamos un poco ese mismo día, pero en la tarde en la escuela me pidió que habláramos y le costó trabajo reconciliarse conmigo y ya fuimos felices y fuimos a ver la de los increíbles esa misma tarde con otros amigos, el día siguiente fue a celebrar el cumpleaños de la niña de la que tenia celos pero pues yo no le prohibí nada, o sea el puede hacer lo que quiera pero lo único que le pedía era que conservara su distancia con esa niña, y me meto a snap y veo un video en donde la anda toqueteando, o sea le agarraba el cuello y la abrazaba, me super enoje y le empece a decir de cosas, porque no fuera yo la que estuviera haciendo eso porque sino terminamos mal, pero el punto es que lo hable con el y pues estuvimos todo el fin de semana peleando por mis celos hasta que me pidió tiempo, no se como tomarlo, me dice que me pidió el tiempo porque quiere que enserio funcione esta relación y siente que es lo mejor, para que me calmara y eso, pero no se como tomarlo, le dije lo cuanto que confío en el pero no confío en esa niña, y se enoja conmigo, como si la estuviera defendiendo, y ahorita no estamos hablando ni nada, decidimos dejarlo de hacer hasta que los dos sepamos que es lo mejor, y no se que hacer, lo amo demasiado para dejarlo ir, pero luego hay veces que siento que es lo mejor terminar, pero si lo hago se que nunca me lo perdonaría

Me siento de la mierda, siempre me tienen que pasar cosas malas en mi vida y ya no aguanto más, me cae muy mal la mayoría de la gente y siempre me tratan de loca sólo por odiar especialmente a los bebés y niños pequeños pero es que no los soporto, ni a ellos ni a nadie. Prefiero mil veces estar sola antes que con ellos, en fin odio mi vida y tal vez muera pronto.

Siento un torbellino en el pecho, la fueia de la madre tierra inundando mi ser. La angustia no me deja respirar a un compás normal, se acelera, se acelera; deseo con ansias, llegar a ese último aliento, a ese últiml suspiro, al descanso eterno que solo un enorme estruendo hacía mi cien me garantizaría, hacía ti, indeleble suceso, suicidio.