Tengo 24 años y en los últimos 6 meses he tenido la tentación y he visto como única solución para no seguir sintiendo esta desesperanza sobre la vida y lo que me rodea es simplemente dejar de sentir y no estar. Pienso que es una decisión para mi beneficio y que tengo todo el derecho de tomarla, porque al fin y al cabo la única persona que entiende y vive con este dolor soy yo. A veces me arrepiento porque pienso en mi familia, pero creo que esas cosas se superan y la gente podrá seguir viviendo como lo ha hecho y no es una razón para que yo siga cargando con el peso que tengo en la espalda. Me he vuelto menos tolerante hacia los comentarios de las personas y un poco más irritable. De por si tengo un historial grandísimo sobre la inseguridad tan grande que tengo y el poco autoestima que tengo, lo ual se ha aumentado y me lleva a pensar cosas negativas sobre las intenciones de las personas que me rodean, por lo tanto me aíslo y termino sola. Realmente no quiero estar más acá, no quiero vivir más, no quiero no quiero y crei que tengo el derecho de tomar esa decisión, pero de ahí a hacerlo, me da un pánico tenaz y no he podido coger el impulso, principalmente porque desearía que fuera sin dolor, es a lo que más le temo, y porque tengo la esperanza de que no funcione muy bien y me encuentren y así pueda llamar la atención de los demás, y eso de por si es enfermo, como voy a pensar en llamar ese tipo de atención? Poque no pienso en ser esa persona dulce y tranquila que solía ser y llamar la atención de esa manera? Pues ya no teno ganas de haerlo. No tengo ganas de hacer nada, nada me impulsa a segui con las cosas no veo nada. Es solo negro vacío y muy doloroso.