Historias

Mi vida parecía estar mejorando, cuando hoy así de pronto mi mejor amigo que era como mi hermano ya no está así como si nada, Dios que hice yo para merecer esto? Yo confiaba en que la persona a la que Amo (también compañero de mi amigo) me daría consuelo, sólo necesitaba alguien en quien apoyarme en ese difícil momento, Mi familia? No; Sólo me quedaba mi ''amado'' él tambien tiro la toalla dejó todo y se fué, borro la única cosa con la que podíamos comunicarnos, ya que no nos conociamos ninguno de los 3 en la realidad simplemente personas conocidas por internet, pero grandes sentimientos me unían a ellos, ahora que no están no me queda NADA. Solo espero que mi mejor amigo vuelva,entonces se arreglaría todo,Todo volvería a ser como antes! Pero el futuro no depende de mí.Solo tengo una opcion,esperar a que el tiempo lo cure.

Tengo 18 años,siempre he sido muy feliz la verdad hasta que encontre mi verdadero amor.Es una chica que no conozco en persona,pero no hace falta conocerla para saber lo perfecta que es.

La conozco desde hace 10 meses y ahora no estamos mui que digamos,la verdad esque no puedo seguir con este dolor.

Días como hoy que me gustaría borrar del calendario mi dolor viene a causa de el maltrato de las personas cercanas a mí,no aguantaré mucho el día menos pensado me gustaría suicidarme.

 tengo 28 años y siento que mi voda paso como el viento tan rápidamente que apenas ayer me sentia esperanzada de un futuro que se veia ten prometedor..

tenía todo la juventud, la inteligencia el empuje y coraje a mi favor y hoy me pregunto es esto lo que yo queria para mi?? si la versión más joven de mi me viera en este momento, seguro me escupiría a la cara decepcionada de ver en lo que he permitido que otros me hagan...

me siento devastada sofocada con ganas de terminar definitivamente con todo este dolor, pero pienso en mis seres queridos y en el sufrimiento que eso les causaria, y si hay algo que estoy harta de provocar es lástima...

Qué hago dios mio? acabo con todo o lo intento una vez más tendré las fuerzas? Sé que no soy la única en este mundo sufriendo, pero eso en lugar de confortarme solo me entristece y me orilla un poco más a este abismo

 tengo 28 años y siento que mi voda paso como el viento tan rápidamente que apenas ayer me sentia esperanzada de un futuro que se veia ten prometedor..

tenía todo la juventud, la inteligencia el empuje y coraje a mi favor y hoy me pregunto es esto lo que yo queria para mi?? si la versión más joven de mi me viera en este momento, seguro me escupiría a la cara decepcionada de ver en lo que he permitido que otros me hagan...

me siento devastada sofocada con ganas de terminar definitivamente con todo este dolor, pero pienso en mis seres queridos y en el sufrimiento que eso les causaria, y si hay algo que estoy harta de provocar es lástima...

Qué hago dios mio? acabo con todo o lo intento una vez más tendré las fuerzas? Sé que no soy la única en este mundo sufriendo, pero eso en lugar de confortarme solo me entristece y me orilla un poco más a este abismo

Ola Tengo 15 Años `Por Mas Joven Qe Este En Mi vida e sufrido demasiado y pues ya no tengo la razon de ser qe era mi madre y mi novia con la cual llevavamos 10 meses y teniamos una relacion muy ermoza por mas qe solo eras 10 meses yo me enamore perdidamente de ella y ps com dice el dicho `uno se cansa de comer lo mismo a diario`y pues busque en otro lado lo qe tenia con ella pero solo fueron errores cometidos en mi juventud qe ya en menos de 6 horas qe me haga efecto lo qe e consumido deseo contarle al mundo sobre mi historia Pues despues de un mes con ella fuimos a abler con sus padres y nos dieron permiso para nuestra relacion y al segundo mes yo la iva a recoger todos los dias a una calle principal donde llegaba todos los dias del coco en el 4 mes estamos donde una amiga de ella y pues nos quedamos solos ella y yo y pues todo empezo con un beso y despues de eso cada semana nos ivamos a ver a tener relaciones pero siempre nos veiamos para salir o ir a comer elado bno paso el tiempo y a mi se mepresento un problema con mi padre y ella me escucho y me ayudo resto y pues por una red social muy conocida en el mundo "facebook" empeze a ablar con otras nenas y pues un dia ella me leyo esas conversaciones y pues lastimosamente nos peleamos paso el tiempo y volvimos a ver con amor y aunqe los qe lean esta historia no me crean yo a ella la amo con toda mi fuerza y pues despues empezaron peleas familiares y ella me seguia escuchando y despues de todo eso llegan otros problemas qe en esta historia no van y luego de todo ese amor en este momento esta lejos mio y no la voy a volver a tener y ella ya me dijo qe me iva a olvidar y pues grax por tomarse el tiempo de leer mi pequeña historia y mi ultimo comunicado con el mundo :c y porfavor hombres no comentan mis errores y esto lo escribi despues de tomarme unos articulos de aseo limpiador blanqueador jabon en polvo grax por escuchar y disfruten la vida .............................................diganle a la gente lo qe siente a tiempo y no muy tarde qe uno se arrepiente :c 

Tengo 30 años, en los cuales nunca he conseguido ser feliz. De mi niñez solo tengo los recuerdos de mis padres peleando a diario, las veces que mi papá arastraba de los cabellos por la casa a mi madre, yo estaba en el kinder y sabia que justo cuando me durmiera mi padre iria a levantar de la cama a mi mamá para comenzar a ritarle y pegarle, ella dormia conmigo, pero muchas veces el la levantaba de mi cama, para obligara a dormir conmigo, yo sentia que algun día la mataria, y recuerdo a la edad de 5 años me despertaba por la madrugada y me introducia cualquier cantidad de objetos en la nariz para hacerme sangrar y asi poder levantar de mi cama a mi mamá y decirle a mi papá que me cuidara, el resultado, termine en el doctor conn radiografias y la violencia nunca ceso, a causa de esto padezco insomnio, no puedo dormir hasa bien entrada la madrugada 2 o 3 am, y me es imposible levantarme temprano, tengo un negocio propio, pero por más esfuerzos que hago, es en vano, no logro incorporarme abrir mi negocio por las mañanas. Desde niña aprendi a cuidar a mi hermana que es 10 años menor y a mi mamá, el unico recuerdo bonito que tengo de mi infancia es mi abuelita, de ella solo recibi amor, postres, cariño, muchos besos y abrazos, hace 2 años se me fue mi viejita y perdi la razón de mi vida, a mi mamá y hermana les pague doctores cuando necesitaron, una operación costosa a mi mamá, mi padre afortunadamene ya no vive con nosotros, el mantiene la casa y existe una relación coordial, pero no por eso puedo olvidar todo lo que vivi, cuando quise estudiar la universidad tenia 4 licenciaturas que deseaba a lo cual mi padre se nego, y entre a una carrera que no me gustaba, con el apoyo de mi abuelita me sali y entre a estudiar lo que me gustaba y gracias a ella lo cumpli. mi papá nunca me apoyo en ese aspecto, ahora yo me siento muy mal, porque no son celos hacia mi hermana, al contrario, me alegra que ella no haya sufrido lo que yo, pero a veces me pngo a pensar a ella le permitieron estudiar en una de las universidades más costosas de la ciudad la carrera que quiso, cada año le pagan un viaje a la playa con sus amigas, tiene una super computadora, lo mejor para ella y yo, aún sigo esperando mi viaje a la playa que me prometio mi papácuando cumpli 15 años. Mi familia es disfuncional, mi madre me culpa de cualquier cosa todo el tiempo, mi hermana me trata como si fuera su sirvienta y habla muy golpeado, se lo he dichoba mi madre, y me dice, pobrecita es la presion de su escuela, hay que aguantarla. Yo ya no soporto más la situación los pleitos son constantes, una vez por estar discutiendo con mi madre, mi hermana se metio y me golpeo, yo no le respondi ningun golpe, porque no soy capaz de lastimarlas, solo que en una de esas, meti mi brazo pra que no me diera un golope en la cara y mi madre, en lugar de parar eso empezo a fritarme que por haber metido el brazo, habia lastimado a mi hermana. Hace 3 semanas tuvimos otra discución y mi hermana quiso golpearme de nuevo, esta vez no lo permiti, y desde entonces en la casa no me hablan. Se que es hora de independizarme, y daria lo que fuera por hacerlo, pero por más de que hago mil esfuerzos no logro obtener resultados. Inicio varios negocios y ninguno sale adelante, a ellos les pongo todas las ganas y no progreso. Ya no tengo gajas de vivir, diario le pido a Dios que me lleve de este mundo, quiero terminar de sufrir, pero tampoco me a funcionado, mis padres me traumaron de por vida, ante todos finjo ser feliz, pero la realidad es que siempre lloro por dentro, tengo muchos amigos, cuando tienen problemas, siempre acuden para que les de un consejo, y me dicen que me quieren porque soy una buena persona, que lucha, y que siempre me preocupo por ellos y los apoyo, pero aunque hay algunos que saben de mi experiencia, no encuentro el consuelo

Como para llenar mi vacío interior, aunque se que eso no se llena así. Después de los atracones me salto comidas, tiro comida, hago ejercicio compulsivo... Cada día me pongo al ordenador o miro la televisión pra olvidarme de quien soy y la mierda vida que vivo. Todo empezó cuandoa tenía unos 7 años, siempre había sido muy delgada pero con la llegada de la pubertad a temprana edad engordé bastante y mis padres lo notaron. Mis padres me preguntaban si es que había engordado y me decían que comía demasiado. Mi mejor amiga entonces me decía que no era normal haber engordado eso y luego, tres años más tarde ella y otra chica me dijeron que era la chica más fea del colegio. Eso me lo ha dicho ya bastante gente. A lo largo de mi vida, varios chicos han hecho ver que yo les gustaba y cuando fui a comprobarlo me dijeron cosas como:¨"Pero que dices, si eres feísima" o "Claro que no, eres demasiado fea para mí". Además tengo la voz muy brusca y cuando hablo normal o incluso intento hablar suave la gente me dice que soy muy borde y que no hace falta que les hable así. A los 10 años, empecé a dejar de comer, al principio sólo fueron las patatas fritas, pasteles o la piel del pollo pero cada vez la lista se hacía más larga y yo iba enfermando. En la escuela me llamaban fea o rara o cosas todavía peores. Lo peor es que mis padres se convencieron de que sólo lo hacía para llamar la atención pero yo lo que quería era callar bocas y ya que no podía dejar de ser fea por lo menos sería delgada. Al cabo de un tiempo me internaron en un centro por anorexia nerviosa y en tres meses estuve fuera de allí. Unos meses más tarde me volví a sentir mal. Mis compañeros seguían insultándome y  estaba muy mal. Empezaron los atracones y no conseguía controlarlos lo peor es que un día podía intentar no desayunar/comer/merendar/cenar pero luego tenía un atracón. El otro día vomité por primera vez después de un atracón. Y ahora aquí estoy, con mis pensamientos de suicidio continuos aunque no lo haré, porque no quiero que culpen a mis padres.

he sido infiel, he hecho un daño enorme al hombre que más quiero, que más amo... siento el profundo arrepentimiento pero ya no puedo cambiar el pasado... ojalá fuera posible cambiarlo, pero no se puede... no sé cómo seguir con la vida, cómo enfentarme a mí misma porque no me lo perdono, no me perdono hasta dónde he llegado, en lo que me he convertido... me da una infinita tristeza que mis hijos tengan una madre como yo... no se la merecen, son unos soles... y busco, busco, busco la forma de irme de la vida de tal forma que no se den cuenta que mi marcha es voluntaria para que no tengan que vivir con un recuerdo de una madre suicida y no es fácil...

hoy he visto un precioso arco iris y he pensado lo mucho que me gustaría poder verlo con alegría que antes me daba un día así... pero tengo que marcharme... no tiene sentido que mi presencia haga daño a las personas que quiero

¿De qué sirve amar a alguien hasta lo más profundo? ¿De qué sirve levantarse todos los días si no le encuentras sentido? 

¿De qué sirve mostrar una sonrisa si por dentro estás llorando? ¿Por qué me debe importar el daño que le puedo ocasionar a los demás con mi muerte? 

Se me llenaron los ojos de agua, del agua salada que no pude contener, emepcé a ver como todo lo que había formado con tanto empeño se iba cayendo  y como los ojos de él se volvieron toscos y pálidos, como el amor se esfumó y no quedaba nada para beber, todo se acabó, no sólo el vino, también el amor, todo se acabó, todo por lo que luché y lo que quise tener.

Tan sólo soy una ciudad joven, que aún tiene chozas en vez de casas y que no tiene calles sino carreteras; él, maldito infeliz, ya es una ciudad con rascacielos y con todo bien formado, yo no entiendo qué vino a hacer con alguien como yo, soy una ciudad destruída por la pobreza del amor y ahora no le encuentro sentido a seguir aquí, quiero un terremoto que me acabe todo, que me llene de valentía para dejar de existir, porque no le encuentro sentido a pavimentar mis calles o a construir mejores casas, yo sólo quiero ser un pueblo fantasma, de esos que murieron y la gente recuerda porque alguna vez pasarán por allí.

No tengo sentimientos, o tal vez, los tengo todos y ese es mi problema, no entiendo los clichés que me lanzan para sentirme mejor, no tengo problemas, todos me ven como una ciudad en progreso, que está destinada a ser una gran ciudad; ¿y si me provoco la destrucción? ¿si hago que todo se derrumbe?.

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! No encuentro más sino ese sentimiento para expresar, mis fallas geológicas me colocan en un lugar geográficamente inestable, mis habitantes me pasean y no me miran ni un segundo, quiero dejar de ser ciudad y pasar a ser historia, ya. 

¿Morir? ¿Es lo mejor? Yo creería que si. 

Si existe un infierno, estoy segura, que es esta ciudad.

Bueno todo comenzo cuando comenzé el tercer curso de secundaria, estaba gorda, enorme. Pero yo no me daba cuenta era feliz conmigo misma, entonces comenzaron los insultos de mi madre de lo enorme que estaba, de lo fea que me veía. Me hacía sentir una mierda, por lo que comenzé un régimen, bueno más que régimen deje de comer, simplemente pensaba en mi peso. Gastaba las tardes en hacer ejercicio, horas y horas haciendo ejercicio. Pero para mi madre no era suficiente, por lo que cada vez que me permitia el lujo de comer me encerraba en el baño después para vomitarlo. A si no engordaba, pero para mi madre no era suficiente, comenze a coger otra vez peso, volviendo a mi peso y los insultos de mi madre, se metieron dentro de mi cabeza. Comenze a darme atracones de comida, para después arrepentirme y entrar al baño para vomitarlo. Pero con ello no conseguia nada, mi madre seguia viendome gorda, incluso mi hermana me insultaba cuando se enfadaba conmigo. Empece a odiarme a mi misma, sintiendo tanto asco hacía mí que un día cogí un cuter y empece a cortarme lo brazos, me daba tanto asco que solo queria sentir dolor para catigarme. Después de eso, nada cambio mi madre seguía igual, mi hermana más cruel y yo solo tenía ganas de morir, por lo que un día, después de los insultos de mi madre y de la indiferencia de mi familia, me encerré en mi habitación durante todo el día, hasta que mis padres salieron, entonces cogí el cúter y me corte, profundo las venas, pero no lo suficiente. La sangre salió atraves de mi muñeca y me asuste, fui corriendo al hospital, me dieron unos cuantos puntos. Mis padres ni si quiere se dieron cuenta. Unos cuantos días mas tarde volví a intentarlo, recogi un puñado de pastillas y me las tome antes de dormir, pero tampoco servió, acaba vomitando todo y mis padres tampoco se dieron cuenta. Después de casi un año con problemas con la comida y con ganas de morir, guardo un cutér en mi cajón y de vez en cuando lo cojo y corto mis muñecas, tengo tantas cicatrices pero nadie se molesta en preguntarme por lo que he decidido acabar con mi vida de una vez. Aunque hay tantas cosas que aun no he hecho, no me da miedo la muerte me da miedo perder todo lo que aun no he conseguido, pienso que con 15 años no es justo sentirse como una mierda cada día al despertar.