Como para llenar mi vacío interior, aunque se que eso no se llena así. Después de los atracones me salto comidas, tiro comida, hago ejercicio compulsivo... Cada día me pongo al ordenador o miro la televisión pra olvidarme de quien soy y la mierda vida que vivo. Todo empezó cuandoa tenía unos 7 años, siempre había sido muy delgada pero con la llegada de la pubertad a temprana edad engordé bastante y mis padres lo notaron. Mis padres me preguntaban si es que había engordado y me decían que comía demasiado. Mi mejor amiga entonces me decía que no era normal haber engordado eso y luego, tres años más tarde ella y otra chica me dijeron que era la chica más fea del colegio. Eso me lo ha dicho ya bastante gente. A lo largo de mi vida, varios chicos han hecho ver que yo les gustaba y cuando fui a comprobarlo me dijeron cosas como:¨"Pero que dices, si eres feísima" o "Claro que no, eres demasiado fea para mí". Además tengo la voz muy brusca y cuando hablo normal o incluso intento hablar suave la gente me dice que soy muy borde y que no hace falta que les hable así. A los 10 años, empecé a dejar de comer, al principio sólo fueron las patatas fritas, pasteles o la piel del pollo pero cada vez la lista se hacía más larga y yo iba enfermando. En la escuela me llamaban fea o rara o cosas todavía peores. Lo peor es que mis padres se convencieron de que sólo lo hacía para llamar la atención pero yo lo que quería era callar bocas y ya que no podía dejar de ser fea por lo menos sería delgada. Al cabo de un tiempo me internaron en un centro por anorexia nerviosa y en tres meses estuve fuera de allí. Unos meses más tarde me volví a sentir mal. Mis compañeros seguían insultándome y  estaba muy mal. Empezaron los atracones y no conseguía controlarlos lo peor es que un día podía intentar no desayunar/comer/merendar/cenar pero luego tenía un atracón. El otro día vomité por primera vez después de un atracón. Y ahora aquí estoy, con mis pensamientos de suicidio continuos aunque no lo haré, porque no quiero que culpen a mis padres.