Historias

Soy producto de la guerra, de malas decisiones, de engaños, odio traiciones y de una violación.
Hace un año supe que mi padre era un infiel (para variar), hace cuatro meses supe que tenía otra eposa; hace una semana descubrí que mi tío es un abogado criminal; antier me traicionó una amiga; ayer me enteré de que mi abuelo fue un violador y hoy les grité a mi madre y a mi abuela que las odiaba, les desee la muerte. Desee mi muerte.
Mañana no se que va a pasar. Lo unico que de es que odio mi vida, odio a mi familia de mierda y que si no me largo pronto de esta casa prefiero matarme; antes de llegar a ser igual de mierda que todos ellos.

Realmente no sé cómo empezar... Así que a ver qué sale de esto, ajaj.
Mi vida, no es de la mejor, pero tampoco de la peor, tengo problemas, como todos los demás, pero no sé porque desde hace muchos años deseo con morir.
Pienso, que estaré mejor así, que está vida ha de acabarse pronto, que ya he vivido lo suficiente (tengo 20 años)
Aún no he cometido suicidio porque pienso en mis seres queridos... y del pobre desgraciado que encuentre mi cuerpo... pero casi todos los días pienso en tirarme delante de un coche, de un puente, de cortarme las venas... he escrito cartas de despedidas... que luego han sido quemadas...
Llegué aquí buscando maneras de suicidarse... y realmente, esto no se lo he dicho a nadie...

Yo soy una persona que siempre está ahí para los demás, el que necesite una mano o un abrazo acá estoy yo. A mi "mejor amiga" yo nunca pero nunca le conteste, discutir con ella 3 veces en toda mi vida y nunca más porque me cuesta decir lo que me pasa y no se si es que soy "cagona" para decirle o que, pero no puedo. Sin embargo, ella cada vez que tiene la posibilidad me trata mal, hay veces que se enoja de la nada conmigo sin que yo haya hecho algo. Es una persona muy celosa y me dice cosas horribles que si yo sé lo llegase a decir me mata. Para mí, nunca valora lo que yo hago e hice por ella. Pensar que hay pibas que le contestan como el orto y nunca les hizo estas escenas. La verdad es que ya no me banco más esto, yo no merezco todo lo que me hace. Y si soy su mejor amiga del alma como ella dice, por que me trata así?

hola, tengo 30 años, argentino y diseñador grafico, web y publicitario etc, me desenvuelvo bien en todo lo que sea el ámbito del arte y el diseño, ahora me encuentro viviendo en mi pueblo natal , pero estudie y viví en córdoba, luego un año en Jujuy y todo el 2015 en Brasil, hasta mayo que volví a a mi pueblo, siempre trabajando de mi profesión pero con la pesada mochila del dolor, la angustia y la depresión
En este momento y desde mayo estoy medicado con fluoxetina, clonazepan y lorazepan, así y todo me siento muy mal, una angustia y una depresión que me impiden trabajar, sociabilizar, solo tengo ganas de morir, siento que ya no tengo mas energía, ni ganas, ni entusiasmo para hacer nada, si bien mi vida desde pequeño no fue fácil, nunca baje los brazos y la luche hasta el final, haciendo millones de cosas e intentos para ser feliz, pero ahora siento que ya no doy mas, que no tengo salida, la gente y la poca familia que me queda no se da cuenta, salvo por mi mirada, por que por costumbre llevo una sonrisa y soy amablemente diplomático, desde chico siempre me costo tener amigos,pese a que no soy para nada feo, ni gordo, todo lo contrario hasta el día de hoy es que no los tengo, y lo intente y lo sigo intentando, mi sueño desde chico fue tener un grupo de amigos, y nunca lo pude lograr, con esa pavada soñaba, o sueño, también siento que a mi edad fracasé en todos los aspectos de mi vida, en mi profesión, vida social y en mi vida amorosa.
Viviendo en córdoba fui a infinidad de psicólogos y psiquiatras, pero no logre avanzar nada, me hicieron dos historias clínicas o psicodiagnosticos, no se como llamarlos, en una me diagnosticaron distimia y en la otra neurosis histérica con rasgos psicopáticos
Les hago un breve repaso por mi vida, cuando tenia 4 años mi mama se quito la vida, quedamos, junto con mi hermana, a cargo de mis dos abuelas, que nos dieron todo el cariño y el amor del mundo, mi papa se volvió a casar y se mudo cuando yo tenia 12 años con la que era nuestra niñera, tuvo 4 hijos mas y ahora esta separado, una de mis abuelas falleció en el 2009 a los 87 años, ya de anciana y mi otra abuela, en el 2014 a los 72 años de un cáncer fulminante que en dos meses de detectado se la llevo, mi hermana hace unos años que vive en el exterior y mi papa es bueno, pero nunca cumplió la función de padre, fui yo su padre y el mi hijo, hasta el día de hoy. Fui muy aferrado a mis abuelas, el único amigo que me había hecho murió en un accidente justo cuando estábamos terminando la tesis, pero no todo fue tragedia tuve momentos felices debo decir.
Ahora que no estoy trabajando y en los pocos momentos que me siento bien me ocupo de una huerta que me hice en el patio de mi casa, voy al gimnasio, juego al básquet, también me gusta mucho leer y diseñar, amo mi profesión, pero repito son pocos los momentos en que puedo hacer estas actividades, por mi estado de angustia, depresión y dolor que me quitan todas las ganas.estoy muy solo, no encuentro gente como yo, a veces piendo que naci en otro planeta
el 15 de noviembre cumplo años, y tengo planeado el dia 14 terminar por fin con mi vida, tomando 60 capsulas de clonazepan, mas 60 capsulas de lorasepan, con vodka, cortarme las venas en la forma correcta y poner mi cabesa en una bolsa de residuos en el calefactor y encender el gas

Bueno para empezar fui abusada psicológicamente y físicamente y obvio sexualmente en mi niñez siempre me compararon con una persona detestable de mi familia claro los abusos fueron en casa por miembros de mi familia, ahun así seguí sobreviviendo por puro instinto, en la adolecencia conocí a alguien me embarazo me dejó y cuando mi madre y mi hermana se enteraron me llevaron a abortar sin que yo pudiera decir ni hacer nada tenía 17 sin amigos sin ayuda aislada siempre, me refugie en la iglesia y seguí sobreviviendo, termine una carrera con especialidad y jamás logre conseguir un buen trabajo como los demás siempre me sentía inferior, porfin pensé que toda sería bueno y me casé al principio la verdad yo no lo amaba para nada nunca tuve deseos sexuales y a el no le importaba así que me pareció bien al paso de los años fracasando en todo lo que emprendía o deseaba me dije ten hijos y que creen que no puedo el sigue con migo apesar de todo me apolla siempre cabe mencionar que estoy deprimida el 90 por ciento del tiempo y el otro diez enferma, buscamos por todos los medios la manera de tener hijos y nada adoptar y nada el como fue ayer ya porfin habíamos obtenido la guarda y custodia temporal del menor y su mamá lo reclamó se lo llevó y lo vendió si lo vendió a unos cristianos evangélicos porque ellos si le pagarían lo que pedía fue lo peor jamás había visto llorar a mi esposo así gritaba y se azotaba en la pared y yo sentí literal que se me desgarraba un músculo en el pecho me xai del dolor. Sólo pienso que Dios no ama a todos por igual lo veo día con día y estoy muy muy cansada sólo quiero dormir y no penzar ni soñar ni respirar así es la vida de alguien que se le olvidó q Dios que existe.

Bueno para empezar fui abusada psicológicamente y físicamente y obvio sexualmente en mi niñez siempre me compararon con una persona detestable de mi familia claro los abusos fueron en casa por miembros de mi familia, ahun así seguí sobreviviendo por puro instinto, en la adolecencia conocí a alguien me embarazo me dejó y cuando mi madre y mi hermana se enteraron me llevaron a abortar sin que yo pudiera decir ni hacer nada tenía 17 sin amigos sin ayuda aislada siempre, me refugie en la iglesia y seguí sobreviviendo, termine una carrera con especialidad y jamás logre conseguir un buen trabajo como los demás siempre me sentía inferior, porfin pensé que toda sería bueno y me casé al principio la verdad yo no lo amaba para nada nunca tuve deseos sexuales y a el no le importaba así que me pareció bien al paso de los años fracasando en todo lo que emprendía o deseaba me dije ten hijos y que creen que no puedo el sigue con migo apesar de todo me apolla siempre cabe mencionar que estoy deprimida el 90 por ciento del tiempo y el otro diez enferma, buscamos por todos los medios la manera de tener hijos y nada adoptar y nada el como fue ayer ya porfin habíamos obtenido la guarda y custodia temporal del menor y su mamá lo reclamó se lo llevó y lo vendió si lo vendió a unos cristianos evangélicos porque ellos si le pagarían lo que pedía fue lo peor jamás había visto llorar a mi esposo así gritaba y se azotaba en la pared y yo sentí literal que se me desgarraba un músculo en el pecho me xai del dolor. Sólo pienso que Dios no ama a todos por igual lo veo día con día y estoy muy muy cansada sólo quiero dormir y no penzar ni soñar ni respirar así es la vida de alguien que se le olvidó q Dios que existe.

Acabo de tomar un antivomitivo, dos cajas de pastillas para dormir y dos de un relajante muscular con media botella de licor, espero no ver nunca más esta basura de mundo

Acabo de tomar un antivomitivo, dos cajas de pastillas para dormir y dos de un relajante muscular con media botella de licor, espero no ver nunca más esta basura de mundo

Necesito saber cuantas aspirinas se necesitan para suicidarse. Además si es cierto que la sobredosis de aspirinas hace que las personas se desangren más rápido.
Mido 1.70 y peso 60kg. De verdad apreciaría su ayuda. Gracias:)

He estado perdiendo a las personas importantes para mí.
Comenzando por mi pareja, ya que mi familia me separo de el
Me he quedado sin mis mejores amigos y mi papá hace que constantemente me sienta miserable.
Esto último es lo que más me afecta, ya que el era la persona más importante para mí pero ahora siento que ya no le tengo cariño alguno... La mayoría del tiempo estoy sola y cuando mi familia me hace caso es para reclamar mi mal humor o cosas por el estilo.
Creo que ya no hay nada que me haga querer estar aquí pero... Simplemente ya no se que hacer.

Les cuento no soy una chica normal todos los que conozco me dicen rara me juzgan demasiadas personas por mi fisico y por mis gustos...mi madre se la pasa insultandome todo el tiempo dice que no sirvo para nada .... y mi padre nunca ha estado en mi vida...solo aparece cuando quiere ...tengo un novio al que no le importo y lo peor de todo es que me lo demuestra y yo aun sigo ahi ....he tratado de suicidarme pero no lo consigo ...quiero algo efectivo.. alguien me podria ayudar??...

Bueno...soy mujer tengo 16 años todos dirán que soy chica para pensar que mi vida acabo pero lo siento asi, tengo depresión hace 1 mes y paso que mi novio me dejo yo lo amaba mucho tuve mi primera vez con el el me enamoro de la forma más linda y se notaba su amor hace unos dos o tres meses teníamos muchas peleas y demás y el se canso empezó a hablar con otra chica sabiendo que me lastimaba pero me decía q iba a volver conmigo algun dia hoy hable con el, ya pasó un mes de que dejo, le dije todo lo que sentia que lo amaba y que lo hiba a esperar pero vi unas publicaciones en su Facebook de la chica y de el tratándose de amor y muchas cosas le hablé nuevamente y me dijo que iva a estar con ella, nose si hace todo esto para que me aleje o de verdad quiere estar con ella y ya se olvido x mi durante todo este mes que estuvismos separados seguimos hablando o más bien yo lo seguí buscando pero había decidido n hacerlo más pero el ahora me dijo eso y termino de romperme el corazón y me dijo que lo dijo para que no lo esperará más ya no tengo ganas de vivir todo está mal y cada día estoy peor desde que me dejo aunque el me lastime se que si vuelve va a saber compensar todo ese dolor lo necesito mucho es el único que puede hacer que me sienta bien y en mi familia también hay problemas en la escuela no puedo concentrarme literalmente no pienso en otra cosa no puedo seguir viviendo así aunque se que si me cuicido voy a lastimar a muchas personas pero no puedo seguir viviendo así

bueno.. de antemano mucho gusto mi nombre es kaleth soy un joven de 17 años colombiano.. mi historia es asi. desde muy pequeño yo siempre he estado solo.. nunca tuve la atencion de mi madre. ella siempre se encontraba con sus amantes. aprendi a ser independiente a la fuerza deje mi niñes a un lado para madurar de una maera brusca.. mi padre fallecio a mis 9 años... nunca pude compartir tiempo. con el. emmm... esta es la primera vez q ingreso en una pagina como estas. buscando algun tipo de solucion o la opinion simplemente de alguien... bueno en fin he buscado muchas salidas para los momentos en los q me encuentro mal e acudido a muchas drogas.... antes yo solia ser una persona totalmente distinta feliz alegre.. ahora soy una perosna totalmente fria q no siente compasion ni sentimientos por su familia i allegados y amigos. he alejado a muchas perosnas de mi vida bruscamente.. me he descontroladoo en ocasiones... he tenido ya tres intentos de suicidio. niniguno a funcionadoo. todo lo hago mal no se q hacer q buscra. todo me sale mal en mis estudios voy como un culo... osea mal. no tengo relacon alguna conmi madre a parte de un simple hola aljeje a mis mejores amigos de mi vida... hay momentos de mi vida q quisuiera no recordar simplemnete no puedo seguir mas en este mundoo.. ni siquiera me conosco yo mismo.. no me importa ni propia vida... me he aventado a los vehivulos y nada me pa pasadoo. nose qu hacer como poner un fin a esta trsite realidad siento una vacio infinito q nada ni nadie puede llenar... en fin a todos en algun moento les ha pasado por su cabeza q a llegado el momento en el q mueras y no mueres...soy una completa decepcion para mi familia cuando todos creian en tiii y tenia sus frente en alto por tii ahora simplemente soy una decepcion quiero dejar esta realidad solo quisiera saber opiniones de personas q sufran los mismo... depresion.
gracias!! por leer esto...

Mi mama se se paro de mi papá cuando tenía 1 año y a hora ningúno de,los dos le importo ya desaprove 3 años 4 grado a hora no voy más a la escuela no le importa a ninguno y me quiero matar tengo 13 años como me mato sin sentir nada

Emm, bueno soy chica, mis padres nunca quisieron tenerme,si no fuera porque nací ya se hubieran separado , mi mama me tuvo a los 17, lo cual la perjudico mucho en sus estudios y vida social

Siento rabia y tristeza ,solo me tuvieron mis padres por "placer",al ser "adventistas" no abortaron a mi nacimiento, y a mi madre le importaba mi vida,pero solo siento que soy un estorbo

Mis supuestas 'amigas' me trataban mal, me gustaba un chico y a ellas igual ,me decían que yo era gorda,que solo servía para estudiar y sacarme buenas notas,que jamas tendría oportunidad,me decían que era aburrida,(solo porque no molestaba a los niños para llamarles la atención),y varias cosas mas,cuando se acabo él año yo estaba muy triste ,no sabia que hacer.

Al año siguiente (este año) las ignore a todas, no les hablaba, mirava,simplemente me alejaba, me decían emo, me molestaban porque comence a ver anime , hací que empecé a dibujar: creepypastas
Demonios
Personas desoladas
Cuchillos
Sangre

Solo para que se alejaran, y darles un buen tema para hablar,


Aun hací les ayudaba a resolver sus problemas, no me creo la gran cosa,solo quiero que me traten bien.

solo una niña me entendió ,hable con ella , le contaba mis problemas ,pero, estar con ella me hizo peor (o eso creo yo) ella tiene mas problemas que yo: sus padres se separaron,se le murió un amigo, su padre tiene amenazado a su mama.

Y me siento estúpida al llorar por mis mínimos problemas,hay gente que esta sufriendo mucho mas en él mundo, y yo aquí llorando por una estupidez, no merezco vivir

Un chico se hacerco a mi, me hizo reír , me alegro él día, pero mi amiga (la mencionada anteriormente) es su mejor amiga, ella es alegre, simpática, sociable, hace reír a los demás, y yo no puedo ni hacer reír a un bebe, la cosa es que él chico me empezó a gustar, me ponía celosa de cualquiera que se le acercará inclusive de mi amiga, a los dos les importo (eso creo), pero con lo estúpida, aburrida y fea que soy se que JAMAS EN LA VIDA le podre gustar.

Siento rabia conmigo misma, porque a ella le enoja que yo diga todas esas cosa según ella me bajo la autoestima, me llevo cortando casi un año, ella se molesta por eso, pero no quiero perder su amistad,hace 2 semanas que no me corto,creo que dice todo lo contrario a mi porque soy su amiga, no porque lo crea.

Mi mama siempre me ha dicho que tengo que ser independiente, lo cual me cuesta mucho emocionalmente,

Ella empezó a estudiar ,lo cual la estreza mucho, se pelea con mi papa y varias cosas mas, me da rabia que se desahoguen con migo o mi hermana

Este año vaje mucho mis notas ,eso la molesta, pero yo siento que no he aprendido nada,

Creo que llorar por amor es una estupidez , por eso SOY ESTUPIDA ,teniendo una buena vida, pensar en matarse.

Hoy mismo mi amiga me ignoro todo él día, me bloqueo por whattsap ,no me ha hablado, siento que soy inútil, no sirvo para nada mas que dar problemas, siempre que intento hacerme la "chistocita" termino provocando problemas

Nose para que nací.
Nose para que sirvo
Noce hacer reír a los demás
Me lamente por estupideces
Solo quiero morir, pero eso seria cobardía,

Si alguien decide matarse esta bien, lo respeto, pero yo creo que si yo lo hago, es por cobardía

Gracias por leer esto, cuando deje de llorar volveré a escribir y terminar de contar.