Historias

Hola a todos.

No se como he llegado a esto, no creo que tenga una depresión ni nada por el estilo, simplemente no veo ningún sentido a estar vivo, ¿es eso normal?, creo que nunca le he visto el sentido, desde pequeño siempre he pensado que cuando fuera grande mi forma de pensar sería distinta, pero tras 28 años ya casi 29, sigo pensando de la misma forma.

Creo que es importante que conozcáis como es mi forma de ser, puede decirse que soy una persona algo complicada, parece que no tengo sentimientos, como si todo me diera igual,si tengo que hacer algo lo hago por los demás pero nunca por mi, soy muy desconfiado o mas bien extremadamente desconfiado, pero se hacer que todo el mundo confíe en mi, soy muy extrovertido cuando quiero, tengo mucha paciencia aunque me puedo encender rápido según la situación. quiero creer que me gusta estar solo, pero en realidad necesito a alguien siempre que haga que me mueva o me puedo pasar horas y horas en mi casa encerrado sin hacer nada. Mi físico siempre ha habido algo en él, que me ha disgustado, y eso que me considero una persona atractiva, pero siempre ha habido algo que me dice que no esta bien, ahora es cierto que ando con algo de sobre peso, pero he estado muy canijo, y tuve otra época en la que estaba bastante fuerte. Económicamente pues ahora ando algo flojo aunque tengo para mis gastos y tengo una empresa que cada vez va mejor y pronto empezará a dar beneficios.

Bueno, ahora que ya me conocéis un poco os cuento mi historia.

Hace ya casi 5 años encontré a lo que algunos llaman su media naranja, pues esta era la mía o eso pensaba, creía que estaba siendo feliz, mi ex-pareja tenía graves problema mentales, visitaba a un psiquiatra semanalmente y me lo dijo desde el primer día y yo acepte, estuve pendiente de ella todo el tiempo nunca quise que le faltara de nada, cuando tenía una crisis, siempre estaba para ella, me volví su enfermero, pero los momento felices con ellas era increíblemente superiores a los días de crisis. ¿y que ocurrió?. Pues que empecé con mi empresa y eso me requería mucho mas tiempo que un trabajo normal y corriente y ella seguía teniendo sus crisis, de hecho ya me daba pánico hasta llegar a casa pues se sentía sola y las crisis eran aun mayores, ya los momentos felices cada vez eran menos o casi nulos, y eso pudo con migo, por lo que la relación se acabó. Ella dio el primer paso, y creo que para ella fue lo mejor, a mi me falta algo.

Ahora vuelvo a estar solo, llevo 6 meses ya, y no es que me diga que no vaya a encontrar a otra ni nada por el estilo, pero hecho mucho de menos estar con alguien, pues ella era el motivo para levantarme por las mañanas y ahora no tengo ningún motivo, soy una persona que le gusta pensar bien las cosas, y si aun no he dado el paso de suicidarme, es por mis perros y un lagarto que tengo, por que dependen de mi, aunque se que mis padres se harían cargo de ellos, ya tengo pensado que dejar a quien, se que quiero decirles a mis seres queridos, a mis amigos, a todo el mundo, se que papeles tengo que mover, me he informado muy bien, para que mis cosas, mi negocio, vaya donde yo quiero, se hasta como conseguir la insulina, Sí, Insulina así es como pienso suicidarme, con una gran sobredosis de insulina, dicen que es como quedarte dormido, en fin, lo tengo todo planeado, lo único que mas me duele es como hacerle pasar este mal trago a mi madre, para mi es un alivio, pues no tengo ningún motivo para quedarme, no lo encuentro ni nunca lo encontré, mi trabajo no me gusta, mi mi vida no me gusta, no veo un camino que crea que pueda disfrutar, así que ¿para que seguir aquí? llevo 28 años pensando igual, no quiero pasar otros 28 años sin encontrarle un sentido a la vida.

Gracias y lo siento por el tostón.

Ya me cansé, me cansé de que todos me traten como si fuera una bebé que no entiende nada, mi hermano siempre me grita muchas cosas hirientes que aunque el no lo sepa me hace llorar. Tengo otro hermano que ni le importa lo que hago, le hablo y no me responde,le tengo que hablar como 3 veces para que me responda y gritando. Hace como 6 meses mi papá le es infiel a mi mamá con otra mujer y mi mamá siempre me para gritando, creo que se desahoga conmigo como si fuera yo la culpable, hasta me usa para que yo lo llame y le pregunte que donde está, como si a mi me importara verdaderamente, él se me cayó desde el día que me enteré de todo, mi antiguo héroe, aun extraño a esa persona que me hacia reír a menudo que me preguntaba que como andaba en el colegio, en mi vida hubiera pensado que esto ocurriría y mi mamá solo le sigue aguantando que esté con la otra solo porque supuestamente quiere mantener a la familia unida, odio que siempre peleen en la noches cuando mi papá llega tarde,ya no quiero sentir tanto dolor sólo quisiera que todo sea como antes, aún recuerdo cuando yo de pequeña dibujaba a mi familia unida y feliz jaja no pensaba que en algún momento esto llegara a suceder. Tengo ganas de suicidarme, siento un dolor muy fuerte en mi pecho que ya no sé como aguantarlo, tengo tanto sufrimiento, pero sé que si me mato a la única que le dolería sería a mi mamá por ella es por lo que no lo hago, no saben cuantas veces al día lloro, baje como 6 kilos en un mes, de la pena supongo, no se como acabar con todo esto, ayuda.

¿Crees en el cielo y en el infierno?
Oh simplemente que mueres y tu cuerpo deja de funcionar.
El suicidio no es en sí tener miedo del dolor, finalmente es lo que sufres diario, ¿no?.
Yo creo que es más el miedo de a dónde irás, si estarás en paz o sufriras por "desperdiciar" la vida que te ofreció "Dios".
Pero eso ya está podrido.
¿De que tienes miedo?

Hola, tengo 15 y varias veces he pensado en quitarme la vida port no sirvo para nada y soy un asciende como persona. Mi mama me lo ha dicho muchas veces y me ha dicho que no sirvo para nada y q ella no está orgullosa de mi. Solo me ha dicho q esta feliz d que no sea mala alumna. Tengo 2 hermanas y siento que ellas son más importantes para mí mama q yo pero ella lo niega, yo sé que debería cambiar pero no puedo y amo mucho a mi mama por eso tengo miedo de que si me quito la vida nunca más la valla a ver

yo sinceramente nose como empezar esto, tengo 18 años y no puedo avanza en nada, literal no le intereso a nadie y nunca me senti tan sola, nunca como ahora..
nunca hubieron muchas personas en mi vida, mi papa nos tocaba indevidamente a mi y a mi hermana desde que tengo 7 años masomenos, paso por años hasta que mi hermana, cuando yo tenia 12, confeso todo y mi papa entro preso.. eso fue la primer tracion, nunca tuve un papa que me apoyara y me protegiera, capas que por eso me pasaron todas las demas cosas despues.. con mi mama me llebaba muy bien cuando era chica, pero desde que se entero lo de mi papa por alguna razon a mi me dejo de lado, se concentro en mi hermana q fe la que confeso y por alguna razon penso que ella necesitaba mas apoyo que yo.. mi hermana nunca me quiso, vive conmigo pero desde hace como 5 año nos crusamos maximo dos palabras por dias, mi mama la apoya a ella nomas, siempre fue asi desde lo de mi papa. le eh intentado hablar, pero siempre que lo hago lo niega y me dice que soy una enferma, si, eso me lo dice seguido, nunca fue alguien que me pueda apoyar..
Ahi descartamos a tres personas ya.. tengo otra hermana, tiene 30 y a ella si la quiero, y ella si me trata bien, pero nunca vivio conmigo y no la veo muy seguido y ella tampoco se interesa mucho. Amigos verdadero no tengo ninguno,tengo amigos, no digo que no, pero ninguno que pueda ser para toda lavida, ninguno que me pregunte todos los dias como estoy o que me quiera escuchar mis problemas, son amigos en las buenas, por que en las malas como ahora no estan..
todo el amor que siempre me falto, que nunca tuve para dar, todo se lo di a gaston.. lo conoci hace tres años, fue mi mejor amigo un año, eramos como hermano, estabamos todo el tiempo juntos, pero eramos solo eso, amigos.. a mi me empezaron a nacer sentimiento por el primero, al casi año de ser amigos, me di cuenta que me estaba enamorando, era la unica persona que me sacaba sonrrisas todo el tiempo, con el era yo misma al cien por ciento y no me daba verguenza nada, nunca dejabamos de hablar, nunca se nos acababan los temas.. yo me declare y el me acepto, aunque el no estaba enamorado como yo.. nos pusimos de novio el 1 de febrero de 2015, el mejor mes de mi vida.. al haber sido mi mejor amigo un año yo pensaba que nunca me iba a querer lastimar, que nunca me iba a traicionar por que uno no hace eso a su mejor amigo, a alguien que ama, que equivocada estaba..
3 meses, 3 meses pasamos como novios cuando me hizo cornuda por primra vez.. yo lo perdone, lo amaba, ya lo amaba como a nadie, era la unica persona en el mundo que estaba segura de amar.. y no solo el, su familia me daba mucho mas apoyo, abrazos, besos, y buenos momentos de lo que me dio mi familia en toda mi vida.. 1 año y nueve meses estubimos.. en el cual me hizo cornuda 6 veces... el me dejo, si el. por que yo no queria perder todo lo que me hacia feliz en mi ida, el y su familia, no queria perder eso.. siempre lo perdone y sigue siendo la persona que mas amo.. me dejo por que no me bancaba mas me dijo.. me dejo asi nomas, en el colectivo a los grito y me dijo que me bajara.. yo pensaba que lo iba a pensar e ibamos a volver, no paso, y aca estoy a tres meses de eso.. no puedo mas yo, hace un mes no me habla, cuando yo estaba ahi en todas.. fui la unica que lo acompaño cuando un mes despues de que me dejo se quebro, fui la unica que estuvo ahi mientras el se hablaba con mil mas, yo ya no era la novia pero no lo podia dejar solo.. queria cuidarlo, cuando se recupero no me hablo mas, nunca mas me pregunto como estoy, nunca mas se quiso juntar conmigo, solo me borro, me saco de su vida y el esta feliz, veo como esta, esta con otras chicas, su familia lo apoya en todo, tiene todo el, no hago falta para nada en su vida.. intente hablarle de nuevo y me dijo que esta mejor sin mi. que se siente mejor, que no quiere volver, que el no puede hacer nada si yo me siento mal.. no quiso que lo molestara.. me dijo que me sigue amando, cosa que no le creo, pero que el esta mejor asi y asi se dieron las cosas.. y despues de que le hable empezo a ser peor conmigo.. quiso estar con una de mis amigas, tengo 3 amigas nomas, solo 3 y el me hizo perder a una de ellas hace unos dias.. como una persona por la que di todo de mi, por que que hice todo, estuve siempre y que supuestamente me amaba me puede hacer esto, como cuando hace unos meses me decia que yo era tan importante ahora me puede pasar cualquier cosa y a el no le importa, no le importa nada de mi, y me da tanta impotencia seguirlo amando, el y su familia, eran mi unico apoyo en mi vida para todo y ahora no tengo nada, estoy sola todo el tiempo y nose que hace, no puedo estar bien con nada.. en serio quiero terminar con mi vida.. mi muñeca parece carne picada, casi no puedo comer.. intente tomar sobredosis de pastillas y solo me hicieron vomitar y dormir.. yo en serio no quiero vivir mas, cada vez que estoy despierta solo siento angustia y me duele el pecho y hay veces que no puedo dejar de llorar en todo el dia, y veces que ni llorar puedo, baje mucho de peso, no puedo comer, cada vez que lo intento me largo a llorar.. que puedo hacer para intentar estar bien, que hago? yo ya no puedo mas.. no me veo futuro, nunca estuve tan perdida, tan sola..

1:

me siento sola
como ese sentimiento cuando gritas fuerte el nombre de alguien importante para que te ayude pero nunca llega
no quiero morir
quiero acabar con el dolor que tengo
de verdad que no quiero morir
estoy cayendo

Bueno a mi temprana edad quiero suicidarme por que no me siento feliz desde pequeña lo quiero por que mis padres nunca me prestan atención , mi madre nunca esta urgullosa de mi tengo amigos y un hermoso hermano que me ama, ya no aguanto que mi madre me diga que soy una fracasada no hay dolor más grande que escucharlo de tu madre todos los días lloro y busco alguna forma de morir duermo por horas para no pensar en el dolor que cada dia crece un poco más

Alguien me puede decir como podría suicidarme y sin dolor? No quiero respuestas como "no te mates hay alguien que te quiere" etc. Solo respuestas serias por favor

Tengo 15 años y siento esas ganas de no existir .
Desde que naci me he sentido INVISIBLE ya que fallecio alguien muy importante para mi ,tengo tres hermanos yo soy la mayor y siempre cargo con todo .
Sinceramente yo no sufro ninguna agrecion por parte de mis padres ni de amigos si le podriamos decir haci
Pero hay veses que ellos me dicen cosas como que soy alterada o que estoy gorda y eso me duele
Ellos no les pretan atencion a mis hermano siempre estan con el celular y yo soy casi una madre para mis hermanos mas chicos ya que el de 12 me odia
Sinceramente no aguanto mas nose que hacer nose si tengo que quedarme en este mundo o solo dejarme ir y no molestar a nadie
AYUDA POR FAVOR

No soy especial. mi vida muchos dirían que es perfecta. Tengo dos papas que me quieren, un novio y amigos. Pero no me siento feliz y no esque yo busque sentirme triste pero me siento vacía por dentro. Mis papas me han presionado toda mi vida a ser alguien que jamás seré, ellos quieren una hija perfecta. A mi novio no le importa lo que suceda conmigo. Ya no puedo. No debería sentirme así, yo sé qué hay gente con situaciones peores a las mías. Pero yo no me quiero sentir así. Jamás le podré decir a mis papas que me siento así porque entonces sería una decepcion y eso los mataría. Aveces pienso en agarrar dinero, planear todo y escapar. Vivo en Europa por lo que todo sería más sencillo (soy de México). Solo quiero una salida. mienttas escribo esto, están unas pastillas para dormir a metros de mi. Quiero irme. Ya no puedo, estoy cansada.

Me hace tanta falta que alguien me abrace de verdad y me llene de esperanzas me hace falta tener a alguien a quien poder abrazar fuertemente y llorar .no llorar sola si no tener la compañía de alguien que me apoye y me de esperanzas y me diga que todo va estar bien


En este momento ya lloro me siento vacía ya no tengo sueños

Hoy vengo a decir que me siento mal me siento frustrada por nunca tener algo que quiero o hacer algo tengo 16 no disfrutó del alcohol para perder la conciencia así que no tiendo a salir ya que todos los chicos de mi edad y de donde vivo es siempre el mismo plan así que tiendo a ser aislada no tengo amigos me cuesta demasiado socializar trato de intentar socializar pero me da pánico no se que decir o hacer no me concidero una persona interesante o linda o con algo especial me frustra muchas veces he llorado sin parar por ello y por mas que trate de mejorar no lo logro saco buenas notas cocino ayudo en la casa pero para mis padres nunca es suficiente nada siempre voy a ser la desgracia de toso siento que fue un gran error nacer y que el día que muera sera el día mas feliz de mi vida es que en realidad me esfuerzo tanto estudio todo el tiempo no salgo cocino limpio pero aun así no es suficiente hoy tuve la oportunidad de salir con un muchacho pero no me dejaron y me siento frustrada ya que el es la única persona en la quede verdad siento paz y cuanto tomo el valor de confiar un poco en mis padres dicen que eso son estupideces que soy boba y en el mas mínimo error me lo restrgan por la cara todo lo que puedan y tras del hecho creo que lo único que me quedaba era vestirme como me gusta pero me lo prohibieron ya que piensan que soy una puta por usar faldas me siento mal me dicen que estoy gorda ellos piensan que es por el muchacho que me gusta pero en realidad es por ellos siempre en realidad mis complejos empezaron por ellos y ahora ya me cuesta reír hago todo mal y se supone que esto deberían ser los mejores años de mi vida pero ando sola son ganas estoy cansada de dar lo mejor de mi y no ser suficiente desde hoy quiero empezar un *coctel" de fármacos estoy cansada no soporto mas me siento como las escoria del mundo que no valgo nada de hecho casi no puedo ver de lo llorosos que tengo los ojos

Y por mas que quiera tener amigos me da de todo me da miedo me hiper ventilo me dan ganas de llorar ya no se que hacer

Necesito ayuda, quiero saber si hay alguien en México D.F (CDMX) que se atrevería a matar a un chico de la escuela,
El precio lo hablaríamos luego
Si si, favor de pasar su wsp
Gracias

Antes había pensado en suicidarme, pero ahora tengo muchos más motivos... Creo que estoy embarazada y no quiero un bebé a mis 18, solamente quiero ir a la escuela, graduarme y tener una vida común. Pienso suicidarme el próximo mes si no consigo abortar, porque no tengo ni idea de cómo hacerlo sin dañarme.
La vida es un carajo.

Mi papa falleció en enero de él año pasado, desde hay mi vida a cambiado totalmente ya que mi mama ahora toma y fuma demasiado, mi hermano es muy agresivo con migo yo no puedo hacer nada ya que él tiene mayor fuerza que yo me a llegado a lastimar demasiado, mi mama a los 5 meses de que falleció mi papa en su teléfono encontró vídeos de él y su hermana teniendo relaciones sexuales mi mama lo logro perdonar pero a mi tía después de que se enterara mi mama quedo embarazada y esta enferma de los riñones ya vive en nuestra casa, desde hay mi vida a sido horrible me siento tan sola ya que no puedo hablar con nadie la pareja de mi mama cuando llegan a tener discusiones se desquita con migo ya sea pegándome, insultandome, a pesar de lo que le hizo su hermana ahora la prefiere mas que a mi yo ya le valgo si como o no si estudio o no si me estoy muriendo, solo quiero saber que puedo hacer....