yo sinceramente nose como empezar esto, tengo 18 años y no puedo avanza en nada, literal no le intereso a nadie y nunca me senti tan sola, nunca como ahora..
nunca hubieron muchas personas en mi vida, mi papa nos tocaba indevidamente a mi y a mi hermana desde que tengo 7 años masomenos, paso por años hasta que mi hermana, cuando yo tenia 12, confeso todo y mi papa entro preso.. eso fue la primer tracion, nunca tuve un papa que me apoyara y me protegiera, capas que por eso me pasaron todas las demas cosas despues.. con mi mama me llebaba muy bien cuando era chica, pero desde que se entero lo de mi papa por alguna razon a mi me dejo de lado, se concentro en mi hermana q fe la que confeso y por alguna razon penso que ella necesitaba mas apoyo que yo.. mi hermana nunca me quiso, vive conmigo pero desde hace como 5 año nos crusamos maximo dos palabras por dias, mi mama la apoya a ella nomas, siempre fue asi desde lo de mi papa. le eh intentado hablar, pero siempre que lo hago lo niega y me dice que soy una enferma, si, eso me lo dice seguido, nunca fue alguien que me pueda apoyar..
Ahi descartamos a tres personas ya.. tengo otra hermana, tiene 30 y a ella si la quiero, y ella si me trata bien, pero nunca vivio conmigo y no la veo muy seguido y ella tampoco se interesa mucho. Amigos verdadero no tengo ninguno,tengo amigos, no digo que no, pero ninguno que pueda ser para toda lavida, ninguno que me pregunte todos los dias como estoy o que me quiera escuchar mis problemas, son amigos en las buenas, por que en las malas como ahora no estan..
todo el amor que siempre me falto, que nunca tuve para dar, todo se lo di a gaston.. lo conoci hace tres años, fue mi mejor amigo un año, eramos como hermano, estabamos todo el tiempo juntos, pero eramos solo eso, amigos.. a mi me empezaron a nacer sentimiento por el primero, al casi año de ser amigos, me di cuenta que me estaba enamorando, era la unica persona que me sacaba sonrrisas todo el tiempo, con el era yo misma al cien por ciento y no me daba verguenza nada, nunca dejabamos de hablar, nunca se nos acababan los temas.. yo me declare y el me acepto, aunque el no estaba enamorado como yo.. nos pusimos de novio el 1 de febrero de 2015, el mejor mes de mi vida.. al haber sido mi mejor amigo un año yo pensaba que nunca me iba a querer lastimar, que nunca me iba a traicionar por que uno no hace eso a su mejor amigo, a alguien que ama, que equivocada estaba..
3 meses, 3 meses pasamos como novios cuando me hizo cornuda por primra vez.. yo lo perdone, lo amaba, ya lo amaba como a nadie, era la unica persona en el mundo que estaba segura de amar.. y no solo el, su familia me daba mucho mas apoyo, abrazos, besos, y buenos momentos de lo que me dio mi familia en toda mi vida.. 1 año y nueve meses estubimos.. en el cual me hizo cornuda 6 veces... el me dejo, si el. por que yo no queria perder todo lo que me hacia feliz en mi ida, el y su familia, no queria perder eso.. siempre lo perdone y sigue siendo la persona que mas amo.. me dejo por que no me bancaba mas me dijo.. me dejo asi nomas, en el colectivo a los grito y me dijo que me bajara.. yo pensaba que lo iba a pensar e ibamos a volver, no paso, y aca estoy a tres meses de eso.. no puedo mas yo, hace un mes no me habla, cuando yo estaba ahi en todas.. fui la unica que lo acompaño cuando un mes despues de que me dejo se quebro, fui la unica que estuvo ahi mientras el se hablaba con mil mas, yo ya no era la novia pero no lo podia dejar solo.. queria cuidarlo, cuando se recupero no me hablo mas, nunca mas me pregunto como estoy, nunca mas se quiso juntar conmigo, solo me borro, me saco de su vida y el esta feliz, veo como esta, esta con otras chicas, su familia lo apoya en todo, tiene todo el, no hago falta para nada en su vida.. intente hablarle de nuevo y me dijo que esta mejor sin mi. que se siente mejor, que no quiere volver, que el no puede hacer nada si yo me siento mal.. no quiso que lo molestara.. me dijo que me sigue amando, cosa que no le creo, pero que el esta mejor asi y asi se dieron las cosas.. y despues de que le hable empezo a ser peor conmigo.. quiso estar con una de mis amigas, tengo 3 amigas nomas, solo 3 y el me hizo perder a una de ellas hace unos dias.. como una persona por la que di todo de mi, por que que hice todo, estuve siempre y que supuestamente me amaba me puede hacer esto, como cuando hace unos meses me decia que yo era tan importante ahora me puede pasar cualquier cosa y a el no le importa, no le importa nada de mi, y me da tanta impotencia seguirlo amando, el y su familia, eran mi unico apoyo en mi vida para todo y ahora no tengo nada, estoy sola todo el tiempo y nose que hace, no puedo estar bien con nada.. en serio quiero terminar con mi vida.. mi muñeca parece carne picada, casi no puedo comer.. intente tomar sobredosis de pastillas y solo me hicieron vomitar y dormir.. yo en serio no quiero vivir mas, cada vez que estoy despierta solo siento angustia y me duele el pecho y hay veces que no puedo dejar de llorar en todo el dia, y veces que ni llorar puedo, baje mucho de peso, no puedo comer, cada vez que lo intento me largo a llorar.. que puedo hacer para intentar estar bien, que hago? yo ya no puedo mas.. no me veo futuro, nunca estuve tan perdida, tan sola..